Психологическая культура

[Нелли]

[Нелли]

[Нелли]

[Нелли]

хм....с ума сойти можно....как только я начала писать, мне стало на много легче...а когда есть еще и реакция на мою писанину...такая разная...еще больше хорошеет...
Может из-за того,что не все скажешь подруге, которая только и твердит: все будет хорошо, а сама даже не понимает,что я чувствую (и слава Богу, надеюсь, никогда не поймет), а потом начинает переводить разговор на другие темы, а у меня остается невысказанная боль...то в итоге получается, что с подругой, что в одиночестве переживания сильные и только мои...
Выявила основные свои опасения и составляющие боли:
1. любила его, всю жизнь любила до безумия, из-за этого сформировалась сильнейшая эмоциональная зависимость от человека.которую разорвать оказывается не то чтобы трудно, а на данный момент (а прошло уже 2 месяца и 19 дней) для меня просто невозможно....
2. из стабильной жизни с планами на будущее относительно крепкой семьи и деток, жизнь превратилась в сплошное болючее настоящее без будущего в принципе, т.е. оно есть,конечно, но страшное, туманное...
3. сердце кричит,что кидайся ему в ноги, проси вернуться! сиди как мышка и улыбайся через боль и жди его, он вернется, не может любовь 2х месячная побороть 12 лет счастья и любви! сердечко замирает,когда видит или слышит его, пытается заглянуть в эти любимые глаза и увидеть там опять тепло и ласку, увидеть там любовь.
а мозг говорит, я уже включился, человек этот пропащий и нашему организму на фиг не нужный, о него одни неприятности и встряски...переживем все это как-нибудь и попрем жить дальше
а трусость говорит, ну а вдруг это был просто кризис? а вдруг это было просто испытание тебе, вашим чувствам,а вдруг это твоя судьбы, упустишь ее и так и будешь прозябать в одиночестве..
но здравый смысл перебивает, говорит, что мы сильные, очень живучие,как та кошка,которая упала с большой высоты, полежала, очунялась, встала на четыре лапы и побежала дальше....
а привычка орет, ну как же ты без него? ведь другие мужчины даже не так пахнут, не так говорят, не так улыбаются, не так обнимают, они НЕ ТАКИЕ!!!
а нервы тут же подвякивают, что как же мы устали, как хочется хоть один денек прожить в спокойствии и без нервотрепки, без ожиданий поворачивающегося ключа в двери...
любовь и страх тут же начинают канючить, тебе 30 лет уже, а ребенка нет, а ты так хотела его глаза чтобы были у маленького, его брови и уши, его волосы...
на работе, с друзьями еще ничего...а захожу каждый день в пустую квартиру...и каждый день умираю...ложусь в холодную постель и умираю второй раз за день...наступает утро, он уходит,кинув "пока" и умираю в третий раз...особенно если не получается хоть словом обмолвиться...в глаза заглянуть...
наступают выходные, я где-нибудь гуляю и веселюсь, все здорово, но наступает воскресенье и пора возвращаться домой, а тут понимаешь,что ни одной смс, ни звонка...ему просто плевать где ты и что с тобой!!!

[далуни]

[Мидори]

