Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Что такое поддержка?
На страницу Пред.  1, 2
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.09.2017 22:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
мне сразу подумалось, что это справедливо не только к женщинам, но также и к мужчинам


Иногда это работает и в обратном направлении: ты сейчас ведешь себя как твоя мать...

И это тоже не самый лучший вариант общения, если сказано в сердцах в порыве отчаяния.

Я поняла как-то, что в не самых лучших ситуациях работают: 1) специальные техники (например те же вопросы - предположения или что-то иное) 2) импровизации или что-то неожиданное. Но чтобы выдать неожиданную реакцию или сымпровизировать, необходимо мысленно отстраниться от ситуации, не загружаться в нее эмоционально, не подцепляться / вестись на эмоции партнера, а как бы со стороны зайти. А это не всегда просто.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 03.09.2017 08:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лизичка, по-моему, вы сами нашли идеальный ответ на свой вопрос!

L1si4ka пишет:
Вспомнила, кстати, видела в каком-то журнале что-то на тему отношений с детьми. К взрослым, я думаю, это тоже относится. Там были картинки в виде комиксов. Приходит девочка, плачет, говорит папе, что умерла ее любимая черепашка. Папа говорит: "Ну ничего, купим тебе новую, не переживай". Девочка еще больше расстраивается, кричит "мне не нужна другая", у ребенка начинается истерика.
И ниже второй вариант. Та же девочка подходит к тому же папе, с тем же несчастьем. Папа говорит, точно не помню что, но что-то вроде: "Да, это очень печально, я понимаю как тебе грустно...", ну и что-то в этом роде. Т.е. второй вариант правильный, а первый нет.
Это из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» авторы: Фабер А., Мазлиш Э. Книга очень хорошая, толковая, все по полочкам разложено, доходчиво написано. Другое дело - что реально начать общаться по ней очень трудно, если человек привык совершенно иначе.
Я смогла перестроиться на принятие чувств другого только когда сама плотно походила к психологу, выразила накопленное за многие-многие годы...
С одной стороны, Ваш муж - не ребенок. А с другой - у всех внутри есть ребенок, часто недолюбленый. И кто же его долюбит и примет, если не самый близкий человек?

L1si4ka пишет:
И припоминаю, что когда мне было плохо и мама (из лучших побуждений, конечно), начинала мне говорить, что "это не конец света и все такое", мне это не нравилось. Хотелось чтобы меня просто выслушали и поняли, и, может быть, уже только потом, начинали давать какие-то советы.
А сама неосознанно поступаю точно так же.
Перестроиться нелегко! Присоединяюсь к мнению, что нужны душевные разговоры с мужем в максимально спокойной обстановке и расслабленно-умиротворенном состоянии. Про себя могу поделиться: я жутко нервная, депрессивная, с мужем много недопониманий возникает. Очень спасают совместные прогулки по лесу. В прошлом году жуткий ком в отношениях накопился. После одной двухчасовой прогулки и откровенного разговора все стало налаживаться. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2746

СообщениеДобавлено: 03.09.2017 14:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Зимородок пишет:
Anderson пишет:
Странно думать, что другой человек по одному только моему выражению лица докумекает, что там у меня произошло во всех подробностях, и незамедлительно предоставит мне именно тот вариант поддержки, который мне надобен, но озвучивать который я не собираюсь, бо любить - значит догадываться, а если нет, то я, - кончено же! - не любима по-настоящему

С такими вопросами по-моему чаще мужчины обращаются - когда девушка не может толком объяснить чего ей нужно, и ему приходится догадываться. Похоже что бывает и наоборот.
Бывает. Это может быть не столько с полом связано, сколько с возрастом детской травмы. Я сама столкнулась с этим благодаря человеку, у которого была очень холодная, даже, возможно, не вполне психически адекватная мать и вследствие этого - много гнева на нее с одной стороны и огромный запрос на умение предугадывать желания и жертвенность со стороны близкого человека - с другой.

Согласен, в жизни всякое случается. Я говорил скорее про существующие стереотипы, по которым такое поведение чаще приписывается женщинам Улыбка
http://1001mem.ru/p3888939

Sharik пишет:
Почему вы не можете писать на форум при муже, и почему считаете это естественным?

Это как раз понятно почему. Чтобы была возможность писать откровенно на тему взаимоотношений с ним, не опасаясь задеть его чувства.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 03.09.2017 15:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Sharik пишет:
Почему вы не можете писать на форум при муже, и почему считаете это естественным?

Это как раз понятно почему. Чтобы была возможность писать откровенно на тему взаимоотношений с ним, не опасаясь задеть его чувства.

