Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
О мамах и немного об отцах
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 6, 7, 8 ... 12, 13, 14  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 19:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вы на меня злитесь?


Есть такое. Я уже объясняла, что мама не просила, а требовала в постах выше несколько раз. Мне жаль, что это не было замечено. Мне сложно понять, зачем Вы в личке сравнили те две вещи. Я чувствую какую-то беспомощность. Хочется взять и исчезнуть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 19:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Вы на меня злитесь?


Есть такое. Я уже объясняла, что мама не просила, а требовала в постах выше несколько раз. Мне жаль, что это не было замечено. Мне сложно понять, зачем Вы в личке сравнили те две вещи.
Ну может быть для того, чтобы показать, что все люди, в том числе и Вы, используют иногда запрещенные приемы, бьют ниже пояса (в том числе и своих взрослых детей), чтобы добиться того, что им нужно...

Маргарита Почитаева пишет:
Я чувствую какую-то беспомощность. Хочется взять и исчезнуть
Ну поскольку таки тема - не моя, а Ваша, то логичнее, наверное, исчезнуть мне...
И вообще-то можно было об это просто попросить... Например, в той же личке.. Я бы поняла...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (25.03.2017 19:34), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 19:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще хочу сказать. У нас какая-то традиция в семье - посильно помогать с детьми. Бабушка моя сидела с правнуками в более почтенном возрасте. Могла с ними разговаривать. Или малыша клали в кроватку - она сидела рядом, укладывала. Мама и папа все это видели - и это воспринималась как норма. Нет, она не носила малышей. Ей это было вроде бы в радость. Бабушка сидела и с нами. И с нами ей было трудней - с сестрой мы в детстве много дрались. Но мама много говорила, какая бабушка плохая. Но ни разу не обмолвилась даже близко словами благодарности. Я стараюсь маму привлекать по-минимуму. Она сама напрашивается. Получается, я - плохая. Мне жаль. Грусть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 19:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну поскольку таки тема - не моя, а Ваша, то логичнее, наверное, исчезнуть мне...
И вообще-то можно было об это просто попросить... Например, в той же личке.. Я бы поняла...


Мариша, я Вам очень за многое благодарна! Мне жаль, что мы сейчас не понимаем друг друга.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 19:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Ну поскольку таки тема - не моя, а Ваша, то логичнее, наверное, исчезнуть мне...
И вообще-то можно было об это просто попросить... Например, в той же личке.. Я бы поняла...


Мариша, я Вам очень за многое благодарна! Мне жаль, что мы сейчас не понимаем друг друга.
Маргарита, Вы мне вряд ли поверите, Но я Вас прекрасно понимаю. Я была в этой шкуре много лет.
Выход - рядом. Нужно перестать смотреть на родителя с позиции ребенка, которому все должны, и посмотреть с позиции "обычный человек смотрит на обычного человека".

Удачи Вам всего хорошего... Извините, что заставила испытать неприятные эмоции...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 19:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Выход - рядом. Нужно перестать смотреть на родителя с позиции ребенка, которому все должны, и посмотреть с позиции "обычный человек смотрит на обычного человека".


И это, наверное, самое сложное. Сейчас я ощущаю, словно мы с Вами с разных ракурсов это видим.

Цитата:
Удачи Вам всего хорошего... Извините, что заставила испытать неприятные эмоции...


Может быть так было надо. Или, как сказала бы моя бывшая коллега, даже если всё не так - всё идет по плану... И Вы меня извините, если что не так. Мне искренне жаль.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 20:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Выход - рядом. Нужно перестать смотреть на родителя с позиции ребенка, которому все должны, и посмотреть с позиции "обычный человек смотрит на обычного человека".
И это, наверное, самое сложное. Сейчас я ощущаю, словно мы с Вами с разных ракурсов это видим.
Точнее не скажешь! Именно, что с разных ракурсов!

Маргарита Почитаева пишет:
И Вы меня извините, если что не так. Мне искренне жаль.
На эту тему можете вообще не заморачиваться... Улыбка Относительно меня - извиняться точно не за что... Я была полноправным участником процесса... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 20:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Деть занялся игрой, похоже, гулять уже поздно.