Нелли,
сегодня написать что-то толковое не выйдет, времени совсем нет. Так, заглядываю между пациентами
Во-первых, я уже хочу на Вас жениться, жаль, пол подкачал Вы замечательно непотопляемый человек. Рядом с такими женщинами, даже если они абсолютно некрасивы, всегда вьётся масса мужчин, так что одна не останетесь в любом случае.
Позволите пару советов?
1) Сьезжайте оттуда как можно быстрее. Это даже Ваша прекрасная здоровая психика долго не выдержит. Сьезжайте куда угодно.
2) Вещи и т.п. -оставьте. Лекарства от нервов дороже, да и не к лицу Вам гавкаться изза вещей. Были б дети- пришлось бы драться, чтобы не ущемить их интересы, а так Бог миловал, плюньте Вы на вещи. Кстати, вот и опять же если муж- мужик, то он Вам сам отдаст Вашу долю за машину и вообще. Но что-то в этом я очень сильно сомневаюсь. Не мужик он, и вообще человечишко довольно мерзкое. Бывает, каждый человек может ошибиться один раз. Как говорит моя тётушка, очень счастливая в своём третьем браке:"Первый муж был у всех. Даже Микеланджело не творил без черновиков".
3) Читайте смс-ки. Очень полезно для снятия розовой пелены с глаз. Считайте это своего рода горьким лекарством.
4) Не ждите, что Вы сейчас всё логически поймёте- и боль уйдёт. Не уйдёт. Будет болеть до состояния не-могу-дышать. Знаем, плавали. Но всё заканчивается, и боль тоже. На даты, конечно, будут рецедивы ещё много времени, но ничего не попишешь- я ключицу сломала и потом года три предсказывала дождь А тут 12 лет жизни. Просто сквозь боль нужно прожить, и Вы делаете это очень правильно, всё очень правильно. Пожалуйста, почитайте ссылку, что я Вам дала, там женщина в Вашей ситуации, только хуже.
5) Насчёт будущего, которого сейчас нет. Посмотрите наверх- видите, там тучи, мрачные такие? А над ними- всегда синее небо и облачка. Но Вы его не видите, потому что тучи же! Но тучи-явление временное. Они уйдут, а небо там всё-время есть, даже если Вы его не видите. Понимаете?
Я не берусь в этих делах советовать, но я бы не пустила его обратно ни под каким соусом. Не потому что он изменил. При сильной любви можно простить. А потому, что подлый человек, предатель. Нельзя такого писать любовнице о жене, которая ничего плохого не сделала . Нельзя смс-ки жене и любовнице писать методом "Копи-пейст". Нельзя так издеваться над живым человеком, пусть он больше и не нужен, но он же живой, хотя бы в память о любви. Нельзя врать в глаза человеку, который с тобой живёт 12 лет, и не во спасение, а от собственной трусости. Нельзя вытирать ноги о жену просто потому, что кровь отлила от головы и прилила к промежности. Да, можно влюбиться, увлечься, уйти- но унижать зачем? Скорее всего, они расстанутся, как только она ему даст. Или как залетит, когда он решит, что больше завоёвывать не надо. Но обратно пускать- сто раз подумайте, это держать под боком поистине "пятую колонну".
Сил Вам! Всё будет хорошо, правда будет, я узнавала

[Kaplya]

Нелли, я согласна с Black_horse, что если не знаешь куда грести, то лучше не грести.
Не знаете вы, что для вас сейчас самое лучшее? Хорошо. Дайте вашему решению созреть. Оставляйте всё как есть до тех пор пока не не увидите чего вы собственно хотите. Зачем торопиться?
Молодец, что не замкнулись. Что бегаете на работу . Что общаетесь с людьми.
Было бы замечательно если бы перестали перебирать как чётки всё хорошее, что было с ним. Здоровый эгоизм ещё ни кому не помешал. Нет злости на сердце - так это замечательно! Но злость на других людей и уважение к ним это разные вещи. Когда мужчина позволяет говорить неуважительно о его друзьях (и не важно - это жена или друг детства) - этот человек СРАЗУ ЖЕ лишается моего уважения.
Делайте только то, что ХОТИТЕ. Хотите подарить подготовленный подарок - сделайте это. Не хотите - не надо. Только вы знаете, что ваша душа хочет сейчас. Но не делайте это, что бы ОН увидел какая вы добрая. Не делайте этого, что бы получить результат. Получайте удовольствие от процесса. Если от процесса удовольствия нет - то нафига вообще делать.
Замечательно, что увидели, что стали мужу Мамкой. Что превратили себя в рабочего коня. Пересмотрите ваше отношение к отношениям. ЛЮБОЙ Человек не любит когда его возносят на пьедестал. Это всегда без исключения нарушает баланс в отношениях. Подумайте как и где вы будете себя вести по другому в будущем. А будущее обязательно будет. И не важно с ним или без него. Главное, что бы это будущее было счастливым.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[holywell]

Нелли, Вы к нему еще и очень сильно привязаны от того, что Ваш нереализованный материнский инстинкт любил его в большой мере как ребенка. Вот случился такой перенос. Не нужно себя накручивать, что 12 лет это было с Вашей стороны великое и небывалое-уникальное стойкое супер-пупер чувство и все рухнуло.

