Психологическая культура

[Just_a_little_crazy]

Здравствуйте, меня зовут Алла и мне 15 лет. У меня есть молодой человек, мама и младшая сестра. Мама с моим папой разошлись давно и не общались, так что папу я совсем не помню. У моей мамы всегда есть ковалеры и ни я, ни моя сестра (ей 7) ничего против не имеют. Но вот пару лет назад мы переехали и стали жить отдельно от нашей когда-то большой семьи. Мама очено много работает, так что то что ранее было заботами бабушки (готовка, присмотр за маленькой, уборка, ведение порядка в доме когда мама в командировке), за все это стала ответственна я. А мне все-же 15, я учусь в школе, занимаюсь спортом, да и с друзьями погулять хочется. По началу было не так дико, хотя недостаток сна сказывался на здоровье, но сейчас просто невозможно. У меня почти нету времени сесть и проанализировать СВОИ проблемы. Недавно начали случаться неприятные вещи, я рыдала два дня целый день, просто не могла делать домашнее задание и чувствовала такую дикую одинокость...мама тогда была в командировке на неделю. Потом как то утром она сказала мне купить ей йогурт. Было восемь утра, суббота и я только вашла из спальни, только проснулась и ответила что я куплю в девять, потому что гочу умыться и поесть. Она очень обиделась и не разговаривала со мной три дня. Когда ей плохо она идет ко мне поговорить и придя домой, садиться на диван и заявляет "Алла, дай поесть.", в то время когда я читаю заданную книгу или пишу что-то. По-моему такое количество нагрузки я скоро не выдержу. У меня силбно ухудшилось состояние дневника и здоровья. Отстаю в школе. Пыталась говорить с мамой, но ее аргумент "Я зарабатываю деньги, что еще ты хочешь?"...помогите советом, я не знаю что делать...
_________________
"I don't swear, I don't smoke and I don't drink...shit! I just dropped my cigaret in my beer!!"

[Nkara]

Дорогая Алла, прочитала ваш удивительный пост и поразилась до глубины души. Я почти на 10 лет старше вас, но у меня ощущение, что я разговариваю со сверстницей. Вы - УДИВИТЕЛЬНО зрело рассуждаете для ваших лет. Вы поразительно чутко, по-взрослому трезво оцениваете ситуацию, расставляете акценты, распределяете ответственность. И я не могу не сказать - Браво! Я думаю, что вашим маме и сестре очень повезло, что вы у них есть. А вот поведение мамы действительно похоже на поведение ребенка, причем обиженного и довольно избалованного.

Наверное, и ваше поведение по отношению к ней должно исходить из этого факта. Вы, похоже, единственный взрослый человек в доме, и влиять на ситуацию в основном придется вам. Во-первых, предлагаю разделить зоны ответственности, но не тогда, когда ситуация уже накалена и конфликт очень вероятен, а заранее, когда все спокойно. Застолбите за собой "вашу територию", договоритесь о правилах, которые выполняются безотлагательно. Например, с 3 до 6 после обеда вы занимаетесь уроками, и ваша мама не просит от вас в это время ничего. Вы готовите ужин 4 раза в неделю, а она - оставшиеся 3. Или - в субботу на полдня вы уходите из дома и занимаетесь, чем ваша душа пожелает и т.д. Главное, чтобы потом этих правил вы придерживались постоянно, даже если время помочь маме дополнительно у вас высвободилось.

Вы об этом не пишете, но возможно мама часто рассказывает вам о тяготах своей жизни, жалуется на тяжелое положение вашей семьи или что-то подобное. Если такое происходит, не позволяйте ей ни в коем случае себя жалеть. Обрывайте подобные разговоры. Не "приучайте" ее к тому, что вы - жилетка для слез.

Каким-то образом, нужно разбудить в вашей маме чувство ответственности за вас. Не только за "хлеб на столе", но и за ваши отношения "мама-дочка". Постарайтесь усилить в ваших отношениях линию "мама - старшая, я - младшая". Почаще спрашивайте совета, иногда можно попросить пожалеть вас (по каким-то внешним поводам, а не по поводу ситуации в вашей семье), просите ее принять решение по каким-то вопросам.

Учитывая все вышесказанное, не увлекайтесь ролью "спасительницы очага". Вашей маме тоже, наверняка, не сладко. Как бы тяжело вам ни было, постарайтесь никогда не сбиваться на мысли вроде "Они все так неправы, а я такая хорошая". Сохраните трезвый, более или менее объективный вгляд на вещи.

Надеюсь, мои советы в чем-то окажутся полезными. А если будет тяжело и одиноко - пишите на форум. Поможем, чем сможем

[aspbt]

Того, что написала Алла, недостаточно, чтобы давать какие-то советы. Потому что не видны причины такого поведения мамы, её полный характер. Может ей сейчас очень одиноко, и она боится потерять свою дочку, становящуюся самостоятельной. Ведь одноразовые кавалеры - это всё таки не постоянный муж.
В любом случае нельзя её баловать и давать командовать собой, но и полностью отчуждаться, жить по принципу "ты мне - я тебе" тоже плохо. Сравнение с ребёнком - хорошее. Ребёнка мы ограничиваем, не позволяем творить, что вздумается, но в то же самое время - любим, ласкаем, иногда дарим подарки и водим в зоопарк. Так же и с мамой - подумай, что бы сделать такое, чтобы было ей приятно, чтобы она обрадовалась. причём такое, что в твои обязанности не входит, и будет неожиданно. После таких "сюрпризов" легче будет договориться, да и она станет, по видимому, менее требовательной.
(Вот пишу, и думаю - а самому то не мешало бы к своему же совету прислушаться )

