Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 22, 23, 24 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 27.05.2017 22:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В моём детстве ничего подобного не было. Никто не спешил научить детей как можно раньше читать. Или говорить с ними на английском,скажем, языке... Кто мог - говорил, наверное. Мои родители не могли. И родители моих друзей - тоже.
Я вижу нашу задачу в том. чтобы научить детей мыслить. Чтение, арифметика - это навык.
Я занималась с детьми репетиторством, одно время плотно так. Насмотрелась на всякие семьи. Бывает, что у детей, кроме как оценку хорошую получить, никаких дел и в голове нет. И со временем он привыкает,что основная его задача перед семьей - это выучить уроки! И всё. Или на пианино играть хорошо. Я вот лично не считаю, что это самое важное. Если он не хочет читать (а он не хочет), а хочет делать что-то другое,то пусть делает. Может,толк будет?
Вот вчера. Пришла свекровь. И давай за свое. Говорит ему: "Ну давай почитаем". "Нет". Канючила-канючила, не уговорила. Потом он гооврит мне: "А я гулять на самокате можно пойду?" "Можно, - говорю, - только от него колесо отвалилось". Он говорит: "Ну почини!". "Сам, - говорю, - почини". "Ну ладно, - говорит - попробую." Дала ему винты, инструментов. Он починил. Рад теперь, даже про велосипед забыл.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 28.05.2017 09:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
На второй или третий раз, сын опять ревел, в комнату вошел наш папа, сказал "Заканчивай свою психиатрию", смёл все тетради со стола, затолкал их в ящик, сказал сыну "Не хочешь - не делай". Всё. В следующий раз он сам сел за стол и всё выполнил. И так было каждый раз. Сам садился и делал все,что задали. Он знал,что может не делать. Я специально ему напоминала, что он может не прописывать эти крючки, мне было интересно, к чему это приведёт. Но он всё равно делал. К зиме он уже читал. Без малейших усилий с нашей стороны.
Иногда родительские усилия воспринимаются ребенком как насилие. И если это насилие убрать, то оказывается, что он сам, по своей доброй воле, прекрасно всё может делать.. Т.е. родительское участие во многих вопросах нужно постольку-поскольку.

Белая гвардия пишет:
Бывает, что у детей, кроме как оценку хорошую получить, никаких дел и в голове нет. И со временем он привыкает,что основная его задача перед семьей - это выучить уроки! И всё. Или на пианино играть хорошо. Я вот лично не считаю, что это самое важное. Если он не хочет читать (а он не хочет), а хочет делать что-то другое,то пусть делает. Может,толк будет?
Я считаю, что главная родительская задача - это понять, какие у ребенка сильные-слабые стороны. И не перекраивать его, не пытаться вылепить его по своемУ образу и подобию, а помочь ему развиваться в том направление, в котором ему, что называется, "дано".
Если он технарь от природы, и ему нравится с разными механизмами возиться, а родитель пытается из него музыканта сделать, то музыканта из ребенка не получится, а вот психику ему родительские усилия могут покалечить запросто.
А читать, писать, считать - так или иначе научится. Это действительно - навык.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.05.2017 22:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
...она там ощущает себя полноправным членом стаи. Она продолжает получать там свои родительские няшки, в виде эмоциональной привязанности к ней.
.... у свекрови - есть еще один сын. Там она получает то, что ей нужно.

Вот это тоже подтвердилось,и тоже, как ни удивительно, безо всяких усилий с моей стороны. Даже не "усилий". Я никак не пытала специально вывести разговор на интересующие вопросы, но ответы всё равно приходят.
Я-то помню примерно что писали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Любят многие покопаться в прошлом.

Достать что-то из памяти и начать перебирать, вспоминать, как это было, воссоздавать перед глазами.

Кто-то воспринимает это как путешествие на машине времени. Лежишь, допустим, в хлеву, разгребать бардак неохота, но вспоминаешь былую роскошь, и настроение слегка улучшается.

А кто-то думает, что это такая терапия. Покопался в прошлом, ошибки и косяки перебрал, с места на место переложил, пересмотрел, пожурил себя и сделал себе строгое или заботливое внушение. Неприятно, но полезно, кажется таким людям.

Некоторые любят дневнички свои то и дело доставать и перечитывать, фотографии пересматривать. И видят в этом полезный самоанализ.

А на самом деле это - слив энергии, чаще всего. Более того, нередко это заражение себя разной дрянью из прошлого.

Когда вы воссоздаете картину прошлого, вы и эмоции те же самые переживаете, и в состояние то самое окунаетесь. Вам кажется, что вы новыми глазами на все это смотрите, с новых высот, а на самом деле, прошлое затягивает вас обратно. Вы как бы достаете это прошлое и думаете его победить, но оно побеждает вас. И ничего удивительного. Будь вы в сильном состоянии, вы бы деятельно направили энергию на строительство будущего, а раз вы к прошлому возвращаетесь, значит вы слабость чувствуете, расшатанность, неуверенность или лень и праздность. И в таком состояние неприятное прошлое вас непременно добьет.

Что касается приятного прошлого, оно вам никак не поможет. Кажется, что это несправедливо: почему плохое прошлое вас затягивает, а хорошее нет. Вот бы хорошее могло вас так же затянуть и воссоздать в вас то самое прекрасное состояние, которое было тогда, когда вам сопутствовал успех. Но это невозможно. Успех вам сопутствовал, когда ваш взгляд был устремлен в будущее, а сами вы находились в деятельном, созидательном, устойчивом состоянии, на подъеме, и центр свой ощущали в себе. Именно таково состояние тех, кому способствует успех. Успех - это нормальная организация потока энергии, внутри вас и вокруг. Но из прошлого это никак не получишь, как нельзя получить пищу из того, что давно съедено и осталось лишь в виде меню. А вот скормить прошлому живую энергию легко, поскольку, вспоминая прошлое, вы направляете туда свое внимание и жизненные силы, из настоящего, вы туда живете.

