 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
 Добавлено: 30.01.2016 02:51 Заголовок сообщения: |
 |
|
Последний раз редактировалось: Мэй (30.01.2016 20:11), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 30.01.2016 09:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Похоже, все действительно так выходит... |
В Ваших словах ощущается сожаление. А может напрасно? Когда от нас дистанцируется человек, рядом с которым тяжело и неуютно, всегда ли это плохо?
Сколько лет прошло с тех пор, как Вы с сестрой были не разлей - вода? К сожалению, люди меняются не всегда в лучшую сторону. А с кем-то в определенные моменты времени становится и вовсе не желательно общаться. Так может оно так и к лучшему?
|
Да лет-то уже прилично прошло. В общем-то, последний раз мы так были дружны в детстве, еще до окончания школы. И даже в последние школьные годы было уже что-то не то. То есть, по сути, раннее детство. Видимо, я крепко застряла в тех отношениях... Люди реально меняются. Сестра стала совсем другая, да и я уже не та.
| Цитата: |
Говорить о проблеме в отношениях, чтобы все обоюдно разрулить можно с человеком, который желает тебя понять. Это разговор из позиции взрослый - взрослый. И здесь нет препятствий по возрасту или другим критериям. Можно и с ребенком так разруливаться и со взрослым. Но бывают ситуации, когда человек тебя понять изначально не хочет, его желание - чтобы ты и дальше обслуживал его личные интересы, пусть даже в ущерб себе. А оно надо? |
Это так. И я все же подозреваю, что, как писали в прошлый раз, она вернулась, чтобы попытаться сделать все, как прежде. Наверное, надеялась, что по-прежнему сможет меня прогнуть. Но ситуация опять зависла. Не знаю, как пойдет дальше, но многие моменты мне опять не комфортны. Поэтому желания сближаться все-таки нет. Все-таки дело в том, что я сильно застряла в той, детской ситуации. Именно она мне не дает покоя и не отпускает. У меня в голове как бы две сестры - та и эта))). Вообще, у нее и мама такая - давняя моя проблемка. Когда она приезжает к нам в гости, всегда делает вид, что меня нет, что я- пустое место. Это сильно подкашивало мою самооценку многие годы. Почему-то она меня не любит - может, ревность какая-то была, я уже думаю, что это как-то связано с тем, что до моего рождения она была единственной любимой девочкой в семье - практически принцессой. Может, это ревность, что у брата появилась дочка. В общем, я долгие годы пыталась заслужить ее любовь, но безуспешно...
| Цитата: | И вот в таких ситуациях иногда не надо ничего объяснять. Чем меньше объяснений, тем меньше пищи для встречных манипуляций ты даешь человеку.
|
Это я уже поняла. Второй раз на удочку таких объяснялок не поведусь.
| Цитата: | | прежде, чем ситуация улучшается, она ухудшается. И это надо просто принять и пройти. Не вешать на себя вину и чувство собственной недостойности. Так бывает всегда, когда ты вырастаешь из каких-то неудобных тебе отношений. Если человек расположен все решить - рано или поздно он пойдет навстречу и договоритесь. Нет - так зачем тратить время на пустые разговоры, от которых болит голова и тяжело на душе? |
Согласна.
| Цитата: | | А если человек по-хорошему стремится все решить и понять другого, то да, там и договориться можно. Хотя не всегда сразу. Просто здесь от Вас и Вашей позиции в первую очередь многое зависит, я думаю Улыбка |
Пока она не пытается. Как бы сделала первый шаг и отошла в сторону. От чего у меня и возникло чувство, что я теперь должна вымаливать себе прощение 
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 30.01.2016 09:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Мэй, не уверена, что правильно поняла посыл вашего поста. Вы считаете, что я права или сестра? Или что обе не правы/правы?
| Мэй пишет: | | Если б была война - каждый бы чувствовал, насколько дорог другой, - ... |
Думаю, что это ловушка ума - вот это вот "если бы была война". Слово "бы" здесь мешает. В каких-то экстремальных ситуациях, когда есть риск потерять близкого человека - да, все отходит на второй план, становится мелким. И любовь начинает чувствоваться, как она есть, незамутненная. Просто экстремальная ситуация дает необходимую дистанцию. Но нельзя в режиме экстремала жить все время. Как ни крути - это внешнее воздействие. А потом все возвращается на круги своя... Потому что проблема не решена, и должна решаться по-другому. Нужно самому учиться выстраивать дистанцию. Вот у меня с этим всегда были проблемы. Я много, очень много лет эту дистанцию держать не умела. Границы у меня были расплывчаты. Но я все же не думаю, что я из-за этого не имею право когда-то начать их защищать, и не обязана вымаливать прощение за все прошлые годы, когда я не умела этого делать, и из-за этого тоже отношения складывались так, как они складывались.
