Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Подруга ушла из семьи ... к женщине!
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 17:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скарлет пишет:
Marisha пишет:
Да я уже поняла, что за больное зацепила.


Это за что, если не секрет?
Не секрет... ИМХО вот за это...

Цитата:
Мне очень жаль, что Вам неведомы чувства, когда Вы искренне переживаете за семью в целом. Это одна из немногих семей, в который были любовь и взаимопонимание и что-то случилось, пока непонятно что послужило толчком ко всему.

_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Скарлет пишет:
Marisha пишет:
Да я уже поняла, что за больное зацепила.


Это за что, если не секрет?
Не секрет... ИМХО вот за это...

Цитата:
Мне очень жаль, что Вам неведомы чувства, когда Вы искренне переживаете за семью в целом. Это одна из немногих семей, в который были любовь и взаимопонимание и что-то случилось, пока непонятно что послужило толчком ко всему.


Так это Ваше больное, Вам же неведомы эти чувства. Ищете почему то в моих постах мою личную заинтересованность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не столько важна подруга с ее чувствами, и муж - с его, и даже дети... Важно то, что была семья, которая казалась почти идеальной. Со стороны глядя - вроде бы все там было... И любовь, и взаимопонимание, и достаток...
И вот это все в один момент рухнуло... Картинка рассыпалась... Не понятно почему, не понятно, что именно послужило толчком...
И хочется, чтобы все вернулось назад, стало, как прежде...

Когда-то Капелька света писала, что ей ее восемнадцатилетняя (или около того) дочь говорила, что ей тупо хочется проснуться утром, и чтобы все было по-прежнему... "Папа-мама-я - счастливая семья"...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что же я так беспокоюсь?
Очевидно, что даже если это реально чувства, окружение (мать, дети, муж) эти отношения не примут никогда, они уже озвучили свою точку зрения. Подруга теряет семью, устроенную жизнь, любовь и заботу своих близких. Что впереди? Жизнь с Мадам и ее мамой в одной квартире? У них будет нормальная семья, подруга будет жить в душевной гармонии зная, что дети ее презирают?
Почему я поддерживаю мужа? Несмотря на эту ситуацию, он не хочет рушить семью и не надо про финансовую заинтересованность ничего говорить, в семье еще есть имущество, которое он имеет возможность продать. Он убежден, что дурман спадет и они смогут наладить отношения.
Я должна закидать обоих тапками и сказать, разбирайтесь как хотите?
И мое глубокое убеждение: если человек принял решение изменить свою жизнь, он смело смотрит вперед и если уверен, что делает все правильно, никакое мнение из вне не должно его волновать. От трона люди отказывались ради любимых (это я красиво сказала).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скарлет пишет:
Так это Ваше больное, Вам же неведомы эти чувства.
Когда "эти чувства" неведомы, то и не больно.
А вот когда знакомы, тогда да, тогда чужую боль чувствуешь так, как свою... Точнее, свою собственную и проживаешь...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:13    Заголовок сообщения: Re: Подруга ушла из семьи ... к женщине! Ответить с цитатой

- - -

Последний раз редактировалось: Мэй (08.12.2017 01:14), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
В России же нет регистрации однополых браков , так что квартира не перейдёт к Мадам.
А любовь капризная штука, влюбилась подруга, и будет жить как хочет.
Муж конечно психует, раз безработный и зависимый. Ему б сейчас подумать о работе лучше.


Есть такая форма перехода собственности, как дарение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:17    Заголовок сообщения: Re: Подруга ушла из семьи ... к женщине! Ответить с цитатой

Мэй пишет:
Скарлет пишет:
Собственно вся драма в теме (. Мать семейства, которая всегда тряслась над своими детьми: врач значит лучший, одежда значит не абы какая, маму свою берегла от всяких неприятностей ибо у нее давление.
Несколько лет назад они были вполне обеспеченной семьей, но лет 6 назад открыли свое дело, на мой взгляд изначально провальное, но
это был их выбор. ...

Т.е. , быть советником семьи по бизнесу Скарлет не пригласили, с ее предчувствием провальности ( а оно хоть было высказано?) - не посчитались.

Мало того, Скарлет давала советы подруге о том - куда и как устраивать детей учиться ( в одном классе обучать мальчика и девочку погодков, чтобы удобнее, и в близкой территориально школе) - родители опять не послушались Скарлет, и тут не взяли в советники всей семьи.