Копаться в прошлом - типичная иллюзия деятельности. Кажется, что мозг ваш работает и душа трудится, переосмысляя опыт. Но труд должен иметь продукт, как минимум - результат, а в результате размышлений о прошлом (если это не написание автобиографий, которое является творческой деятельностью, когда не является графоманией) никакого результата нет. Прошлое остается таким, как было, а ваша новая интерпретация ни на что не влияет. Только корону может подкормить разве что. "http://evo-lutio.livejournal.com/478634.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Некоторые думают, что критически переосмыслять прошлое нужно для того, чтобы избавиться от короны. Но корона - это иллюзии, которые закрывают ваше настоящее от вас. При чем тут прошлое?

Допустим, вы проанализировали прошлое и пришли к выводу, что человек, который рядом с вами сейчас, плохо с вами поступал раньше. Но это не имеет никакого значения, если сейчас он поступает очень хорошо, полезен вам и зависит от вас. Если в прошлом у вас была корона, сейчас ее может не быть или она будет, но совсем другая. Если вы попытаетесь относиться к человеку в настоящем так, как будто между вами без изменений ситуация прошлого, вы многое упустите. Его отношение поменялось и ваше поведение с ними должно опираться именно на новый статус.

Очень часто вы хотите предъявить человеку какие-то прошлые грехи, чтобы не видеть, что в настоящем он ведет себя не лучше. Или хуже.

Например, некоторые жены вспоминают, что муж не хотел на них жениться, хотя важно лишь то, что и сейчас он не хочет с ними жить и делает все, чтобы выжить жену. Но видеть последнее печально, поэтому они обвиняют его в прошлом. Он говорит, что тогда была особая ситуация, и корона облегченно делает бамс, словно получив доказательство, что сейчас все хорошо. Вы поискали потерянный ключ под фонарем и не нашли, поскольку потеряли его в кустах, но там темно и страшно.

Если же муж в настоящем времени делает все для хорошей семейной жизни, а вы вспоминаете прошлое, когда он не хотел жениться, вы пытаетесь перекинуть ответственность за нелюбовь с себя настоящей на него прошлого. Это бессмысленно. Вместо того, чтобы делать что-то со своей нелюбовью сейчас (например уйти или подумать, как можно улучшить настоящие отношения), вы обращаете свой и его взгляд в прошлое, туда, где проблему решить нельзя, в царство теней и призраков и туманных абстракций. И вы можете бесконечно обсуждать, как и что там было, пытаясь получить от него моральную компенсацию. Но как вы ее получите?

- Ты не хотел жениться на мне.

- Я не понимал, какая ты замечательная.

- А почему же ты не понимал?

- Я был дурак и у меня в голове был другой идеал.

- А почему был другой идеал?

- Потому что меня так воспитала мама (потому что книги мне внушили, потому что друзья плохо влияли, потому что ты сама вела себя как дура тогда)
"http://evo-lutio.livejournal.com/478634.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Локус окончательно улетел в небо, претензии понеслись к маме, друзьям, книгам или вернулись бумерангом к обвинителю. За час разговора не произошло ничего, кроме как вы немного подкормили свою корону тем, что пинаете этого беднягу, а он испуганно скулит, боясь потерять вас. Но это если он скулит, а не обвиняет вас в ответ. Иначе вместо кормления короны получится новая ссора и настоящие претензии к нему. Так это был повод для скандала?

То же самое касается смакования и пережевывания разных "травм" (даже употреблять это слово не хочется, столько разной ерундищи им называют, хотя настоящая травма - это перелом, слом, серьезная вещь, болезнь, а не обидки нежного инфантила).

Некоторые думают, что вспоминая, как вас обидели, можно либо избавиться от обиды, "переосмыслив", либо наоборот помнить обиду, чтобы защищаться впредь.

Но переосмыслять обиду не нужно: раз вы обиделись, значит вы оказались беззащитны в той ситуации, значит надо защищаться лучше, иметь больше опор и рычагов, и защищаться надо не от тех, кто вас обидел, а ОТ ВСЕХ.

Вы всегда должны быть защищены, независимо от того, с кем имеете дело, с добряками или злодеями. Добряки тоже не должны брать на себя вашу опеку и защиту, вы должны быть защищены всегда, сами, вы должны иметь свои опоры, не лежать в разобранном состоянии на дороге, в надежде на доброту людей. То есть быть крепким и сильным надо не потому, что кругом злые люди, а потому, что вы - взрослый человек.

Мамонтята-инфантилы всегда хотят заранее знать, плохой перед ними человек или хороший, поэтому собирают досье и перебирают это досье в голове постоянно, отмечая каждую мелочь в памяти. Создается ощущение, что если человек перед ними хороший, они повиснут на нем всей своей тушкой, распахнутся внутренностями и и рассыпятся по частям, а если плохой, немного соберутся. В этом случае мамонтятам выгодней всех людей вокруг считать плохими. По крайней мере безразличными к ним, теми, которые не будут с ними возиться. Видеть в других свою маму и добрую няньку не надо. Даже если другой готов побыть мамонтенку нянькой, ничего хорошего в таком паразитизме нет.

То есть копить, вспоминать и перебирать обиды нет никакого смысла. Даже если этот человек обидел вас когда-то, а вы забыли, ваше правильное поведение ничем не должно отличаться от того, как если бы он вас не обидел. Он сам по себе, вы сами по себе. Даже если он вас ласково подманит, не надо кидаться ему на шею, надо оставаться в своих границах. Вы ведь не побирушка, зачем бежать, посмотрите, насколько вы сейчас полезны друг другу, есть ли у вас рычаги сейчас. Есть? Это не корона? Обычно если человек вас обидел (отверг, послал, унизил), вы были очень зависимы от него, а он нет, и сейчас, когда он вдруг появился, у вас все еще нет рычагов, а у него все еще есть. Именно поэтому не надо отвечать на пинги (чтобы лишить его рычагов), а не потому что вы помните обиду и сопите, краснея и оплакивая боль.

