Психологическая культура

[Kosta]

[Астра]

[Ёжик]

По-моему, других мам просто не бывает. Я по-крайней мере , не видела.

Моя мать, например, пыталась регулировать мою, простите, супружескую жизнь. Т.е. сколько раз в неделю (а лучше в месяц) должна приличная женщина спать со своим мужем и главное - ни в коем случае не получать от этого удовольствие. (Мы живём с родителями). Поскольку материальной почы для перезда не получилось, стала разруливать ситуацию. И никому не советую сбегать с поля боя. Это поле надо возделывать, и оно способно принести замечательные плоды.

Быть психотерапевтом для своих родителей, пытаться разобрать что и зачем - дело неблагодарное. Я хочу рассказать, какие конкретые дейтсвия помогли изменить ситуацию:

- устав от очередного сеанса упрёков с переходом на родственников до 7 колена я спросила "Слушай, неужели я за 22 года не сделала ничего хорошего" - она так и не смогла ответить. КСТАТИ, РЕКОМЕНДУЮ ПОПРОБОВАТЬ. ЕСЛИ МАМА ЧЕЛОВЕК НЕ БОЛЬНОЙ, ЕЙ СТАНЕТ СТЫДНО И ОНА САМА НАЧНЁТ ПЫТАТЬСЯ ЧТО-ТО НАЛАДИТЬ. Так может начаться совместная перестройка отношений. Отсюда небольшой вывод: пытаться соответствовать маминым ожиданиям бесполезно. Суть в том, что ей нравиться чего-нибудь требовать от тебя. Почему - это вопрос к профессиональному психотерапевту.

- на тему "вот помру я, помру я, похоронют меня". После очередного монолога (слава Богу, не о самоубийстве, а просто "от такой жизни кто угодно копыта откинет"), и финальной фраз "скоро вы меня похороните" я не стала реагировать эмоционально. Просто принялась рассуждать вслух (спокойно, без надрыва и вызова) "голубой сервиз, конечно отдам сестре, а вот квартиру придётся разменять" - как рукой сняло. (Если у мамы депрессия, так делать не стоит, может подействовать наоборот).

- по поводу вещей. Очень хорошо звучит фраза "Моя селёдка, в какой цвет захочу, в такой покрашу". Или "ну и кому стало лучше, сто ты передвинула мою вазу на 5 мм влево", или "ты же у тёте Тани в квартире не убраешься, вот и мою комнату не трогай".

Тут проблема в том, чтобы осознать своё и чужое право на собственную жизнь, самостоятельность и ошибки. Как ни странно, осознать, что родители тоже имеют право на свою жизнь не так-то просто. И не надо бояться скандалов. Скандал пошумел и перестал, а жить тебе ещё ого-го сколько... Мне повезло, у меня это наследственное. А вот у здорового 25-летнего мужика, у которого хорошо оплачиваемая работа, куча образований и пр. - видимо нет. У него две крайности: либо он живёт по маминым понятиям, либо мама по его. Н надо ей ничего объяснять и доказывать - она не обязана вас понимать. Просто сосуществовать вместе - это уже неплохо.

ЗЫ: У меня всё получилось. Мать признала за мной право быть личностью, и это - одна из самых больших побед в моей жизни. Мы не во всём согласны, часто спорим, но не как обвинитель и обвиняемый, а как двое разных людей (так вы спорите с коллегами на работе)

У вас тоже получится.
_________________
Обкуренные наркоманы хитростью заманили слона в подвал...

[Риль]