Цитата:
вот что бросилось в глаза: мама у вас плохая (это я для краткости так говорю, подразумевая не понимает, требует, обижается и пр.), а муж - хороший. А ведь муж вам тоже не помогает ни с ребенком, ни деньгами. То есть он работает, но небольшие суммы на покупки вы просите у мамы, а не у мужа.


Хочу внести ясность. Муж обеспечивает семью из 4-х человек. Включая дочь, которая учится платно. Сейчас, правда, она нашла подработку, но все равно пока за ее учебу платим мы.

Муж 2/3 времени в командировках. Работа сложная, нервная, со сменой часовых поясов и т.п. Я к нему тоже обращаюсь с просьбами поддержать - он не отказывается, но как эмоционально закрытый человек - мало может помочь, особенно издалека. Плюс - у него с ноября месяца с ногой проблемы, упал, 2 недели назад выяснили, что все-таки был перелом.

У мамы я до того, как мне перестали платить декретные не просила денег. Сейчас иногда просила - когда на сайте покупок срочно открыли закупку а, скажем, муж в командировке. Плюсом, я уже говорила - когда поздравляли с ДР сестру, мама вложилась как бы и от меня тоже. Я не смогла прийти к сестре в тот день. Я хотела зкарыть эту сумму моими набольшими подработками, но пока не смогла. Отсюда набралась небольшая сумма долга в 2 тысячи. Сейчас я перезаняла деньги, но отдала. Не буду больше брать, как бы мама ни предлагала.

Цитата:
В чем же уж такая его хорошесть (как мужа)?


Мы вместе уже около 30 лет. Есть вещи, которые не изменишь. Например то, что он не сидит с маленькими детьми. От слова вообще. И к своему стыду я лишь недавно поняла, что это не блажь, а черта характера. Он готов оплатить няню, но сидеть с малышом не будет. То ли боится навредить, то ли сомневается в своих педагогических способностях, то ли что. Я не знаю. Но на няню много не получается - т.к. мы копим на летний отпуск. Мы с мужем сходны в интересах, во взглядах на жизнь. Муж помог мне защитить диссертацию - и финансово, и с расчетами помог и морально поддерживал. Оплатил мое обучение на курсах экскурсоводов. Помогает расчитывать летний маршрут, подстраховывает меня - составить маршрут непросто, пока я занята ребенком. Он никогда не обижал дочь, и сына не обижает. Он поддерживает в меру сил интересы детей. Когда надо - посильно помогал дочери с учебой. У них хорошие отношения сейчас. Ни разу мне ни в чем не отказал, если малышу надо было где-то что-то устроить, лишний гвоздь забить и т.д. - тут же откликается. Умеет удобно устроить в бытовом плане. Но бытовые дела - я сама виновата - я его отучила делать. Сейчас ему трудно перестроиться уже. Боюсь, здесь я скопировла мою маму - она тоже дома все-все делала сама, а муж мог лежать на диване. Я ведь уже не рассчитывала, что у меня еще деть один будет. А вот оно как получилось...

