Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Детские страхи
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
makkuz


Зарегистрирован: 30.09.2006
Сообщения: 75

СообщениеДобавлено: 10.12.2011 02:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

LUDMILLA пишет:
Максим Валерьевич, спасибо за ответ! Может ли то, о чем я написала, быть послеродовой депрессией и сколько послеродовая депрессия может длиться? Ведь у детей темп жизни быстрее, чем у взрослых. Наблюдала конфликт интересов: ребёнку нужно общение с мамой, маме - отдых. Это сплошь и рядом. Даже с самыми любимыми детками.


Это может быть чем угодно. Чисто по моему опыту и интуиции, тут всё имеет место быть. ...Сложно говорить, не видя семьи. Если б я хоть раз их увидел лично, я бы сказал. Иди хотя бы фотографии совместные. Или телефонный разговор. А только с Ваших слов...
Ребенка надо любить. Даже отдаленной любовью. Я спокойно переносил то, что я не любил своих детей реальной любовью в их детские годы. Писал об этом. А за что их любить-то?! За говно, которое за ними выносить надо? И - однако ж... Я их любил их будущим. Не делал никогда никаких скидок. Да они вообще отца почти не видели! Он то в рейсе, то на дежурстве, то в боевой командировке. Они росли одни. И - со мной. И сейчас также. Живут на отдельной квартире. Чему очень рады Улыбка И потрахаться можно и пивка попить. И никто не ругается. При этом зная, что всегда могут ко мне придти.
...У меня старший сын пошел в мед. Я был против. Хлебнувши этой профессии. Но вспомнил, как он ещё до поступления сам упросился, чтобы ему разрешали быть на операциях. И вот как-то я вез на кардиореанимации сложного пациента. И в Приемном - сын. Пошел по стопам отца, что называется... Я был совсем не в курсе, что он туда приперся. Ну я треснул ему по башке легонько с улыбкой, он меня обнял и разошлись. И вот это были моменты любви. И эти моменты ценны гораздо больше, чем сюсюканье, чем "воспитание". Дети мои видели как я работаю и что делаю и захотели также. Им было классно видеть, как их одноклассники завидовали. Когда они к любому КПП подходят и старший говорит - пропусти, это от Кузнеца. И они по части носятся и на танках катаются...
А потом идут в БСМП, куда их тоже пускают, и моих друзей просят написать им справку, что у них сотрясение мозга. И по этой причине - школа мимо Улыбка Я, конечно, всё это знал. Но было приятно, что они сами всё могут. А мне было приятно вдвойне - на войне я мог в любой момент. Понятно что сделать.
...Был случай. Сын, узнав, что я уезжаю на конференцию, говорит - возьми с собой. На ученых хочу посмотреть.
...И так грустно на меня смотрит.
...Он понял на какую "конференцию" я уезжаю.
И я понял, что он понял. Сказал
- махать вслед не нужно. Беду намахаешь. Удачи тоже не желай. Просто по плечу хлопани. И я тебя также.
И вот это была любовь. Которая грела на войне отца и в миру сына. Которые общались друг с другом очень немного в реале. Так - по плечу хлопнули и разлетелись. Будучи при этом все время рядом. Душами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 10.12.2011 09:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, Максим Валерьевич!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ave canora


Зарегистрирован: 18.03.2011
Сообщения: 325

СообщениеДобавлено: 10.12.2011 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Максим Валерьевич, хорошо, что у Ваших детей была любящая мама, которая была рядом не только душевно, но и физически, и любила их с самого рождения ни за что, "просто так". Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
makkuz


Зарегистрирован: 30.09.2006
Сообщения: 75

СообщениеДобавлено: 11.12.2011 04:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новое слово придумал.
Неврипатолог.

