Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Телесная зависимость
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 15.02.2018 08:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Anderson, первое прочтение Вашего поста повергло меня в ужас и отчаяние – как все плохо-то на самом деле!..
Ой. У меня, честное слово, желания пугать не было.
Это хорошо. Зато у меня всегда есть готовность испугаться Подмигнуть

Про Блока пример интересный. Вот и муж в себе, как мне кажется, что-то БЛОКирует "в пользу" "более возвышенного". Его тело сковано. Пытались с ним танцевать. Я кайфа не словила. Когда танцую одна, гораздо больше удовольствия. Меня это ужасно расстроило.

Anderson пишет:
Высокая Эмоция ("романтик"), низкая Физика ("лентяй"). Так бывает, я сама такая Смущение
Но для Вас такой вариант был бы действительно грустен. Буду надеяться, что не оно.
Я по этому поводу чувствую себя как бы приниженной и Ваше превосходство. И с мужем что-то подобное. А Вы?


Цитата:
Я больше о том, что пока непонятно, с какой проблемой Вы в действительности имеете дело
Я подозреваю, что тут мой комплекс неполноценности сильно замешан, желание самоутвердиться с обеих сторон: и мужа, и мое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.02.2018 11:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Вот и муж в себе, как мне кажется, что-то БЛОКирует "в пользу" "более возвышенного".
Здесь не попасть бы в ловушку иллюзий. Потому что когда мы говорим "блокирует" - мы как бы подразумеваем, что у него что-то есть, и много, только он не может это выразить. Но - есть ли?.. Вот, к примеру, в 15 лет, когда уже идет мощный "играй, гормон", а по естественному назначению чувство выразить очень трудно или когда речь идет об объекте страсти, который не отвечает взаимностью - сублимация в творчество естественна, как бы что еще делать-то? Но если мы говорим о мужчине, у которого под боком есть любимая и вожделеющая его женщина, причем она еще и является его законной супругой - вроде как "возвышенное" и "низменное" никак друг другу мешать не должны. Что низменного в том, чтобы делать жену счастливой? Даже есть такое понятие как "супружеская обязанность", то есть, когда один из супругов не обеспечивает другого в этом смысле - это как бы по умолчанию не поощряется. В сущности, даже если ты считаешь это "низменным, животным" - ну, вообрази, что ты завел животное. Живое. Со своими естественными потребностями - кушать, пить, играть, наполнять лоток или ходить на улицу по надобности. Если ты не можешь все это питомцу обеспечить - не заводи, не будь сволочью.

Lummi пишет:
Я по этому поводу чувствую себя как бы приниженной и Ваше превосходство. И с мужем что-то подобное. А Вы?
Мне кажется, человек не может испытывать ощущение приниженности только потому, что ему что-то несвойственно в отличие от других. На мой взгляд хороший темперамент - отнюдь не недостаток, а горячность внутренних порывов, выражающаяся не в действии, а в слове или крике, умение читать-писать стихи - не однозначное всеми принимаемое достоинство. Сколько одаренных богатой палитрой эмоций женщин было названо "истеричками"? Иииииии, не сосчитать )))). Можно даже не выражать это криком или слезами, мне в юности, когда внутренний накал был высок в особенности, очень часто говорили: "Не смотри", "Спрячь глаза" - то есть, даже взглядом нельзя было этот внутренний пожар выразить, чтобы не опалить, не напугать )))) При этом эмоции-то эмоциями, но проявить инициативу именно на физическом плане мне очень тяжело. А соответственно - я бываю очень рада, когда мне удается встретить человека, берущего в физиологических аспектах инициативу полностью на себя, так чтобы мне нужно было только подстраиваться. Мужчина, ожидающий, что почитав стихи и сверкнув глазами я тут же повалю его на кровать и страстно отдоминирую - однозначно будет мною разочарован ). Те так ли и у Вашего мужа? И так ли это безусловно хорошо, чтобы человек другого типа чувствовал себя уязвленным не будучи - таким?... Тут, наверное, важно, кто раньше и плотнее инициативу захватит: практичный, холодноватый или грубовато-животный в интиме супруг будет гнобить более тонкого и эмоционального за неуместную ранимость, одаренный темпераментом любитель постельной гимнастики - назначать неактивного в сексе "бревном" или склонный писать повести вместо того, чтобы радостно кувыркаться в кровати - корить более "телесного" за "низменность"...
Lummi пишет:
Я подозреваю, что тут мой комплекс неполноценности сильно замешан, желание самоутвердиться с обеих сторон: и мужа, и мое.
Жаль, что самоутверждение получается как-то пока за счет того, что другому при этом - плохо...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 15.02.2018 18:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Вот и муж в себе, как мне кажется, что-то БЛОКирует "в пользу" "более возвышенного".
Здесь не попасть бы в ловушку иллюзий. Потому что когда мы говорим "блокирует" - мы как бы подразумеваем, что у него что-то есть, и много, только он не может это выразить. Но - есть ли?.. Вот, к примеру, в 15 лет, когда уже идет мощный "играй, гормон", а по естественному назначению чувство выразить очень трудно или когда речь идет об объекте страсти, который не отвечает взаимностью - сублимация в творчество естественна, как бы что еще делать-то? Но если мы говорим о мужчине, у которого под боком есть любимая и вожделеющая его женщина, причем она еще и является его законной супругой - вроде как "возвышенное" и "низменное" никак друг другу мешать не должны. Что низменного в том, чтобы делать жену счастливой?
Я могу ошибаться, но думаю, что если что-то однажды заблокировалось, то тут не так быстро человек раскроется на встречу благоприятным обстоятельствам...

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Я по этому поводу чувствую себя как бы приниженной и Ваше превосходство. И с мужем что-то подобное. А Вы?
Мне кажется, человек не может испытывать ощущение приниженности только потому, что ему что-то несвойственно в отличие от других. На мой взгляд хороший темперамент - отнюдь не недостаток, а горячность внутренних порывов, выражающаяся не в действии, а в слове или крике, умение читать-писать стихи - не однозначное всеми принимаемое достоинство. Сколько одаренных богатой палитрой эмоций женщин было названо "истеричками"? Иииииии, не сосчитать )))).
Спасибо за поддержку!

Anderson пишет:
Можно даже не выражать это криком или слезами, мне в юности, когда внутренний накал был высок в особенности, очень часто говорили: "Не смотри", "Спрячь глаза" - то есть, даже взглядом нельзя было этот внутренний пожар выразить, чтобы не опалить, не напугать ))))
Это ж до чего надо быть напуганным, чтоб даже взгляда испугаться!!!

Цитата:
При этом эмоции-то эмоциями, но проявить инициативу именно на физическом плане мне очень тяжело. А соответственно - я бываю очень рада, когда мне удается встретить человека, берущего в физиологических аспектах инициативу полностью на себя, так чтобы мне нужно было только подстраиваться. Мужчина, ожидающий, что почитав стихи и сверкнув глазами я тут же повалю его на кровать и страстно отдоминирую - однозначно будет мною разочарован ). Не так ли и у Вашего мужа?
Так доминировать - мужская роль, отчего я и страдаю. И муж наверно тоже. И вообще у нас дисгармония возможно как раз от того, что я как бы мужскую роль в этом плане пытаюсь играть...

Anderson пишет:
И так ли это безусловно хорошо, чтобы человек другого типа чувствовал себя уязвленным не будучи - таким?...
Когда человек чувствует себя уязвленным - это, по-моему, всегда плохо...

Anderson пишет:
Тут, наверное, важно, кто раньше и плотнее инициативу захватит: практичный, холодноватый или грубовато-животный в интиме супруг будет гнобить более тонкого и эмоционального за неуместную ранимость, одаренный темпераментом любитель постельной гимнастики - назначать неактивного в сексе "бревном" или склонный писать повести вместо того, чтобы радостно кувыркаться в кровати - корить более "телесного" за "низменность"......
Да уж, ярлыки на самом деле никому добра не приносят, но столько желающих их навешивать...

