Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
хочу наладить отношения с мамой

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.07.2016 14:09    Заголовок сообщения: хочу наладить отношения с мамой Ответить с цитатой

У меня с мамой уже несколько лет конфликты, и отношения становятся всё хуже и хуже.

В детстве всё шло гладко, я была весёлым активным ребёнком, гиперопеки не замечала, меня всё устраивало. Я вторая дочь, но не любимица, т.к. у старшей всегда были более близкие с мамой отношения. Но меня это тоже устраивало. Ревность мне не была знакома. Когда в 20 лет я вырвалась в самостоятельность, меня не поняли, осудили, но не то чтобы пытались сломать. Когда я вышла замуж, вся семья сильно обиделась, видя нашу любовь, осуждение усилилось. Мы стали жить отдельно, только летом собирались на одной даче. Потом купили совместный участок и начали строить дом, финансировали дом мы, а участок родителей. Вот тогда начались зверские конфликты, потому что дом большой и дорогой, родители под страхом что не доживут гнали нас и торопили, два года назад я даже тему здесь создавала, потому что отношения накалились до предела.

Но вот прошло два года, проблем особых нет, а вот отношения всё хуже и хуже. Мама часто плачет, я хожу подавленная. Уехать не вариант, потому что ребёнку летом нужен свежий воздух, да и много других причин.
Я хочу наладить отношения. И мама хочет.

Но у нас обеих что-то сломалось внутри. Мама говорит, что у неё потоянная горечь и обида от моей холодности. Кроме того она регулярно, уж раз в день это точно, срывается на мне по разным поводам. Получаетя, для неё я что-то типа "урода в семье". Или примера "плохого ребёнка". Мною недовольны, меня базово осуждают по всем пунктам и при хорошем раскладе скрывают это, а при плохом дают понять.

Я со своей стороны всегда очень любила родителей. Но никогда от мамы понимания не видела, даже попытки к пониманию прийти. С детства никто к моим желаниям не считал нужным прислушиваться. Меня отдали на преподавателя иностранных языков, хотя я ненавидила языки и рвалась в математику. Никто не радовался за меня, когда я ходила счастливая. Зато обиды в глазах - горы. Мама не вникала в мои интересы ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни во взрослой жизни. При этом мама всегда считала, что она - мой лучший друг. Я молча с этим соглашалась и жила своей жизнью. Но для меня родители всегда были Родители, и я старалась их не огорчать, о них заботиться и жить с ними в мире и согласии. А последние два года всё пошло наперекосяк. Я сильно отдалилась от родителей, потому что общение с ними, особенно с мамой, это вечное недовольство мною, моим мужем, всей мой жизнью стало невозможно терпеть. Мне плохо от любого контакта с мамой. И ужасно осознавать это. Она чувствует это и обижается ещё больше.

К психологу пойду осенью, может быть даже с мамой вместе. Но сейчас у меня есть цель: простить маму за всю обиду и боль, которая во мне сидит. А простить не получается, с каждым днём я как будто всё хуже вязну в болоте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.07.2016 15:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Простите, что пока отвечу тезисно там, где особенно зацепило.

Цитата:
Уехать не вариант, потому что ребёнку летом нужен свежий воздух


А возможны ли другие варианты "свежего воздуха" для ребенка? Уехать на турбазу, на море не вариант?

Цитата:
финансировали дом мы, а участок родителей. Вот тогда начались зверские конфликты, потому что дом большой и дорогой, родители под страхом что не доживут гнали нас


То есть, получается главная цель родителей - дожить любой ценой. Даже разрушая жизнь собственной дочери и ее семьи, ее здоровья и благополучия? Не слишком ли высокая цена? Получается, что для родителей Вы - такая вещь, источник денег и другого благополучия?

Цитата:
Мама говорит, что у неё постоянная горечь и обида от моей холодности.


Получается, во всем виновата дочь, в себе мама покопаться не может или не хочет?

Цитата:
Мама не вникала в мои интересы ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни во взрослой жизни.


Боюсь, что если так, то уже и не вникнет.

Цитата:
Я сильно отдалилась от родителей, потому что общение с ними, особенно с мамой, это вечное недовольство мною, моим мужем, всей мой жизнью стало невозможно терпеть.