[Just_a_little_crazy]

aspbt, возможно, я ошибаюсь, но мне кажется вы меня слегка непоняли. Сравненее мамя с ребенком я привела имея в виду ее поведение. Я совершенно ею не командую (ее контролировать так же легко как прервать поющего И. Кабзона), а подарки...я делаю сюрпризы. Иногда пеку что-то что она любит, или покупаю какую-то симпотичную мелочь, но тогда когда у меня есть настроение. Она ведь не моя жена, так? Я балую семью вкусными пирогами или чем-то таким. Вы так же сказали что возможно она боиться что меня теряет. я по прежнему с ней советуюсь и пр. и моего парня она знает (как всегда) и если у меня есть вопрося я иду к ней, а не к подругам (даже если ето столь скользкие темы как секс). А она кажется по прежнему не понимает что ее поддержка мне нужна и я не могу быть "жанглером" со сковородой, книгой и полотенцем...
_________________
"I don't swear, I don't smoke and I don't drink...shit! I just dropped my cigaret in my beer!!"

[aspbt]

Алла, прошу прощения за недопонимание. Ситуация действительно не простая, и дать разумный совет трудно. (Потому тебе так мало народа ответили, а не потому, что не хотят).
По-моему тебе нужно просто самой прекратить такое поведение. Ждать, что мама сама поймёт свою ошибку - бессмысленно. Она по-видимому уже "подсела" на твой халявный труд. Ей может быть и совестно за своё поведение, но прекратить она не в состоянии, и использует "зарабатывание денег" как оправдание. А может она сама уже поверила в то, что она такая несчастная, и никаких мук совести у неё не возникает. В таком случае это очень напоминает то, что называется "психологический купон". (Подробнее см. http://www.naritsyn.ru/read/all/klient/kupon1.htm). В этом случае тем более - чем скорее ты перестанешь потакать её капризам, тем скорее она изменится.
Кстати, как мама вела себя до вашего переезда? Так же загружала бабушку или был кто-то ещё для её срывов?

[Nkara]

Алла, а как вы к маме относитесь? Вы можете описать свои чувства к ней в общем и целом?

[Just_a_little_crazy]

Здравствуйте, доброшо времени суток. Простите за столь поздний ответ, но времени мало. Завалила в школе ВСЕ предметы на почве депрессии и пытаюсь выкарабкаться. Как вы верно предположили, да, до переезда мама "грузила" бабушку (двух, если быть точной.) Я к маме отношусь...сложно сказать. Нет негативного отношения, но не могу сказать что оно сильно позитивное. Я ее люблю (мама есть мама,) но я бы не хотела стать как она пожизни, хотя в области карьеры она несомненно авторитет, она многого добилась.
_________________
"I don't swear, I don't smoke and I don't drink...shit! I just dropped my cigaret in my beer!!"

[Инна]

Алла, вот ссылка на книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо". http://nkozlov.ru/?s=43&d_id=1255 Начать лучше наверно с этой книги. Ты там найдешь простые и четкие рекомендации, как общаться так, чтобы не было скандалов. Думаю, на основе этой книги в твоей ситуации стоит прежде всего поделить домашние дела на те, что необходимы тебе самой и, может быть, сестре, и те, что нужны маме. То есть, например, себя и сестру кормишь, а когда мама требует, спокойно просишь ее взять себе еду самой. И в ответ на все претензии и упреки спокойно соглашаешься, что да, ты ленивая, неблагодарная, и вообще ей страшно не повезло с дочерью.
Исходишь из того, что помощь ты не предлагаешь, а когда просят - помогаешь тогда, когда закончила свои дела. И со всеми претензиями спокойно соглашаешься, не вступая в дискуссии. В общем, почитай - наверняка это поможет тебе сгладить острые углы. И еще - вот ссылка на книгу Владимира Львовича "Искусство быть собой". http://nkozlov.ru/?s=43&d_id=1923 Ожидать от мамы эмоциональной поддержки, мне кажется, бессмысленно. Нужно найти надежный источник энергии, суметь стать такой, чтобы мамино понимание и внимание были тебе уже не то что не нужны, но - не жизненно важны, понимаешь? Если получится (а если захочешь, то получится) - ты эту ситуацию будешь вспоминать с благодарностью. Жизнь требует от тебя срочного психологического повзросления, и очень может быть, что благодаря этому ты сумеешь избежать тех трудностей, которые в будущем ожидают многих твоих ровесников. На эту победу ты будешь опираться, как на надежную основу потом всю жизнь. Удачи тебе, если захочешь - пиши мне или здесь, или на мэйл, рада буду возможности общения с тобой.

[Just_a_little_crazy]

Да, жизнь интересная штука. Вроде пока что ситуация нормализовалась, контроль хромает и часто использую 50 на 50, звонок другу или помощь зала, но определенно прогресс существует. Надо отдать должное моему молодому человеку, он очень помогает. В скором времени нам предстоит ехать назад в россию, и это сложно. Не люблю когда жизнь раскидана по разным уголкам планеты...
_________________
"I don't swear, I don't smoke and I don't drink...shit! I just dropped my cigaret in my beer!!"