Сама подруга ( мама семейства) Скарлет тоже свою нынешнюю ситуацию не доверила, а доверила, причем открыто - ТОЛЬКО своему мужу, т. е. - Скарлет опять не просили войти в семейный совет... - ОДНАКО, как-то само(?) вышло - что вся семья и дети ( а не только муж-жена) в курсе, и мама уже ходила выяснять и туда и сюда, и дети уже " озлобились". И ход идет дальше. И понятно, что подруге и семье это раздувает, как выражается Скарлет, ад. Как же так?...


Не очень поняла суть вопроса?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 18:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Скарлет пишет:
Так это Ваше больное, Вам же неведомы эти чувства.
Когда "эти чувства" неведомы, то и не больно.
А вот когда знакомы, тогда да, тогда чужую боль чувствуешь так, как свою... Точнее, свою собственную и проживаешь...


Чувство боли и обеспокоенности - это 2 разных чувства.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 19:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скарлет.
А если посмотреть на эту ситуацию под другим углом? Женщина решила плюнуть на все и пожить для себя, возможно впервые в жизни. Разве она не имеет на это право?
А что, квартира есть, работа тоже. Разведётся и будет жить так, как ей нравится.
На самом деле проблема здесь только одна. Дети.
Вряд ли мальчишки спокойно и адекватно отнесутся к уходу матери, и не просто к уходу, а к уходу к женщине.
Опять же в России к этому относятся как к психической болезни, и даже агрессивно.
И кстати, где будут жить дети? Я так понимаю у отца?
Я думаю, что проблема не в Мадам, а в вашей подруге. Она могла устать не только от мужа, но и от семьи в целом. На месте Мадам легко мог оказаться любовник. Быть может она хочет в корне поменять свою жизнь, особенно если в свои разговоры и планы она детей не включает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 19:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Скарлет.
А если посмотреть на эту ситуацию под другим углом? Женщина решила плюнуть на все и пожить для себя, возможно впервые в жизни. Разве она не имеет на это право?
А что, квартира есть, работа тоже. Разведётся и будет жить так, как ей нравится.
На самом деле проблема здесь только одна. Дети.
Вряд ли мальчишки спокойно и адекватно отнесутся к уходу матери, и не просто к уходу, а к уходу к женщине.
Опять же в России к этому относятся как к психической болезни, и даже агрессивно.
И кстати, где будут жить дети? Я так понимаю у отца?
Я думаю, что проблема не в Мадам, а в вашей подруге. Она могла устать не только от мужа, но и от семьи в целом. На месте Мадам легко мог оказаться любовник. Быть может она хочет в корне поменять свою жизнь, особенно если в свои разговоры и планы она детей не включает.


Да, она понимает, что дети с ним останутся, там девочка и мальчик. Возможно и решила плюнуть на все. Судя по тому что она дома, дети все таки беспокоят ее.
Конечно никто не сможет ее заставить жить там и с тем, где ей не хочется, это выбор каждого человека. Главное чтоб она от этого выбора чувствовала себя счастливой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 19:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я кстати не знаю как выглядит ситуация внутри пары, пережившей измену. Мне не довелось оставаться вместе после такого события и вряд ли бы я смогла все забыть. Какой то надлом все равно был бы. Типа «вчера любили меня, потом кого то другого, там что то не получилось и обратно вернулись ко мне». Есть в этом что-то неестественное, не живое.
Пережив свой опыт я пришла к выводу, что если «там любовь» (страсть, влюблённость или ещё что-то), то мне разбираться в этом не хочется. Пусть человек идёт туда, куда хочет. Моя задача чтобы ребёнок не лишился почвы под ногами. И чтобы моя психика не глюканула.
В таких ситуациях надо смотреть на перегрузки и на то, хватит ли у людей сил их вынести.
Если нет, то и решение должно быть соответсвующее и не всегда оно будет в пользу сохранения семьи. Все очень индивидуально.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 19:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потом ещё момент.
Люди после острой зависимости приползают обратно в семьи, выжатые как лимон. И потом ходит такой зомби по квартире с потухшим, безжизненным взглядом. Вроде ходит, дышит, разговаривает, ест, но жизни в нем нет.
Я это видела. Страшно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5814
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 00:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне тоже не совсем понятны мотивы автора.


