Психологическая культура

[Fiona]

Маргарит, спасибо. Твой рассказ как-то отрезвляет.

Неизбежное. Надо принять.

Поправляйтесь!!(((

[Fiona]

ajna, мне этот негатив ничего не дает. Он меня разрушает.
Он приезжает потому что ребенок скучает, сильно скучает и любит его. Нервничает и на мое "папа приедет" говорит: нет. Что , не верит? Думает, что разлюбил? Бедняга...у меня сердце рвется.

И плюс то, что когда он сидит я могу уйти по делам или одна куда-то. Я устаю, мне нужно это время, я сегодня дела сделала, которые долго не могла. Это тупо лишние руки. У меня нет родственников, которые сидят с ребёнком. Есть только моя подруга, которая тоже сидит с ним. Но и у нее своя жизнь и свои дела и она устает. Если мге ехать работать, она выручает, но лишний раз я стараюсь не просить.

Вот и все.
Я бы давно вычеркнула человека из своей жизни.

[Fiona]

У меня руки этот номер не набирают, но я наступаю на себя и звоню , чтобы малыш поговорил с папой.
Лично я, чисто я сама просто хочу его никогда больше не видеть. Но есть ребёнок.

Я каждый раз думаю, что вот нормально поговорили, может, он перестал меня раздражать. Нет, не перестает. Только сильнее. Раньше то я терпела и закрывала глаза, а теперь все эти черты и качества глаз режут. Все также было, я по-другому относилась.

[Fiona]

Да ладно, просто грустно было и противно. Но все переживаемо...((

[Anderson]

Ну, этот человек - тебе никто. А ребенку родственник. Так бывает с родней мужа - вот не ладишь с кем-то из родни. И когда случается необходимость видеть их часто, именно в такой ситуации и оказываешься: и вроде бесит и не сделать ничо. С малышом так вышло, потому что жили же вместе, привык, конечно, ему сейчас очень трудно. Но он перестроится... Было бы хорошо, если бы можно было договориться на определенные дни - я имею в виду, для Владика. Поиграть, пальчики позагибать, что приедет вот через сколько дней, он привык бы к другому ритму. Но тут уж как получается.
Короче, чужая родня. С ними бывает такое...

Маргарита, поправляйтесь с маленьким!
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[ajna]

Конечно переживаемо! Я представляю себе, как Вам трудно сейчас. Терпеть унижения от человека и не прогонять его потому, что он нужен Вашему ребёнку... Но просто этот же человек (и другие) могли бы вести себя более уважительно, если бы они не чувствовали слабину. То есть кого-то МОЖНО унизить, а кого-то нет. К некоторым людям (счастливчикам) просто не прилипает унижение, жалость и т.д. Они сами ещё снизойдут до разрешения помочь себе, и окружающие это чувствуют. Это другая крайность, конечно, и мне такие люди не очень нравятся. Но всё-таки им как-то удаётся так себя поставить, и они не чувствуют себя так, как Вы пишите в начале темы. Вот то, что Вы так себя чувствуете и (возможно) провоцируете окружающих на соответствующее поведение - в чём тут корни? Ведь изнутри же всё идёт обычно? Усталость от жизненной ситуации - да, абсолютно понятна и нормальна. Но вот мне не нравится, что остальные чувствуют право на этом играть. Кто, кроме Вас, может дать им это право? Окружающие, как правило, "бьют" тех, кто внутренне разрешает себя "бить". Проверено.

[ajna]

Маргарита, выздоравливайте и берегите нервы. Мы в 2 года с кишечными инфекциями несколько раз в инфекционке были, это просто ужасно... Держитесь!

[Fiona]

ajna

много чего было внутри, я разобралась. Но дело не тольо во мне. Даже если я бы была твердой, как скала, эти люди все равно приследовали бы свои интересы и так же кинули бы меня.

А сейчас никто мне ничего не делает, ни унижает, ни требует, не хочет, ничего.