А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже. Насколько я могу судить, ничего такого, чего она не могла бы обсудить сперва с ним, а потом обратиться к форуму за независимым взглядом на ситуацию. Это возможно в том случае, если ее мера доверия в отношениях с мужем не ниже чем с товарищам по форуму. И именно такое положение я считаю нормой, хотя здесь я сужу по себе, а у многих (возможно, у большинства) понятие нормы может быть другим. Поэтому я и спросил Лисичку, считает ли она мужа своим самым близким другом. Подождем ее ответа.
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 03.09.2017 15:38    Заголовок сообщения: Re: Что такое поддержка? Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Sharik пишет:

Да, странно. Даже дико. Но вы бы наверно не стали об этом писать, если бы не встречали людей, которые именно так и думают? Интересно, какова их доля в нашем обществе? Мне кажется, это пережиток нашей животной предыстории, когда развитого языка еще не было, а решать проблемы сообща было нужно.
...и неумение понять друг друга легко могло привести к летальному исходу - одного члена стаи или всей стаи целиком. Может быть, и так. А может быть, дело в тех коммуникациях, которые были приняты в той семье, где человек родился. Потому что семья - это наше первое общество, и если в этом обществе были приняты манипуляции. игры в "а ты догадайся", амбивалентное поведение - нет ничего удивительного, что человек растет и принимает это как норму. Иной потом сообразит, что можно проще и удобнее, а иной нет - и будет строить уже собственную семью по образу и подобию той, что была у родителей. Потом вот эта тема плохих отношений с матерью у мужчины (только не просто напряженных, а именно травмирующе плохих) - я бы ее вообще особо выделила. Потому что такие люди могут быть совершенно нормальны и даже обаятельны на этапе ухаживания, но близость меняет все. Как только к женщине становится возможным приложить местоимение "моя" - она автоматически попадает между положениями "ты совсем не как моя мать" и "ты совсем как моя мать", что по сути есть Сцилла и Харибда, молот и наковальня, поскольку в первое утверждение вкладываются самые чудесные (и порой малоосуществимые в реальности) иллюзии типа той, что партнер должен догадаться о потребностях во всех подробностях по одному печальному взгляду или скорбно поджатым губам, а во вторую - весь невысказанный в отношении матери гнев. Лавировать между тем и этим довольно проблематично, и учитывая, что семьи у нас редко бывают гармоничными в целом, думаю, что процент такого типа людей не так уж мал...

Да, это тоже. Наверно есть и другие механизмы переноса стереотипов прошлого в наше настоящее, но по моему не так важно, взяты ли они из стаи далеких предков или из родительской семьи, или откуда нибудь еще. Важнее то, что для нашего настоящего эти модели из прошлого подходят в лучшем случае как грубые схемы, а в худшем не подходят вовсе. И если мы это сознаем, то сможем не воспроизводить эти модели и не кидаться в их противоположность, а постараемся отодвинуть их в сторону и будем строитъ свою модель на основе имеющейся у нас информации и ее анализа Холодная улыбка .
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mr Lulz


Зарегистрирован: 31.08.2010
Сообщения: 3521
Откуда: Везде и нигде

СообщениеДобавлено: 03.09.2017 20:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Согласен, в жизни всякое случается. Я говорил скорее про существующие стереотипы, по которым такое поведение чаще приписывается женщинам Улыбка

Я полагаю это из гендерных ролей происходит, женская роль гораздо более пассивна и больше связана с оценкой и отсеиванием вариантов. В итоге это выливается в соответствующие ожидания чужой активности даже там где стоило бы давать другим больше информации.

Цитата:
А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже.

В такой сложной ситуации публичное обсуждение с посторонними людьми может легко вывести некоторых людей из себя даже если и не писать ничего обидного.
_________________
Подпись отключена за неуплату.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 03.09.2017 21:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sharik пишет:
А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже. Насколько я могу судить, ничего такого, чего она не могла бы обсудить сперва с ним, а потом обратиться к форуму за независимым взглядом на ситуацию. Это возможно в том случае, если ее мера доверия в отношениях с мужем не ниже чем с товарищам по форуму.
Лисичка пишет:
L1si4ka пишет:
в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
и таким образом получается, что если она идет за советом "в мир" - то это как бы к тем, кто "против него". Предательство получается...
А по поводу того, что хорошо бы осознавать, какие установки в нас есть пережитки прошлого - то еще как хорошо бы это осознавать-то! Но далеко не всегда получается. До того чтобы осознать близость как взаимодействие двух совершенно отдельных и по большому счету самодостаточных личностей (мне нравится фраза Ральфа Блюма: "Пусть между вами гуляет звездный ветер", такое красивое обозначение не-слияния, не-созависимости), часто необходимо бывает закрыть все внутренние дыры, все недостачи. Оно, конечно, естественно надеяться, что нашего раненого Внутреннего ребенка долюбит тот, кто выбрал нас в жены-мужья, но ведь и у него могут быть свои внутренние травмы. И вдруг они будут связаны именно с тем, что, к примеру, в его детстве весь взрослый состав семьи, "включал" безответственных несмышленышей и вел себя кое-как, и ему, будучи ребенком, приходилось психологически решать проблемы, совсем недетские? На то, что и супруг будет себя вести в том же ключе, что и родители когда-то, такой человек отреагирует скорее всего не поддерживающе, а агрессивно или отстраненно, чем страшно разочарует переполенную собственными страданиями вторую половину. Причем это никогда нельзя угадать на этапе ухаживания, это выясняется много позже. Но в сущности, чем больше ты сам для себя прояснен, самодостаточен и открыт - тем меньше тебя тянет к сложным людям и сложным ситуациям и тем быстрее ты выходишь их них, если все-таки угораздит затесаться...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 04.09.2017 02:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mr Lulz пишет:
Цитата:
А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже.

