Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

Мом, Рашель, спасибо. Только в моем случае дело здесь не совсем в том, чтобы себя хвалить. Как раз здесь, вроде бы, более - менее нормально. Мои домашние относятся ко мне хорошо как, впрочем, и коллеги тоже. И это даже порой создает иллюзорный эффект защищенности и того, что у меня все в порядке. Как будто бы ты в своей квартире, и соседи не придут. Только вот двери в этой квартире пока нет. Здесь, на форуме, мне легко общаться с людьми. Потому, что всегда есть время подумать, чтобы найти подходящий ответ. Это похоже на то, чтобы встать в той "квартире" рядом со входом и следить, чтобы заходили в том лишь те, кого ты сам пускаешь. Но вот в жизни двери - то нет. А реагировать порой приходится быстро. И есть люди, которые даже из любви, казалось бы, врываются в дом со своим Уставом, считая, что так будет лучше. Или не замечают, что из своей квартиры уже пришли в соседнюю. И начинают устанавливать свои порядки. Ведь не у меня одной в детстве личные границы не соблюдали, а манера вести себя у всех разная. И вот что с этим делать, чтобы потом не было также больно и грустно...

[LUDMILLA]

[Анеле]

Маргарита, я очень хорошо понимаю, что Вас беспокит, те же вещи в анемнезе.
Попробую пояснить ситуацию как мне представляется. Дети в семьях, хорошие, правильные девочки, с нарушенными границами, были лишены понимания того, что не всегда "оставаться человеком" - это значит скрывать истинные чувства, в том числе и гнева тоже, при этом не боясь " причинить боль". В моем понимании выразить гнев значит не дать в морду, а четко и прямо сказать, что данный поступок приводит меня в бешенство и только "моя внутрення культура" не позволяет выразить это физически. Но в любом случае я доношу до визави свои чувства и он в курсе. Основным тормозом, как я для себя решила, был образ хорошей послушной девочки, боящейся кого-либо обидеть, даже хамов и наглецов, ведь меня де не ТАК воспитывали. Так вот, иногда возникает необходимость "быть плохой девочкой", поначалу испытываешь неловкость, мол как Я, такая "пушистая" могла "так сделать или парировать". То есть вся проблема от ломки образа, родительского видения правильности что ли. Четко и внятно говорить о своих границах в ответ на их покушение - это не причинить боль другому, это значит остаться здоровой.
Понятно, что близкие люди будут тебя уважать и любить, а "соседей можно и не пускать". Но как быть с чужими, с прохожими или с бесцеремонными сослуживцами и прочими? Как ни странно, спокойно принять в себе "свою тень гнева", она есть у всех, и не обязательно хаму отвечать хамством или более радикальным образом, и не отмалчиваться как "воспитанный кролик" из "Винни Пуха". Нужно донести до стороны, что Вы услышали и подумаете над их мыслью, и все и сделать по своему. Если нет времени или желания разговаривать, так и сказать, что не готовы вести разговоры в силу обьективных причин. Не знаю, правильно ли я Вас поняла, но ответила как умела, исходя из своего подобного опыта.
Кстати, я своим родителям очень много лет назад призналась, что испытывала к ним очень сильный гнев за нарушение своих границ. Я обьяснила им, что одно дело их видения воспитания, а другое чувство ребенка. Потом они у меня попросили пощения. Наш диалог был необвинительным, а просто констатация факта чувств ребенка, то есть я вернулась в детство и сказала словами той маленькой девочки, мама была шокирована поначалу. Но мы теперь говорим друг другу, что очень любим, чего никогда раньше не было

[Daksha]

[Маргарита Почитаева]

[Рашель]

[Daksha]

[Анеле]

