Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
Лучшего способа изучения английского языка еще не придумано
 
поиск по сайту
Влюбленность, влюбчивость, эмоциональная зависимость

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 27.02.2017 10:06    Заголовок сообщения: Влюбленность, влюбчивость, эмоциональная зависимость Ответить с цитатой

Давно собираюсь создать эту тему, поскольку это очень актуально для меня. Во многом уже сумела разобраться, понять подоплёку своего поведения, чувств. Но эмоции все еще такие, которые мешают жить нормально… Зашкал!
Влюбленность для меня – это когда я человеку делаю подарки, будь то материальная помощь, моральная поддержка, восхищение, добожелательное отношение или сглаживание конфликтов. И ожидаю ответного доброжелательного отношения к себе. Да, в этом вся проблема: я очень хочу ответной доброжелательности, а получаю под дых, по больным местам. И это очень обидно, это просто невыносимо. Но отлипнуть я не могу… Не ожидать ответного добра тоже пока не получается. Что делать? Как все-таки отлипнуть окончательно и перестать зависеть от его отношения ко мне?

Мне тут на форуме очень понравился рассказ Андерсон про ее отношение к начальникам, про конфликты с ними и о том, как потом она влюбилась в начальника, стала вникать в его жизнь и впоследствии отношение с начальством наладилось. Это очень редкий случай, когда для человека влюбленность превратилась в точку роста, а не усугубила его душевную травму. Я пытаюсь сделать нечто подобное, но пока трудно…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1152
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 27.02.2017 11:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, если вам не хотят делать подарки и давать поддержку, внимание и восхищение, то вас, очевидно, не любят или любят очень мало, согласны?
А вот теперь вопрос: вы сами были на противоположной стороне? То есть - осыпал ли вас подарками, вниманием и прочее человек, который вам не нужен? Если да, как это воспринималось?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 28.02.2017 06:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anna_Ra, спасибо, что ответили! Вот не могу я такой ситуации припомнить в чистом виде. Хотя.. нечто подобное, да, было. Я общалась с одним инвалидом. Он был полностью лишен возможности двигаться, может только пальцами шевелить. Мне его было очень жалко, хотелось поддержать, помочь. Где-то он у меня даже и восхищение вызывал, поскольку часто он держался молодцом, умудрялся в своем плачевном состоянии и общаться, и даже деньги зарабатывать. И вот он стал проявлять ко мне знаки внимания... что ли. Я не помню, как всё это получилось. Я сама тогда была в жутко подавленном состоянии. Общение с ним в целом пожалуй еще усиливало мою депрессию, но мне хотелось быть нужной кому-то, и я потихоньку стала вовлекаться в такой вот обман: будто я его люблю... Продолжалось это несколько лет, это были очень мучительные отношения, в конце концов я очень серьезно заболела - месяц была прикована к кровати, потом еще были проблемы с передвижением... Я поняла, что надо с ним расстаться. Это было очень сложно, т.к. я всё время боялась, что у него станет плохо с сердцем и он умрет... из-за меня. С тех пор прошло уже лет 10, он всё еще жив и для его заболевания чувствует себя хорошо. Обычно к этому возрасту люди с его болезнью уже не живут... - он оказался своего рода рекордсменом - долгожителем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 3671

СообщениеДобавлено: 28.02.2017 10:12    Заголовок сообщения: Re: Влюбленность, влюбчивость, эмоциональная зависимость Ответить с цитатой

Lummi пишет:

Мне тут на форуме очень понравился рассказ Андерсон про ее отношение к начальникам, про конфликты с ними и о том, как потом она влюбилась в начальника, стала вникать в его жизнь и впоследствии отношение с начальством наладилось. Это очень редкий случай, когда для человека влюбленность превратилась в точку роста, а не усугубила его душевную травму. Я пытаюсь сделать нечто подобное, но пока трудно…
Lummi, здравствуйте! Мне кажется, тут многое зависит еще от самих отношений. Потому что в той истории, которую я рассказывала, речь шла об отношениях взаимных, о полноценной близости. Потому что как еще можно пожить жизнью другого человека, не будучи допущенной к ней? Если бы мы не сидели с ним за отчетами до поздней ночи - он за составлением, я за оформлением - как бы я поняла, каков объем его работы? Если бы я не видела каждый день как он скачет между Сциллой и Харибдой, пытаясь с одной стороны грамотно организовать процесс работы подчиненных, а с другой - налаживать отношения с собственным начальником, я не смогла бы осознать ни степень ответственности руководителя ни то, как работает иерархическая структура в целом... В обожании "на расстоянии" этого достичь очень трудно.
С другой стороны - мне кажется, важно понимать, что за эмоции, что за потребности проживаются в невзаимной любви, в сложной любви, почему они так важны? В какое состояние они возвращают, почему оно так важно, это состояние? В сущности, гармоничная взрослая любовь для меня - это когда с человеком ПРОСТО. Ну потому что у взрослых людей любовь подразумевает все-таки совместное проживание, совместное выращивание детей, и если с человеком сложно еще на самых ранних этапах - то с ним в каждодневном решении бытовых трудностей потом натурально рехнешься же. Сложности и изломы в любви (у меня по крайней мере) всегда уходят корнями в детство, в недовыращенные, но необходимые качества. В частности, та история показала мне, как не хватает мне отца, которым можно восхищаться, которому хочется подражать, до которого хочется тянуться. И как устала я от своей выстраданной (и вынужденной!) анархии к тому моменту. Как нужны мне были разумные и адекватные рамки, правила, которые я могла бы принять не как ярмо, а как некое красивое творение разума, что ли...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 9901
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 28.02.2017 14:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И ожидаю ответного доброжелательного отношения к себе.

"Любовь - это все дары в костёр, - и всегда задаром".
. . . . . М.Цветаева


Последний раз редактировалось: Велимир (01.03.2017 01:30), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1152
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 28.02.2017 18:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Цитата:
И ожидаю ответного доброжелательного отношения к себе.

"Любовь - это все дары в костер, - и всегда задаром".
. . . . . М.Цветаева

Если принять эту строчку как определение, то очень мало тех, кто может про себя сказать, что любит или любил. И живут они точно не в семьях с любимыми.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 01.03.2017 05:18    Заголовок сообщения: Re: Влюбленность, влюбчивость, эмоциональная зависимость Ответить с цитатой

Anderson, спасибо большое что написали! Да, ситуация, конечно, тут принципиально другая! Мне тут очень понравилось , как СМ писал про круги при общении: у него получилось 3 круга - первый для общения с самыми близкими людьми, а в третий он уже как в стан врага ходит... А я для себя немного бы изменила эту схему, и кругов нарисовала больше, может, 4 или 5... Так вот этого МЧ по идее надо в 5-ый круг отправить, а я мысленнно уже куда-то в первый, самый близкий круг вписала. А это большая ошибка! Но это такая ошибка, которую просто на уровне рассудка не исправишь.

Anderson пишет:

Важно понимать, что за эмоции, что за потребности проживаются в невзаимной любви, в сложной любви, почему они так важны? В какое состояние они возвращают, почему оно так важно, это состояние?...
Это точно! Спасибо!


Anderson пишет:
Сложности и изломы в любви (у меня по крайней мере) всегда уходят корнями в детство, в недовыращенные, но необходимые качества. В частности, та история показала мне, как не хватает мне отца, которым можно восхищаться, которому хочется подражать, до которого хочется тянуться. И как устала я от своей выстраданной (и вынужденной!) анархии к тому моменту. Как нужны мне были разумные и адекватные рамки, правила, которые я могла бы принять не как ярмо, а как некое красивое творение разума, что ли...
Вот!!! У меня нечто очень похожее! Такое вот детское желание, чтобы был кто-то, кто знает, как правильно действовать, никогда не обидит, позаботится, поймет меня правильно, будет доброжелателен и ласков. Этот парень способен на всё это в тот момент, когда приманивает клиентов... А у меня сработала детская потребность - вот я и в ловушке!
А любовь тут ни при чем, конечно же! Влюбленность и любовь - понятия противоположные. Но ведь самообман так сладок!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 3671

СообщениеДобавлено: 01.03.2017 17:42    Заголовок сообщения: Re: Влюбленность, влюбчивость, эмоциональная зависимость Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Мне тут очень понравилось , как СМ писал про круги при общении... Так вот этого МЧ по идее надо в 5-ый круг отправить, а я мысленнно уже куда-то в первый, самый близкий круг вписала. А это большая ошибка! Но это такая ошибка, которую просто на уровне рассудка не исправишь.
А вот его ли Вы туда вписали? Или мечту о "человеке первейшего круга" него примерили? Ведь Вы отдаете себе отчет, что тот тип поведения, который Вас в нем привлек - это всего лишь приманка, маска, которой он пользуется для успешной работы - и в первый круг Вами принимается именно она, а не сам человек...