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Я подозреваю, что тут мой комплекс неполноценности сильно замешан, желание самоутвердиться с обеих сторон: и мужа, и мое.
Жаль, что самоутверждение получается как-то пока за счет того, что другому при этом - плохо...
Тут уже что-то сдвинулось на самом деле с совсем "плохо" на "мы пытаемся договориться", но до того, чтобы самоутверждаться со взаимной пользой еще не дошло..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.02.2018 20:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Я могу ошибаться, но думаю, что если что-то однажды заблокировалось, то тут не так быстро человек раскроется на встречу благоприятным обстоятельствам...
Я думаю, это так. Но какова динамика? Какое количество времени Вы уже потратили на его "размораживание" и насколько сильны улучшения? Если подвижки есть, и серьезные - это одно, если "воз и ныне там", а меж тем прошло несколько лет, то на чем основана надежда, что что человек именно "заблокирован", а не, скажем, просто не заинтересован в процессе или заинтересован в очень малой степени? Даже с теми же танцами. Одно дело, если человеку танцевать хочется, но не получается - как в соседней теме, где человек любит играть на гитаре и всячески пытается научиться, несмотря на то, что процесс идет не так быстро, как ему бы того хотелось, и совсем другое, когда человек идет танцевать, уступая желанию партнера, а самому это и не нравится, и не хочется...

Lummi пишет:
Это ж до чего надо быть напуганным, чтоб даже взгляда испугаться!!!
Совсем немного. Надо быть только с одной стороны - человеком в целом порядочным, а с другой - не очень влюбленным. Так, когда девушка вроде и нравится, но сильных чувств к ней вроде как и нет. И вот когда становится такому человеку вдруг - по глазам - понятно, что барышня-то не просто немного влюблена, а пылает к нему с серьезным таким перебором, он и начинает пугаться, потому что не знает, что ему в этой ситуации делать. Послать - вдруг с крыши сиганет, не послать - вдруг замуж захочет? Напугаисся ))))

Lummi пишет:
Так доминировать - мужская роль, отчего я и страдаю. И муж наверно тоже. И вообще у нас дисгармония возможно как раз от того, что я как бы мужскую роль в этом плане пытаюсь играть...

Вот на самом деле, а страдает ли муж? То что Вам это не по вкусу - очевидно, но с ним Вы именно этот вопрос - обсуждали? Его отталкивает Ваша активность?..


Lummi пишет:
Когда человек чувствует себя уязвленным - это, по-моему, всегда плохо...
Я немного не об этом. У Вас получается, что писать повести - это как бы хорошо, "возвышенно". А заняться вместо этого любовью - как бы "низменно", то есть вроде как - плохо. Но почему? Если Вы живете на гонорары, полученные в результате написания этих повестей - то, может, ловля момента посещения музы и действительно важнее прочего, в особенности, если она - довольно редкая гостья, но если это только хобби - то чем оно возвышеннее одного из способов проявления любви человека к человеку? От чего чувствовать себя уязвленной?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 17.02.2018 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Я могу ошибаться, но думаю, что если что-то однажды заблокировалось, то тут не так быстро человек раскроется на встречу благоприятным обстоятельствам...
Я думаю, это так. Но какова динамика? Какое количество времени Вы уже потратили на его "размораживание" и насколько сильны улучшения? Если подвижки есть, и серьезные - это одно, если "воз и ныне там", а меж тем прошло несколько лет, то на чем основана надежда, что что человек именно "заблокирован", а не, скажем, просто не заинтересован в процессе или заинтересован в очень малой степени? Даже с теми же танцами. Одно дело, если человеку танцевать хочется, но не получается - как в соседней теме, где человек любит играть на гитаре и всячески пытается научиться, несмотря на то, что процесс идет не так быстро, как ему бы того хотелось, и совсем другое, когда человек идет танцевать, уступая желанию партнера, а самому это и не нравится, и не хочется...
Да, Вы правы: речь в большей степени идет о моей иллюзии. Я задумалась над тем, зачем она мне.

Цитата:
Lummi пишет:
Это ж до чего надо быть напуганным, чтоб даже взгляда испугаться!!!
Совсем немного. Надо быть только с одной стороны - человеком в целом порядочным, а с другой - не очень влюбленным. Так, когда девушка вроде и нравится, но сильных чувств к ней вроде как и нет. И вот когда становится такому человеку вдруг - по глазам - понятно, что барышня-то не просто немного влюблена, а пылает к нему с серьезным таким перебором, он и начинает пугаться, потому что не знает, что ему в этой ситуации делать. Послать - вдруг с крыши сиганет, не послать - вдруг замуж захочет? Напугаисся ))))
))))) Понимаю...

Цитата:
Lummi пишет:
Так доминировать - мужская роль, отчего я и страдаю. И муж наверно тоже. И вообще у нас дисгармония возможно как раз от того, что я как бы мужскую роль в этом плане пытаюсь играть...
Вот на самом деле, а страдает ли муж? То что Вам это не по вкусу - очевидно, но с ним Вы именно этот вопрос - обсуждали? Его отталкивает Ваша активность?...
Да, надо бы поточнее разобраться от чего во всей этой истории он реально страдает, а от чего - нет. Для меня все более явным становится, что я сама вот эту роль инициатора никак не могу полностью в себе принять, хотя подвижки, безусловно есть.

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Когда человек чувствует себя уязвленным - это, по-моему, всегда плохо...
Я немного не об этом. У Вас получается, что писать повести - это как бы хорошо, "возвышенно". А заняться вместо этого любовью - как бы "низменно", то есть вроде как - плохо. Но почему? Если Вы живете на гонорары, полученные в результате написания этих повестей - то, может, ловля момента посещения музы и действительно важнее прочего, в особенности, если она - довольно редкая гостья, но если это только хобби - то чем оно возвышеннее одного из способов проявления любви человека к человеку? От чего чувствовать себя уязвленной?...
До гонораров еще далеко, но муж уже ими прямо-таки бредит... Да, чувствовать себя уязвленной - это плохая, въевшаяся привычка. Надо избавляться. Кстати, Ваше рассуждение про "не заводи животное" из прошлого поста мне очень понравилось.)))) Спасибо за поддержку!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 215
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 25.02.2018 07:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Эхх, я чем больше задумываюсь, зачем я пишу на форуме, тем больше понимаю - ищу поддержки, соучастия. Хотя я прекрасно вижу, что тут общение часто переходит на интеллектуальный уровень, а некоторые даже пытаются ярлыки навешивать или обвинять, что уже совсем не конструктивно. Но в целом атмосфера очень доброжелательная, люди приятные, отзывчивые и разумные, потому я и решилась написать на такую значимую и интимную для меня тему.

Lummi, здравствуйте. Спустя время решил зайти на форум, а тут такая интересная тема, особенно мне. Правда, у меня есть здесь своя тема, но я на время от нее ушел. Я тоже можно сказать искал здесь поддержки и участия, но мне тут намного тяжелее пришлось. Как написал в моей теме Зимородок: «человек пришел и поделился своими мыслями, а ему в ответ «ишь, чего удумал»». Знаете, у вас вполне объяснимая ситуация… И, кстати, очень близкая мне. Говорят, мужчинам нужен только секс.. Вообще-то он нужен всем и мужчинам и женщинам, это важная составляющая отношений, но лично для меня сходиться вместе только ради секса - это как заводить корову ради кружечки молока. Мне важно все, и не только секс, еще и тактильные ощущения, о которых здесь чуть выше написали и эмоции, и, что немаловажно, хорошее общение. Отброшу умение готовить, какие-то другие семейные радости, которых хотелось бы непременно. Выход из ситуации я нашел давно, раз не получается найти близкого человека, не сходить же с ума и тоски.. Просто встречаюсь с женщинами старше себя. Люблю интересных, общительных, живых, а таких взрослых и одиноких хватает, просто надо найти. Правда, предпочитаю незамужних (рано или поздно ни к чему хорошему это не приведет) и то не всех.
Lummi пишет:
Вот я опять уже жалуюсь. Я думаю, эта тема будет бесконечным потоком жалоб с моей стороны, потому что у меня за мою жизнь накопился огромный поток невысказанных обид и невыплаканных слез. И лучше я выплачусь здесь, чем буду обижаться на мужа, на подруг, на родителей, на дочь (увы, случается и такое), на коллег, работодателей, на случайных встречных и прохожих...
Спасибо форуму для предоставления пространства для моих жалоб и слез! По сути это и есть те "демоны", которые меня грызут... и скорее всего они-то и мешают мне прочувствовать мужа, его истинные чувства и желания. Я, как посоветовал Зимородок, очень спокойно, доброжелательно поговорила с мужем, и пока только вижу, что у него трудности с озвучиванием своих чувств.

