Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Развод. Как не наломать дров?
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.07.2016 19:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще - дочка так похожа на БМ, так много требует внимания, я понимаю, что это от моего состояния, но я стала срываться, раздражаться...
Все модели поведения из моего детства так и лезут - крики были нормой(( А ведь я так не хотела быть похожей на свою мать в этом.
Но...мама, привет!
Когда малышка капризничает, истерит, не спит, болеет - все-все на мне. И обида глаза застилает - вот дочь болеет, я здесь, с ней, а муж спокойно на рыбалку с ночевкой двинул.
Понимаю, что смирение, принятие, "ничего он не должен" - моя мантра. Но внутри все горит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319

СообщениеДобавлено: 25.08.2016 14:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Материалистка пишет:
Еще - дочка так похожа на БМ, так много требует внимания, я понимаю, что это от моего состояния, но я стала срываться, раздражаться...
Все модели поведения из моего детства так и лезут - крики были нормой(( А ведь я так не хотела быть похожей на свою мать в этом.
Но...мама, привет!
Когда малышка капризничает, истерит, не спит, болеет - все-все на мне. И обида глаза застилает - вот дочь болеет, я здесь, с ней, а муж спокойно на рыбалку с ночевкой двинул.
Понимаю, что смирение, принятие, "ничего он не должен" - моя мантра. Но внутри все горит.

Хорошо что Вы понимаете, от чего это. Осталось понять что ЭТО за состояние. Не исключаю, что ТАК можно будет понять и мужа, пусть бывшего. Он до сих пор член семьи. В которой все на столько сложно, что официально брак расторгнут, но, общая собственность, и дети, забота о них и тд.. при ЭТОМ не важно, насколько равномерно, пропорционально Вашему вкладу. Тем не менее, вклад с его стороны есть.
Сейчас о самом интересном. Первое и самое главное, в этом состояние Вы не одиноки. Дров уже наломали. Не первая, и к сожалению, не последняя.

Про состояние.
Цитата:
ЕСЛИ МАМА "НА НУЛЕ"
(конспект вебинара Л.Петрановской, составленный Ириной Николаевой, часть 1)

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?
Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания»
Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.
Хелпер - это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно ит.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭВ У РОДИТЕЛЕЙ
Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!»(да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.
СТАДИИ СИНДРОМА ЭВ
В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.
Первая стадия – стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.
Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.
Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.
КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭВ
Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.
Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает.
Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.
Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.
Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого
Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.
Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.
Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.
Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.
Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

СНЕЖНЫЙ КОМ МЕЛКИХ ПРОБЛЕМ…
Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.
На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения.
Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.
БЕЗ ВИНЫ ВИНОВАТЫЕ
Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессие… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

АСТЕНИЧЕСКАЯ СТАДИЯ
И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию.
Астеничная стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.
Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система вздрючена, он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.
Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.
Количество сна - главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.
Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с мужем, раздражает. Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».
Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…
Еще один из признаков ЭВ – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

СТАДИЯ ДЕФОРМАЦИИ
Совсем крайняя стадия ЭВ – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».
Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?
Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.
Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.
Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует:
- Принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
- Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.
Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.
Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.
Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.
Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму .
Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не вздрючивать ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие. Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба – предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.
Если вы устали, если ребенок раздражает – надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться – приказывать себе не раздражаться – это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то и ребенок успокоится, с ним станет легче.

_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319

СообщениеДобавлено: 25.08.2016 14:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

часть 2
Цитата:
ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…
Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.
Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.
ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ
Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.
Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.
КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?
Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.
Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе. Радость и удовольствие должно быть частью жизни. Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья – там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

У счастливой мамы, не может быть несчастных детей. Это аксиома.
Но! важно понять, что это распространяется в не меньшей мере и на отцов.

Возможно, Вам надо рассмотреть вариант, где можно отказаться от ипотеки, или есть вариант для увеличения дохода, при меньшей занятости. Всегда можно проработать нюансы, и выработать некую карту совместного пути. Никому не на пользу действовать в одиночку. Уверяю, что чувства между Вами и мужем еще живы и взаимны.
И надо бережно относиться друг к другу. Проявлять чуткость.
Сила действия, ровна силе противодействия! Начните с себя.

Собстно выше, можно догадаться как докатились до такого...
Но, хорошая новость, - все поправимо!)

У меня был опыт, где я просила прощения, просто поняв, что мой мужчина еще и мальчишка. Такой вот мальчишка, из всех сил старающийся быть моим самым лучшим мужчиной. И я настолько уверовала в его идеальность, что столкнувшись с тем что это не так, его же обвинила в этом!
При том, что сама требую восприятия "такой какая есть".