Иными словами, когда "вещь" стала претендовать на личную жизнь и счастье, ее стали рихтовать под свои интересы. Интересный подход.

Цитата:
К психологу пойду осенью, может быть даже с мамой вместе


Для чего? Чтобы психолог помог маме Вас исправить под мамины мерки?

Цитата:
Но сейчас у меня есть цель: простить маму за всю обиду и боль, которая во мне сидит. А простить не получается, с каждым днём я как будто всё хуже вязну в болоте.


А если бы мама искренне от души извинилась перед Вами за свои косяки и грубости - как Вы думаете, получилось бы простить?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.07.2016 15:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще вот немного статей. Желательно читать в том порядке, как они идут сверху вниз.

http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7010-razvod-s-mamoj
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/1658-kak-poteryat-sebya
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/1736-mat-pro-kotoruyu-govorit-zapreshcheno
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/6758-lichnye-granitsy-kak-ne-poteryat-sebya
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7389-chto-delat-esli-vas-v-detstve-nedolyubili
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gypsy


Зарегистрирован: 09.07.2010
Сообщения: 85

СообщениеДобавлено: 03.07.2016 04:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любые отношения должны меняться, если люди хотят их сохранить, т.к. сами люди неизбежно меняются с течением жизни. Не всегда эти изменения протекают безболезненно. Мудрость родителей заключается в том, чтобы принять взросление ребенка и постепенную потерю своего контроля над ним. Мудрость ребенка - принять, что их родители не всемогущие и всезнающие существа, а обычные люди со своими недостатками, которые могут ошибаться. Теперь вы можете активно строить отношения с мамой - так же, как вы строите их с любым другим человеком - вы даете то, что считаете нужным дать, и принимаете или не принимаете то, что вам дают взамен. У вас есть взаимная выгода - общий дом, который вы без участия друг друга не смогли бы себе позволить. Все, что вам нужно - установить взаимовыгодные правила и их соблюдать. Работа эта не простая, но стремиться нужно именно к этому.
Что касается прощения, то прощать нам родителей по большому счету не за что - редко кто сознательно хочет причинить вред своему ребенку. Но опять же, это очень трудно принять. Можно просто попробовать забыть все старые обиды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 03.07.2016 12:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
просто попробовать забыть все старые обиды.

как всегда, восхищён словом просто.

*саркастический смайл
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 03.07.2016 15:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
как всегда, восхищён словом просто.


В свете того, что мама каждый день находит повод "регулярно, уж раз в день точно срываться" это точно.

Я думаю, что если бы мама топикстатера отдавала себе отчет, к чему ведут ее необдуманные действия, и темы бы такой здесь не было.

Что меня удивляет - это то, откуда это желание всё простить, забыть и т.д.

По аналогии. Если огонь обжигает мой палец, я его отдергиваю. Если мне с завидной регулярностью будет хамить соседка, то я постараюсь свести общение с ней к минимуму. А то и подумаю, как привлечь ее к ответственности - насколько понимаю, за оскорбление достоинства предусмотрены соответствующие статьи в нашем законодательстве (жаль, что мама топикстатера заставила ее выучиться на переводчика, а не на юриста). ПОЧЕМУ если меня оскорбляет мама - то я не только не прошу ее извиниться, а должна забыть и пойти навстречу? Чтобы подкреплять хамское поведение? Ну так в ответ получится еще бОльшее хамство - раз оскорблениями можно заставить дочь вести себя так, как удобно маме.

Печалька Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1353
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 03.07.2016 17:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как легко и просто оказывается можно жить с родственниками! Закатить глаза, задуматься
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mavka


Зарегистрирован: 20.11.2005
Сообщения: 21

СообщениеДобавлено: 04.07.2016 01:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне очень настойчиво кажется, что на расстоянии отношения стали бы намного теплее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 04.07.2016 07:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, я так понимаю, ваши с мамой обоюдные претензии и обиды друг к другу сводятся к одной фразе: "ты не любишь меня так, как я это понимаю и хочу?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 09:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

А возможны ли другие варианты "свежего воздуха" для ребенка? Уехать на турбазу, на море не вариант?
---
То есть, получается главная цель родителей - дожить любой ценой. Даже разрушая жизнь собственной дочери и ее семьи, ее здоровья и благополучия? Не слишком ли высокая цена? Получается, что для родителей Вы - такая вещь, источник денег и другого благополучия?
---
Получается, во всем виновата дочь, в себе мама покопаться не может или не хочет?
---
А если бы мама искренне от души извинилась перед Вами за свои косяки и грубости - как Вы думаете, получилось бы простить?


