Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 21:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
мне удивительно, что вы уже делите "наследство"... которое в общем-то и не ваше вовсе, я уже писала - не вы наследница... не говоря уж о том, что родители вообще-то еще живы...
вы не понимаете, что это, как бы по мягче выразиться.... не этично?

Так мать сама об этом говорит, хоть тут я не виновата. Она сама заводит речь о завещании. Че это я делю. Они сами вот в скором времени собираются завещание делать. Ну хотят так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 21:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
иволга пишет:
мне удивительно, что вы уже делите "наследство"... которое в общем-то и не ваше вовсе, я уже писала - не вы наследница... не говоря уж о том, что родители вообще-то еще живы...
вы не понимаете, что это, как бы по мягче выразиться.... не этично?

Так мать сама об этом говорит, хоть тут я не виновата. Она сама заводит речь о завещании. Че это я делю. Они сами вот в скором времени собираются завещание делать. Ну хотят так.

ну так это их право и дело - не ваше. они могут и обсуждать, и писать, вы-то здесь при чем?
вы не хотите заметить, что вы все время считаете чужие деньги?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 21:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Не совсем. Он же не возмущается невнимание к себе, или там, ко мне. Вот уже от них внимание/одобрение/звонки ему не нужны. Наверное, я сейчас подумала, в отличие от меня - мне бы было приятно. Он считает, что на детях это не должно сказываться. Хотя, погодите, что значит "это"? Это - что? Человек вырос, отделился, главное - ментально, в отличие от брата. Но ему было, мягко говоря, неприятно, когда к его сыну отнеслись прохладно. Это его чувства. он имеет на него право. Для него его сын это вообще, и второй тоже. Не понимаю, кстати - отчего, ведь к нему так не относились родители? Наверное, поэтому он так и носится с ними, что не относились.

Ваш муж в какой-то момент времени перестал уделять своим родителям внимание, (и не вы , не он не возмущаетесь этому факту), а потом родители перестали уделять внимание всей вашей семье (и ему, и вам, и вашим детям)- и этому вы дружно возмутились...? потому что - они должны.
А вы ничего не должны...?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 22:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Белая Гвардия пишет:
иволга пишет:
мне удивительно, что вы уже делите "наследство"... которое в общем-то и не ваше вовсе, я уже писала - не вы наследница... не говоря уж о том, что родители вообще-то еще живы...
вы не понимаете, что это, как бы по мягче выразиться.... не этично?

Так мать сама об этом говорит, хоть тут я не виновата. Она сама заводит речь о завещании. Че это я делю. Они сами вот в скором времени собираются завещание делать. Ну хотят так.

ну так это их право и дело - не ваше. они могут и обсуждать, и писать, вы-то здесь при чем?
вы не хотите заметить, что вы все время считаете чужие деньги?

Но она именно мне это говорила,мужа даже не было. Пришла и начала говорить, что так и так, вот хотим квартиру нашу мужу. Я говорю,что с ним надо говорить,а она говорит, что мне тоже хочет сказать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 22:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
с моей мамой мы не близки. А мне очень не хватает общения именно со старшей женщиной, много старшей. в возрасте матери. Я, кстати, какое-то время назад обратила внимание, что с удовольствием общаюсь, к примеру, с соседками, которые годятся мне в матери.

я вам уже задавала вопрос, но вы не ответили. В чем проблемы вашего общения с мамой?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 22:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это долго объяснять. Мы общаемся, помогаем друг другу, вместе на дачу ездим, внешне у нас хорошие отношения. Но теплоты и близости нет. Ну как бы объяснить. Мы не друзья, в самом широком и хорошем смысле слова. И нет у нас таких отношений мамы и дочки, когда хочется рассказать что-то, совета попросить. Я с ней не советуюсь. Честно, долго объяснять, не хочется. А ещё поймала себя на мысли, что свекровь ругать приятнее.))))) А маму стыдно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 31.08.2017 09:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Anderson пишет:
(а ребенок может быть по мнению свекрови конкретно закормлен, при условии, что она в курсе, что любое его пищевое желание незамедлительно выполняется родителями в совершенно любом объеме) - это все равно что нанесли его матери личное оскорбление