Если же в глобальном плане. В отличие от мамы, он позволяет мне быть собой. И еще я очень благодарна ему за то, что дома просто спокойно. Что от меня не требуют быть кем-то там незнамо кем, чтобы ему было удобно. Наверное, вот эти два момента - это главное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, как я это вижу:
Ваш страх матери коренится в понимании — она сильнее, я слабее, она может меня легко обидеть — мне будет больно. Вам надо стать сильнее матери — в своей голове, понять это умом. Только почувствовав силу, вы сможете по-другому выходить из стандартных ситуаций — не обижаться привычно, а спокойно сказать: знаешь, не сейчас, или — мне неприятна эта тема, я не хочу ее поддерживать т. д. - т. е. самой задавать правила — а не следовать чужим, уже сложившимся. Стать хозяйкой своей стратегии — а не движимой фигурой.
Для этого, да — надо увидеть свой страх и посмотреть ему в глаза — т. е. выдержать первый бой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 21:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас была похожая ситуация со страшим сыном и родителями мужа. На тот момент времени, мой сын - это был их единственный внук (у мужа есть брат). А лет им было уже по 63. И моему удивлению не было предела, когда отношение к нашему сыну было прохладным. Сразу оговорюсь, никаких оговорок заранее, распределения ролей, как хотите назовите - мы не делали. Предполагалось (видимо, только нами с мужем), что малыш потребует помощи, внимания. денег и труда. За весь период его первых пяти лет, я даже не услышала вопрос, дескать,а есть ли что ребенку есть, чем и на что его лечить. Когда он попал в реанимацию с тяжелым крупом и чуть не погиб, свекровь сказала: "Я не думала, что всё так серьёзно". Я дико извиняюсь, а что может быть серьезнее?
О помощи про "посидеть" речь заходила, но как-то неудачно. Короче, нам прямо отказывали. "Я устала". "У меня бассейн". "Я вас без помощи вырастила" - это навскидку, потому что особо вспоминать и не хочется, и младший писать не даёт.
И так далее.
Когда у брата родился реьенок, родители сбились с ног. Родители чуть не переселились туда. Родители не поздравили моего сына с днем рождения, потому что "Денег нет, мы потратились на роддом". И что мне следовало сделать? Продать квартиру, купить снайперскую винтовку и застрелить их за это? Хотелось, особенно на фоне отношения к внучке, да боялась, что денег откупиться от тюрьмы не останется))))) Я шучу, если что.
В общем, я тоже проходила похожее. Были слезы, обида. Обида так и не прошла. Когда крестили старшего сына, они просто отказались идти на крестины в церковь. Когда крестили младшего, хотели. да я им не позволила.Разругались опять бдребезги...
Зачем я это пишу? Чтобы вы понимали, что вы не одиноки, что у всех есть скелеты в шкафу. Мы вам всем миров таких историй навспоминаем - форума не хватит)))) Мужайтесь! Ночь темна перед рассветом! Мы с вами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 21:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Убегаю купать младшего, попробую даже отыскать свою старую тему, именно об этом. И Маргарита, и Мариша мне очень помогли. В той теме как раз идет речь обо всем этом, тогда внучка ещё не родилась, все это я тогда уже предвидела, правда, кажется, все отнеслись очень критически, кроме Маргариты! Сказали, что я их тупо ненавижу и баста. А я говорила, что это будет! И так оно и вышло.
В общем, может, найду - выложу. Маргарите может быть полезно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 21:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=388635&sid=d72729ca4974e68676bd42492c6e6c05 вот она
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fragile


Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, я имела в виду, что муж не обеспечивает вам ресурсное состояние, и большинство проблем, в том числе с мамой, сейчас из-за этого. Понимаете, мама ваша, может быть, не подарок. И может, ей и не следовало "дергать" вас по некоторым поводам. Но вы на это реагируете очень болезненно из-за того, что выдохлись, а передохнуть возможности нет. 24 часа в сутки заботиться о ребенке - невероятный труд, тут кто угодно либо свалится, либо озвереет, тем более если ребенок активный и/или есть/были проблемы со здоровьем. Вас подменить особо некому. Дочь и муж заняты своими делами. На няню денег не хватает. И получается, что недостаток покрываете вы. Муж и дочь устранились.

Ваша дочь уже взрослая девушка. Если она живет с вами и более того, вы оплачиваете ее образование, в то время как лишних средств в семье нет, то она ОБЯЗАНА выполнять значительные дела по дому. Ситуация, когда вы пришли с тяжелыми сумками, а она просто открыла дверь и снова ушла в свою комнату, для меня вообще нонсенс. Если бы вы не платили за ее учебу, то на освободившиеся деньги наверное можно было бы гораздо чаще приглашать няню?

Если муж не может сидеть с ребенком часть времени, то ДОЛЖЕН давать деньги на няню. Если больше денег заработать не получается, нужно убирать слово "совсем" и СИДЕТЬ с сыном хотя бы иногда. Просто принести зарплату мало, нужно еще поинтересоваться, хватает ли ее на все нужды. И если не хватает, то брать на себя ощутимую часть забот по дому, а не иногда где-то гвоздь забить. Вот если бы он ремонт сделал, а вам цвет кафеля в ванной не понравился, и он без звука все переделал - это заслуга. А сделать необходимое для устройства ребенка - это его ОБЯЗАННОСТЬ. И "посильно помогал дочери с учебой, не обижает детей" - звучит, как будто он не отец, а отчим.