Да, сейчас очень больно Вам, но мне, ставшей матерью в 22 года и матерински любящей именно ребенка, а мужчин любящей прежде всего за отличные личностные качества, за поддержку и помощь во всем, за умение быть взрослым-мудрым-ответсвенным и заботливым и умеющим хорошо зарабатывать и умно тратить, со стороны очень странен такой Ваш альтруизм по отношению к мужчине, такая ласка к нему при том, что всегда в нем был потенциал быть таким подлецом.

Конечно, Вы очень добрая и неэгоистичная и Вы вообще другой человек и все люди разные, но я и для этого и пишу, что нет в Ваших чувствах ничего абсолютного, а просто субъективное возвеличивание совершенно обыденного и даже низкого слабого человека.

Поверьте, что Вы достойны лучшего и именно мужчину-партнера, а свою любовь и альтруизм отдадите еще и детям и другому преданному и умному и помогающему Вам человеку.
Этот ценен на данный момент лишь московской пропиской и просто что уже известен.
Очень меня покоробило как вы его самозабвенно обслуживали, покупали машинки, как сама надрывались на ремонте и еще он был при этом обожаемым "котюней".
На будущее в воспитанни детей Вам тоже надо быть сдержанней в любви просто от материнской мудрости и желания детям добра, потому что можно их балованием развратить.

А так в целом Вы умеете создавать атмосферу счастья и создадите ее для себя в любом случае что бы с Вами не случилось.
Вы выдержите.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.

[neko]

Здравствуйте, Нелли! Я хорошо понимаю ваше нынешнее состояние. Сочувствую.
Лексей прав. 8 из 10 му... гм... мужей действительно приползают назад, едва минует период гона (есть такое состояние у крупного и не очень рогатого скота). Ждать ли вам отлива гормонов от извилин или рвать нить с прошлым и уходить - это вы решите сами, когда немного уляжется буря в вашей душе. Единственное, о чём вам сейчас следует думать, не переставая, это о себе самой. По вашему описанию я поняла, что муж привык разруливать свои проблемы с вашей помощью. Так вот: теперь твёрдо скажите себе, что раз мальчик завёл себе другую девочку, значит, его проблемы отныне стали ТОЛЬКО ЕГО проблемами. И решать их будет ОН САМ. САМОСТОЯТЕЛЬНО. Кредиты оформлены на него? От-лич-но!!!! Теперь это ЕГО забота. Мальчик хотел машинку? Ага, мальчик платит за неё сам. Потому что он большой взрослый мальчик. Ну, или если есть желание - пусть платит его девочка. Это иногда сильно уменьшает зуд в определённых местах у девочек (гаденько ехидно смеётся). А вы таким образом освободите себе приличную часть денег, которую зарабатываете сами. Они вам сейчас нужнее, чем тем, кто желает и рыбку съесть и... ножки не промочить.
Когда-то, в похожей ситуации, я очень эффективно избавилась от стремления жалеть "мальчиков". Став "ведьмой от горя и разочарований, постигших меня" (с), я однажды приказала себе жалеть только себя и доченек, поскольку они маленькие и мои деточки, а я у себя одна-единственная. И я стала после этого тщательно за собой следить. Как только у меня возникало даже мимолётное желание жалеть тех, кого не было в моём списке (а там всего три человека), даже самая мелкая подленькая мысль об этом, я приучила себя садиться на диван, делать глубокий вдох и напоминать себе: "это ЧУЖИЕ проблемы, понятно?! Не ты заварила кашу, не тебе хлебать! Поэтому иди на кухню и съешь яблоко, тебе нужно железо". И, поверьте, к тому моменту, когда от яблока оставался один огрызок, желание становиться матерью Терезой куда-то исчезало.
И ещё. Скорее всего, получится так, что оно приползёт назад. Может, даже раньше, чем вы думаете. Может, вы даже захотите его простить и принять назад. Но!.. Помните о том, что жалеть и любить вы собираететсь прежде всего себя, поэтому если приползло назад, значит остаётся на ваших условиях и вытаскивать за уши вы его и его прихоти больше не будете. Пусть оно хорошенько всё обдумает, подожмёт хвостишко и не вылупляется без лишней необходимости.
Удачи вам и всего светлого!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Vacuum]

[Лика10]

