Психологическая культура

[Mom]

Мой ребенок вчера заболел. В садике или на прогулке подцепил заразу, неопределимо, детей больных везде хватает. Полночи не спал, кашлял и плакал. Муж был на работе. Мне помогал отец, мы из последних сил напару его нянчили, развлекали все чем-то пичкали. И все это время моя мать страшным, агрессивным и психо-загробным голосом обзывала нас идиотами, гадами, придурками, сволочами, что оформили ребенка в садик. Гремела, что "мне мой ребенок триста лет не нужен, что я его на муки родила", ругала по чем свет мою семью, какие мы с мужем плохие родители, ненормальные люди и как мы все плохо и неправильно делаем. Как призрак психопата, выходила в своей проклятой ночной рубашке на крыльцо и по полчаса смотрела на нас казняще-испепеляющими бельмами.
В мой адрес объявлен очередной крестовый поход. С целью переделки.

Эй, ну где же ты?! Расплата за нелюбовь?! Давай уже поскорее, добей меня, чтобы не мучилась!

[Ольха]

Mom, перечитайте мой предыдущий пост, пожалуйста. Я в нём кое-что добавила (4 раза), после того, как вы запостили свой.
Я верю, что ваш ребенок вскоре выздоровеет и что всё у вас наладится. И никому никого переделывать не придется и не удастся.
_________________
дышать и улыбаться

[Mom]

Ольха, спасибо громадное! Прочитаю повнимателнее, а сейчас в больницу едем.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Мом, солнышко! Пусть Ваш сын поскорее выздороваливает и все наладится.

[Маргарита Почитаева]

Для возвращения к благоразумию, наверное, тем, кто является детьми, стоило бы задавать себе вопрос: такую ли любовь желают получить от меня мои дети? А тем, кто является детьми, задать другой вопрос: такую ли любовь желают получить от меня мои родители? Быть может, это поможет вернуть в отношения гармонию и счастье?

[Ольха]

[Маргарита Почитаева]

Ольха, у меня тоже был момент, когда моя дочь, будучи маленькой, обижалась на меня что я уделяю ей мало внимания. И я это тоже потом осознала и ничего не могла в то время изменить. Но... она потом поняла меня. Здесь главное - продолжать договариваться. И дозировать внимание. Сейчас, например, я дистанцируюсь, когда вижу что перебарщиваю с вниманием (жаль, что она у нас всего одна, честно, жаль).

Еще, прочитав пост Мом про болезнь сына, я подумала, что многие проблемы родителей и детей появляются потому, что родители считают себя априори правыми. И что ты ни делай, как ни пытайся приспособиться, ты все равно будешь виноватым. Такие ситуации создают ощущение бессилия, беспомощности. И разрулить их очень и очень трудно. Можно измениться самому, но если родители уверены, что правы только они, отношения трудно изменить. И иногда жесткость остается крайним средством, как это ни печально. А хотелось бы - чтобы каждый дарил ту любовь, которую желают другие.

[Marisha]

[Ольха]

[Ольха]

Marisha, я только что увидела ваше новое сообщение. Большое спасибо за ваш развернутый и доброжелательный ответ! Я, к сожалению, уже вынуждена убегать на работу и не буду у компа до позднего вечера. Но потом, если эта тема еще будет для вас актуальна и интересна, буду рада продолжить с вами ее обсуждение. Хорошего дня вам и всем участникам темы!
_________________
дышать и улыбаться

[Фрося:)]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

Да, Мариша, понимаю. Мне трудно понять, что делать с закрытостью, так свойственной старшему поколению. Один из вариантов, который я нашла для своей ситуации - собирать материал по родословию. Расспрашивать родителей о том, каким было их детство, рассматривать с ними старые фотографии, уточнять даты, события. Часто это давало необходимое мне ПОНИМАНИЕ ситуации. Однако не всегда убирало закрытость. Иногда взрослые люди старшего поколения настолько срослись со своей закрытостью, что они сами ее не ощущают. И я не знаю, что с этим делать, я не могу насильно вторгаться и срывать эти защиты, но и оставлять все так, как есть - мучительно больно. Когда видишь, что они сами недолюбленные в детстве, со своими травмами, недодали любовь нам, а теперь, став постарше, ее требуют, и иногда требуют очень эгоистично, к сожалению. И хотелось бы подойти с лаской - любовью, но иногда так не получается, к сожалению.

И еще. Почему "взрываемся". Не только потому, что может закончиться терпение, как в случае с капризным ребенком. А потому, что где-то в голове сидят закопанные обиды, которые, как думалось, давно простили, но кто его знает, что кроется в темных глубинах нашего подсознания? Я думаю, здесь было бы честно почаще останавливаться и спрашивать себя: почему я так остро и резко реагирую именно на это? Хороший способ контролировать себя и научиться поступать осознанно, однако... чтобы догадаться, в чем причина той или иной конкретной "мелочи", порой приходится затратить месяцы и годы,а иногда и не будет ответа. Но можно ведь хотя бы попытаться...

[Я-Волна!]