А что тут непонятного? Улыбка Если муж подруги встал на сторону Скарлет при ее разводе, я думаю, что она, пережив такое (даже называть не хочется, в общем, некрасивое) отношение со стороны бывшего мужа - чувствует себя в неоплатном долгу перед этой семьей. Тем более, что в крестные тоже детям выбирают обычно не самых далеких от семьи людей. Да, возможно, что подруга не особо делилась со Скарлет и раньше. Но это не повод не дружить. В моем представление дружба между мужчиной и женщиной - в самом хорошем понимании, без подковырок - возможна тогда, когда они оба способны общаться на равных. И лично я ничего противоестественного не вижу в том, что вдруг по какой-то причине муж подруги стал более близким другом, чем подруга. Я с друзьями мужа тоже порой общалась гораздо более доверительно, чем с их женами. И реально лишь в дружеских рамках. И тоже на весьма деликатные темы. Есть женщины, которым вообще мужчины порой такие свои личные тайны доверяют, что и другу вряд ли рассказал бы - и ничего. Тем более, что, если я правильно понимаю, в мужском мире довольно жестко выражена иерархия. И выглядеть лузером в глазах друга никому бы не хотелось. А если интуитивно чувствуешь, что вот этой конкретной женщине доверять можно - то почему бы не открыться?

Вспоминаю одного человека, который очень много для меня сделал, как друг. Было неожиданно - приятно. И хотелось бы мне однажды хоть вполовину ему помочь так, как он мне помог. Да, видно, не судьба.

Хотя я тоже не одобряю то, что муж подруги угрожал мадам. Необдуманный это был шаг и вряд ли целесообразный. И да, это больше похоже на женское поведение, чем на мужское.

Что касается неадекватного поведения подруги. Может, никакого "кодирования" и не было. Просто у человека почему-то начало немилосердно рвать крышу. Вспомнилось, где-то в Леви здесь, на сайте, промелькнуло вот это:

Экстремальные состояния психики – это такие пограничные состояния, которые близятся к психопатологии, но по масштабу ее не достигают или достигают, и даже превышают, но обратимо, динамично, подвижно, с возможностью возвращения в адекватность. В такие состояния может впадать любой, даже вполне здоровый человек в чрезвычайных ситуациях. Юридически это происходит в пределах вменяемости: человек, если и не может собой владеть в конкретный момент, то может отдавать себе отчет, что с ним происходит, может (хотя бы теоретически, если захочет) собой управлять и отвечать за свое поведение.

То есть, возможно, что у подруги временный острый вынос крыши. Полностью согласна с Маришей - в таких острых состояниях реально человек может на что угодно порой решиться. И хорошо было бы, чтобы близкие это не усугубляли. Уже поэтому мужу бы к психологу обратиться было бы неплохо. Чтобы ему дали четкий алгоритм, что допустимо делать, а что категорически не надо. Я думаю, что если подруга почувствует себя зажатой в угол и вдруг, не дай Бог, решится на что-то плохое, потом ведь всем будет хуже. А что - дети у нее уже не маленькие, муж все-таки человек взрослый, мама - ну что мама? Ну как-нибудь справится. А оно такое надо?

Скарлет, а возможно уговорить мужа подруги обратиться к психологу?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 00:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скарлет пишет:
Муж заметил закономерность, что пару раз в неделю ей надо обязательно встретиться с МАДАМ. .........
.они 2 недели вместе отдыхали, была возможность и время на обработку.

На счет близких или нет отношений, мы достаточно откровенны всегда были друг с другом, за ней не водилось никаких грехов и разговоров "найду другого" не было. И с чего Вы взяли, что муж покладистый, обычный дядька любящий свою жену и в сложившихся обстоятельствах старающийся внести свой вклад в семью. Да, он ищет работу, и я очень надеюсь, что все у них наладится.


- "обычный дядька" полгода ищет работу( с лета), "любящий свою жену"? А хоть точно ищет? Где ему за это время уже отказали ? И почему?
- "первое что пришло в голову" (ему) - обезопасить счета и недвижимость! -- точно "любящий"? точно " обычный"?

- это "обычный" тут же посвятил остальных? и детей, и сестер, и друзей, и Скарлет- ? "любящий"? и детей не пожалел? - " обычный"?
- или это Скарлет оповестила? ( не смотря на ответ подруги для Скарлет - о том, что муж и мама ее неверно поняли).

Какая "обработка"?
Кто тут кого?