В такой сложной ситуации публичное обсуждение с посторонними людьми может легко вывести некоторых людей из себя даже если и не писать ничего обидного.

Да, может. Поэтому, например, если бы я захотел обсудить здесь что-либо из моих отношений с женой, то стал бы делать это только с ее ведома и одобрения. А как иначе?
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 04.09.2017 03:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Sharik пишет:
А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже. Насколько я могу судить, ничего такого, чего она не могла бы обсудить сперва с ним, а потом обратиться к форуму за независимым взглядом на ситуацию. Это возможно в том случае, если ее мера доверия в отношениях с мужем не ниже чем с товарищам по форуму.
Лисичка пишет:
L1si4ka пишет:
в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
и таким образом получается, что если она идет за советом "в мир" - то это как бы к тем, кто "против него". Предательство получается...

В этой Лисичкиной фразе я бы выделил другие слова:
L1si4ka пишет:
в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
То есть нет предательства, а есть иллюзия предательства, а скорее две иллюзии: что Лисичка не с ним в его борьбе, и что идет война и нужно стоять на баррикадах, сидеть в окопах, или штурмовать крепостные стены. И это совсем другая ситуация: развеять иллюзию много проще, чем искупить действительное предательство. Кстати, воевать против всего мира - исключительно дурацкое занятие.

Anderson пишет:
А по поводу того, что хорошо бы осознавать, какие установки в нас есть пережитки прошлого - то еще как хорошо бы это осознавать-то! Но далеко не всегда получается.
Конечно это непросто! Но раз мы об этом говорим, то мы (вы, я, и многие на этом форуме) на верном пути Улыбка .

Anderson пишет:
До того чтобы осознать близость как взаимодействие двух совершенно отдельных и по большому счету самодостаточных личностей (мне нравится фраза Ральфа Блюма: "Пусть между вами гуляет звездный ветер", такое красивое обозначение не-слияния, не-созависимости), часто необходимо бывает закрыть все внутренние дыры, все недостачи. Оно, конечно, естественно надеяться, что нашего раненого Внутреннего ребенка долюбит тот, кто выбрал нас в жены-мужья, но ведь и у него могут быть свои внутренние травмы.

Поэтому я думаю, что в нормальной, здоровой семье каждый из супругов для другого - самый близкий друг, и немножко домашний психолог. При том что каждый мог бы вполне успешно прожить без другого, и оба это знают. Но оба также понимают, что вместе лучше Улыбка .

Anderson пишет:
И вдруг они будут связаны именно с тем, что, к примеру, в его детстве весь взрослый состав семьи, "включал" безответственных несмышленышей и вел себя кое-как, и ему, будучи ребенком, приходилось психологически решать проблемы, совсем недетские? На то, что и супруг будет себя вести в том же ключе, что и родители когда-то, такой человек отреагирует скорее всего не поддерживающе, а агрессивно или отстраненно, чем страшно разочарует переполенную собственными страданиями вторую половину. Причем это никогда нельзя угадать на этапе ухаживания, это выясняется много позже.
IMO на эмоциональном уровне это положение решения не имеет, и может легко привести к развалу семьи. На рациональном - решаемо, хотя и большой работой. И как обычно, осознание проблемы - половина пути к ее решению.

Anderson пишет:
Но в сущности, чем больше ты сам для себя прояснен, самодостаточен и открыт - тем меньше тебя тянет к сложным людям и сложным ситуациям и тем быстрее ты выходишь их них, если все-таки угораздит затесаться...
О да! Вот уж чего не надо, так это лишних сложностей! Но к этому приходишь не быстро...

p.s. говорим одно и то же разными словами Радостная улыбка
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2746

СообщениеДобавлено: 04.09.2017 14:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sharik пишет:
Mr Lulz пишет:
Цитата:
А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже.

В такой сложной ситуации публичное обсуждение с посторонними людьми может легко вывести некоторых людей из себя даже если и не писать ничего обидного.

Да, может. Поэтому, например, если бы я захотел обсудить здесь что-либо из моих отношений с женой, то стал бы делать это только с ее ведома и одобрения. А как иначе?