| Цитата: | | Для меня - выстроить дистанцию - отнюдь не значит отдалиться, похолодеть и проч. Необходимость ради любви. И о том - проще сказать близкому, чем горючими умываться дале, а может и всю... Зачем ВРАТЬ? Любим же мы??? НО - стеснены-стесняемся, не знаем - как говорить... |
Вообще, честно говоря, мало сейчас чувствую любовь к сестре - нынешней. Скорее - ностальгию по тому, что было раньше - невозвратимому. Плюс чувство вины - раз так со мной не хотят общаться - значит, это я плохая. И даже как-то ее побаиваюсь. Вот приедет она весной в гости (вроде собирается) - даже не знаю, что буду делать. Не хочу ее видеть и боюсь ее взгляда высокомерно-оценивающего на мою скромную и неуверенную в себе личность ))
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.01.2016 11:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | я , правда, стесняюсь уже себя: никогда дети у меня НЕ плакали, НЕ боялись, и - бог миловал - мне попадали и их родители, НЕ желающие ничего худого детям |
Мэюшка, вот воистину подобное притягивает подобное! Я искренне верю Вам, честно! Я сама вот сейчас наблюдаю много и вижу, что детки - они у нас учатся манипулировать. Там, где родители дружны между собой и общаются, как говорится, "из разума в разум", напрямую - там и манипуляциям места нет. Ну а если что бывает, то люди (и дети в том числе) быстро убеждаются, что напрямую - легче и проще. Я вот за своим сейчас наблюдаю. Вот захотел он сковородкой поиграть Я дала ему. А потом говорю: малыш, а мне вот сейчас нужна сковородка, дай мне пожалуйста, а я тебе другое дам поиграть. И все, никаких капризов. С дочей я тоже не помню, чтобы она манипулировала мной в детстве. Продавить свою позицию, похитрить - да, бывало. Но вот это грубое игнорирование в угоду только своему - мне кажется, что это действительно идет не изнутри детской души, а из внешнего окружения - от родителей, не видящих в таком ничего плохого, от общества, а потом от семьи, которую мы сами создаем, вырастая.
| Цитата: | | Если б была война - каждый бы чувствовал, насколько дорог другой, |
Я, кстати, тоже об этом однажды думала. Вот трудно мне понять, почему когда дается нам тяжелое испытание, личный эгоизм приглушается и люди договариваются и интересы других готовы учесть. А когда минует сия чаша - все возвращается на свои места. Чует мое сердце, грядущая эпоха грозит стать эпохой глобального эгоизма. Когда, казалось бы, все хорошо. Но выжить в таких условиях порой бывает не легче, чем на войне. Ибо многие сами на себя готовы руки наложить от чужой нечуткости и черствости. Потому как ни крути и как ни кивай на то, что "все зависит только от тебя", человек, все же, по своей природе существо общественное. И жить исключительно в своей отдельности не приспособленное. И да, что зависит от меня, я готова сделать, только фактор окружения сбрасывать со счетов нельзя. И дай Бог, чтобы в наши критические минуты это окружение было добрым и хотя бы не мешало. Потому как бывает такое, что тебе нужна помощь реально, а тебя начинают отчитывать в стиле: все твои проблемы фигня. Даже жаль таких людей бывает - мало того, что не чуткие, но и не ведают, что творят |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.01.2016 12:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Нужно самому учиться выстраивать дистанцию. Вот у меня с этим всегда были проблемы. Я много, очень много лет эту дистанцию держать не умела. Границы у меня были расплывчаты. Но я все же не думаю, что я из-за этого не имею право когда-то начать их защищать, и не обязана вымаливать прощение за все прошлые годы, когда я не умела этого делать, и из-за этого тоже отношения складывались так, как они складывались. |
Все верно. Наше поколение учили другому, какие там личные границы? Вот и приходится теперь учиться в свои 40-50-60 Но для меня даже не это самое сложное. Самое сложное для меня ощущать себя словно между молотом и наковальней. Когда люди лет на 20 старше еще способны давить танком, реально сминая напрочь границы - не дай Бог если особенно в слабом состоянии им "на зубок" попадешь. А люди лет на 10-15 моложе давят в другом направлении - в стиле "а че это вы тут ерунду разводите, жертву из себя строите?". Как я это понимаю, их поколение росло уже в другой среде. И среди людей помоложе много таких, кто вообще не понимает как росло наше поколение и почему так трудно вернуть эти самые границы в нормальное русло. И я полностью согласна - никогда не поздно начать с этим работать и пересмотреть и свои границы и свои взаимоотношения с людьми, в т.ч. с родственниками. Как я это вижу - и уход на позицию "только я за все отвечаю", и уход в позицию жертвы в стиле "это они плохие" - это две крайности. И каждая из них способна наделать много беды. У меня вот буквально на днях очередная детективная история с сестрой приключилась. Вроде бы, это на нее надавили. А по сути, умей она постоять за себя и расставить эти границы, не скатывайся человек в позицию овцы дрожащей - все было бы по другому. И самой "детективной истории" - тоже. А в итоге сюда оказалась вовлечена куча людей и меня в том числе туда активно мама втягивала. Так что я могу с одной стороны понять тех, кто возмущается "жертвами" и их несамостоятельностью. С другой - как я это вижу, в 6 секунд не изменить то, что копилось все эти лет 40-50-60. Даже если очень - очень захотеть. Новые стереотипы и способности расставлять границы нарабатываются тоже постепенно и тоже в ситуациях общения. И это процесс не быстрый, со своими провалами и удачами. И хорошо, когда удач становится больше, чем провалов |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.01.2016 12:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вообще, честно говоря, мало сейчас чувствую любовь к сестре - нынешней. Скорее - ностальгию по тому, что было раньше - невозвратимому. Плюс чувство вины - раз так со мной не хотят общаться - значит, это я плохая. И даже как-то ее побаиваюсь. Вот приедет она весной в гости (вроде собирается) - даже не знаю, что буду делать. |
Колокольчик, Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Это Ваши чувства, они реальные и не надо их игнорить. А чувство вины - ну это любимый конек манипуляторов. Нет ничего плохого, когда психически здоровый человек не хочет с кем-то общаться. Вот если бы у кого-то, к примеру, отрезало ногу (не дай Бог!), а Вы бы ушли в сторону в стиле: не хочу общаться с этим - тогда да. И - что мешает Вам сказать, что Вы не хотите ее к себе в гости? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 30.01.2016 15:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Колокольчик, здравствуйте!
| Колокольчик пишет: | | она сказала что-то вроде того, что пойдет переваривать открывшийся ей образ себя в моих глазах. |
ИМХО в подобных разговорах - это нормальная реакция.
Ты пытаешься сказать о себе, и о том, что чувствуешь ТЫ, а человек слышит только то, что оказывается к нему совсем не так хорошо относятся , как он думал. И ему от этого больно. Он в недоумении...
