Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
обида на отца
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 40, 41, 42  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 20:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Fiona пишет:
Я просто говорю, что лично для МЕНЯ замужество меняет все. ВСЕ.
Иными словами, если бы ОВ был Вам официальным мужем, Вы бы начали к ему по-иному относиться? Заинтриговали... Улыбка
Я как-то всегда думала, что человек первичен...


К нему нет. К СВОИМ ОЬЯЗАННОСТЯМ- да.
Я же о себе!! Я бы ПРЕДУПРЕЖДАЛА, ИСКАЛА, ЛЕЧИЛА, ОБЕСПЕЧИВАЛА БЫТ И ЕДУ эту чертова.
Да, так как в одни ворота, надоело бы быстро, но в браке, я считаю есть обязанности. А без брака - их меньше. Для меня любовь на первом такт месте. Есть любовь, я сама хочу без всяких браков заботится о человеке.
В нашем случае любви вже нет.
Но отношения есть. Но не брак. Что я ему должна??
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Fiona пишет:
Ну пусть ему уже кто-то другой будет нужен! И он оставит меня в покое.
Хотя, ведь не оставит. Должен быть козел отпущения. На эту роль назначена я. Так что безнадега.
Пусть лучше меня эти семейные дыры перестанут затягивать.
Эк как козлом отпущения-то побыть хочется... Улыбка


Не хочется. Но причинять мне неприятности он не перестанет. Я могу реагировать или не реагировать на них. Он не перестанет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 20:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:

Не хочется. Но причинять мне неприятности он не перестанет. Я могу реагировать или не реагировать на них. Он не перестанет.
Понимаешь, какая беда Он пятерку перечислил - причинил тебе вред, высказал свое мнение о твоей поездке в Питер - причинил тебе вред. По сути, если ЛЮБОЕ его действие причиняет тебе вред - на хрена тебе с ним вообще общаться, ты меня извини. Ради ребенка? Да вы ему все нервы и так уже истрепали своими уходами-приходами. Он только привыкнет что папа рядом - опа, мама уже его в охапку и бежать. А потом папа пришел повинился - и давай опять общаться. ОВ не перестанет причинять тебе вред, пока ты сама не определишь какие-то рамки в ваших отношениях. Может, он и негодяй, психопат, я не знаю, но ведь это вопрос именно твоей ответственности: быть в слиянии с психопатом или нет
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 20:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не любое действие.
Только решения, которые касаются совместных планов, которые он меняет из-под тишка. Не совместных планов, а договоренностей.

Будет молча на дачу возить, кормить фигней ( после которой я дерматит лечу и мы мучаемся, ребёнок чешется, а я не сплю по ночам), может, ребенка настраивать. А может, отпустит уже и будет нормально с дитем общаться. Не трогая меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 20:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ладно, все наладится.
Спасибо, что вы меня поддержали, иногда очень сложно справляться с состоянием .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 20:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
А может, отпустит уже
Ты это о нем или о своем состоянии?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 21:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всех, всех отпустит уже...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.04.2017 23:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Не любое действие.
Только решения, которые касаются совместных планов, которые он меняет из-под тишка.


Фион, а "пятерка" как вписывается в совместные планы из-под тишка? Как я поняла, он всегда примерно столько присылал.

Я сейчас не выгораживаю его. Я пытаюсь анализировать по-своему. И у меня несостыкуется, почему за "пятерку", которую, вроде бы, всегда присылали - человека отправили по факсу, а за отчитывание по Питеру послать не получилось? Я понимаю, что я вот даже если на маму злюсь, то отправить ее не смогу ни при каких обстоятельствах. Субординация. А тут получается, что в каких-то случаях ты можешь его отправить подальше, а в каких-то, получается, нет. С моей колокольни это реально напоминает двойное послание в стиле: уйди, противный - ни за что не отпущу! И человек ведет себя как ему заблагорассудится и по сути, похоже, просто поставил фильтр и не заморачивается особо на твои выпады. Бить женщину с ребенком, находясь "в танке" довольно легко. Поэтому я и ратую за осторожность, в том числе в соцсетях. Какие-то вещи ведь можно просто в личку написать. Я вот иногда из политкорректности не выкладываю то, что мне нравится. Вдруг, к примеру, мои студенты меня не так поймут? И тем более далеко не всё сообщаю маме. Прежде всего потому, что мне мои нервы дороги. Может быть тебе всё же подкорректировать степень открытости и в отдельных случаях больше общаться адресно, в закрытом режиме? Так спокойнее будет, на мой взгляд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 06:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Вы играете в одну и ту же игру, которая вам обоим в принципе нравится. Он как бы такой из-под мамы с сестрой вроде умный зрелый кекс, а не мальчик на побегушках, а ты такая маленькая и перепуганная и к мущщине жмешься, зрелой отцовской любви ищешь....
Согласитесь, что в определенных условиях эта "игра" могла бы подпитывать обоих участников. Лет 7 назад я прочитала книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Главная мысль автора такая, что мы, наше общество, и почти каждый его член невротизированы, т.к. мы недополучили материнскую любовь в том природном варианте, в результате которого происходит естественное самопринятие, то самое "Я себе всегда нужна", о котором говорит тут Мариша.