Два раза в неделю - многие женщины встречаются хотя бы с одной близкой подругой: хоть какая-то отдушина! Многие - и проводят отпуск вместе, без всякого двойного дна.

- хотели лишить подруги? на нее - с угрозами? - точно " близкие люди"?
- и при том волнует мужа( и других?) - более всего имущество, -
уже готовы "пилить доли"? про ЧЕЛОВЕКА забыли? ...

Она, м.б.была бы и при вспышке обиды вправе дерануть от таких близких. Вот что. Да не ушла.

Надо же, какая обида у мужа - жена после косноязычно понятого и раздутого до неизвестно пока чего - всего лишь теперь уже только новую сим-ку завела!!!
( после на нее вылитого из-за смс-ки неожиданно. Да еще и угроз в расправе подруге!)

И живет в доме в ужасе, что все, о ком так заботилась - против нее. А как теперь сказать детям? ( если они уже знают, озлобились" и никогда не примут" - вот только че-го? )

Остальное я дополнила в предыдущем посте. Конечно, ИМХО. И простите ..за некоторое м.б. обиженное за вас всех в т.
ч.
Ну что тут скажешь..? - люди они такие люди? ...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 01:11    Заголовок сообщения: Re: Подруга ушла из семьи ... к женщине! Ответить с цитатой

Вот и предыдущий пост ((м.б.при уточнениях Скарлет не напишет мне: " Не очень поняла суть вопроса?"))

Мэй пишет:
Скарлет пишет:
Собственно вся драма в теме (. Мать семейства, которая всегда тряслась над своими детьми: врач значит лучший, одежда значит не абы какая, маму свою берегла от всяких неприятностей ибо у нее давление.
Несколько лет назад они были вполне обеспеченной семьей, но лет 6 назад открыли свое дело, на мой взгляд изначально провальное, но
это был их выбор. ...

Т.е. , быть советником семьи по бизнесу Скарлет не пригласили, с ее предчувствием провальности ( а оно хоть было высказано?) - не посчитались.

Мало того, Скарлет давала советы подруге о том - куда и как устраивать детей учиться ( в одном классе обучать мальчика и девочку погодков, чтобы удобнее, и в близкой территориально школе) - родители опять не послушались Скарлет, и тут не взяли в советники всей семьи.

Сама подруга ( мама семейства) Скарлет тоже свою нынешнюю ситуацию не доверила, а доверила, причем открыто - ТОЛЬКО своему мужу и своей маме, т. е. - Скарлет опять не просили войти в семейный совет... - ОДНАКО, как-то само(?) вышло - что вся семья и дети ( а не только муж-жена-мама) в курсе, и мама подруги ( бабушка детей) уже ходила выяснять и туда и сюда, и дети уже " озлобились". И ход идет дальше. "Кроме мужа есть еще мама, которая невероятно переживет эту ситуацию, сестры, дети, ну и близкие друзья, к которым я и отношусь", - пишет Скарлет...И понятно, что подруге и семье это раздувает, как выражается Скарлет, ад. Как же так?...

( я попыталась еще раз прочесть всю тему и уточнить.

Итак, со слов Скарлет, МУЖ прочел смс-ку, которая ему не предназначалась, пока доверчивая его жена была в ванной. Было бы что-то тайное и подлое - телефон бы беззаботно в доступе близких не валялся!!! Текст, ИМХО, не провокативный, - кто из нас близкую подругу не таясь и ничего не имея зазорного в душе - не называл (не сумев вовремя откликнуться по занятости или случайности не услышать звонка) - любимой, дорогой (ну хотя бы, чтобы сразу выразить то же тонкое внимание и готовность быть рядом в нужный момент)?

Жена - доверяла своей семье, вот и телефон беззаботно и нескрытно валялся в доступе. А вот муж, похоже, не доверял ( почему?). И м.б.вообще своей реакцией на смс-ку настолько " сдвинул крышу" своей жене - что у нее резко все развернулось! Это очень обидно: после стольких лет и "пуда соли" вместе и ни разу измен и даже взглядов в сторону других мужчин! Это как оплеуха ни за что, вернее - даже за порядочность! Может быть поэтому она сказала Вам, Скарлет, что ее неверно истолковали мама и муж. А уж коли близкие, зная ее столько лет и ее заботу, даже самоотверженность, порядочность, тут же обратились к ней хуже чужих - тут уж все внутри перевернешь: да и жила ли ты с ними, да и знали ли они тебя, да - близкие ли? - Возможно, тут ей на контрасте и пришло в голову, что ее подруга тоньше к ней относится, именно как близкая. Вымотан же человек - и все для семьи. А тут - пинок с подозрениями и продолжением.из-за смс-ки! О чем и говорить? Была б любовь -- из пальца б не высосали! Видели же, как для семьи - вся! Себя не жалела!!! А вот при таких...- захотела и пожалеть! Са-ми натолкнули!