Но ему надо было хотя бы предложить!
Anderson пишет:
едят в три горла,

Я сама так про них говорю.
"Закормлен" - в смысле "перекармливают", то есть - плохо делают, неправильно. Куда такому еще-то еду предлагать? Вы говорите, что свекровь осуждает при Вас младшую невестку за ее слабохарактерность, прогибистость, говорит, что "так нельзя". Кто знает, может она при младшей ругает Вас за то, что "нельзя так раскармливать детей", особенно учитывая тот факт, что та семья на еде экономит. Кто ж знает, что там у свекрови в голове. Ей, похоже, по-настоящему ни одна из невесток не близка и обе в чем-то неприятны, просто младшая удобнее и потому симпатичнее.
Что касается того, что свекровь озвучила Вам, что квартиру планирует оставить Вашему мужу - это прямым текстом о том, что ее на самом деле волнует не только, как будет жить внучка, когда вырастет, но и как будут жить дети старшего сына тоже - это хороший жест, надо было дать понять, что супруг это, безусловно, ценит. Двое детей вырастут, будут внуки, жилплощадь это очень важно, конечно, да. Благодарности хотела женщина, поглаживания собственной знАчимости, главным образом для и от сына, конечно, но через Вас, потому что во-первых, от него-то не дождешься, а во-вторых, поди она видит, как Вас мотыляет от зависти к брату, тоже, может быть, донести было важно и до Вас по какой-то своей причине. А Вы отфыркались... Вы писали как-то, что дарите свекрови маленькие подарки. Ей это приятно, но, видимо, Ваш язык любви, язык еды и материальных ценностей, до ее сердца не доходит. А вот поглаживания самолюбия, подтверждение знАчимости - похоже, то что надо...
Самая настоящая языковая проблема, "моя твоя не понимай".
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 12:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ей это приятно, но, видимо, Ваш язык любви, язык еды и материальных ценностей, до ее сердца не доходит. А вот поглаживания самолюбия, подтверждение знАчимости - похоже, то что надо...
Самая настоящая языковая проблема, "моя твоя не понимай".

а ведь действительно...
знаки внимания, этот как и знаки поддержки в соседней теме — у всех разные, и для каждого ценно - своё...
судя по словам Белой Гвардии о том, что она сама делает свекрови маленькие подарочки (и ждет от нее аналогичного — ее обижает, что свекровь приходит в ее дом с «пустыми руками») - можно сделать вывод, что для нее важно такое «материальное» проявление внимания...
ну а свекровь, по-видимому, действительно не этому придаёт значение...
Так что опять же об умении понимать и чувствовать, что кому нужно...

Вспоминается в связи с этим фильм «Трасса 60»: папа, красный — это же твой любимый цвет, а мой - синий. Ну зачем ты мне подарил красную машину?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 12:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:

Так что опять же об умении понимать и чувствовать, что кому нужно...