Читаю в ленте регулярно вот эти вот переписки-переписки, позапрошлогодние, которые люди достают и читают-читают, разбирают, чтобы помнить, "как нельзя". Не надо держать в голове свои ошибки, иначе из ваших глаз так и смотрит невнятное нечто, держите лучше правильный локус и корону снимите. И действуйте! Как бы вы ни вели себя вчера, на правильное поведение сегодня это почти не влияет.

Если вы будете то и дело смаковать и перебирать любовно подробности своего позора и унижения, вы превратитесь в мазохиста. Ваша психика адаптируется и даже научится извлекать из этого удовольствие. Вам будет казаться, что вы испытываете облегчение, когда вспоминаете и выплескиваете свой позор, но это частичная деперсонализация, вы отделяете свое Я от своей персоны и смотрите на эту персону как на чужой персонаж, осматриваете со всех сторон, и радуетесь, что вам не больно. Вам кажется, что вы стали сильней, устойчивей, крепче, поэтому вам не больно, но НЕТ, вы просто отделили свою персону от своего Я, нарушив свою целостность. Раздробили себя.

Целостность - это когда вы не оглядываетесь в прошлое и не окружаете себя тенями и масками и восковыми фигурами себя, а когда вы чувствуете свои настоящие эмоции, переживаете настоящие чувства (настоящие = в настоящий момент), доверяете им, не избегаете их, а мысли и планы ваши устремлены В БУДУЩЕЕ. Пусть даже самое ближайшее будущее, бытовое, в то, что будет через пять минут, через час, хотя лучше рассматривать пирамиду и дальний этаж будущего, глобальные цели, тоже иметь в виду, схематично (воссоздавать их в мельчайших деталях и проживать заранее не надо, это опять будут иллюзии и жизнь в параллельной воображаемой реальности, вместо чувственной жизни в настоящем).

Вот это дает вам целостность и позволяет включать свою энергию по максимуму. И направлять ее помогает на ресурсы и прокачивать эти ресурсы. И рулить собой.

Это самая здоровая и логичная форма бытия, без залипаний, застреваний и без уходов на обочину, в кювет. "
http://evo-lutio.livejournal.com/478634.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Локус окончательно улетел в небо, претензии понеслись к маме, друзьям, книгам или вернулись бумерангом к обвинителю. За час разговора не произошло ничего, кроме как вы немного подкормили свою корону тем, что пинаете этого беднягу, а он испуганно скулит, боясь потерять вас. Но это если он скулит, а не обвиняет вас в ответ. Иначе вместо кормления короны получится новая ссора и настоящие претензии к нему. Так это был повод для скандала?

То же самое касается смакования и пережевывания разных "травм" (даже употреблять это слово не хочется, столько разной ерундищи им называют, хотя настоящая травма - это перелом, слом, серьезная вещь, болезнь, а не обидки нежного инфантила).

Некоторые думают, что вспоминая, как вас обидели, можно либо избавиться от обиды, "переосмыслив", либо наоборот помнить обиду, чтобы защищаться впредь.

Но переосмыслять обиду не нужно: раз вы обиделись, значит вы оказались беззащитны в той ситуации, значит надо защищаться лучше, иметь больше опор и рычагов, и защищаться надо не от тех, кто вас обидел, а ОТ ВСЕХ.

Вы всегда должны быть защищены, независимо от того, с кем имеете дело, с добряками или злодеями. Добряки тоже не должны брать на себя вашу опеку и защиту, вы должны быть защищены всегда, сами, вы должны иметь свои опоры, не лежать в разобранном состоянии на дороге, в надежде на доброту людей. То есть быть крепким и сильным надо не потому, что кругом злые люди, а потому, что вы - взрослый человек.

Мамонтята-инфантилы всегда хотят заранее знать, плохой перед ними человек или хороший, поэтому собирают досье и перебирают это досье в голове постоянно, отмечая каждую мелочь в памяти. Создается ощущение, что если человек перед ними хороший, они повиснут на нем всей своей тушкой, распахнутся внутренностями и и рассыпятся по частям, а если плохой, немного соберутся. В этом случае мамонтятам выгодней всех людей вокруг считать плохими. По крайней мере безразличными к ним, теми, которые не будут с ними возиться. Видеть в других свою маму и добрую няньку не надо. Даже если другой готов побыть мамонтенку нянькой, ничего хорошего в таком паразитизме нет.

То есть копить, вспоминать и перебирать обиды нет никакого смысла. Даже если этот человек обидел вас когда-то, а вы забыли, ваше правильное поведение ничем не должно отличаться от того, как если бы он вас не обидел. Он сам по себе, вы сами по себе. Даже если он вас ласково подманит, не надо кидаться ему на шею, надо оставаться в своих границах. Вы ведь не побирушка, зачем бежать, посмотрите, насколько вы сейчас полезны друг другу, есть ли у вас рычаги сейчас. Есть? Это не корона? Обычно если человек вас обидел (отверг, послал, унизил), вы были очень зависимы от него, а он нет, и сейчас, когда он вдруг появился, у вас все еще нет рычагов, а у него все еще есть. Именно поэтому не надо отвечать на пинги (чтобы лишить его рычагов), а не потому что вы помните обиду и сопите, краснея и оплакивая боль.

Читаю в ленте регулярно вот эти вот переписки-переписки, позапрошлогодние, которые люди достают и читают-читают, разбирают, чтобы помнить, "как нельзя". Не надо держать в голове свои ошибки, иначе из ваших глаз так и смотрит невнятное нечто, держите лучше правильный локус и корону снимите. И действуйте! Как бы вы ни вели себя вчера, на правильное поведение сегодня это почти не влияет.

Если вы будете то и дело смаковать и перебирать любовно подробности своего позора и унижения, вы превратитесь в мазохиста. Ваша психика адаптируется и даже научится извлекать из этого удовольствие. Вам будет казаться, что вы испытываете облегчение, когда вспоминаете и выплескиваете свой позор, но это частичная деперсонализация, вы отделяете свое Я от своей персоны и смотрите на эту персону как на чужой персонаж, осматриваете со всех сторон, и радуетесь, что вам не больно. Вам кажется, что вы стали сильней, устойчивей, крепче, поэтому вам не больно, но НЕТ, вы просто отделили свою персону от своего Я, нарушив свою целостность. Раздробили себя.

