Психологическая культура

[The The]

МАЗОХИСТ (страдальчески): "Ну, помучь меня... Ну, помучь меня..."
САДИСТ (злорадно): "А вот и не буду! А вот и не буду!"
_________________
EXITS EXIST

[Seneka]

Владимир Ильич был очень веселым человеком .
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку , поймает рыбку , оторвет ей голову и смеется , смеется! Вот какой веселый был Ильич!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили
писать и расклеивать по столице объявления типа:
"Продается дойная корова",
"Плету лапти недорого" или
"Продается самогон"
и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня -
ни одной!
- Пошел на х#$ , а то щас как е@#$у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Delta]

Всегда обижался на жену… куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
***
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!?

[miracle]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Дымок]

Два цветка стоят и признаются в любви друг другу.
- Я тебя люблю!
- И я тебя!
- Ох! Ну где же пчелки??!!

[miracle]

— Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — А уже поздно было раньше выходить.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Мирабелла]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти - на бусы, зубы - на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Лева, не поверишь! Спустилась извиниться...."

[Delta]

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - это те, которые разбираются слишком хорошо.
*
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
*
— Дорогая! Если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?

[Чеви]

От мужика жена ушла, с работы выгнали, квартиру за долги отбирают... Решил повеситься, взял верёвку, полез её к потолку цеплять - смотрит сверху - за шкафом бутылка с остатками водки. Думает: "надо выпить перед смертью" - слез, выпил, полез опять наверх - смотрит - окурок валяется, думает: "надо покурить напоследок". Слез, вышел на балкон, затянулся... - "а жизнь-то налаживается!"

[Чеви]

Листок бумаги, на нём: "Как меня всё..." Зачёркнуто. "Как меня все..." Зачёркнуто. "Шли бы вы на..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

(старый, бородатый - но я в отпуске! ля-ля-ля! ))

[kosmopolit]

[вавилон]

Шахтерский:-------
Тесть едет в забой на смену...Зять едет с забоя ......Клети встречаются на пол пути ствола ...
Тесть крутит у виска пальцем...Зять крутит у обоих висков ...
Тесть показывает жестом---пузырь есть ?
Зять показывает жестом два пальца и снимает штаны и кажет голый зад...............
Коллеги спрашивают тестя :"он что у тебя больной???????
Тесть :-у меня классный зять!!!!Я его спрашиваю:-моя дура дома???
Зять:-обе дома!!
Тесть:пузырь есть???
Зять: 2!!!За унитазом стоят!!!
___________________________________________________
(В шахте при подьеме и спуске ничего не услышишь-только жесты.....)

[kosmopolit]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору - и мама узнает, что я курю.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Лика10]

[Чеви]

Почему у конфет такие шуршащие фантики! - на всю квартиру слышно, как я худею!

[kosmopolit]

[Чеви]

[Нелюбовь]

[kosmopolit]

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Лягушонок]

[kapelka]

До слез прям пробивает от смеха.

Из Школьных сочинений:

1) На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
2) Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
3) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
4) Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
5) Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
6) Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
7) Hекрасов был прикован к постели раком.
8 ) "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
9) Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
10) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
11) Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
12) На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
13) В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
14) Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
15) ... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...
16) Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
17) А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
18 ) Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
19) Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
20) Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
21) Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
22) Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

[miracle]

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны".
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[kosmopolit]

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Мэй]

- Вот, вот, всегда Вы перебиваете!
- Что Вы, уважаемый, я(...) - только Ваши ошибки, - я - редактор!

[kosmopolit]

Есть люди, которые обращаются к Богу в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.