Вспоминается в связи с этим фильм «Трасса 60»: папа, красный — это же твой любимый цвет, а мой - синий. Ну зачем ты мне подарил красную машину?
Тут, ИМХО, главное - прежде всего понять, а надо ли оно, находить этот общий язык? Потому что бывает так, что человек сам по себе токсичен, он приходит в гости исключительно с целью наступить на больную мозоль, и чем больше ты будешь пытаться под него подстраиваться - тем больше он будет продавливать твои границы и кончится такое общение все равно непременно скандалом и трепаными нервами. В этом случае скорее есть необходимость увеличивать внутреннюю дистанцию до максимума - то есть так себя настроить, и такую частоту встреч с человеком отладить, чтобы было по барабану - что он там думает и делает, я подозреваю, что примерно это и сделал муж Белой Гвардии. Но если человек в принципе нормальный, приятный, и проблема заключается именно в невозможности правильно выстроить диалог из-за разницы в восприятии, то да, надо прежде выучить тот язык, на котором человек говорит, а потом, уже на понятном ему языке, донести свои пожелания.
Так, к примеру, мне показалось, что у свекрови отношение к деньгам можно выразить фразой ""у меня ЛИШНИХ нету". То есть, если ей дать понять, что семья нуждается - она обязательно поможет. А если нет - то нет. Я так понимаю, что у Белой Гвардии базовая прошивка совершенно другая, из серии "я живу хорошо, у меня все есть", а муж ее всю жизнь мечтал, чтобы у него так было, ему неприятно быть неимущим. Здесь может быть, имеет смысл на первое время материально-жрательные вопросы на какое-то время в общении приглушить. И понаблюдать, в каком ключе до свекрови можно донести тему маленьких подарков детям. Может быть, сказать, что ребенок чего-то ждет именно от бабушки?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 12:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
тем больше он будет продавливать твои границы и кончится такое общение все равно непременно скандалом и трепаными нервами


Если бы только скандалом. Поругался, помирился - с кем не бывает?

Нередко токсичное общение оказывает какой-то невидимый эффект малых доз. И вот еще полгода назад человек был уверен в себе, и вдруг эта уверенность словно растворилась где-то. И человек приходит на форум даже не чтобы разобраться в ситуации, а чтобы вернуть себе эту уверенность. Здесь даже простое "поговорить" само по себе терапевчично.

Есть люди, способные запросто и незаметно лишать нас уверенности в себе. Об этом никто не пишет и не говорит. Казалось бы, ну что такого - время от времени созваниваться или видеться. А в реале это может закончиться потом жуткой депрессией, срывами, проблемами со здоровьем.

Хотелось бы, чтобы у топикстатера здесь не было проблем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 13:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Нередко токсичное общение оказывает какой-то невидимый эффект малых доз. И вот еще полгода назад человек был уверен в себе, и вдруг эта уверенность словно растворилась где-то. И человек приходит на форум даже не чтобы разобраться в ситуации, а чтобы вернуть себе эту уверенность.
Спектр последствий токсичного общения, ИМХО, вообще безграничен. Кто-то теряет уверенность в себе, кто-то не может избавиться от мысленной лихорадки, вобрав в свою голову огромное количество мыслей о ненужных вещах и ненужных людях, кто что, в общем. Но ведь что означает слово "токсичное"? Отравляющее. В нас пихают посредством этого общения то, что что мы слышать не хотим, заставляют чувствовать то, что мы не можем чувствовать просто потому что мы другие. Вся наша природа по-другому оценивает чье-то раздолбайство, или жадность, да вообще любое качество. Нормальное общение всегда включает в себя принятие как минимум и понимание как максимум, а здесь мы не можем ни принять, ни понять, и более того - нам может быть даже слушать бывает об этом противно, невыносимо. Почему мы в ответ срываемся на крик? Да потому что это - эмоциональная рвота, организм стремится таким образом отбросить то, что не может переварить - умственно или эмоционально. И это бывает рвота с эмоциональной кровью или желчью, когда в крике своем ты бьешь в ответ по больному с такой силой, какую раньше мог у себя и не подозревать, и самому потом больно - пусто внутри, от выплеснутого гнева, но больно, потому что не твое это на самом деле - вот так орать, так бить, а с другой стороны - как иначе? С отравляющими людьми, в сущности имеет смысл обращаться так же, как с отравляющими продуктами: не употреблять. Держаться подальше.
Поэтому так и важно распознать, стоит ли беречь себя от убивающего общения или беречь нормальное общение от своих закидонов и упертого нежелания идти на компромисс, посмотреть на происходящее немного другими глазами.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 13:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия, когда потребности ваших подросших сыновей начнут превышать ваши с мужем возможности, тогда вы и начнет лучше понимать и принимать свою свекровь. Дай Бог ей дожить до этой прекрасной поры Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 17:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Тут, ИМХО, главное - прежде всего понять, а надо ли оно, находить этот общий язык? Потому что бывает так, что человек сам по себе токсичен, он приходит в гости исключительно с целью наступить на больную мозоль, и чем больше ты будешь пытаться под него подстраиваться - тем больше он будет продавливать твои границы и кончится такое общение все равно непременно скандалом и трепаными нервами. .