Родилось вчера после общения как раз на тему гинекологии с одним акушером-гинекологом по просьбе друга, куда с подозрением на скорый выкидыш привезли его родственницу.
Я уже писал, что с сильным подозрением всегда относился к "детским психологам". Могу добавить, что такие же подозрения у меня были и по отношениям к акушерам-гинекологам. Подозрения стали возникать сразу, как стал работать в ДХО. Которое вообще-то не гинекологическое отделение.
Потом это как-то забылось, когда ушел из БСМП.
И вот вчера вспомнилось. Я пришел в ужас о того, что несла мне эта "грач".
Помчался сам.
Началось с того, что я не обнаружил в отделении не медсестер, ни врачей. Искал долго. Ординаторская закрыта. Долбание в дверь ничего не дало. А там у другой девушки началось маточное кровотечение. Я позвонил с сестринского поста в реанимацию - так, мол и так. И потом главврачу - мы приятели, в бильярд вместе играем. Сказал всё, что думаю.
...И когда вот в таких условиях рождаются дети, как тут не быть детским страхам. Тут взрослый то испугается. Поэтому очень важно еще где рожать. И где лежать в случае чего до родов. Есть хорошие клиники и хорошие роддома. К сожалению - немного Грусть По моей статистике. Я всегда недоумевал, почему в медицине самое главное, что случается в жизни человека - его рождение - обставлено так плохо. И вообще работа с детьми. Мне случалось сидеть на приеме в детской поликлинике. Я никогда это не терпел, но тут пришлось. Так я в такое изумление впал! Вот надо измудриться чтобы собрать такое количество идиотов и бездушных людей в одном месте. Надо мной потом мужики наши из отделения смеялись - мы ж тебе говорили! Что дети сами бегут в кабинет хирурга к нам, независимо от того, чего у них. А там наши мужики всегда на приеме были.
Далее. Зашел тут по случаю в детсад. Люди дорогие, - армия отдыхает со всеми её дедовщинами и идиокомандирами. Когда я увидел, как воспитатель разговарает с детьми, я понял, что то, что в наших детсадах не хватает мест - это благо. Для детей.
В советское время, к слову так же было. Мои самые страшные воспоминания в жизни это ясли, детсад и школа. Знаете, я войну спокойнее вспоминанию, чем школу. До того момента, как я не стал заниматься рукопашкой, это было адом. И вот почему-то в нашей стране всё, что касается детей, посылается далеко на. А потом мы удивляемся
- Урод родился!
Вот если здесь есть учителя и воспитатели, не обижайтесь на мои слова. Они - справедливы. Слова о том, что 70 % из вас надо гнать поганой метлой, а 10 % в тюрьму, а 10 расстрелять. Как трудовика, который бил детей. Как физкультурника, который уморил ребенка кроссом. Я тогда на этот вызов приезжал. Парень потом говорил, что учительница отказалась отпустить его с урока. Ну он и упал на перемене.
А самый страшный случай был, когда я видел в раздевалке школы повесившегося шестиклассника. Не спасли, не... Смерть до СП. Только сняли его. Директор школы - а Вы сами родителям не позвоните? Чуть не убил сволочь. Которая довела школу до того, что у неё дети вешаются. ...Знаете, как страшно смотреть было?
И как звонить?.. Так мне и пришлось.
Представьте, что такое позвонить родителям, которые там на работе, и сказать, что их ребенок не вернулся. Из школы. Не с войны. Я приносил похоронки в дома с войны. Но вот эта была самой страшной.
- Здравствуйте. С вами говорит старший врач анестезиолог-реаниматолог Юго-Западной подстанции Скорой Помощи.
- Ой, Вы не туда попали!
- Туда... Я говорю из средней школы № 30. Ваш сын повесился. Он умер.
...Вызовов не было. Мы дождались родителей. И сами, без труповозки довели мертвого ребенка до морга. У патанатомов даже глаза на лоб ушли и долго оттуда не возвращались.
...Мой друг уехал на вызов в детсад. На детский суицид! Ребенок во время обеда себя ножом порезал. И искусно, надо сказать. Я возвращался с вызова тогда. Без пациента. На дому помощь оказали. И слышу по рации всё это и думаю - какой ужас! До чего нужно было довести ребенка. И вдруг - наш позывной по рации. Где едете?
- Около 75 дома по Циолковке.
- Ребята в третий детсад!
- Так туда же уже реанимация уехала!
- там двойной суицид
- ?!
...
До чего детишек надо довести чтобы они сами себя. Их спасли. Я потом пришел в родное отделение, с которого начинал работать и спросил отчего и почему. И зачем так - друг в друга ножами. (Причем сильно, откуда сила то взялась. И ножи как назло наточенные были). Знаете, что ответили? Не вдаваясь в подробности отчего, отвечу на мой вопрос зачем так именно.
- Чтобы нас не хоронили как самоубийц.
...Это была старшая группа детсада. По пять лет им было. И вот такой ответ.
...А сколько мы переездили все в детские лагеря - не сказать!
...А самоубиваются всегда нестандарные дети. Я долго изучал проблему детских самоубийств. Это то ещё "удовольствие". Грусть
И могу сказать, что основных причин в большинстве случаев две:
1. Непонимание нестандартности ребенка взрослыми.
2. Издевательства (где угодно в детсаду, в школе) и полное невнимание взрослых к трагедии ребенка.
И взрослые не понимают, что дети задумаются о смерти очень рано. Многие - совсем сильно рано. Взрослые забывают себя в детстве. И ведут себя с детьми как распоследние глупцы. К примеру, оставляют табельное оружие в сильно доступном месте. Ничего, так ситуация - пистолетик на столе валяется. И ребенок в квартире один! И который ещё не знает про интересное наблюдение о том, что пули всегда тянутся к людям. И слово рикошет не знает. И вот каким словом обозвать папу-офицера, который сиё сделал? Оставил табельник? Мы в о...нии были, когда нам из Приемного сообщили, что везут трехлетнего ребенка с огнестрелом. Да и вообще - как оставить одного дитя в возрасте трех лет?! И с пистолетом наедине! Мы пока до операционной шли, матюгались - вот уже детей стали стрелять (это были лихие 90-е). А оказалось - вон как!
И т.д.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
neko


Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 1128

СообщениеДобавлено: 11.12.2011 10:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот если здесь есть учителя и воспитатели, не обижайтесь на мои слова. Они - справедливы. Слова о том, что 70 % из вас надо гнать поганой метлой, а 10 % в тюрьму, а 10 расстрелять.
makkuz, я с вами согласна. В педагогической системе очень мало тех, кто любит детей. И меня всегда поражало, что эти люди забыли на работе, которая требует того качества, которого у них нет? Может, ищут лёгкой работы, не требующей усилий? Я часто слышу мнение о работе с детьми: какая тебя работа хорошая - поела с детьми, поиграла, погуляла, поспала и домой. Шок Шок Шок Кто?! Я? Поиграла? Поспала?! Я, простите, работать пришла. Мне не до игр. Мне надо смотреть, чтобы с детьми всё в порядке было. Чтобы никто не поранился, не покалечился(не дай Бог!), чтобы им комфортно было, весело. А их в группе не менее двух десятков и каждый требует внимания. А ведь большинство родителей с одним ребёнком дома не всегда могут справиться. Знаете, что я слышу перед новогодними праздниками? Жаль, что вы не работаете в праздники. Как же мы с ними столько дней дома будем? С ума сойдём! Шок С одним-единственным малышом, который ни разу не монстр, а просто хочет, чтобы с ним поиграли и пообщались? Это ж хорошо, что есть эти праздники! Что есть лишняя возможность побыть детям дома, отдохнть от нашей дурацкой педсистемы, которая во многом действительно казарменная.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Капелька света


Зарегистрирован: 16.06.2011
Сообщения: 1632
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 11.12.2011 14:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

----------------

Последний раз редактировалось: Капелька света (14.12.2011 13:56), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 12.12.2011 10:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ребенка надо любить. Даже отдаленной любовью. Я спокойно переносил то, что я не любил своих детей реальной любовью в их детские годы. Писал об этом. А за что их любить-то?! За говно, которое за ними выносить надо? И - однако ж... Я их любил их будущим. Не делал никогда никаких скидок.

Какой любовью и за что можно любить детей с тяжелыми формами ДЦП? С синдромом Дауна? и другими тяжелыми диагнозами, которые однозначно показывают, что в будущем вряд ли возможны какие-то прорывы.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
makkuz


Зарегистрирован: 30.09.2006
Сообщения: 75

СообщениеДобавлено: 13.12.2011 04:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

miracle пишет:
Цитата:
Ребенка надо любить. Даже отдаленной любовью. Я спокойно переносил то, что я не любил своих детей реальной любовью в их детские годы. Писал об этом. А за что их любить-то?! За говно, которое за ними выносить надо? И - однако ж... Я их любил их будущим. Не делал никогда никаких скидок.

Какой любовью и за что можно любить детей с тяжелыми формами ДЦП? С синдромом Дауна? и другими тяжелыми диагнозами, которые однозначно показывают, что в будущем вряд ли возможны какие-то прорывы.