Но я их ненавижу теперь, и мне очень брезгливо. И от себя. что я вообще с ними связалась. Я как в помои окунаюсь каждый раз, хотя никто ничего мне не говорит вообще. Я с собой не знаю, что делать.
Сейчас сижу, выжатая, как тряпка. От мысли, что он сейчас вернется с реьенком с прогулки, мутит. Я себя пережала, передавила, зря так долго оставалась. Я сама себя обидела этим....

[Маргарита Почитаева]

Девушки, спасибо за добрые пожелания! Деть, слава Богу, вполне пока бодренько держится, температуры нет уже сутки, кушает и все дела потихоньку, играет. Если не цапанули что-то еще, то, надеюсь, обойдется. Это был уже наш 3-й визит в инфекционку менее, чем за год. А инфекционка у нас просто жесть. При мне лежала дама из Чувашии, возмущалась - у них всё намного порядочнее.

Я пишу потому, что думаю, что может в тему придется?

У нас тут вообще жесть свирепствует. Похоже на кишечный грипп. Доча свалилась как только нас положили на следующий день. Сейчас настала очередь мужа. Мама 5 дней как после тяжелой операции, отец плохо себя чувствует и я их не трогаю, они даже не знают про дочу и мужа (живут отдельно). А меня вчера выполоскало пока муж, вернувшийся из командировки накануне поздно вечером по третьему кругу искал такси - утром была пересменка. Пока я 2 часа его ждала, было желание просто лечь и тихо умереть прямо там на полу, вот реально настолько фигово бывает предельно редко. Хорошо, что деть спал, сил набирался. И я много чего за это время передумала там. И про себя, и про тебя, Фиона, тоже. И про то, зачем нужна семья. На мой взгляд, именно в такие моменты она и нужна. И иногда выбирать просто не приходится. Да, мои родители периодически крайне жестко прессинговали меня. Но в такие вот моменты - поддерживали. Правда, могли и вернуть кое-что отчего было очень обидно. И когда мама легла на операцию, внезапно - потому, что у нее как сказал врач, иначе в течении суток мог произойти разрыв желчного пузыря - отец остро нуждался в поддержке. И я поддержала его - сама не ожидая, как это получилось конкретно и мощно. И с горечью подумала: ну почему мои родители вот так ни разу меня не "попротерапевтировали"? Ну хотя бы пару раз в жизни? Почему, поддерживая их, мне и в голову не придет потом что-то с них требовать и в чем-то прессинговать. А мама вот могла себе такое позволить, к сожалению.

Но вот они вот такие. И они по-другому, видимо, не могут. И иногда надо просто быть благодарной за то, что они хотя бы вот так готовы помочь и поддержать - как они умеют. Выше головы не прыгнешь. Вот этот конкретный человек способен от сих до сих, не более. И я могу с ним договариваться - но не по своему образу и подобию о том, как правильно, а понимая его внутреннюю сущность. Потому, что мне это надо. А ему или не надо, или он не может по-другому. Это его выбор, в конце концов.

Я сейчас говорю не о прощении - непрощении. А... ну примерно как там в кодексе строителей коммунизма было записано: от каждого по способности, каждому по труду.

Если отпустить человека со своим, то глядишь, и он пойдет навстречу побольше. Пусть он в чем-то сильно не такой, как хотелось бы. Но изменить это я вряд ли смогу. Пусть будет хотя бы такая помощь, какая есть, могло ведь и не быть вообще никакой.

А злость можно потом проработать. Например, через анкету радикального прощения. Или еще как-то там. Это не всегда легко отпускает. Тем не менее, в том, что случилось, и моя вина есть. Надо было больше о себе заботиться. Надо было покрепче становиться на ноги. Ну и еще много чего.

Я сейчас не про вину, а про объективные обстоятельства.

