Психологическая культура

[Варшава]

Интернат может и неплохим оказаться, но ,скорее всего, так риталинчик дают, и сын приедет уже потухшим...
хотя когда совсем дым коромыслом, я думаю, что и колеса бы не повредили...

[далуни]

Вот и про риталинчик расскажите ему. И какой бы ни был интернат, для него это будет тюрьма после вашего домашнего раздолья

[далуни]

А еще снимите с себя ответственность. Скажите, что не вы его туда отдадите, а что его у вас заберут органы опеки. Еще и родительски прав лишат.

[MayFlower]

[далуни]

Я не предлагаю полностью взвалить на ребенка ответственность и умыть руки. Думаю, что тотальный контроль следует заменить на систему информация-присмотр. Т.е. незаметно для ребенка отслеживать степень воздействия на него полученной информации и ненавязчиво корректировать. Это не сложно, а невероятно сложно. Но все же это по моему мнению лучше, чем родительский диктат.

[Варшава]

Открыла ему в инете про интернаты, и отрывок из пьесы по Рубену Гальего тоже заставила посмотреть. Ну и что? В одно ухо влетело, в другое вылетело. Если над ним не стоять-любое полезное дело будет делать ровно минуту.
Муж с тоски предложил его не кормить, все равно в интернате так не поешь, и бит-все равно в интернате побьют... Но опять предложил делать это мне.
Надоело, сбегу нафих.

[StoykaNaUshah]

Варшава, солнышко, мне так хочется тебя погладить по голове и сказать - не плачь, девица! Всякое бывает, а что дети козлы, так это святая правда во веки веков. В 9 лет моё солнце ясное тоже так же вытворяло, да что там - до его 15! лет мне приходилось с ним постоянно сидеть над уроками, иначе будет "а нам ничего не задавали!" Это при том, что у моего никаких "диагнозов для головы" не было в помине. Только в 15 лет, когда у него в одном месте загорелось поступить в колледж на компьютерщика - вот тут его проняло и он стал учиться как проклятый, но... только по математике, русскому и английскому. Остальное - постольку-поскольку, лишь бы аттестат получить, а не справку.

И какая там нафиг ответственность ИМ! Может есть такие чудо-экземпляры, и то в основном среди гиперответственных девчонок. А мальчишки - у них сегодня есть футбол, и победа над соседним двором в тыщу раз важнее всяких там уроков. А завтра у него важные дела с "потсонами", и какие там нафиг географии-музыки, когда не терпится пойти "подзорвать" найденные петарды, или набить морду вон тому хмырю, который вчера отнял ножик у "нашего".

Они в свои 9-10-12 лет ещё не предвидят будущего, оно для них за такой туманной дымкой! Их не страшат двойки и второй год в школе. Я как-то поэкспериментировала, бросила своего мелкого терзать насчёт уроков на месячишко, сказала - тебе жить, за себя отвечай... (то есть я не заставляла делать уроки, а только напоминала, и помогала если что).

Ну что - через 3 недели меня вызывают в школу, показывают журнал с тучей двоек по всему, кроме математики, английского и музыки... (не потому, что он так старался, а потому, что легко давались) - и говорят всё, что обо мне думают. Я им объяснила суть своего эксперимента. Там нормальные тётки работали. Они посмеялись и сказали - "ну подождите ещё пару недель, поэкспериментируйте, мы потерпим, не будем директора дёргать. Сами увидите, что всё это чушь, и до определённого возраста - никакой демократии!" Ну, я и увидела, и они оказались правы. Пришлось заставлять.

И потом, уже в вожделенном колледже... опять началось, игры-игры-игры, а что было потом - ты наверное читала, я здесь писала пару лет назад, как пришлось пойти на крутые меры и выгнать из дома 17-летнего лба. Ничего, потом пришёл в себя... Тут я уже действовала "по демократии", но это было в его 17 лет, а не в 9. Им почему-то кажется, что свобода и демократия - это возможность делать что хочешь, но ни за что не отвечать. Ну, лет в 9-10-12 это так и есть: отвечают за них родители. А в 17 демократия уже, если что - кусает за пОпу... и вряд ли стОит ей мешать...

Так что держись, терпи, добивайся своего. Что тебе нужно сваливать куда-то - это правильно, можешь как раз учёбой заняться. Чтобы не было так, что дети маму пингуют от нехрен делать. Чтобы здоровые лбы не просили водички налить и им в ротик положить. Типа проверяют - полностью ли она в их распоряжении. Это, конечно, пресекать.

