Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Исповедь холостяка или Почему девушки боятся патриархата
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 26, 27, 28 ... 37, 38, 39  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 17:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
иволга пишет:
К тому же у молодежи сейчас вообще привычка жить, уткнувшись в эти телефоны, у них же ломка начинается без телефона...
Оооо! Это дааа!!!!
Вот сколько раз наблюдала... Приходит в кафе пара, садятся за столик, заказывают по меню, ииии..... Оба утыкаются в телефоны...Шок Потом едят, уткнувшись в телефоны, потом уходят, так же уткнувшись в телефоны...

а ночью:
-Дорогая, поверни немного голову вправо, а то мне телефон не видно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 17:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
Я на самом деле очень сочувствую Одуванчику, он в некотором роде пытается сохранить старую реальность, старую систему ценностей...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 17:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Может, Автор опять скажет мне, что я делаю из него тирана?
Мне он постоянно говорит, что я делаю из мухи слона. Улыбка

а мне он постоянно говорит об анекдоте с морковкой.... правда, не всегда к месту....)
Не ... ну наш Одуванчик нас уже идентифицирует. Улыбка Это "плюс"... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
Я на самом деле очень сочувствую Одуванчику, он в некотором роде пытается сохранить старую реальность, старую систему ценностей...
Да. И девушку ему нужно искать такую, для которой важны вечные ценности... Земля... Дом... Уют... Тарелка супа, поставленная перед мужем...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 17:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
наш Одуванчик нас уже идентифицирует. Улыбка Это "плюс"... Улыбка

посмотрела на фразу мельком, со стороны, - если прочесть быстро и без интонации: "наш одуванчик нас идентифицирует"))))))))))))))))))))))))

- Где у нас Прокурор?
- В шестой плате, где раньше Наполеон был. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
наш Одуванчик нас уже идентифицирует. Улыбка Это "плюс"... Улыбка

посмотрела на фразу мельком, со стороны, - если прочесть быстро и без интонации: "наш одуванчик нас идентифицирует"))))))))))))))))))))))))

- Где у нас Прокурор?
- В шестой плате, где раньше Наполеон был. (с)
))))))))))) Не, я не такой смысл вкладывала... ))))))
В одном из последних постов иволга написала "мне кажется - не в паре, а у нашего Одуванчика". Я обратила внимание на то, что Одуванчик уже стал нашим.... Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Я обратила внимание на то, что Одуванчик уже стал нашим.... Улыбка
Мне кажется, это случилось еще в теме про родителей - она такая сопереживательная была...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
А представьте, как изменилась реальность для людей более пожилого возраста... И как эта реальность изменится дальше...
Иногда задумываюсь о том, а захочется ли мне в ней дальше жить? В этой не близкой сердцу реальности... И думаю, может быть и правильно, что срок человеческой жизни ограничен?.. Закатить глаза, задуматься
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Marisha пишет:
Я обратила внимание на то, что Одуванчик уже стал нашим.... Улыбка
Мне кажется, это случилось еще в теме про родителей - она такая сопереживательная была...
Тема про родителей, да, сопереживательная... Но в этой теме, лично для меня, он как-то ожил...
На последних страницах, когда декларации ушли, почувствовала живого человека... С болью... с ожиданиями... с надеждами...

У меня сыну - 27. Ровесники. Тоже хочется, чтобы нашел свою боевую подругу. Ту, которая и в горе, и в радости...
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

У меня сыну - 27. Ровесники. Тоже хочется, чтобы нашел свою боевую подругу. Ту, которая и в горе, и в радости...
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...
Я тоже о своем думаю. Хотя ему 13 всего. И вообще неизвестно, каким будет мир, в котором он будет искать свою боевую подругу...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 19:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Marisha пишет:

У меня сыну - 27. Ровесники. Тоже хочется, чтобы нашел свою боевую подругу. Ту, которая и в горе, и в радости...
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...
Я тоже о своем думаю. Хотя ему 13 всего. И вообще неизвестно, каким будет мир, в котором он будет искать свою боевую подругу...
Да...
У Автора своих детей нет... Ему легко говорить, что пусть родители отойдут в сторону и не отсвечивают... А когда столько сил и жизни вложил в ребенка, и сам бы рад уже отойти, да не отходится...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 23:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
иволга пишет:
Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
Я на самом деле очень сочувствую Одуванчику, он в некотором роде пытается сохранить старую реальность, старую систему ценностей...
Да. И девушку ему нужно искать такую, для которой важны вечные ценности... Земля... Дом... Уют... Тарелка супа, поставленная перед мужем...