Маргарита, действительно, моя мама, тем более педагог с 30 летним стажем, которая имела уважение и авторитет от своих учеников, имеющая образ самой себя и установки "взрослый всегда прав" , конечно испытала не самые лучшие эмоции. У нас не было резких скачков от обид к прощению. Все было постепенно. Поначалу она хваталась за сердце и говорила какую "жестокосердную дочь она воспитала". Но это было, когда в 28 лет я ей все высказала с позиции "а вот ты помнишь, как ты, со мной" и т.д.
Потом, прочитав кучу литературы, поняв ее мотивацию, факт, что она меня очень любила, всегда приходила на помощь, я тоже ее очень люблю стала учиться аккуратно, без посыла обиды, просто говорить, что сейчас у меня нет этих чувств, они были раньше и были обусловлены тем-то и тем-то. Я специально подгадывала момент, создавала миролюбивую обстановку, то есть это была моя инициатива и моя ответственность за исход разговора. Она сама брошенный недолюбленный ребенок, с огромной потребностью любви, нежных слов, потребностью быть нужной, отсюда контроль над учебой моих детей, который мы все втроем мягко корректировали. Сейчас она грустит, что дети "две дылды" выросли, самостоятельны, в ней так не нуждаются, а когда-то были крохами. Когда нас долго не видит смотрит видео с детьми и грустит. Я ей каждый день звоню или она мне, у нас нежные отношения сейчас, даже мой сдержанный отец стал со мной нежен. Но это была полностью моя инициатива. Это я страдала от недосказанности и от оби на родителей, поэтому разрулилось все только тогда, когда я согласилась, что других родителей не будет, ,что они меня любили так,
как были способны. Я их пожалела искренне, сейчас этих чувст недосказанности нет.
Я, кстати, с бывшим мужем, за три года, как он пропал без вести, тоже поговорила, все выговорила, но это не были обвинения, просто высказыапла свои чувства, а он свои, так и расстались мирно.
Вы знаете, я недавно для себя поняла, что иногда надо позволить и другим людям иметь право на выбор быть хамом, полецом и т.д. когда даешь им это право, не возникает возмущения "как так можно". Ну так он захотел, его реакцию не надо идентифицировать с собой, это его сон, а не мой.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Анеле]

Маргарита, вот такие мы "послушные девочки", страший всегда прав и есл он что-то делает, то для нашего блага, сомневаться в этом преступление. Я не знаю как Вы, но уверена что у Вас тоже с чувствительностью все в поряде, так вот с самого начала поступательного движения в Вашу сторону, вы начинаете интуичить, какая-то "помеха помехует", вы чувствуете, что где то накалывают, а где, непонятно. Вот тогда надо отслеживать каждый свой ответный шаг. И потом насчет "надо принимать человека..." кому надо? Вам? Зачем? Вы имеете полное право на все чувства, если Вы поняли, что это предательство. Совсем другой вопрос не принимать его, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ, то есть не физически сказать ему, мол давай предавай меня, а согласиться с его выбором подлости, а про стадное чувство Вам рассказывать не надо. Вы опытный человек, знаете как эта энергия работает. Вот с каждым в отдельности поговорить, одно, а когда все в один голос, это другое.
То есть принимать человека, это не красить его в белые цвета, чтобы замазать черный, оправдывать его, а согласиться навсегда уже с тем, что человеку хочется быть и в черных одеждах, не надо его закрашивать, но при этом Вы имеете полное право сказать, что Вы любите и выбираете белый цвет, и Вам не по пути.

И потом, Вы не котенок, чтоб всем нравиться, если кто против, то это Вы для них опасность представляете, задеваете какие-то значимые точки.

[Anna_Ra]

Маргарита, Вам не защита ли душу перетряхнула, заставив думать, что было сделано правильно, где ошибки, как можно было бы сделать иначе? Просто знаю по опыту и своему, и чужому, что так бывает; вроде бы, радоваться надо, а приходят усталость, опустошение и непонимание - а часто ещё и стыд почему-то. И не понять, то ли закончилось что, то ли начаться должно.