А забить на их уроки, развитие и режим - нет, нет и ещё раз нет, демократия возможна только там, где дитё само по себе гиперответственное, когда нужно шатнуть равновесие в другую сторону. Большинству же "товарищей" в возрасте твоего сына дисциплинка ох как полезна. Для них слово "завтра" - это необозримая бесконечность, оно не существует... а уж чтобы понимали, к чему ведут их поступки - это вообще сказка, ненаучная фантастика. У них мышление магическое "я это буду делать (или нужное не делать), но мне и со мной ничего не будет". Что ты хочешь, у многих взрослых оно такое же.

[Варшава]

Стойка, а как ввести контроль ,чтоб он действовал? Любые попытки заставить вырождаются в его игры "а ну-ка, догони" или "а ну-ка, переспорь". В конце концов он начинает сам собираться в интернат от нас подальше.
За выходку со скрипкой так и не извинился, но денег на еду требует. А мы все захворали, поэтому он один в магазины ходит.

[StoykaNaUshah]

Ну, я делала когда-то так: садилась лично делать уроки с этим мелким лбом (он делал, а я просто сидела над душой - рядом, книжку читала, или мелкие растяжки для себя делала), и следила, чтобы он не волынил. Отвлекается - я жёстко заставляю "привлекаться" обратно. Говорю - пока не сделаешь - есть не будешь, спать не будешь, играть не будешь, звонить никому не будешь. Пытался туалетом отговариваться, сидеть там по полчаса - так я сняла задвижку и сказала, что запереться не дам, и максимум через 10 минут выгоню даже со спущенными штанами и невытертой попой, и посажу опять за уроки. В общем, насилие над бедным мальчеГом творила.

Однажды он волынил-волынил, так я его не пощадила, до часу ночи сидел переводил английский, я его заставила каждую фразу разобрать по косточкам и объяснять мне. Ну и помогала когда надо. Вот после пары-тройки таких сидений до ночи по английскому - инглиш у него и попёр, как будто выключатель в мозгах щёлкнул. До того было с инглишем ни шатко, ни валко. А тут он стал "лёгким предметом", хотя и требующим усилий. Ну и перед "потсонами" повыделываться на английском - святое дело. Было время, когда он учил не столько английский как таковой, сколько английский матерный - на форумах пообщаться, чё там... Ну а когда повзрослел и увлёкся компьютерами "вглубь", там и английский компьютерный подоспел... сейчас общается на форумах, уже в ходу нормальный английский, не только матерный

В общем, я определила для себя и для него тот минимум, который он будет делать и который я буду от него требовать, хоть уср#сь (пардонмайфренч). То есть школьные уроки - не по всем предметам одинаково строго, но какие-то жёстко на нужном уровне (которые ему хорошо давались или сильно нужны), а остальные хотя бы по минимуму, для не-двоечной оценки.

То есть он уже на подсознании ЗНАЛ, что в этом месте я с него живого не слезу, что не отвертеться. Остальное мне ему привить особо не удалось - ни в музыкалку, ни на спорт он в итоге не стал ходить, а другое ему не светило, не те способности. Но сейчас он просто любит и музыку, и физкультуру - чисто для себя, меня это более чем устраивает. Я его научила немного туризму-ориентированию-лыжам (походили на занятия в секции, и мальчишеская компания у него там образовалась; какое-то время он держался в этих секциях "на общении"). Всё равно чему-то научился, а на лыжах так и вообще оказался способным парнем. Но на соревнования не захотел, бегает только для своего удовольствия, - ну а что ещё надо.


В общем, я банально употребила власть: вот такой-то минимум будешь делать вот с таким-то качеством, это приказ. Когда он заболел (начались проблемы с суставами) я "постановила" делать ещё один минимум, комплекс растяжек. Сработало, да ещё как.

С другой стороны, он в ответ не упёрся рогом по поводу "обязательного уровня". Эти минимумы были реально посильными и нужными, а не моей прихотью. Может, он это почувствовал даже не головой, а спинным мозгом. Я понятия не имею, что было, если бы он решил именно упереться рогом и саботировать начисто, уже зловредно. Когда он мне начинал зубы заговаривать в области "обязательного" - "а это не хочу, а это не так нужно, а это вот я могу не делать, а вот это можно сделать кое-как" - я просто говорила "не имей мне мозги, заткни фонтан, просто делай". Наверно, некрасиво и грубо с точки зрения педагогики, но иначе это мелкое чучело съедало бы мой мозг, а потом стучало по черепу ложкой и требовало добавки.

