дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / Смехотарий / Книга животных

 

 

Из книги животных
глава из "Зачеркнутого профиля"

234udav.jpg (5198 bytes)  

Жизни
смысл
угадав
удавился
удав

Лучший друг его Кролик
исцелился от колик,

а любовница Кобра
стала кроткой
и доброй,
будет, мы полагаем,
жить теперь
с Попугаем.

 

 

248korova.jpg (3969 bytes)
248buk.jpg (7201 bytes)

В НЕБЕСНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ЗАЯВЛЕНИЕ,
ВЫРАЖАЮЩЕЕ НЕДОУМЕНИЕ

Я Корова
Я здорова
Меня доят
в полвторого
Ободрали все бока
и ни капли молока
у железной автодойки
не доярская рука
Я дала бы молока бы
кабы дали мне Быка бы

в нашем стаде по уму
равных не было ему
а вы его на мясо

почему-у-у

 

 

 

243dogs1.jpg (4655 bytes)

243dogs2.jpg (3690 bytes)

243dogs3.jpg (4803 bytes)

 

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕГОВОРЫ

– Ты кобель?
– Ага. Кобель.
– У тебя какая цель?
Я кобель.
– И я кобель.
– Что же делать нам теперь?
– Ты собак.
– И ты собак.
– Не люблю напрасных драк.
– Я собак. А ты слабак?
– Может эдак, может так.
Я кобель. А ты бабель из породы
пустомель.

– Слушай, паррень, ты не пррав!
– Я крррутой имею нррррав!
– Хам! Хам! Хам!
– Гад! Гад! Гад! Гад!

Не ругайтесь наугад…

 


 

247pudel.jpg (4362 bytes)

ПЕСЕНКА ВЛЮБЛЕННОГО ПУДЕЛЯ
перевод с собачьего:
слова – Владимира Леви,
музыка – Максима Леви

Ах, если бы, если бы, если бы
на гору вы залезли бы,
звезды запели песни бы,
и заплясал народ.

Ах, если бы, если бы, если бы
не были вы завистливы,
вы бы читали мысли бы
и даже наоборот.

Ах, если бы, если бы, если бы
вы не сидели в кресле бы,
ваши мечты воскресли бы,
был бы вам Бог судья.

Ах, если бы, если бы, если бы
ваши глаза не гасли бы,
так бы вы были счастливы,
так влюблены – как я!

 


255Cat_mouse.jpg (5580 bytes)
ВАЛЕРЬЯНОВА УХА
басня, но не чепуха

Жил-был кот Обормот.
(С Бегемотом прошу не путать.)
Красные уши, кривой живот.
Мышей не ловил. Не умел мяукать.
Очень любил Обормот валерьянку.
Каждый праздник устраивал пьянку,
а праздник устраивал каждый день.
Жить ему было лень.

И вот однажды, томимый жаждой,
полез Обормот под старый комод
лакать валерьянку – там, в глубине
держал он аптечную желтую склянку
с надписью
ммннее

Залез Обормот под комод и видит:
склянка пуста, валерьянки нет.
А на полу в непристойном виде
черный мышонок сидит, брюнет.
Крутит хвостом. Распевает песни.

– Я, – говорит, – с Красной Пресни, а ты?..
Мне, – говорит, – закусить не худо бы.
Я, – говорит, – прослышал, будто бы
в доме моем завелись коты.
А ты случайно не кот?

– Как сказать, – отвечал Обормот, –
я с одной стороны одно,
а с другой другое.
Валерьянка – мое вино,
а ты что такое?
С-с-случайно не мышь?..
– Дорогой мой, да ты шалишь!! –
запищал во все горло мышонок. –
Видно, кто-то из нас подонок!!
Честь имею представиться! Валерьян!
Для хороших друзей – Валерик,
для плохих – хулиган, буян,
темпер-р-рамент страшный – холерик!
Честь имею представить мое меню! –
хрен без масла, натура ню,
стол с гостями, мешок с костями,
икра тигрячья, фигня собачья,
коньяк бесплатный, а на потом
по традиции, суп с котом!..

– Это все весьма уважительно, –
сказал Обормот.
Отношусь к тебе положительно, только вот
с супом нынче не повезло нам:
суп-то нынче едят с бизоном.
– Как-как-как ты сказал? Со звоном?
Как-как-как? Повтори! С газоном?
Ка-а-а-а-а-к? С Робинзоном?

– Может эдак-с, а может и так.
Я вообще не любитель драк,
но бывает, какие-то пришлые мыши
по преступной причине поехавшей крыши
мне, понимаешь, устраивают подлянку,
мою, понимаешь, уклюкивают валерьянку,
приходят и пьют валерьянку мою,
а за это дают, понимаешь, статью.

