Психологическая культура

[IrinaP]

Меня не устраивают отношения с мамой. Мне постоянно говорит что меня очень любит, но при этом друг с которым общалась-"чересчур толстый и ленивый", подруга-"постная и неинтересная". И это с достаточной периодичностью. Я чувствую, что кто-то постоянно влезает в мою жизнь, критикует и корректирует под себя. Но начинаю и сама замечать эти недостатки в близких и дорогих мне людях. В конечном итоге остаюсь одна.
Я пыталась договориться что моя жизнь-это моя жизнь, а у нее есть своя. Она с этим соглашается, но поступает по-прежнему.
Я постоянно стою перед выбором либо прими все как есть, либо не общайся.
Но не общаться с собственной матерью...
Как разорвать психологическую пуповину, связывающую нас, и остаться друзьями

[Степашка]

В.Певи "Новый нестандартный РЕБЁНОК или как воспитывать родителей".

[Anetta]

Я согласна... именно эта книга мне помогла во многом разобраться - В. Леви "Новый нестандартный ребенок"

[Инна]

Да, безусловно. В этой книге есть глава - "День защиты от предков". Она поможет вам во всем разобраться.

[Риль]

Мне в свое время помогали три приема:
1. Скрытность. Я старалась не рассказывать родителям ничего, касающегося моей личной жизни (друзей, возлюбленных, увлечений). В конце концов, к подруге или любимому можно ходить в гости или встречаться на "нейтральной территории" (кафе, выставка, кинотеатр, дача и т.п.), а с мамой разговаривать об искусстве, науке, политике и т.п. На личные вопрсы можно отвечать: "Спасибо, у меня все хорошо".
2. Перевод разговора в другое русло. "Мам, а ты знаешь, я в газете прочитала (по телевизору услышала)..." Например, что худоба вредна для здоровья. "А как ты думаешь...?" При удачном выборе темы можно слушать родительский монолог до посинения. Можно также обсудить личную жизнь соседки, политическую обстановку в стране и т. п.
3. "Скрытое неодобрение". "Мам, а когда ты последний раз взвешивалась (или наоборот, "Может, тебе стоит набрать несколько киллограмов?"). "Мам, а когда ты последний раз была в театре (или наоборот, "Ну почему образованные люди не способны самостоятельно вбить гвоздь в стену ?"). Главное - не превращать скрытое неодобрение в открытый наезд во избежание ссоры.

[семен семеныч горбунков]

Поговорить об этом еще раз, четко оформить и "словестно утвердить выводы", типа "Значит, дальше будет так..., а если не так, то..."! Если будет еще какой косяк, сказать: "А помнишь, мы договаривались?" И, как говорится, в первый раз прощается, второй раз запрещается, ну а в третий раз - не пропустим Вас.
Авторитарный стиль? Зато действенный. Сама пробовала.
_________________
Бу!

[Инна]

Так получится, что бывший раб превращается в хозяина, пытаясь обратить в рабство прежних хозяев... Может сработать, но только если единственная цель - добиться власти в семье. А если хочется человеческих отношений - придется искать другие роли, более человечные...

[Kosta]

[Инна]

Фигушки, одной дистанцией тут не поможешь. Важно изменить собственное отношение, внутренне повзрослеть. Не убежать, а освободиться. Хотя должна признать, что сделать это, по крайней мере на первом этапе, намного проще, если сменить обстановку и оказаться вне физической досягаемости для мамы. Но потом все равно необходимо будет вернуться и проверить свою способность общаться по-новому...

[Наталия]

Согласна с Инной - проблема эта "живет" не только в маме, но, прежде всего, в вас.
А поскольку другого человека не переделать, не проще ли, не теряя времени, начинать с себя?
Что мы имеем? Некую схему взаимоотношений в семье. Выстроенную вашей мамой. А главное - выстроенную с КАКОЙ-ТО ЦЕЛЬЮ. Т.е. вашей маме НАДО, чтобы все вышеописанное с вами происходило.
Зачем? Очень хорошо написано у Нарицина: http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/index.htm.