Почитав вашу историю, скажу вам вот что, а почему вы не хотите завести любовника? Конечно, я такого не одобряю, но ведь надо что-то менять? Для меня это тоже самое как жить с женщиной, которая меня толком накормить не может и я хожу все время голодный, засматриваюсь на чужие столы, мечтаю о домашней еде.. Расскажу вам свой недавний случай (я тоже не знаю, почему могу так просто сказать о своей жизни здесь на форуме, даже если меня не поддержат и прихожу к выводу – это моя своеобразная отдушина, поэтому иногда пишу сюда, тоже как бы жалуюсь сюда) знакомства с одной женщиной. Lummi, если вы читали мою тему, то возможно знаете, что я живу один и у меня есть определенные запросы к моей будущей избраннице. Найти мне с моими тараканами в голове такую девушку не получается и чтобы как-то компенсировать большой дефицит общения с женщинами, попутно знакомлюсь с женщинами старше. Недавно я познакомился с одной очень интересной женщиной, с которой мы очень хорошо поладили. Такого я не встречал очень давно, увидев что я человек своеобразный, и очень-очень открытый и общительный с подобными людьми как она сама, конечно, очень сильно прониклась ко мне эмоционально. Не знаю, сколько продлится наше общение, может быть она хороший след в моей жизни, не знаю. Она старше меня почти на 15 лет, но выглядит гораздо младше. Очень приятно, когда отдыхаешь душой, получая то что тебе нужно. И я не добавляю сюда дружбу организмами (это само собой), просто нужен выплеск эмоций, просто нужно куда-то выкинуть то что накопилось. Лично у меня этого накопленного «добра» накопилось очень-очень много. У нее тоже.
Еще самое удивительное в том, что эта женщина как почти две капли воды похожа на ту девушку с телефоном, о которой я писал в своей теме не раз. Познакомилась она со мной сама, не видя меня (так же как и я) (откликнулась на мое объявление на одной из площадок знакомств). Совпадает имя, рост, комплекция, цвет волос (и даже их длина, шевелюра полностью), цвет глаз, манеры общаться, такая же «живая» в плане общения и даже (понимаю, что это ерунда, просто смешно) ненароком вспомнил, что совпадает дата знакомства. Ровно 5 лет назад у меня было такое же знакомство. Прекрасно понимаю, что у нас никакой совместной жизни быть не может (мне это не надо и ей это, слава богу, тоже ни к чему – взрослая состоявшаяся в жизни женщина) и ей не надо меня на ней женить, но интересное периодическое общение и эмоции зашкаливают.
Так что по мне лучше получить то что ищешь и хочешь получить, чем сидеть (или просить от того кто рядом и не может этого дать) и мечтать. Но решать только вам, я высказал свое мнение, не более.
И вот еще что. Иногда хочется доброго, эмоционального, интересного общения, которого в наше время огромный дефицит. Раньше я периодически вспоминал опыт пятилетней давности с той девушкой, просто такого эмоционального общения и связи как с ней я не припомню до сих пор. Конечно, то что было – то было и я сейчас вот что думаю.. А почему сейчас со мной такие совпадения происходят? Спустя 5 лет? Может быть кому-то надоело постоянно видеть мою кислую физиономию и он решил так меня подбодрить? Даже не знаю. Но одним местом чувствую, явно будет что-то интересное, так для меня женщина данного типажа как карма и перевоплощение и учит в жизни чему-то новому Закатить глаза, задуматься .
Anderson пишет:
Lummi пишет:
…он то и дело неуместно шутит по этому поводу. Называет секс работой и т.п. Когда я ему на колени сажусь, издает такой звук, будто ему тяжело и еще куча всяких подколов. ...иногда сама уже начинаю шутить по этому поводу...

Меня вот этот момент как-то смущает. У меня были случаи несовпадения по темпераменту с партнерами, причем как в одну, так и в другую сторону, и в общем это... совсем не смешно, это грустно очень.

Могу сказать тоже самое от себя: если девушка необщительная, то «разговорить» ее не представляется возможным, правильно говорит Андерсон, темперамент не тот и все. И я раньше пытался как-то «повлиять» на человека, разговорить ее, но это бесполезно. Темперамент вещь некорректируемая.
Вы даже сами это поняли:
Lummi пишет:
Он отвечал всегда примерно так: "Хорошо, солнышко. Думаю, я тебя понял!" И ничего не менялось. Я потом поняла, что у него такая манера общения: ни с чем не спорить, во всем соглашаться и делать по-своему. Тогда я стала более откровенно выражать свое негодование: наезжать, выражать ярость. Мы ругались, потом я просила прощения и ситуация стала меняться к лучшему. Он в целом стал меньше шутить на эти темы и стал больше открыто выражать свою нежность.
Еще такой момент: мне поначалу казалась сама эта ситуация (что я хочу больше, чем он) унизительной. Поэтому я еще больше мучилась. Сейчас мне уже не кажется это унизительным. Я воспринимаю это примерно так: просто мы разные.

Просто вы разные.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 26.02.2018 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Одуванчик! Улыбка

Спасибо за интерес к моей теме и за поддержку.
Ваши темы читала, но не целиком, а лишь урывками.

Вот сегодня любопытная статья попалась в Интернете. Я в целом согласна с автором.

Человечество устало от секса.
(«Психология секса»)
Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день — тоже не хочу.
Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите — они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем — в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура — не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что — сразу наносит моральный ущерб.

Иногда я езжу в такие командировки, где нет телевизора, интернета и живых женщин, зато хватает свежего воздуха, тишины, деревьев и физических нагрузок. Эти поездки бывают долгими. И каждый раз я удивляюсь одному и тому же: никаких претензий моему организму «основной инстинкт» не предъявляет. Когда нет никаких внешних раздражителей, никто не сверкает кожным покровом, то половое уходит на второй план, уступая место человеческому.

Однажды я оказался в психушке и разговорился там с главврачом. Так получилось, что эта больница была вынуждена делить территорию с монастырем, поэтому интервью быстро перекинулось на тему воздержания: что это — норма или отклонение?

Ответ медицинского работника, который, несмотря на близость к монастырю, был далек от воцерковления, меня поразил. Он, то есть она сказала примерно следующее: потребность человеческих особей в сексуальном общении на сегодняшний день чудовищно преувеличена. Тот уровень сексуальности, который задается информационным пространством как норма, свойственен разве что людям больным, причем не только психически. Сексоцентризм сознания характерен, к примеру, для первой стадии туберкулеза, некоторых кожных заболеваний и даже проказы. Не говоря уже о том, что исключительно сильная потребность в сексе наблюдается у большинства пациентов психиатрических клиник.

— То есть творчество Высоцкого в той части, где «главврач Маргулис телевизор запретил», медицински верно?
— Это притом, что во времена Высоцкого был совсем другой телевизор. Мне даже страшно подумать, что будет с нашей маленькой больничкой, если хотя бы на час мы будем включать его в вечернее время. Про психическое здоровье тех, кто смотрит телевизор «на воле», я уже давно не думаю. Иначе сама сойду с ума.

После этого разговора я не перестал сидеть перед экраном и монитором, но невольно начал анализировать роль сексуального ингредиента в том информационном продукте, который мы потребляем, а также то, как потом это сказывается на нашем поведении. И пришел к выводу, что образ Ленина времен СССР — это дряблая старушкина грудь, по сравнению с тем, какое место в нашем сознании теперь занимают основные сексуальные символы.

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений.

Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным полуголую бабу — и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим.
Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.

Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины — это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь — лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь — сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. Причина этого, на мой взгляд, в том, что если человек невоздержан, то он невоздержан во всем: в сексе, жрачке, бухле и медийном самолюбии.

А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию — это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. Мужчины с прекрасными физическими данными, находящиеся в наилучшей спортивной форме, меньше всего испытывают приступы желания срочно залезть в чью-нибудь постель. В Древней Греции обычным явлением было воздержание атлетов, и в наши дни спортсмены более других сдержанны по отношению к слабому полу.

Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый — физически, психологически и статусно — позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни — обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу.