Я не один раз бывала как с одной стороны в подобном диалоге, так и с другой. И исходя из собственного опыта, могу сказать, что тут главное - видеть цель.
Если цель - расстановка нарушенных в моем понимании границ, то на фразу из серии "мне больно от того, что ты так обо мне думаешь", я отвечаю: "Речь сейчас идет не о тебе, а обо мне. И о том, что чувствую Я. Так вот, Я чувствую себя в данной ситуации вот так-то и вот так-то... "
И таким образом возвращаю беседу в нужное мне русло.
Если оказываюсь с обратной стороны баррикад, если человек для меня дорог, и моя цель - сохранить отношения с ним, то как бы больно ни было, стараюсь отодвинуть собственные чувства и собственную боль от "открывшегося образа себя" немного в сторону, и вслушаться в суть того, что он пытается до меня донести.
Но хочу сказать, что это сделать очень непросто. Так что от второго участника диалога тут требуется терпение и настойчивость.
И еще... С какой бы стороны конфликта ты не находился, потом, когда вроде бы ситуация проясняется, и отношения возвращаются в прежнее русло - нужно некоторое время на то, чтобы восстановить душевное равновесие. Чтобы в душу вернулось прежнее тепло.
Думаю, именно поэтому Вы с сестрой и чувствуют сейчас некоторую отстраненность.
То послание которое она услышала в Ваших словах - "я тебя не люблю, ты мне не нравишься такой, какая ты есть" - ранило ее.
Ее-то в Вас, как я поняла, всё устраивало , и такая как Вы есть - спокойная, уступчивая - Вы ей нравились. Она не понимала, что эта уступчивость дается Вам нелегко, что в Вашей душе копится обида.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 30.01.2016 15:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Колокольчик, Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. |
Полностью с этим согласна. Но и сестра имеет точно такое же право - чувствовать то, что чувствует она.
Т.е. я не думаю, что в данной ситуации есть правые и есть виноватые.
Две девочки играли вместе. Им было хорошо друг с другом.
В детстве личность еще до конца не сформирована. Во многом поэтому между детьми и возможны отношения безусловного принятия и любви.
По мере взросления и формирования личности - началось отдаление. Потому что личности у них сформировались не похожие одна на другую. Приоритеты тоже выстроились разные. В чем-то, как я поняла, антагонистичные. Еще наслоилось то, что у одной из них более высокий материальный достаток и живет она в столичном городе, а у другой достаток более низкий и живет она в небольшом городке.
Т.е. общего осталось - только детские воспоминания, и интерес к кулинарии и шитью.
Мне кажется, что может быть сестра позвала Колокольчика в Питер отчасти от того, что ей тоже хотелось вернуть назад те детские отношения близости, которые когда-то были. Но она в силу склада характера и отсутствия склонности к эмпатии, не подумала о том, что предложение стать няней для ее ребенка - ранит подругу, т.к. подчеркнет в глазах последней их социальное неравенство..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 30.01.2016 15:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Вообще, честно говоря, мало сейчас чувствую любовь к сестре - нынешней. Скорее - ностальгию по тому, что было раньше - невозвратимому. |
Колокольчик , а чего Вы в итоге хотите от этих отношений сейчас? Чтобы сестра в большей степени считалась с Вашими чувствами? Или что?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 30.01.2016 18:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Так что я могу с одной стороны понять тех, кто возмущается "жертвами" и их несамостоятельностью. С другой - как я это вижу, в 6 секунд не изменить то, что копилось все эти лет 40-50-60. Даже если очень - очень захотеть. Новые стереотипы и способности расставлять границы нарабатываются тоже постепенно и тоже в ситуациях общения. И это процесс не быстрый, со своими провалами и удачами. И хорошо, когда удач становится больше, чем провалов |
Маргарита, я тоже другую сторону понимаю, даже более чем. Это "понимание" и стало основой чувства вины, в общем-то. Как же - ведь из-за меня хорошие люди так страдают... Я даже себя в последнее время заставляю меньше ставить на место другой стороны, потому как для меня это проще, чем оставаться на своей.
| Цитата: | | И - что мешает Вам сказать, что Вы не хотите ее к себе в гости? |
Тут такое дело - меня никто и не спрашивает. Я живу с родителями, и она, как бы в обход меня, приезжает к ним. Такая фигня еще с детства была. Помню, поругаемся с сестрой, а она все равно прется к нам ночевать, хотя я прямым текстом ей говорю, что не хочу этого. Но она прилепляется к моей маме и все равно идет. Я такого не могу себе представить, чтобы я пошла к ее родителям в обход нее. Да и про отношения с ее мамой я уже писала.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 30.01.2016 18:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Колокольчик пишет: | | Вообще, честно говоря, мало сейчас чувствую любовь к сестре - нынешней. Скорее - ностальгию по тому, что было раньше - невозвратимому. |
Колокольчик , а чего Вы в итоге хотите от этих отношений сейчас? Чтобы сестра в большей степени считалась с Вашими чувствами? Или что? |
Мариша, сейчас уже как-то особо ничего и не хочу. Укатали сивку крутые горки((((. Но в идеале бы, наверное, хотела равного и уважительного отношения.
| Цитата: | Еще наслоилось то, что у одной из них более высокий материальный достаток и живет она в столичном городе, а у другой достаток более низкий и живет она в небольшом городке.