Ох, Нелли! Сочувствую от всей души и хорошо Вас понимаю, у самой было нечто очень похожее. Знаете, я тоже от супружника ничего не поимела кроме детей и многольского верблюжьего пледа, в который мы заворачивали младшую, грудную дочь, чтобы на улице гулять. И ничего, жива-здорова и весела! И у Вас все уляжется. Да, сначала такая боль жуткая... и может болеть очень долго. Но когда-нибудь ОБЯЗАТЕЛЬНО отпустит, вот увидите. И окажется, что и другой мужчина может пахнуть родным и любимым, еще роднее и любимее! И обнимать еще крепче и нежнее. А может быть и заботиться о Вас ( а не только Вы о нем) , в отличие от бывшего супруга. А злиться... да что злиться-то? Я вот тоже совсем злиться не могла. И не могу... Насильно мил не будешь. Мой пришел ко мне 2 года спустя, предлагал снова жить вместе. Я отказала. Не почувствовала в себе доверия к нему, не поверила, что им движет любовь ко мне и детсям, а не какие-то иные мотивы, и не нашла в себе сил заранее снова пережить измену, если таковая случится.
В общем, берегите себя, Нелли! 30 лет - это еще такая малость! И детей еще запросто можно, и на квартиру заработать умной и работящей женщине. держитесь, все ТОЧНО будет. Пусть даже и не с ним.

[Нелли]

О Боже!!! Ну где же я была 2,5 месяца назад? Ведь перерыла весь интернет....Но, видимо, не так задавала вопросы...А как только задала google правильный вопрос, он меня сразу привел сюда. Мне повезло))

Я сегодня искренне, правда все еще сквозь слезы, смеялась счастливым смехом!!! Мне даже не верится, что ВЫ, все ВЫ,которые меня знать не знаете, только по моему нытью, нашли и сказали правильные (читай нужные) слова...

Я обращалась и к гадалкам (бесплатным, не волнуйтесь, с тематических форумов, я с ума до конца не сошла даже тогда, в самом начале ), я читала привороты-отвороты-рассоры на еду-питье-трусы-носки , поила его святой водой, короче перепробывала все (иногда самой смешно, но делала все серьезно), потом стала делать отворот от него на себя ,чтобы забыть его...после чего поняла,что все это ерунда))

Теперь вот думаю просто походить в церковь и просто попросить,чтобы дали мне спокойствия в душе, ну и извиниться за маразм временный...

Ну а теперь по очереди...

Мидори просто нет слов))) Вы не только подняли мой боевой дух... Вы меня сегодня почти спасли...Я сегодня не поехала ни по каким гулянкам,а поехала хандрить домой (правда,чтобы повеселее было, зашла и накупила себе косметики,которую давно пора было обновить,а мне еще и сумку подарили чумаченную за покупку, поетому я довольна). Хотя шоппингомания не про меня...На себя всегда тратила деньги с умом, т.е. самое необходимое. Не баловала особо. Но при этом все лучшее детям (читай - мужу)
Муж сегодня приехал в 10 вечера!!!!!! Я даже обалдела.......Почитав смс, поняла в чем причина...Эта дама уехала в Беларусь... С братом...Как я поняла, ни семья, ни на работе никто об их отношениях никто не знает и она боится огласки...Почему? Судя по сообщениям, у них там все на мази...Все хорошо и просто супер...
1.Съехать пока не могу...реально пока что нет моральных сил...но я стараюсь...я очень стараюсь себя к этому привести...
2. Ничего муж не отдаст, т.к. он не мужик. Он даже обиделся,что я на него этот кредит кинула..Но я сказала,ты своих дам возишь, неужто я платить должна? Но он обиделся...
3. Начиталась и сегодня. Читай выше)) уехала в Беларусь, накануне его дня рождения))Он удручен... Я сходила, поздравила, подарила подарок,выглядел он идиотом..Но потом пришел и поблагодарил очень..
4. Не жду...жду только того,чтобы быстрее шло время...Признаюсь еще в одной вещи...Мало того,что у меня оказалась огромная куча друзей, которая не только выслушать пытается (ну тяжело счастливым людям это слушать), так еще и практически помочь...И...(эх,как совестно), в меня влюблен 20 летний мальчик, влюблен очень...Влюблен и верит,что добьется меня, хотя я ему и говорю,что очень большая разница в возрасте - реальная помеха...но благодаря ему я поняла,что такое,когда любят тебя...что только он от меня не терпит...но берет силу воли в кулак и все равно меня любит, своею любовью спасая от бездны передо мной...даже и не помню,чтобы за мной ТАК ухаживали...
5. Вы прочитали мысли моего мозга!!!!!!!!!! Он один в один орет мне в ухо эти же эти слова)))
ps у кого узнавали,если не секрет?