Варшава, я рассказываю о своём парне и о своём опыте; я не знаю, как реально будет у вас. Я всё же думаю, что твой мелкий хоть и раздолбай с капризами и проблемами, но далеко не дурак. Он поймёт что к чему, если ты разумно употребишь власть. Хотя, пока не повзрослеет окончательно (это тебе ещё лет до 18-20 ждать, быстро не надейся!) - он БУДЕТ сопротивляться для сохранения куража. А как ты думала, надо же родокам показать их шнурковое место, нельзя ж без боя сдаваться... Тем более, у твоего сейчас ИМЕННО ТОТ ВОЗРАСТ, когда тестостерон уже подбирается к ушам и мозгу - вместо того чтобы мирно пребывать где ему положено, внизу, в парных мужских органах... ЭТО как раз - нормально, смирись заранее. Я бы теперь, по своему опыту - в тыщу раз сильнее встревожилась, если бы дитё со мной вообще не пыталось воевать и самоутверждаться. Отсутствие откровенного сопротивления - ох как не к добру. Пусть лучше будет сейчас нервы помотает, чем потом, в итоге, какая-нибудь гадость обнаружится... типа сниженного интеллекта, отсутствия воли и собственного мнения, или поведения в стиле "ни с кем не спорить, но гадить по-тихому", проще говоря вранья.

PS. Кстати, денег на еду - тогда может фиг ему? неужели нет знакомых/друзей/соседей, которым можно объяснить ситуацию и доверить на пару дней деньги и покупку продуктов для вас? разве не работают интернет-магазины с доставкой на дом, типа утконоса? Ну и интернат - если побудет там немного, может на пользу пойдёт... Моё сокровище после каждой вынужденного отъезда - потом, по возвращению, становится как шёлковый на время (например - были больницы, спец. санаторий для людей с "суставными" проблемами, да и житьё у бабушки, когда я его выперла) . Как-то, вернувшись из больницы через две недели, обронил фразу "я понял, что такое дом".

[Лика10]

[Маргарита Почитаева]

Из того, что я читала в последнее время, специалисты склонны считать, что примерно лет с 8 до 14 это тот возраст, когда ребенок привыкает к дисциплине. Жестко может быть и ему, и родителям. И чтобы не играть в игры, которые всем неприятны, самое лучшее, что, на мой взгляд,могут родители сделать - это ввести разумные ограничения. Которые, нравится это нам или нет, в первую очередь коснутся самих родителей. Только если удобнее ребенку доверить компьютер на всю ночь, вряд ли утром результаты будут какие мы хотим. Поддержка форума и мудрые слова Стойки - это, конечно, замечательно. Только проблема, на мой взгляд, разрешима если родители сами между собой обсудят этот вопрос, договорятся о единых требованиях и будут их придерживаться, иначе лучше забить. Правда я вот не верю, что если забить, это пойдет дитю на пользу, особенно парню. Потом шарахнет, и вроде бы, никто не будет виноват,и уже не исправишь. Потому как в 8-10 лет они еще не умеют сами себя дисциплинировать.

[Anastasia]

[Варшава]

Анастасия, причин мы не знаем, т.к. ребенок 2 года дурит психологов, дефектологов и учителей. Косит то под здорового, то под больного. Мечтает вернуться к биологическому отцу- алкоголику и эпилептику. Так что мы для него- просто людишки... А неблизких знакомых он очаровывает с трех секунд, он умеет.

[StoykaNaUshah]

Варшава, а нельзя ли его на каникулы, недели на 2-3 - всё же отправить к био-отцу? Там всё совсем страшно? или отец ещё более-менее в своём уме и если даже будет пить, то сына не тронет?

Опыт моих подруг (ушедших от проблемных мужей), у которых сыновья выкатывали такие претензии - вполне положительный. Обычно достаточно 2-3 недели с проблемным папочкой, от силы месяц - чтобы затих и заскучал по дому даже наглый, здоровенный, сильный подросток 14 лет. Конечно, это при условии, что дитё само по себе не пьёт, не ширяется и тп: т.е. они с папой явно не будут совместно квасить. Вместо этого дитятко будет МЕШАТЬ папе квасить: требовать заботы, внимания, стирки, выгуливания, покупки разных ништяков на каждом углу, закупки и готовки нормальной еды (а не куска тараньки недельной давности с плавленым сырком и хлебом). Упомянутый подросток 14 лет вернулся из летнего месячного гостевания у папочки - сильно озадаченным, притихшим, малость оголодавшим и нестиранным, нёсшим трудовую повинность мытья полов в папочкиной квартире, а также магазинно-сумко-таскательную практику (папа тупо перевалил всевозможные хоз.дела на любимого сыночка, а сам наслаждался обслуживанием). И вообще "ребёночек" выглядел как ощипанный петух, которому весь месяц больно щёлкали по клювику. Вроде бы успокоился, начал учиться, сейчас уже заканчивает мореходку, выучил английский (профессия обязывает), побывал на практике в Карибском, Средиземном, Чёрном море...

Не знаю как у вас, это конечно чужие примеры. У вас может оказаться всё сложнее, если отец не таков, чтобы ему доверить ребёнка хоть на 2 недели.

[Варшава]

У биоотца видеоигры, телик, попса и маргариновая еда, а биобабка попу вытирае и чут ли не кормит с ложки. Рядом классный лес, но ребенок сидит дома у телика. Алиментов мы не просили,пора,наверно, подать...