Т.е. общего осталось - только детские воспоминания, и интерес к кулинарии и шитью. |
Вот это вы в точку сказали - данная ситуация - большой камень преткновения. Просто камнище. Все началось еще в детстве, когда ее родители стали ей покупать дорогие заграничные вещи, жевательные резинки)) и возить на курорты. А на дворе было еще советское время. Потом были голодные девяностые. Когда мы в основном перебивались картошкой и макаронами, я ходила в университет в одной и той же кофточке, а сестры уже ездили на иномарке (их тогда мало было), делали дорогие прически в салонах и модно одевались. Сестра меня осуждала, что я хожу в одном и том же. Видимо, меня стыдилась. Это все очень неприятно вспоминать. И унизительно... Сейчас я не скажу, что они прямо сильно богато живут там, в Питере. Но понты остались)). И ощущение себя особой королевских кровей.
| Цитата: | | Ты пытаешься сказать о себе, и о том, что чувствуешь ТЫ, а человек слышит только то, что оказывается к нему совсем не так хорошо относятся , как он думал. И ему от этого больно. Он в недоумении... |
Для нее это был шок. Она-то мне периодически часто делала замечания по поводу того, что я неправильно живу, что я "не такая", что надо быть смелее, увереннее, надо общаться, надо искать себе пару, надо лучше выглядеть и прочее. Меня это очень задевало, потому что я в этом видела осуждение, высокомерие. А тут сложилась обратная ситуация - когда выяснилось, что теперь меня что-то не устраивает в ней, что у нее тоже есть недостатки.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 30.01.2016 18:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Marisha пишет: | | Колокольчик пишет: | | Вообще, честно говоря, мало сейчас чувствую любовь к сестре - нынешней. Скорее - ностальгию по тому, что было раньше - невозвратимому. |
Колокольчик , а чего Вы в итоге хотите от этих отношений сейчас? Чтобы сестра в большей степени считалась с Вашими чувствами? Или что? |
Мариша, сейчас уже как-то особо ничего и не хочу. Укатали сивку крутые горки((((. Но в идеале бы, наверное, хотела равного и уважительного отношения. |
Колокольчик, а Вы сами относитесь к ней, как к равной? Не ставите себя ниже ее? Нет?
Я это к тому, что иногда собственные мысли и собственное неуважение к себе ранят очень больно.  И стОит заткнуть персонального "внутреннего критика", как тут же становится ощутимо легче жить...
| Колокольчик пишет: | | Цитата: | Еще наслоилось то, что у одной из них более высокий материальный достаток и живет она в столичном городе, а у другой достаток более низкий и живет она в небольшом городке.
Т.е. общего осталось - только детские воспоминания, и интерес к кулинарии и шитью. |
Вот это вы в точку сказали - данная ситуация - большой камень преткновения. Просто камнище. Все началось еще в детстве, когда ее родители стали ей покупать дорогие заграничные вещи, жевательные резинки)) и возить на курорты. А на дворе было еще советское время. Потом были голодные девяностые. Когда мы в основном перебивались картошкой и макаронами, я ходила в университет в одной и той же кофточке, а сестры уже ездили на иномарке (их тогда мало было), делали дорогие прически в салонах и модно одевались. |
В этом нет ее особой заслуги. Ее обеспечивали родители.
Но и вины особой тоже нет.
| Колокольчик пишет: | | Сестра меня осуждала, что я хожу в одном и том же. Видимо, меня стыдилась. Это все очень неприятно вспоминать. И унизительно... |
А сейчас Вы так же себя чувствуете по отношению к ней или что-то изменилось?
| Колокольчик пишет: | | Цитата: | | Ты пытаешься сказать о себе, и о том, что чувствуешь ТЫ, а человек слышит только то, что оказывается к нему совсем не так хорошо относятся , как он думал. И ему от этого больно. Он в недоумении... |
Для нее это был шок. Она-то мне периодически часто делала замечания по поводу того, что я неправильно живу, что я "не такая", что надо быть смелее, увереннее, надо общаться, надо искать себе пару, надо лучше выглядеть и прочее. Меня это очень задевало, потому что я в этом видела осуждение, высокомерие. А тут сложилась обратная ситуация - когда выяснилось, что теперь меня что-то не устраивает в ней, что у нее тоже есть недостатки. |
Ну да... Она-то думала, что ее способ "как прожить эту жизнь" - единственно верный и правильный... Искренне хотела Вас этому способу научить... И тут такой сюрприз... Оказывается, Вам это не нравится, и так жить - совсем не хочется...
| Колокольчик пишет: | | Это "понимание" и стало основой чувства вины, в общем-то. Как же - ведь из-за меня хорошие люди так страдают... |
А Вы предпочитаете страдать из-за хороших людей сами? Ведь если есть конфликт интересов, то чьи-то страдания неизбежны....
| Колокольчик пишет: | | Помню, поругаемся с сестрой, а она все равно прется к нам ночевать, хотя я прямым текстом ей говорю, что не хочу этого. Но она прилепляется к моей маме и все равно идет. |
Ну может быть ей просто хотелось с Вами помириться? И "прилепиться к вашей маме" - это был для нее единственный способ "прилепиться к Вам"?..
Я к тому, что если Ваши с ней отношения продолжались достаточно долго, и если она сейчас первой предприняла попытки к примирению, получается, что эти отношения тоже что-то значат для нее?
Еще хочется задать вопрос... Если представить, что Вы больше ее никогда не увидите и никогда ничего о ней не услышите, Вам будет легче?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.01.2016 23:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Но и сестра имеет точно такое же право - чувствовать то, что чувствует она.
Т.е. я не думаю, что в данной ситуации есть правые и есть виноватые.
|
Мариша, я согласна, что сестра имеет право чувствовать свои чувства тоже. Насчет неоднозначности правых и виноватых тоже соглашусь. Только смущают меня все же некоторые вещи. Я не была "по другую сторону баррикад" - так получилось, что пока меня никто никогда не упрекал в том, что я кого-то там не так воспринимаю и чересчур навязчиво учу жизни на свой манер. Поэтому мне сложно понять, как так получается, что если человек заявляет, что его страшно оскорбили, растоптали прямо, что все, "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок" - и дальше можно как ни в чем ни бывало приехать в гости, "саму себя пригласив". Могу ошибаться, только мне это видится как некая игра, где я возмущаюсь тем, что кто-то проявил ко мне нелояльность, но я все равно буду продолжать продавливать свои интересы. Может быть я что-то здесь недопонимаю? Вот честно, буду признательна, если мне прояснят этот момент как-то иначе. Поскольку сама с таким сталкивалась не раз. И каждый раз затрудняюсь сама себе это объяснить.