Важны ли для будущей жены эти ценности? Как это можно наперёд проверить? Могу предложить свой вариант ответа - никак.
Могу рассказать о себе, что я сильно изменилась с рождением ребенка. У меня ценности тали другие. Та же свекровь (тогда будущая), считала, что не будет из меня хорошей матери и жены, так как я избалованная. А поди ж ты)))) Сама я теперь со смехом вспоминаю,как могла оставить всю зарплату в парфюмерном.))))))))) Сейчас я бы никогда так не сделала, ну я про колготки уже писала.
Жена деверя от порога бросилась ему прислуживать по дому. Покой...Уют...Тарелка супа. Пришла - увидела - сварганила ужин. Хотела себя показать. Показала, он на ней женился, его мать её одобрила, в том числе звучал аргумент про суп и уют. Я ещё тогда удивлялась - ну до чего логика кривая. Если сейчас варит суп усиленно - что ж, так и будет? Кто же знает. Ну, вот так вот оно было. Зато теперь свекровь жалуется, что готовит она мало, не хочет, ей всё время их подкармливать приходится.
И третий случай - моя подруга. Третий, нейтральный вариант, когда в поведении изменений не произошло особых. До свадьбы готовила, ну не прям вёдрами, но вполне себе кушать дома было чего, и после свадьбы продолжает.
Вот как наперёд можно просчитать? К гадалке сходить?))))) Нет НИКАКИХ гарантий, что женщина не изменится. Все люди меняются. И не факт,что та, которая с виду любит такие вот ценности, просто не играет роль, с целью выйти замуж. Так что ж, всю жизнь теперь жениться-разводиться?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 01:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Белая Гвардия, судя по всему именно так «жениться - разводиться». У Одуванчика и тут все просчитано. Он в семейном кодексе углядел, что оказывается родителем остаётся только тот, с кем ребёнок проживает. А второй вроде как уже и не при делах. И даже с совестью своей на будущее договорился, типа какой такой приходящий папа, он полноценным не считается, а потому и вовсе ребёнку не нужен. И судьи у нас миссию по воспитанию возлагают исключительно на матерей.
Это такое оправдание для самого себя чтобы если вдруг что-то с женщиной в отношениях пойдёт не так, свалить и не думать ни о ней, ни о «ее прицепе».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 01:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как не при делах?
При разводе у отца вроде как остаются и права и обязанности по отношению к ребёнку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 02:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Lesya пишет:

"Я тебе вру, потому что не доверяю" - это можно понять.
Но "я тебе не доверяю, потому что ты мне врешь" - гораздо весомее. Потому что первое основано на домыслах, а второе - на фактах.

«Я тебе не доверяю, потому что ты мне врешь» - прочтите еще раз. Какие у вас это выражение вызывает вопросы? Если у вас оно не вызывает вопроса «Почему ты мне врешь», то тогда понятно, оно, то выражение весомее. Факты - вещь упрямая…


Я видимо не достаточно подробно развернула мысль. Попробую еще раз Улыбка

Итак, имеем гипотетическую ситуацию: Обнаружилось, что близкий человек, которому я доверяла, меня обманывал в чем-то для меня важном. Большой кусок моего к нему доверия теперь поставлен под вопрос. Естественно, я спрошу "Почему ты мне врал?". И если ответ будет "Потому что тебе не доверял", я задам следующий вопрос: "А почему не доверял? Я какими-то своими действиями дала повод не доверять?". И если он ответит: "Да нет, все в порядке. Я просто такой человек, поначалу никому не доверяю", то ок, я такой его ответ приму. Но. Этого будет недостаточно, чтобы полностью восстановить мое доверие. Итак, имеем двух людей, которые не могут друг другу доверять. Но один не может в силу своих каких-то заморочек, а второй по реальной причине.

И еще много вопросов возникнет: а в чем еще врал? а сейчас уже доверяешь или и дальше будешь врать? а как я знаю, что вот сейчас не врешь? и вообще как нам дальше со всем этим жить?

Если люди дорожат друг другом, конечно, оба приложат усилия , чтобы восстановить, то что сломалось. Но если такой эпизод повторится еще раз, и еще раз, и еще раз, то уже и чинить-то будет нечего((
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 153

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 03:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, да вы просто образец великодушия! Радостная улыбка
Цитата:
Да, думаю, мое желание, чтобы женщина не сидела за рулем я пересмотрю, и вполне вероятно, даже смогу закрыть глаза

Вы слишком приувеличиваете значение того, пересмотрите ли вы свои взгляды или нет. Пока вы размышляете о том, не пересмотреть ли вам свои взгляды на явление женщины за рулем, женщины уже давно доказали свою способность управлять всеми видами наземного, воздушного и водного транспорта. Причем, вы наверное сильно удивитесь, но это сделали еще женщины поколения ваших бабушек.

Хотите ли вы того или нет, но век патриархата прошел. И от этого факта вы не спрячетесь даже в вашей самой глубокой провинциальной глубинке. Взрослому человеку для выживания больше не требуется семья. Практически каждый и каждая при желании в состоянии прокормить себя самостоятельно. Поэтому семья имеет для современного человека, для современных мужчин и женщин, совершенно иное, чем прежде значение. Люди стремятся соединиться в семью исключительно для удовольствия и только если и на время пока им друг с другом хорошо. Нет больше причин упираться и терпеть дискомфорт от партнера. Ни одна женщина не будет всю жизнь терпеть ваши барские замашки за кусок хлеба и крышу над головой. Ни женщина, ни упаси бог, дети в такой ситуации, которые тоже по вашим заявлениям больше вами воспринимаются как собственность, которой и "всыпать" вслучае сопротивления не грешно, не найдут причин долго терпеть ваше присутствие в их жизни.

