ДВОЮРОДНЫЙ БЛИЗНЕЦ, или Хармсятина Из загашника Доктора Ю
От публикатора объяснительная записка
Много раз я пытался выпытать у Доктора Ю, кто самый любимый его юморист, сатирик, писатель-комедиограф – или, как он сам обобщенно выражается, смеховик. И всякий раз получал разные ответы, притом извилистые и с оговорками. То «Свифт, изумительный, на все века, бесподобный, всечеловеческий, упоительный, но…» – «Что – но?» – «Уж больно злой был мужик, до изнеможения, от этого и с ума сошел под конец по-крупному. И читать его не смешно, просто жуть как гипнозно. Не писатель, а удав».
То «Рабле, великанище, грандиозный гений Рабле, но…» – «Что – но?» – «Можешь ли представить лекарство, сочетающее в себе свойства слабительного, потогонного, ветрогонного, мочегонного, желчегонного, рвотного, афродизиака, то бишь сексогонного, снотворного и тонизирующего одновременно, притом поданного в виде колоссального блюда со всяческой аппетитной снедью, в центре которого в виде башни красуется здоровенная куча говна?» – «Не могу». – «Ну вот и я не могу читать обожаемого коллегу. Обожать обожаю, а вот читать…»
То «Гоголь, великий князь юмора, тончайший, иррациональный и запредельный, но…» – «Что?..» – «Сам, что ли, не знаешь. Тяжеленная клиника, шизотипическое расстройство. С нечистой силой всю жизнь тягаться, в припадке святошества сжечь собственное гениальнейшее произведение, ворочаться с боку на бок даже в гробу усопши…» – «И что?» – «А то, что, его почитавши, особенно позднего, и самому в гроб носом вниз влезть охота и молитвы мычать». – «М-да… Ну, а Марк Твен?» – «Очень люблю. Умница, трезвомыслящий весельчак с фантазией, парень что надо, дружище свой в доску. Но…» – «Опять но?.. Чем тебе Сэм-то не угодил?» – «Слишком нормальненький. Попсоватенький. Плосковатенький. Сплющенный журналистикой»…
И только одно имя среди смеховиков остается для Ю вне всякой критики, вне сравнений и разбирательств и вообще – вне. «Хармс – это не юморист. Хармс не писатель. Хармс – это Божество Смеха, споткнувшееся о небо и упавшее на землю в образе русского пишущего клоуна. Не повезло ему, что упал на землю российскую в эпоху советскую. А вот нам с ним, наоборот, повезло…»
Не удивительно, что в собственном творческом загашнике Ю оказалось столько набросков и более или менее законченных миниатюр в духе Хармса, под Хармса и вроде-бы-Хармса, попыток его пародирования, хотя это нелепо – какие пародии, когда Хармс и сам – сплошная пародия на жизнь, которая была пародией на жизнь, злой и страшной пародией…
Не пародирование это, как вы сейчас убедитесь, а медиумирование – вживание, самозабвенное вживание в образ другого существа, чтобы соприкоснуться с тайной существа собственного. Кстати, и сама внешность Хармса и Доктора Ю, и даже первая буква фамилии (настоящая фамилия Даниила Хармса была Ювачев) – удивительным образом схожи.
Это Даниил Ювачев-Хармс, как двоюродный близнец похожий на Доктора Ю
Вот с этими психиатрическими оговорками я и решаюсь, с соизволения Ю, представить вам, понимающие друзья, некоторые из его «хармсоидных» штучек.
Хармсятина, или
Невразумительные истории
про одного человека и остальных
1
Начихательство
Один человек чихнул. Другой человек подумал, что это чихнул третий человек и сказал ему: «Будь здоров!». Третий человек понял второго неправильно и дал ему в морду. Все это видел четвертый человек и рассказал пятому. Пятый человек вызвал милицию. Приехали два милиционера, начихали на всех, а потом отчихались о проделанной работе начальству.
2
Аудионедоразумение
Один человек сказал другому: «Я плохо слышу». Другой человек не расслышал его и сказал: «Извините, я плохо слышу». Все это услышал третий человек и вызвал врача ухо-горло-носа, но он его не услышал, потому что это был первый человек.