Со своей стороны могу сказать что если бы жена или подруга не посвящала меня в некоторые из своих дел и обсуждений на форумах, я бы отнёсся к этому нормально. Пусть у каждого будет своё личное пространство и секреты. Главное это взаимное уважение и честность. Конечно если речь идёт о сплетнях за спиной или о советах как манипулировать, то это никому не понравится, но если цель сделать как лучше для обоих, то почему бы и нет?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 05.09.2017 02:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Sharik пишет:
Mr Lulz пишет:
Цитата:
А мне все-таки непонятно. Лисичка не написала здесь ничего обидного о муже.

В такой сложной ситуации публичное обсуждение с посторонними людьми может легко вывести некоторых людей из себя даже если и не писать ничего обидного.

Да, может. Поэтому, например, если бы я захотел обсудить здесь что-либо из моих отношений с женой, то стал бы делать это только с ее ведома и одобрения. А как иначе?

Со своей стороны могу сказать что если бы жена или подруга не посвящала меня в некоторые из своих дел и обсуждений на форумах, я бы отнёсся к этому нормально.

Своих дел - сколько угодно. Но если бы моя жена стала обсуждать меня, или наши с ней разногласия, на форуме или с подругами, не спросив меня, мне бы это не понравилось. Кстати я уверен, что она этого никогда не делает.

Зимородок пишет:
[Пусть у каждого будет своё личное пространство и секреты. Главное это взаимное уважение и честность. Конечно если речь идёт о сплетнях за спиной или о советах как манипулировать, то это никому не понравится
Совершенно согласен.

Зимородок пишет:
но если цель сделать как лучше для обоих, то почему бы и нет?
Мой ответ: для нормальной семьи - нет, нельзя, и вот почему. Это не индивидуальное пространство, а принадлежащее двоим, и открывать (или хотя бы приоткрывать) его для других можно только по взаимному согласию. Если приходится пускать в это пространство посторонних тайком, это показывает, что "взаимное уважение и честность" либо утрачены, либо еще не построены. Лисичкина семья молодая, начинающая, и "взаимное уважение и честность" IMO еще не вполне установились. Удачи им на стройке семьи!
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 05.09.2017 10:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sharik пишет:
В этой Лисичкиной фразе я бы выделил другие слова:
L1si4ka пишет:
в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
То есть нет предательства, а есть иллюзия предательства, а скорее две иллюзии: что Лисичка не с ним в его борьбе, и что идет война и нужно стоять на баррикадах, сидеть в окопах, или штурмовать крепостные стены.
Может быть, не совсем так. не то чтобы прям война-война, а скорее принцип "Царя горы": жесткая конкуренция в отвоевывании некой вершины. Чтобы удержаться -надо быть всех сильнее, и от партнера по идее ожидается, что он каким-то образом сильнее быть поможет, воодушевит любовью своею на дальнейшие подвиги. Может быть, действительно нужно не то чтобы больше эмоций по количеству, а шибче по силе звучания, что ли? У меня ребенок - как раз бетанский этик по соционике, и вот для сравнения: когда я говорю "люблю тебя" - у меня глаза тихо светятся, а у него в аналогичной ситуации они аж горят)))))). Может, чего-то такого надо? И еще у мужа Лисички, видимо запрос на грамотный выбор момента в выражении этих эмоций, и в общем-то и то и другое является очень непростой задачей для любящего его человека, если человек этот сам по себе в норме эмоционально как бы "звучит под сурдинку" , ну а момент ловить - это вообще талант нужен...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 05.09.2017 11:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доброго времени суток и спасибо всем!
Sharik, очень здорово, что есть такие семьи, как у вас (я говорю совершенно искренне, без иронии). Будет очень интересно, если вы поделитесь, как пришли к этому? Или может был хороший родительский пример в детстве?
Не хочу и не могу писать при муже, т.к. не каждый человек поймет, когда его или какие-то общие проблемы обсуждают на форуме с посторонними людьми. Он точно не поймет. Для меня это нормально, для него нет. Боюсь, это может стать причиной для еще одной очень большой обиды.
Спрашивать разрешения? Нет, мне это не приходило в голову, для него это будет даже звучать дико.
Плюс, здесь я открывала темы когда-то раньше, до знакомства с ним. В целом он знает, что было со мной раньше, даже намного больше, чем здесь написано и, наверное, ничего нового и ужасного для себя не откроет и все же... Мне бы не хотелось все это ворошить вместе с ним. Когда-то мы даже договорились, что он постарается не трогать тему того, что было до него, т.к. для меня это было очень больно.
Вот что еще подумала. Здесь именно мои переживания. А он знает о событиях. Да, я закрытый человек, на тему того, что касается моих чувств. О событиях могу говорить даже с малознакомыми людьми, а чувства всегда стараюсь скрывать как могу. Наверно, в этом одна из моих проблем.
Считаю ли я мужа своим самым близким другом? Да. Я не до конца открыта для него, но так как ему я еще не открывалась никогда и никому раньше.