Ну да... Она-то думала, что ее способ "как прожить эту жизнь" - единственно верный и правильный... Улыбка Искренне хотела Вас этому способу научить... И тут такой сюрприз... Улыбка Оказывается, Вам это не нравится, и так жить - совсем не хочется... [/quote]
Вот да, это ключевое. Здесь одной из сторон было бы здорово и раньше задуматься, а хочет ли другая сторона ее "правильной" жизни. А той стороне, которую учат (как я поняла, уже не первый год) было бы здорово уже "на подступах" останавливать не в меру ретивого поучающего. Иначе облом получается просто шикарный.
Чем дальше живу, тем все больше прихожу к выводу: пусть лучше на меня обидятся, только озвучивать границы в непростых ситуациях необходимо. Только я бы посоветовала топикстатеру немного подкорректировать форму, пореже использовать фразировки с частицей "не" и почаще пользоваться "я - сообщениями". И делать это сразу, когда это проявляется. Потому, что сестра может не видеть высокомерия в какой-то фразе, а для Колокольчика это выглядит высокомерным. А сестра может потом голову ломать, что не понравилось. Заодно можно и проверить, готов человек идти навстречу или нет. Если звучит что-то навроде: "мне не нравится, когда ты так говоришь", и далее идет обида со стороны сестры, я бы задумалась о том, хочет ли она что-то решать. И, возможно, сказала бы об этом прямо.
Вообще, меня настораживают люди, которые входят без приглашения и считают, что так и надо делать. Здесь действительно необходимо либо фантастическое доверие и "понимание без слов", либо это всего - навсего очень высокая степень самоуверенности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 31.01.2016 00:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: | | Мэй, не уверена, что правильно поняла посыл вашего поста. Вы считаете, что я права или сестра? Или что обе не правы/правы? |
Что в организме правее - рука или нога?
Родовое дерево - некий организм, где признаётся самоценность всех в него входящих.
Я думаю о том, что иногда за конфликтной или не дающей сблизиться ситуацией - стоит нечто более глубинное.
Например, когда уже подросший ребёнок конфликтует с родителями - это может означать вовсе не нелюбовь, а лишь желание отделить/отделиться= включиться каждому - в свою самостоятельность, "разорвать пуповину", ставшую к определённому возрасту уже неуместной. Хочется определиться с собственными свободными уже намерениями и целями, а не с теми, которые тебе были ранее диктуемы из-за общежития и нормального до некоей поры руководства со стороны родителей. Да?
Особенно, бывает, что о-ч-е-н-ь хочется выйти из зависимости, если она сложилась постепенно незаметно, но прочно, - и бывает, что человек это делает с помощью создания будто бы конфликта, - потому что ему нужен отрыв - чтобы освободить/освободиться теперь из запутанного и прочувствовать каждому - именно самого себя. Не сносит он больше и привязанностей в силу сложившихся с раннего возраста причин неотмирасевошности/вины/одиночества, и диктовок вести себя под чужую дуду!
Любому - нужно место-время для самоопределения, словом. Нормально. Взросло.
Конфликт иногда - лишь почва, и дальше следует - лишь толчок наружу: к свету вокруг и внутри тебя.
Похожее происходит и при рождении: толчок, желание выйти наружу, потому что перерос уже внутриутробное существование!
Но специально ругаться и обмениваться холодом маме с малышом - для этого вовсе не требуется. И выход на волю - для обеих долгожданная радость!
Не слишком запутался - тебе доступна такая же естественность, и то иногда не без сильных ощущений и боли, как при родах (или даже работе с пт): перерос - выходи, радуйся,и не занимайся подтасовкой ситуации.
Обычное развитие происходит, вполне нормальное, с расширением опыта, и самоопределением - бег по своей дорожке, неповторимой!
Колокольчик, Вы обдумывали сближение или не-сближение с сестрой, и своё место в своей и её жизни. Конфликт заключается в попытке прочувствовать: Ваша ли это жизнь - быть рядом с сестрой и её ребёнком-? Возможно, поскольку Вас напугали когда-то отношения с мужчинами - Вы с одной стороны тянулись к приобретению опыта, подготовки и к следующему шагу - сначала в семье сестры. Но Вы искали/ищете страховки, Вам были важнЫ критерии, - чтобы прочувствовать - получится ли у Вас в семье сестры, кажется, всёже родного и знакомого уже человека, приобрести полезный опыт, а не разрушающий. И - не отвлечёт ли такая как бы "вторая родительская семья" - от возможности жить именно с-в-о-е-й- жизнью. А не включиться в чужую, где Вы по мягкости так и осядете, прижатая виной и обязанностью помогать родному человеку до старости (Ну, это я утрирую, конечно, и шу-чу. Простите)
Возможно, Вы просто вот так на глазах у нас перерастаете детскую связь с сестрой, понимая, что вы не сиамские близнецы, но в то же время - пока и не уважающие достаточно друг друга люди
( извините за некоторые повторения, наверное. М.б. - и за неясности изложения. И кнопка "Предварительный просмотр" не работает, и сама я пишу с трудом, еле подбирая слова. И, конечно, если я невольно что-то не так подала -то из-за м-о-и-х собственных недопониманий в себе. Я могу быть во многом далека от понимания, за что заранее прошу прощения у Вас, трогательная и милая Колокольчик)
Маргарита, спасибо за отклик. Мне, как всегда приятно читать Вас, и я тоже над чем-то задумываюсь.