Вот вы, родители своих детей, такие какие есть. Это ваша история. Писать ее надо совместно. Дети продолжат Вашу историю. Они научатся на примере исправлять, менять, договариваться. Спорить, ругаться, мириться. Жить.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Natah


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 224

СообщениеДобавлено: 15.09.2016 10:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тема уже не нова, но не могу не высказаться). Мне тоже пришлось пройти через развод. Бывший муж ушел от меня, когда я была на третьем месяце беременности. Причем, мы были в официальном браке, и ребенок был запланированным. Но едва мне удалось забеременеть, как он потерял работу, и решил, что ребенка содержать он не может, да еще и жену, которая на несколько лет выпадет из рабочей формы.
Я тоже пыталась ему звонить и требовать помощи. Взывала к его совести, что он сам хотел ребенка, а теперь он свалил, а я должна через все проходить одна. Он бросал трубку и НИКАК не помогал мне, даже просто не пришел проведать в больницу, куда мен положили на сохранение, с пакетом печенья, как это делали мои подруги. Да, я страдала жестоко, еле дочь выносила. Кстати, семь лет назад создавала тему на этом самом форуме, и мне помогали форумчане советами, за что СПАСИБО)).
Потом я решила поговорить с самой собой. Я сказала себе, ДА, ОН РЕДКАЯ СКОТИНА, И ТАК ПОСТУПАЮТ ТОЛЬКО СВОЛОЧИ. ДА, МЕНЯ ЛЮБОЙ ПОДДЕРЖИТ В МНЕНИИ, ЧТО ОН СВОЛОЧЬ, Но чем мне это поможет? Разве это заставит его найти работу и взять на себя отцовство? Ну, конечно, я смогу выбить мизерную сумму алиментов через суд, но даже суд не заставит его приходить к дочери и главное, ЛЮБИТЬ ЕЕ, как любят другие отцы своих детей. Так зачем мне заставлять его ЛЮБИТЬ ребенка, если - так уж вышло - он не любит его?
Потом я пожалела себя, что вот он решил бросить ребенка - и бросил, а я вот обязана его растить одна, ведь мама так просто детей не оставит. Но потом я подумала, ЧТО И МАМЫ БРОСАЮТ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОТЯТ. Есть детдома и интернаты, где МАМЫ оставляют своих малышей и остаются СВОБОДНЫМИ для новой жизни. И тут я поняла, что Я НЕ В БЕЗВЫХОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ, У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ ВЫХОД БРОСИТЬ ДОЧЬ И ИСКАТЬ СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ БЕЗ ОБУЗЫ. Но я НЕ ХОЧУ ЕЕ БРОСАТЬ, То есть, я не бросаю своего ребенка не потому, что НЕ МОГУ, а потому что НЕ ХОЧУ, Бывший муж ХОЧЕТ, А Я НЕ ХОЧУ, Так что у нас нет жертв, у нас есть ДВА ЧЕЛОВЕКА, которые сделали свой выбор.
Потому я просто ПЕРЕСТАЛА ему звонить и писать и взывать к его совести. Материально меня поддержали друзья, родители и брат. Они же помогали сидеть с ребенком первое время.
Да, это был сложный период, но я смогла. И что вы думаете? СЕЙЧАС БЫВШИЙ МУЖ САМ ОБРЫВАЕТ МОЙ ТЕЛЕФОН С ПРОСЬБОЙ УВИДЕТЬСЯ С ДОЧЕРЬЮ, УМОЛЯЛ РАЗРЕШИТЬ ЕМУ ПРИЙТИ НА ЕЕ ПЕРВЫЙ ЗВОНОК И ТРЕБУЕТ, ЧТОБ Я РАЗРЕШАЛА ИМ ОБЩАТЬСЯ!
Отсюда советы автору, если она все еще читает тему))
1. ОСТАВЬТЕ СВОЕГО МУЖА БЕЗ ВАШЕГО ВНИМАНИЯ. То есть, принимайте ту помощь, которую САМ ОН готов дать Вам. Платит ипотеку сам - хорошо. Звонит и просит свидания с детьми - не отказывайте. НО НИЧЕГО НЕ ИНИЦИИРУЙТЕ САМИ, Он делает, что хочет. Не убеждайте его, что он обязан - ЭТО БЕСПОЛЕЗНО.
2. Подумайте сами, как решить свои финансовые проблемы и проблемы насчет забот по детям БЕЗ ЕГО ПОМОЩИ. Может, вам помогут родители? Братья-сестры? Верные друзья? Может, стоит отдать ребенка в обычный садик, а не коммерческий, но и не оставлять дома, как вы делаете сейчас? Можно ли разменять квартиру на меньшую? Главное, уясните себе, что НА НЕГО ВЫ ОПЕРЕТЬСЯ НЕ МОЖЕТЕ, ОН УЖЕ (ИЛИ ПОКА - ВЕДЬ МУЖЬЯ И ВОЗВРАЩАЮТСЯ, БЫВАЕТ) ВАМ НЕ ОПОРА. Но ведь у вас наверняка есть люди, которые все еще опора для вас - старшая дочь, как минимум и еще кто-то, правда?
3. Вы написали насчет психолога. Если есть чем ему платить, то это дело не лишнее, ведь женщине в такой ситуации нужна не только и не столько материальная помощь, сколько моральная. Да, у меня тоже был момент, когда я срывала тоску на ребенке, а потом жалела об этом (кстати, на эту тему тоже СОЗДАВАЛА В ЭТОМ ФОРУМЕ ПОСТ)). Да, развод ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ момент, но помните, что ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЛАДИТСЯ! Сейчас кажется, что вы никогда уже не будете смеяться, но поверьте, очень много женщин прошли через такие проблемы, ВЫ НЕ ОДНА, ВЫ МОЖЕТЕ ПИСАТЬ О СВОЕМ СОСТОЯНИИ ЗДЕСЬ, НА ФОРУМЕ, И ВАС ПОДДЕРЖАТ! И совсем скоро все отболит, и ВЫ ОПЯТЬ СМЕЯТЬСЯ БУДЕТЕ, И ОПЯТЬ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ! Вот увидите!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 20:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Джейн, про эмоциональное выгорание смотрела этот вебинар Петрановской.