Ну это по-моему не случай с Белой Гвардией.
У нее, как наоборот — мало внимания от свекрови, мало подарков для детей, много денег другой семье....
В случае токсичного общения — уж точно будет уже не до подарков, сама приплатишь, лишь с глаз долой....
У Белой Гвардии, по ее словам, общение со свекровью лучше, чем с родной матерью — и претензии в основном материального характера.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 17:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Ну это по-моему не случай с Белой Гвардией.
У нее, как наоборот — мало внимания от свекрови, мало подарков для детей, много денег другой семье....
В случае токсичного общения — уж точно будет уже не до подарков, сама приплатишь, лишь с глаз долой....
Я и не говорю, что это именно так. Я говорю, что здесь надо разобраться. Со стороны такие вещи разве поймешь? Мы даже не знаем, как вообще начинаются эти неприятные разговоры - вот свекровь вошла в дом, и с места в карьер начала расхваливать семью брата, ЗНАЯ о том, что невестке это поперек горла или наоборот - невестка завела "какой чудесный пень, какой чудесный я" - и свекровь, которой эта тема неприятна (я бы вообще тут отметила, что токсичный человек - это далеко не всегда чудовище, но почти всегда эгоцентрик, он, собственно, потому и токсичен, что себя любимого (ну или то, что интересно и близко ему) считает единственным интересным и достойным внимания объектом, что не может не вызвать в какой-то момент отчетливого отвращения почти у любого собеседника) совершенно комплементарно перевела разговор на ту тему, которая интересна ей - тем самым обозначив границы.
Со стороны действительно можно только предполагать...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 06.09.2017 10:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой
А каждый дом- сам по себе держава.
Там все свое.
Там распорядок свой,
И свой закон,
И правило,
И право.
Свои капризы у порога брось,
и уважай привычки их любые:
Коль там хромые-обопрись на трость,
И надевай очки-коль там слепые.


Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой.
Там на тебя с оценкой взор нацелят,
А ты-мой плод,росла не за межой.
И по тебе ,они меня оценят.
Ты слейся с ними-верная подруга
И преданная мужняя жена.
Но как солдат,нет-нет да глянь по кругу-
Не слишком ли уж ты окружена.

Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой.
Храни семью-до самого конца,
Не прилетит и муха на постой,
Коль трещин нет на скорлупе яйца.
Срастется и нога,коль вдруг сломаешь.
Но как срасется-ровно или нет?
Нет горше той семьи,которая,хормая,
Идет,неровный оставляя след.

Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой.
А там свои тропинки от порога,
Чтоб сделать шаг,ты оглянись,постой
И выбери-куда поставить ногу,
Есть дорые слова-слова-лучи,
Щедрее будь на ласковое слово,
А есть слова,звучащие сурово.
Не взвесив слово,лучше промолчи.

Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой.
А каждый дом-сам по себе держава.
Там лишь один король имеет право
Быть королем-твой муж,избранник твой.
Ему послушной будь.Его пороки
Смягчать сумей.Не омрочай лица.
И помни,дочка,что у той дороги,
Где ищут идеальных,-нет конца.

Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой.
Вся жизнь твоя изменится отныне,
Умей теперь в работе быть рабыней,
А за столом-царицей молодой.
Трудись пчелой.И не считай труды
Неблагоразумным грузом за плечами,
Как мельница безмолвна без воды,
Так без руки хозяйский дом печален.
Оставить в жизни могут добрый след
Не те,кто время даром убивают.
Ты знаешь,что людей бессмертных нет,
А вот дела бессмертными бывают.