Последний раз редактировалось: Мэй (31.01.2016 00:38), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 31.01.2016 00:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мэй, какой замечательный пост, пожалуйста не стирайте его |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 31.01.2016 00:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Я не была "по другую сторону баррикад" - так получилось, что пока меня никто никогда не упрекал в том, что я кого-то там не так воспринимаю и чересчур навязчиво учу жизни на свой манер. |
Когда я говорила про "другую сторону баррикад", то имела ввиду, что была в ситуациях, когда моё поведение, или какие-то мои слова не понравились человеку, или даже обидели, и он мне об этом сообщил, что называется, открытым текстом...
| Маргарита Почитаева пишет: | | Поэтому мне сложно понять, как так получается, что если человек заявляет, что его страшно оскорбили, растоптали прямо, что все, "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок" - и дальше можно как ни в чем ни бывало приехать в гости, "саму себя пригласив". |
Сестра (как я поняла) девушка, во-первых, эмоциональная, во-вторых, достаточно настойчивая, привыкшая добиваться своего. К тому же в некоторых семьях родственники приезжают друг к другу в гости без приглашения. Как бы само собой подразумевается, что им всегда рады.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Здесь одной из сторон было бы здорово и раньше задуматься, а хочет ли другая сторона ее "правильной" жизни. А той стороне, которую учат (как я поняла, уже не первый год) было бы здорово уже "на подступах" останавливать не в меру ретивого поучающего. |
Тут как мне кажется, как раз сложность ситуации и состоит в том, что всё это тянулось "не первый год".
| Маргарита Почитаева пишет: | | Чем дальше живу, тем все больше прихожу к выводу: пусть лучше на меня обидятся, только озвучивать границы в непростых ситуациях необходимо. |
Я тоже придерживаюсь такой же точки зрения.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Потому, что сестра может не видеть высокомерия в какой-то фразе, а для Колокольчика это выглядит высокомерным. |
Именно.
Я не думаю, что сестра специально хочет обидеть или унизить. Скорее всего ведет себя в привычной для себя манере. И вполне возможно совершенно искренне считает, что Колокольчику нужно быть поактивнее, или что ей будет лучше, если она переберется в Питер.
Мне видится, что девочки выросли очень уж разными: одна - спокойная, утонченная, а в вторая - боевая, активная. Поэтому им обеим сложно понять и принять друг друга как они есть.
Более активной хочется расшевелить более спокойную, а той кажется, что по ней "бульдозером ездят".
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мэй
Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb
|
| Добавлено: 31.01.2016 01:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мэй пишет: | | Если б была война - каждый бы чувствовал, насколько дорог другой, - ... |
| Колокольчик пишет: |
Думаю, что это ловушка ума - вот это вот "если бы была война". Слово "бы" здесь мешает. В каких-то экстремальных ситуациях, когда есть риск потерять близкого человека - да, все отходит на второй план, становится мелким. И любовь начинает чувствоваться, как она есть, незамутненная. Просто экстремальная ситуация дает необходимую дистанцию. Но нельзя в режиме экстремала жить все время. Как ни крути - это внешнее воздействие. А потом все возвращается на круги своя... Потому что проблема не решена, и должна решаться по-другому. Нужно самому учиться выстраивать дистанцию. Вот у меня с этим всегда были проблемы. Я много, очень много лет эту дистанцию держать не умела. Границы у меня были расплывчаты. Но я все же не думаю, что я из-за этого не имею право когда-то начать их защищать, и не обязана вымаливать прощение за все прошлые годы, когда я не умела этого делать, и из-за этого тоже отношения складывались так, как они складывались. |
Вторю Вам, но своими словами:
Когда приходит всеобщая война - она заставляет объединиться и ранее воюющих душевно друг с другом: люди вдруг ощущают мимолётность и ценят иначе жизнь, не желают друг другу настоящей боли и мучений, - тут они равны в общечеловеческих ценностях, чаще всего. При ранениях и ужасах войны они понимают, что каждый - способен страдать точно так же как и он сам: вот так и появляется вдруг наружу то внутреннее родство общечеловеческое - объединяющее теперь!
Но где же родство было ДО того? - В борении за принципы, платформы, за лестницу в иерархии?
А стОило оно того?
СтОило побивать друг друга медленно?
Ты сам - мечтаешь, чтобы тебя кормили оплеухами, холодом, сплетнями вместо любви? Откуда ты знаешь, что верно понял другого человека? Бывает - не так понял, сопоставив именно со с-в-о-и-м-и внутренними мерками, - и уже обиделся, раздосадован...или надулся обижать в ответ. А кто тебя надул? Может, собственное недоверие человеку? Может, собственное завязывание в узел того, что никак не связано на самом деле?
Иногда говорят, что постоянная память человека о грядущей смерти, подобно войне, позволяет просеивать через сито возникающее к другим людям ( и даже к себе) отношение.
Мне не хочется тратить такой красивый по-своему день на то, чтобы думать о смерти, или дать кому-то оплеуху из-за войны у меня внутри, облить холодом, приконопатить к стенке и проч... - Обнять хочется - всегда, когда это уместно. Насладиться голосом другого человека, его движениями, красотой его, - хочется всегда.
Отчего я должна любить людей даже меньше, чем цветы? Цветы ласкают мой взгляд. И люди... - я любуюсь ими, улыбаюсь неповторимым чёрточкам, восхищаюсь..., но и печалюсь, если им худо, конечно, и стараюсь иногда поддержать.
Ведь и некоторые растения иногда подвязывают или укрывают. А я вспоминаю Маленького Принца и его Розу. А Вы?