Какой любовью...
Любовью всей души. Если она, душа эта, может любить.
ВЛЛ прекрасно написал об этом в "Нестандартном ребенке". Я лучше не скажу.
Лишь могу добавить кое что. Если есть ЗРЯЧАЯ ВЕРА, то она действительно может творить чудеса. У нас лежал новорожденный. На ИВЛ. Синдром внезапной смерти новорожденных так называемый. Че такое - пёс знает. Но все видели, что всё. Вся биохимия к херам собачьим улетела. А вот мама не верила. Она верила в Жизнь. И ходила ему там на Будущее покупала одежонки. Некоторые доктора на нее смотрели как на сумасшедшую. А она просто верила в его Будущее. И оно случилось. Жив пацан. Хотя, повторюсь, было почти всё. Только на моем дежурстве три остановки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 13.12.2011 05:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Какой любовью и за что можно любить детей с тяжелыми формами ДЦП? С синдромом Дауна? и другими тяжелыми диагнозами, которые однозначно показывают, что в будущем вряд ли возможны какие-то прорывы.
Если "за что" - то это не любовь, это благодарность, предвкушение отдачи в будущем - но не любовь. Любви никакие аргументы и причины не нужны. Любовь может быть только безусловной: "Я рад, что ты есть, и хочу, чтобы тебе было хорошо". А если "за что" - то это уже бизнес, а не любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 13.12.2011 09:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Цитата:
Какой любовью и за что можно любить детей с тяжелыми формами ДЦП? С синдромом Дауна? и другими тяжелыми диагнозами, которые однозначно показывают, что в будущем вряд ли возможны какие-то прорывы.
Если "за что" - то это не любовь, это благодарность, предвкушение отдачи в будущем - но не любовь. Любви никакие аргументы и причины не нужны. Любовь может быть только безусловной: "Я рад, что ты есть, и хочу, чтобы тебе было хорошо". А если "за что" - то это уже бизнес, а не любовь.

Я согласна. Также и мыслила. Поэтому меня и заинтересовали термины Максима Валерьевича "отдаленная любовь", "реальная любовь". И "любить за их будущее". Вот мне и очень интересно, если будущего как такового нет, за что же любить.
makkuz
, спасибо за ответ.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Волька


Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 9
Откуда: Нефтеюганск

СообщениеДобавлено: 19.03.2012 10:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Я мама двоих детей. Пишу в надежде...
Хотела кратко и емко, но, видимо, как получится.
Речь пойдет о старшем ребенке-девочка Маша 6 лет. С рождения ребенок был беспокойным -частый плач по любому поводу: после купания, во время одевания, и др. В 1,5 месяца обнаружили врожденный гипотиреоз, скомпенсировали таблетками. Бабушка Маши-педиатр детского отделения, поэтому все, что можно было сдать и проверить- было сдано и проверено. Лечились у невролога, сторонника лекарственной терапии (уколы, таблетки)

Развитие было по возрасту- где-то чуть лучше, где-то чуть хуже. Но частые истерики преследовали до 5 лет. Особенно тяжело было в 3 года. Истериками в Машиной подаче я называю дикий плач переходящий временами в рычание, вытягивание в струну, могла обмочиться. Истерики были в ответ на неисполнение Машиных желаний или без видимой нам причины. Истерики учащались после ОРЗ или на фоне железодефицита.

С 4,5 до 5 лет было относительное затишье, мы даже забыли про истерики.

В 5,5 лет уехали в отпуск к моим родителям на 2 месяца и без папы. В отпуске часто болели простудными. И началось: Маша стала часто бегать по маленькому и постоянно мыть руки. Снова начались истерики, не такие страшные как в 3 года, но все же. Стала бояться смерти, микробов.
Пошли к психологу. Психолог бегло осмотрев Машу сказала, что Маша ребенок впечатлительный, склонный к демонстративности, артистичный с лабильной психикой, интеллект в норме. И дала общие рекомендации. Главное, сказала для таких детей очень важен режим.

Приехали домой пошли в садик. Истерики прошли частое мытье и беготня в туалет осталась. Обратились к психологу, помогли бабушкины связи: ходим раз в неделю. Психолог сказала что Маша ревнует родителей к младшему брату (хотя явно это не проявляется) Дала простенькие упражнения: мять пластилин кончиками пальцев и гладить ребенка по голове. Стали делать, пошло улучшение.

Этой зимой опять болели и опять бегает в туалет, моет руки +стала просыпаться раза 2-3 за ночь для того чтобы сходить в туалет. Стала бояться спать одна в кровати (мы спим в одной комнате). Недавно приснился ей кошмар и она стала делать защитные ритуалы: как она сама говорит чтобы откупиться от сна. Ритуалы это потрогать определенное количество раз кран или застегнуть молнию на определенный счет итп.
В доверительной беседе мне сообщила что у нее в голове сидит учитель и говорит что ей делать
Меня это, мягко говоря, настораживает. Хотя теплиться надежда, что это богатая фантазия.
Перечитываю и понимаю, что для анализа слишком мало вводных, но все же...