Так вот выход для взрослого человека она предлагает такой, чтобы получить его вдвоем, в паре М-Ж. Когда каждый из партнеров понимает, что ему не додали одобрения, нежных прикосновений, тепла в детстве и они оба добровольно друг друга потихоньку этим всем напитывают, то таким образом оба наполняются тем самым сампринятием и любовью.

А если просто тупо человеку говорить: "Да, всё плохо, и лучше не будет, так что рассчитывай только на себя!" то человек просто может не выдержать той боли, с которой он столкнется без своих иллюзий. А тем более женщина. Женщина по природе своей создана для того, чтобы быть наполненной любовью и гармонией и источать их на своих детей, а не для того, чтобы пробивать стены и спасать всех от наводнений и пожаров.
А мужиков экстрим закаляет, придает им сил и самоуважения: "Я справился! Я молодец!" Так что такая вот игра в папочку и маленькую девочку может быть очень полезна обоим участникам и в итоге может помочь обоим справиться с неврозом, если играть в нее осознанно. И кстати женщине достаточно самой осознать в себе эту потребность и найти подходящего мужчину, а он уж и сам в нее вовлечется.

Я сама давно уже играю в эту игру, и когда я стала делать это осознанно, моя жизнь постепенно становилась все лучше и лучше. И сейчас я чувствую себя уже в целом довольно благополучным человеком.

Anderson пишет:
Ребенок только в эти игрища не вписывается нифига. Потому что "зрелому папе" чаще всего не до него
А иногда бывает и хочется поиграться, повозиться с дитем и "зрелому папе".

Anderson пишет:
А на маму, которая хотела бы, чтобы с ней самой нянчились, вечно сваливается суровый взрослый быт и каждодневное разруливание каких-то дел в одно лицо. Как ни плачь, как ни кричи, как ни падай в бессилии - никто не приходит на помощь, да собственно - с самого начала приходить было некому.
Если правильно расставить приоритеты, то может выясниться, что дел гораздо меньше, чем казалось. Кто-то излишне зациклен на чистоте, на приготовлении сложных блюд, на покупке дорогой одежды, на занимании ребенка, когда по сути он уже готов занять себя сам. И этим многие женщины создают себе более сложный быт, чем он может быть организован. А можно все упростить и половину времени, затраченного на суету, сидеть и медитировать или: обниматься, гулять, съесть мороженое, дремать, почитать хорошую книгу, комедию посмотреть. И жизнь потихоньку налаживается.
Что касается крика и плача - даже если никто не придет на помощь (И хорошо, что никто не придет, т.к. пришедший скорее всего осудит орущую взрослую тетю), сама по себе эмоциональная разрядка в конце концов высвободит застрявшую внутри энергию и силы будут прибавляться.