Mr Lulz пишет
Цитата:
В такой сложной ситуации публичное обсуждение с посторонними людьми может легко вывести некоторых людей из себя даже если и не писать ничего обидного.

В точку.
Зимородок, ты меня, как обычно, понимаешь, спасибо. Наверное, мы с тобой относимся к одному психотипу. Улыбка

С точки зрения мужа, я должна была подойти к нему и начать обсуждать, то что меня беспокоит. И это правильно. Я потихоньку учусь этому, хотя мне очень сложно. Я не умею разговаривать. Разговаривать о проблемах, имею ввиду. Это еще одна моя проблема (я даже догадываюсь откуда она). Мне легче писать. Поначалу я ему писала, о том, что думаю, что чувствую. И в таком случае ничего не скрывала. Но ему не нравится, то что я не могу просто сказать, а пишу! Поэтому теперь не пишу, учусь говорить. Хотя повторюсь, для меня это очень и очень сложно.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 05.09.2017 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, с матерью бывают сравнения редко. В том, что и я и она "непонятно, что думаем, т.к. на лице мало эмоций". Он это замечает не со злостью, просто как факт. Но это черта ему во мне не нравится. Сдержанность в эмоциях.
С другой стороны, он как-то давно сказал, еще когда встречались, что ему нравится во мне то, что он не может разгадать меня полностью. А это ведь все рядом. И это так же к предыдущему моему посту об открытости в отношениях. Наверное, нужен какой-то баланс.
Таволга, да, недоверие к окружающим, думаю, именно из-за этого сформировалось. Если мать не оправдывает доверие ребенка к ней в детстве, ему начинает казаться (часто неосознанно, т.е. именно в мысли это не формируется), что раз он не нужен матери, человеку, который должен быть самым близким, то кому он вообще нужен. Он это не осознает, но я чувствую это в нем.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 05.09.2017 11:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, спасибо, за понимание и за книгу. Надо будет найти время, отыскать, почитать. К тому же в дальнейшем, надеюсь, пригодиться, для общения с будущими детьми. Улыбка
Маргарита, и еще нужно знать, как правильно вести себя в той или иной ситуации, и так чтобы не навредить. Понимаю, что этих знаний у меня не хватает.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2746

СообщениеДобавлено: 05.09.2017 14:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

L1si4ka пишет:
Зимородок, ты меня, как обычно, понимаешь, спасибо. Наверное, мы с тобой относимся к одному психотипу. Улыбка

Наверное к одному. Хотя то что я написал про взаимопонимание и личное пространство, мне кажется очевидным. Таких семей где живут душа в душу и ничего в области взаимоотношений друг от друга не скрывают, мне кажется меньшинство. Другие семьи, где этого нет, тоже нормальные и не факт что всем людям необходим такой максимальный уровень раскрытия перед партнёром.

L1si4ka пишет:
С точки зрения мужа, я должна была подойти к нему и начать обсуждать, то что меня беспокоит. И это правильно. Я потихоньку учусь этому, хотя мне очень сложно. Я не умею разговаривать. Разговаривать о проблемах, имею ввиду. Это еще одна моя проблема (я даже догадываюсь откуда она).

В начале темы речь шла скорее об обратном - мужа что-то беспокоило и ты не знала как тебе лучше реагировать. То что ты учишься его лучше понимать и говорить о проблемах, это хорошо, но лучше будет если он тоже со своей стороны будет предпринимать какие-то усилия чтобы установить контакт.

L1si4ka пишет:
Мне легче писать. Поначалу я ему писала, о том, что думаю, что чувствую. И в таком случае ничего не скрывала. Но ему не нравится, то что я не могу просто сказать, а пишу! Поэтому теперь не пишу, учусь говорить. Хотя повторюсь, для меня это очень и очень сложно.

Техническое решение проблемы - пиши на бумажке то что хочешь сказать, а потом зачитывай это ему.
Шучу конечно Улыбка
Хотя в каждой шутке есть доля правды. Можешь заранее подумать о том что хочешь сказать и какие слова лучше для этого подобрать. У меня кстати тоже бывают сложности с тем чтобы оформить мысль в слова. В письменной форме нормально получается, можно подумать, перечитать, а устно иногда легко получается, а иногда тупить начинаю Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 06.09.2017 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:

Цитата:
Техническое решение проблемы - пиши на бумажке то что хочешь сказать, а потом зачитывай это ему.
Шучу конечно Улыбка

Интересная мысль. Улыбка
Цитата:
но лучше будет если он тоже со своей стороны будет предпринимать какие-то усилия чтобы установить контакт.