Прочитали? Т.е. не только вы несчастны, но и ВАША МАМА несчастна. А значит, стоит ее пожалеть. Как?
В.Леви "День защиты от предков".
И уже научивщись всему этому можно начинать дистанцироваться... Но, умея жалеть, вы будете делать это не с позиции силы, а с позиции сильного (а значит - доброго и великодушного). Не замечали, что сильнее всего размахивают кулаками и кричат - трусы.

[Инна]

[Kosta]

[Наталия]

[Инна]

Согласна, Наталья, чтобы уехать - надо сначала набраться сил и уверенности. Да, я согласна, что территориальное отделение необходимо, но при этом совершенно необходимо понимать, чуствовать, что ты именно не бежишь, а освобождаешься. Я много раз видела, к чему приводят советы психологов "поставить барьер", "не пускать родителей в свою жизнь"... В результате дети чувствуют себя как будто вечно держащими оборону, кидаясь с кулаками и воплями на каждого, кто чем-то напомнит маму-манипуляму...

Kosta, я согласна, что отделяться надо. Но нельзя ограничиваться только этим советом, не объясняя, как при этом еще и освобождаться от зависимости - иначе, даже если человека хватит на формальное отделение, настоящей душевной свободы ему не видать...

[Ryabov]

Все, что было посоветовано выше, плюс личная просьба - Ирина, постарайтесь не остаться родства не помняшей сиротой, ладно?
_________________
Wisdom'n'compassion

[Kosta]

[Инна]

Ryabov, присоединяюсь к вашей замечательной просьбе.

Kosta, насколько я понимаю, настоящая перестройка себя - это дело, действительно большое и важное, требующее огромных усилий. Те, кто себя годами перестраивали без результатов - явно строили что-то не то и не так.

А Ирину мне тоже хотелось бы считать взрослой, и уверена, что почувствовать себя так у нее получится. Но и с Натальей нельзя не согласиться - момент отрыва невероятно тяжел, и мама действительно будет сопротивляться отчаянно и до последнего патрона - так что уверенности в своей взрослости надо набрать с запасом, чтобы хватило сил взять хороший разгон...

[Al']

По моему опыту - надо уходить. Надо ломать привычную схему, а рядом с мамой она не сломается, слишком сильны рефлексы у обоих, наработанные с первых дней жизни (а может, раньше). Уйдя, есть возможность более спокойно посмотреть на ситуацию (тоже не вполне - мама названивает по 50 раз, обвиняет, требует, шантажирует), но, тем не менее, живя физически раздельно, сделать это легче. Появляется своя территория. А нарабатывать взрослость можно до седых волос. Надо уходить.

Если помните, Леви тоже советует жить раздельно.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[galatima]

[Инна]

Собеседники, а никто и не говоиит, что отделяться не надо. Но обратите внимание, Al' - в той замечательной главе ВЛ ведь советует еще много чего, кроме территориального отделения. И я потому и не советую в таких случаях ничего, кроме чтения этой главы в "Нестандартном ребенке", что там все важно, лишних деталей нет. Отделяться надо, да - но с умом. Иначе человек может либо застрять в доме мамы, мучаясь, что не способен сделать решительный шаг, либо стать той самой родства не помнящей сиротой... И самое главное - по себе знаю, что одного только отделения категорически недостаточно, чтобы решить свои жизненные проблемы, потому что если не налажены отношения с родителями, не выбран и не отработан верный, взрослый тон - обязательно найдется кто-то, кто займет мамину роль по отношению к тебе, будет так же унижать, во все вмешиваться, мучить... А ты, в свою очередь, будешь неосознанно искать тех, над кем сам сможешь поизгаляться, в чью жизнь влезть без спроса, кем покомандовать... Так что, еще раз: отделяться - да, обязательно. Но не бежать, а освобождаться, перерождаться, перестраивать себя!