Далее отпишусь завтра,а то засыпаю совершенно. Но заранее ВСЕМ спасибо!!! Надеюсь, засну сегодня хорошо...

ps но когда поздравляла, целовала в щеку...даже и не знаю,что я чувствовала....не могу разобраться...что я наконец-то прикоснулась к нему...или пустоту, т.е. ничего...знаете, как будто приходишь на день рождение к человеку с кем то,а человека не знаешь и вот пытаешься ему что-то сказать....и как то неловко обнять...

[далуни]

Через несколько лет после развода я встретилась с бывшим мужем в присутственном месте. Они приватизировали квартиру, а я пришла, как представитель несовершеннолетнего (моего сына, пришл убедиться, что его права не нарушат). Так бывший, пока мы стояли в кабинете, тихонько мне говорит: "Может, сойдемся?" Я аж прыснула: "Ты что, с дуба рухнул?"
Когда-нибудь вы будете вспоминать эту историю со смехом.

[лексей]

Выспались? Ну и хорошо . Продолжаем .

Повторю ещё раз свою мысль (да и другие про это говорили) - вам надо попытаться (хоть это в вашем состоянии сложно) подумать о себе. Это в том числе значит, что надо подумать и о муже - если то, что вы пишите о вашей с ним жизни правда (а не синдром вашего теперяшнего состояния, что часто бывает в подобных случаях - "потерявши плачем") и так всё и было - то думаю за это стоило бы побороться - ваша жизнь была счастливой, а за счастье надо бороться (а иногда и пострадать). Вы говорили о церкви. Правильная мысль - помогает и успокаивает. Но она еще и говорит, что то, что человеку посылается, ему по-плечу - он это может преодолеть.

Я могу говорить об этом вашем семейном кризисе совершенно объективно (ну с субъективной т.з. конечно ) так как нечто подобное пережил и попытался в этом по-возможности разобраться. Повторюсь (эххх опять) - ваш муж, это сейчас не ваш муж. На нем лежит "проклятье" рода мужского. Это проклятье давно известно и давно существует. Полно легенд (Василиск например) и примеров описывающих его. Вам сейчас тяжело, но жизнь вашего мужа сейчас это настоящий ад. Его душа разрывается между женщиной, которую он любит (это вы) и этими душевными терзаниями, которые достигли такой силы, что заставляют его поверить, что его уход от вас, это благо для него. Да и финал подобной "болезни" обычно печален - мужчина остается один, с разбитым сердцем и чувством что разломал свою жизнь своими руками.

Еще раз - попытайтесь подняться над своей болью и обидой и понять - он "болен". Да, он делает ужастные вещи, но вот, например, Булгаков (если я не путаю), когда попал под это наваждение просил жену отдать ему дорогие серьги, чтобы он смог подарить их "своей богине". Постарайтесь стать сторонним наблюдателем - здесь выигрывает тот, кто не пытается выйграть. Быть не всепрощающей матерью, а достойной и неприклонной богиней. Не надо никакой "мести" (такие мысли могут появиться) - вы достойно и правильно поступили с решением денежного вопроса - уважение себя это надо себе, также надо поступить и с желанием оскорбить его - это добавит самоуважения и не будет тяжелым камнем на памяти, если вы снова будите вместе.

З.Ы. После моего "семейного кризиса" прошло уже почти 10 лет, но я до сих пор с "ужасом" вспоминаю то свое состояние и то, что я мог бы потерять жену и детей .
_________________
всё проходит...

[Лиззи]

[лексей]

Лиззи, я же вроде не вам писал? Если вам есть что сказать Нелли, что-то типа "въ****а в ответ сразу и больно" ну или ч-л другое, так говорите, мне же не советы не коментарии моих постов не нужны .
_________________
всё проходит...