На мой взгляд, если злость на конкретного человека не отпускает, а уйти некуда, здесь просто важно пересмотреть ориентиры, что ли? Где-то подумать, как поменять отношение к ситуации. Где-то позволить себе больше себя любить, беречь и т.д. Где-то подумать о том, как оградить себя от нежелательных посторонних вторжений в мое пространство (а быть может, навести там порядок, понять, куда вообще-то положено пускать кого, а куда категорически нет).

Ну и может быть просчитать запасные варианты на случай, а если я вот завтра совсем загибаться буду?

А еще Фиона, я посмотрела на моих соседей по палате - там лежал дядечка с сыном - инвалидом 10 лет и женщина примерно твоего возраста с мальчиком лет 7-8 и поняла, что пройдет лет так 5 - и мне будет с моим детем намного - намного легче. Если весной, когда я лежала в больничке, я просто с ума сходила, когда мой "галчонок - хватайка" лез везде где надо и где не надо, то уже сейчас, спустя полгода - было проще в этом отношении намного. А еще лет через 5 у меня будет рядом пусть маленький, но уже вполне себе взрослый малыш. Который и помочь сможет, если что. А вот у сестры твоей - как я понимаю - не будет пока что как минимум. И еще не понятно, будет ли вообще, а если будет - то будут ли ей ее подруги помогать. Потому, что подруги - подругами, а подменить с ребенком в больнице может по сути а) отец ребенка б) бабушка ребенка. То есть, вариантов предельно немного.

А у тебя есть Влад. И вы с ним ладите хотя бы, как я понимаю.

За меня не переживайте. Главное - что я выбралась из этой больнички, думаю, что теперь справлюсь. Я потихоньку прихожу в себя, вечером уже более-менее нормально.

[Маргарита Почитаева]

И еще вот подумалось, может тебе вот такой вариант общения подойдет? Просто честно ему сказать: Влад по тебе скучает и твоя помощь очень нужна, содержать ребенка нам придется, как ни крути. Но мне тяжело тебя видеть. Давай пока будем лично общаться по-минимуму. Я не хочу тебя задевать, и ты меня не задевай. Если что - можно ведь напомнить, что здесь твоя территория, а не его, и правила твои.

Я думаю, что надо в любом случае озвучивать такие моменты. Ведь человек с той стороны может не знать, что происходит. Хорошо он относится, плохо - а я думаю, что ему тоже лишний раз на скандал нарываться не хочется.

[Варшава]

Рита, у нас в Чувашии не только врачи лучше... Я уже начала московских подруг туда возить, а то не верили, что у нас так хорошо... хотя некоторые и там умудрялись ворчать-мол, не путайте туризм с эмиграцией... а друзья мужа считали,что он меня осчастливил своей Москвой...
Выздоравливайте.

[Маргарита Почитаева]

Спасибо, Лен! Мы обязательно поправимся!

К слову сказать - врачи и персонал у нас в инфекционке - просто классные. Я к ним ничего, кроме благодарности и уважения глубокого не испытываю. А вот сама больница просто со скотскими условиями. Руководство бы туда положить, блин!

[Варшава]

[Варшава]

[Маргарита Почитаева]

Поняла про кого ты Чем бы они, мужики, не мерились. Кто толщиной... рюкзаков, кто кол-вом деток.

Да, жизнь она весёлая порой. Иногда подумаешь и поблагодаришь ее за то, что не сложилась с неподходящим человеком. Реально уж лучше одной или хотя бы на расстоянии. Ну нельзя срастить то, что не сращивается. А так хотя бы остается шанс быть друг другу за что-то благодарными.

[Маргарита Почитаева]

Я вот представить себе не могу, насколько сложнее была бы ситуация Фионы сейчас, выйди она замуж за О.В. На мой взгляд, это многое усложняет - от необходимости постоянно терпеть его родственников, ходить к ним на ДР и подстраиваться еще и под них в бОльшей степени, чем если неженаты. До реальной беготни еще и с разводными бумагами, когда и так с малышом трудно найти кого посидеть.