Перечитаете тот кусочек книжки? И - про лиса, про дистанцию, про постепенное сближение и готовность когда-то расстаться. Вы умеете отпускать?
| Цитата: | | Для меня - выстроить дистанцию - отнюдь не значит отдалиться, похолодеть и проч. Необходимость ради любви. И о том - проще сказать близкому, чем горючими умываться дале, а может и всю... Зачем ВРАТЬ? Любим же мы??? НО - стеснены-стесняемся, не знаем - как говорить... |
| Колокольчик пишет: |
Вообще, честно говоря, мало сейчас чувствую любовь к сестре - нынешней. Скорее - ностальгию по тому, что было раньше - невозвратимому. Плюс чувство вины - раз так со мной не хотят общаться - значит, это я плохая. И даже как-то ее побаиваюсь. Вот приедет она весной в гости (вроде собирается) - даже не знаю, что буду делать. Не хочу ее видеть и боюсь ее взгляда высокомерно-оценивающего на мою скромную и неуверенную в себе личность )) |
Почему Вы на самом деле раздумываете - плохая ли Вы? Есть причина именно внутри Вас быть собой недовольной?
Или Вы просто на ином этапе развития, и в ином возрасте. И происходит естественное дистанцирование потому, что сестра( и Вы ей тоже) - не может собой заменить весь мир.
Личность-Вы ( и личность-сестра) - чувствуют возможность развиваться, открывать новое, и радость от увлечений, и не обязательно одинаковых для обеих!
Пожалуй, в чём-то, возможно, Вы сочтёте нужным принять сестру такой, как есть.
И Вы сможете дать ей право говорить и поздравлять Вас - когда она с этим справляется, когда хочет, и не по принуждению даже во время плохого настроения, например, которое Вы бы почувствовали, поскольку были так близки раньше, а брат и мама - возможно, что и НЕ почувствовали бы, и потому им позвонить и поздравить - ей было бы легче. ( Не факт, что дело в том, - причина непоздравления Вас - может быть и другой)
И позволите ей, как тоже частичке родового древа, навещать родственников и Вас, в т.ч. - когда и она чувствует тягу. Да, Вы можете обменяться улыбками, притронуться к плечу, и даже не разговаривать, если Вам лично - не хочется. Вы же уже взрослая ( от слова "взрослИ"), мудрая. Кроме естественно перетекающей любви в родовом древе и нет ничего. Да ещё вокруг - свет, дождики, насыщающие-питающие, силы, входящие вдохновением гроз, и - тишь, ласкаемая солнцем: их можно впитывать вместе, а можно приносить друг другу. чтобы они не заканчивались и вашему деревцу всегда было светло и живо на земле.
Вообще, волнуясь, потеряв опору понимать Вас по-своему - бывает, что человек часто будто бы рассказывает о себе, хотя кажется - что он прям-таки настАивает на своих требованиях относительно Вас, и даже на полном безоговорочном знании им - Вас. Ну и что? Принять в себя и набычиться? Обидеться? Закусить удилА? Залезть в угол? - Зачем? - Он же тоже человек. и имеет право сражаться в том числе - с самим собой. - Может, ему поговорить не с кем. А тут - вроде как деловой привычно повод подвернулся! - Умеем ли мы говорить, не выходя из себя? Где этому учат ?... Или это потихоньку улыбнётся, когда выплеснется и встретит в Ваших глазах улыбку о том, что он Вам приятен? Не за слова, а - просто так. А где-то - мне вот подруга подсказала, что уместно сказать: "В таком ключе беседы я тебя начинаю плохо слышать, а мне жаль", или - "Не могу. Не сейчас", или " Мне приятно, что ты обо мне заботишься. И наверняка ты по-своему права. Вернёмся к этому после раздумий" и проч.)
Не знаю, может ли относиться к вам и сестре, - потому пишу на всяк. случай:
когда человек и обидчив и требователен - не так-то легко чувствовать себя лёгкой и свободной с ним, - рискуешь напороться на чувство нечаянного детского ещё собственничества по отношению к тебе, на подмену тобой - желанного не с тобой
( и другой человек в конце-то-концов - ой-как НЕ будет за то благодарен, хотя сейчас - он этого не чувствует, а искренне тянется как дитя к теплу! и не думает о дальнейшем, сладко зажмурив глазёнки. или играется во взрослёнка-ослёнка, настаивающего на своём стоЯнии на своём! ) Наши родители, сёстры-братья, друзья - по сути каждый по-своему дети и учителя любви ни-за-что, мне думается. Мне нравится любоваться их неповторимостью. Мне интересно - как сквозь них выбивается живая струя ( и погода иногда, бывает, красиво бушует! и радуга после грозы - переливчато-хороша. И покой хорош с цветением где-то внутри) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 13:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Очень много написали, читаю, обдумываю))). Напишу, как соберусь с мыслями.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 14:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Колокольчик, а Вы сами относитесь к ней, как к равной? Не ставите себя ниже ее? Нет?
Я это к тому, что иногда собственные мысли и собственное неуважение к себе ранят очень больно. И стОит заткнуть персонального "внутреннего критика", как тут же становится ощутимо легче жить...
|
Это да...
Как-то привычно уже отождествляешь свой внутренний голос со внешним - голосом той же сестры... И думаешь - ага, вот она станет по-другому относиться ко мне, и я тогда стану к себе.
| Цитата: | Сестра меня осуждала, что я хожу в одном и том же. Видимо, меня стыдилась. Это все очень неприятно вспоминать. И унизительно...
А сейчас Вы так же себя чувствуете по отношению к ней или что-то изменилось?
|
Все осталось, почему-то. Я опять-таки на социальной лестнице стою ниже ее. И не знаю, догоню ли когда-то. У меня совсем другие изначальные условия и другая жизнь. И другие приоритеты. Но те родственники - они успешность именно по материальному мерят. Во многом. Ну или непременно в социуме чего-то добиться надо. Например, стать знаменитым или начальником.
| Цитата: | | А Вы предпочитаете страдать из-за хороших людей сами? Ведь если есть конфликт интересов, то чьи-то страдания неизбежны.... |
Действительно, однако...
| Цитата: |
Ну может быть ей просто хотелось с Вами помириться? Улыбка И "прилепиться к вашей маме" - это был для нее единственный способ "прилепиться к Вам"?..