Lummi пишет:
У меня нечто очень похожее! Такое вот детское желание, чтобы был кто-то, кто знает, как правильно действовать, никогда не обидит, позаботится, поймет меня правильно, будет доброжелателен и ласков.
Мне кажется, это более сложный вариант. Потому что здесь если и идет запрос на родителя - то все-таки скорее на маму, чем на папу, и если отцовскую, мужскую модель поведения от мужчины получить вполне возможно - почему нет? - то в получении безусловной материнской любви к младенцу от мужчины я что-то сильно сомневаюсь. Разве что это очень нестандартный мужчина...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 02.03.2017 08:09    Заголовок сообщения: Re: Влюбленность, влюбчивость, эмоциональная зависимость Ответить с цитатой

Anderson пишет:
А вот его ли Вы туда вписали? Или мечту о "человеке первейшего круга" него примерили? Ведь Вы отдаете себе отчет, что тот тип поведения, который Вас в нем привлек - это всего лишь приманка, маска, которой он пользуется для успешной работы - и в первый круг Вами принимается именно она, а не сам человек...
Anderson, Вы все правильно пишете. Чувствую, тема становится для меня ощутимо болезненной... Я пустила "в первый круг" добрую маску, а из нее теперь реальные демоны полезли... Или эти демоны - только лишь отголосок детского воображения - тень Злого Папы?

Ситуация сейчас неприятна вот чем: я этого МЧ втянула в свой начинающийся проект, который для меня является поворотом к самореализации, к началу новой профессиональной жизни, о которой я всегда мечтала, но не могла раньше и страдала от того, что занимаюсь не своим делом. И этот МЧ как бы и сбоку припеку, и сильно вливаться в дело не хочет, но и не отказывается от работенки, к-ю я ему подкидываю. А проблема тут вот в чем: сейчас он стал тесно общаться с моей компаньоншей. Она очень сильно попала под его обаяние, а он её настраивает против меня: говорит гадости за моей спиной. Это не только неприятно, но ещё и вызывает сильную тревогу: что у нас в компании появился лазутчик, который может повредить делу, которое и так мне дается с большим трудом, большими усилиями...

Я не исключаю, что сама как-то всё драматизирую, но всё же мне важно во всем этом разобраться, т.к. тут речь идёт о значимых для меня вещах...

Anderson пишет:
Мне кажется, это более сложный вариант. Потому что здесь если и идет запрос на родителя - то все-таки скорее на маму, чем на папу, и если отцовскую, мужскую модель поведения от мужчины получить вполне возможно - почему нет? - то в получении безусловной материнской любви к младенцу от мужчины я что-то сильно сомневаюсь. Разве что это очень нестандартный мужчина...
Да, он нестандартный. У него задавлено мужское начало, в то же время сильный протест против любых авторитетов и попытка быть "сам с усам", "играть в свою игру". Это я про него тут еще одну тему заводила (http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=25135) - он не хочет работать в команде, а хочет быть сам по себе и ему кажется, что я авторитарная тётка, стремящаяся руководить. А меня как раз тяготит роль организатора-руководителя и т.п. и сложно это всё дается, просто пока реально больше некому этим заниматься. Я бы с удовольствием занималась своим любимым делом и всё, но у меня и ситуация нестандартная, и нежелание быть в подчинении, так что просто приходится самой всё организовывать.
Самое смешное: мы даже где-то с ним и похожи. Только у меня реально больше нежных чувств к нему, и у меня оптимизма в последнее время прибавилось, а он как будто в клетке живет, и у него преобладает недоверие и паталогическое чувство усталости...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 3671

