Психологическая культура

[Fiona]

Когда мы вместе жили, он учил ребёнка каким-то навыкам, играл с ним, особо не воспитывал, больше я по этой части. А один он каа будет с малышом?...

Или ты имела ввиду его предложение, бредовое, чтобы ребенок жил с ним? Чисто с точки зрения закона такое возможно, он официально отец.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарит, вряд ли.

Да и у подруги так то своя жизнь.
Я гоню прочь такие мысли. Просто нервы.

[Варшава]

В похожий момент жизни я и начала встречаться со студентами.
34 мне было и 2 детей... Студенты мне не только по хозяйству, они еще и косички заплетали и все такое. Кто не умел готовить-скачал 100 видов омлетов и чередовал, вот!
А сейчас я не только растрепка, я еще и старая толстая растрепка. Но все равно клеятся. Один аспирантик звал на свидагия в общагу вэшки, а мне лень было далеко ездить...прошло 2 года, и муж говорит- а ведь та общага была на Большой Переяславской, 50, ты в соседний дом за пельменями ходила, там мясная лавка...но тебе лень было уточнить, хахаха.
Вот ежкин кот
Фиона, не грусти!

[Fiona]

Не получается у меня выстроить с ОВ ровные отношения. Я очень стараюсь, но падаю в эмоциональность. А он тоже не может. Как только я ровно общаюсь, он начинает общаться тепло, как бы с энтузиазмом "дружить", помогать, заботиться, утешать даже. " Участвовать" во мне, принимая мою ровность за дружеские отношения.
Я, конечно, зверею от такого взлома границ и скатываюсь в обвинения и всякие негативные эмоции. Он не понимает, что вдруг случилось и уходит от общения ( логично, да).

Объяснить я не могу, не понимает ( ну да и не надо чужих тараканов гонять). Моя ошибка в том, чтобы хоть как-то эмоционально с ним себя вести, но я в принципе такая, это моя природа и холодное общение дается мне тяжело. Либо совсем не общаться, а тут это невозможно.

[Fiona]

Anderson, ты была права насчет моего папы, он воспринимает меня, как вечного проблемного ребёнка.

[Anderson]

[Anderson]

[Fiona]

Anderson, да, точнее так, его "впрягли".
Ну да ладно. Он со своими то проблемами справляется с огромными психозатратами...

А тема помощи с ОВ... Меня потому что накрыло, я ревела и в неадекватном состоянии припомнила все " хорошее" и сказала, что мне то помощь нужна, что я не железная, что болею и что вообще... Неадекватна я была, меня то ненавистью к себе накрывает, то горем, то безразличием, перенапряглась за 4 года. Перенапрягла психику. Хочу просто таблеток, но это к психиатру надо идти, а здесь я не пойду, здесь каждый второй человек на улице мне знаком. Ну не каждый второй, но много.
Кроме того, я пила такие таблетки, они помогают от депрессии и псиосоматики, но убивают все эмоции и физически от них очень плохо. То есть надо месяц- два лечиться и чтобы никто не трогал, потому что ты либо лежишь, либо ты на стационаре, а потом снова лежишь.

Как я это осуществлю, если ребенок?...
ОВ под руку попался.

[Fiona]

И давай помогать, заботиться, мамонта маленького подкинул, зверька обещал привезти ( я зверей люблю и меня они радуют)/
Ну как больному ребенку игрушек и внимания. А я на грани психического срыва.

[Fiona]

Но это только в этот раз такая байда случилась.
А так он все же хочет со мной дружеских отношений.
И вот то он скатывается в дружбу, а я рычу сразу, то я тут со своими слезами ( его приезды провоцируют тоже и неудачи тут, ребёнку детсад найти не могу), он кидается заботиться и опять дружить типа.

Пока я не успокоюсь, этот ужас будет твориться. А я не могу, у меня психика расшатана. Я попадала в такое. Вышла тогда тем, что из города уехала ото всех. Ну а теперь ничего отрезать не могу. Изолироваться тоже.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

У меня не он причиной сейчас. Мне просто плохо. От усталости, от неудач, от нестабильности, от разочарование в себе и гнева, что терпела. От постоянных нервов и стресса с работой.

ОВ никак тут не причем, просто косвенно, как неудачная часть жизни и воспоминание больное. Ну и он приезжает тут, вот и влипает.

Но после того, как он на меня прямо поток заботы попытался обрушить после моего плача ( я выключила "баьу-коня" и "все сама" и просто плакала от неудач и от того, что тяжело), я зареклась хоть как-то с ним контактировать во время моих срывов.

[Fiona]

Маргарит, да, у меня очень плохо с четкостью. Понимаешь, когда я чётко и строго говорю: "мне не надо участливости", он не верит. Он за меня считает, что мне надо.
Тут скорее что-то на уровне невербальные сигналов!!!Даже когда мы были вместе, но ссорились, я говорила: не трогай меня ( за руки, прикасаться), мне неприятно!!!! Прямо, не выбирая слова. Мне неприятно, когда меня трогает человек, с которым я в ссоре. Но он не слышит н когда. У него что-то там у самого в голове. Что сейчас он оьнимет и я успокоюсь. А меня ударить тянуло. Но не драться же из-за того, что тебя за плечи взяли и не отпускают.