Ты,дочь моя,уходишь в дом чужой.
Пусть он роднее будет с каждым годом.
И все,что возникает пред тобой,
Пусть будет солнцем для тебя и медом.
Не поддавайся даже малой ссоре,
Размолвка-обязательно к беде.
Обиду расствори,как ты в воде
Могла бы расстворить щепотку соли.
Сумей забыть обиду на века.
Ни памятью не трогай,ни руками.
Не вороши.А то все чаще в камень-
С отскоком будет ударять кирка."
http://www.liveinternet.ru/users/3578702/post290766234
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 95
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 11.09.2017 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ух, какой махровый домострой! Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 14:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У кого?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 19:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия, наткнулась в сети на книгу об архетипических ролях в семье. Начала читать и оторопела. То, о чем пишет автор - ну просто один в один похоже на распределение ролей в родительской в семье Вашего мужа... Поэтому не могу не поделиться.

Первенец - это "герой".

"ему, герою-первенцу, 1) много дают; и от него 2) много хотят. Он (или она) будет нянчить младших и делиться с ними. А также постигать науки или игру на скрипке, пока более простые ребята вольно гоняют за окном в футбол. А также побеждать в споре царей и поэтому чувствовать себя белой вороной, к которому девки даже подойти боятся. А также наследовать отцовское дело (если в стране стабильная экономическая ситуация), или еще похлеще (если экономика трещит или отстает) – быть эмиссаром семьи в незнакомые миры (заграницу, другой социальный класс, тридевятое царство). Совершать двенадцать геракловых подвигов, без которых его миссия неполна и никакой покой ему не светит. и так далее."

А вот о младшеньком...

Младший Ребенок легко занимает в семье место Самого Любимого. Хотя это слово «любимый» вообще лучше не употреблять в серьезных текстах, уж больно эмоционально насыщено, а потому тысячекратно переврано. Скажем так: его балуют, то есть дают очень много внимания......

А теперь давайте подумаем – так, по-взрослому, по-марксистски – почему и зачем это делается. Самая простая причина, лежащая на поверхности семейных отношений – это то, что Младший Ребенок взращивается не для «внешнего», как старший, а для «внутреннего» употребления. То есть он предназначен остаться в семье. И, если все идет хорошо, заботиться о родителях в старости.

Какими качествами должен обладать такой человек? Черты его могут самыми разными (хотя скорее он будет более мягким, подчиняющимся, капризным, симпатичным, чем наоборот), но есть одна важная: он должен быть не очень адекватен для внешнего мира. «Не от мира сего» – или, наверное, точнее «не для мира сего», если под «миром» понимать широкий социум. Например, не очень умным. Или со слабой силой воли. Или настолько взаимопротиворечивым, что плохо способным сделать какое-то дело от начала до конца. Это все не очень хорошо в общем смысле, но смысл в данном случае (как практически всегда) частный. Воспитание всегда функционально. И если функция – оставить ребенка «при себе», в семье, то неразумно воспитывать его адекватным для мира – а то он может в мир сбежать. Избыточное чувство вины, как-то легко ложащееся на таких детей, работает по тому же вектору: ослабляет их «внешнюю» адекватность и увеличивает «внутреннюю» зависимость.

По душевным качествам, по любвеобильности, симпатичности, талантливости (обычно не реализованной) это очень часто чудесные люди. Не знаю, как вы, а я знаю много примеров.

«Первенец» очень часто проводит жизнь в борьбе, сражается, и в терминах внутрисемейных отношений можно сказать, что он сражается за любовь. «Посмотрите, какой я хороший, умный, сильный, любите меня!» Младший Ребенок ни за что не сражается: оно у него есть.