[далуни]

Варшав, мне твои дети напоминают хаски. Есть собаки и дети, которые слушаются априори. А есть, с которыми надо все время думать, наблюдать, держать руку на пульсе, доказывать свое право командовать... А тебе это влом, ты не вожак. Почему-то же тебе достались именно такие дети. Видимо, это твой урок, придется его учить.

[StoykaNaUshah]

Да. Мне столько раз дорогое Мрзд. давало понять, что НУЖНО уметь не только жить дружно, но и командовать-распоряжаться; чем адекватнее, тем лучше.

Дети - младшие. Ты - старшая. Отвечаешь за них ты, тебе и быть капитаном корабля. Что делают с капитаном, который не хочет командовать и организовывать? Посылают нафиг, не всегда дружественно .

[Anastasia]

[далуни]

[Anastasia]

Прочитала так - ребенок два года дурит...Поняла теперь, что речь идет о сроке "дурения" , а не о возрасте.
Тем не менее, "дурит" и "косит", выбор именно этих слов удивляет.
Дело редко только в тиранстве или попустительстве.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[далуни]

[Anastasia]

Я о другом- авторитарность или либеральность родительского стиля - только одна из составляющих общесемейной ситуации, которая и влияет на то, какие отношения и т.п. Поэтому отдельно родительский стиль рассматривать малопродуктивно- он тоже на чем-то базируется, а не просто так выбирается.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[StoykaNaUshah]

Да: как пример, у моей родственницы ребёнок - младший школьник - отстаёт в развитии, довольно расторможенный парень и несколько неприятный типчик по характеру. Тиранство, попустительство - эти слова ТАМ не имеют смысла, у него реально мозг не "дорабатывает", его лечат и до-воспитывают знающие люди. Но "там" - врождённо - дело на порядок хуже, чем у сына Варшавы.

Тем не менее, как раз его воспитатели очень стараются приучить к дисциплине - не для них самих (они и не таких видали), а для него. Потому что мозг не дорабатывает во многих отношениях, а дисциплина частично сглаживает острые углы и помогает мозгу получить больше отдыха, меньше напряжения. (он даже засыпает сам с большим трудом).

Зато могу сказать, что в манипуляциях, требованиях, в давлении на жалость, в умении оборачивать в свою пользу своё "особое положение" и реальные проблемы с психикой - а также в моментальном просекании, где и на чём можно словить ништяков от очередного взрослого - тут его мозг соображает на раз-два.

(вот написала, и сама вдруг подумала: это что же - для манипуляций, для умения таскать чужими руками каштаны из огня, для подспудного вымогания ништяков от других, и всё это с обворожительной улыбкой - не нужно высокого интеллекта и отличной работы мозга? любопытно... а мне казалось, что подобные взрослые люди - очень хитры и наверное умны, ведь это же надо постоянно вести изощрённые игры с окружающими, выигрывать в подковёрной возне, быть отличным интриганом...)

[Anastasia]

Выходит, эмоциональный интеллект - хотя бы частично - сохранный, и ребенок способен понимать чувства других и воздействовать на них.
Как вариант - ребенок таким образом "добирает" доброго отношения от взрослых, а окружающие интерпретируют именно так.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[StoykaNaUshah]

Да, Anastasia, я это понимаю, но пока не знаю: как с одной стороны адекватно показать ему, что его ПРИНИМАЮТ и ПОМОГУТ - но по мере возможности (жильё у него есть, а сейчас он пока в интернате). С другой стороны - хоть отчасти нивелировать его выходки и неприятные стороны. Тем более, что его мать не так давно умерла (она давно болела, не могла заниматься им как следует, да и проблемы у него - врождённые). Мне не хочется психологически вытягивать на себе роль его матери, когда мы видимся, у меня на это есть свои причины. Я согласна только на разумный кусок этой роли при моих визитах туда (я нечасто там бываю, впрочем как и в других гостях: некогда). Пока не знаю, как правильно выстроить дистанцию.

Но тут - возвращаясь к теме - термины "попустительство" или "тиранство" недостаточны для реальной оценки ситуации. Приходится учитывать, что проблемы поведения - НЕ ЕСТЬ только проблемы воспитания или общения, или просто дисциплины. А ещё то, что я не специалист в области адаптации таких детей, и никогда им не буду. Так же, как, например Варшава. Будь она хоть Макаренко, помноженный на Сухомлинского и Гиппенрейтер. Если у сына проблемы проистекают НЕ из воспитания, или не совсем из воспитания - надо действовать с поправкой. Но это пока невозможно выяснить, насколько я понимаю. Зато дело НАВЕРНОЕ может поправиться без радикальных вмешательств, лекарств и прочей фигни (в отличие от сына моей родственницы).