Это пока все, что мне хотелось уточнить. ) [/b]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Скарлет


Зарегистрирован: 25.02.2014
Сообщения: 262

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 01:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мэй, Вы слишком преувеличиваете мой вклад в этой истории. А уж мысль о том, что я кого то из близких семьи посвятила в подробности этой истории для меня вообще оскорбительна, с чего такие выводы?
Вы невнимательно читаете, в формате отношений между женщинами сомнений нет, с вызовом это было объявлено. Вопрос только в том, по доброй воле моя подруга находится в этих отношениях или к ней были применены меры воздействия. Это то, что беспокоит, ибо если не по доброй воле, значит есть у второй стороны какой то умысел. На счет недвижимости вполне себе правильно обезопасить семью, в которой растет двое детей. У меня складывается впечатление, что мало кто наслышан о сектах, о том что людей лишали воли, имущества. Их заставляли поклоняться и подчиняться конкретному человеку.
Рассуждения, что человек вправе поступать как ему хочется, в какой то степени верны, если от тебя не зависят те же дети. Мне не кажется, что 12 и 13 лет, это тот самый возраст, когда они могут обойтись без мамы.
Я так же как и Картинка убеждена, что если ты уже не любишь своего партнера, значит нет смысла тереться попами на одной территории, живи, люби.
Её никто не приковал наручниками, просто попросили, если нет чувств, договорится о нюансах и разойтись. Я наверное пишу ужасные вещи, мне самой плохо вериться, что это касается моей подруги.
Она имеет право делать выбор, так же как и близкие имеют право принимать этот выбор или нет, а так получается игра в одни ворота, её чувства понимать все должны, а то что вокруг люди, которым больно и они тоже что то чувствует, на это наплевать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 03:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Будьте добры( я искренне не хотела никого оскорбить), просто покажите мне мои в весьма сильной усталости написанные о том фразы: итак, в чем выражается "преувеличение мной Вашего вклада"? Давайте спокойно все непонятки устраним хотя бы здесь - Улыбка хорошо?
Кто посвятил бабушку детей, - муж? -
Сразу, как произошла разборка из-за смс? -
Кто посвятил детей? -
Кто - друзей? -
Кто - сестер? -
Насколько скоро? -
Оставалось ли время остыть каждому из супругов БЕЗ посвящения близких, подумав каждому отдельно, не будучи измотанными( что дома, что на работе)?

Как быстро все разгорелось? -
Сколько прошло времени с прочтения мужем смс-ки в телефоне жены?


Вы начали повествование на форуме с констатации факта ( см. заглавие топика и первый пост). Вы писали, что хотите помочь семье претерпеть, разобраться, и остаться вместе, потому что муж - любит, и Ваша подруга впрямую ему тоже не говорила - что уже совсем не любит.всего лишь обиделась, ушла и посмотрела как со стороны. Так?

Возможно(предположила я), она наговорила в сердцАх, и, если сложится - в том сможет сама разобраться.

Я уже задала вопросы и другие. Надеюсь, у Вас тоже усталость, и не было пока времени. И надеюсь на ответы.

Если бы Вы знали - насколько мне хотелось с самого начала помочь прежде всего - Вам! И сейчас я понимаю, что Вам нелегко, и что-то Вас тяготит... И есть и свое, тоже всякое непростое, раз не отболело.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1329
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 03:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему какие то меры воздействия ? Влюбилась женщина посреди болота.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 03:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще - спросил ли муж о кредите у своей жены?
Почему в приличных местах на заем большой суммы требуется подтверждение и второго взрослого члена семьи?
Почему изучается предварительная кредитная история?

Вы описали свою подругу как ответственную и не расположенную быть ведомой.

И ДО найденной смс - она вела себя адекватно.

( разве что проверила щитовидку, да не впервой пожаловалась, что ее муж все еще не работает, и дети нуждаются в проверке уроков).