Когда-то очень давно, когда еще можно было мыслить головой, кто-то очень умный сказал: «В мужском организме есть маленький орган, который всегда голоден, если его пытаются удовлетворить, и всегда удовлетворен, если его держат в голоде».
Время быть мужчиной. Настоящим.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 28.02.2018 09:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот еще любопытная цитата на тему связи на стороне попалась в книге "Любить с открытыми глазами" Хорхе Букая и Сильвии Салинас:

"Вчера перед сном я читала книгу Велвуда «Challenge of the Heart», и мне показалось любопытным включить фрагмент из неё в нашу книгу:
В традиционных обществах родительский брак был нормой, основанной на соображениях выгоды, социального статуса, здоровья и т. д. Он был скорее альянсом семей, чем индивидуумов. Он служил для того, чтобы продолжить род, преумножить фамильную собственность и помочь детям занять своё место в социальной иерархии. Ни одно традиционное общество не считало спонтанно вспыхнувшее чувство достаточным основанием для построения долговременных отношений между мужчиной и женщиной. Более того, ни одно раннее общество не соединяло романтическую любовь, секс и брак в одном общественном институте и даже не ставило перед собой такую задачу.Греческая культура объединила секс и брак, но романтическая любовь была закреплена за отношениями между мужчинами и юношами. В придворных интригах, которые положили начало современному понятию романа, любовь между мужчиной и женщиной была официально отделена от брака. Только в викторианскую эпоху сложился взгляд на брак, основанный на романтических идеалах. Но в стороне оказался секс: женщина считалась нездоровой, если у неё присутствовало половое влечение или она получала удовольствие от секса. Удовольствие от секса — прерогатива публичного дома. Представление о том, что любовь, секс и брак должны соединиться в отношениях с одним-единственным человеком, появилось очень недавно. Мы впервые пытаемся завязать в один узел романтическую любовь, сексуальное притяжение и обязательства моногамного брачного союза. Пожалуй, это одна из самых сложных брачных форм, когда-либо изобретённых человечеством."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 28.02.2018 22:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот немного иной взгляд на проблему: https://snob.ru/selected/entry/133867
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 01.03.2018 07:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, тоже интересный взгляд. Спасибо, Anderson!

Полностью согласна, что чем больше искренности, тем лучше! И с собой, и с партнером.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 02.03.2018 11:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Полностью согласна, что чем больше искренности, тем лучше! И с собой, и с партнером.
Мне кажется, что с собой - даже, может быть, и главнее... Часто ведь бывает так, что любовник - это, как говорится, "не сексом единым". Тут ведь надо прежде всего понять - чего именно не хватает? Самого по себе соития? Надо чаще, дольше, интенсивнее? Тактильных ощущений "окситоцинового толка" - объятий, прикосновений, поглаживаний? Или надо не столько самого по себе секса, сколько того, чтобы мужчина постоянно давал понять, что ты любима, желанна? Это же все очень разное. Иногда любовника заводить - это спасение, а иногда это однозначно может разрушить существующий союз, все зависит от того, чего именно не хватает. В Вашей истории меня очень настораживает, что муж не идет навстречу Вашим потребностям. А - обесценивает их отшучиванием. Даже вот эти статьи, которые Вы выше приводили - они же о том, что когда мужчина не хочет секса - это вроде нормально. Но поверьте, когда женщина хочет - это нормально не в меньшей степени! Надо только понимать хорошо, для себя самой - что в этой потребности важнее всего: физические ощущения или все-таки эмоциональная близость. поддержка в уязвимости. Я так понимаю, Вы не очень уверенно чувствуете себя в мире вообще, ощущение того, что Вы нужны, желанны, если можно так выразиться - "приятны на ощупь", придает Вам уверенности. У меня это все рождает смутные подозрения, что нужен больше понимающий любимый, чем, собственно... Знаете, есть любовник, от слова "любить", такой человек, который дает понять понять что ты прекрасна, желанна, лучше всех. А есть.. как бы это, чтобы не забанили? Крепкий е....арь, не знаю как по-другому сказать, чтобы было понятно. Такая молодая здоровая секс-машина, работающая бесперебойно, для самых темпераментных и требовательных дам. Вот в этом плане имеет смысл быть очень искренней с собой, разобраться, на что запрос...
И да. Если муж был выбран как замена отцовской фигуры, и он во многом видит в Вас именно "дочку" - сексуальное желание может гаснуть. Нормальные люди с детьми не спят....
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.03.2018 14:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день, Lummi
Очень откликнулась Ваша тема. Потому что со мной нечто похожее. Но я просто вижу в этом разницы в темпераменте. И это очень печально. Оно "не лечится".
Когда одному партнеру нужен секс и он от недостатка оного натурально страдает. А второй страдает от необходимости им заниматься. Тратить время, силы. Я слышала от второй стороны, что это становится как работа. Или еще лучше: давай мы ТЕБЯ удовлетворим. (мол, соберемся с силами и сделаем (механически, ага, спасибоненадо) то, что тебе нужно.

И за все время я так устала от этого, что просто не делаю усилий в стороны партнера. И обхожусь. И иногда очень тоскую. И был у меня любовник. Но, увы, тут мне самой не понравилось без особых чувств, которые подогревают все остальное...

Про темперамент я говорю не просто так, я наблюдала внимательно. У моего партнера не спрятано там нигде и ничего...он такой.

Но, может, в Вашей ситуации все по-другому.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.03.2018 14:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
В Вашей истории меня очень настораживает, что муж не идет навстречу Вашим потребностям. А - обесценивает их отшучиванием. Даже вот эти статьи, которые Вы выше приводили - они же о том, что когда мужчина не хочет секса - это вроде нормально. Но поверьте, когда женщина хочет - это нормально не в меньшей степени! .


Он может обесценивать их (я столкнулась с аналогичным), потому что чувствует комплекс. Мужчины на этой почве много комплексов испытывают. И самый легкий путь - это не подумать, что с этим делать, а рещить проблему за счет партнера, указав, что он не вполне нормален. Партнер застыдится и отстанет. Вопрос решен. Увы, лишь внешне.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 14.03.2018 08:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona, здравствуйте! Очень рада снова видеть Вас на форуме. Спасибо, что написали. В моем случае вопрос в любом случае неоднозначный, т.к. отношения В ЦЕЛОМ меня очень устраивают, мужа тоже, так что есть ради чего стараться. Он согласился походить со мной на танцевальный тренинг ради улучшения наших отношений. В первый раз он ничего кроме дискомфорта не испытал. Когда шли на второе занятие, у меня самой было плохое настроение, никуда идти особо не хотелось, и мы всю дорогу говорили о том, как нам обоим не хочется туда идти. Я начала говорить о том, что вообще-то тренер напрасно ничего не сказала о том, что в процессе может быть далеко не только удовольствие, а и масса болезненных ощущений. И еще: человек может стать слишком агресссивным.
"Вот, говорю, начнешь мне всякие погромы устраивать" ( а с ним такое было уже пару раз год или два назад: пришел и почти всю комнату вверх дном перевернул).
"Слушай, может правда тебе не стоит ходить, а? Давай я твой абонемент на себя продлю?"
Он очень обрадовался: -Ой, а ты думаешь, так можно?
Я: "Я думаю, можно договориться... Мне конечно с тобой приятней ходить"
Он:- Ну я тебя буду провожать.
Я: - "Хорошо. Сегодня сходим вместе. Если совсем тебе не в моготу, то больше не ходи."

В результате после занятия у нас обоих в целом настроение улучшилось и мы решили доходить этот месяц, а там уж решить, как быть дальше.

Еще про себя могу сказать, что у меня потребность в сексе усиливается в результате перенапрягов. Поэтому я решила перестраивать жизнь так, чтобы их было по минимуму. Тем более что муж готов мне в этом помогать. И я думаю, для меня это важнее, чем первоклассный секс. У меня ведь уже было, все, что мне надо в плане романтики, секса, ощущения себя шикарной женщиной с бывшим любовником. Но меня это не спасло от депрессии, от тревожности, от вспышек агрессии и мыслей о суициде. Так что я выбираю движение в сторону равномерности и спокойствия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 05.04.2018 08:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Полностью согласна, что чем больше искренности, тем лучше! И с собой, и с партнером.
Иногда любовника заводить - это спасение, а иногда это однозначно может разрушить существующий союз, все зависит от того, чего именно не хватает. В Вашей истории меня очень настораживает, что муж не идет навстречу Вашим потребностям. А - обесценивает их отшучиванием. Даже вот эти статьи, которые Вы выше приводили - они же о том, что когда мужчина не хочет секса - это вроде нормально. Но поверьте, когда женщина хочет - это нормально не в меньшей степени! Надо только понимать хорошо, для себя самой - что в этой потребности важнее всего: физические ощущения или все-таки эмоциональная близость. поддержка в уязвимости. Я так понимаю, Вы не очень уверенно чувствуете себя в мире вообще, ощущение того, что Вы нужны, желанны, если можно так выразиться - "приятны на ощупь", придает Вам уверенности. У меня это все рождает смутные подозрения, что нужен больше понимающий любимый, чем, собственно... Знаете, есть любовник, от слова "любить", такой человек, который дает понять понять что ты прекрасна, желанна, лучше всех. А есть.. как бы это, чтобы не забанили? Крепкий е....арь, не знаю как по-другому сказать, чтобы было понятно. Такая молодая здоровая секс-машина, работающая бесперебойно, для самых темпераментных и требовательных дам. Вот в этом плане имеет смысл быть очень искренней с собой, разобраться, на что запрос...
И да. Если муж был выбран как замена отцовской фигуры, и он во многом видит в Вас именно "дочку" - сексуальное желание может гаснуть. Нормальные люди с детьми не спят....
Я долго не могла ответить на этот пост, т.к. меня сильно покоробила последняя фраза. Хотя скорее всего ОТЧАСТИ это верно: муж видит во мне не то больного ребенка (больное животное), не то товарища, который нуждается в помощи и с которым можно интересно поговорить. Он готов оказывать мне поддержку, может любоваться как бы издали, как красивой картинкой, радуется моим успехам. А сексуального влечения по сути нет. Хотя сексом он со мной занимается, иногда даже и по своей инициативе, что и поддерживает во мне веру в то, что все наладится.
Но в целом Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОТВЕРГНУТОЙ, регулярно отвергаемой как женщина.