Он предпринимает.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 09.09.2017 07:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Sharik пишет:
В этой Лисичкиной фразе я бы выделил другие слова:
L1si4ka пишет:
в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
То есть нет предательства, а есть иллюзия предательства, а скорее две иллюзии: что Лисичка не с ним в его борьбе, и что идет война и нужно стоять на баррикадах, сидеть в окопах, или штурмовать крепостные стены.
Может быть, не совсем так. не то чтобы прям война-война, а скорее принцип "Царя горы": жесткая конкуренция в отвоевывании некой вершины. Чтобы удержаться -надо быть всех сильнее, и от партнера по идее ожидается, что он каким-то образом сильнее быть поможет, воодушевит любовью своею на дальнейшие подвиги. Может быть, действительно нужно не то чтобы больше эмоций по количеству, а шибче по силе звучания, что ли? У меня ребенок - как раз бетанский этик по соционике, и вот для сравнения: когда я говорю "люблю тебя" - у меня глаза тихо светятся, а у него в аналогичной ситуации они аж горят)))))). Может, чего-то такого надо? И еще у мужа Лисички, видимо запрос на грамотный выбор момента в выражении этих эмоций, и в общем-то и то и другое является очень непростой задачей для любящего его человека, если человек этот сам по себе в норме эмоционально как бы "звучит под сурдинку" , ну а момент ловить - это вообще талант нужен...
Не знаю Anderson, вполне возможно что вы правы. Я не очень чувствую эти материи. Мы тут можем насочинять гипотез, и какие-то из них могут быть близки к действительности, но как узнать, какие именно и в насколько и в чем именно близки?

Озадачил на пару секунд "царь горы", пока не дошло, что это "king of the hill" Радостная улыбка . Кстати очень интересная тема: жизнь как борьба за вершину, и что делать, если в какой-то момент эта вершина теряет привлекательность? Это был один из вопросов, из-за которых я пришел на этот форум... Но не будем засорять Лисичкину тему, с которой этот вопрос скорее всего не связан.

Anderson пишет:
... у меня глаза тихо светятся, а у него в аналогичной ситуации они аж горят))))))
Интересный образ. Можно ли это измерить? (задачка для экспериментальной психологии Холодная улыбка . В нашем Uni несколько человек в школе психологии изучают динамику движения глаз (с миллисекундным разрешением Подмигнуть ) иее связь с состоянием человека. При этом, как вы прекрасно знаете, глаза свет не испускают Холодная улыбка , а яркий блеск глаз связан чаще всего с контактными линзами...
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 246
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 09.09.2017 08:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

L1si4ka пишет:
Доброго времени суток и спасибо всем!
Sharik, очень здорово, что есть такие семьи, как у вас (я говорю совершенно искренне, без иронии). Будет очень интересно, если вы поделитесь, как пришли к этому?
Спасибо L1si4ka. Интересный и очень сложныя вопрос. Наверно было бы неуместно здесь рассказывать мою историю в подробностях, но, оглядываясь на мои прошедшие 60 лет, включающие 34 года нашей семейной жизни (у обоих единственный брак), я вижу цепочку маловероятных событий, которую практически невозможно повторить, и которая вряд ли может служить кому-либо примером. Вот некоторые моменты: свадьба через 2 дня после защиты кандидатской, жизнь в 4 странах без единого переезда "в эмиграцию", увольнение из "родного" института "за прогул без уважительных причин в течение 3.5 лет", поиски работы по всему миру и нахождение ее в самом неожиданном месте, старший сын, живущий в противоположной точке мира, и многое другое. Любовь, дружба, помощь и доверие друг дружке дали возможность успешно проплыть через все пороги и водовороты, и я далеко не уверен, что впереди гладкая и спокойная вода.

L1si4ka пишет:
Или может был хороший родительский пример в детстве?
У меня такого примера нет: до 18 лет меня воспитывала бабушка, а родителей я видел раз в неделю по несколько часов, хотя они жили в том же городе, и я был их единственным сыном. Потом, много позже, я понял, что это было к лучшему. А мою будущую жену воспитывала ее мама, которая довольно рано разошлась с ее отцом. Так что мы были более-менее свободны строить семью вне стереотипов и по своему разумению и обстоятельствам.

L1si4ka пишет:
Не хочу и не могу писать при муже, т.к. не каждый человек поймет, когда его или какие-то общие проблемы обсуждают на форуме с посторонними людьми. Он точно не поймет. Для меня это нормально, для него нет. Боюсь, это может стать причиной для еще одной очень большой обиды.
Понимаю и ничуть не осуждаю, ни вас ни его.

L1si4ka пишет:
Спрашивать разрешения? Нет, мне это не приходило в голову, для него это будет даже звучать дико.
Я не совсем это имел в виду. Спрашивают разрешения ребенок у взрослого, или подчиненный у начальника, а между супругами (людьми равно-правными и равно-ответственными по определению) это было бы странно. Ваш муж знаком с этим форумом? Если да, и допускает (даже если не практикует сам) такую форму общения, то я могу представить такой диалог (в ходе обсуждения какого-либо вопроса):
- Дорогой, а что если нам спросить мнения участников Леви форума?
- Отличная идея, дорогая. Попробуй.
Если он от такого общения далек, или относится к нему с недоверием, то лучше не надо.