(Тут мы касаемся важной темы для сказкотерапии: это два основных типа сказочных героев: «старший» сын и «младший». Тот Иван-дурак, младшенький лентяй и разгильдяй, о котором столько героических сказок – это наш Младший Ребенок. Он приезжает к победе на той самой печи, на которой вырос, подобно Емеле. Серый волк или Конек- горбунок делают за Ивана-царевича все дела, вплоть до первой брачной ночи с Марьюшкой (есть и такие сюжеты в народе). Всякая печка и яблонька по пути помогают ему, а он им за то улыбается, услуживает и мил-песенки поет.

У героев типа Геракла все складывается по-другому: гарь, война, и даже в случае победы все недовольны, и половина богов (читай: семьи) считает, что его нужно наказать. «А яблоки бессмертия верните, пожалуйста, на место».)

Женитьба Младшего Ребенка – дело противоречивое. Если он серьезно играет роль Младшего Ребенка, то лучше бы он не женился. А если женится, то есть появляется серьезный шанс, что он «уйдет в мир» (хотя бы своей отдельной семьи), то родители могут серьезно поучаствовать в расторжении такого брака. По самым веским и объективным причинам, конечно же. Хороший для всех вариант, который часто реализуется, заключается в том, что он (она) заключает брак с кем-то уж совсем неадекватным, а потому необходимость взаимной опеки Младшенького и Родителей только усиливается; и еще одним прекрасным вариантом является рождение детей в семью бабушки и дедушки. «Плохой» супруг или супруга исчезают, а внук или внучка остается в семье, которая от этого становится только крепче.
...........

Итак, сказка про Младшего Ребенка имеет следующие основные варианты:

1) Его любят и слишком балуют, он вырастает капризным и плохо приспособленным, до смерти родителей остается с ними. Своих детей у него или нет, или он довольно слабый родитель. Свою семью он или не создает, или это слабая семья, сильно поддерживаемая усилиями (и подавляемая волей) старшего поколения.

2) Его любят и балуют, и он вырастает в уверенности, что все самое лучшее все равно ему достанется, никуда не убежит. И поди ж ты – эта твердая вера реализуется: он получает от жизни много крупных кушей непонятно почему, не обычными для окружающих, одноразовыми способами.


Взято отсюда https://psy.wikireading.ru/131
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 20:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, спасибо вам. Очень-очень похоже, соглашусь с вами.
Вот то, что буквально под копирку написано:

..заключает брак с кем-то уж совсем неадекватным, а потому необходимость взаимной опеки Младшенького и Родителей только усиливается.
Я могу точно подтвердить, что после женитьбы, вопреки здравому смыслу, родители не отдалились, а наоборот, интегрировались в семью младшего сына. Пока он был один, их общение не было таким выраженым. После того, как он, вроде как, обзавелся семьёй - со временем стало понятно, что это не он обзавелся чем хотите, а мама получила ещё одну дочку (невестку) и затем ещё одного младенца (внучку) в своё полное распоряжение.

Мне стало грустно, я уже не так негодую, по поводу того, что он ей всё время звонит. Просто шагу не ступит без них. За те пару часов, что она у нас, он ей успевает набрать раза по два-три. И она ему расписывает действия. Ну, сейчас у них просто вагон забот, теперь у них новоселье, ремонт, и всё такое прочее. Подразумевается, что всё это буквально пошагово контролируется мамой.

Что касается части про первенца, у них это тоже я замечала, что как бы мой муж "сам с усам". То есть это его планида))))))
Это было задолго до меня, что он у них на хоз расчете. Сам поступил. Имеется в виду сам выбрал куда. Сам пошёл, сам сдал. Закончил. Как бэ, всем не то что, я так поняла, по фигу. Как бы не по фигу, но как бы, сынок, ты у нас молодец, с чем тебя и поздравляем. Пробьёшься каской.
А вот млдашего. О, ему и репетиторов нанимали, за него решили, его поступили. За него взятку понесли заплатили. Хотя денег было очень мало, это на сама рассказывала, чего стОило собрать эту сумму. И чего ж? А ничего! Так и волокут его по сей день. У них, видите ли, квартира в плохом теперь состоянии, ай-ай-ай. Дорого всё как... Как и на что ремонтировались мы, никого не волнует. Уже же всё нормально. Ну да...