Цитата:
И мне хотелось бы тоже спросить, а вам недостаточно тех историй, которые я приводил из своей жизни? Взять историю знакомого, женатого трижды,
Все ваши примеры из жизни почти исключительно построены по схеме "а вот один дядька рассказывал". Далее следует поучительная история как его ... У вас практически нет своего опыта, а тот что есть вы пропускаете через призму убеждений, основанных на том, что от людей, ничего хорошего не жди, а женщина, так вообще один сплошной подвох. Между тем, мир знает много историй о том, как мужчины меркантильно используют женщин в своих интересах. Далеко ходить не надо, чтайте "Травмоталогию". Нужно признать, жизнь - это не детский день рождения. И случается, что разные люди независимо от пола могут поступать непорядочно друг с другом. Но вам почему-то интересно мусолить истории про бабарабов и корыстных женщин. Не потому ли, что в силу незрелости вы не способны увидеть ситуацию глазами другого человека. Не в состоянии объективно оценивать ситуацию и как ребенок любое событие анализируете эгоцентричным мышлением, что свидетельствует о неразвитости личности.
Цитата:
А девушка – довольно хитрый предмет, сегодня она есть, а завтра ее нет.. Выпила кофе, а завтра фикнула, да ушла.. От тебя не зависит..
...Это значит, что девушка хочет кофе, вот и все. Но тут зреет вопрос, а почему она вдруг попросила?

Вы рассматриваете мужчину исключительно как благо дающего, и непрерывно решаете в голове сложную задачу, как быть если женщина "кофе попросит". Т.е. у вас такой очень сформировавшийся образ именно просящей женщины. Как это так с вами произошло? Неужели вы всерьез думаете, что исключительно через вас, через мужчину, женщина имеет доступ к чашке заветного кофе? Способны ли вы себе вообразить отличные от вышеописанных взаимоотношения между женщиной и кофе? Улыбка
Цитата:
У меня задатки начальника.. И может быть такое, что меня вполне куда-нибудь потащит из-за должности, например,
Да, вы создаете впечатление человека, который гордится своими проф. достижениями. По всему видно, что работаете вы не только за деньги, но и за такие бонусы как профессиональная самореализация, чувство успешности и значимости, за признание среди коллег, за профессиональный рост. Амбиции вам не чужды. С какого перепугу вы хотите лишить вашу женщину всех этих плюшек, настаивая на том, чтобы она выполняла какую-то неквалифицированную, непыльную работенку на пол дня. Или вовсе приговорить ее исключительно к домашней работе и огороду. К несложному, но кропотливому и монотонному домашнему труду, который способен выполнять даже восьмилетний ребенок. А куда в таком случае деть личность и задатки взрослой интелектуально развитой женщины? Или ваша идеальная женщина и личность - понятия не совместимые?

Потом вы все время собираетесь там где-то на кухне крутиться и помогать. Отчего же только помогать, а не учавствовать на равных? Три дня в неделю вы на кухне заправляете, три дня ваша благоверная, по воскресениям готовите вместе - чем не вариант? Сетуете на то, что исхудали, а так и не научились готовить. То, что вы до сих пор не в состоянии приготовить себе нормальной еды, говорит не в вашу пользу. Как-то не по-взрослому это. Тем не менее, от гораздо уступающей по способностям вам женщины, вы ожидаете, что она будет в состоянии делать то, что не по силам, даже вам, венцу так сказать творения. Нестыковочка.

Цитата:
Ну да, с этой вашей толерантностью Европу уже сроср*ли))), простите. Скоро с арабами соседствовать начнем. Как сказал один дядька про своих друзей, живших долгое время в Германии, уже чемоданы пакуют..
Вы даже не стесняясь своей ограниченности все повторяете, что один мифический дядька сказал. Вы не были даже в столице вашей родной страны, а голословно судите о далеких неведомых вам странах. У меня есть знакомый, который в возрасте около сорока, в первый раз в жизни посетив за две недели сразу несколько европейских стран, пережив культурный шок, все удивленно повторял по возвращении: надо же, нормальные люди, люди как люди. А я все думал, что там все мужики на каждом углу друг с другом целуются. Человек отправляясь в Европу был готов ко всему, но только не к тому, что там нормальные люди живут.

И на последок, Одуванчик. Мой вам добрый совет. Оствьте вы эту затею с женитьбой. Займитесь собой, саморазвитием, миропознанием. Попутешествуйте хоть немного в свое удовольствие. Расширьте горизонты. Подучите какой-нибудь интресный иностранный язык - тоже сильно мировоззрение обогощает. Дайте себе время. Если потом жениться совсем не передумаете, то хотя бы сделаете этот ответственный шаг более зрелым человеком. Вы сейчас скорее всего просто находитесь под давлением вашего окружения и в силу молодости вам трудно ему противостоять. Но поверьте, вы не должны соответствовать чьим-то ожиданиям и, тем более превращать вашу будущую семью в оружие, которым вы собираетесь утирать нос людям, когда-то вас обидевшим. Любовные отношения между М и Ж не должны быть ни войной, ни соревнованием, ни средством почувствовать себя значимым через подчинение себе другой личности.

И хватит ностальгировать по советским временам, которые вы даже не застали. Может быть все-таки будущее не так страшно, как вас пугает. По ссылке интересные на мой взгляд размышления на тему: Будщее семьи, частной собственности и государства.
https://www.youtube.com/watch?v=n13hg-zFeyA
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 126
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 07:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Опять же, если прикинуть на себя... Я, допустим, гостей не очень жалую... мягко говоря... И с мамой у меня в разные периоды жизни отношения разными были, и все-таки, если бы муж что-то подобное ей сказал... Думаю, ролевые игры ему бы вряд ли светили..

Marisha пишет:
Одуванчик полевой пишет:
Значит, для вас мама значит больше чем муж. Значит, вы принимаете ее сторону, а не мужа.
Я прежде всего на своей стороне. Я не люблю, когда ЗА меня принимают решения. И не важно кто... Мама или муж...