Я не пытаюсь оправдать вашу маму и ни в коем случае не призываю вас к каким-то действиям по отношению к мужу и дочери. Просто мне видится, что ваша мама дергает вас активно, а муж и дочь - пассивно. Ну это как допустим, в доме грязный пол и маленький ребенок. А у вас нет сил мыть пол (заболели, голова болит, не выспались сильно). Ваша мама не посмотрит на ваше состояние и приказным тоном скажет вам вымыть его (или же демонстративно возьмется за швабру сама, а потом будет упрекать). А муж и дочь будут ходить по грязному, не требуя этого от вас. Но и сами мыть не будут, если только вы их не попросите (а вы скорее всего и не попросите, потому что, например, у мужа перелом, и вообще он только вернулся из комадировки, а у дочери - учеба). В итоге пол будете мыть все равно вы. Так что получается, что ваше состояние игнорирует как ваша мама, так и муж, и дочь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 25.03.2017 22:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, я вот иногда разозлюсь на мужа, - ух, туши свет, ховайся. И МЫСЛЕННО ругаю его: такой-сякой, , руки из ... плеч растут. Кран течет, а я сантехнику звоню. Нет бы починил. А потом просто вспоминаю, что он старшего вынянчил фактичеки, и сейчас и школа, и бассейн, и общение всё на нём, особенно когда младший родился. Как Мидори (люблю её) когда-то писала про кого-то из знакомых отцов, что он про себя сказал "Я - как мама, но без сиси". Вот это мой муж. И меня отпускает. Ну руки из плеч. ну и что?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 00:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Маргарита, как я это вижу:
Ваш страх матери коренится в понимании — она сильнее, я слабее, она может меня легко обидеть — мне будет больно. Вам надо стать сильнее матери — в своей голове, понять это умом. Только почувствовав силу, вы сможете по-другому выходить из стандартных ситуаций — не обижаться привычно, а спокойно сказать: знаешь, не сейчас, или — мне неприятна эта тема, я не хочу ее поддерживать т. д. - т. е. самой задавать правила — а не следовать чужим, уже сложившимся. Стать хозяйкой своей стратегии — а не движимой фигурой.
Для этого, да — надо увидеть свой страх и посмотреть ему в глаза — т. е. выдержать первый бой.


Всё верно. Раньше у меня это вообще не получалось. Потом стало получаться, но не с мамой. Теперь, когда я в ресурсе, и с мамой получается порой нормально. Но... Я "слетела". Накопилась за 2 года усталость, да и беременность и события накануне нее были тяжелыми. А с ноября вообще зарядило так, что не балуйся. Меня одно только радует: хорошо, что это всё случилось не год назад. Возможно, будь я в ресурсе, ничего бы плохого и не случилось бы. Или если бы аккредитация или что-то подобное не подпирало - то все было бы адекватно. Чуть раньше ушли спать, чуть позже - не беда. Но вот... Грустно, что когда маме говоришь про нересурс, то и она, и отец воспринимают это как должное. С добавлениями: "а мы вот..." далее идет перечисление, а как у них все плохо. Не хочу уходить в эту воронку. Не хочу как мама страдать и считать это за норму. Но как с этим вообще разделиться? Мама довольно болезненно воспринимает любой отказ в отношении старшей сестры. И с чего начать - непонятно. Надо восстановиться самой.

Кстати, и раньше похожие ссоры буквально на пустом месте тоже были. Чаще тогда, когда маме вынь да положь что-то, а я то из маршрутки выхожу прямо сейчас с сумками, то когда я полдня не ела, а мама мне начинает, что я в церковь не хожу и т.п.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 01:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Зачем я это пишу? Чтобы вы понимали, что вы не одиноки, что у всех есть скелеты в шкафу. Мы вам всем миров таких историй навспоминаем - форума не хватит)))) Мужайтесь! Ночь темна перед рассветом! Мы с вами.


