Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Когда в книгах хорошие папы...
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 19.04.2015 20:57    Заголовок сообщения: Когда в книгах хорошие папы... Ответить с цитатой

Этот вопрос грызет меня давно, и ответа никак на него не нахожу, решила все же темку бросить.

Скоро развод, дочке в мае три года. Девица понимающая и наблюдательная.
Конечно, как любую маму, меня напрягает вопрос, как объяснить малышке, почему папа с нами скоро не сможет жить. Но с этим вопросом я худо-бедно справлюсь, отвечу простыми словами. Тем более ребёнок - повторюсь - понимающий, и ей с папой тоже тяжеловато временами приходится. Папа ее любит, но по-своему. Когда ему удобно. И большой минус пока еще действующего юридически мужа - совершенно не контролирует себя, в любую секунду может вскипеть из-за ерунды, накричать, в том числе и на дочь. Если он говорит по телефону (а он может и дома работать, а комната одна), а дочка подбегает с вопросом или еще чем, то в ответ может услышать: "Перестань орать, а то в лоб дам!" И дает порой. Дочь ко мне бежит, естественно, с плачем. А порой говорит, что папа дал в лоб, когда и не давал. Уже манипулирует вовсю.
В общем, не стабильный папа. "Я не хочу, чтобы папа кричал!" "Не говори так!" (в смысле когда папа громко изъясняется).

В повседневной жизни пап хороших не так-то много, мягко говоря. На прогулках мы пап особенно и не видим, очень редко. Но - мы начали ездить в библиотеку в Москву. И по выходным там детей с папами очень много, и вчера я поймала взгляд своего ребенка, смотрящего на то, как папа держит на руках свою дочку ,(уже школьного возраста), и им так хорошо-хорошо вдвоем.... И у меня сжалось сердце.

И в книгах, куда ни глянь, везде счастливые замечательные семьи, в которых папа - герой. И вообще там все хорошо.

Возможно, я накручиваю и придумываю себе проблему. Но раз это есть в голове, значит, у меня как минимум проблема есть.

Что говорить ребенку вообще? Что дети спрашивают после развода? Что отвечать? И как перестать себя пилить за то, что вот у многих других детей такие хорошие папы, а у моей... так получилось. Думаю, что папа наш останется в жизни дочки, у него от первого брака уже довольно взрослая дочь, регулярно с ней встречается. Но.. все будет по-другому.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 19.04.2015 22:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ла Лоба, я думаю, что морально дешевле дать мужу право быть плохим папой и не ожидать от него НИЧЕГО- да-да, ничего, ровным счетом ничего. Сердце сжимается- это понятно. Но отцовский инстинкт у мужчин в десятки раз слабее чем материнский у женщин, а когда супруги разделяются, то тут и подавно, так как М воспринимает дитя исключительно через призму Ж. Мужчине, я считаю, нужно просто знание, что ребенок тупо есть, ну и какие-то не слишком скучные и сложные подробности о нем и его мире. Все мелочи, все нюансы- это все все материнское, и как бы матери ни колотились, чтобы муж с той же активностью вникал в жизнь ребенка- скорее всего этого не произойдет. Моя личная статистика говорит о том, что "хороших пап"- процентов эдак 15, остальные- "свободные личности". Америки открывают, в танчики играют, спасают россию и проч и проч.

Я бы на Вашем месте (впрочем, я так и делаю, на своем Улыбка)))) закрепила за мужем обязанность вовремя снабжать деньгам на содержание ребенка, а вся эта психология и "хорошесть папы"- я перестала этого ожидать и требовать от него: деньги перевел, не выкабенивается, ну и спасибочки. И парадоксально, но факт, после того, как я взяла внутренне всю ответственность за их психологический комфорт- муж стал шуршать, брать их почаще, то-сё. Но я все равно не обольщаюсь и внутренне готова к его растворению в голубой дали, даже с новой семьей. Мужчины, как я читала, генетически не способны к стабильности, им все время нужны перемены. Поэтому лучше заранее принять этот факт, наматериться, наплакаться- и все, выйти за границу этого факта.

Дети быстро адаптируются и, в общем, ничего страшного для них в разводе нет. Главное- все четко и искренне, откровенно объяснить, а они умеют складывать два и два. И они поймут психологическую выгоду от неполной, но СПОКОЙНОЙ семьи.

Вообще, я лично прихожу к выводу, что муж и отец особо и не нужен, деньгами обеспечивает и ладно - а там пусть гуляет где хочет, на воле в пампасах. Так реально спокойней прям, и..естественней, что ли: мужик типа завоевывает мир (это нахрен никому не нужно, но вот несколько моих знакомых поперлись в Донбасс, а потом от стресса ушли в запой- ну ведь воины же, нормально..жены в одиночку трепыхаются, но зато инстинкт воителя реализован, классно. И что меня поражает...они снова туда поедут, не знаю, крови что ли попробовали, еще хотят? ну это лирическое отступление, пардон). Ну не хотят они быть приколоченными к семье, их раздражает постоянное вторжение в их пространство "любимых людей", в т.ч. и детей, свобода милее...