Целостность - это когда вы не оглядываетесь в прошлое и не окружаете себя тенями и масками и восковыми фигурами себя, а когда вы чувствуете свои настоящие эмоции, переживаете настоящие чувства (настоящие = в настоящий момент), доверяете им, не избегаете их, а мысли и планы ваши устремлены В БУДУЩЕЕ. Пусть даже самое ближайшее будущее, бытовое, в то, что будет через пять минут, через час, хотя лучше рассматривать пирамиду и дальний этаж будущего, глобальные цели, тоже иметь в виду, схематично (воссоздавать их в мельчайших деталях и проживать заранее не надо, это опять будут иллюзии и жизнь в параллельной воображаемой реальности, вместо чувственной жизни в настоящем).

Вот это дает вам целостность и позволяет включать свою энергию по максимуму. И направлять ее помогает на ресурсы и прокачивать эти ресурсы. И рулить собой.

Это самая здоровая и логичная форма бытия, без залипаний, застреваний и без уходов на обочину, в кювет. "
http://evo-lutio.livejournal.com/478634.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Очень частая проблема - конфликт супруга или избранника с родней.

Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом - сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится. Или, допустим, вы начали жить вместе и у вас медовый месяц, но вот беда, ваша половинка не ладит с вашим ребенком, конфликтует.

Ах, думаете вы, как же печально они не совпали! Но успокаиваете себя тем, что ваш избранник женился не на вашей маме и не обязан ее любить, или ваша избранница в праве испытывать негатив к вашей дочке.

Так вот, несовпадение тут ни при чем. Конфликт с родственниками почти всегда означает, что и в самой паре тоже все плоховато. И "отлично, замечательно" вам только мерещится, под короной. "http://evo-lutio.livejournal.com/480919.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Под короной своей вы не видите, что ваш супруг относится к вам не очень, а родственники ваши это видят, вот и конфликтуют с ним. А он или она, ваша половинка, не стремится налаживать отношения с ними, поскольку ощущает в этой ситуации свое превосходство: вы всегда на ее стороне.

Никто лучше, никто виртуозней не наладит отношения с вашей родней, чем страстно влюбленный в вас человек. Да, ОЗ его может быть такой низкой, что ваши родственники будут смотреть на него недоброжелательно (считать его заведомо паразитом на вашей шее). И все же, если он влюблен в вас, он будет искать подход. И скорее всего найдет. По крайней мере сгладит острые углы.

Во-первых, быть такого не может, чтобы ему (ей) не понравилась ваша мама. Для любви к ней достаточно уже того, что она вас родила. Носила ваше божественное тело в себе и имеет половину ваших генов. Это уже вызывает у влюбленного трепет. Ваша сестра не может казаться ему дурой, даже если и впрямь не умна. Влюбленный будет считать ее своеобразной, но интересной девушкой. Потому что это ваша сестра. Конечно, совершенно необязательно, что ему захочется лебезить перед недружелюбно настроенными к нему людьми. Если они недружелюбны, он постарается немного дистанцироваться, но на дистанции будет им симпатизировать. Ей он (она) действительно любит вас.

Во-вторых, ваши родственники - не стая кровожадных обезьян. Все, что их интересует в вашем избраннике, это то, чтобы он не тянул на себя ваши ресурсы. Чтобы помогал не меньше, чем обременял, и в материальном, и моральном отношении. Пока вы в эйфории влюбленности считаете, что кайф от секса и общения окупает любые ваши траты, родственники смотрят на все без романтического флера, можно сказать - цинично. " http://evo-lutio.livejournal.com/480919.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Им интересно, что для вас готов делать ваш избранник, насколько он облегчит, а не затруднит вашу жизнь? Насколько поднимет вас, а не опустит. Конечно, они могут ничего не понимать в том, что для вас является важным. Например, им может быть все равно, что с этим человеком у вас одинаковые музыкальные вкусы и в сексе стопроцентная совместимость (на ваш взгляд конечно, только на ваш взгляд). Но зато им не все равно, какое лицо у вашего избранника, когда вы находитесь вместе. Смотрит ли он на вас с симпатией, поддерживает ли вас, одобряет, не оспаривает ли ваши слова, не пытается ли взять верх и обесценить все, что вам важно. Им интересно, как ваш избранник относится к вашим нуждам, даже мелким. Замечает ли он, что вы тянетесь через стол, чтобы взять хлеб, который стоит рядом с ним. Или замечает в последнюю очередь, когда мама уже встала и отнесла. Он наливает вам апельсиновый сок, когда у вас сильная аллергия на апельсины? Она увлеченно рассказывает про своих бывших кавалеров, давая понять, что за ней ухаживали куда более интересные мужчины? Он собирается купить себе новую машину или лодку, не интересуясь, что вам нужно нечто другое? Она просит вас принести ее сумочку из прихожей капризным голоском? Вы застегивает ей сапожки? Вы снимаете пылинки с его пиджака, а он смотрит на себя в зеркало? О ужас. Все это ваши родственники, конечно, замечают и это их раздражает. Вот с чем связаны их язвительные замечания в его-ее сторону. А не с тем, что они ревнивые собственники и плохо воспитанные люди.

Вы убеждены, что у вас взаимная любовь, но если ваши родственники считают иначе, возможно они более правы. У них ведь нет иллюзий. Особенно они правы, если ваш избранник сам относится к ним откровенно негативно. Подумайте, ведь если бы он действительно дорожил вами, он побоялся бы так откровенно ссориться с теми, кто вам дорог. Он бы старался быть внимательным к ним, вежливым, позаботился о подарках им и о помощи им. И это наверняка всех расположило бы к нему. Или к ней. "
http://evo-lutio.livejournal.com/480919.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Влюбленные женщины обязательно предлагают будущей свекрови и свекру помощь (а влюбленные мужчины - теще и тестю). Но если ваш избранник не рвется быть с вами и считает, что делает вам честь, ему может быть лень тратить силы на вашу родню. Наоборот, он может еще возмущаться, что вы уделяете им внимание. Лучше бы еще немного постарались для него, иначе он не видит резона тратить себя на вас.