Anderson пишет:
Грустно, но надо уже признать. Ты не обуза, и не ошибка, и не урод, просто связалась не с самым подходящим мужиком. Это случается...
Вот с этим я полностью согласна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 09:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Так вот выход для взрослого человека она предлагает такой, чтобы получить его вдвоем, в паре М-Ж. Когда каждый из партнеров понимает, что ему не додали одобрения, нежных прикосновений, тепла в детстве и они оба добровольно друг друга потихоньку этим всем напитывают, то таким образом оба наполняются тем самым сампринятием и любовью.
Думаю, ключевые слова тут - "вдвоем" и "добровольно".
ИМХО в паре можно играть в любые абсолютно игры. Но подпитывать они будут только если играют оба, играют добровольно, и игра обоим нравится .
Ну и желательно конечно надолго в одной и той же роли не застревать. И периодически таки меняться местами... Сегодня ты мне - "папа", завтра я тебе - "мама", послезавтра мы - друзья и т.д. По необходимости и потребности... Т.к. у любой игры есть свои оборотные стороны... Например игра в "дочки матери" подразумевает, помимо всего прочего то, что "дочка" "матери" (или в данном случае "папику") - подчиняется, слушается, и делает то, что ей скажут.

Когда же один из партнеров постоянно проваливается в позицию беспомощного ребенка и требует, настаивает, вымогает у второго родительскую заботу, в то время как последний по разным причинам не может и не хочет предоставлять подобные "услуги", то второй в ответ начнет либо отталкивать первого, причем все сильнее и сильнее, либо самоустранится, психологически отдалится, охраняя свое собственное пространство от вторжения и собственную личность от разрушения.

И в таком случае, подобные отношения будут не просто не подпитывать, они будут истощать, "обескровливать" обоих партнеров. Потому что первый будет вместо родительской опеки, в которой он нуждается, получать лишь нарастающее отторжение, и это, конечно же ему сил и уверенности в себе не прибавит, а второго партнера (того, которого будет пытаться насильственно запихать в роль родителя) - будут раздражать и обессиливать постоянные попытки вытянуть из него то, чего он давать не хочет или не может.

Кроме того, есть еще один момент... Когда один из партнеров играет не в милого ребенка, чуточку капризного, но в целом приятного и делящегося своей любовью, а в ребенка, который непрерывно орет и рыдает, то во втором участнике отношений, если и включится родительская составляющая, то отнюдь не нежная и ласковая, а скорее та, которая попытается поставить первого в определенные рамки. Потому что любой родитель инстинктивно понимает, что если только ты позволишь ребенку управлять тобой при помощи криков и истерик, то твоя собственная жизнь очень быстро превратится в ад.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 10:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Думаю, ключевые слова тут - "вдвоем" и "добровольно".
ИМХО в паре можно играть в любые абсолютно игры. Но подпитывать они будут только если играют оба, играют добровольно, и игра обоим нравится .
Ну и желательно конечно надолго в одной и той же роли не застревать. И периодически таки меняться местами... Сегодня ты мне - "папа", завтра я тебе - "мама", послезавтра мы - друзья и т.д.
Плюс много. И я бы еще добавила, что очень важна еще степень невротизации. Потому что одно дело, когда внутренний Ребенок в человеке хочет, чтобы его много ласкали, утешали, когда ему печально, иногда кормили (причем сгодится чашка чая с какой-нибудь простенькой вкусняшкой, профитроли с бланманже три раза в день не требуются), часто были рядом и не осуждали, когда он ошибается - кажется, ничего сложного ведь нет, правда? Но потребности второго партнера могут оказаться иными и обратный счет на оказание аналогичных услуг может весьма удивить. Потому что его Внутреннему Ребенку будет ой как недостаточно просто нежный объятий да чая с баранками. В теме детско-родительских отношений очень часто помимо нужды присутствует еще и агрессия. И в потребности чужого Внутреннего Ребенка может еще входить выброс этой агрессии вплоть до полного уничтожения "мамочки". Я так однажды в плане выражения необходимой человеку заботы на полном серьезе обсуждала двойной суицид. То есть - травма и невротизация были столь велики, что уже в качестве компенсации хотелось ни много ни мало - принесения в жертву чужого физического тела вместе со своим. Эдакое полное слияние, назад в утробу путем взаимного уничтожения. И вот как-то с тех пор я к разнообразным отношенческим играм отношусь весьма скептически и если вижу, что куда-то в сторону разнообразных психоигрищ дело движется - прям и намыливаю тапки шоб чего не вышло. С другой стороны - если степень невротизации у обоих партнеров одинакова и в целом невелика - то почему бы и нет? Но, естественно на добровольной основе и да, с взаимной осознанной выгодой.
Marisha пишет:
Когда же один из партнеров постоянно проваливается в позицию беспомощного ребенка и требует, настаивает, вымогает у второго родительскую заботу, в то время как последний по разным причинам не может и не хочет предоставлять подобные "услуги", то второй в ответ начнет либо отталкивать первого, причем все сильнее и сильнее, либо самоустранится, психологически отдалится, охраняя свое собственное пространство от вторжения и собственную личность от разрушения.