Вообще, мне видится много плюсов в теперешнем решении Фионы жить в двушке. Ведь помимо того, что это получается, как бы ее собственное жильё, как ни крути, рано или поздно лучше, когда у ребенка будет своя комната. В однушке, да еще с сестрой рядом такого никогда не будет, даже если бы они ладили с сестрой. Я дочу - то когда отделила, мне как-то свободнее стало. А тут всё-таки ребенок другого пола. Мальчик. Хорошо, когда ребенок с детства имеет возможность иметь личное пространство. И у мамы оно есть. Это правильно и здраво.

В каждой ситуации есть свои плюсы и свои минусы. Здорово, если концентрируешься больше на плюсах. Я думаю, что сейчас надо почаще о них вспоминать. Не отрицая минусы, конечно. Но и не давая им пуститься вскачь галопом в неуправляемом беге. А то они могут закрыть собой то хорошее, что есть (и что, быть может, было и что еще будет). А силы и так небеспредельны.

Я вот читаю иногда, как народы разные раньше жили. Вот те же чукчи. Еды нет, ничего нет, зима полярная. И не все доживут до весны. А ведь и в полярную ночь чему-то радоваться могут. Кто умел, те и выживали. Получается, у нас в голове есть какая-то кнопка, переключатель такой. Кто его освоит, тот и справится даже там, где вроде как и справляться - то не положено...

Что-то меня на философию сегодня потянуло...

[Fiona]

Спасибо за мысли!

Маргарита, я все-все читаю.

Тяжко.
В итоге Влад повел себя капризно и швырнул новую машину об пол. Я по попе за такое дала (не сильно, номинально чисто) и забрала машину, сказав, что это подарок, так с игрушками не обращаются, так как они ломаются, и в таком случае я заберу ее себе.
И расплакалась. Педагогично, молча, лежа в углу, когда ребенок улетел рыдать на кухню. А папа такой сразу: отдай машину, он все осознал. Ага, да, осознал....а жить и воспитывать ребенка мне вообще-то и объяснять ему границы мне, и он уже не такой тю-тю маленький, он понимает, когда я объясняю и мы уже договаривались игрушки не швырять и ....а тут хороший папа - "он все осознал". Осознает и сам мне об этом скажет, мы так то с малышом общаемся и договариваемся.


Так тяжело, невероятно.
Усталость физическая (я к концу дня, как тряпка была, выматыващая усталость сейчас часто бывает, просто констатирую), моральная тоже, обязательства давят, в Москву надо по делам ехать, по судам, времени на себя крайне мало, и еще ов терпеть.
Пришлось попросить его сократить немного визит. Я же не железный человек то...

Он быстро все свернул и уехал.
Не знаю, чт оподумал, он часто мне говорит, что я такая вот плохая, всем недовольна. Но часто это просто была манипуляция, чтобы мною управлять. Мне даже очень все равно сегодня, что он там подумал. Не хочу и прост оне могу все время делать нормальный ВИД, что так и должно быть, что, ой, спасибо, приехал к своему сыну, хоть неделю раз, а все остальное время я выкручивайся, как умею...

Ничего, разумеется, я ему не сказала из этого. Пусть сам думает, что хочет. Я часто и много делала вид там, где не надо было. А потом меня взрывало. И пусть сейчас хотя бы видит, что многое ненормально, не дружественно, что мне где-то просто плохо. А выводы - сам.

[Fiona]

Уехал, меня отпустило, мы быстро помирились с ребенком (нормально, не я все забыла и выдала машину, а объяснились), потом играли в эту машину (хорошая она, и никто ее больше не кидал), потом гуашью порисовали (Влад молодец, успехи делает), почитали и спать отправились. Все мирно и спокойно.

Может, все же человек осознает, что ....что мне просто тяжело ег овидеть и ничего нормального в прошедшем и сложившецся ситуации нет. И перестанет этот вид делать.