"Твоя мама такая-сякая" может сказать только плюсующий партнер (временно плюсующий, как вариант) . Никогда так не скажет партнер в минусе или динамическом балансе. Чего бы ни натворила ваша мама, он скорее промолчит, а может быть даже поддержит ее. Потому что его любовь к вам вызывает постоянное желание интегрироваться в вашу семью, он не хочет быть изолирован, он чувствует потребность быть принятым всеми. Таким образом он чувствует меньше тревоги на ваш счет и будущее с вами кажется ему более вероятным и гарантированным. Ну и просто ему нравится ваша родня, потому что ему нравится ВСЕ ваше!

А вот если он сам сомневается, что будущее с вами ему нужно, или он убежден, что вы сто миль на животе за ним готовы проползти, тут да. Он может бросать вызов всей вашей родне и давать им понять, что им лучше быть с ним как можно любезней и ласковей, а то он просто плюнет и уйдет, и они будут виноваты в том, что вы несчастны и ваше сердце разбито. Каждый раз у него загорается мстительный огонек в глазах: ах, вот как? Мне тут не рады? Мне, наследному принцу не рады эти ничтожные люди, отпрыска которых я осчастливил собой? Конечно, это немного утрировано, классового превосходства он может не чувствовать, а вот моральное превосходство - ДА. Морально превосходство чувствует любой, от кого зависят больше, чем он. Если он от вас независим, а вы от него зависимы, значит именно вы должны заставить всю свою родню уважать его и любить. А он прилагать к этому усилий не будет. "http://evo-lutio.livejournal.com/480919.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.06.2017 11:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"В дефолте, особенно в остром дефолте, оба ненавидят родню друг друга, недолюбливают, по крайней мере. Она их раздражает, полностью или частично. А вот в дисбалансе очень заметно, как минус старается дружить с родней плюса, а плюс его родню игнорирует. И это один из самых простых способов увидеть дисбаланс и понять в какую сторону течет энергия в поле пары. Все течет от минуса к плюсу, даже родню он старается запрячь в услужение и ублажение своей половиночке.

Родня бесится конечно и сопротивляется. "Почему я прихожу и готовлю, а твой муж лежит на диване?" - кричит мать. "Не приходи и не готовь, но оставь в покое моего мужа!" - кричит ей дочь. "Да мне не тяжело готовить, но почему этот паразит лежит?!" И так далее. Или. "Почему ты покупаешь ей пятые сапоги, а сам ходишь в стоптанных ботинках. Может мне сапоги купишь?" "Мама, она ведь женщина, ей надо наряжаться. Тебе куплю, если ты такая... завистливая стала". "Да я не завистливая, мне плевать на сапоги, но я хочу чтобы ты больше думал о себе и о своей семье, а не только о ней!"

Вот это - про дисбаланс. Родня в первую очередь замечает дисбаланс, даже самый маленький. Потому что в какой-то мере они считают вас своим и когда вас начинают съедать, тут же поднимают галдеж. Надо ли говорить, что никто родню обычно не слушают? Шлют их лесом. А если и соглашаются, то лишь тогда, когда и сами уже сделали вывод, что все плохо. " http://evo-lutio.livejournal.com/480919.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 02.06.2017 12:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет. Виделись неожиданно с братом и его дочкой. Гуляли на детской площадке Что до девочки, то выглядит она вполне здоровой. Они играли вместе с нашим старшим, поэтому порасспрашивать о питании не получилось. Только уж очень она худая. Но это, возможно, конституция такая, у неё худая мать. Что ещё заметила, гладя на детей, это то, что у нашего сына другое выражение лица. Какое? А просто - другое. И ведет он себя иначе. Какая-то девчонка у них, не могу сказать, что тихая - она резвая,активная, - а как бы , вот не знаю какое слово подобрать. Ну вот например, наш такой уверенный, он смотрит на людей иначе. Прямо. Спокойно. Без гонора, но уверенно. Альфа. Она тоже смотрит спокойно, но другими глазами.

Мне бросилось в глаза, что она ничего не просила. Наш всё время нас задёргивает - то дай телефон, я поиграю, то дай мне на мороженое, то где я оставил самокат.
Не думайте, что мы с малахольной улыбкой бросаемся всё выполнять! Я сижу и отгавкиваюсь: телефон сел, обойдешься, мороженое уже третье на улице, и дома полно, самокат - где бросил, там найдешь... С ним нельзя иначе, а то он меня просто под себя подомнёт.
А она просто играла на площадке и всё. Только раз подошла воды попить. Наш тоже по воду прибегал, в его манере раз десять, но пару раз, опять же, в его стиле, закидывал удочку - а вдруг ему можно лимонада купить...
В общем, разные какие дети. Я не могу сказать, что она забитая, но видно, что она живет в стесненных условиях, как я и подозревала. Она не просит, так как знает, что не купят. А у нашего жеребца вольница, у него властные ухватки ребенка, не знающего границ (с). А она так поскромнее будет.
Словом, я начала понимать свекровь, вот честно. А может это форум так подействовал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 02.06.2017 12:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Проснулся деть, позже напишу ещё, по какому поводу была встреча.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 02.06.2017 17:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А встречались мы не специально, брат в нашем районе смотрел квартиру. Живут они далеко, и свекровь настаивает ( Шок ), чтобы они переезжали.
Когда она мне подробно рассказывала об этой затее, у меня волосы дыбом стояли, во-первых, из-за очередного нахрапа и давиловки (как я их теперь понимаю...), а во-вторых, что она в самом деле там прям глава семьи.
Ещё более я была потрясена вчера во время встречи с братом, потому что то, что говорила мне его мать, он чуть ли не дословно повторяет от себя, выдавая её слова за свои. Это же ужас, человеку 37 лет.
Ещё больше меня удивило, что он не хочет оттуда переезжать, но так как мать на него сильно давит, всячески, он подчиняется. Зачем? Наверное, он поэтому так на своей жене и отрывается, компенсирует задавленность матерью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.06.2017 17:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Получается, Ваш муж сбежал оттуда, роняя тапки. А мать ему это не может простить. А у брата сбежать не получилось. Грустная история.