[Нелли]

Kaplya я и пустила ситуацию на самотек...прикинулась эдакой незабудкой...т.е. даже если муж начинает вызывать меня на скандал (я думаю, что он ждет, что мы поссоримся ,прооремся и он скажет, ну все, вместе жить не возможно-съезжай). Он не учел одной малюсенькой вещи...Я его знаю,как облупленного. И знаю совершенно точно, что он пытается сделать и как. Очень четко различаю, когда он говорит ЕЕ словами,а когда своими. И из-за того,что он достаточно предсказуем во многих вопросах, то я предугадываю его мотивы и действия заранее.
Замкнуться у меня не получится в принципе из-за характера))) В первое время я только и искала "свободные уши". Работа в офисе встала, т.к. сидели и обсуждали все в курилке))) Но когда первый стресс прошел, я поняла,что нельзя напрягать друзей постоянно своими соплями, люди от меня сопливой очень устают... Я даже злилась в первое время, что я? клоун им какой-то? Ну смеялась я 30 лет, дайте хоть немного пореветь...Но всем это очень быстро надоело...Какой то время жрала себя в гордом одиночестве, ну а потом полезла в итернет Тут то я вас и нашла всех))

Что касается прошлого...Даже не скажу,что я сижу и перебираю...Просто у меня все связано с ним...Понимаете...с 17 лет мы каждый день почти вместе были...Ну не считая командировок и моих поездок к маме...Мы почти никогда не разлучались...Очень много куда ездили...И я создавала маленькие традиции для нашей семьи...И поэтому,когда все как -то не так, то хочешь -не хочешь начинаешь вспоминать,как оно было...

Например, я тут выяснила,что он активно возит свою даму по выходным на нашу дачу. А ведь именно там мы познакомились и именно там все началось. Блин, да там каждый сантиметр,каждое дерево с чем-то связано...И как только я подумаю,что он там с ней теперь...больноооо...аж дух захватывает...Что она в нашей комнате, там же мои вещи, все мной украшено с любовью...постельное белье мое любимое на кровати...ох, жуть какая....

Больше всего убило то,что наши общие друзья,которые еще месяц назад вздыхали по поводу "как же так, мы с тобой", абсолютно спокойно общаются с ней...Девушке брата мужа собирается привезти в подарок нижнее белье...А старший брат, который умолял перетерпеть и остаться с мужем, спокойно его покрывает....

Теперь же еще придется пережить и дележку друзей. Кто с кем останется. За 12 лет общих мы накопили не мало...Еще это предательство придется пережить. Причем, может половину из них только я считала своими друзьями...а у них было другое мнение на этот счет (ох уж эта моя наивность и вера в то,что все человеки хорошие, а жизнь вообще ничему не учит)

Про подарки...я очень люблю их делать всем подряд,просто потому что мне это приятно очень)) Люблю людей радовать)) Поэтому и его поздравила искренне и от души...

А вот пересмотреть отношение к отношениям конечно же необходимо...Но я очень и очень боюсь,что опять расслаблюсь со временем. Альтруизм во мне не убиваем)))

[Нелли]

holywell спасибо за поддержку...Может быть действительно очень хотела ребенка, а т.к. муж все был не готов, денег то не хватало вечно, потому что то машину покупали, то залетел на большие деньги с правами,пришлось доставать, то отдохнуть хотелось, да много всего...а на детей мы не зарабатывали...

Мне очень хочется верить,что есть такие мужчины...взрослые-мудрые-ответственные и заботливые...Проблема только в том, что в моей жизни был единственный мужчина. Я других то и не знала никогда...

Вы очень правильно сказали про возвеличивание. Глубоко (пока что очень глубоко) в душе я понимаю, что я создала себе образ рыцаря, принца на белом коне и его полюбила. Не человека, который мне постоянно делал замечания, что я не так глотаю, не так дышу, не так иду, не так соплю, все не так делаю. Но при этом в нем было что-то такое мужское...Как бы объяснить...Красивый,статный, с руками растущими от плеч. Т.е. когда мы отдыхали 2 недели в палатке где-нибудь на берегу реки, то можно было ничего не бояться...Он хороший рыбак, охотник. Костер разжечь, дров нарубить...Дома что-то починить (с годами ленился конечно, но руки и правда правильные). И вот что-то такое меня в нем привлекало. Чисто мужское.