Информации в инете перелопатила кучу, понимаю, что это не всегда полезно, можно как говорят, найти все, кроме родильной горячки. А мне как женщине можно найти и ее Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Волька


Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 9
Откуда: Нефтеюганск

СообщениеДобавлено: 19.03.2012 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Процитирую сама себя:

А у нас папа орет на ребенкаГрусть( Возможно это еще более запутанная ситуация. Два противоположных подхода к воспитанию детей. У нас двое детей: 5-дочке, 1,5 сыну.
Я- нерешительная, сомневающаяся, мягкая, понимающая, интроверт. Начитавшаяся книг по психологии (где написано, как надо и как не надо воспитывать ребенка и к каким последствиям это может привести) Стараюсь придерживаться демократического стиля воспитания, иногда скатываюсь в попусительствоГрусть
Муж- гиперответственный холерик, который пытается "закрутить гайки". Автопапа. Аккуратист, медалист. Он рано стал "старым" (влияние его семьи). Забыл- что значит быть ребенком. Для него есть только обязанности. Часто повторяемая фраза: "Ты уже большая!"; "Я серьезно!!!"; "Хватит играть!" Преобладает авторитарный стиль воспитания, иногда скатывается в попусительство.
Дочь- взрывная, болезненно реагирует на критику, пытается командовать. Любит, когда за ней ухаживают(одеть, раздеть, покормить). Растраивается из-за ерунды.. До 3,5 лет частые истерики подолгу. В коллективе пытается быть лидером. Не задирается, но в обиду себя не даст. Сообразительная, творческая.
Сын- спокойный позитивный (не является объектом папиного воспитания в силу возраста)
Обстановка в семье: Местами напряженная. Копья скрещиваются из-за дочери. Мне кажется, что муж ее подавляет. Пытается сделать удобной. Сплошное "воспитывание".
Мужу кажется, что я балую и расхолаживаю. Нарушаю режим. Слишком много игры (играя, уложить спать получается несколько дольше. Крикрм-быстрее )
Дочь в полном раздрае. Не знает как правильно, и кто прав...

Давно читаю форум, написала только сейчас, потому, что тема для меня очень важна и болезненна!!! Возможно, взгляд со стороны поможет разобраться в нашей запутанной ситуации))) Может кто -то сталкивался с похожим? Как нам смотреть в одну сторону?? Как придти к общему знаменателю?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Волька


Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 9
Откуда: Нефтеюганск

СообщениеДобавлено: 19.03.2012 11:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Волька пишет:
Мой муж- социально одобряемый тип, особенно среди женщин. Та самая пресловутая "каменная стена". И это действительно так! Он успешен в работе, он не боится брать на себя ответственность, он добытчик, он помощник в быту (точнее я помощник, а он взял на себя кучу обязанностей). Он не изменщик и без вредных привычек (разве только ногти грызет Улыбка )
Он продукт воспитания своей семьи- педанты аккуратисты врачи. Главные ценности: достаток, порядок. Вещь главнее чем человек. В их семье веет холодком. Свекор и свекровь живут как соседи. Никакой эмоциональной близости. Они давно забыли что это такое, а может быть ее никогда и не было... Мне трудно найти контакт со свекровью, я каждый день отчитываюсь перед ней по телефону, как школьница. Просто констатация фактов.. По другому у нас не получается.
Такое воспитание получил мой муж: чтоб удобно и чтоб порядок. Так он пытается воспитывать нашу дочь. Потому что это социально одобряемые качества. Но у него сейчас кризис: все чего хотел добился: семья, дети, работа, достаток. К чему стремиться?? Потерялся смысл. Он это чувствует глубоко внутри, но продолжает катится по привычным рельсам: работа-дом-работа. А неудовлетворенность копится. А отдыхать не умеет (ребенок в нем почти убит)
Как разбудить ребенка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
irbis


Зарегистрирован: 05.03.2008
Сообщения: 105

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 10:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Волька, представляю как Вам тяжело... Грусть Не знаю правда чем помочь и что сказать... А мужа жалко... Да и дочу, ясное дело, тоже.
Кстати, может новую свою отдельную тему создадите? Тут Вам не отвечают, потому что вроде как тема всеми прочитана и старая...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 11:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

irbis пишет:
...Не знаю правда чем помочь и что сказать...