Еще Вы описали ее как доверительно с вами общавшуюся на тему того, что нет у нее видов на другие отношения, и никаких грехов у нее на эту тему нет, и нет в мыслях " найду другого".

Вот я и делаю вывод, что все перевернула ре-ак-ци-я ее мужа на смс. Вспылила!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 04:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тема т.н." ухода от мужа к женщине" конечно весьма свежа, и даже считается модной у некоторых, - но и спе-ку-ля-ций на эту тему - тоже ой как много. И ошибок. В неверном распознавании себя, в скороспешности от конфликта, в закрытости возможности остыть и придти в свой, многим так же родной, дом-семью.

А вспомните - у скольких случились семейные кризисы, когда после " в ссср секса нет" прорвало сексуальной революцией!

А сейчас как раз новый ее виток, на фоне мамского воспитания инфантильными мужей.

В современной же жизни есть истории и такие, что когда муж хочет ( не всегда осознанно. а на фоне страха, например, и даже наступающей импотенции, или усталости от привычки, надежды на новый старт) сам дистанцироваться от жены - он провоцирует-раздувает конфликт, как обиженный ребенок. И иногда ищет поддержки у женщин, относящихся к нему сочувственно по-матерински, а женится после развода на не такой.

Причем, именно что часто - на фоне невроза своей несостоятельности. а иногда обиды при том на снизившийся фон интимных отношений ( тут бывает, что и мужчина не в под'еме сил, а бывает, что и женщина не может продолжать интимные отношения с мужем, временно ведущим себя как третий, но большой, ребенок).

А бывает, что на фоне семейного кризиса вспыхивают не сильные но занозистые заносы у всех членов семьи, - такие, что и психолог не сразу поймет в куче-мале! Каждый внес понемногу свих прибабахов, и тут - каак пошло-поехало разворачиваться комом катящимся с горы! И приехали. Сопли, кризис." А он... А она..."

Слушайте, свою семью женщина знает более 13 лет, а с подругой она только две недели была видимо в отпуске!?
Что она о ней знает, кроме немногого? Сказала вовремя слова поддержки? - Даже проявить себя в делах помощи еще, скорей всего, не смогла! Да? Бывает, что родственность души воспринимается сильно, но оказывается только лишь дружбой! У открытых людей так бывает чаще всего. Открытость позволяет вдруг ощутить душу человека, - это такой восторг - Божье откровение, и сначала - почти полет, разговоры неразлейвода, а через некоторое время просто живешь с ощущением, что у тебя появилась сестра, как родная. Только уход из семьи сюда никак не клеится. Его можно только спровоцировать - родственникам, как по жизни ведущим себя инфантильно, но пугая и поторапливая.

А если бы без напора дома? Где взять время на "ощутить", понять себя?

А к пт никто из семьи пока, как я поняла, не обращался? Само собой - к психотерапевту необходимо лететь более, чем на крыльях любви, му-жу. А то он и даже Вам, Скарлет, и без него травмированной, попортит жизнь, не только детям!
Смотрите, сколько он УЖЕ Вас вымотал ни за что ни про что! Уважал бы как женщину - проявил бы себя мужественно, сам к пт обратился и решал вопросы по-взрослому. А то, извините, " кормит" Вас порциями суб'ективно-своих выкладок, зная, что у вас с мужем сложностей хватило - поберег бы! Нет - как "своего парня" загружает и загружает, покоя не дает. Да и даже Ваши функции крестной делает маловозможными, лишив покоя и детей и Вас. Вот Вам сейчас уже перед Богом отвечать - как так Вы допустили, чтобы дети оказались посвященными? А что Вам еще Вашим родным детям надо как-то не передать вот таких волнений, он думал? Да, старшая у Вас, если я как-то помню, самостоятельна, но не железна. И что тот мужчина Ваш после Вашего мужа, который просил сначала не влюбляться, а потом понравился и Вашим детям получает от Ваших таких нервов с кумом? Вы еще вместе? ,(простите, тема Ваша была давненько уже для меня, или не до конца, были сбои с инетом м.б.). Выматывая, кум в любом случае лишает Вас личной жизни или возможности ее в дальнейшем. Если что - Вы будете заниматься и его детьми, пока он найдет себе новую жену. А уж вот ее-то он побережет. Женщине может пригрозить " ходи-оглядывайся"? Такие из сильных женщин делают женщин для своих нужд. А Вы, Скарлет, похоже сильная. Вот извините, если что. Но как бы он Вас орудием травли не сделал, чтобы самому быть снова свободным. Был бы нежный папа - детей пуще глаза оберегал, на женщину и силы и нежности бы хватало. Поговорка такая есть: " дети пошли в ход - знать, папа в отход".