И в таком случае, подобные отношения будут не просто не подпитывать, они будут истощать, "обескровливать" обоих партнеров. Потому что первый будет вместо родительской опеки, в которой он нуждается, получать лишь нарастающее отторжение, и это, конечно же ему сил и уверенности в себе не прибавит, а второго партнера (того, которого будет пытаться насильственно запихать в роль родителя) - будут раздражать и обессиливать постоянные попытки вытянуть из него то, чего он давать не хочет или не может.
Вот если рассматривать случай Фионы - то тут, как мне кажется вообще включается не столько Ребенок - милый ли, капризный ли - сколько подросток, которому очень хочется выглядеть взрослым и самостоятельным, но в действительности он совершенно не является таковым и в очень большой степени зависим от финансовой и бытовой помощи тех кто опытнее и старше. Та же схема: сначала отчаянное: "Да я сама! Да мне никто не нужен!" Потом резко выясняется, что самостоятельно - никак. И слишком часто принимается и даже инициируется помощь того, кто был уже много раз заявлен "ненужным". Такое поведение прежде всего не способствует УВАЖЕНИЮ, отношению в такому "мятущемуся" человеку как к серьезному, сколь много бы он на себе не тащил физически, увы. И если уважение нужно, одобрение важно - то да, это больно, но для получения желаемого безусловно требуется гораздо бОльшая цельность. Когда "да" - это четко "да", а "нет" четко нет. В принципе, естественных подростков их естественные родители очень часто переносят с трудом вот из-за этих ломок, потому что явно это уже не милое послушное или даже не милое непослушное дитя, но и как полностью взрослого и самостоятельного человека принять это чудо тоже очень трудно. Что уж говорить, когда этот сценарий проигрывается в МПО... "Вечный бой, покой нам только снится"
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 11:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:

А мужиков экстрим закаляет, придает им сил и самоуважения: "Я справился! Я молодец!" Так что такая вот игра в папочку и маленькую девочку....
Я согласна с тем, что экстрим придает мужчине сил, но при чем тут игра в папочку и девочку? У меня восхищение тем, что мужик все может и со всем справляется больше ассоциируется с крутым самцом, достойным размножения, и возможно - таки прямо сейчас ))))))))
Совсем не детско-родительское...
Lummi пишет:
А иногда бывает и хочется поиграться, повозиться с дитем и "зрелому папе".
"Иногда" - это, конечно, очень мило. Но если с взрослой женщиной можно позволить себе по обоюдному желанию именно поиграть в папочку, то с реальным ребенком папочкой надо быть, и термин "иногда хочется" ИМХО - это из серии "слегка беременна", то есть нельзя так. Или ты отец и заботишься и несешь ответственность хотя бы в каких-то оговоренных рамках (те же алименты и дни посещений), или лучше тебя уже совсем не надо, потому что (опять же, сугубо мое мнение) - нет ничего хуже, чем когда приехал наскоком, поиграл, дал конфетку, а потом смылся в неизвестном направлении "потому что мама плохо себя вела". Это вот как раз тот вариант, когда взрослые играют как умеют, а умеют вразнобой и каждый в свое, а страдает ребенок....
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 13:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
И я бы еще добавила, что очень важна еще степень невротизации....
если степень невротизации у обоих партнеров одинакова и в целом невелика - то почему бы и нет...
Да. Конечно же. Речь идет о некоторой условной норме.

Anderson пишет:
Это вот как раз тот вариант, когда взрослые играют как умеют, а умеют вразнобой и каждый в свое, а страдает ребенок....
Причем ребенок ведь не понимает, что всё это игры, и что если мама в костюме медсестры, то папе - не плохо, папе - хорошо...
Ребенок принимает всё за чистую монету.