L1si4ka пишет:
Плюс, здесь я открывала темы когда-то раньше, до знакомства с ним. В целом он знает, что было со мной раньше, даже намного больше, чем здесь написано и, наверное, ничего нового и ужасного для себя не откроет и все же... Мне бы не хотелось все это ворошить вместе с ним. Когда-то мы даже договорились, что он постарается не трогать тему того, что было до него, т.к. для меня это было очень больно.

IMO очень разумно.

L1si4ka пишет:
Вот что еще подумала. Здесь именно мои переживания. А он знает о событиях. Да, я закрытый человек, на тему того, что касается моих чувств. О событиях могу говорить даже с малознакомыми людьми, а чувства всегда стараюсь скрывать как могу. Наверно, в этом одна из моих проблем.

Не думаю что это проблема, скорее один из вариантов нормы. И чаще это хорошо дем плохо. Это было бы проблемой только если бы вы мечтали о карьере поэта Смех .

L1si4ka пишет:
Считаю ли я мужа своим самым близким другом? Да.
IMO это самое главное. Тогда вы решите все проблемы Улыбка .

L1si4ka пишет:
Я не до конца открыта для него, но так как ему я еще не открывалась никогда и никому раньше.
Абсолютной открытости у нас нет даже с собой. У меня шкала примерно такая: 100% - наш Создатель (если он существует); 95% - я сам; 90% -жена, около 70% (с ограничениями и оговорками) - родители, дети, и этот форум; 50% (и это тоже немало) - наиболее близкие из коллег. У вас что-то похожее?
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6585

СообщениеДобавлено: 10.09.2017 09:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лисичка, первый год совместной жизни - время сложное. Идет активное узнавание друг друга, подборка общего языка общения, расстановка границ.
В чем-то это бывает похоже на продвижение по минному полю. Улыбка Партнера как личность еще толком не знаешь. С "тараканами" его - не знаком. В каких местах у него "больные мозоли" - понятия не имеешь. Нет-нет, да и нарвешься на претензии или обиды. Причем в таком месте, где меньше всего ожидал. Да и сами эти претензии зачастую адресованы не столько тебе, сколько маме/папе, т.е. тебя еще как самостоятельную единицу не очень-то идентифицируют. (Мама делала вот так-то, ей приписывались определенные мотивы, жена сделала точно так же, ей автоматом приписываются те же самые мотивы, и на нее выливается всё то, что не вылилось когда-то на маму.)
Хорошая новость в том, что всё это устаканивается. Улыбка Если будете внимательны к поведению мужа, то постепенно наУчитесь "считывать" его, можно сказать, что "на автомате".
Это я всё к тому, что не расстраивайтесь и запаситесь терпением.

Относительно поддержки...
Если Вы хотите понять, что есть хорошо для данного конкретного человека, Вам так или иначе придется разузнать об этом у лично у него.. И это, скорее всего, не будет так, что Вы спросили - он ответил. Вам придется на протяжении какого-то промежутка времени терпеливо возвращаться к этой теме еще и еще раз. В хорошую минуту, когда муж в спокойном состоянии, задавать ненавязчиво наводящие вопросы. Внимательно слушать ответы.
Ну и не стоит забывать, что методом перебора иногда можно решить задачу быстрее, чем по формуле. Улыбка
То, что посыл "всё будет хорошо" - не работает и только добавляет раздражения, это Вы уже поняли. Значит его отбрасываем. Улыбка Можно попробовать, когда видите, что муж напряжен, просто прижаться, обнять, промурчать, что любите... Понаблюдать за реакцией... Если он начнет ругать вслух начальника или подчиненных, присоединяйтесь не стесняясь и оторвитесь всласть Улыбка и т.д.
Цель - понять, на что человек отзывается. В какой момент начинает спадать его напряжение.

Но так или иначе, если Вы собираетесь жить с этим мужчиной долго и счастливо (а я думаю, что это так Улыбка), хорошо бы докопаться до истины, и понять, чего именно он ждет от Вас в трудную минуту, и чего ему на данный момент не хватает. Потому что поддержка - это один из ключевых моментов ИМХО. Это то, на что мы рассчитываем создавая пару... И факт отсутствия оной в том виде, в каком нам хочется, безусловно отзывается обидой, которая будет копиться, и однажды может рвануть гейзером в совершенно неподходящем месте в ответ на безобиднейшую мелочь, которая сыграет роль последней капли. В такие моменты могут быть произнесены слова, которые забыть и простить потом будет непросто ... Так что лучше бы принять превентивные меры.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 13.09.2017 17:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha, спасибо за ваш пост.