Лично мне всегда хорошо помогало отстранение. Если есть возможность разъехаться - лучше разъехаться. Помогает не столько расстояние, сколько РАЗДЕЛЕНИЕ ТЕРРИТОРИИ. Не секрет, что у стайных животных может быть только один комплект лидеров (альфа-самец и альфа-самка), все остальные члены стаи занимают подчиненное положение, т. е. ВЫНУЖДЕНЫ подчиняться лидерам. Человек не так далеко ушел от животных, чтобы стайные инстинкты переставали работать. Иногда авторитарная мать ведет себя как типичная альфа-самка ("кто в доме хозяин, я или тараканы?!"), и, соответственно, ей приходится или подчиняться, или лишать ее статуса. Но, насильственно лишенная статуса главной, мать может начать болеть, стареть и разваливаться на глазах. Поэтому разделение территории - вещь очень полезная. Она остается главной на своей территории, вы становитесь вожаком на вашей. "Я тебя не трогаю - ты меня не трогай". Иногда это очень неплохо работает.
Если нет возможности разъехаться, можно попробовать "разделить территорию" в пределах одной квартиры. Например, заявить, что ваша комната - это ВАША комната, и вы будете делать там все, что вам хочется (в тяжелых случаях лучше поставить на нее замок). Выделить себе полку в общем холодильнике, самостоятельно покупать себе продукты, вносить свою долю квартплаты...При попытках контролировать отвечать: "Мама, я уже взрослая, я сама разберусь со своей жизнью", "Мама, это МОЯ вещь - будь добра, положи ее на место", "Мама, тебе это совершенно неинтересно" или просто "Нет, я сейчас (сегодня, никогда) не буду так поступать (говорить, думать)". При этом отстранение не подразумевает нелюбви - хотя не у всех получается сочетать любовь и отстранение. Скорее отстранение - это установление неких границ, которые нельзя переходить , выделение некоторого личного пространства, в которое нельзя вторгаться без разрешения.

[Ёжик]

Разделение территорий может быть и в одной квартире, но ведь не этого люди хотят. Приобрести настоящую самостоятельность и ответственность за себя, на самом деле мало кто хочет. Самое сложно - это уйти от попытки сделать отношения с мамой такими, как они тебе видятся в идеале (добрая понимающая мама, опекающая незаметно, поддерживающая тогда, когда тебе надо, делающая за тебя то, что хочется тебе, а не ей) - т.е. не приобрести самостоятельность, а перевести зависимость от матери в удобное тебе русло. Чтобы мама отвечала за твою жизнь так, как нравиться тебе, а не ей, и не в каем случае - не пытаться забрать у неё отвественность.

Работать с тем что есть, строить отношения такими, какими они выстраиваются, а не подгонять их под себя... Тяжело. Кто же спорит. Ещё как...

Хотите посмеяться? Однажды мне было плохо. Около где-то года. Я не поклонник диагнозов, но по-моему это и называется чёрной депрессией. По крайней мере список симптомов - один в один. Мне хватало сил только на то, чтобы тупо выполнять то, что мне говорят, никаких желаний я не ощущала. Когда я начала отходить (сама, видимо организм сильный), чего-то хотеть и естественно, добиваться своего хотенья - мама сказала "Что с тобой происходит? У нас ведь весь год были с тобой такие замечательные отношения" - ОНА НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛА! Я её подчинялась беспрекословно - вот и всё, что ей было нужно, вот как она понимает отношения! И никаких вопросов типа "У моей дочери нет друзей", "Она ничем не интересуется", "ни с кем не разголваривает" - как на некоторых темах этого форума, у неё не возникало... Вот такая смешная история. Мораль ищите сами....
_________________
Обкуренные наркоманы хитростью заманили слона в подвал...

[Андрей О'К]

Вот, вто, понять-то можно: и климакс и всякие комплексы (я то наивный думал, что у меня они самые крутые), но принять становится всё сложнее.
А история продолжается. вчера, напившись корвалола, в 10 вечера мама начала ждать брата. Папа попросил его вернуться не позже полдевятого (очень грамотно и доходчиво обьяснив: человек заболе, не надо его сейчас злить). К брату девушка из москвы приехала. Естетсвенно, все обещания забылись тут же. И пришёл он в 11. папа еще как тосдерживался, его кажется больше рассердило, чтио человек пообещал, а потом получается подставил его же. Брат приходит, вдруг из маминой из спальни.... выбыегает...мама и кричит брату: ты свинья, ты разрушил наши с папой отношения, я их столько строила, а ты неблагодарный.... Брата естественно, пробило на жалость: прекратите из-за меня ссориться. но маме только того и надо было. Завтра ночевать не приду, пойду к сестре. Спали в разных комнатах.
Больше всего мне жаль именно папу. несмотря на мнения отдельных форумчан. Потому, что он по жизни никогда нам ничего не запрещал, но просил остаться просто людьми. А терпеть такое да еще и выслушивать, что это брат виноват в том, что их семейная жизнь не ладится.... А сегодня у него день рождения