Все в нем прекрасно и правильно, но мамы все горят и выгорают, т.к. фиг кому объяснишь, что тебе плохо и нужна помощь. Бывшему мужу - это не нужно, у родителей свои проблемы. Так что "спасение утопающего - дело рук самих утопающих". Карабкаюсь потихоньку.
Natah, Вам спасибо за слова поддержки и советы. Давно не заходила на форум, столько всего навалилось.
Вчера вот приходил БМ к дочке и "поговорить". Приходит ровно раз в месяц - на час.
А так не звонит, не интересуется, я сама иногда ему отправляю фото дочки с каких-нибудь мероприятий, ну, не забывал чтобы, как выглядит)
Вчера сказал, что хочет ускорить развод, готовит нотариальное соглашение о разделе имущества и его "даму сердца" не устраивает его женатый статус.
Торопит, в общем.
Я хотя и готова уже к разводу и не живем вместе с мая, все же очень болезненно это восприняла. Все время на задворках сознания всплывает "а вот это его любимая кружка", о каком-нибудь событии рука тянется позвонить, но потом вспоминаю, что мы чужие люди уже.
Дочка постоянно спрашивает, когда папа придет. Плохо о нем не говорю ни старшей, ни младшей.
Так это грустно все, что сложно взять себя в руки, но я хожу на работу, улыбаюсь, играю с ребенком, строю планы на отпуск. Через силу, но надеюсь, что это пока...
Еще главное, пока я эмоционирую, муж вполне возможно готовит документ, это пресловутое соглашение, которое ущемит права мои и детей. Слишком он зацикливается на нем и хочет, чтобы я отказалась от всех алиментов, в ответ он будет платить ипотеку, но в итоге-то он все равно будет претендовать на жилье. Поэтому буду с юристами смотреть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 20:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хочется его вычернуть также из жизни, как он хочет вычеркнуть меня и детей. Но не буду.
Как могу, буду защищать права свои и детей. Обойдется, с чистого листа новую жизнь начинать. 18 лет совместной жизни не зачеркнешь((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.09.2016 21:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мое видение дальнейшего такое - мы договариваемся о разделе всего, об алиментах, остальное - на его совести - общение с детьми, совместный их досуг и т.д. Вот это я точно выпрашивать не буду.
Сейчас я не могу взять и прервать все контакты с ним, хотя мне больно с ним общаться.
Старшая в ВУз готовится - репетиторы, младшую пока в обычный садик не берут - приходится, чтобы работать, оплачивать коммерческий.
Приходится ему обосновывать траты и просить оплатить что-либо, хоть частично. Получается через раз или два, но и это хлеб в моей ситуации.
Не хочу, чтобы уровень жизни детей сильно упал после ухода папы из семьи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.09.2016 23:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дочка заболела, позвонили из сада, сказали, что высокая температура. Пришлось бежать, отпрашиваться. Не представляю, как буду справляться с подростком - одиннадцатиклассницей и малышом-детсадовцем. Тут все в кучу - и напряженная подготовка к ЕГЭ старшей и болезни младшей в д.с. И моя работа, которая должна обеспечить всех нас. Ипотеку муж взял на себя (блин, надолго ли...)
И вот прибежала я с малышом под мышкой, а муж старшей звонит, мол, на рыбалку я еду, собери мне мои вещи теплые в пакетик, заскочу!
Может, есть у кого волшебные слова, мантра, что угодно, что поможет мне не так яростно ненавидеть этого человека!? Обида просто пеленой застилает глаза.
Мне бы уже отделиться, да, подлец, и зажить своей жизнью, а я все мусолю обиду и сердце разрывается из-за мысли, что он предал детей и меня так легко.


Последний раз редактировалось: Материалистка (29.09.2016 23:18), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.09.2016 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дубль
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.09.2016 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Материалистка, по опыту развода. На мой взгляд, отрицательные эмоции лучше всего направить в "дело", т.е. сублимировать. Только в данном случае не в творчество, а скорее в защиту своих прав и прав детей. На мой взгляд, это самое важное, что нужно сделать.
А обида и боль, она будет довольно долго, но хорошая новость в том, что все это притупится со временем и вам станет легче...

И еще... быть может стоит обратиться к психологу?
Для подобного рода переживаний, специалист самое то...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100