Созависимость - это плохо. Свекровь уже не изменить. Брата и его семью и особенно девочку - действительно жаль. Очень тяжело вырваться из созависимости. А после какого-то времени - боюсь, не реально. Моей сестре уже за 50, а она вот так же словами и мыслями мамы нередко живет. Хот в каких-то вопросах упирается. Не платят ей зарплату - а она не уходит с работы. Я поняла, что там - от деток - добирает ту любовь, которую недополучила от мамы. И уходить не хочет ни за что. Видимо, вакуум от недостачи любви перетягивает даже то, что у них снова неоплаты за квартиру.

А я себя сейчас тоже ловлю на том, что периодически то злюсь на маму за прошлое, то испытываю отчаяние от того, что ресурса не хватает - нервная система, с детства выбитая кое-какими вещами периодически подбарахливает. Понимаю тоже, что маму не изменить. Что злиться бесполезно. Видимо, выздоравливать от всего этого тоже очень непросто.

Хорошо, что у Вас с мужем по-другому. Живите счастливо. А свекровь - с ней придется просто где-то примириться, где-то не пускать куда не надо. Не всегда все получается по-доброму разрулить, как бы мы ни хотели, иногда нужна жесткость в разделении границ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 02.06.2017 20:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Маргарита, брат полностью ведомый, я писала об этом в старой теме. Неудивительно, что мама выбирала ему жену и теперь решает за него как жить. А главное, я его не знаю, в смысле тесно никогда не общались, так поверхностное общение длинной в много лет. Слышу о нем со слов матери, и только. А вот вчера он рассказывал о планах ("своих"))), что вот хочу то-то и то-то, говорит "Я всё делаю медленно" (это слова свекрови, она так о нем говорит) и так далее. Но, рассказывая о своем районе, чуть ли не каждое предложение начиналось со слов "У нас там хорошо". Он похвалили свой район раз пять, пока рассказывал. И, дескать, хорошо, тихо и всё такое. А у вас народу много. А потом я ему говорю, мол, ты как будто заранее скучаешь! Зачем же переезжать-то? Он говорит, что мама хочет, чтоб поближе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 03.06.2017 09:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
не могу сказать, что она забитая, но видно, что она живет в стесненных условиях, как я и подозревала. Она не просит, так как знает, что не купят.
Когда-то подруга моей мамы усыновила ребенка. Это был ее племянник, сын старшей сестры, которую лишили прав материнства. Мальчику на тот момент было четыре года. И вот он тоже - не просил. Я на всю жизнь запомнила картину, как худенький ребенок с тоненькими ножками, стоит около холодильника, открыл дверцу, молча смотрит в этот холодильник - и ничего не просит!

Потом мамина подруга переехала с мужем в другой город (подальше от родной сестрицы), и второй раз я увидела мальчика, когда ему было уже семь лет. И это был совершенно другой ребенок! Так было отрадно видеть, как он оттаял в любви, стал живчиком и спокойно говорил: "Я хочу еще вкусняшки, которую ты приготовила... "
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 03.06.2017 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Ещё больше меня удивило, что он не хочет оттуда переезжать, но так как мать на него сильно давит, всячески, он подчиняется. Зачем?
Тут наверное уместнее вопрос "почему?"...
А потому что привык... Привык к подобного рода отношениям... Не мыслит себе иных...

Белая гвардия пишет:
Наверное, он поэтому так на своей жене и отрывается, компенсирует задавленность матерью.
Так не только на жене, но и на дочери тоже...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 03.06.2017 22:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если бы можно было передать, что именно она чудит с их переездом сейчас, и что она предлагает, но, боюсь, это мне просто не описать. Могу вкратце рассказать, что она желает, чтобы они жили в нашем районе. И точка. У нас район более престижный, чем у них, и недвижимость здесь дороже. Она заставляет их переехать давно, я об этом слышала ещё до нашего перемирия. И уже тогда недоумевала - ну не хотят они, не хотят, зачем же заставлять? И, главное, у меня в сознании вообще не умещается этот финт - каким мирным способом можно заставить людей продать свою квартиру и переехать? Бандитов к ним прислать?))))) И разве "заставить" и "мирно" - уживаются вместе?

Но вот вдруг дело двинулось, неожиданно. Начались просмотры. Уже на уровне оценки было понятно, что денег не хватит покрыть разницу. И вот она ведет речь о каких-то кредитах, что какие-то знакомые продавали, и вот они взяли кредит - и купили новую квартиру. А старую продали - и кредит погасили. Но уже сейчас ясно, что покупка новой квартиры обойдется дороже, я с этого начала. Значит, и после продажи и погашения части долга всё равно будет разница.

Но ведь, нет ни необходимости, ни, главное, желания владельцев продавать квартиру. Не говоря уже о том, что речь не может идти о расширении площади, в нашем месте это заоблачно дорого, и речь заходит даже о снижении полезной площади. Например, она прёт на них буром, мол, продайте свою двушку, купите однуху (и ещё должны останьтесь), там больше площадь, а комнату можно перегородить. Шок Я говорю - А где ж они жить, по вашему будут? Там же новострой, кирпичные голые стены - и ремонт за что делать, если еле-еле на покупку хватило? Она говорит: - Ничего! За годик сделают! У нас с отцом поживут...

У меня реально произошел какой-то новый преворот в сознании, прорыв., когда я всё это услышала. И это я ещё коряво написала, думаю. Слышать это ушами как-то страшнее делается.

Во-первых, мне стало жаль брата. Правда жаль, и не подумала я ни о каких бананах. Что если он на это поведётся, на схему "чудо-риелтора", то, боюсь, тогда реально обнищает.
Во-вторых, я не могу понять, чем продиктована такая напористость и спешка. С её, конечно, стороны.