Я Вас вовремя не поздравила - поздно на пост наткнулась - так что поздравляю с запозданием. Большое дело сделали, молодец! Ну и для преподавания и науки степень всяко пригодится.

А по теме... Как-то так получилось, что я всегда пыталась понять, почему люди поступают так, как поступают. И вышло у меня - не знаю, правильно или нет, - что мы не только ранимы, но и раним в соответствии с картиной собственных болевых точек в душе. Ну, например, если женщине говорят "баба дура", то это частенько вопрос о власти: если баба - дура, то пусть она поступает так, как говорящий считает нужным. Для её же блага, разумеется. А кому-то уважительных отношений с женщинами не досталось, вот... защищается превентивно. Уважение - часто именно то, чего недостаёт тем, кто старше нас: ведь и им в своё время досталось, и их списывали со счетов, унижали, заставляли поступать вопреки своим интересам. Хочется хоть на склоне лет дополучить своё - ан нет, эти молодые наглецы... Увы.

Согласна с Анеле: в том, что Вы описываете, явно проглядывает стадное чувство. "Кто не с нами, тот против нас", а кто с нами - тому мы будем помогать, поддерживать и всячески хвалить. Обычный механизм групп, собирающихся вокруг лидера (или "гуру") тоталитарного толка. Лидеру то ли власть в чистом виде сладка, то ли идея им овладела насильно, и теперь он не видит иного пути, кроме как силком благодетельствовать окружающих... Это важно? Ну, мне лично было важно различать такие случаи, хотя бы потому, что в первом случае и то, что проповедует такой лидер, можно спокойно выбрасывать из головы и более об этом не думать; во втором к словам и идеям стОит всё-таки присмотреться, а вот поступки при этом не учитывать. Ведь и идею всеобщей любви можно насаждать массовыми казнями...

А вот чего хотят те, кто собирается вокруг такого лидера, чего им-то не хватает, почему они скопом травят инакомыслящих и в то же самое время могут с ними спокойно говорить один на один? То ли по строгому родителю тоска, который да, выпорет, если что, но и чужим в обиду не даст; то ли хочется снять с души бремя выбора: что старшОй сказал, то и верно, и можно больше сомнениями не мучиться? То ли, наконец, одиночество заело, а тут предлагают сплочённую команду (часто ещё под благородными лозунгами)? Как-то так у меня выходило, когда я такие группы изучала - часто в виде той самой козы отпущения.

Похоже, вопросов я накидала больше, чем ответов. Ну, может, и вопросы могут чем-то помочь.

[Маргарита Почитаева]

Анеле, спасибо, Ваши посты многое помогают понять и переосмыслить. В целом, предательства, как такового, я не ощущаю. Была серьезная упертость, вытекающая из веры в то, что "они" все делают правильно. От того и взгляды насмешливые, видимо, были. И "рецепт счастья", который мне кое-кто пытался навязать. Видимо, искренне в глубине души веря в то, что поверь я ему и начни поступать как он ожидает, все мои проблемы эти, прошлые и нынешние враз решатся. Да вот не вышло почему-то, хотя я пробовала. Видимо, "рецепт" оказался мне чуждым и вместо лечения вызвал аллергию с последствиями.

[Маргарита Почитаева]

[Анеле]

Маргарита! Я наверное последняя, но лучше поздно, чем никогда, вообщем я хочу Вас от всей души поздравить с защитой, с окончанием труда. Я всегда восхищалась людьми, которые умеют созидать искренне, не теряют интерес к жизни и пытливо пытаются докопаться до истины или найти ответы на свои вопросы. Я думаю, что Вы обязательно будете находить себе все новые и новые задачи и так же успешно их решать, если на то будет желание, силы и здоровья, чего Вам желаю!
Вы наверное уже поняли, что люди, которые без спраса или разрешения пытаются влезть и типа помочь, преследуют своей целью не блага тебе, немощному, а получить дополнительный рычаг для манипуляций либо для ощущения собственной значимости. Как говорится "по плодам" надо смотреть. Или как древние римляне " кому это выгодно". То есть нормальные люди, видя какие-то проблемы у своего друга скажут, что они увидели эти проблемы, и если потребуется их помощь, то они готовы помочь. Либо они могут дать совет житейский, но не будут настаивать на его выполнении, оставляя право выбора.
Моя знакомая как-то в шутку сказала, что в Святом Писании забыли дописать одиннадцатую заповедь "Не учи". То есть не надо ставить себя выше, давая советы, о которых тебя не просят и требовать, отслеживать выполнение. Я уже молчу про вламывание без стука в жизнь, да еще и перекладывание ответственности на тебя, мол "ну кто же виноват, что ты двери не закрыла!";