– Чего-о-о-о-о? –
возопил Валерьян голосом пьяным.
Я кота в супе люблю свежим, румяным,
ну а ты, брат, сегодня совсем плохой –
угощу я тебя ухой! Чтоб ты не был похожим
на хвост крысиный,
чтобы от блох не сдох,
чтоб не пахнул псиной,
которую я отродясь не терплю,
так и быть, сделаю тебе одолжение,
сбегаю в магазин, свежей рыбки куплю
и в том случае, если выскажешь мне уважение,
накормлю…

– Ухой? – Несмотря на то, что такой бухой?
– Несмотря-вопреки, игнорируя-невзирая,
отворю тебе двери рая.
– Что ж, идея сама по себе не плоха, –
сказал Обормот и внимательно облизнулся.
Только кто даст гарантию, что это уха,
а не позапрошлогодний компот?

– Да ты что, дружок, совсем шизанулся?!
Я по-твоему, что ли, мошенник и вор?!
Мы сейчас же, немедленно,
заключим договор!
В шестистах экземплярах!
По-кошачьему и по-русски!
На предмет выпивки и закуски!

– А что будем пить?
– Разумеется, валерьянку.
В аптеке возьмем поллитровую банку,
у меня там крыса заведующая своя.
Загляну и скажу: привет, крысанька, это я,
заверни, будь добра, мне вон ту поллитровочку,
а уж я тебе подберу обновочку…
– Мяу-мяв! И так часто ты делаешь?
– Через раз.
– Ну а если вот прямо сейчас?

– Без проблем! Подожди меня здесь. Я мигом.
Только жди и не вздумай поддаться интригам…
Не сходи с места! И лапы скрести на груди
как великий начальник. Вот так и сиди…

Басню так и закончим мы
вышеописанным эпизодом,
лишь одно добавив к нему: с этих пор
Обормот проживает под старым комодом,
обдумывает договор.

 

 

 

258MitiaNachalo.jpg (5383 bytes)

КОТ МИТЯ

Послушайте меня, котята,
послушайте сюда, народ.
Как я живу – живет, ребята,
не каждый кот.
Я был задрипанным котенком,
я у подъезда замерзал
и голоском нарочно тонким
ему об этом рассказал.

Он подошел, меня погладил,
взял на руки и в дом пустил.
Я в ванную ему нагадил,
он, бедненький, меня простил.
От жалости я чуть не плакал,
но что же делать, се ля ви.
Еще я в раковину какал
для укрепления любви.

Теперь живу в своей квартире,
имею рыбку и мясцо,
с улыбкою, светлейшей в мире,
ему мурлыкаю в лицо.
Хозяин, стало быть, пригодный.
Сказать, душою не кривя,
люблю его, когда голодный,
а сытого люблю себя.

Какая шелковая шерстка,
какая женственность ушей!
Не ем сметану, сплю не жестко,
во сне ловлю сырых мышей.
Проблему бытия решает
уменье выбрать нужный кадр,
и мне нисколько не мешает,
что мой хозяин – психиатр.

 

 

 

 

261HrakHruk.jpg (7167 bytes)

ПРОИСШЕСТВИЕ ПО-АНГЛИЙСКИ

Мистер Хрюк энд мистер Хряк
загорали в луже

К ним подходит мистер Кряк.

– Чем же я же хуже?
Ну и что ж, что мистер Хрюк
кандидат свиных наук?
Что же из того же?
Я же, может, тоже.
Ну и что ж, что мистер Хряк
недожаренный остряк?
Бултыхаться в луже –
это ж я ж могу же!

Так подумав, мистер свой жилет почистил
и воскликнув “кряк!” в ту же лужу – бряк.

Но в ответ на этот звук, словно сговорились,
мистер Хряк и мистер Хрюк
не пошевелились.

И тогда раздался кряк двадцатиэтажный:
мистер Кряк ругался так,
чтобы было страшно.
Тут подходит мистер Крюк,
он же мистер Гав: – Джентльмены, вы без брюк.
Заплатите штраф.

– Никогда, – ответил Хряк, –
даже если что не так, брюк мы не носили.
– Никогда,
– отметил Хрюк, –
даже если снег вокруг, штраф мы не платили.

– Дело дрянь, – подумал Кряк, –
не спастись от передряг,
может быть и хуже…
Зря-зря-зря,
– подумал Кряк, –
я болтаюсь, как червяк,
в гря-гря-грязной луже.

Вслед за этим мистер Гав,
проворчав “кр-р-ругом!”
удалился, хвост задрав и загнув крюком.