Я подумала, что как бы самой не попасть в подобную ловушку со своими двумя сыновьями. Интересно, как запускается этот механизм? Что влияет на поведение родителей, и в какой момент? Когда уже выросли, наверное, ну, относительно выросли. Когда могут, наверное, появиться какие-то претензии и обиды, неоплаченные счета к старшему, а к младшему - ещё нет, потому что он ещё не дорос до взрослых споров и обид. Наверное, поэтому, он и остаётся белым и пушистым. В сознании родителей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 21:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha, спасибо за статью! Прямо я под мощнейшим впечатлением...
Откровенно говоря, в нашей семье все было сложнее, но по поводу неадекватности... Интересно, можно автоматически уходить в болезнь, в неадекват, только потому, что в этом нуждается семейный эгрегор, и ты это как бы подсознательно считываешь и исполняешь, сознательно этого не желая?..
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 22:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О, вот этио тоже очень прикольно:
Если в предыдущем сюжете «Первенца» было важно, что это мальчик, и девочка на этом месте редко оказывается (потому что все-таки – культурально – не «герой»), то в роли Младшего Ребенка уже почти все равно, кто это по полу.
свекровь рассказывала, что хотела первого сына и только сына. а второго ребенка - всё равно. до того всё равно, что она и не спросила, когда его родила врачей, кто у неё родился. они удивились и спросили, а что это, мол, вы не спрашиваете кто у вас? а она и им, дескать, сказала, что, мол, мне всё равно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 22:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я как-то удивлена. Получается, что у нас в семье в ряде мест ну просто инверсия ролей с сестрой.

Цитата:
Я подумала, что как бы самой не попасть в подобную ловушку со своими двумя сыновьями. Интересно, как запускается этот механизм? Что влияет на поведение родителей, и в какой момент?


Я думаю, что здесь во-первых, нельзя гиперопекать детей. И второе - надо учиться вовремя отпускать. А то если дорастить до взрослости и вот так постоянно врываться в границы, то всё так и будет запущенно.

Кстати, автор не во всём прав. В семьях карелов, например, родители традиционно оставались со старшим ребенком. Нам так сотрудница музея в Калевале рассказала. Я спросила: а если женятся двое старших детей? Ну тогда и тех родителей к себе берут, и других Улыбка Вот веселуха-то была, жить под одной крышей всем сразу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 20.09.2017 22:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
А я как-то удивлена. Получается, что у нас в семье в ряде мест ну просто инверсия ролей с сестрой.
А там же написано в статье, что есть роли, а есть люди. У нас за роль "любимого младшего" всю жизнь отчаянно бился папенька. Со всеми своими детьми...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 11:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Мариша, спасибо вам. Очень-очень похоже, соглашусь с вами.
Я когда читала, у меня глаза становились всё шире и шире, настолько это перекликалось с Вашей историей...

Белая Гвардия пишет:
О, вот этио тоже очень прикольно:
Если в предыдущем сюжете «Первенца» было важно, что это мальчик, и девочка на этом месте редко оказывается (потому что все-таки – культурально – не «герой»), то в роли Младшего Ребенка уже почти все равно, кто это по полу.
свекровь рассказывала, что хотела первого сына и только сына. а второго ребенка - всё равно. до того всё равно, что она и не спросила, когда его родила врачей, кто у неё родился. они удивились и спросили, а что это, мол, вы не спрашиваете кто у вас? а она и им, дескать, сказала, что, мол, мне всё равно...
Да. Показательный момент.