[Маргарита Почитаева]

Спамибо, Анеле! Я не знаю, откуда это у меня. Но "не терять интерес к жизни, пытливо докапываться" - это было у меня всегда, сколько я себя помню. И это, наверное, одно из наиболее важных для меня качеств. Я не могу сидеть сложив лапки и ждать, когда поднесут на блюдечке. Мне приятно, когда за мной может поухаживать мучина, но я и сама могу за ним поухаживать или чем-то помочь. Мне очень нравится ощущать эффект команды. Когда, как в знаменитой фразе Чкалова, много людей работают на тебя также, как ты работаешь на них. Это не безволие, это просто... способ качественно сделать дело. Я не одиночка по натуре. В этом есть свои плюсы и свои минусы. Очень хочу восстановить внутри себя эту вечную любознательность и тягу к жизни и ее тайнам. И найти еще много нового, общаясь с разными людьми. Надеюсь, что это еще будет. Пока же просто устала еще. Насчет "влезаний"... Понятие нормы, уж не знаю, к сожалению или к счастью, у всех разная. Кто-то тактично остановится и спросит, если у соседа двери нет. Кто-то намеренно пойдет и укажет на ошибку. Но есть и такие, кто захочет похозяйничать. И хозяин правильно поступит, если научится ограничивать таких людей. На нем тоже ведь ответственность лежит, другие люди могут иметь иное представление о его системе координат. Вот как-то так. Каждый хозяин заботится о своей кваритире сам как умеет. А насчет "не учи"... Да, для некоторых, любящих указывать на "ошибки" это совершенно в точку. Но приняв это за истину, можем не заметить и других, кто тактично пытается подсказать когда надо, но его не слышат. Была в такой роли и знаю, как это горько. Видимо, во всем нужна мера. Ребята вот фильмы про глухарей сбросили. Вот подумалось: птица, а свои границы как умеет защищать! Нам бы так научиться, быть может, и сложностей стало бы намного меньше.

Спасибо за беседу. Вот и еще достаточно важный кусочек стал понятным. Значит, есть куда двигаться.

[Лика10]

Нет, последняя не Анеле, последняя я ! Ухитрилась как-то пропустить новость!
Маргарита, какая же Вы умница, поздравляю Вас с успешной защитой! И пусть у Вас случится в этом году самый замечательный отдых, какой только бывает на свете!
По теме не скажу пока ничего, попозже...

[Маргарита Почитаева]

Спасибо, Лика. Девочки, я всех вас люблю, но мне как-то уже неловко две недели получать поздравления. Наверное, остановиться бы уже можно.

Насчет попозже... Как получится. От того, что есть возможность сказать, как-то легче становится. Спасибо вам всем!

[Анеле]

Маргарита, лично мне с Вами общаться -огромное удовольствие. Знаете, смотрела передачу с Львом Лещенко, он рассказывал, что когда ему говорили, какой он молодец, то всегда отвечал: "Спасибо за правду!". И еще вдагонку хочу сделать перепост из жж Вики Пекарской, очень внятно, на мой взгляд написано:

Границы и Агрессия – вместе веселее!