Простите, что долго не отвечала, была в отъезде и не было времени вникать.
Другие варианты свежего воздуха возможны, но краткосрочные в виде отпуска, остальное время всё равно живём на даче. Да и зачем? У меня нет сейчас цели забаррикадироваться. Раньше была, когда я была слабая и забитая. А сейчас я чувствую, что стала сильнее, не хочу бежать от проблем, хочу в этой ситуации, возможно даже с помощью этой ситуации "вырасти". Хочу принять, что мамино ко мне отношение несовершенно, но я могу не смотря на это СЕБЯ ПОСТАВИТЬ.

Главная цель родителей - да, пробить свои интересы, да ещё и посамоутверждаться на мне. Наверное. Да, страшно звучит. Они сами этого не понимают абсолютно и не поймут. У них какой-то винегрет из явых и скрытых ингридиентов, явные - это привязанность, любовь, жалость, забота, это всё есть и этого много. А скрываемые ими от самих себя (они их отрицают) - это неуважение к моей жизни, нежелание ценить, нежелание видеть счастливой и т.д. И когда я прошу маму покопаться в этом, она в моменты просветления признаёт, что "ревность, ревность её съедает, да и вообще она бывает несправедлива со мной", но потом она забывает это просветление и опять. НО. Моментов просветления всё больше, конфликтов всё меньше. Потихоньку мы с мамой двигаемся к пониманию.
Но у меня как раз не получается простить. Даже когда мама вдруг всё понимает, я не могу внутренне простить её. У меня всё равно стенка стоит. А простить очень хочу. Я хочу стать сильнее этой обиды.
Ну вот когда подросток бушует и глупости говорит, нельзя же от него отректься? Вот и родители у меня часто неадекватно себя ведут, и я хочу не отгораживаться, а снисходительно к этому относиться, жалеть их. Быть сильнее этой обиды, ведь я понимаю, что всё равно они меня любят, а я их.
К психологу если пойду, то как раз чтобы самой стать сильнее, избавиться от крючков, на которые меня можно поймать. А с мамой - потому что мама сама к этому потихоньку готовой становится, она всё чаще признаёт себя виноватой и старается исправиться. (А это большой прогресс, раньше мама и не допускала, что она в чём-то неправа)

Спасибо за статьи, прочитала, проблему правильно ставят и описывают, но в решении я там вижу как раз "слабый путь", совсем не то, к чему я стремлюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 09:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Gypsy пишет:
Мудрость родителей заключается в том, чтобы принять взросление ребенка и постепенную потерю своего контроля над ним. Мудрость ребенка - принять, что их родители не всемогущие и всезнающие существа, а обычные люди со своими недостатками, которые могут ошибаться
...
Все, что вам нужно - установить взаимовыгодные правила и их соблюдать.
...
Что касается прощения, то прощать нам родителей по большому счету не за что - редко кто сознательно хочет причинить вред своему ребенку. Но опять же, это очень трудно принять. Можно просто попробовать забыть все старые обиды.


Всё праильно, но в теории. А на практике у нас пока не получается Грусть
А осознанно причинить вред хотят, иногда я это вижу, к сожалению. Например, сказать каую-нибудь гадость, чтбы мне плохо было. Что-нибудь побольнее сказать. То ли самоутверждаются, то ли меня давят, чтобы я не рыпалась. Но я это всё перевариваю и стараюсь воспринимать как "уроки терпения" и стараюсь понимать что это действительно не от сердца, а от дури какой-то, и нужно быть внутренне сильнее этой их дури. А снаружи я учусь ставить себя во время этих ссор так, чтобы в следующий раз они подумали, а стоит ли начинать их.


Последний раз редактировалось: ajna (18.07.2016 10:07), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 09:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:


Что меня удивляет - это то, откуда это желание всё простить, забыть и т.д.