Не понял вашу логику. Вообще не понял, поэтому выделяю ваши комментарии, чтобы вам напомнить их. Если вы не за маму и не за мужа, но на своей стороне, получается, вам не нравится, что с вами не посоветовались, так?

Anderson пишет:
ИМХО, если у человека действительно зависимость - с ним договориться почти невозможно. Потому что Вам три часа без телефона - нормально и даже хорошо, а у нее может что-то типа ломки начаться. Но в любом случае странно, что вы изначально вроде бы договорились, а потом началось. И помните, с цветами была такая же история? Договорились, что Вы не будете дарить, пришли к соглашению, а потом... Такое ощущение, что Вы - договорились, а дама не в курсе. Может быть Вы изначально что-то просто озвучиваете и считаете, что вопрос решен, а девушка мимо ушей пропустила? ..

Не только на ее примере я понял, если у человека зависимость – то «лечить» не имеет смысла. Это как наркоман или хронический закодировавшийся алкоголик, не знаешь, в какой момент сорвется. Тяжело до невозможности. Мариша чуть выше уже начала, хотя я говорил, мы заранее, с вечера договорились.. Даже так. Любую нездоровую зависимость рассматриваю как болезнь, не более.

иволга пишет:
и ни о каком "заранее обсуждали" там нет ни слова. Речь только о ваших "мыслях" - остаться "наедине". О договоренности ни слова. ..
И я имею основания предположить, что вы сейчас уже добавляете то, чего не было, чтобы усилить свою позицию. Увиливаете - как всегда. …

Договоренность была, т.к. это был предстоящий выходной и в пятницу вечером мы все решили на завтрашний день, ну не написал об этом в первый раз и что? А она любила все обдумывать заранее, чуть ли не за неделю, так что ваш вариант это исключительно ваши умозаключения)).

иволга пишет:
И вы действительно не понимаете разницы между "хочу чтоб ты это не брала" и "хочу чтоб я это не брал". Вы действительно не видите границ.

Все мальчишки – дураки, я тоже вас понял. А еще на меня тут бочку катят Улыбка

Маргарита Почитаева пишет:
Ну, если съездили погостили, это норм. Я тоже примерно такой же тактики придерживаюсь. Одно дело - если родители и бабушки - дедушки дружно в унисон придерживаются неких взглядов на воспитание, но такое редко встречается. Если нет - то лучше родителям самим. Только насчет няни я думаю, напрасно Вы так категорично. Я раньше тоже даже не подумала бы обратиться к няне.

Такая ситуация у моей сестры (да и в других семьях я такое наблюдал), родители, чтобы не возиться с дитем, сбагривают его бабушкам на неделю, а то и на месяц (как помню раньше в школе - летние каникулы ты проводишь у бабушки). Ребенок возвращается другим.. А еще такой пример, когда внуки гостят у разных бабушек.. Одна пропагандирует что можно, а другая, что нельзя, а родители вообще не показывали им такого. Что в итоге получится?

Маргарита Почитаева пишет:
… С одной стороны подкупает то, что Вы говорите то, как чувствуете. А с другой - всегда ли всё надо озвучивать, понимая, что кого-то может задеть?
Лично я уже поняла, что на такие вещи можно не оправдываться.

Всегда старался говорить, что ни в коем случае не обобщаю)). Я и сам не воспринимаю критику близко к сердцу, и говорил только о том, что мне здесь писали

Маргарита Почитаева пишет:
Мне почему-то увиделось из Ваших постов, что у Вас на первом месте - Вы, на втором - Ваши убеждения, на третьем может быть машина, а жена - ну максимум, на четвертом месте. Могу, конечно, ошибаться, приоритеты расставлять Вам. Но если машина стоит рангом выше жены, то тогда может выбрать машину?

Кажется. Но действительно может так казаться. На первом – мы, на втором все остальное. Это так должно быть. Я помню как писал, что женщина для меня не основная цель, а как союзник и помошник.. Начни жить иначе и нужный человек сам к тебе подтянется. Это как в выражении «если не уважаешь себя, то и не уважают тебя», так и в этом случае. Я думал над вариантом, как вы писали, остаться синглом, то есть песней, это уже как получится.. Весь мой смысл найти друга.. Иначе жизнь ощущается не совсем полноценной, без любви она тоже не совсем полноценна. Я давно (и довольно рано для человека) разобрался в вопросе смысла жизни и уже прошло 7 лет, а я как считал, так и считаю. Тогда уж машину и жену..

Anderson пишет:
Ну вот видите как все получается. Злобная доминирующая баба никак не может существовать сама по себе - она выбирается, а то даже и формируется в том случае, если мужчине уже, изначально, легче уступить, чем что-то внятное сформулировать так чтобы его очень правильно поняли и поползновений не делали или если он в целом трусоват и криком его взять легче легкого. Если мы будем исходить из того, что взять так конкретно Вас - не легче, плюс у Вас есть доход, с жильем Вы тоже планируете определиться до женитьбы, а значит - это будет собственность, приобретенная ДО брака, почему Вас так задевает проблема женского доминирования? Вам оно вроде по обстоятельствам не грозит... Или в целом по району проживания есть такой аспект, что пока не наорешь, в лицо не дашь или как-то еще грубо на место не поставишь - могут и не понять, что это было про границы, а Вам и проявлять себя в таком ключе тошно, и по-другому не понимают?