Так все время.

[Fiona]

Понимаешь, как бы четко я ни говорила, не выходит!!! И такое бывает не с ним одним. Меня пытаются уговаривать, уламывать, увещевать, спрашивать и за меня решать. Особенно мужчины. А я мягкая, я сдаюсь, чтобы тупо не спорить. ( Понятно, речь не о постели, я таких ситуаций не допускаю, чтобы меня приперли к стене).

С клиентами тоже порой провалы. Они меня уламывают, хотя я профессионал и я должна решать, каа работать. Потом я огребаю лишние телодвижения и злюсь. Это вообще моя проблема - мягкость и продавливаемость.

[Fiona]

У меня как будто внутри нет стенки что ли, я пускаю туда, куда нельзя. А потом пытаюсь выгнать. И люди в недоумении, а что это она? Нас же пустили, почему сейчас выгоняют?...

[Fiona]

Вот же идиотизм, но у меня реально так: говорю, не трогай меня, меня трогают все равно!!!

И с остальным так же. Мне неудобно, плохо, больно, я терплю. Все время терплю. И видимо, это дает другим основания думать, что со мной можно так, как надо им, и не надо мне.
Хотя я озвучиваю. А в ответ: ну может, ты подумаешь, может, ты изменишь мнение, ну давай же, ну классно же, ну ты же хочешь, я же вижу.

Да, до опасного не доходит, тут я стена. Ни одному из многочисленных товарищей в студенческие времена не удалось даже близко уговорить меня даже взять в рот сигарету. Например
Но хуже, что в быту уговорить меня делать то, что я не хочу, просто...и я терплю.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Ничего не мешает. Я так и делаю порой. Но для меня это трудно и ест мою психическую энергию. Там где другие дают отпор автоматом, я напрягаюсь, чтобы дать отпор. Причем, порой очень.

Я иногда говорю себе: Валь, здесь надо обидеться. Заставляю себя. Механически. А то люди выходят из берегов. Но внутри я не обижаюсь, скорее, понимаю их и жалею, хотя они в это время бьют меня морально. Я вижу, что им больно, плохо и у низ свои причины и я это вижу и как бы выключаюсь и не слышу обиднвх слов. И вот механически заставляю себя давать отпор, чтобы человек из берегов не вышел.
Очень устаю от такого
.

[Fiona]

Даже когда ОВ заботился обо мне...я жалела его...зачем вот мне это???!! Зачем мне его жалеть, ему же я не нужна была. Но, похоже, ему ...одиноко что ли...
Но почему я еще должна об этом думать?(((( а я думаю и вижу и чувствую.

[Fiona]

И я прямо по рукам себя бью, чтобы не показать.
Я бью себя по рукам, чтобы не позвонить и не спросить его, как он доехал, ведь снегопад и фуры и пробки и аварии. Я беспокоюсь о нем. Не каа о близком или любимом, не даже каа о папе ребёнка.
А просто, как о человеке.

Я беспокоюсь порой о всех и о тех, кто больно делает мне. Просто как о людях. Живых. Которым больно бывает и неудобно и плохо. Я часто всех понимаю.

И в такой просак с этим попадаю!!! В том смысле, что интерпретируют я все верно, зато вести себя надо не в соответствии с этим внутренним пониманием, а в соответствии со внешней ситуацией.

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[Fiona]

Маргарита, близкие о нас всегда беспокоились.
Я против навязчивого беспокойства. Меня оно бесило и я близких не контролирую и не гиперопекаю. Это у меня не от близких. Я все время всех жалела и хотела дружить. Мне всегда сложно было ставить границы.

Беспокойство об ОВ в данном случае протекало так, с одной стороны хочется его не видеть никогда больше, с другой стороны снегопад и плохая дорога. То есть если бы я позвонила, я бы рыкнула, мол, не надо а ребенку ехать по такой погоде. Но это же совсем бред, он взрослый и сам оценивает степень риска ( друое дело, р-н порой его недооценивает).

[Fiona]

Андерсон, да в том то и дело, что нет этой надежды.

Например, человек орёт на меня, срывая свои неудачи. Я это вижу. И я, ерт побери понимаю, что оак как я он относится никогда не будет по мне, потому что я могу, у меня один тип психики, а он - не может, у него просто тип психи ки другой. Вообще не жду.
А вот от ОВ ждала тупо потом что там не в типе дело, я думала, есть что-то общепринятое. Например, если выбрал человека, и любишь его, то заботишься, это же естественно. Не грушу же для битья ты выбрал. Но нет , многие выбирают грушу. Ну как-то так. Ждешь то прямой логики, любишь, береги и заботься. А нет никакой прямой логики. Ещп мы с ОВ неплохо в некоторых вопросах друн дрвоа понимаем и я надеялась ь, что вообще понимаем, ро тоже нет.

Отсюда мои неоправданные ожидания от него. Но к другим такого нет. Я вижу, что представляет и себя человек и ри поддержать не жду, ни помощи, ни любви там, но я то сама могу и то и другое давать, хотя бы помощь по ситуации.