По аналогии. Если огонь обжигает мой палец, я его отдергиваю. Если мне с завидной регулярностью будет хамить соседка, то я постараюсь свести общение с ней к минимуму. А то и подумаю, как привлечь ее к ответственности - насколько понимаю, за оскорбление достоинства предусмотрены соответствующие статьи в нашем законодательстве (жаль, что мама топикстатера заставила ее выучиться на переводчика, а не на юриста). ПОЧЕМУ если меня оскорбляет мама - то я не только не прошу ее извиниться, а должна забыть и пойти навстречу? Чтобы подкреплять хамское поведение? Ну так в ответ получится еще бОльшее хамство - раз оскорблениями можно заставить дочь вести себя так, как удобно маме.

Печалька Грусть


Но ведь мама - не соседка. Если мама меня оскорбляет я обычно остро даю отпор. Зеркалю. Я научилась закрываться, а потом разговариваю с мамой и вывожу эту обиду наверх, показываю ей, что она мне плохо сделала на ровном месте. И мама раскаивается и говорит " вот я такая горячая, язык у меня дурацкий, прости меня, я постараюсь так больше не делать". Хамства станивится потихоньку меньше. И просветление иногда появляется. Да, надо всё время держать оборону, но мама сама иногда всё осознаёт и хочет измениться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 10:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mavka пишет:
Мне очень настойчиво кажется, что на расстоянии отношения стали бы намного теплее.


Вот! Золотые слова! На расстоянии всё в разы легче, все спокойнее и мама сразу становится мягкой и доброй.
Я анализировала это и поняла, что на расстоянии мама не чувствует, что я в её власти. И ведёт себя так, чтобы меня не отталкавать, а, наоборот, привлекать к себе. Получается, что и на общей территории я должна суметь себя поставить так. И потихоньку это двигается. Но мешает, гложит внтурненняя обида. Она же и всё портит, и ослабляет меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 10:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
ajna, я так понимаю, ваши с мамой обоюдные претензии и обиды друг к другу сводятся к одной фразе: "ты не любишь меня так, как я это понимаю и хочу?"


Да. И с моей и с маминой стороны зыучит эта фраза. Мы разные, по-разному относимся ко многим вещам и совершенно разного друг от друга ждём.
Например, моя мама рассказывает, как моя бабушка, её мама, могла дать ей пощёчину. А моя мама в ответ говорила самой себе " значит заслужила, мама меня всё равно любит". А вообще отношения между мамаой и бабушкой были прекрасные, бабушка была всегда №1 для мамы, о чём публично объявлялось мужу и детям, точно того же ждут и от меня. А я - другая. И регулярно и методично объясняю маме, что и такая вот другая я имею право на уважение.
На самом деле сейчас пробема всё-таки не в мамином поведении..... Я копаюсь в себе и понимаю, что мне мешают не мамины наезды (мама правда старается исправиться), а моя глубокая-глубокая обида, которая гложет меня и на расстоянии, и даже, когда мама идеально себя ведёт и окружает меня любовью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А вообще отношения между мамаой и бабушкой были прекрасные, бабушка была всегда №1 для мамы, о чём публично объявлялось мужу и детям


И муж Вашей мамы после такого жил себе преспокойненько и от Вашей мамы не ушел? И не бегал по любовницам?

Мне такая позиция видится ненормальной. Мое мнение - если мама - всегда №1 - незачем выходить замуж, рожать детей.

В биологическом мире совершенно нормально, когда подросшие дети уходят из родительской семьи и создают свои семьи. Иначе продолжение жизни станет невозможным.

Цитата:
Я копаюсь в себе и понимаю, что мне мешают не мамины наезды (мама правда старается исправиться), а моя глубокая-глубокая обида, которая гложет меня и на расстоянии


Складывается впечатление, что Вы сами где-то внутри себя что-то в отношении с мамой воспринимаете как ненормальное, только почему-то боитесь сами себе в этом признаться. Что именно мешает Вам отпустить обиду?

Цитата:
Получается, что и на общей территории я должна суметь себя поставить так.


На мой взгляд, отношения - процесс обоюдный. Необходимо встречное движение. Меня же смущает слово "должна". Видится мне в этом какое-то стеснение рамками, что ли? Может быть, еще варианты возможны?