3
Один человек и формы глагола
Один человек стоял на автобусной остановке. Подошёл другой человек и спросил: «Вы стоите?» Первый человек посмотрел на второго человека и в упор промолчал. Второй человек успокоился и стал тоже стоять. Третий человек, сидевший на скамейке, увидел всё это и встал. В это время к остановке подошел четвертый человек и спросил третьего: «Вы не садитесь?» Третий человек матерно промолчал. Четвертый человек лёг на скамейку. Подошел пятый человек и попросил четвертого: «Лягте правее». В это время подошел шестой человек и сказал: «Не лягте, а ляжьте». Тут подошел седьмой человек и закричал: «Идё-ооооо-т!» И все побежали.
4
Психологическая эпидемия
Один человек дёргался. К нему подошёл другой человек и тоже задёргался. Это увидел третий человек и вызвал невропатолога. Приехал невропатолог и сказал первому и второму человеку: «Выстраивайтесь в очередь!» Первый и второй человек не смогли поделить первое место в очереди и задёргались в виде драки. Невропатолог задёргался и вызвал милиционера. Приехал милиционер, увидел, что три человека дёргаются, и сказал: «А зачем вызывали милицию?! Здесь не милиция нужна, а невропатолог!» И задёргался в виде написания протокола о ложном вызове. Невропатолог опять задёргался и вызвал адвоката. Приехал адвокат и увидел, что первый человек, второй человек, невропатолог и милиционер дёргаются, и тоже задёргался в составлении адвокатской речи.
Мимо проходила маленькая девочка и сказала: «Ку-ку!» Все застыли.
5
Неположенная баня
Один человек был вЫмоченным, а другой вымОченным. Третий человек их увидел, стал тереть обоих мочалкой и здорово измочалил. Четвертый человек это увидел и вызвал банщика. Банщик приехал с четырьмя вениками и всех четверых обхлопал. Пятому человеку стало завидно, и он вызвал милицию. Приехала милиция и сказала: «Что вы баню в неположенном месте устроили?» Первые четыре человека собрали четыре веника и мочалку и удалились. Милиция пожала плечами, хотела забрать пятого человека, а он громко и красиво запел, потому что оказался ОПЕРуполномоченным.
6
Один человек и остальные бытовые приборы
Одному человеку удалось шагнуть на новый уровень бытовой технологии. Однажды он почесал ухо, и включилось радио. Почесал глаз – включился телевизор. Почесал нос – включился вентилятор. Почесал голову – включился компьютер. Почесал живот – включилась микроволновая печь. Почесал пятку – открылась этажерка для обуви. Почесал спину – раздвинулся диван-кровать. Почесал язык – зазвонил телефон. Человек снял трубку, а из телефона спросили: «Это вы вызывали психиатра?»
7
Ужастик, который бывает
Один человек расклеился. К нему подошел другой человек помочь и расползся по швам. Подбежал помочь первым двум третий человек и развалился на куски. Подоспел на помощь четвертый и расплавился. Прибыл пятый человек из милиции и разлетелся на части. Подъехал шестой из МЧС и разъехался в разные стороны. Седьмой человек из прокуратуры разлился по струйкам и капелькам и испарился. От него осталось мокрое место. Мораль: «Не помогай полтергейсту».
8
Один человек и остальные звуки
Один человек загремел. Это услышал второй человек, подбежал, чтобы лучше слышать, и зазвенел. Третий человек услышал гром и звон, подошел, чтобы узнать, в чем дело, и заверещал. Четвертый человек услышал гром, звон и верещание, подошел разобраться и зачирикал. Пятый человек услышал гром, звон, верещание и чириканье, пошел посмотреть, что случилось, и затарахтел. Шестой человек услышал гром, звон, верещание, чириканье и тарахтение, испугался, как бы чего не вышло, подбежал на помощь и завыл. Седьмой человек услышал гром, звон, верещание, чириканье, тарахтение и вой, не успел подумать и затрещал. Восьмой человек услышал всю эту музыку и вызвал дирижера. Дирижер приехал и начал дирижировать. Девятый человек услышал какофонию и захотел принять в ней участие, но на пути встал охранник. – «Куда вам?» – «В Государственную Думу». – «Вход только по спецпропускам».