26 Июн, 2011 at 9:58 PM

Каждый раз после достаточно длительного перерыва в написании текстов для ЖЖ, я долго собираюсь с мыслями – с чего бы начать, о чем таком интересном написать?

Вроде и мыслей разных хватает, но – как же возобновить прервавшийся «диалог» с вами, мои дорогие и уважаемые читатели?

Помучилась я, помучилась, и решила написать – для разгона – об агрессии, дабы уменьшить количество путаницы в этом, безусловно, сложном и творческом вопросе. И добавить ясности!

Пожалуй, мне для моих целей тут наилучшим образом подойдет тактика «вопрос-ответ».

1. Зачем нужна агрессия человеку и нужна ли вообще?

Здоровая агрессия – инструмент, который помогает человеку обнаружить, что его физические,

(подробнее

психологические или

границы

эмоциональные

активность) помогает восстановить статус-кво.

2. Бывает ли «нездоровая агрессия» и с чем связано ее появление?

Бывает. Часто агрессией (ее «праведной» разновидностью) подменяется другое чувство, которое человек не распознает, не умеет проживать, слишком сильно пугается этого чувства.

Пример. Мама злобно ругает ребенка за то, что он показал чужой тете язык. Разве ребенок нарушил ее границы? Нет. За что же она злится на него? Собственно, за то, что ей стыдно перед «чужой тетей». Ей проще переживать свою злость, нежели свой стыд.

3. Что такое «праведный гнев»? Чем отличается от «не праведного»?

Праведный – значит оправданный в глазах значимого Другого (с определенного возраста нам достаточно, чтобы этот «другой» существовал лишь в нашем воображении).

В переводе на язык «границ» - это означает, что некий условный Другой, согласен, что у вас в одном месте есть и должны быть «границы», которые надо защищать (и тут вы имеете право на гнев), а в другом – нет, и не может быть никаких «границ».

дает дочери непрошеные советы, та



Пример. Мама и ее взрослая дочь. Мама

отказывается их принимать, и через некоторое время начинает злиться. Обиженная реплика мамы: «Вот и слова тебе не скажи! А я всего лишь как лучше хотела!»

Мама не согласна, что у дочери может быть «граница» в отношении ее «хороших советов». Гнев дочери тут будет «неправедным» (с точки зрения ее матери).

Другой пример. Эта же мама случайно роняет чашку своей дочери и разбивает ее. Она торопится извиниться – именно потому, что старается нейтрализовать приступ оправданного гнева своей дочери, т.е. эту ее «границу» она признает.

4. Правда ли, что если не выражать агрессию (причем в полной мере), то можно заболеть – давление, язва и т.п.?

Нет, неправда. Мы живем в социуме, среди себе подобных. Выражение агрессии «в полной мере» по любому поводу превратит общение в ад, что само по себе вряд ли улучшит самочувствие людей.

Одна из задач, которая стоит перед маленьким ребенком, - это научиться справляться с такими сильными переживаниями, как страх и гнев, - причем, оптимальным для себя и окружающих способом. Распространенная ошибка родителей – требовать, чтобы ребенок ПРЕКРАТИЛ злиться («как ты можешь бить своего братика, сейчас же перестань!») или пугаться («тут нечего бояться, а ну замолчи!»). Можно подумать, что это возможно – вот так вот взять и прекратить.

Ребенок начинает «прятать» свою агрессию, как неугодную, начинает «сам себя ругать» за плохие мысли, намерения и т.п. – т.е. обращает агрессию против самого себя. Если делать это достаточно долго, можно и заболеть.

Еще раз повторяю: если бить другого – больно и разрушительно для другого, если бить себя – то больно и разрушительно для самого себя.

5. Бить другого нельзя, бить себя тоже? Что же делать с агрессией?

Использовать по назначению. Поскольку агрессия нужна для восстановления нарушенных границ, то, если вы чувствуете раздражение, стоит:

а). Определить, какая именно «граница» нарушена, и кем.

б). Определить возможности, средства и методы устранения нарушения.