Смотрю как мои родственники пенсионеры окутывают (до удушья!) заботой и опекой своего 27-летнего сына, и думаю, что делают это они не для него, а для себя. Так им спокойнее, понятнее для них. А то, что он социально не приспособлен, не может и не хочет работать, уходит в запой и загул, - это их волнует второстепенно. Главное, что бы сыночек не брал тяжелого в руки, отдыхал, кушал хорошо, был одет и обут - вот такое оно их счастье!))

[Na Vi]

Почитала сообщения и задумалась. Обычно, если человек у меня что-то просит, я по умлочанию принмаю то, что значит, так надо (если это не левые какие просьбы). Не знаю почему, но у меня очень серьезное отношение к просьбам, пожеланиям, всегда стараюсь прислушиваться. Поймала себе на том, что просьбы родителей и звонки нередко принимаю негативно, почему? Долго размышляла и пришла к такому. Когда просьба родителей вызвана реальной какой-то потребностью, когда им действительно что-то НАДО, то хочется это исполнить сразу и немедленно. Когда же тобой просто пытаются манипулировать, вытянуть внимание любой ценой, а к твоим реальным пожеланиям не прислушиваются, то хочется такое игнорировать. Не знаю, почему, но манипуляторские вещи со стороны мамы я научилась распознавать достаточно рано. И иногда, когда она что-то просит, внутри рождается протест. А иногда - искреннее желание помочь. Разговаривать просто так, ни о чем, чтобы удовлетворить чью-то потребность в "правильном" взгляде на мир мне очень тяжело. Я не согласна с тем, что если мама за меня переживает, то тем самым она проявляет заботу. В реальности, что дает такое переживание? Она нервничает, я тоже, мое и ее плохое или взвинченное настроение видят и чувствуют окружающие, близкие, дети. Кому от этого хорошо?

Недавно мама рассказала мне про свою знакомую. У нее есть сын, мой ровестник. Он живет в другом городе, приезжал в гости. Поехал обратно, обещал доехать до вокзала и ей перезвонить. Не звонит. Она вся на нервах до исступления. И вдруг звонок в дверь. Сын вернулся и сказал: "мама, транспорта не было. Ну в конце концов, ну ты кончишь за меня беспокоиться, мне так невыносимо тяжело из-за твоих переживаний, я вернулся, не смог уехать..." А ведь у него в другом городе - жена, дети. Что они-то чувствуют? Сын знакомой - взрослый мужик, в прошлом дзюдоист, отличный хирург и человек вполне разумный и здравомыслящий, не пьет. Что заставляет эту женщину так за него переживать и просто упиваться этими своими переживаниями? Иногда, судя по ее словам, мне кажется, что тем самым она повышает себе самооценку. Ведь если логически подумать, при современных средствах коммуникации, случись что, тебя сразу поставят в известность. И плохую новость ты узнаешь раньше хорошей. Где здесь логика?

Я думаю, что во всем должна быть мера. Мои родители тоже в детстве донельзя обо мне беспокоились и искренне называли это любовью. Я поначалу тоже была такая. А теперь я избавилась от этого беспокойства. Не нужно оно мне, один вред от него. Мне кажется, что когда человек поступает взвешенно, когда он спокоен, с холодной головой, любую сложность решить легче. Есть мнение, что волнуясь о детях мы лишь притягиваем к ним неприятности. Надо не волноваться за них, а желать здоровья, благополучия. И работать со своей тревожностью. Почему-то когда девушка донимает жениха звонками и смс-ками, это считается плохо. А когда родители делают по сути то же самое, это называют заботой. Все ли здесь правильно?

[Marisha]

[ABC]

[Marisha]

[Marisha]

[Marisha]

[Na Vi]

[Na Vi]

[Мидори]

Мам,
дорогая, я тут только из отпуска, столько всего произошло на форуме пока...
Помнишь, я тебе говорила, что ребёнок первый год в садике будет болеть? У всех так, вот веришь- абсолютно у всех, кого я знаю, без исключений. Причём отдашь в 2 года или в 5- без разницы, всё-равно будет болеть. Зато потом он выработает антитела и болеть будет крайне редко. Знаю я все эти бессонные ночи, кашель неделями, антибиотики, ротавирусы, в его первый год в саду я больше дома сидела, чем на работе. Но ты пойми- пока он не наработает иммунитет, ничего особо сделать нельзя, только витамины давать и закалять, и не пихать совсем больного обратно в садик. Не сдавайся! Забей на всех, ты занимаешся делом- нарабатываешь своему ребёнку иммунитет, банк антител. Заберёшь его сейчас- через год будет то же самое. Мама твоя, как я и предполагала, будет тебя обвинять- плюнь. Не бери в голову. Единственный способ ничем не болеть- сразу помереть. Не бывает детей, которые не болеют. Естественно, будь настороже, лечи, как положено, при первых признаках болезни забирай из садика на день-другой (не води больным, как у нас в Израиле принято), давай выздороветь до конца- и води. И не волнуйся, абсолютно все через это проходят так или иначе. Мелкому выздоравления, тебе- душевного спокойствия.

[Mom]