А что тут скажешь? Сто раз говорено о том, что подобные проблемы родители и супруги должны обговаривать между собой. А не жена (муж) на форуме, за спиной у второго супруга, с незнакомыми людьми принимает решение - что делать?
Если близкие люди не могут договориться между собой - тут никто не поможет. Да и не стоит, я считаю, соваться с советами в таких случаях. Чужая семья - потемки. А мы здесь - не психологи и не психотерапевты.
Одна скажет - разводись, другой - смирись, третья - наплюй. Толку от таких советов Грусть
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 11:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

irbis пишет:
Волька, представляю как Вам тяжело...

Шок Почему вы так думаете?

Волька пишет:
Мой муж... успешен в работе, он не боится брать на себя ответственность, он добытчик, он помощник в быту (точнее я помощник, а он взял на себя кучу обязанностей). Он не изменщик и без вредных привычек...

Многие ли женщины могут похвастаться таким мужем? Думаю, что единицы. Помощник, добытчик, ответственный, верный, не пьет-не курит. Не муж - мечта!

Волька пишет:
Он продукт воспитания своей семьи- педанты аккуратисты врачи.

Что в данном случае плохо? То, что аккуратисты? То, что врачи?

Волька пишет:
Главные ценности: достаток, порядок.

Очень даже неплохие ценности.

Волька пишет:
Вещь главнее чем человек. В их семье веет холодком. Свекор и свекровь живут как соседи. Никакой эмоциональной близости. Они давно забыли что это такое, а может быть ее никогда и не было...

Это видение автора поста. Вполне возможно свекор со свекровью и не догадываются о "холодке" и отсутствии эмоциональной близости. Их все устраивает. Это их семья, они имеют право строить отношения так, как считают нужным.


Волька пишет:
Мне трудно найти контакт со свекровью, я каждый день отчитываюсь перед ней по телефону, как школьница.

Зачем? Кто-то под страхом пулемета заставляет предоставлять свекрови отчеты?

Волька пишет:
По другому у нас не получается.

Вы пробовали? Как?

Волька пишет:
Такое воспитание получил мой муж: чтоб удобно и чтоб порядок.

Я бы тоже хотела, чтобы у меня в семье было удобно и был порядок. Что в этом плохого?

Волька пишет:
... у него сейчас кризис: все чего хотел добился: семья, дети, работа, достаток. К чему стремиться?? Потерялся смысл. Он это чувствует глубоко внутри, но продолжает катится по привычным рельсам: работа-дом-работа. А неудовлетворенность копится. А отдыхать не умеет (ребенок в нем почти убит)
Как разбудить ребенка?

А что лично вы делаете, чтобы помочь мужу выйти из кризиса? Думаете проснувшийся в муже ребенок поможет решить все проблемы? Вы говорили с мужем на эти темы?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 13:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="kosmopolit"]
Волька пишет:
Мой муж... успешен в работе, он не боится брать на себя ответственность, он добытчик, он помощник в быту (точнее я помощник, а он взял на себя кучу обязанностей). Он не изменщик и без вредных привычек...

Многие ли женщины могут похвастаться таким мужем? Думаю, что единицы. Помощник, добытчик, ответственный, верный, не пьет-не курит. Не муж - мечта!

quote]

Так это норма, а не мечта. Другой муж - зачем он вообще нужен в качестве мужа-то? О, бедные неизбалованные русские женщины! Смех Плач, или очень грустно

Мечта- это когда ко всему вышеперечисленному еще и душевная теплота, и благородство, и непритязательность в быту, и хороший папа... Впрочем, и это может стать реальностью, если мужа ВЫБИРАТЬ... Улыбка
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Волька


Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 9
Откуда: Нефтеюганск

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 14:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чего я хочу от форума-наверное свежего взгляда. Вот уважаемая Космополит задала вопросы, которые для меня оказались неожиданными. Есть шанс разобраться.
Здоровый климат в семье для меня очень важен. Трудно посмотреть на себя и семью со стороны, но у меня ощущение, что климат местами становится невыносимым и это отражается на ребенке, хотя (возможно) имеют место быть врожденные особенности.

Еще хотела дать максимально точное описание семьи (без лишней эмоциональной окраски).

