Психологическая культура

[Михалыch]

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.


В тот день, когда дочь купила машину, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он сел на заднее сидение.
- А почему ты не хочешь сесть рядом со мной?- спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, когда ты была совсем маленькой, ответил отец. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по спинке сидения!

[Кролигр]

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Что угодно, любимый! Главное, чтобы коробка-автомат.

[Михалыch]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[Авдотья]

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

[Mia]

-Дорогой, где ты был весь вечер?
-Гулял с собакой!
-Но у нас нет собаки. -
-А я с ней на улице познакомился.

[patra]

[Кролигр]

По мотивам известной рекламы.

- Ты где был?
- Бегал!
- Но футболка сухая и не пахнет!
- Да? А где дубленка, костюм, мобильник и барсетка тебя, значит, не интересует?!

[Lucy]

Шотландцы в Великобритании имеют репутацию драчливых людей.

Один шотландец поехал за границу. Гуляя по злачной части города, увидел большую группу дерущихся и еще большую группу зевак. Не желая попасть впросак в незнакомой стране и нарушить местные обычаи, шотландец вежливо спросил у одного из наблюдающих:

- Извините пожалуйста, это частная драка или каждый желающий может поучаствовать?

[Adda]

А они правда драчливые?
ой, я еще американский анекдот про ирландцев с итальянцами смутно помню...
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Adda]

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Adda]

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.

[Воля]

Любопытная история ходила по Вашингтону в начале 1993 года. Во время одной из поездок по стране президент Билл Клинтон и его жена Хиллари остановились у маленькой бензоколонки. Владелец заправки представился Клинтону как “друг юности Хиллари”, то есть как бы предшественник Билла. Это развеселило президента, потом он начал подтрунивать над женой: “Как думаешь, кем бы ты была, если бы вышла замуж за владельца бензоколонки, моего «предшественника»?” Хиллари спокойно ответила: “Женой президента".
(с)

[Авдотья]

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

[krysonka]

- Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[ljus]

(Шёпотом и озираясь) А у нас в Беларуси вот какие анекдоты:

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

У президента спрашивают:
- Как поднять сельское хозяйство?
- Сажать, сажать и еще раз сажать.
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[Anastasia]

Детский сад № 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина


Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье, наверное, провинциал?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[krysonka]

- Вот, Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. И запомни: маленькие по 5, а те, что побольше - по 7! И цену не сбивай, пусть как угодно ноет, что у неё пенсия мизерная!
- Хорошо, мама. Но деньги за доставку - вперёд!
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[Воля]

Мне особенно понравилась фраза "Прохожий тонко улыбается"

[Михалыch]

Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

[Клёпа]

Разговаривают двое мужчин.
-- Знаешь, какой недостаток у красивой женской груди?
-- Какой?
-- Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны...
_________________
Если спокойно сидеть и ничего не делать,
то приходит весна, а трава вырастает сама по себе (с)

[GAlex]

Рассказываю анекдот по памяти, да простят меня мужчины :
- Знаешь почему женщины умнее, чем мужчины?
- Не может быть! Почему?
- Потому, что у них нет того органа, в который у мужчин перетекают все мозги при осознании перспектив интимной близости с противоположным полом ...

[krysonka]

Банкира утром отвозит на работу новый шофер.
Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто – Вася.
- Нет, я не люблю фамильярности с подчинёнными и всегда их называю по фамилии.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- Ну, почему?
- У меня фамилия... такая...
- Да какая уж там такая? Что за фамилия?
- Любимый.
- Так, ладно, Вася, поехали!
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!

[GAlex]

Философский анекдот - почти притча(сам набрал):
- Здорово, кум!
- Здорово, кумище!
- Пойдём выпьем?
- Давай!
Выпили хорошенько ...
- Кум, а поспорим, что я вам на лоб, вот из этой тарелки горячего борща налью такую маленькую капельку? А?
- Да, не нальёте, кум!
- А налью!
- На что спорим?
- А на кружку пива!
- Давайте!

- А-А-А-А-А, зараза, ты, обжог меня!!
- Ну, ... проиграл ... - (а про себя: )

[Лягушонок]

..После того, как в Лилипутию попал Гулливер, лилипуты перестали поздравлять друг друга "с наступающим"..
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[GAlex]

Говорят, один раз, когда Высоцкому в гостях вынесли
гитару и один пожилой дядечка сказал: " Может, вы нам все-таки споете? ",
Высоцкий спросил: " А вы по профессии кто будете? " "Я генерал ". Тогда
Высоцкий вполне логично предложил: " А может, тогда вы нам тут немного
постреляете? "