И если мама любит находиться в роли Ребенка, а папа роль Родителя играть категорически отказывается, то вакантное место Главного Спасателя мамы - остается свободным, и как правило, рано или поздно его занимает подросший ребенок. Впоследствии такой ребенок часто чувствует себя лишенным права на личную жизнь. Ведь у него - глобальная миссия. Спасти маму от нее самой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 13:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

И если мама любит находиться в роли Ребенка, а папа роль Родителя играть категорически отказывается, то вакантное место Главного Спасателя мамы - остается свободным, и как правило, рано или поздно его занимает подросший ребенок. Впоследствии такой ребенок часто чувствует себя лишенным права на личную жизнь. Ведь у него - глобальная миссия. Спасти маму от нее самой.
Еще веселее, когда оба родителя стремятся занять "детское место". Я бы сказала, что и ОВ с его контролем - отнюдь не находится во взрослой или родительской позиции. Так трехлетка пасет маму, закатывая истерики, если она куда-то чуть на подольше вышла или за руку кого взяла. Фактически выходит так, что реальный ребенок может быть ребенком только когда родители строго по отдельности. Когда они кучей собираются - ему и втиснуться некуда
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Женщина по природе своей создана для того, чтобы быть наполненной любовью и гармонией и источать их на своих детей, а не для того, чтобы пробивать стены и спасать всех от наводнений и пожаров.
Я думаю, абсолютно любое живое существо на этой планете, как мужеского, так и женского полу, в состоянии о себе позаботиться (если у него нет врожденных или приобретенных физический и психических аномалий). Женщина, конечно, физически слабее мужчины, и когда у нее маленький ребенок на руках, возможности у нее сильно ограничены, но все-таки она - не бесплотный эльф, который создан исключительно для того, чтобы источать любовь...
У нее есть две руки, две ноги и какие никакие мозги Улыбка. На случай экстрима.. Улыбка


Lummi пишет:
А если просто тупо человеку говорить: "Да, всё плохо, и лучше не будет, так что рассчитывай только на себя!"
Не... Немного не так... "Всё хорошо, а будет еще лучше! И как минимум, можно рассчитывать на себя!"

И да. В данном случае, я по-прежнему никак не могу взять в толк, что именно - так безнадежно плохо? ОВ высказал свое собственное мнение по поводу поездки в Питер и оно не было "молодец, здОрово, съезди туда еще раз"? Не погладил по голове и не утешил? А должен был? При всем вот этом немыслимом комке отношений, когда это и не брак, и не любовь, и не дружба, и не деловые отношения... Когда он тысячу раз уже был то нужен, то не нужен, то опять нужен..
Да и как я поняла, он вообще как группа поддержки того... не сложился...
Меня каждый раз просто в тупик ставит вот это вот тысяча второе ожидание от человека действий, которых он уже тысячу один раз - не сделал. И глубокое расстройство по этому поводу...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Фактически выходит так, что реальный ребенок может быть ребенком только когда родители строго по отдельности. Когда они кучей собираются - ему и втиснуться некуда
А когда родители по отдельности - маме плохо, она либо плачет, либо лежит без сил, либо раздражена...
Сейчас конечно ребенок еще может побыть ребенком, когда родители поврозь, ему это позволяется в силу его возраста, но думаю, это не на долго... Скоро у него этой привилегии не будет...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

Меня каждый раз просто в тупик ставит вот это вот тысяча второе ожидание от человека действий, которых он уже тысячу один раз - не сделал. И глубокое расстройство по этому поводу...
Вот как бы да. Реакция на действия другого человека по силе и глубине в разы превышает самые эти действия...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мысль...
Обратила внимание...Фионе не надо прилагать внутренние усилия, чтобы быть хорошей матерью, она морально и нравственно очень устойчива. Да, ее раскачивает на эмоциях когда ее это ощущение ОВ пытается подорвать. Но это пожалуй все к чему можно реально придраться. В остальном...все его придирки по большей части плод его воображения, потому что если смотреть крупными мазками, Фиона отличная мать.

А вот ОВ сложнее дотянуться до ее уровня, потому что человек, который способен дать 100 штук приятелю, а ребенку заплатить пятерку, далек от понятия "нормальности", и уж точно не подпадает под категорию "хороший отец" и "друг". А до "любви", "ответственности" и "уважения к матери своего ребенка" ему как до луны.
"...если друг оказался вдруг и не друг и не враг а так..."