И вот похоже могущий попугать женщину - как-то уж не раз о таком образе говорили на всевозможных психофорумах: там тоже были и дарители бездумно дорогих сумочек своим женам за счет женами же созданного бизнеса. А знаете, почему жены позволяли им так дарить? - чисто из сентиментальности наивности и открытости. У хорошо вкалывающих женщин часто нежная и дооолго верующая в лучшее душа. И в самые искренние порывы! Даже с жертвами своих же сил в бизнес..на стоимость этих сумочек.

И опять о матери семейства, жене:
не имея опыта в последние 6 лет кроме как измотанности, женщина никак не может достоверно знать - захочется ли ей жить вне семьи, в которой она пока выдыхается, а муж все не спешит впрячься с полной отдачей. Возможно, ей просто нужна отдушина, отстранение - чтобы пополнить силы, не более. А мужу - как раз вровень время на то, чтобы стать самостоятельнее! Небольшая ( или большая? Еще полгода безработицы мужа? И еще сколько?) пауза на доработки.

А вы уже торопите ее за нее же решив.
Она же на " уходи" мужа сказала, что не пойдет!

Вот ей как раз к пт не надо.

В любом случае - это ее любимые дети и муж, и мама, и сестры, и близкие друзья! Даже если временно не понявшие ее. Семейный кризис. И ее прожитая во многом счастливой жизнь! Да с чего нужно рвать то, что все равно не рвется! Это глупые попытки для адекватных людей. При травмах нужно тем более относиться бережно друг к другу. Растерять - просто. Но глупо. И безответственно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2064
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще, Cкарлет, Вы уходите от ответов, даже если вопрос поаторен не одной участницей обсуждения. Как это понимать,? При том, что вопрос именно к Вам и оВас. Вы разговариваете по телефону с мужем Вашей подруги каждый день? Заходите? И - просмотрите еще неотвеченные вопросы девочек форума пожалуйста. А то невежливо.
Вам удалось подружиться с Нелли, кстати? Вы есть вконтакте?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Скарлет пишет:
получается игра в одни ворота, её чувства понимать все должны, а то что вокруг люди, которым больно и они тоже что то чувствует, на это наплевать.
Но ведь это именно ЕЕ чувства никто не хочет понимать, причем, как мне кажется, уже очень давно. Вы пишете: "Она имеет право на любой выбор, лишь бы была счастлива" - но это звучит очень лицемерно. Во-первых потому что в любом случае женщина очень много теряет: или отказывается от любви или от детей - извините, в таких условиях о "щастье" говорить не приходится никак. Решение в любом случае очень серьезное, очень драматичное, и вот так человека в таком состоянии погонять - это действительно, неизвестно к чему привести может. А что мужу, что маме, что Вам - вынь-положь. Или туда или сюда и давай уже побыстрее, а то мы страдаем. Любимая - аферистка, сектантка, сама женщина - сумасшедшая. Вы ведь так эту ситуацию всем колхозом видите? Или это только сугубо Ваше мнение? Или это мужу проще поверить в аферу и секту чем в то, что он тупо надоел со своими салатиками и полугодовым поиском работы?... И яне могу знать, как там дела в интимной сфере, а то, может... не влюбиться шансов не было.
Также я бы не сбрасывала вовсе со счетов ориентацию. Мало ли, действительно человек бисексуален.
И да. Все-таки - кто озвучил ситуацию детям?..
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мэй, если это созависимость, то скорее всего подруга поменяемся. И неизвестно в какую сторону. Также как и муж.
Бережность - это хорошо. Но вы много знаете семей, которые вели себя бережно в ситуации измены?
Есть желаемое поведение, а есть реальное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 08.12.2017 11:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Решение в любом случае очень серьезное, очень драматичное, и вот так человека в таком состоянии погонять - это действительно, неизвестно к чему привести может. А что мужу, что маме, что Вам - вынь-положь. Или туда или сюда и давай уже побыстрее, а то мы страдаем. Любимая - аферистка, сектантка, сама женщина - сумасшедшая.
На травлю смахивает...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 7 из 10

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100