Мы воспитывались в совершенно разных семьях. То что было нормой у нас, было неприемлемо у них. Те ценности которые были главными у нас, для них не главные.
Мне сейчас 32 года, а у меня только сейчас начинается подростковый переходный возраст))) В ответ на требования предъявляемые мне. В моей семье таких требований не было, тк. я была разумным самостоятельным подростком с понимающими и принимающими родителями.
Цитата:
Многие ли женщины могут похвастаться таким мужем? Думаю, что единицы. Помощник, добытчик, ответственный, верный, не пьет-не курит. Не муж - мечта!
ой, пока думала, за меня все написалиУлыбка
Цитата:
Мечта- это когда ко всему вышеперечисленному еще и душевная теплота, и благородство, и непритязательность в быту, и хороший папа...


Цитата:
Он продукт воспитания своей семьи- педанты аккуратисты врачи.

Что в данном случае плохо? То, что аккуратисты? То, что врачи?

Проницательной kosmopolit удалось уловить долю негатива, которую я невольно вложила в текст.
Ну конечно не плохо, что врачи, не плохо, что аккуратисты и педанты. Напрягает (меня) что эти качества ставятся во главу угла. То есть душевный комфорт отодвигается на второй план. Пусть будет чистота, даже если разругаемся.
Цитата:
Это видение автора поста. Вполне возможно свекор со свекровью и не догадываются о "холодке" и отсутствии эмоциональной близости. Их все устраивает. Это их семья, они имеют право строить отношения так, как считают нужным.


Да это действительно мое видение, и они имеют право строить свою жизнь сами. Просто это маленькая зарисовка, для того чтобы понять в каких условиях воспитывался мой муж. И благодаря которым он стал тем кто он есть. Главное чтобы сыт и опрятно одет и хорошо учился. О эмоциональной поддержке речь не идет. Доверительных отношений не сложилось.
Цитата:
Волька пишет:
Мне трудно найти контакт со свекровью, я каждый день отчитываюсь перед ней по телефону, как школьница.

Зачем? Кто-то под страхом пулемета заставляет предоставлять свекрови отчеты?


Ну это наверное моя проблема, что я себя так чувствую в разговорах с ней. Наш разговор -это мои выверенные ответы на ее повторяющиеся каждый день вопросы. Кто как покушал и покакал. Если ответ ей не нравится, следует череда "добрых" советов. Это раздражает. Это раздражает не только меня но и мужа. Поэтому когда звонит бабушка, телефонная трубка превращается в горячую картошку (на ты говори, нет ты говори)
Моя стратегия сейчас-холодная вежливость.

Цитата:
Вы пробовали? Как?

Пробовала "показать зубы" -она это мимо ушей пропускает. Пробовала говорить искренне, но все равно следует череда "добрых" советов. Она никогда не идет на открытый конфликт, так же как и я. Муж стал заложником нашей неприязни и невозможности договориться.
Бабушка говорит: твоя Волька должна: и далее по списку. Когда муж озвучивает пожелания бабушки-мне неприятно. Надо отдать должное мужу: он всегда меня защищает, даже если я "даю дурака" по мнению бабушки или дедушки.
Цитата:
А что лично вы делаете, чтобы помочь мужу выйти из кризиса? Думаете проснувшийся в муже ребенок поможет решить все проблемы? Вы говорили с мужем на эти темы?

Пытаюсь разговаривать, пытаюсь анализировать. Вообще я достаточно тактичный человек(сам себя не похвалишьУлыбка) стараюсь не лезть там где не надо и когда не надо. Мы уехали на два месяца в другой город, чтобы он мог подумать, что ему действительно нужно. Стараюсь оказывать ту самую пресловутую моральную поддержку. Мы ссоримся в основном, из-за разных взглядов на воспитание Маши.
До мужа можно достучаться, хоть он и упрямый. Дело в другом, очень сложно меняться и мне и ему. Хотя пытаемся со скрипом. Не скажу что мы не можем договориться. Мы договариваемся, но в силу темперамента и характера друг друга все быстро возвращается на круги своя.
Как я писала он сейчас не получает удовольствия от жизни. На работе куча работы. Дома проблемы с ребенком и временами натянутые отношения с женой. А по поводу ребенка в муже: известно что в нас есть 3 состояния: родитель взрослый и ребенок. Так вот именно ребенок в нас получает удовольствие от жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kalashnikov


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

--------

Последний раз редактировалось: kalashnikov (21.03.2012 15:19), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Волька


Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 9
Откуда: Нефтеюганск

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Главное для меня сейчас разобраться с ребенком , а для этого надо оздоровить климат в семье.
Буду думать над тем, что я делаю не так, а в чем права и надо настоять. Муж, как он сам говорит, не знает что делать. Сейчас его методы не работают. Мои-тоже. Кнут и пряник отдыхают. Надо искать что-то новое.
Я не гений педагогики, поэтому пытаюсь находить информацию в книгах. Перечитала кучу всего: Леви, Гиппенрейтер, Корчак, Соловейчик, Курпатов... Помогает ли, трудно сказать, но я хотя бы пытаюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 15:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Волька пишет:
Чего я хочу от форума-наверное свежего взгляда. Вот уважаемая Космополит задала вопросы, которые для меня оказались неожиданными. Есть шанс разобраться.