Я не хочу конфликтов, но и притворятся не хочу!! Потому что границ не видит.

[Fiona]

Я, может, сейчас не очень внятно все объяснила, но прост ополучалось и получается так, что я все его манипуляции и делание вида ,чт овсе хорошо, попускала. И он мне на шею таким образом садился, в смысле проавливания своей линии. Все, что для меня было ненормальным, им подавалось, как нормальный ход событий, просто ненормальная Фиона у нас.

А теперь я не буду такие моменты ни обострять, конечно, но и не сглаживать. Тем более, просто сил никаких на такие пляски с бубнами нет. И слава богу.

[Маргарита Почитаева]

Фион, я тебе не зря ссылку на книгу кинула. Меня глубоко потрясло то, что во многих семьях вот это "сделать вид, что..." - является чем-то вроде нормы. Спрятать динозавра в комнате, снаружи не видно, а в комнате из-за этого невыносимо жить... Давай же уже, пора всё-таки наводить порядок в доме. Вот попросила сократить визит - и сократил же, прислушался, получается. И тебе не надо было взрываться от гнева и бессильно злиться, разрушая здоровье. На мой взгляд, так и надо делать.

А насчет машинки. Можешь, как в той передаче, где няня спешит на помощь, записать правила на видном месте. И в следующий раз просто спокойно указать: вот здесь прописаны наши правила. Мы здесь живем, мы их соблюдаем. Надеюсь, О.В. читать умеет.

А что он там думает - это его проблемы, в конце концов. Большой уже мальчик, чтобы самому о себе позаботиться. И да, ты права - тебе с Владом жить, нельзя позволять кому-то раскачивать вашу лодку.

Нормально ты всё пишешь сейчас, всё понятно (по крайней мене, для меня)

[Fiona]

Маргарита, спасибо. Мне очень важно понимание.

.... я уже говорила ,что раньше все делали вид, что алкоголизм - это нормально и ничего таког оне существует, динозавр в комнате, да...огромный и злой, а ег овсе отрицали....

И вот когда я сейчас нормально даю понять, что динозавр есть (уже другой), что не знаю, как других, а меня он жрет и мне от каждого укуса банально больно, меня саму отпускает, как будто в голове и в душе на место что-то становится. Вот же, со мной постапают (поступали) плохо и реакция моя правильная, Динозавр есть и именно на него я так реагирую. А то если его нет, а я реагирую, значит и правда я того, сего.... О, какая удобная площадка для манипуляций...

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

И еще про О.В.

Я думаю, что когда вы с ним наладите общение, то обоим будет проще.

Ты не сможешь всегда быть для него белой и пушистой. Я для себя поняла, что когда мы четко так уложим в голове, что даже при самом благоприятном раскладе человек (любой) может быть чем-то недоволен, что это НОРМАЛЬНО - то и ракурс взаимоотношений здорово меняется.

И здорово, когда в ответ на наезд можно спокойно ответить: да, я поняла, что ты недоволен тем-то и тем-то. И всё. Не спорить, не обсуждать, не доказывать. В конце концов, другой человек имеет право на свою точку зрения. Также, как я имею право не позволять себя оскорблять. Но признавать, что где-то я для другого неидеальна - вполне нормально. Хорошо когда получается это спокойно отслеживать. Тогда можно не переживать, что кому-то там плохо или стараться что-то исправить. Да, я не идеальна для тебя. Имею право. Да, тебе это не нравится. Да, я это поняла. Да, у нас разные взгляды на воспитание. Нет, менять это я не буду. Ты имеешь право на свою точку зрения. Я - на свою. Вот здесь мы по-разному понимаем, что правильно.

Я думаю, что если почаще что-то такое произносить в ответ на наезды, человеку скоро надоест бесполезно наезжать. В конце концов, надо быть круглым дураком, чтобы продолжать цеплять там, где не цепляет уже.

[Картинка]

[Картинка]