Цитата:
Вот в этом плане имеет смысл быть очень искренней с собой, разобраться, на что запрос...
Я очень-очень стараюсь быть искренней с собой, хотя это стремление к истине доставляет мне большие муки...
Я хочу ощущать себя желанной, я чувствую, что для меня гармония в любви неотделима от чувственности. Только в полноценных любовных отношениях я могу чувствовать себя спокойно, я автоматически проникаюсь большим доверием к мужчине, с которым у меня интимные отношения. Мало того: через добрые прикосновения, ласку я чувствую одобрение, жажда которого в других проявлениях становится мучительной, невротичной.

Кстати, вот эта связка: "ты меня хорошо ласкаешь" => "я тебе доверяю" - это так естественно с т.зрения нашей животной природы, но часто становится такой коварной ловушкой, что мы (особенно женщины) вынуждены избегать любовных отношений лишь бы только в нее не попасть. Только одни с этим могут жить (без интима), а другие - нет...

Anderson, я долго не отвечала еще и потому, что увидела в Вашем посте попытку меня в какую-то свою готовую схему впихнуть. И меня это ужасно разозлило. А Ваш последний ответ в теме Ветра как будто снова восстановил мое доверие, и мне захотелось ответить... Тем более что Мне кажется, что с собой - даже, может быть, и главнее... Часто ведь бывает так, что любовник - это, как говорится, "не сексом единым". Тут ведь надо прежде всего понять - чего именно не хватает? Самого по себе соития? Надо чаще, дольше, интенсивнее? Тактильных ощущений "окситоцинового толка" - объятий, прикосновений, поглаживаний? Или надо не столько самого по себе секса, сколько того, чтобы мужчина постоянно давал понять, что ты любима, желанна? Это же все очень разное.проблема продолжает меня мучить, а выхода я так и не вижу...


Цитата:
Мне кажется, что с собой - даже, может быть, и главнее... Часто ведь бывает так, что любовник - это, как говорится, "не сексом единым". Тут ведь надо прежде всего понять - чего именно не хватает? Самого по себе соития? Надо чаще, дольше, интенсивнее? Тактильных ощущений "окситоцинового толка" - объятий, прикосновений, поглаживаний? Или надо не столько самого по себе секса, сколько того, чтобы мужчина постоянно давал понять, что ты любима, желанна? Это же все очень разное.
Оно разное, но оно все взаимосвязано, сплетено воедино... Основное для меня скорее всего вот это:
Цитата:
чтобы мужчина постоянно давал понять, что ты любима, желанна

Кстати, о ролях "взрослый - ребенок". Интересный момент: сексуальное влечение невозможно без вовлеченности этого самого ребенка в процесс. Это же ЧУВСТВА, а не разум.
У нас с мужем как бы противоположная история, идущая из детства. Он в детстве проникся мыслью, что взрослым быть лучше, чем ребенком, поэтому надо поскорее повзрослеть. У меня осталось ощущение, что если в детстве изредка бывают моменты счастья, то взрослая жизнь - это по сути пожизненная каторга, хуже смерти, это превращение живого человека в нечто закостеневшее, так что лучше уж сразу умереть, чем стать ЭТИМ и умирать долго и мучительно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 05.04.2018 14:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Я долго не могла ответить на этот пост, т.к. меня сильно покоробила последняя фраза. Хотя скорее всего ОТЧАСТИ это верно: муж видит во мне не то больного ребенка (больное животное), не то товарища, который нуждается в помощи и с которым можно интересно поговорить. Он готов оказывать мне поддержку, может любоваться как бы издали, как красивой картинкой, радуется моим успехам. А сексуального влечения по сути нет. Хотя сексом он со мной занимается, иногда даже и по своей инициативе, что и поддерживает во мне веру в то, что все наладится.
Но в целом Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОТВЕРГНУТОЙ, регулярно отвергаемой как женщина.
Но ведь судя по написанному выше, получается, что он женщину в Вас и не видит. Немудрено, что Вы себя именно как женщина чувствуете отвергнутой, незамеченной. Все в общем-то, так и есть. Вы перечислили несколько масок, образов: больной ребенок, больное животное, товарищ, нуждающийся в помощи, и с которым можно поговорить, красивая картинка. Скажите, Вам самой какой-нибудь из этих образов кажется возбуждающим, сексуальным? И что такое "сексуальная женщина" в понимании мужа? Этот образ как-то приближен к тем ролям, которые Вы описали - то есть, например, считает ли он, что слабость, некоторая болезненность, отрешенность от мира, уязвимость в женщине - это очень возбуждающе или нет? И есть ли у Вас готовность осваивать какие-то иные роли в отношениях?..

Lummi пишет:

Кстати, о ролях "взрослый - ребенок". Интересный момент: сексуальное влечение невозможно без вовлеченности этого самого ребенка в процесс. Это же ЧУВСТВА, а не разум.
У нас с мужем как бы противоположная история, идущая из детства. Он в детстве проникся мыслью, что взрослым быть лучше, чем ребенком, поэтому надо поскорее повзрослеть. У меня осталось ощущение, что если в детстве изредка бывают моменты счастья, то взрослая жизнь - это по сути пожизненная каторга, хуже смерти, это превращение живого человека в нечто закостеневшее, так что лучше уж сразу умереть, чем стать ЭТИМ и умирать долго и мучительно...
Тут на мой взгляд вообще тема долгая и сложная, из серии "черт ногу сломит". Потому что есть Внутренний Ребенок - который суть часть каждого человека, "отвечающая" не столько даже за наличие чувств, сколько за спонтанное, свободное их проявление. То есть, по идее, человек с хорошим, здоровым Внутренним ребенком - это человек, способный испытывать и свободно проявлять как спектр положительных эмоций - так, он может получать от жизни удовольствие, быть творческим, рисковать, так и спектр эмоций отрицательных, то есть гневаться, когда что-то бесит, плакать, когда грустно, говорить "Фу, гадость", когда что-то не нравится. У такого человека как правило все хорошо с энергией, так называемой "личной силой" - и да, такой человек привлекателен, в том числе и сексуально. Разумеется, в качественном сексе без такого вот Внутреннего Ребенка обойтись нельзя никак, но важно так же и то, чтобы спонтанность была включена у обоих партнеров. Как я понимаю, в вашем случае, у мужа с такой вот спонтанностью не очень. Причем то ли конкретно в сексе, то ли по жизни.
И есть другой момент - это роль ребенка (или самого младшего, или самого больного, как вариант) в семейной системе. Здесь речь идет о таком члене семьи, который по каким-то причинам не способен функционировать в полную силу наравне со всеми остальными, и при этом в заботе нуждается больше чем остальные члены семьи. Вот Ваш муж, когда говорит что быть ребенком - это ужас-ужас - он что имеет в виду? Ужасно проявлять истинные чувства по причине того, что они могут быть жестоко подавлены или ужасно занимать такую роль в семейной системе, когда ты ни за что не отвечаешь, но и не имеешь особого права голоса и во всем зависим от "старших"?
И о каком взаимодействии "Ребенок - Родитель" идет речь в Вашем случае? Вы выражаете себя спонтанно, но это идет вразрез с "родительскими" или еще какими-то установками мужа, и это мешает ему ответить Вам взаимностью или это описание ролей в семье, при котором вроде бы ваши страхи обоюдно утолены - Вам не грозит страшная роль взрослого, а мужу - страшная роль ребенка, но за этими ролями теряется идентификация себя с мужчиной и женщиной?...
Извините, если путано. Тема для меня сложная...
Lummi пишет:
Anderson, я долго не отвечала еще и потому, что увидела в Вашем посте попытку меня в какую-то свою готовую схему впихнуть. И меня это ужасно разозлило.
Здесь, чтобы не было недоразумений, могу сказать, что никаких готовых схем у меня нет, а стало быть и желания кого-то в них впихнуть нет тоже. Есть опыт, мысли и чувства - собственно все мои посты базированы именно на этом, и, конечно, "впихиваться" в мое видение мира совершенно не надо, такую цель я не преследую ). Это всего лишь мысли - если они полезны, можно их принять к сведению, если неприятны или вредны - можно пропускать мимо ушей, если абстрагироваться не получается - пожалуйста, дайте мне знать, я прекращу участие в обсуждении. Причинять кому-либо боль не является моей целью.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 05.04.2018 18:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Это всего лишь мысли - если они полезны, можно их принять к сведению, если неприятны или вредны - можно пропускать мимо ушей, если абстрагироваться не получается - пожалуйста, дайте мне знать, я прекращу участие в обсуждении. Причинять кому-либо боль не является моей целью.
Anderson, если Вы уйдете из моей темы, я сильно расстроюсь.