Белая Гвардия пишет:
Это было задолго до меня, что он у них на хоз расчете. Сам поступил. Имеется в виду сам выбрал куда. Сам пошёл, сам сдал. Закончил. Как бэ, всем не то что, я так поняла, по фигу. Как бы не по фигу, но как бы, сынок, ты у нас молодец, с чем тебя и поздравляем. Пробьёшься каской.
Именно, что "пробьешься каской". Т.е. родители им гордятся, и стопудово они его ставят в пример младшему, но как раз за счет того, что в старшем они на 100% уверены, они никогда не будут о нем заботиться так, как заботятся о младшем, не будут так его опекать. Он удовлетворяет другой спектр их потребностей.
Они и старшего любят, но другой любовью. К старшему они испытывают любовь-гордость, а к младшему любовь-заботу. И это действительно уже планида как для того, так и для другого.

Белая Гвардия пишет:
Я подумала, что как бы самой не попасть в подобную ловушку со своими двумя сыновьями. Интересно, как запускается этот механизм? Что влияет на поведение родителей, и в какой момент? Когда уже выросли, наверное, ну, относительно выросли. Когда могут, наверное, появиться какие-то претензии и обиды, неоплаченные счета к старшему, а к младшему - ещё нет, потому что он ещё не дорос до взрослых споров и обид. Наверное, поэтому, он и остаётся белым и пушистым. В сознании родителей.
Если старший изначально воспитывается как "герой", то он растет самостоятельным и рано отделяется от родителей... Уходит в свою жизнь, "на подвиги". В следствие его сильной устойчивости к внешним фактором и к жизни в целом, он достаточно быстро перестает нуждаться в маме и папе, в их советах и в их присутствии. Такая ранняя и резкая сепарация может быть достаточно травматичной, болезненной для родителей.
И если второй ребенок в этот момент еще достаточно мал, то его родители начинают воспитывать так, чтобы он, упаси боже, не бросил их.
Их толкает на это страх перед повторением эмоциональной боли.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 11:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Marisha, спасибо за статью! Прямо я под мощнейшим впечатлением...
Сама в шоке Улыбка.
У меня мысль пошла работать в ту сторону, что когда ребенок один (единственный), то ему родителями могут посылаться крайне противоречивые сигналы и предъявляться несовместимые требования.

Anderson пишет:
А там же написано в статье, что есть роли, а есть люди. У нас за роль "любимого младшего" всю жизнь отчаянно бился папенька. Со всеми своими детьми...
"Хочется напомнить еще раз. Архетипическая роль «Младший Ребенок» не обязательно в каждой семье занимается младшим по возрасту ребенком. Жизнь полна индивидуальных черт (за что и любима). Есть люди, а есть роли. Люди склонны эти роли разыгрывать и принимать серьезно."
Да. На роль Младшего Ребенка может претендовать и один из родителей. Таких примеров перед глазами сколько угодно. Если чел был в роли Младшего (беспомощного, нуждающегося в опеке) в собственной родительской семье с малолетства, если он к этой роли привык, и он с ней сжился, то выросши, он не просто с ней не расстанется, он будет за нее биться..
На роль Старшего он будет пытаться поставить чуть ли не первого встречного... Друга/подругу, коллег по работе... Ну и в собственной семье либо мужа/жену, либо (если и таковых рядом нет, или же они откашивают) собственного ребенка.
Младший Ребенок излучает в мир колоссальную беспомощность и потерянность.
И то, что написала Белая гвардия о звонках младшего брата маме по поводу ремонта в новой квартире - классика жанра по сути. Все должны ему помогать, все должны вокруг него носиться, потому что сам он не может, не умеет, не знает....
И конечно же Младший будет очень слабым родителем (в отличие и от Старшего). Что, опять же, в семье Белой гвардии и присутствует. Старший брат - отличный муж и отец. Младший - никакой.

Anderson пишет:
Интересно, можно автоматически уходить в болезнь, в неадекват, только потому, что в этом нуждается семейный эгрегор, и ты это как бы подсознательно считываешь и исполняешь, сознательно этого не желая?..
Думаю, что да. Модели поведения закладываются в детстве, когда личность, сознание еще не сформированы.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35 ... 58, 59, 60  След.
Страница 34 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100