Спасибо за открытые и развернутые ответы. Когда я задаю вопросы - это вовсе не для того, чтобы в чем-то вас уличить, ткнуть носом в ваше несовершенство, показать, что вы не правы. Вовсе нет Улыбка
Просто я стараюсь посмотреть на вашу ситуацию со всех сторон. Проще всего, прочитав ваши посты, вместе с вами посетовать на то, что и муж у вас не очень, и свекровь деспот и тиран, и жизнь ваша не задалась и прочая, прочая....
Мне кажется, что мои, как вы их назвали "неожиданные" вопросы, помогут вам взглянуть на ситуацию иначе, по-новому.
Что касается свекрови. Думается, если бы она совсем не звонила и не интересовалась вашими семейными делами, не давала советов, вы и тогда бы использовали это как повод обвинить ее в равнодушии, холодности, нелюбви к вам и к внукам. Если не нравится человек, как бы он себя не вел, все будет не так.
Попробуйте с благодарностью принимать советы свекрови. Она ведь дает их от того, что ей небезразлична ваша жизнь и жизнь ваших детей. Поболтайте с ней, обсудите какой-то вопрос, попросите совета. Не воспринимайте в штыки ее, может быть неловкие, назойливые, ненужные вам попытки принять участие в жизни вашей семьи.
Помните как в песне? "Что тебе назначено природой, надо благодарно принимать" Улыбка Мне кажется, и мужу вашему было бы приятнее, если бы вы наладили теплые отношения с его родителями.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 15:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Волька пишет:
Главное для меня сейчас разобраться с ребенком, а для этого надо оздоровить климат в семье.

Очень верно. Согласна с вами на все 100%.
Волька пишет:
Буду думать над тем, что я делаю не так, а в чем права и надо настоять. Муж, как он сам говорит, не знает что делать. Сейчас его методы не работают. Мои-тоже. Кнут и пряник отдыхают. Надо искать что-то новое.

Непременно привлекайте мужа в поисках нового. Пробуйте выработать совместную тактику, не противоречащую тактике одного из вас. Если мама с папой будут заодно, ребенок будет чувствовать, что родители любят его и друг друга, и все у вас наладится.
Чувствуется, что вы человек думающий, ищущий и вполне доброжелательный. Дорогу осилит идущий Улыбка
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Волька


Зарегистрирован: 23.01.2008
Сообщения: 9
Откуда: Нефтеюганск

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 16:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Что касается свекрови. Думается, если бы она совсем не звонила и не интересовалась вашими семейными делами, не давала советов, вы и тогда бы использовали это как повод обвинить ее в равнодушии, холодности, нелюбви к вам и к внукам. Если не нравится человек, как бы он себя не вел, все будет не так.
Попробуйте с благодарностью принимать советы свекрови.

Она неглупая женщина, дает подчас ценные советы. Но у нас не сложилось теплого общения. Я не скажу, что у нас ужасные отношения. Считаю наши теперешние отношения вполне приемлемыми. Я не могу заставить ее полюбить себя, я не могу ее переделать. И она не может меня переделать. Так что нейтралитет. Худой мир лучше доброй ссоры.

Цитата:
Чувствуется, что вы человек думающий, ищущий и вполне доброжелательный. Дорогу осилит идущий Улыбка
Спасибо на добром слове!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kosmopolit


Зарегистрирован: 26.10.2008
Сообщения: 9639
Откуда: украина

СообщениеДобавлено: 21.03.2012 17:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Волька пишет:
... Я не могу заставить ее полюбить себя, я не могу ее переделать. И она не может меня переделать...

А и не надо Улыбка Не надо никому никого переделывать или заставлять любить. Просто следует четко понимать, что у другого человека такие же права, как и у тебя. И если ты вправе не любить (а вы-таки вправе), то и вас никто любить не обязан. Следовательно - без обид. Спокойное, благожелательное общение. Вы ведь не желаете зла вашей свекрови? Уверена, что и она не желает вам того же.

Нет, Волька, как ни крути, вы все-таки счастливый человек Подмигнуть
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100