Цитата:
Здесь, чтобы не было недоразумений, могу сказать, что никаких готовых схем у меня нет, а стало быть и желания кого-то в них впихнуть нет тоже. Есть опыт, мысли и чувства - собственно все мои посты базированы именно на этом, и, конечно, "впихиваться" в мое видение мира совершенно не надо, такую цель я не преследую ).
Да, я знаю, что у Вас такой цели нет. А вот у меня происходит такая "подсадка" на мнение авторитета. Я тут на форуме Вас давным-давно заприметила, я даже в какой-то момент включила Вас в число людей, о которых я вспоминаю, чтобы себя реабилитировать, когда мне так хреново, что реально хочется умереть... Но разумом я понимаю, что Вы не гуру и не Господь Бог, а только человек, который тоже может ошибаться..

Кстати, уход Иволги меня тоже расстроил, хотя я ее до этого на форуме вообще как-то не замечала. И меня поразило, что она стерла все свои посты и в последнем поставила 3 точки. Мне бы никогда такое в голову не пришло - поставить вместо ответа три точки. Очень сильное такое выражение злости, как мне кажется...

Anderson пишет:
Скажите, Вам самой какой-нибудь из этих образов кажется возбуждающим, сексуальным?
По-моему, красивая картинка может быть очень возбуждающей, если это молодо выглядящая обнаженная женщина. Но для мужа это всего лишь красивая картинка, которую, впрочем, он чаще всего даже не замечает. Ребенок, - ну допустим, я часто веду себя по-детски, но я не все время болею, я бываю очень веселой, озорной. По-моему, это может возбуждать. Кстати, я заметила, что многих мужиков заводит (сексуально) мое пение. Но не мужа!!! Он много и искренне восторгается, с удовольствием переслушивает записи, но желания это не вызывает. Еще он мне говорил, что я очень сексуально танцую. Но опять-таки - это не повод для возбуждения, а лишь для восхищения, любования...

Цитата:
И что такое "сексуальная женщина" в понимании мужа?
Это остается для меня большой загадкой. Я так поняла, что "сексуальная женщина" и "сексуальное возбуждение" - это в его восприятии не совсем связанные понятия. я про его сексуальные желания узнала только один раз: когда у меня был период повышенной истеричности, у него стали возникать сексуальные импульсы к спокойным, благоразумным женщинам...

Цитата:
Этот образ как-то приближен к тем ролям, которые Вы описали - то есть, например, считает ли он, что слабость, некоторая болезненность, отрешенность от мира, уязвимость в женщине - это очень возбуждающе или нет?
Я попробую это узнать, хотя он вообще не любит на эти темы говорить. Вот это тоже меня уже достало неимоверно: что только я провоцирую разговоры о наших отношениях, о чувствах. Ему эти разговоры, похоже, не нравятся. Про свои чувства он говорить не любит. Его любимые темы - о том, как прославиться, сделать творческую карьеру. Мои разговоры он слушает в пол уха, потом еще всякие шуточки выдает на эту тему... Вообще меня в последнее время все больше бесит в нем эта зацикленность на социуме, на своем и моем статусе в социуме и игнорирование нашей внутренней жизни. При моих попытках обозначить свои потребности он ссылается на свою занятость, на наше материальное неблагополучие, перечисляет перечень всего, что ему надо сделать по дому...

Цитата:
И есть ли у Вас готовность осваивать какие-то иные роли в отношениях?..
Я перечислила не все свои роли. У меня в семье еще есть роль рационализатора. Муж в жизни как раз гораздо более спонтанный чем я. Он не просчитывает, не рассчитывает ходы, силы, финансы. Он просто сразу делает, что считает нужным, при этом часто во всякие лохотроны влазит, оказывается игроком чужих игр. Но он и не расстраивается, если что-то идет не так, в отличие от меня. Я все время живу с ощущением, что вот-вот кончатся силы, деньги, время. Очень много сил расходую на просчеты: стоит ли ввязываться в то-то и то-то, пускать деньги туда-то?
Я например несколько лет не ела мороженое, очень редко ела сладкое, мясо, почти не смотрела фильмы. (А в кино и сейчас не хожу) Вообще я жила в несколько аскетичном состоянии, на минимуме, т.к. у меня было ощущение, что иначе я лишусь последних ресурсов (денег, здоровья). Сейчас я понимаю, что это перекос из головы, из детства. Мне муж понравился как раз этой своей уверенностью, что все будет хорошо, что хватит сил, времени и на хорошее. Но теперь выясняется, что секс - это исключение! На это удовольствие ресурса (времени, сил) нет! А для меня, наоборот, самым мощным животным источником радости является это.

Самое смешное и грустное, что до меня у мужа не было времени на лит.творчество, я думаю, что оно появилось - результат жизни со мной
(я внесла в его жизнь волну рационализма и отстаивания своего приоритета). А теперь оно заменяет ему наши любовные отношения... Очень "мило"...
А какие роли Вы имеете в виду, Андерсон?

Lummi пишет:

Кстати, о ролях "взрослый - ребенок". Интересный момент: сексуальное влечение невозможно без вовлеченности этого самого ребенка в процесс. Это же ЧУВСТВА, а не разум.
У нас с мужем как бы противоположная история, идущая из детства. Он в детстве проникся мыслью, что взрослым быть лучше, чем ребенком, поэтому надо поскорее повзрослеть. У меня осталось ощущение, что если в детстве изредка бывают моменты счастья, то взрослая жизнь - это по сути пожизненная каторга, хуже смерти, это превращение живого человека в нечто закостеневшее, так что лучше уж сразу умереть, чем стать ЭТИМ и умирать долго и мучительно...
Тут на мой взгляд вообще тема долгая и сложная, из серии "черт ногу сломит". Потому что есть Внутренний Ребенок - который суть часть каждого человека, "отвечающая" не столько даже за наличие чувств, сколько за спонтанное, свободное их проявление. То есть, по идее, человек с хорошим, здоровым Внутренним ребенком - это человек, способный испытывать и свободно проявлять как спектр положительных эмоций - так, он может получать от жизни удовольствие, быть творческим, рисковать, так и спектр эмоций отрицательных, то есть гневаться, когда что-то бесит, плакать, когда грустно, говорить "Фу, гадость", когда что-то не нравится. У такого человека как правило все хорошо с энергией, так называемой "личной силой" - и да, такой человек привлекателен, в том числе и сексуально. Разумеется, в качественном сексе без такого вот Внутреннего Ребенка обойтись нельзя никак, но важно так же и то, чтобы спонтанность была включена у обоих партнеров.

Цитата:
Как я понимаю, в вашем случае, у мужа с такой вот спонтанностью не очень. Причем то ли конкретно в сексе, то ли по жизни.
В сексе. Секс - это низменно, это плохо...