Поэтому мне думается, что основное здесь не роли, а манипуляция, отягощенная скрытой конкуренцией из-за разницы в воспитании и морально-этическом компоненте. И именно конкуренция порождает желание пнуть побольнее, повесить ложное чувство вины, сняв его с себя как тяжелую и не нужную ношу.
Я так и вижу, как он с облегчением выдыхает, победив в очередном споре.
При чем само существование Фионы, ее образа жизни, ее желаний, стремлений, потребностей, мировоззрения - как напалм внутри системы ОВ.
Вот встреться ему женщина, которая не сильно бы запаривалась понятиями "семьи", "детей", "правильности или не правильности" внешнего мира, не увлекающая психологией, не имеющая вообще в принципе желания копаться во внутренней прошивке... он бы спокойно и дальше деградировал в своем болоте и получал бы от этого колоссальное довольствие. Ему вот этот Фионин внутренний мир совершенно не нужен, он без него бы прожил эту часть жизни в блаженном неведении...
Это как знаете, встречаются два алкаша и так им вместе хорошо, потому что они на одной волне, бухают, вместе под забором валяются, у них дурацкие пьяные розыгрыши, тупые шутки алкашей и весь мир сводится к очередной попойке. А другой жизни просто нет и она им...не нужна...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Поэтому мне думается, что основное здесь не роли, а манипуляция, отягощенная скрытой конкуренцией из-за разницы в воспитании и морально-этическом компоненте.
Вы имеете ввиду конкуренцию личностную и как следствие желание обесценить или конкуренцию за звание "лучшего родителя"?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Второй момент...скрытая конкуренция...
Каждый раз когда ОВ подрывает Фионину систему ценностей, вешая на нее ложное чувство вины и вживляя ей в голову идею о том, что она психически-неуравновешенная истеричка, ребенок и вообще туповата, он тем самым возвышает себя в собственных глазах. На ее таком "убогом" фоне, ОВ уже смотрится щедрым дарителем мятой пятерки, которую он гордо преподносит, словно кость с барского стола, несчастной...
Вы зря думаете, что Фионина реакция слишком эмоциональная. Нет, ее чувствительная и расшатанная психика защищается из последних сил.

Можно с этим справиться, когда есть поддержка. Не на словах, а физически есть кому пристроить ребенка, помочь с деньгами, с жильем, морально быть рядом.
А когда эта помощь дозированная? Плюс сама женщина не обладает здоровьем бабыконя? А если еще ранима, недосыпает, ее срывает на мелочах? И тут еще такой принц со своей этой пятеркой...
И вот уже лопата, всаженная "дарителю" в череп, становится навязчивой идеей и не кажется такой уж ужасной, а вполне нормальным выходом из ситуацииРадостная улыбка


Последний раз редактировалось: Картинка (26.04.2017 14:36), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Картинка пишет:
Поэтому мне думается, что основное здесь не роли, а манипуляция, отягощенная скрытой конкуренцией из-за разницы в воспитании и морально-этическом компоненте.
Вы имеете ввиду конкуренцию личностную и как следствие желание обесценить или конкуренцию за звание "лучшего родителя"?

Да...
И это обоюдно...
Чаще всего начинает ОВ, т.к. нападает ("какого хера повезла ребенка в Питер"= говномать невменяемая"), в ответку летит истерика и посылы куда подальше с его копейками.
Иногда бывает наоборот..."ты хреновый отец, потому что не приехал, не помог, иди на три буквы"... в ответ полная изоляция и молчание...я даже уверена, что он не отвечает на телефонные звонки и срывает ей планы в отместку. А маскироваться это может быть "другими планами", которые "неожиданно нарисовались", или фразой "я об этом не думал, мне это не надо"....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем добрый день.

Я прочитала.
Про Питер все проще, зря я про него рассказала здесь, видимо. Критика ОВ совпала с внутренним ощущением вечного немолодца и я провалилась в боль. Сама ситуация не так важна, бог с ней. Катализатор просто моих внутренних болей.

Что касается игр "отец-дочка".
Мне бы так хотелось без этого. Меня убивает не то, что он мне что-то не дает, а глобальная несправедливость. Что он наскоками уделяет время сыну, хотя декларирует, что любит его, что с трудом и скандалами выделяет деньги и т.д. Он как бдто игнорирует физические законы, что мне и ребенку надо что-то есть, на сто-то лечиться и как-то жить. Себя я уже исключила, сын подрос, я справляюсь как могу. Меня бесит, что я несу ответственность, а он - нет.
Это чисто моя проблема. Увы, выражаю свои чувства я по-детски, ором. Потому что по-взрослому я пыталась, разговорами, договариваться, устанавливать правила, и...мы договариваемся, а потом он все нарушает. А так как для меня эти вопросы очень важны, просто для физического выживания (это же не спор о том, кто какой фильм хочет посмотреть), то это стресс каждый раз. Отсюда мой ор.
Ну это просто я объясняю.