СообщениеДобавлено: 02.03.2017 10:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, у меня по прочтению сложилось впечатление, что сама по себе работа, которую Вы предлагаете этому человеку, не вызывает у него энтузиазма вне всяких личных моментов вообще. Может быть, Вы не кажетесь ему грамотным либо надежным организатором? Как я поняла, у него есть на данный момент какая-то деятельность, приносящая ему доход, и если бы он и хотел брать подработку, то - исходя из своих возможностей и желаний. Знаете, у меня есть подруга, она как раз выполняет работу администратора у успешного специалиста. Так вот, в их паре главный - именно специалист. Именно он назначает цену за сеанс, он определяет, в какие дни и часы будет проходить работа, а дело моей подруги - это грамотно донести эту информацию до клиента. Возможно, такой вариант работы этого мужчину бы тоже устроил. А бывает по-другому, когда главный в тандеме - это тот, кто организует мероприятие, а специалист ждет отмашки - куда и когда приехать. Но тут опять же, многое зависит от того, насколько специалист занят вне этой деятельности, которую организует кто-то другой - по сути, это он должен больше-то особо ничем не заниматься, чтобы иметь возможность выехать по первому зову, а во-вторых - как много денег приносит эта организованная другим деятельность. Если много - то интересно, если мало - то ну на фиг. Как Вы понимаете, это все вообще вне личных отношений, и может быть, потому так Вас и ранит. Потому что он пишет именно о работе, а Вы реагируете так, будто отвергают не деятельность, а Вас как личность или как женщину.
Я допускаю, что и он не умеет что-то грамотно донести до Вас.
Что касается личных ожиданий, то я честно скажу - меня очень смутило то, как Вы о нем пишете. С одной стороны вроде бы "привет папа", в том смысле, что Вы любите - Вас с этой любовью отвергают. То есть, это именно об отношении. С другой... Вы его сравниваете не с папой, а то с собой, то вообще с дочкой, называете "пусечкой", "керубинчиком", а это в общем, можно сказать, такой намек на глухо доминирующую позицию, где партнер - что-то маленькое, игрушечное, мимимишное, потискать-поиграться. Если такое отношение считывается - оно может не понравиться. Потому что для себя-то самого человек не очень "пусечка", как мне во всяком случае показалось, а такой одинокий волк, личность многогранная да сложная...
Здесь надо сесть и старательно отделить как чисто рабочие моменты от личных, так и суть потребностей именно эмоциональных, я имею в виду - кого все-таки Вы ищете в этом человеке: маму, папу, источник вдохновения, саму себя или любимую игрушку?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 02.03.2017 10:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, спасибо большое! Буду над всем этим думать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 07.03.2017 05:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, называть это работой, которая приносит доход, было вообще неадекватно с моей стороны. Может быть когда-нибудь она будет приносить деньги. А пока это такие копеечки, что... тут дело не в деньгах. И он ни разу не спрашивал, сколько он получит. А я была щедрой насколько это было возможно. То есть тут не денежная мотивация у человека - явно. Продать творческую работу гораздо сложнее, чем вообще что-либо сотворить.
Я не организатор и не продавец по своей натуре. Но есть желание выползти из депрессии, вот и взялась хоть что-то организовать, чтобы продавать то, чем мне нравится заниматься. Зачем он согласился в это ввязываться изначально, мне неведомо. На разговор его вывести трудно.
Я тут писала несколько завуалированно, чтобы не дай Бог кто-то из знакомых меня не узнал, а получается вообще абра-кадабра какая-то в результате... Вот это мое выражение "Я ему подкидывала работу" - да, оно неадекватное вообще. Скорее так: " Я пытаюсь себя вытащить на свет божий и прихватить с собой еще и его, человека который мне нравится". И еще несколько человек, которые нам помогут. И в результате сейчас обнаруживаю вокруг себя кучку обиженных на меня депрессивных, от жалоб которых я невыносимо устала...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 453

СообщениеДобавлено: 06.04.2017 09:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По сути вся эта проблема связана с "мифом о любви", который я никак не могу из себя выковырять, точнее осознать, что это всего лишь миф и освободиться от него...

И поэтому я не могу нормальные отношения с мужем построить - такие, чтоб меня другие мужчины не цепляли...

Хотя вот по ощущениям я просто нечеловеческие усилия над собой делаю, чтобы оставаться верной женой. А с другой стороны - может, я вообще имею то, что имею только благодаря этим вот сверх-усилиям. А если бы их не было, то страшно подумать, что бы со мной было...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть другим Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100