Смотря кто.. Кто-то понимает, а кто-то и нет. Случаи бывают разные.
До брака (хотя у меня есть мнение что сейчас это лишняя юридическая заморочка, кто как думает? и зачем вообще женщине брак? попрошу высказаться вас) я любым путем, но жилплощадь себе приобрету и она будет моя, в этом у меня страхов нет. Страхи, а вернее опасения у меня в другом и я говорил про них. Пришел к выводу, что мне нужна женщина со схожими (близко схожими) взглядами.

Faith пишет:
Гулять без телефона в лесном массиве "всего часа 3-4" - в общем, да, как-то хочется, чтобы мама могла позвонить.

Faith, а по-моему вы юродствуете. Да хоть по заброшенной деревне, если это интересно обоим и вы интересны друг другу, то любая прогулка будет в радость..

Белая Гвардия пишет:
Отношение негативное даже, как я вижу, у Одуванчика не к телефону, - на его месте мог фигурировать любой другой девайс (планшет, например), - а к тому, что могут позвонить на телефон. Отвлечь, перебить разговор.
Думаю, увязав с вышенаписанным, -
1. не хочет контактов (тесных) с родственниками, жёсткие границы (им самим установленные);
2. контроль за соблюдением этих границ (увижу/пойму, что на жену влияет родитель - потребую оборвать контакт)
3. или семья или друзья (если что-то пойдёт не по-моему - прогоню друга, он больше не друг)

так вот мне видится, что Автор не желает,чтобы девушку (даже на первом свидании!!) с кем-то можно было делить.

Может, Автор опять скажет мне, что я делаю из него тирана? Однако мне ничего нейтрального в такой просьбе - оставить дома мобильный - не видится. Все эти "не отвлекали чтобы" - отмазка.
Я представила себя. Первая встреча. Незнакомый человек. Даже,если идём не в лес, а в людное место. И вдруг "Оставь телефон дома"????! Мне бы стало не по себе. Я бы телефон взяла, вернее, сказала бы, что возьму. Парень смеет настаивать? На основании чего? И ещё и ставит мне условия, план предлагает : " ты поднимись, и вот тогда...". Ой, нет.

Автор тогда желал побыть 3-4 часа на прогулке наедине и все. И человек я давно знакомый был, склонен думать, что вы пропускали местами мои сообщения (уже увидел, что вам об этом сказали)

Marisha пишет:
Акцент может быть не на "мне с тобой в лесу не спокойно", а на мне в лесу не спокойно", не важно, с тобой или без тебя... Да море мотивов может быть..

Накануне она в лес согласилась идти, значит, было все нормально и я знал, что она любит такой вид досуга. Вы снова все выворачиваете наизнанку, мотив был «блин, хочу телефон, потому что я без него, как без рук, у меня зависимость». Я даже когда на ее фотографии смотрел, она даже там умудрялась его из рук не выпускать, на всех снимках с ним. Это зависимость.

иволга пишет:
и да, это большая проблема, если один сидит носом в телефоне, а другого это раздражает....
здесь очень важно иметь в этом одинаковый подход...

и Одуванчику либо нужно найти девушку с такими же взглядами на телефон, как у него, либо — уступать... Другого варианта нет. Потому что настаивать и переделывать.... боюсь безнадежно....


иволга пишет:
Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
Я на самом деле очень сочувствую Одуванчику, он в некотором роде пытается сохранить старую реальность, старую систему ценностей...

Спасибо хоть кто-то полностью мои сообщения читает, а не пролистывает страницы (извините, у меня сложилось такое впечатление), только так получается донести, а то писал, что мы жили вместе, а потом мне говорят – ты человек незнакомый..

Marisha пишет:
В одном из последних постов иволга написала "мне кажется - не в паре, а у нашего Одуванчика". Я обратила внимание на то, что Одуванчик уже стал нашим...

Так значит меня с крещением?

Marisha пишет:
А представьте, как изменилась реальность для людей более пожилого возраста... И как эта реальность изменится дальше...
Иногда задумываюсь о том, а захочется ли мне в ней дальше жить? В этой не близкой сердцу реальности... И думаю, может быть и правильно, что срок человеческой жизни ограничен?..

Помню фразу Колокольчика, сказанную мне здесь в самом начале моей регистрации и активности на форуме, вы правильный и воздушный… как из книжек. До сих пор помню, она, наверное, уже забыла… Я сижу иногда и думаю, я из какого-то другого времени. Когда я писал, что привлекаю к себе внимание, абсолютно ничего не делая, имел в виду и это тоже.. Все люди как люди, а я своеобразная белая ворона. Люди, видя перед собой такого человека, со своеобразной харизмой, невзначай проявляют к тебе интерес, я иногда становился темой номер один в «заспинных» обсуждениях коллег. Не очень то приятно.. Имея своеобразное восприятие мира, можно столкнуться с большим удивлением. Вот я еще, к примеру, не очень жалую микроволновку, т.к. она портит еду, после готовки она в ней вообще становится непонятно на что похожа, почитал, полистал, оказывается все полезное улетает в никуда и мы едим непонятно что, лишь бы набить желудок. Способность думать больше чем остальные приводит меня к таким результатам, а так бы делал и жил бы как все и не заморачивался…

Картинка пишет:
Да, Белая Гвардия, судя по всему именно так «жениться - разводиться». У Одуванчика и тут все просчитано. Он в семейном кодексе углядел, что оказывается родителем остаётся только тот, с кем ребёнок проживает. А второй вроде как уже и не при делах. И даже с совестью своей на будущее договорился, типа какой такой приходящий папа, он полноценным не считается, а потому и вовсе ребёнку не нужен. И судьи у нас миссию по воспитанию возлагают исключительно на матерей.
Это такое оправдание для самого себя чтобы если вдруг что-то с женщиной в отношениях пойдёт не так, свалить и не думать ни о ней, ни о «ее прицепе».