в). Проделать задуманное.

г). Продумать, как предупредить подобные нарушения впредь, в том числе, проанализировать – не слишком ли жестка ваша «граница», и не стоит ли ее сделать помягче.

Пример. Вам наступили на ногу в транспорте. Вам досадно, плюс слегка болезненные ощущения в ноге. Требуется удалить наступившего с вашей ноги (а не из вашей жизни). Можно оттолкнуть человека или попросить его отодвинуться. Решили. Сделали. Граница не слишком жесткая? Нет. Предупредить на будущее невозможно. Все. Вопрос исчерпан.

6. А какие методы «устранения нарушений границ» можно назвать подходящими, и какие - нет?

Я бы сразу к «неподходящим» отнесла физическое

категорически против драк, крика, ругани. Я против оскорблений, обвинений и унижений.

К более менее подходящим я бы отнесла сарказм и иронию (подходят для выражения агрессии в молодежной среде, в компании).

Вполне годными считаю – прямое вербальное и невербальное выражение недовольства, несогласия, протеста, называние своих чувств.

- Я не согласна... Мне не нравится… Я чувствую раздражение, когда…, пожалуйста, давай договоримся на будущее о следующем…

7. А если все это не поможет? Если я все равно злюсь на того, кто наступает на ноги?

Вот. Это самое интересное. Это – прекрасное место для работы над собой. Называется это место –ожидания. На поверку оказывается, что мы много чего ожидаем от мира, от других, и от себя, в частности.

· Ожидаем, что нам не будут наступать на ноги. И что вообще случайностей не будет.

· Ожидаем, что в ответ на агрессию, не получим ответную агрессию («А мне-то за что?» (С) анекдот).

· Ожидаем, что Другие – особенно значимые – будут соответствовать нашим представлениям о них.

И т.п.

Тут у вас есть выбор. Можно скорректировать свои ожидания – мол, все ясно: бывают и вот такие случайности, и - будут впредь. Или можно проигнорировать реальность и «требовать», чтобы она начала соответствовать ожиданиям. Реальность, естественно, не «прогнется», и это будет вас всегда злить. Хронически.

· Именно вот в этой «хронической агрессии

ожиданиям» кроется суть большой проблемы под названием «Ничего не могу поделать со своей злостью!». Естественно, кто же хочет менять себя? Пусть мир прогнется под нас!

Итого. Можешь что-то изменить – меняй. Не можешь - прими как есть. Не можешь ни то, ни другое – что ж, остается продолжаться злиться и/или искать себе «гуру», который поможет «перестать злиться».

8. А если границы нельзя восстановить? Все необратимо? Или некому – нет явного нарушителя этих самых границ?

Действительно, как выразить свой гнев тому, кто ушел из нашей жизни – скажем, умер, - и именно этим вызвал гнев – мы ведь не хотели таких изменений в своей жизни? Или как обойтись с гневом на стихийное бедствие, которое нарушило течение жизни человека?

Если нечто необратимо (или нет объекта гнева) – это трудный момент для всех и всегда. На смену гневу рано или поздно должны прийти грусть и принятие. Но гнев придется пережить, прожить. Это важно – не проигнорировать, а прочувствовать. И не обязательно при этом бить подушки или орать в лесу. Хорошо, если просто есть человек, которому можно выговориться. Который просто послушает, может, порасспрашивает. Поделится своими переживаниями, своим опытом. Если справиться не удается – с подобным и нужно обращаться к психотерапевту, - он поможет прожить гнев и отпустить его.

9. А зачем тогда советуют бить подушки? И в лесу орать…

Такой совет может быть полезен тогда, когда привычка сразу весь гнев разворачивать на себя так укоренилась, что человек действительно «не чувствует гнев». Он сразу - автоматически - гневается при любом удобном случае на себя, и энергия, рассчитанная на преобразование окружающего мира, все время остается «внутри организма», не выходит в этот самый мир. Когда человек начинает осознавать, как криво и жестоко он обходится с самим собой, его разворачивающийся наружу гнев начинает напоминать маленький ядерный ненаправленный взрыв. И лучше, конечно, чтобы он разрядился подальше от людей.