Sharik, у вас очень непростая и насыщенная жизнь. Спасибо, что поделились.
Цитата:
Если он от такого общения далек, или относится к нему с недоверием

Скорее именно так.
Цитата:
Абсолютной открытости у нас нет даже с собой. У меня шкала примерно такая: 100% - наш Создатель (если он существует); 95% - я сам; 90% -жена, около 70% (с ограничениями и оговорками) - родители, дети, и этот форум; 50% (и это тоже немало) - наиболее близкие из коллег. У вас что-то похожее?

Примерно так. Улыбка
муж, 85-90 проц (т.к. мы вместе еще не так долго), 90 проц. мама и сестра (т.к. они знают меня намного дольше), 60-70 проц. подруги и наиболее близкие родственники.
Как-то так.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2495

СообщениеДобавлено: 13.09.2017 20:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

L1si4ka,
Когда-то, где-то прочитала, но уже не помню где. Поэтому ссылку на первоисточник дать не могу. Но себе на заметку взяла и убедилась что "работает". Улыбка
Когда кто-то делится с тобой проблемой, то чаще всего этот человек находится в гуще событий и эмоций. Поэтому фраза:"Да всё это ерунда" воспринимается им как обесценивание и не понимание.
Рекомендуют 3 ступени. Описание ситуации. Описание чувств. Выход.
Например:
Я вижу/понимаю что ты себя видишь неоцененным/загнанным в угол/непонятым.
Конечно это обижает/огорчает/злит.
Мне правда очень жаль. Что бы ты хотел что бы я сделал? Как я могу тебе помочь? У тебя есть какие-то идеи как с этим справится?
Тут от вас не требуется проявлять эмоции которые вам не свойственны. А искреннее сочувствие вам будет не в тягость.

Подмигнуть
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.09.2017 12:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Anderson"]
Sharik пишет:

... игры в "а ты догадайся", амбивалентное поведение - нет ничего удивительного, что человек растет и принимает это как норму. Иной потом сообразит, что можно проще и удобнее, а иной нет - и будет строить уже собственную семью по образу и подобию той, что была у родителей....

У моих родителей такая тактика поведения друг с другом. И точно так же не раз я слышал упреки-фразы в свой адрес. Например, сижу читаю газету, мама возится по кухне, не может дотянуться до ложки или до крышки, не важно, и в ответ: «Ты что не видишь что ли». Или папа встал не с той ноги настроении, и всячески ищет повод для того, чтобы сегодня выпить: «Ты мне поесть не предложила, это косяк с твоей стороны». Я этот ужас наблюдал много лет, пока не переехал окончательно. Но несмотря на это, в своей семье данную модель поведения я ни в коем случае применять не буду. Лисичка, вам правильно посоветовали, может лучше попробовать спросить про поддержку у вашего мужа? Хотя обо всем этом вы должны были выяснить еще задолго до замужества и сейчас понять с полуслова, как действовать. Наверное, вы не выяснили до, а сейчас вас терзают такие вопросы. По моим наблюдениям все проблемы у мужа с женой случаются из-за недоговоренности. Нужно больше разговаривать друг с другом, пытаться понимать и узнавать друг друга. Будучи в отношениях с девушками, стараюсь как можно больше задавать вопросов, придумывать различных тем, чтобы узнать на что способен человек, а на что не способен.
Правильно вам написала Иволга:
иволга пишет:
Лисичка, вероятно, ваш муж относится к тому типу мужчин, которые не склонны делиться своими внутренними переживаниями, принимая такие разговоры за слабость, за женское нытье, но одновременно очень остро нуждаются в чувстве поддержки....Вам придется не просто....

И опять обращаясь к своему опыту, если на мои вопросы отвечали сухо, смотря с укором, либо вообще крутя пальцем у виска, я понимал, что этот человек не мой. Вспоминаю, как завел с одной девушкой тему про слезы.. В итоге общения у нас с ней дальше не сложилось. То есть та девушка считала эти разговоры глупостью, а для меня как более понимающего человека это важно. С такой девушкой я не увидел бы никакой гармонии, а в отношениях был бы дискомфорт. Самое лучшее лекарство дома – это хорошая жена. Ну и муж, конечно, тоже
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 26.09.2017 12:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya, спасибо.

Одуванчик полевой, не выясняла до замужества, т.к. не было повода задуматься над этим. Для меня поддержка - это когда человек с тобой рядом, не отворачивается, не упрекает и принимает тебя таким, какой ты есть. Не думала, что этого может быть недостаточно.

Цитата:
И опять обращаясь к своему опыту, если на мои вопросы отвечали сухо, смотря с укором, либо вообще крутя пальцем у виска, я понимал, что этот человек не мой.

Так я никогда и ни с кем себя не веду.
За исключением случаев, когда человек, своим поведением и вопросами просто оскорбляет меня.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2
Страница 2 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100