Кодекс – кодексом, но я смотрю на вещи не через розовые очки и не через сварочный шлем (или у кого там что есть). А реально. Нужно уметь называть вещи своими именами. Можем взять в пример женщину. Она ходит и встречается с ребенком от силы по выходным, это что полноценное участие в воспитании? Такой папа только на бумаге, биологический и поставщик ресурсов, а то что он приходит в выходной на полдня (или даже несколько часов) это уже не участие в воспитании, а так..жалкое подобие воспитания.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Дельта


Зарегистрирован: 17.12.2011
Сообщения: 1093
Откуда: Россия, Ярославль

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 09:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала, браво, очень в точку.
_________________
"Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё - не есть всё." И.Кант
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 10:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
хватит ностальгировать по советским временам, которые вы даже не застали.
Кстати... Не знаю, какая там бабка сказала автору, что в советские времена матерью одиночкой остаться было зазорно, поэтому женщины держались за мужчин - но это бред полнейший. Как раз в советские-то времена остаться одной с ребенком - было совершенно не страшно, потому что социальную сторону жизни (лечение, образование, трудоустройство, обеспечение жильем) - брало на себя государство. И со стороны общества тоже ни малейшего прорицания в сторону матерей-одиночек не наблюдала. Никаким позором себя разведенная женщина не покрывала.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 10:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Кодекс – кодексом, но я смотрю на вещи не через розовые очки и не через сварочный шлем (или у кого там что есть). А реально. Нужно уметь называть вещи своими именами. Можем взять в пример женщину. Она ходит и встречается с ребенком от силы по выходным, это что полноценное участие в воспитании? Такой папа только на бумаге, биологический и поставщик ресурсов, а то что он приходит в выходной на полдня (или даже несколько часов) это уже не участие в воспитании, а так..жалкое подобие воспитания.


Одуванчик полевой пишет:
Читал и очень подробно.
И подмечу - когда люди разводятся, дети остаются только с одним родителем и становятся членом семьи этого родителя (а не обоих). Чаще всего ребенка оставляют с матерью и чаще всего она настраивает его против отца. Или вы считаете, быть воскресным папой этого достаточно? Это полноценное членство в семье? Это хорошо, если отношения маломальски хорошие, а если нет, то можно навсегда забыть, что у мужчины где-то есть ребенок. В этом случае это уже не его ребенок и я понимаю о чем говорю.

Действительно, это отличное оправдание чтобы "навсегда забыть, что у мужчины есть ребенок", и в качестве аргументов выдвигается неправильная трактовка семейного законодательства.

Вы меня простите, но я эту ересь читать больше не могу (зачеркнуто)... Радостная улыбка
Немного информации для общего юридического развития, а также для большей осознанности в вопросах прав и обязанностей, как гражданина своей страны, коим вы тоже являетесь. А потому хочу вам напомнить, что закон написан для всех. И то, что вы живете в мирочке, в котором на него плюют (= плюют на близких и собственных детей) и вы с этим соглашаетесь, то это говорит о вашей незрелости и отсутствии элементарных знаний.

Статья СК РФ Статья 61 гласит, что "родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей".

В обзоре законодательства и судебной практики ВС РФ за третий квартал 2007 г. (вопрос 4) сказано, что «в соответствии с Семейным кодексом РФ ребенок имеет право на защиту своих прав и законных интересов, которая осуществляется родителями ( п. 1 ст. 56 СК РФ). Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей, они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей ( п. 1 ст. 63 Кодекса).

Вопрос о том, является ли ребенок членом семьи обоих родителей. Существует статья, из которой однозначно понятно, что является, потому что близкими родственниками в соответствии с п. 2 статьи 14 Семейного Кодекса Российской Федерации являются родственники по прямой восходящей и нисходящей линии (родители, дети, дедушки, бабушки и внуки), полнородные и неполнородные (имеющие общих отца или мать) братья и сестры.
Нет смысла прописывать отдельный пункт в законодательстве, разъясняющий, что ребенок является членом семьи обоих родителей, т. к. очевидно, что он входит в категорию «близкий родственник»Радостная улыбка

Я вам даже больше скажу. Существует также статья 67, которая гласит:
Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

Глядите, глядите... у ребенка оказывается тоже есть права. И он не просто «прицеп» (нечто неодушевленное), а полноценный гражданин своей страныРадостная улыбка

Статья 54.
 Каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье, насколько это возможно, право знать своих родителей, право на их заботу, право на совместное с ними проживание, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Ребенок имеет права на воспитание своими родителями, обеспечение его интересов, всестороннее развитие, уважение его человеческого достоинства.
Статья 55.
 Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.
Статья 57.
Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Я не знаю, как именно вы читали законодательство, но судя по всему по диагоналиРадостная улыбка

Ваше восприятие реальности сильно искажено и вредно прежде всего вам...
Если будет время, объясню свою точку зрения более подробно...