Я к тому, что если Ваши с ней отношения продолжались достаточно долго, и если она сейчас первой предприняла попытки к примирению, получается, что эти отношения тоже что-то значат для нее? |
Я с этой стороны не думала. Может, где-то и так было.
| Цитата: | | Еще хочется задать вопрос... Если представить, что Вы больше ее никогда не увидите и никогда ничего о ней не услышите, Вам будет легче? |
Да как-то несколько не по себе. Я бы не сказала, что легче.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 14:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Вообще, меня настораживают люди, которые входят без приглашения и считают, что так и надо делать. Здесь действительно необходимо либо фантастическое доверие и "понимание без слов", либо это всего - навсего очень высокая степень самоуверенности. |
Родителям всегда было им неловко отказать. Хотя когда сами к ним приезжали, те могли радушно встретить, а потом, когда уставали от гостей, могли сказать - "идите спите". Типа, не путайтесь под ногами. Не отвезти на вокзал в мороз, отправив на общественном транспорте. Для нас это вообще нонсенс. Если бы я одна жила, то, конечно, вряд ли бы так они ко мне явились))). Но выгнать загостившихся - да, тоже было бы трудно. Просто у нас порог толерантности к чужому человеку в доме очень низкий. Вышло бы как в известном анекдоте - "что, даже чаю не попьете?"
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 14:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, статья интересная. Полностью согласна с автором.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 14:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Мэй, какой замечательный пост, пожалуйста не стирайте его |
Присоединяюсь. Я иногда посты перечитываю в своих темах
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 14:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Колокольчик, Вы обдумывали сближение или не-сближение с сестрой, и своё место в своей и её жизни. Конфликт заключается в попытке прочувствовать: Ваша ли это жизнь - быть рядом с сестрой и её ребёнком-? Возможно, поскольку Вас напугали когда-то отношения с мужчинами - Вы с одной стороны тянулись к приобретению опыта, подготовки и к следующему шагу - сначала в семье сестры. Но Вы искали/ищете страховки, Вам были важнЫ критерии, - чтобы прочувствовать - получится ли у Вас в семье сестры, кажется, всёже родного и знакомого уже человека, приобрести полезный опыт, а не разрушающий. И - не отвлечёт ли такая как бы "вторая родительская семья" - от возможности жить именно с-в-о-е-й- жизнью. А не включиться в чужую, где Вы по мягкости так и осядете, прижатая виной и обязанностью помогать родному человеку до старости (Ну, это я утрирую, конечно, и шу-чу. Простите) |
Мэй, этот ваш пост очень глубокий. Вы прямо в глубину ситуации копнули )). И думаю, что по сути вы правы. Тут именно вопрос сепарации задет от семьи, все-таки... И то, что вы пишете, что утрируете - совсем и не так далеко от истины. Точно, я бы наверное жила в няньках до старости, если бы сестра не была столь вредной, и если бы я так сильно этого не боялась. И видимо этим объясняется феномен, что другие родственники были рады жить и что-то делать в их семье... Но у меня этот пример был перед глазами, и я так для себя ни за что не хотела.
| Цитата: | | Возможно, Вы просто вот так на глазах у нас перерастаете детскую связь с сестрой, понимая, что вы не сиамские близнецы, но в то же время - пока и не уважающие достаточно друг друга люди |
да, возможно...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 31.01.2016 14:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Вторю Вам, но своими словами:
Когда приходит всеобщая война - она заставляет объединиться и ранее воюющих душевно друг с другом: люди вдруг ощущают мимолётность и ценят иначе жизнь, не желают друг другу настоящей боли и мучений, - тут они равны в общечеловеческих ценностях, чаще всего. При ранениях и ужасах войны они понимают, что каждый - способен страдать точно так же как и он сам: вот так и появляется вдруг наружу то внутреннее родство общечеловеческое - объединяющее теперь! |
Мне по этому поводу вспомнился недавно прочитанный несколько сюрреалистический рассказ Хулио Кортасара "Южное шоссе".
http://mreadz.com/new/index.php?id=96247
Там немножко другой нюанс, но тоже чрезвычайная ситуация - многодневная пробка на загородной дороге. И как чужие люди сроднились в этой пробке, как полюбили свой маленький мирок и друг друга, даже собрались создать семью, но как только движение освободилось - вся иллюзия близости рухнула, как будто ее не бывало... Очень показательный момент.
| Цитата: | | Отчего я должна любить людей даже меньше, чем цветы? Цветы ласкают мой взгляд. И люди... - я любуюсь ими, улыбаюсь неповторимым чёрточкам, восхищаюсь..., но и печалюсь, если им худо, конечно, и стараюсь иногда поддержать. |
Все от недостатка дистанции. Вся ненависть, склоки и ссоры. люди чересчур срастаются друг с другом, а так нельзя. И я в том числе.
| Цитата: |
Ведь и некоторые растения иногда подвязывают или укрывают. А я вспоминаю Маленького Принца и его Розу. А Вы?
Перечитаете тот кусочек книжки? И - про лиса, про дистанцию, про постепенное сближение и готовность когда-то расстаться. Вы умеете отпускать? Улыбка |
Давно не перечитывала. А там было про дистанцию? Отпускать не умею почти что, с большим трудом. И сама уходить - тоже....
| Цитата: | | Пожалуй, в чём-то, возможно, Вы сочтёте нужным принять сестру такой, как есть. |
Я думаю, что тоже сестру не принимала, такой, какая она есть. Ждала, что она будет такой, какой была в детстве. ...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