9
Как неправильно читать лекции
Одному человеку приснилось, что другой человек читает лекцию во сне. Когда второй человек во сне первого человека проснулся, первый человек пересказал ему всю его лекцию. Когда первый человек проснулся наяву, то второй человек рассказал ему, что тот во сне читал лекцию. «Нет, – поправил его первый человек, – это ты читал во сне лекцию, а я тебе пересказывал». «Нет, – заспорил второй человек. – Я прекрасно слышал, что это ты читал лекцию во сне». Так они спорили, пока не завязалась драка. Все это увидел третий человек и вызвал психиатра. Пришел психиатр, выслушал обоих и сказал: «Вы оба не правы. Этой ночью читал лекцию я. О чтении лекций во сне». Первый, второй, третий человек все поняли и вызвали другого психиатра.
10
Овощиада
Один человек скапустился. Другой человек сосвеколился. Третий человек слуковился. Четвертый человек счесночился. Пятый человек сперчился. Шестой человек спомидорился. Седьмой человек согуречился. Восьмой человек средисился. Девятый человек сморковился. Пришел десятый человек, сосметанился и всех сборщил.
11
Поэты и их фамилии
Маленькое предисловие. В правописании фамилии известнейшего русского поэта, номера 2 после Пушкина, Евгения Бо/а/ратынского имеется неразрешимое противоречие в первом слоге.
Сам Ба/о/ратынский писался то Боратынский, то Баратынский.
Пушкин его фамилию тоже писал то так, то эдак. Поди разберись. Такая вот, как философы выражаются, антиномия.
На этом действительном историческом факте и основан
нижеследующий почти не вымышленный рассказ.
Встретились однажды Боратынский и Баратынский.
– Ба! – воскликнул Боратынский. – Кого я вижу!
– Бо! – воскликнул Баратынский. – А я-то кого вижу!
«Ба-Бо! Бо-Ба!» Боратынский и Баратынский запрыгали и захлопали в ладоши.
Тут появился Пушкин.
– Пу! – воскликнул Боратынский. – Кого я вижу!
– Пу! – воскликнул Баратынский. – А я-то кого вижу!
– Ба-Бо! – воскликнул Пушкин и подскочил поближе.
«Ба-Бо-Пу! Пу-Ба-Бо! Бо-Пу-Ба!» Запрыгали втроем Баратынский, Боратынский и Пушкин.
Тут подошел Жуковский.
– Жу! – воскликнул Боратынский. – Кого я вижу!
– Жу! – воскликнул Баратынский. – А я-то кого вижу!
– Жу! – вскрикнул вслед за ними Пушкин.
– Ба-Бо-Пу! – воскликнул Жуковский и приобнял Боратынского.
«Ба-Бо-Пу-Жу! Бо-Пу-Ба-Жу! Бу!-Ба!-Жу!-Пу!» И все они заскакали и
перепутались, а потом устали скакать. И пошли по домам Борковский, Барашкин, Журатынский и Буратинский.
12
Забрали ни за что
Один человек чесался. Другой человек его фотографировал. Из окна за этим наблюдал третий человек. Когда у него зачесалась нога, он невольно оглянулся проверить, не фотографируют ли его. В это время четвертый человек фотографировал птичку, сидевшую на подоконнике у окна, где стоял третий человек. «Не надо!» - закричал третий человек четвертому человеку. – «Я в отличие от этих двух (он указал на первого и второго человека) чешусь не для фотосъемки!». Четвертый человек опустил объектив камеры, немного подумал и вызвал психиатра. Когда третьего человека увезли, первый и второй человек еще долго продолжали чесаться и фотографироваться. Попеременно.
13
Русский характер в двух ипостасях
Один человек хотел дружить с другим человеком и хотел ударить его по морде. Другой человек не хотел ни дружить с первым человеком, ни получать по морде. Ни даже дать по морде первому человеку он не хотел. Единственное, чего он хотел, – это оставаться другим человеком. В этом и состояла разница между первым человеком и вторым.
14
Нашел себя
Один человек шел по кругу и встретил другого человека. Это оказался он сам. Вот собственно и все.
15
Самая короткая история про одного человека и другого
Чем больше узнаешь одного человека, тем больше кажется, что это другой человек.
Из книги "Комическая атака"
|