Белая Гвардия, я Вас люблю! Про снайперскую винтовку улыбнули Улыбка Правда, я из тех, кто, скорее, для себя - любимой прибережет такое. У меня высокий уровень аутоагрессии. Это здесь я на форуме приборзела, впервые так конкретно и надолго, похоже. Утешает то, что некогда мне такими вещами заниматься, а на сайте покупок продают только "мирные" вещи. А то я с малышом только сайтом покупок теперь и спасаюсь в основном. Я просто представить не могу, где бы я покупала малому вещи, когда его оставить не с кем. А тут офис от дома ближе, чем любой магазин. Сидишь, выбираешь, заказываешь. И цены вполне себе. Я научилась выбирать и угадывать в размер. Хихикаю, что так еще и тревожность свою сбрасываю в азартной погоне за высматриванием самого бюджетного и адекватного варианта детских сапожек, али еще чего. Купила вот прорезиненные штаны ему, поверх обычной одежды надеваются - типа рыбацких бродней. ЧТО он у меня сегодня вечером выделывал в них - надо было видеть. По мелким лужам носился рысью без остановок, как заведенный. А потом с горки стал прыгать и кувыркаться в крошевном снегу. Прям как спецназовец какой. Я не против, он довольно безопасно кувыркался с горки. Но забавно очень. Пришел весь краснощекий аки богатыренок. И что бы я без этих штанов делала? Еще летом их на сплав возьму. Ну как такое детю не купить, ума не приложу! Вот и занимала иногда по чуть-чуть, пока муж в командировке. Иногда и у дочи тоже. Но сейчас деть одет даже если в садик понадобится.

За ссылку на тему - благодарю! Почитаю потихоньку. Помню тему Вашу. Вот только что писала - уже не помню Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 01:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
24 часа в сутки заботиться о ребенке - невероятный труд, тут кто угодно либо свалится, либо озвереет, тем более если ребенок активный и/или есть/были проблемы со здоровьем. Вас подменить особо некому. Дочь и муж заняты своими делами. На няню денег не хватает. И получается, что недостаток покрываете вы. Муж и дочь устранились.


Все так. Доча выйдет с сессии - может, полегче будет. А может у нее свои проекты будут. У нее время сейчас такое - ей отделяться пора. Она, конечно, помогает, особенно если там, где ее выгода есть, но... Сил, в общем, маловато.

Насчет мужа и как обеспечивает. В целом, если не шиковать, хватает. И на психотерапевта деньги он дал без вопросов, когда я четко сказала: делай, что хочешь, а я иду и точка. Но вот если его попрошу с детем посидеть - так не выйдет. Я уже проходила это с дочкой. Мы даже год жили поврозь, не помогло это. Он стал больше помогать, но продвижки все равно были небольшие. Ну не получится взрослого мужика заставить с мелким возюкаться. Это также бесполезно, как гуляку от бабничества отучать. Слава Богу, что мой не такой.

Но продвижки есть. Если все срастется удачно, может, я уже на следующей неделе нечну малыша к садику адаптировать. Там есть разовый абонемент и есть неполный. Когда платишь приемлемую вполне денежку и водишь 12 раз в месяц по своему выбору. Правда, туда возить надо, но садик, вроде бы, хороший, там даже врач деток смотрит. У меня есть ощущение, что вот там детю должно понравиться. Но посмотрим. В понедельник сдадим 2 анализа кала, во вторник за справочкой к врачу сходим - и может в среду уже поведу хотя бы на полдня, а там посмотрим.

Цитата:
Если бы вы не платили за ее учебу, то на освободившиеся деньги наверное можно было бы гораздо чаще приглашать няню?


Могли бы. Но здесь есть как сторонники того, что взрослая дочь обязана помогать, так и противники. Да и попробуй ее еще заставь. Папин пример плюс еще - очень подпорчивает картину. Заботы по дому она на себя берет. Но у нее пошла уже вторая сессия поподряд - дочь ведь в двух местах сразу учится. Есть перспективы остаться в вузе, где она учится. Уже собирает материалы на диплом. Преподаватели охотно просят ее писать статьи - уже третью отправила. Сейчас еще долги будет сдавать - проект делала под патронажем декана. В общем, хорошо, что учится и учится хорошо. И где-то помогает как может. Бывает, правда, и что вот так с мозайкой. У меня ведь два племянника даже школу не окончили. И не работают вообще. Один - сын сестры, другой - сын сестры мужа. И иногда просто боишься сбить с толку своими приставаниями. Учится выросший деть и учится... Тем более, что ее заставить, если она упрется (а упрется обязательно если именно заставлять, а не договариваться) - невозможно. Игнорит она профессионально. Поучиться, пожалуй, надо...