Разумеется, кричать бесполезно. И мужчина от этого поведение не изменит, хуже мне.

А то, что я тут прорыдала письменно, что я одинокая и никому не нужная, то только потому что меня разрывало изнутри, кричать вслух нельзя - сын, ну вот и слила эмоции. Lummi права, просто эмоции. Я написала потом, что на самом деле не одинока.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Мысль...
Обратила внимание...Фионе не надо прилагать внутренние усилия, чтобы быть хорошей матерью, она морально и нравственно очень устойчива. Да, ее раскачивает на эмоциях когда ее это ощущение ОВ пытается подорвать. Но это пожалуй все к чему можно реально придраться. В остальном...все его придирки по большей части плод его воображения, потому что если смотреть крупными мазками, Фиона отличная мать.
ИМХО, единственный человек, который может судить о том, хорошая ли мать Фиона - это, собственно, ее ребенок. Поскольку только по отношению к нему она матерью и является. А все остальные люди могут только гонять собственные проекции - кто крупными мазками, кто мелочиться, тут кто на что учился, как говорится. Есть много вариантов среагировать на бранные слова - отбрехаться шибче, повесить трубку, наоборот - войти в положение, формально посочувствовать, чтоб заткнулся побыстрее, но почему-то выбирается именно - выпасть в травму, да так, что пластом лежать три дня и на весь мир крыситься. Мужик может быть каким угодно ограниченым, тупым, бесчувственным и блаблабла, но все эти качества - только лишние несколько плюсов к тому, чтобы обращать поменьше внимания на то что он говорит и делает. Однако Фиона отчего-то напротив - придет им БОЛЬШЕ значения, чем они того заслуживают. Вот в чем истинная беда-то.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим


Последний раз редактировалось: Anderson (26.04.2017 14:39), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Marisha пишет:
Картинка пишет:
Поэтому мне думается, что основное здесь не роли, а манипуляция, отягощенная скрытой конкуренцией из-за разницы в воспитании и морально-этическом компоненте.
Вы имеете ввиду конкуренцию личностную и как следствие желание обесценить или конкуренцию за звание "лучшего родителя"?

Да...
И это обоюдно...
Чаще всего начинает ОВ, т.к. нападает ("какого хера повезла ребенка в Питер"= говномать невменяемая"), в ответку летит истерика и посылы куда подальше с его копейками.
Иногда бывает наоборот..."ты хреновый отец, потому что не приехал, не помог, иди на три буквы"... в ответ полная изоляция и молчание...я даже уверена, что он не отвечает на телефонные звонки и срывает ей планы в отместку. А маскироваться это может быть "другими планами", которые "неожиданно нарисовались", или фразой "я об этом не думал, мне это не надо"....


Картинка, привет.
В ответ истерика была не на оскорбления, а на исчезновение. Внезапное исчезновение без ссор и предупреждений.
Исчезновение - это маленькая смерть для меня.
Плюс в эти периоды исчезновений, он, разумеется. "официально" выгрызает себе право не помогать мне ничем. Единственное, что нужно мне сейчас - это время.


Я уже сместила фокус внимания с его помощи. Но реакция на исчезновения все равно - маленькая смерть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2017 14:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Понимаете, я не знаю!!! почему меня так взорвало на замечание о поездке. Не знаю. Это не ОВ виноват. И потом ,когда мы тут разобрали, почему он так мог сделать, я увидела, чт омои внутренние ощущения от реальности далеки, как от земли до неба просто.
Что-то у меня рвануло. Я сама удивляюсь, что меня уложило пластом, неужели то, что человек, который в сущности не относится ко мне хорошо, обругал? Но я правда лежала несколько дней. И правда не могла встать и ничего делать. (Сыну внимание уделялось, но минимум).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 23, 24, 25 ... 40, 41, 42  След.
Страница 24 из 42

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100