Подушки и ор в лесу могут помочь отреагировать – разово – эту вспышку гнева.

Другой вариант – иногда только ударив по подушке, человек начинает замечать, осознавать, что он зол. И дальше с этим можно работать.

Брать этот метод, как рабочую каждодневную практику отреагирования накопленного за день гнева, не стоит. Осознанности от этого не прибавиться, а вот злиться по поводу и без вы себя приучите на раз.

10. Ну, а что делать со своей ежедневной злостью, если тот, с кем приходится общаться, нарушал, нарушает и будет их нарушать и договориться невозможно, как и прекратить общение?

Ожидать нарушения и быть к нему готовым. Т.е.:

а). Продумать: что работает на вас, и что – против вас? Кто может вам помочь?

б). Решить, как лучше действовать - прямо или

конфронтация?

в). Заявляя о своих границах, будьте тверды и придерживайтесь сути. Плюс - одновременно -проявляйте уважение и доброту к тому, с кем договариваетесь.

г). Проработайте любой гнев в его адрес, чтобы у вас не возникало побуждений отомстить за все плохое, что для вас сделал этот человек в прошлом.

д). Представьте, что вы проясняете существующие ограничения двухлетнему ребенку. Вам может понадобиться терпение, спокойствие и некоторая эмоциональная отстраненность.

е). Будьте готовы к тому, что изменения могут быть любыми. В том числе совершено не теми, которые вы заказывали. Люди, не признающие чужих границ, могут прибегнуть к любым способам –лишь бы вернуть все на круги своя – в ход может пойти лесть, соблазнение, и прочее манипулирование. Тщательно обдумывайте происходящее, отслеживайте

попадетесь в старые ловушки.

Проделывая все эти действия, помните о том, насколько вам будет лучше, если вам удастся отстоять себя. Это будет вас поддерживать.

Ффу. Устала. На сегодня все.

Если я чего-то упустила, или невнятно написала - уточняйте, буду рада продолжить разбираться в теме – и для вас, и для себя.

Спасибо за внимание!

Для тех, кому интересны мои проекты. Их анонс тут.

[Маргарита Почитаева]

Спасибо, Анеле. Все очень в тему. Мне на самом деле сейчас очень трудно пока еще разобраться с этим запертым гневом. В общем-то, "тем" людям это было совсем не нужно. Да и вырази я гнев (было искушение), меня бы просто не поняли. А какой смысл тогда? Что так хуже, что по-другому... Бурю в стакане воды устраивать, тем более сейчас, смысла нет. Надо как-то безопасно разрядить то, что накопилось. Я подумаю.

А вот это:

[Анеле]

Маргарита, конечно задним числом трудно что-либо сделать. Но самой можно научиться не только признать табуированные чувства, в том числе гнев,, но и разрешить себе гневаться. Например, можно сказать себе самой что да, я испытывала тогда очень сильный гнев и я себя за это не виню. Можно им при встрече сказать, если желаете. Очень спокойно сказать, что вы чувствовали несправедливость по отношению к себеи очень гневались на них. Я это гипотетически говорю, как я поняла Вашу ситуацию.
Разрешить себе чувствовать и проживать "запрещенные" чувства и физически проявлять последствия их не одно и то же.
Я вообще считаю, что люди работающие в больших коллективах, особенно женских, испытывают очень сильный эмоциональный перегруз. Может действительно треннинги помогают, правда я к ним отношусь с подозрением.
А насчет указов, так словом можно и окрылить и убить. Тут целое искусство. Можно указать с позиции "я сверху", а можно по-товарищески, не задевая достоинство. Хотя это может быть расценено как "бесхарактность мягкотелость".