Цитата:
Просто мне видится, что ваша мама дергает вас активно, а муж и дочь - пассивно.


Согласна я. Да вот только пока выходов не много. Разве что садик. Понимаете, да, мы можем больше средств тратить на няню. Но тогда больше шансов, что летний отдых накроется. А для меня это о-очень большая потеря. Дочь с мужем потеряют меньше намного, если не срастется.

И еще - очень жаль, что пришлось прервать занятия английским с девочкой. Доход там мизерный, но я раскрывалась там по полной. Такие вещи вытворяла, что девочка втянулась и влюбилась в предмет. Я ведь очень качественно владею игровыми методами и еще импровизирую. Но сейчас пока сказала, что как уж получится. По крайней мере до приезда дочи никак вообще.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 01:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Да, я вот иногда разозлюсь на мужа, - ух, туши свет, ховайся. И МЫСЛЕННО ругаю его: такой-сякой, , руки из ... плеч растут. Кран течет, а я сантехнику звоню. Нет бы починил. А потом просто вспоминаю, что он старшего вынянчил фактичеки, и сейчас и школа, и бассейн, и общение всё на нём, особенно когда младший родился. Как Мидори (люблю её) когда-то писала про кого-то из знакомых отцов, что он про себя сказал "Я - как мама, но без сиси". Вот это мой муж. И меня отпускает. Ну руки из плеч. ну и что?


Идеальных мужей / жен не бывает. Да и почти 30 лет уже прожили. Здесь уже трудно в каких-то моментах человека сдвинуть. Я как-то когда деть еще маленький совсем был, ему где-то с полгодика было - прибежала к мужу зареванная, что не могу так больше. Он четко спросил: скажи, как ты хочешь? Я как-то успокоилась, подумала и сказала, что буду приглашать няню. Тогда я ее на 3 часа приглашала по 2-3 раза. Потом эта замечательная няня нашла работу. Вторая няня тоже отличная. К тому же, я вижу это, сынку она любит. Вот любит именно его. Правда, ей мы чуть больше платим. И я уже только по 2 часа прошу сидеть. А когда муж с ногой слег на месяц, брать няню мы не могли. А я еще на курсы экскурсоводов ходила. И, видимо, эти 2 фактора + забота о муже здорово бабахнули по здоровью. Плюс мамина операция, забота еще и об отце, другие нервы...Эх...

Пусть дочери больше повезет. Может, сынке будет нравится с малышами возюкаться. Не знаю...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рия


Зарегистрирован: 06.07.2014
Сообщения: 350

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 04:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Дочь когда-то говорила мне, что у нее на руках маленьких детей не было.

Уже очень скоро, гораздо скорее чем кажется, дочери понадобится ваша помощь с её малышом.
Вы сможете выдавать её столь же гомеопатически?
Мне кажется, что лучше поговорить с ней об этом сейчас, иначе адекватно-микроскопическая помощь, будет выглядеть как наказание или месть.
(сынка будет ещё слишком мал Подмигнуть )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 11:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Уже очень скоро, гораздо скорее чем кажется, дочери понадобится ваша помощь с её малышом.


Да, это так. И как только у дочи появился МЧ, она как-то резко потеплела ко мне и стала более лояльно с малышом помогать.

По поводу дочи. У нее сперва было такое ми-мишное мнение по поводу малышей. Что малыш - это сплошные прелести. Поэтому сперва с ней вообще никаких проблем не было. Когда к 6 месяцам мы обе подустали, у нее были 2 сессии поподряд (а 2 заочные сессии - это тот еще гемор) + на последние дни второй сессии пришлись похороны мужа сестры (он умер от алкоголизма - цирроз печени), дочу снесло в стиле "отстаньте все от меня, я устала!". Понятно, что раньше я их с мужем особо не грузила и резкий перепад нагрузки ей было непросто воспринять. А я как раз начала пробовать прикормы и у малыша конкретно начало сносить ЖКТ так, что мама не балуйся (у меня есть здесь тема по этому поводу, если кому интересно). Дочу выбешивало, что малыш шумит по утрам, и т.д. А ведь они с мужем хотя бы по ночам спали - я делала все возможное, чтобы как можно меньше шуметь, да и квартиру муж в этом плане отделал не совесть - у нас с дочей между комнатами перегородка усиленная, со звукоизоляцией. Правда, это делалось не с прицелом под малыша, но вот пригодилось Улыбка )

В общем, когда дочь начала встречаться с хорошим парнем и у них все серьезно стало - мне в разы стало легче. Она вообще-то девушка далеко не глупая.