И на этом, получается,
происшествие кончается
и исчерпан весь вопрос?
– Ес, оф кос.

 

 

 

 

262SichVerh.jpg (6625 bytes)

 

Сыч сидит на ветке, кушает таблетки.
Из-за мракобесия у него депрессия,
ощущает всем нутром свой огромнейший синдром.

Подлетела Совушка:
– Я, бедняжка, вдовушка.
Не возьмешь ли замуж?
Я тебе воздам уж!
Мы с тобой
красивые,
перышки торчат…
Сделаем усилия –
выведем сычат!

Сыч разинул оба глаза: – Убирайся вон, зараза!
Прочь, летучая змея с лупоглазой рожей.
Мне моя депресси-Я в тыщщ-у раз дороже!..

 

 

 

 

goril.jpg (5366 bytes)

НЕОБьЯЗА
всемирный гимн обезьян
музыка Максима Леви

Эй, мохнатые гориллы! Эй, лихие шимпанзе!
Развлекайтесь что есть силы! Налетай! Гуляй на все!

Исполнять чево приказано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё –
не обязана, и всё!

Эй, вперёд, орангутанги! По утрам мы грабим банки,
днём жуём, а по ночам шастаем к зубным врачам.

Понимать, за что наказана,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё, –
не обязана, и всё!

Эй, мартышки и макаки! Затевай почаще драки!
Дурачьё разинет рты: будет думать – ай да ты!

Разбирать чево кем сказано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё –
не обязана, и всё!

Павиан сегодня пьян. Это, братцы, не изъян.
Без изъяна, без изъяна что же ты за обезьяна.

Развивать зачатки разума
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё –
не обязана, и всё!

Эй, почтеннейшие предки, полезайте-ка на ветки,
и ко всем чертям пошёл кто от нас произошёл!

Понимать чево с чем связано,
обезьяна не обязана,
так ли, эдак, то ли, сё –
не обязана, и всё!

 

 

 

 

266PetuhKuriza.jpg (6247 bytes)

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
жуткая история про табачный дым
с прахом, крематорием и концом тупым

Посреди домишек хмурых
на ветру лежал окурок.
А к нему по улице
шли петух и курица.

Был петух молодцеват,
был известный франт и хват,
кукарекал регулярно,
дрался бешено как черт,
гребешок носил шикарно,
как английский лорд.
Была курица глупа.
Все на свете ей – крупа,
не лечилась, не училась
ничему и никогда.
Оттого и приключилась
с муженьком ее беда…

Увидала курица, что окурок курится.
Кольца дыма на ветру что-то ей напоминали:
то ли кильку в маринаде, то ли черную икру.
”Дай-ка, – думает, – сожру”

Разбежалась, клюнула,
поперхнулась, плюнула:
”Тьфу! Подальше от греха!”
Угодила в петуха.
А петух прищурился,
хлоп! – и окочурился.
Тихо бедненький лежит,
гребешок едва дрожит.

Врач пришел на консультацию
и увез в реанимацию.
Там Профессор Кислых Щей,
лысый, тощий как Кощей,
заскрипел: – ”Такая птица
для бульона не годится,
это надо понимать!
Он отравлен табачищем,
надо чем-нибудь почище
свой желудок набивать!”

Петуху осталось охнуть,
окончательно издохнуть
и забыть про все дела.

Ну, а курица цела…

Не курите, детки, бяки-сигаретки.

 

 

 

 

 

 

269Tigrofon.jpg (10172 bytes)

ПИСЬМО ТИГРА ИЗ ЗООПАРКА
ЕЖИКУ НА ВОЛЮ

Дорогой любимый Ёж, как я рад, что ты живешь
и веселые иголки не кладешь на полки.

Я же, Тигра, не пропал, только шкуру потрепал,
помер, облизнулся, малость шизанулся,
образумился, воскрес и на дерево полез.

Вот, гляжу с верхушки: кризис, жуть и мрак.
Бухает из пушки в дурака дурак.
Хочет уничтожить, разорвать в куски.
Боже! Отчего же все не по-людски?

Мой дорогой любимый Ежик,
пришли, пожалуйста, мне ножик,
порезать мясо на рагу – разгрызть его я не могу…
Пришли пожалуйста, расческу,
зубную щетку, папироску,
часы, могильный, тьфу, мобильный телефон
и видеомагнитофон…

Ты спросишь, Ежик, в чем же дело?
Цивилизация заела, пора на воле погулять,
у нас с тобой союз могучий:
я полосатый, ты колючий,
но зубы надобно вставлять…

 

 

 

Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100