Последний раз редактировалось: Картинка (15.11.2017 11:15), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 10:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
иволга пишет:
Да уж, изменение реальности на глазах изумленной публики...
Я на самом деле очень сочувствую Одуванчику, он в некотором роде пытается сохранить старую реальность, старую систему ценностей...
Да. И девушку ему нужно искать такую, для которой важны вечные ценности... Земля... Дом... Уют... Тарелка супа, поставленная перед мужем...

Важны ли для будущей жены эти ценности? Как это можно наперёд проверить? Могу предложить свой вариант ответа - никак.
Могу рассказать о себе, что я сильно изменилась с рождением ребенка. У меня ценности тали другие. Та же свекровь (тогда будущая), считала, что не будет из меня хорошей матери и жены, так как я избалованная. А поди ж ты)))) Сама я теперь со смехом вспоминаю,как могла оставить всю зарплату в парфюмерном.))))))))) Сейчас я бы никогда так не сделала, ну я про колготки уже писала.
Жена деверя от порога бросилась ему прислуживать по дому. Покой...Уют...Тарелка супа. Пришла - увидела - сварганила ужин. Хотела себя показать.
Я уже писАла как-то (по-моему в Вашей теме), что девушки сына прям сразу с порога начинают на вечные ценности давить. Улыбка Убираются, тарелочку супа варят. И он как-то подразбаловался прям уже. Вроде как само собой разумеющееся это для него.
Но не одну из этих "хозяюшек" замуж пока что не позвал. Не цепляют, видать.
А я все жду... Думаю, может появится такая, которая чем-то иным его заинтересует, а не только тем, что супчики умеет варить и тряпкой шоркать..

Белая гвардия пишет:
И не факт,что та, которая с виду любит такие вот ценности, просто не играет роль, с целью выйти замуж. Так что ж, всю жизнь теперь жениться-разводиться?
Ну сейчас гражданский брак - дело обычное, обществом не порицается. В отличии, кстати от тех времен, по которым Одуванчик ностальгирует.
Сейчас пожили вместе, не понравилось что-то - пошли жить врозь.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 153

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дельта пишет:
Камала, браво, очень в точку.
Дельта спасибо Улыбка
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Marisha пишет:
Опять же, если прикинуть на себя... Я, допустим, гостей не очень жалую... мягко говоря... И с мамой у меня в разные периоды жизни отношения разными были, и все-таки, если бы муж что-то подобное ей сказал... Думаю, ролевые игры ему бы вряд ли светили..
Marisha пишет:
Одуванчик полевой пишет:
Значит, для вас мама значит больше чем муж. Значит, вы принимаете ее сторону, а не мужа.
Я прежде всего на своей стороне. Я не люблю, когда ЗА меня принимают решения. И не важно кто... Мама или муж...
Не понял вашу логику. Вообще не понял, поэтому выделяю ваши комментарии, чтобы вам напомнить их. Если вы не за маму и не за мужа, но на своей стороне, получается, вам не нравится, что с вами не посоветовались, так?
Я не люблю, когда кто-то берет на себя единоличное право принимать решения, которые касаются меня, моей жизни, моих отношений.

А вообще на эту тему очень хорошо высказалась Андерсон. Не поленилась найти ее посты, и позволю себе кое что процитировать

Anderson пишет:
я уже очень давно не припомню, чтобы с кем-то когда-то решала такие вопросы на уровне "кто главнее", "чья хотелка больше" или тыкала кого-то носом в когда-то сгоряча сказанное. Или чтобы меня кто-то тыкал. Это как-то так... незрело. Обычно в таких ситуациях обсуждаются обстоятельства......

Ну нет состава для выяснения какой-либо иерархии в этой проблеме. То же самое и с мамой. Мама едет на одну ночь или на неделю? Мы живем в крошечной однушке, большой трешке или двухэтажном доме? Мама милый, легкий, добрый человек, с которым у нас всех чудесные взаимоотношения или с ней находиться в одной квартире тяжело? Там, где мы живем, есть вообще достойное съемное жилье поблизости? Вот что будет обсуждаться, а не чья половая принадлежность приоритетнее.


Anderson пишет:
Договоренность включает в себя искренний интерес к человеку и исключает приоритет желаний одного над желаниями другого. Компромисс ищется иногда очень долго, и залог того, что он состоится - это именно понимание происходящего. А когда такого интереса нет, а есть желание доказать, "кто правее" - это уже совсем другая база отношений.

_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 153

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Камала пишет:
хватит ностальгировать по советским временам, которые вы даже не застали.
Кстати... Не знаю, какая там бабка сказала автору, что в советские времена матерью одиночкой остаться было зазорно, поэтому женщины держались за мужчин - но это бред полнейший. Как раз в советские-то времена остаться одной с ребенком - было совершенно не страшно, потому что социальную сторону жизни (лечение, образование, трудоустройство, обеспечение жильем) - брало на себя государство. И со стороны общества тоже ни малейшего прорицания в сторону матерей-одиночек не наблюдала. Никаким позором себя разведенная женщина не покрывала.
Так то не бабка сказала, а тот самый мифический дядька, ему видней Улыбка

Кстати и в плане доступа к образованию и условий для профессиональной саморелизации, а также отношения к успешной в проф. сфере женщине, в Советском Союзе, во времена его расцвета все было сильно лучше, чем в той же в те времена довольно консервативной западной Европе. Все эти спекулации на тему "женского предназначения" начались в конце девяностых.
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 15.11.2017 11:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

иволга пишет:
и ни о каком "заранее обсуждали" там нет ни слова. Речь только о ваших "мыслях" - остаться "наедине". О договоренности ни слова. ..
И я имею основания предположить, что вы сейчас уже добавляете то, чего не было, чтобы усилить свою позицию. Увиливаете - как всегда. …

Договоренность была, т.к. это был предстоящий выходной и в пятницу вечером мы все решили на завтрашний день, ну не написал об этом в первый раз и что? А она любила все обдумывать заранее, чуть ли не за неделю, так что ваш вариант это исключительно ваши умозаключения)).