По поводу прописки...Мне не сделали даже регистрацию Я ее покупала через знакомых,когда она нужна была...Сейчас отменили..Но я как-то никогда не парилась по этому поводу. Я вообще мало заморачиваюсь над проблемами, просто решаю их по мере их поступления...Я всю жизнь жила без московской прописки и еще проживу столько же)) Мне это жить ни разу не мешало

А котюней он был всегда не смотря ни на что...Понимаете, я как слепая была. Может все и видела...но при этом находила ему кучу оправданий. И еще одно мое качество - мне никогда ничего не в падлу сделать. Надо - сделаем. Без напряга.

Про детей учту))) Спасибо!

[Лиззи]

Лексей, а я пишу не вам, а как раз Нелли. Показываю ей одну из возможных перспектив восприятия, противоположную предложенной вами. Это моё право, но если вы против использования ваших цитат - впредь не буду, это не проблема

[Нелли]

neko
лексей

вы верите в то, что он вернется? Не знаю, не верю...Когда вчера изучала смс, убило кое что...Я всегда в записной книжке у него была записана как "Кошка", а теперь он записал меня по девичьей фамилией...буквально пару дней назад,видимо. Т.к. до этого,когда читала смс, еще была кошкой. Все у них там развивается, не бурно, медленно ...из чего я могу сделать два вывода: 1. у них все может сложиться, и сложиться на долго 2. он ей не нужен, а использует она его как перевалочный пункт...склонна сейчас верить первому...как-то там все серьезно закрутилось...

Проблемы начинает решать ему другая девочка. Она его возит,куда ему надо, когда с машиной что-то. Нашла ему зимние колеса, съездила,купила на свои деньги и привезла...

Если бы у меня был ребенок, мне кажется мне было бы проще...Все таки есть свой родной малыш и живем то мы ради детей. Сейчас то мне как раз и страшно, что я столько лет потеряла. Что уже 30, пока я этого забуду, пока нового найду (во что мне слабо верится сейчас), сколько мне будет к тому времени? И я безумно боюсь остаться бездетной, до ужаса, до дрожи в коленках...

Не хочу думать про "приползет". Это дает не нужную мне абсолютно надежду. Я для себя головой решила четко. НЕ ТОТ это человек, с которым я готова дальше жить. Если я его приму, то это просто отсрочит мое расставание с ним на пару лет. И тогда одна я останусь лет в 35-40, не вижу уже смысла в этом.

Мне очень страшно, до безумия, я очень боюсь будущего и одиночества без любви...Но придется рискнуть. Нужно пережить вот этот период и идти дальше. Я стараюсь себя сейчас успокоить тем фактом, что мне всегда мужчины уделяли внимание. При чем от веса моего это не зависело (меня шарахает +/- 30 кг))) Т.е. при любом весе мужчинам я нравилась. Вряд ли ко мне подойдут на улице знакомиться, я не такой неземной красоты, самая обычная...Но в компании заинтересовать могу...проблема в отсутствии этих самых компаний

Что касается моей счастливой жизни. Я счастлива там, где я есть. Т.е. я сама создаю вокруг себя атмосферу счастья и праздника и не жду пока мне это подарят. Даже на любой вечеринке мне будет весло только в том случае, если я захочу,чтобы мне было весело. Хорошо,что унылое состояние для меня все таки редкость. Я думаю, что за эти 2,5 месяца унылости я уже отработала плохое настроение за предыдущие 30 лет и еще пару месяцем авансом отработаю за последущие

Понимаете, я придумала свою счастливую жизнь. Я ее создавала сама. Я любила. И даже если видела,что меня не любят так, как хотелось бы, создавала иллюзию этой любви, оправдывая, додумывая, придумывая. И в то,что я слепила я свято верила и оберегала. А оглядываясь назад, я с прискорбием понимаю, что создала замок из песка, что-то призрачное, далекое от реалий жизни. Теперь я понимаю,какой мне человек нужен. Не подлый. Который бы искренне меня любил... Ценил... А меня не ценили, а воспринимали все мои попытки создать рай на земле,как должное.