В свое время я поняла, что иногда обида - это нужная вещь. Она словно бережет нас от слишком тесного контакта с человеком, который нам по какой-то причине пока опасен или может травмировать, с кем мы не можем пока что наладить нормальное общение, не хватает проявления каких-то запертых личностных качеств. Что там внутри прячется за Вашей обидой, которая "всё портит"? Возможно, там и ответ находится.

Цитата:
Но ведь мама - не соседка.


Именно. Еще надо помнить, что мама лет на 20 как минимум старше. В чем-то опытнее и искушеннее. Поэтому мысль, что всё зависит от меня в моих глазах выглядит несколько самонадеянной. А вдруг я смогу справиться с обидой, но ничего не поменяется в отношениях с мамой, такое может быть? Закатить глаза, задуматься

Цитата:
Хамства станивится потихоньку меньше. И просветление иногда появляется.


Цитата:
Но вот прошло два года, проблем особых нет, а вот отношения всё хуже и хуже.


Вам не кажется, что Вы сами себе противоречите?

Цитата:
Всё праильно, но в теории. А на практике у нас пока не получается


Получается, дело не только в Вашей обиде?

Цитата:
Главная цель родителей - да, пробить свои интересы, да ещё и посамоутверждаться на мне.


Знаете, в последнее время кто бы ни вел себя со мной таким образом, я даю отпор. А иногда еще и превентивно. Мама - тоже человек и ничто человеческое ей не чуждо. Есть родители - садисты, доводящие детей до суицида, лично с таким приходилось общаться. Неужто из любви так делают? Если это любовь, то какая-то ущербная и чур меня испытать к кому-то такую "любовь". По мне так лучше бы не любили.

Цитата:
Главная цель родителей - да, пробить свои интересы, да ещё и посамоутверждаться на мне.


Так Вы же не отрекаетесь от родителей. Вон, дом им строите (или построили). Подросток бунтует потому, что по молодости еще пока какие-то вещи не видит. А Ваши родители уже жизнь немалую прожили и своих детей народили. С них совсем другой спрос.

Лично я считаю, что каждый должен отвечать за последствия своих действий. И скидок никому делать не хочу. И, знаете, когда я это приняла к действию, моя жизнь как-то стала меняться к лучшему. С кем-то удалось поговорить и договориться, с кем-то сделать паузу в отношениях, а с кем-то вообще распараллелиться. В конце концов, это моя жизнь и она проходит независимо от того, как я ее проживаю. Будет жаль, если потратишь ее на бесплодные попытки кому-то что-то там доказать, кто совершенно убежден, что все мои доказательства - пустая чушь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.07.2016 13:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, а на что жгучая обида? На то, что мама заставила строить дом? Или на то, что она не приняла Вас такой, какой Вы хотите, чтобы Вас приняли? лили на конфликты?
Вы говорите, чо большая обида есть, но на что она конкретно?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, мой папа всё терпел, мама открыто заявляла что он любимый, но не на 1-м месте. А он терпел всегда, он и сейчас мамин характер с ангельским терпением переносит, говорит что до сих пор её безумно любит.
Мама привыкла безнаказанно всеми командовать, строить и т.д.
А биологический мир, где дети вырастают и уходят, у нас в семье называется обезьяньим поведением, свойственным простейшим.
А рожать детей - да, незачем. По их мнению. Они по-своему любят уже имеющихся, но заводить новых - это "глупость человеческая". Я это всё, естественно, не разделяю и разговоры на эти темы вообще не поддерживаю.

Сейчас у нас, наверное, более нормальные отношения, чем были раньше. Я не позволяю маме вести себя так, как она хочет. Я написала, что должна себя поставить - я так и делаю. Не прогибаюсь, а ставлю себя, свои границы и т.д. Мы же ведь всегда в любом обществе себя как-то ставим? Мне приходится это делать в родной семье, после того, как я разочаровалась в прозрачных и открытых отношениях.
Мне очень понравилась Ваша мысль про обиду. Она, действительно помогла мне выбраться из морального шантажа, и помогает себя поставить и обезопасить.