Это не мои умозаключения, это очевидно для всех, кто умеет читать)))

в вашем первом рассказе упоминаются только ваши «мысли» о том, как вам хочется побыть наедине.

Цитата:
Из жизненного опыта. Например, мы шли гулять.. Хочется побыть наедине, поговорить, чтобы никто не мешал, летом, выбираю место в лесном массиве за городом. У меня за плечами мелкая сумочка (т.к. в карманах шорт места не было) с мелочью и для ключей от квартиры. Выходим из дома, возле подъезда она вспоминает, что забыла телефон. Говорю, мы ненадолго, всего на 3-4 часа, потом придем. Начинает нервничать и продавливать «мама позвонит, папа позвонит, будут волноваться».. Говорю – «хорошо, сейчас подымаемся домой, ты звонишь родителям и говоришь, что не сможешь взять трубку, т.к. ушла со мной».. Я предлагаю довольно мудрый вариант решения ситуации, она ни в какую, начинается негодование.. Но я то понимаю, что у некоторых людей зависимость от телефона настолько высока, что они с ними даже в туалет ходят и спят.. И на свидании она бы постоянно на него отвлекалась.. А это уже не то пальто.. Как будто мешает третий. Никакого интима.. Это как лежите вы в кровати и тут звонит мама ). Анекдот, блин)).


А во втором — уже очевидно вставлена строчка о договоренности заранее.

Цитата:
Собрались с девушкой гулять в выходной, в лесном массиве за городом. Я взял только сумочку с мелочью и ключами, телефон брать не стал, хотел без «третьих лиц» пообщаться. Заранее это обсуждали, она была не против. Но только мы спустились и вышли из подъезда, как она вспомнила, что забыла телефон.. Я сказал, что мы на 3-4 часа, потом вернемся..Недолго ведь. Она начала давить «мама позвонит, папа позвонит».. Я напомнил ей о чем мы договаривались и предложил подняться и предупредить родителей, что она будет недоступна, т.к. идет со мной гулять. Негодование, в этот день мы никуда не пошли. За телефоном можно было вернуться, просто зная ее зависимость к телефону, я хотел, чтобы мы провели время без «третьих лиц», а то это как звонок мамы во время прелюдии)), получается.


И вставлена с определенной целью — чтобы доказать, что вы были абсолютно правы в той ситуации.

Вот только неувязочка вышла — в первом вашем рассказе всё логично, а во втором девушка, мягко сказать, оказалась с короткой памятью — ну, как же, заранее договорились, а утром она, очевидно забыв (!, ага-ага))) о обо всех договоренностях накануне, устроили капиш по поводу забытого телефона. .... выпила что ль вечером, что ей память отбило???)))
вы выставили девушку полным неадекватом )))а себя как обычно - всего в белом)))

Ваша привычка увиливать показана здесь во всей красе)) Вы просто оказались не готовы к тому факту, что то «что написано пером не вырубишь топором» .
Однако при этом если вы точно так же общаетесь и в реале — перевираете свои слова, доказываете, что вы этого не говорили, и что вас не так поняли.... и что вы вчера сказали не так, а этак.... я вам на это могу сказать только одно: договариваться с таким человеком о чем-либо просто невозможно по определению. Вы не несете ответственности даже за свои слова,
подстраиваете факты под себя. И делаете это для того, чтобы ни на йоту не сдвинуться в том, что вы были не правы.

А не правы вы были, потому что не понимаете разницы зон ответственности.
И вам пытались разжевать, почему вы можете за себя решать, что вам брать, и не можете решать за другого, что ему брать.
Но ваш вывод гениален))))))

иволга пишет:
И вы действительно не понимаете разницы между "хочу чтоб ты это не брала" и "хочу чтоб я это не брал". Вы действительно не видите границ.

Цитата:
Все мальчишки – дураки, я тоже вас понял. А еще на меня тут бочку катят Улыбка


я начала сомневаться в ваших способностях логически мыслить.))))

Цитата:
А разве нельзя? То есть когда я предложил своей барышне подняться до квартиры и предупредить родителей, что мы уходим и она не берет с собой телефон, это не означает договариваться? Мог бы сказать – «нет, и пошли». Есть два человека: мужчина и женщина, и я наблюдаю как наши милые женщины все чаще хотят на шею сесть.. Радость бытия состоит в легкости, но кому понравится, если его баба берет под каблук???


договориваться — это значит уметь уступать в своих хотелках. Хотя бы иногда.
А вот уступать — вы не умеете...


Последний раз редактировалось: иволга (15.11.2017 11:43), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 26, 27, 28 ... 37, 38, 39  След.
Страница 27 из 39

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100