У меня характер,конечно, тоже не сахар. Я могу и взорваться, как любой человек и поругаться, орать не умею...в нашей семье это пресекалось, мама так воспитала. Но тут же забываю суть конфликта и с милой улыбкой восстанавливаю гармонию...

Пусть он "болен", как вы говорите. Болячка получилась крайне не приятная...Я ему сочувствую и желаю скорейшего выздоровления...
Но пока он будет болеть, я хочу выздороветь от него. Я его прощу, я себя знаю. И ее прощу. Всех прощу. А вот забыть не смогу.

Где-то читала, что человек показывает свою суЧность после расставания...Вот то,что я увидела, меня ни разу не вдохновило...
Мне лучше думать,как моя мама сказала: "Это Боженька с Ангелом-Хранителем твоим устали на тебя смотреть, хоть и показывали не раз, что он за человек и решили встряхнуть тебя посильнее. Да так встряхнуть, чтобы сомнений не осталось. Через боль и страдания, потому что по хорошему ты видеть ничего не хотела".

[Нелли]

Лика10 вы написали хорошие слова...и про то,что пройдет...и про то,что будет хороший человек...Но это как раз две вещи, в которые сейчас труднее всего поверить...

далуни очень надеюсь, что когда-нибудь вспомню эту ситуацию не только с лыбкой, но и со словами "фу, пронесло"...

Лиззи жестко, но, но боюсь, в яблочко....

Не ругайтесь, не надо...Мне любое мнение и видение ситуации интересно...Я все впитываю,переосмысливаю...

[Лиззи]

Нелли, я специально пожестче. Такой подход, как холодный душ, может быть Вам сейчас полезен. Ибо переболит (хоть и тяжелее, но) быстрее. И освободит Ваше сердце для чего-то нового и более благополучного. Самым страшным в Вашей ситуации могут оказаться иллюзии. Иллюзии выбьют Вас из реальности, украдут Ваше время и скушают внутренние ресурсы.

[Нелли]

Ну да, может и так...
У меня сейчас состояние такое странное...меня метает из крайности в крайность...
То я верю,что все будет хорошо, просто нужно для этого время...ТО впадаю в состояние "жизнь закончена"...И меняется все так быстро,что сама за собой не успеваю

[далуни]

Нелли, я за вас спокойна. Все вы разрулите, переживете и дальше будете счастливы. Знаете почему? Потому что вы по жизни человек счастливый. И этого у вас никто не сможет отнять.

[Нелли]

спасибо, что вы в меня так верите....мне бы немного такой же веры в себя...

У меня два года назад история еще произошла такая...
Расскажу,чтобы вы поняли, почему я такая бестолковая и на сколько сильно я доверяю людям...

У меня в жизни возникали вопросы относительно некоторых моментов...
Повторное свидетельство о рождении, какая-то не моя фамилия на медицинской карточке, зачеркнутая, странное разделение любви родственников со стороны папы и мамы...тот факт, что родители поженились,когда мне уже почти год был...странные иногда высказывания взрослых...непонятные родственники в Питере, к которым меня возили и их непонятный интерес ко мне...Да и то,что я в Ленинграде родилась, а мама родом из Смоленска...Тот факт,что папа прописал младшую сестру в Москве, а меня не смог...ну там какие-то трудности были...все смущало, но не очень...

Один раз родственник сказал, что мой папа не мой папа...Но его заткнули быстро. Я у мамы спросила, так ли это. На что она ответила, что женщина знает от кого она рожает ребенка...Из этого я додумала, что все хорошо, а дядя что-то попутал...

Но два года назад я узнала правду. Мой папа - не мой родной папа. А мой отец погиб,когда я была в животике у мамы, буквально 2 месяца...Сказать,что была в шоке -ничего не сказать...НО!!! У меня в голове сложился пазл из всех недопонималок и стало все понятно. Все прозрачно.

Отца я еще больше стала уважать, т.к. за все годы даже подумать не могла о таком развитии событий, он реально стал моим папулькой любимым. А мама не открылась мне даже когда умирали бабушка и дедушка. Это ее право на эту тайну. Я не стала им говорить,что я в курсе. Правда мама догадывается.

Но я всему непонятному всегда придумываю объяснения,а людям верю без проверок и копаний, где правда, а где ложь...