Цитата:
Мне кажется, что лучше поговорить с ней об этом сейчас, иначе адекватно-микроскопическая помощь, будет выглядеть как наказание или месть.


А я ей уже сказала не раз: одежду всю хорошую отложу для твоих деток, а сидеть не буду. На самом деле конечно Вы правы - ну не смогу я выдавать ей столько же, сколько она мне. Но вот и как мама бросаться грудью на амбразуру теперь не стала бы, ученая уже. Мама у меня только скажи - прибежит, спасет всех, а потом попеняет при случае. И это уже не изменить. Надо самой ограничивать их, иначе с чувством меры у них не очень. Хотя. с другой стороны, если маме надо, скажем, в сад - свои интересы здесь она умеет не ущемить. Ну или если что-то еще важное типа в церковь надо - и никак. Например, по воскресеньям утром она точно с малышом будет сидеть лишь в экстренном случае (но теперь уже, надеюсь, не будет точно).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 11:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, взаимно!



Радостная улыбка Радостная улыбка


Я ещё подумала, что никогда заранее не знаешь, как все члены стаи себя поведут после рождения ребенка. У каждого в голове есть какие-то представления, ожидания ДО его рождения. Какое-то время (первый месяц) всё сохраняется именно как все себя представляли, а потом - опа! - начинает всё меняться, начинают все меняться. Это такой стресс, как я вам сопереживаю, я сама прошла это дважды. Брррр.

Ребенок - это счастье, кто бы спорил! И если вам здоровье позволяет иметь детей, остаётся только порадоваться за вас.
Но, как говорится, замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть. Забеременели - выносили - родили. Yes! И терпеть ваши приключения только начинаются.
Это я теперь такая умная. Если бы я только знала что меня ждёт, когда я рожу ребенка!

Ставили бы мне в школе одни пятерки, если бы знали какая Ж меня ждет (с).

Про отношения родителей мужа я писала выше. Это вообще больная тема, всё время стараюсь никого ей не грузить, потому что начну говорить - не остановлюсь. С мамой у меня проблемно, как и у вас. Она, как и ваша матушка, человек сложный, непонятый, тяжелый, очень обидчивый, очень искаженно всё воспринимающий. Я просто боюсь лишнее слово сказать, потому что она как-то ну совсем по-левому всё воспринимает. Обижается... Поэтому, когда родился сын, мы стали жить раздельно. Это было сложно, помочь мне было совсем некому. На мне остался полностью дом - муж тут не помощник ни разу. Разве в магазин сходит. Всё делала и делаю я. У мужа была новая должность, его повысили на работе, он был в связи с этим очень нервным. Ребенок был очень активным, ПОЛНОСТЬЮ на мне. После года начал сильно болеть. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как я не попала в дурку. Даже самой странно. С мужем, правда, чуть не развелись. Но, как видите. справились, всё образовалось.

Теперь, с младшим, я, конечно, я стала старше, мудрее. Но всё равно иногда клинит. Тяжело! Зато сюрпризом оказалась свекровь, которая реально стала мне помогать. Вчера читала старую тему, получила массу удовольствия.

Маргарита, конечно, судя по всему, вы очень рассчитывали на помощь дочери. Мне видится проблема именно в отношениях с ней. Почему-то. Хотя, тут вообще-то вроде бы как про родителей. Я так понимаю, вы воспитали в ней чувство команды, такой групповой дух, помощь тем, кто слабее.И вы никак не ожидали, что именно вы пострадаете от её холодности. Мне кажется, вас это сильно угнетает - что она не видит, или не хочет видеть, что вам плохо. как раз это, для меня тоже, очень неприятно - одно дело ПОПРОСИТЬ помощи, и тебе её окажут, другое дело, когда тебе ПРЕДЛОЖИЛИ помощь добровольно, без просьб... Совсем другое ощущение. Как в анекдоте " Сервиз нашли, но осадок-то остался"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 11:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Мама у меня только скажи - прибежит, спасет всех, а потом попеняет при случае.
Во-во! Узнаю брата Васю. И моя такая же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 11:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Во-во! Узнаю брата Васю. И моя такая же.