Я могу понять желание матери, чтобы дети были хорошо устроены в жизни. Но, во-первых, я уже упоминала, что дело не в том, что брат чуть ли не нищий, это не так. Да и мы тоже не олигархи. Просто она считает, что у нас всё лучше, и им надо тоже так же или не хуже.

Мне стало как-то страшновато, что ли. Ну какое-то чувство вроде страха. Может, она с ума сошла? Хотя, возможно, она думает о старости, чтобы они жили ближе. Наверное, рассчитывают, что они будут их досматривать, даже был как-то такой разговор, давненько. Да. Рассчитывать, конечно, можно. Как оно всё дует, когда реально настанет такое время, один Бог знает.


Последний раз редактировалось: Белая Гвардия (03.06.2017 22:31), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 03.06.2017 22:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Получается, Ваш муж сбежал оттуда, роняя тапки. А мать ему это не может простить. А у брата сбежать не получилось. Грустная история.

Брат скопировал образ жизни родителей. Наверное, и сценарий тоже. Но образ жизни у них похож. Вот он им, как сын, и понятнее. С виду его не назовешь мямлей, сразу не сказать, но я много раз слышала и как она с ним говорит, и вообще- все эти подбирания жены и прочее, разве хорошо?

Маргарита Почитаева пишет:
Созависимость - это плохо. Свекровь уже не изменить. Брата и его семью и особенно девочку - действительно жаль. Очень тяжело вырваться из созависимости. А после какого-то времени - боюсь, не реально.
Да вот и я подумала, что теперь это надолго у них.

Маргарита Почитаева пишет:
Хорошо, что у Вас с мужем по-другому. Живите счастливо.
Маргарита, спасибо вам! Радостная улыбка Так приятно, что вы так хорошо о нас говорите.

Свекровь сказала, когда я прямо спросила - а какая необходимость? Что ей неудобно будет мотаться туда, когда девочка пойдет в школу. Если невестка пойдет работать, то это будет неудобно. И ещё сказала, что мы (опять мы!!) живём ближе к ним, а они дальше. Что с нами сейчас она чаще общается, а с ними реже.
Вот так и говорит. Дескать, и им тоже надо - вот то, о чем я всё время говорю. И что достаёт больше всего. Почему обязательно надо? Уж, брату несладко сейчас.
Помните, как я писала, что как было неприятно отбиваться от атак по поводу образования, и прочего? От "Не таскайте ребенка!"! Как мне это было всё отвратительно, и сколько ссор и ненависти это породило.

Но вот гляжу я - как жизнь-то поворачивается: на меня хотя бы кредит не пытались повесить, да? Не думаю, что родители, к слову, будут за них платить, в том-то и фишка, что у них у самих нет. Это ещё раз к вопросу о деньгах, когда кто-то меня спрашивал - а не претендую ли я на их деньги.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 03.06.2017 22:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда мы гуляли с братом и племянницей, подошел позже свёкор, ему тут близко, я сто раз уже говорила. И брат начал ему рассказывать, что вот квартира, стены голые, одна комната. А отец ему сказал чуть ли не дословно то, что я днём говорила свекрови. И про то, что кто оплатит капитальный ремонт, и про то, что площадь такая же, и меньше, и про разницу в цене. И ещё сказал, что за муха мать укусила, вообще непонятно, что она просто себе не представляет количество проблем, которое повлечет за собой переезд с такими условиями и так далее. Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.06.2017 00:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, спасибо вам! Радостная улыбка Так приятно, что вы так хорошо о нас говорите.


Белая гвардия, мне тоже приятно ощущать, что мы понимаем друг друга. Я убеждена, что и Вы в глубине души четко ощущаете, что жизнь вне созависимости - она по любому счастливее, чем в этой самой созависимости во всём ее уродливом многообразии. От того и хочется пожелать, чтобы не растерялось это.

С возрастом мы начинаем ценить свою жизнь и спутников по жизни иначе. Хочется, чтобы рядом был надежный человек, который тебя понимает, готов принимать какие-то особенности и идти на встречу там, где необходимо. Например, в воспитании детей. Или даже в мелких жизненных радостях, бытовых проблемах и прочем. Вот это - самое важное. Остальное как-то постепенно уходит на задний план. И, если честно - меня всегда настораживали по жизни люди типа Вашей свекрови. Поскольку мне не раз приходилось влипать по-крупному. Я наивно покупалась на их "пряники", а потом огребала. И теперь я все еще просто боюсь таких людей. Так что может оно, глядишь, и лучше, если свекровь не очень тесно с Вашей семьей пересекается. Помощь - помощью, но не оказалась бы эта помощь какой-нибудь ловушкой - осознанной или неосознаваемой. И в таком случае спокойствие - оно важнее помощи может оказаться.

Мне сложно понять, что движет другим человеком, у которого идея фикс - чтобы другие сделали всё по-его. Любой ценой. Это похоже на то, как едешь в телеге - и кони понесли, а выпрыгнуть ты уже не успеваешь. И страшно - так ведь и разбиться можно, не дай Бог. Интересно, что последствия таких действий изначально выведены за скобки. У моей мамы иногда тоже такие поползновения бывают, правда, к моему счастью, не настолько ярко выраженные, как у Вашей свекрови. Например, когда-то маме ну уж очень хотелось, чтобы я работала в нашем Министерстве образования. Как она открыто мне говорила про это, чтобы я туда попыталась устроиться. А мне и даром этого не надо - копаться в бумажках и получать пинки свыше. Профиль не тот. Ну или то же самое сидение с внуком - мама все еще не оставляет попыток склонить меня к прежнему. Я благодарна Марише за то, что она очень верно заметила, что моим родителям уже под 80 и что в таком возрасте уже сидеть с малышом сложно. До поры до времени, правда, деть наедине с бабушкой вполне себя вел достойно. Но вот сейчас я бы его ни за что не оставила с ней - чересчур шустер стал. Няне и то с ним сложно, я это вижу. Но ведь маме не докажешь - она клятвенно утверждает, что деть подрос и она с ним справится и все будет замечательно. В общем, переклин явный там. Но, слава Богу, сейчас в мой адрес это идет не более, как предложение помочь.