Цитата:
Вот Ваш муж, когда говорит что быть ребенком - это ужас-ужас - он что имеет в виду? Ужасно проявлять истинные чувства по причине того, что они могут быть жестоко подавлены или ужасно занимать такую роль в семейной системе, когда ты ни за что не отвечаешь, но и не имеешь особого права голоса и во всем зависим от "старших"?
Разговор шел о детских ощущениях. Я так поняла: проблема в том, то родители его особо не замечали, отец не ценил в нем того, что для него было значимо (литературное творчество), не был ему другом, примером, опорой. Отец пил и отстранялся, выполнял роль домохозяйки. Мать занималась своей работой, ездила по командировкам. До него никому не было дела...

Цитата:
И о каком взаимодействии "Ребенок - Родитель" идет речь в Вашем случае? Вы выражаете себя спонтанно, но это идет вразрез с "родительскими" или еще какими-то установками мужа, и это мешает ему ответить Вам взаимностью или это описание ролей в семье, при котором вроде бы ваши страхи обоюдно утолены - Вам не грозит страшная роль взрослого, а мужу - страшная роль ребенка, но за этими ролями теряется идентификация себя с мужчиной и женщиной?...
Да, Вы описали очень близко к тому как я это вижу. У нас уже установился такой "баланс" позиций: я "сумасшедшая", "истеричка", "стерва", "маньячка, "злая" (цитирую мужа - читай: спонтанный ребенок), муж всегда добрый, хороший, веселый, склонный к шуткам (типа "взрослый"). (Интересное наблюдение: я его никогда не обзываю, он меня - сколько угодно...).

Но в плане трезвого анализа ситуаций роль взрослого в семье выполняю я: в конфликтах наших ли, с ребенком, между дочкой и свекровью, и иногда даже помогаю мужу с его мамой договориться...

Но социально я ребенок, т.к. я не приношу дохода в семью, я не очень стабильно выполняю свои чисто женские обязанности, я живу на его территории и физически полностью от него завишу, т.к. у нас частный дом и я там в принципе без него не смогла бы выжить ( как и его мама).

Т.е. с одной стороны, мы в этих ролях очень прочно застряли, и это меня тоже очень сковывает, сами эти мысли: "Я не самостоятельна, я без него никуда, я не выживу". Я привыкла так думать, это уже не выбить из головы...

Хотя сейчас я задумалась: а если копнуть глубже? Такая уж ли детская моя роль???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 05.04.2018 20:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Кстати, я заметила, что многих мужиков заводит (сексуально) мое пение. Но не мужа!!! Он много и искренне восторгается, с удовольствием переслушивает записи, но желания это не вызывает. Еще он мне говорил, что я очень сексуально танцую. Но опять-таки - это не повод для возбуждения, а лишь для восхищения, любования...

А в чём это выражается, у этих самых мужиков? Надеюсь, не слишком интимный вопрос задаю. Как я понимаю, в глазах мужа вы видите восхищение и любование, но вам нужно что-то другое, что вы замечаете только в реакции других мужчин. Думаю, тут важно понять что же именно, т.к. внешне отличить восхищение от сексуального влечения ИМХО не всегда просто.

Lummi пишет:
Вот это тоже меня уже достало неимоверно: что только я провоцирую разговоры о наших отношениях, о чувствах. Ему эти разговоры, похоже, не нравятся. Про свои чувства он говорить не любит.

Это многим мужчинам свойственно. Чувства либо есть либо нет, что толку их обсуждать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 06.04.2018 05:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Lummi пишет:
Кстати, я заметила, что многих мужиков заводит (сексуально) мое пение. Но не мужа!!! Он много и искренне восторгается, с удовольствием переслушивает записи, но желания это не вызывает. Еще он мне говорил, что я очень сексуально танцую. Но опять-таки - это не повод для возбуждения, а лишь для восхищения, любования...

А в чём это выражается, у этих самых мужиков? Надеюсь, не слишком интимный вопрос задаю.
Лезут обниматься, руки сжимают. Вообще мне бывший любовник это так интерпретировал.

Цитата:
Как я понимаю, в глазах мужа вы видите восхищение и любование
Я не вижу этого в глазах, но он иногда это выражает. Но на сексе это не сказывается, никакой телесной пылкости не проявляется: ни жарких объятий, ничего...

Цитата:
но вам нужно что-то другое, что вы замечаете только в реакции других мужчин
.Когда мужчины лезут обниматься, физически выражают страсть, это невозможно не заметить! И это не может на меня не воздействовать, когда от мужа ничего такого я не получаю!

Цитата:
Думаю, тут важно понять что же именно, т.к. внешне отличить восхищение от сексуального влечения ИМХО не всегда просто.
Двое женатых мужчин почти прямым текстом предлагали мне постель. Про жену один сказал, что у него с ней договоренность: каждый делает что хочет. Другой - "какое это имеет значение!"
А один холостой, моложе меня на 5 лет, просто демонстрирует страсть, физически. Ничего не предлагает, даже и не восхищается особо, но на меня чисто физически его поведение воздействует.

Зимородок пишет:
Lummi пишет:
Вот это тоже меня уже достало неимоверно: что только я провоцирую разговоры о наших отношениях, о чувствах. Ему эти разговоры, похоже, не нравятся. Про свои чувства он говорить не любит.

Это многим мужчинам свойственно. Чувства либо есть либо нет, что толку их обсуждать?
Я думаю, мы о разном. Речь не о выспрашиваниях: "Ты меня любишь? Ты меня хочешь?" А например такое: "Ты не расстроился от моих слов?" Ответ: "А что, я должен радоваться?" Потом: "А что ты хочешь, чтобы я сказал?" и т.д.

Не было бы чувств, не было бы и подколов и шуточек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 06.04.2018 14:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Anderson, если Вы уйдете из моей темы, я сильно расстроюсь.
Я не планирую уходить, я только прошу меня тормозить в случае, если я подойду близко к каким-то болевым точкам. Со стороны ведь трудно угадать, где рвануть может.
Lummi пишет:
человек, который тоже может ошибаться..
Мне кажется, тут дело даже не в ошибках. А в том, что все люди - очень разные. И взгляды на жизнь у них разные. Как говорят: что русскому хорошо - то немцу смерть. И тут есть смысл не столько опираться, сколько осмысливать - и использовать чужой опыт, если он кажется рабочим или отбрасывать - если он определенно неподходящ или в силу каких-то личных обстоятельств невыполним.
Lummi пишет:
По-моему, красивая картинка может быть очень возбуждающей, если это молодо выглядящая обнаженная женщина. Но для мужа это всего лишь красивая картинка, которую, впрочем, он чаще всего даже не замечает. Ребенок, - ну допустим, я часто веду себя по-детски, но я не все время болею, я бываю очень веселой, озорной. По-моему, это может возбуждать.
Здесь есть такой неприятный момент, что со временем взгляд замыливается. Привычное может уже не отслеживаться как "красивое" в модальности "ВАХ!!!!" , а стало быть - привлекать, возбуждать будет уже не так сильно, как в самом начале отношений. Потом, здесь есть еще момент отсутствия энергии, задолбанности. Допустим, человек устал за целый день на работе. Пришел домой, в доме то подправил се поделал, мама что-то там ворчит, ребенок шумит, сил нет. Лег отдохнуть, жена разделась, хочет секса в модальности - активных действий. То есть, как бы просит поделиться с ней энергией. А ее где ж взять? Меня, к примеру в такой ситуации к сексу обнаженной натурой нельзя было бы смотивировать вообще никак.Но можно было бы - бокалом красного с какой-нибудь вкусняшкой, умелым массажем или длительным петтингом. Тут бы я могла воспрянуть из мертвых. Но это тоже = если уметь и знать, как меня приводить в чувство. Если не уметь - то лучше не трогать...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 06.04.2018 15:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Лезут обниматься, руки сжимают. Вообще мне бывший любовник это так интерпретировал.