Я сейчас, глядя на маму и на дочь - остепенилась немного. Раньше могла пожалеть дочь и сделать что-то за нее, если вижу, что она устала. Потом поняла: надо как она мне - так и я ей. И теперь не спешу быть на подхвате, если не просят. Даже если она загружена - посуду моет, готовит, когда ее очередь. Пусть привыкает. Редко когда я вместо нее делаю, обычно в тех случаях, когда она мне чем-то помогает, например, с малышом сидит - тут я могу по-максимуму расстараться. Но разово, а не каждый день. И как-то никто не умер от того, что доча побольше домашней работы стала делать. Улыбка

Надо себя перевоспитывать. А то ведь нет-нет да начнет что-то мамино и во мне прорываться. Иногда исподволь, незаметно так раз - и всю домашнюю работу почти делаю я...

Мужа, кстати, сейчас тоже почаще прошу помочь. Например, картошку чистить. Но тут еще проблема в том, что если я хорошо понервничаю - у меня ЖКТ слетает конкретно. Я боюсь много чего есть, что ем в нормальном состоянии. От того даже то, что доча готовит иногда побаиваюсь есть. А то когда она устала - может и пережарить, к примеру, что-то. Поэтому мужа готовить не прошу и продукты предпочитаю все-таки сама покупать - я просто интуитивно чувствую, что мне можно, а что лучше нет. А муж с дочей так не могут, к сожалению. Причем решить, что я буду есть, я могу буквально в последний момент, увидела, поняла, что вот это подходит - беру. Или специально делаю крюк, чтобы вот это купить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 12:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Грустно, что когда маме говоришь про нересурс, то и она, и отец воспринимают это как должное. С добавлениями: "а мы вот..." далее идет перечисление, а как у них все плохо. Не хочу уходить в эту воронку. Не хочу как мама страдать и считать это за норму. Но как с этим вообще разделиться? Мама довольно болезненно воспринимает любой отказ в отношении старшей сестры. И с чего начать - непонятно. Надо восстановиться самой.

Накопленная усталость, конечно, явилась катализатором всего это... но здесь есть хорошая новость — дальше будет только легче))) 2,5 годика — можно надеяться, что экватор пройден — малыш будет все больше самостоятелен и у вас будет появляться все больше степеней свободы — так что продержитесь еще чуть-чуть!)))))
и здесь, мне думается, вам бы помогли здоровый эгоизм (в очередь, сукины дети!) и чувство юмора — иногда над некоторыми вещами можно просто пошутить или хотя бы улыбнуться — и это очень меняет весь эмоциональный фон.
Ну и конечно твердость (моё решение и прошу с ним считаться).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 26.03.2017 17:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Накопленная усталость, конечно, явилась катализатором всего это... но здесь есть хорошая новость — дальше будет только легче


Всё в мире относительно Улыбка С малышом, конечно, будет легче. Правда, гулять с ним пока сложновато - егозун еще тот, носится рысью, а тут машин полно. Плюс болтать научился. А это значит, что теперь бабушка многие новости может через него узнавать. Еще одно "за" в пользу того, чтобы больше с ней не оставлять. Сколько мама в прошлом мне нервы помотала, когда вот так вроде бы невинно у дочи чего выспросит - и накрутит... Так что помиримся - только я к ним в гости без вариантов. Никаких оставляний с ней больше. Мне мои нервы дороже.

Мама у меня закаленный рокоборец. Я вот подумала, не будь проблем у сестры - она ведь за меня бы принялась. Не было бы ничего - она бы придумала. Она это умеет.

Из хороших новостей - быть может, действительно удастся свекровь поближе переселить. Это хорошо уже тем, что не надо через весь город к ней ездить, случись что помочь. К ним транспорт ходит плохо туда сейчас, с малышом вообще только на такси можно. А так и ей повеселее, и если что можно в гости будет зайти. Да и если аврал какой - можно попросить ее поприсутствовать, а я была бы на подхвате, если что, и на компьютере могла бы что-то поделать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 6, 7, 8 ... 12, 13, 14  След.
Страница 7 из 14

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100