А вот с сестрой все хуже гораздо. Ее мама готова за руку вести в "светлое будущее". И не важно, что сестре это "будущее" нафиг иногда не сдалось бы. Мама же знает, как лучше. И ее не переубедишь.

В ситуации с братом Вашего мужа - им бы всем втроем, заручившись поддержкой свекра упереться бы. Да и вы с мужем, как я понимаю, тоже не поддерживаете идею этого переселения. А что если предложить свекрам переехать поближе к брату, если так хочется быть вместе? У них ребенка нет, да и в менее престижный район, наверное, переехать проще. А разницу можно было бы брату отдать, раз уж им так помочь хочется. Улыбка

Менять двушку на однушку для семьи из трех человек - это безумие. А вдруг у них еще ребенок али двойня родится, когда они влезут в кредиты? Тогда что? Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 04.06.2017 16:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Помощь - помощью, но не оказалась бы эта помощь какой-нибудь ловушкой - осознанной или неосознаваемой.

Я уже думала об этом. Это человек, ничего просто так не делающий. Так и крутится один эпизод, не хотелось его приводить, но уж очень к месту. Нет, всё-таки не буду. Словом, она запоминает своё хорошее, что она кому-то сделала. Точно. Не выдаёт ли сейчас она мне свою помощь тоже в кредит? И не спросит ли за это?

Маргарита Почитаева пишет:
И, если честно - меня всегда настораживали по жизни люди типа Вашей свекрови. Поскольку мне не раз приходилось влипать по-крупному. Я наивно покупалась на их "пряники", а потом огребала. И теперь я все еще просто боюсь таких людей.

Я тоже побаиваюсь её напора, хотя сама могу тоже бороться до последней капли крови. Главное, не передать на бумаге, как лихо она всё разрулила тогда, это надо видеть. Тогда-то мне и стало страшновато... Я ей что-то говорю, пытаюсь как-то пресечь поток этого безумия, а она всё отметает, и прям на всё у неё готов ответ. Денег не хватает? Кредит взять! Ремонт не на что делать? Отец поможет! Даже на стройматериалы нет? Так это недорого! Какой смысл менять площадь на площадь без ремонта (новострой)? Как какой смысл?! Ближе жить!
В общем, мне стало понятно, что это просто безумие какое-то. Хоть свёкор понимает, что это так. Вот ваши цитаты об этом:

Маргарита Почитаева пишет:
Интересно, что последствия таких действий изначально выведены за скобки.


Маргарита Почитаева пишет:
Мама же знает, как лучше. И ее не переубедишь.

Хочется добавить, и вообще все заткнитесь. А о последствиях, да - об этом я подумаю завтра.

Нет, вы только вдумайтесь! Этот не совет, не предложение, я знаю её - она сильно на них давит, это подтверждает свёкор. А обмен... Двушка меняется на однушку без коммуникаций. Стены и заизолированные трубы. Ни воды, ни света. Ремонтируйся - и будет всё работать. Я понимаю, если бы брат что-то умел. Так он не сделает сам. Она, как мать, это знает. И всё бы ещё ничего (наверное), ну мало ли, если бы их квартира, в которой они живут, не стоила на шесть-семь тысяч дешевле. Вторичный рынок - цены те же. У родителей денег нет. У брата столько тоже нет, она говорит сколько-то есть. Даже если они всей семьей купят им эту квартиру, то уже доводить её до ума будет не на что. Но и это не главное! Было бы желание, руки-ноги-голова. Не боги горшки обжигают, может, и муж бы помог, как-нибудь справились бы. Главное в том, что всё это никому, кроме матери не надо. Как в анекдоте про женитьбу и платье. Но - маме виднее. Жесть.


Маргарита Почитаева пишет:
А вот с сестрой все хуже гораздо. Ее мама готова за руку вести в "светлое будущее". И не важно, что сестре это "будущее" нафиг иногда не сдалось бы. Мама же знает, как лучше. И ее не переубедишь.

О. Вот оно. Вот у них так. Мама им объясняет, что они будут счастливы от этого, просто не понимают сейчас.

Вспомнила случай одной знакомой. Они обменялись, не под давлением, а потому что внезапно подвернулся случай, а расшириться они давно хотели. И очень выгодное было предложение: и денег добавить хватало, и ремонт уже капитальный, и, главное - соседний дом. Переехали. И потом эта женщина ещё год, наверное, была в стрессе, потому что, говорит, домой хочу. Вот, что значит, если не хочешь, - не делай. Она говорила, я к окну подхожу, и понимаю, что я не дома, ощущение, что в гостях. Хоть и всё моё - мебель, вещи, но всё как чужое стало. Даже в соседнем доме. И ничего уже не изменишь. В жизни бы не вспомнила, если бы не эти истории с обменом.

Маргарита Почитаева пишет:
А что если предложить свекрам переехать поближе к брату, если так хочется быть вместе? У них ребенка нет, да и в менее престижный район, наверное, переехать проще. А разницу можно было бы брату отдать, раз уж им так помочь хочется.

А свёкор никуда не поедет. Это всем известно. Вот это единственный человек, к которому она может прислушаться. В их возрасте - вряд ли.


Маргарита Почитаева пишет:
А вдруг у них еще ребенок али двойня родится, когда они влезут в кредиты? Тогда что? Закатить глаза, задуматься

Я эту ситуацию ей озвучила и без кредитов. Что если меняться- то с улучшением условий. Она говорит, что брату дорого будет за три комнаты платить. Дескать, сказали, что им хватит. Я говорю, а если ещё дети? Она плечами жмёт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лиззи


Зарегистрирован: 13.10.2008
Сообщения: 185
Откуда: столица нашей Родины

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 02:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если театралы и туристы-походники, молодые душой, это фрики... Тогда их ярые оппоненты-ненавистники - это быдло. Для последних, кстати, типично и органическое неприятие всех, кто от них отличается, и животная убежденность что им что-то должны.
Но это я так, никого не осуждаю, а просто обсуждаю. Делюсь своим частным мнением
Смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 22, 23, 24 ... 58, 59, 60  След.
Страница 23 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100