Вот такая история. Я отстранился уже сознательнно, потому, что ничего не изменю и потому, что просто устал. Если есть мнения -- буду рад услышать. Может кому то эта история поможет избежать своих ошибок
_________________
Do what you want, but harm no one

[Олег]

Андрей, тут Астра в какой-то теме предлагала книгу Литвака "Психологическое айкидо". Я правда пока в процессе чтения, но могу сказать, что почти все там описанное, я применял на практике, только не так систематично, и это действительно работает. Попробуйте сами почитать и, если удастся, подсунуть брату.
Если можете - лучше действительно разъехаться. Но книжку все равно почитайте, мама может не оставить все это на самотек.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Риль]

[kalashnikov]

Ого, сколько нас - детей авторитарных мам... Я просто хочу выговориться. В моей родительской семье ситуация чем-то похожа - мама, которая всех строит, и добрый, но "никакой" папа. Я с ними не живу уже много лет, сейчас в разных городах, общаемся формально (привет-привет, всё хорошо? - всё хорошо, ну вот и хорошо, до свиданья). На такой дистанции вроде бы действительно всё хорошо - я пропускаю её слова мимо ушей, а в разговоре в нужных местах наловчилась автоматически вставлять "ну как там у вас погода?" и "у меня всё хорошо". Но стоит пообщаться чуть плотнее или просто вживую... Меня захлёстывает ненависть. И в то же время какой-то её образ я люблю, ощущаю свою связь с ней... Но стоит ей - реальной - открыть рот, и... я её ненавижу. В то же время мне её жалко. Она старенькая, она прожила всю жизнь в страхе и ничтожестве (не от хорошей жизни становятся такими командиршами), и печален итог её жизни - её не любят даже собственные дети, она страшно закрыта, она ничего не чувствует - наверное, потому, что чувствовать было бы слишком больно... Грустно это очень. Такая вот амбивалентность.
Так вот, проблема в чём. Можно разъехаться, можно психологически отстраниться, но куда деть то, что мы всё-таки похожи, у меня её гены, её воспитание? Больше всего на свете я боюсь стать такой как она. Если у меня будут дети, смогу ли я им дать то, чего сама не получила в семье (любовь, поддержку?) А между тем, у меня в характере тоже есть некая авторитарность (вот вспомнила хотя бы свои посты на этом форуме, и кое-чего устыдилась). Кое-что из этого наследия я до какой-то степени изжила, с чем-то пытаюсь бороться, надежда есть. Как бы обуздать свою внутреннюю Родительницу? На самом деле это ужасно - не любить свою мать и осознавать, что всё-таки мы с ней похожи.
Такая вот сумбурная исповедь...

[Андрей О'К]

Спасибо всем за советы и поддержку. Ценно, даже то то, что кто то прочитал и рассказал похожие истории. Буду сопоставлять и анализировать.
Олег: книгу прочту обязательно.
Риль: а разочаровалась она видимо прежде всего в том, что папа никому на шею сесть себе не позволит. То есть он выслушает, но сделает все так как считает нужным он сам. так что "не мужское" поведение именно по мнению мамы. Несколько времени назад был такой разговор: Я тут на вас у плиты горбачусь и стираю. Почему все я. Вот ты и занимайся воспитанием. Папа сказал: хорошо и стал делать так как он считает нужным (принцип: читайте мою подпись). А теперь видимо маме захотелось опять повоспитывать или проявить власть.
насчет позвонить: брат и звонил и предупреждал. Но слышал от мамы только: ты где есть, Я тебе во сколько сказала быть дома? Теперь брат звонит мне или папе.
Насчет "никакого и мягкого" папы не соглашусь. Он нормальный человек, который когда то сам себя сделал. И если что то его и напрягает, так только то, что брат не держит слово. Сказал будешь в десять -- будь добр быть в десять.

А вообще дико это и грустно. Спасаюсь только музыкой Бобби Мак Феррина Don't worry be happy
Чего и всем желаю
Искренне ваш
Окорок
_________________
Do what you want, but harm no one

[Риль]

[aspbt]

[Селена]

[Инна]