Выходит, чувства и желания остались, а страсти уже нет. А вам хочется именно ярких проявлений чувств, чтобы как в медовый месяц. Более активная реакция других мужчин понятна - вы для них "свежая добыча", так сказать, новое впечатление. Это не обязательно должно значить что для мужа вы менее привлекательны чем для них.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 06.04.2018 15:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Это остается для меня большой загадкой. Я так поняла, что "сексуальная женщина" и "сексуальное возбуждение" - это в его восприятии не совсем связанные понятия. я про его сексуальные желания узнала только один раз: когда у меня был период повышенной истеричности, у него стали возникать сексуальные импульсы к спокойным, благоразумным женщинам...
Это как раз понятно: Вы его истощали энергетически, они - наполняли. Потому он к ним и тянулся...
Lummi пишет:
Его любимые темы - о том, как прославиться, сделать творческую карьеру. Мои разговоры он слушает в пол уха, потом еще всякие шуточки выдает на эту тему... Вообще меня в последнее время все больше бесит в нем эта зацикленность на социуме, на своем и моем статусе в социуме и игнорирование нашей внутренней жизни. При моих попытках обозначить свои потребности он ссылается на свою занятость, на наше материальное неблагополучие, перечисляет перечень всего, что ему надо сделать по дому...
У него на шее - две неработающих женщины и ребенок. Или Ваш бывший муж платит очень хорошие алименты и о детских нуждах отчиму беспокоиться не приходится? Но даже в этом случае есть еще дом. Частный дом жрет ресурсов неимоверно. Ход мыслей Вашего мужа мне более чем понятен, тем более, что у него, вероятно, возраст такой, в котором обычно происходят так называемые "кризисы среднего возраста": "Земную жизнь пройдя до середины я очутился в призрачном лесу" - меня саму так же бомбит на тему, что сорок лет - денег нет, и судя по всему - уже не будет, но истерически хочется чтобы... Плюс - нереализованное творческое давит и рвется наружу... Такое состояние истощения, трудное. А секс - он обычно тем веселее, чем человек свободнее, беспечнее. Тогда-то обычно и хочется шалить и играться. А когда по материальной части тебя разгрузить некому, а проблем довольно много - не до игр...

Lummi пишет:

А какие роли Вы имеете в виду, Андерсон?
Я имею в виду абсолютно любые роли, которые могут навести мужа на мысль о плотских удовольствиях. Ну, вернее в которых секс - это будет что-то несущее наполнение и радость не только Вам, но и ему самому. Вот знаете, если взять этот сценарий, где мужчина хватает женщину за руки - это ведь по сути "Барышня и Хулиган". То есть Красивая Девушка и Плохой Парень. А Ваш муж - это типичный Хороший Мальчик, маленький рабочий ослик, который тянет свою ношу, стараясь подбодрить себя улыбкой и мыслью, что да ничего, справимся, будет у нас еще и хорошее! Позитивный, добрый, но не наглый. Не хам. Не жЫвотное с лютой потенцией, которая одна ему правила поведения в обществе и диктует. А Вы как бы даете ему понять, что или будь вот такой, шибко активный, или уведут - вон их сколько, самцов, которые только об "ентом одном" и думают. А ведь это больно. Оттого и шутки злы, и секс назначается "низменным". Хотя может быть грязным и гадким кажется не столько секс, сколько определенный сценарий. Где твоя любимая женщина хочет отдаваться непременно хамоватой дряни. Вы же понимаете, что вот этот человек, который говорит, что у меня, мол, жена, но какое это имеет значение - так себе человек, поганенький?... А тот, кто хватает жену за руки в присутствии мужа - демонстрирует прежде всего не силу страсти, а силу неуважения. К мужчине, да. И это мужчине тому тоже очень больно, и кроме того, получается, что секс - это что-то в высшей степени непривлекательное, потому что он - о ненужности твоей партнерше реального тебя...

Lummi пишет:
Я так поняла: проблема в том, то родители его особо не замечали, отец не ценил в нем того, что для него было значимо (литературное творчество), не был ему другом, примером, опорой. Отец пил и отстранялся, выполнял роль домохозяйки. Мать занималась своей работой, ездила по командировкам. До него никому не было дела...
Если отец пил, то стремление стать поскорее взрослым, понятно. Быть в любой зависимости от человека не вполне адекватного - нафиг-нафиг...

Lummi пишет:

Т.е. с одной стороны, мы в этих ролях очень прочно застряли, и это меня тоже очень сковывает, сами эти мысли: "Я не самостоятельна, я без него никуда, я не выживу". Я привыкла так думать, это уже не выбить из головы...

Хотя сейчас я задумалась: а если копнуть глубже? Такая уж ли детская моя роль???
То, насколько роли "взрослые", "детские", "важные", "неважные" - решается самой семьей... Я так понимаю, мужу не очень просто дается материальное обеспечение семьи, и в этом смысле Ваша социальная несостоятельность - фактор действительно тяжелый. С одной стороны - мужу не на кого опереться "если что", и, похоже, его это беспокоит, с другой - и Вы зависаете в финансовой зависимости от человека, который в очень важной для Вас сфере - совсем не то что надо... И ощенить отношения Вы объективно не можете, потому что боитесь, что без брака "пропадете".
Трудно, конечно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gypsy


Зарегистрирован: 09.07.2010
Сообщения: 85

СообщениеДобавлено: 08.04.2018 14:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, разрешите мне, пожалуйста, робко восхититься вами, я уже давно хочу это сделать. Я восхищаюсь вашей мудростью, умом, терпением и вижу за ними огромную жизненную стойкость. Спасибо за то, что щедро делитесь вашим размышлениями, желаю вам всего самого солнечного и прекрасного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 09.04.2018 10:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Gypsy пишет:
Anderson, разрешите мне, пожалуйста, робко восхититься вами, я уже давно хочу это сделать. Я восхищаюсь вашей мудростью, умом, терпением и вижу за ними огромную жизненную стойкость. Спасибо за то, что щедро делитесь вашим размышлениями, желаю вам всего самого солнечного и прекрасного.
Спасибо большое! И я Вам желаю в ответ тепла и хорошего настроения. Пусть весна будет наконец-то ясной, а перемены, идущие с ней - позитивными...
То, что Вы называете терпением с моей стороны - на самом деле, скорее, уважение. Потому что выйти с обсуждением очень интимной и очень болючей темы на открытый форум, не зная, кто может зайти и что сказать - это очень смело. И такое "безумство храбрых" заслуживает если уж не песни, как у Горького, то деликатного и внимательного отношения - однозначно.
Что же до размышлений... 20 лет назад я была примерно в такой же ситуации, как та, которую мы здесь обсуждаем. С одним существенным отличием. Мужчина, с которым я тогда жила, никаких теорий о низменности секса не выдумывал, а говорил прямым текстом: я тебя не хочу. И вот по сравнению с этой своей давней историей, я вижу бОльший страх потерять партнера, бОльшую уязвимость у мужа Lummi нежели у моего тогдашнего. Вообще, многие люди среднего возраста, выросшие в обществе не столь еще детоцентричном, как нынешнее, с детства приучены к тому, что ты любим только когда нужен или удобен. А по такой привычке - как открыто признаться в том, что не удобен, хуже того - не способен быть нужным? Приходится выдумывать какие-то теории, чтобы хотя бы выглядеть "на коне", а мужчине вообще очень важно так выглядеть, причем почему-то именно в том ключе, который ему самому кажется правильным, мнение партнерши иногда не только не в счет, но и вовсе пугает тем, что рушит стройный ряд собственных убеждений, и к нему не хочется прислушиваться - хочется, напротив, оградиться дабы удержаться... Но все эти маски, отчасти выполняя свою защитную роль, уводят, к сожалению, от главного, от понимания того - "не могу помочь" или все-таки уверенное "не хочу". В первом случае имеет смысл обоюдно выходить на базовые потребности и вместе думать, как все-таки сделать совместную жизнь более гармоничной для обоих. Второй случай - есть констатация одиночества вдвоем, и выводы здесь тот, кто отвергнут в своей нужде, в своей необходимости, будет делать совершенно другие...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 09.04.2018 10:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок, я Вас услышала. Спасибо!

Anderson пишет:
Lummi пишет:
Anderson, если Вы уйдете из моей темы, я сильно расстроюсь.
Я не планирую уходить, я только прошу меня тормозить в случае, если я подойду близко к каким-то болевым точкам. Со стороны ведь трудно угадать, где рвануть может...
Знаете, Anderson, да, очень больно. Практически весь Ваш следующий пост отзывается болью. Это боль непонятности и отвержения...
А сейчас Вы очень верно написали, что очень смело было заводить такую тему. Да, слишком смело!!!

У меня пока нет сил ее продолжать. Уже больше недели я чувствую невыносимую душевную муку, которая меня почти не покидает... Видимо, мне необходимо пройти это испытание. И возможно потом будет какое-то озарение, и тогда я напишу. Либо просто удалю тему.

Спасибо всем, кто принял участие в теме!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100