И она никуда не девается. Действительно, какое-то противоречие. Отношения всё хуже и хуже, но мама ведёт себя лучше. Я не понимаю. Меня стали больше уважать, меньше наезжать, вообще всё тише. Но я как будто внутренне болею от своей обиды. И чувствую себя чужой в родной семье, не только потому что меня не понимают, а потому что из-за обиды я сама всё сильнее отдаляюсь. То есть как будто два года назад было землятресение и появилась трещина, а сейчас всё спокойно, но трещина эта углубляется, и мне плохо, как будто меня оторвали от дома, от детства, от чего-то родного и хорошего.
Мама правда старается, она переживает из-за этого. А я не могу ничего поделать. Внешне стала твёрже м неуязвимее, а внутренне вся в крови от старых ран.
На что эта обида? Точно не знаю. Какая-то глобальная, как на предательство чего-то самого лучшего и чистого. Вот вдруг возник повод (стройка) и меня начали морально уничтожать свои, тем кому доверяла, кого держала под кожей. И потом стало выясняться и открываться, что жила в иллюзиях, что счастья мне не желают, что вообще сомнительна оправданность моего существования. А всё было чисто и прекрасно до этого много-много лет. Вот на это обида. И она ноет как только вижу маму. И как бы мама себя ни вела, обида всё равно ноет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 16:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот пишу и чувствую, что это что-то внутреннее всё больше вылезает наружу... То есть травмирующая ситуация снаружи никак несоразмерна с тем, что внутри болит и гноится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 17:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может, это с сестрой связано? с тем конфликтом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 18:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не думаю, что связано с сестрой. Как я это себе представляю, мама требует к себе отношения как к № 1, а топикстатер выбрала внутри себя другое. И компромисса здесь не будет. Если хоть одна из сторон уступит позиции, это будет похоже на обрушение башен - близнецов. Как я понимаю, всё, что хочет топикстатер - чтобы ей дали возможность жить как она хочет. Мама же хочет удержать свою позицию и в этом похожа на удельного князя, не желающего ничего менять. Видя, что дочь непреклонна, мама вынуждена идти на уступки. Но добровольно она на них пойдет вряд ли. Скорее, вынужденно считается с тем, что дочь уже взрослая и достаточно сильная, чтобы отстоять свою позицию. От того и желание всячески нагнуть и прижать морально.

Я думаю, что здесь не надо питать иллюзий. Надо принять маму такой как есть и смириться с тем, что она не будет любящей и принимающей в том, что она считает "обезьяньим миром". В конце концов, каждый имеет право на собственные заблуждения. Возможно, пришло время признать, что маму не изменить, что можно ее любить вот такой (сейчас или когда-нибудь потом), но любить осторожно, позаботившись о собственной безопасности. Иначе сомнет нафиг если вдруг что...

Вот такое видение у меня сложилось, если что, со мной можно не соглашаться - второй день голова болит, мало ли что напишу Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 18:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, Вы всё очень правильно написали! Очень похоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эй Ты


Зарегистрирован: 31.08.2010
Сообщения: 123

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 21:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
биологический мир, где дети вырастают и уходят, у нас в семье называется обезьяньим поведением, свойственным простейшим.


Ужас какой. Мне одной этой фразочки (как я понимаю, не сказанной сгоряча, а повторяемой многократно) хватило бы, чтобы возненавидеть такую мамашу. Довеском ещё и безграмотность: обезьяны не простейшие.

Цитата:
А рожать детей - да, незачем. По их мнению. Они по-своему любят уже имеющихся, но заводить новых - это "глупость человеческая".


То же самое. Довеском ещё и претензия на то, что мамаша "нечеловек".

Не надо вам "перестать обижаться". Вас тошнит от таких сентенций, и это нормально. Надо как-то выдержать этот период, когда вы вынужденно вместе, если нет возможности уехать. Что касается свежего воздуха - по-моему, лучше недостаточно свежий воздух, чем постоянные конфликты мамы с бабушкой, которые сын наблюдает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 19.07.2016 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Улыбка

Последний раз редактировалось: Мэй (21.07.2016 02:08), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.07.2016 01:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мэй, как Вы образно про бабушек написали. От души могу пожелать всем, в том числе и молодым, найти свой газочник и с удовольствием его взращивать, а потом нести в мир эту свою гармонию от взращивания газончика!)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100