Так что логичней и морально дешевле попросту отпустить их восвояси и не укореняться в стереотипе, что, де, самое оно- это полная семья. Ни фига это не так. Самое оно- это когда всем спокойно, особенно жене и детям. Развод это действительно кайфово, если он обеспечивает покой и тишину
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 20.04.2015 12:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

как вам всем хорошо, у кого папы в жезнь детей не лезут!
цените это, это значит что у вас карт-бланш, вы одновременно и голова, и шея, и все зависит от вас на 100%!
уже в 3 года ребенок видит, как папа относится к нему самому и к маме. и вот вы объясните, что скоро папа будет жить отдельно. потому что он к маме и к тебе плохо относится. а если ты захочешь папу увидеть, то он к тебе придет. в хорошем настроении и без криков.
если у папы будет плохое настроение, он не придет.

я думаю видеть папу реже, но без криков - это как раз то, что ей нужно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 21.04.2015 23:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Patra (кажется, Оля? )),

у меня вопрос не в том, как выстроить отношения отца с ребенком после развода (через месяц), а вопрос столкновения ребенка с другим типом папы. Когда видит хороших пап, а в книжках их вообще пруд пруди ) Книги не про реальную жизнь )
Но, возможно, он выдуманный... посмотрим...

Да, возможно, они, дети переносят разводы не так сложно, как мы думаем (но внутри сколько всего может затолкаться!)... главное, чтобы рядом был дед, или сосед, или дядя, отчим, друг семьи - кто угодно, но чтобы дети видели хороший пример, чтобы была нотка мужского воспитания. В моей жизни этого не было, и только став взрослой женщиной, я поняла, сколько я недобрала. Мама не может быть и мамой и папой, сколько ни пытайся. У полов свои функции. Хотя, конечно, в такой семье могут вырасти чудесные женщины и мужчины - дети растут вопреки порой. Главное - счастливая мама, это да.

По поводу мужчин.. не удержусь. Не согласна. Это у нас в стране капец такой, мне Мидори вот написала, что по выходным мама на площадке - это редкость, папы гуляют, и это - в радость. Как, дескать, можно детскую любовь упустить? ))
А я наших мужиков и не обвиняю - что-то не то в воспитании, не то в воздухе реет, что они такими вырастают. Да и вообще нравственная деградация в стране, во всем.

По поводу Донбасса - дураки туда поехали. А еще, скорее всего, неполноценные, несостоявшиеся в жизни. Человек, счастливый в работе и в семье, воевать не поедет, он себя реализовывает и так. ИМХО

Не все мужчины полигамны. Не все женщины моногамны )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 21.04.2015 23:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MayFlower пишет:
как вам всем хорошо, у кого папы в жезнь детей не лезут!
цените это, это значит что у вас карт-бланш, вы одновременно и голова, и шея, и все зависит от вас на 100%!
уже в 3 года ребенок видит, как папа относится к нему самому и к маме. и вот вы объясните, что скоро папа будет жить отдельно. потому что он к маме и к тебе плохо относится. а если ты захочешь папу увидеть, то он к тебе придет. в хорошем настроении и без криков.
если у папы будет плохое настроение, он не придет.

я думаю видеть папу реже, но без криков - это как раз то, что ей нужно.


Что будет через месяц - не знаю. Вчера подала заявление, муж не разговаривает. Но я его понимаю и не виню - это шок отчасти. Видимо, до последнего надеялся, что я типа одумаюсь и будем жить вместе.
То ребенка у меня заберет, то вообще видеться с дочкой не будет.... швыряет ( Тоже понимаю. Надо мне вытерпеть это, благо весна вроде идет, жизнь будет активнее.

Конечно, лучше реже, но лучше. Если будет лучше ) В том плане, что человек не контролирует себя, и может наорать в любой момент. Потому как ребенок должен все понимать СРАЗУ. Трехлетний.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 08:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Не все мужчины полигамны. Не все женщины моногамны


Согласна.

Я вообще считаю, что все эти разговоры прополигамность мужчин - это специально придуманный миф, удобный, чтобы оправдать кое-чью недалекость и распущенность, нежелание отвечать за свои поступки и их последствия. Женщины полигамные тоже, кстати, есть и в т.ч. здесь на форуме Улыбка

Да, Вы правы, что в нашей стране перекос. Что увидеть папу, который с удовольствием возится с детишками - это редкость. Хотя если и видишь, то это не всегда значит, что такой папа обладает подходящим набором качеств, которые позволят ему успешно реализоваться не только в работе, но и в семье найти подобающее мужчине место. У нас в стране действительно перекос - мужчины ведут себя мягко говоря странно. А когда я читаю заброшенные ссылки с АБФ форума, то я вообще понимаю, что местами у нас вообще все очень -очень плохо, просто я в тех местах предпочитаю не бывать.

Отсюда - нам воспитывать будущих мужчин. И Вы правы, что девочкам очень нужен пример достойных мужчин. И отсутствие таких примеров может сказываться на стереотипах общения во взрослой жизни.

Как ответ на вопрос про "хороших пап" я вижу в том, чтобы постараться дать ребенку саморазвиваться. Разговаривать - на прогулке, дома во время домашних дел, если нет других возможностей - о том, как она относится к тем или иным вещам вообще. Все это развивает в ребенке навыки критического мышления и самоанализа, позволяет помочь осознать, а что надо именно ей, как она видит ситуацию, какие варианты выхода возможны (лучше, если их будет больше 1-2). Тогда и шансов ошибиться, на мой взгляд, поменьше, и поддержку ребенок чувствует и есть куда развиваться. Как пойти дальше мамы - папы, как построить свою жизнь более счастливо.

Шок мужа можно понять. И Вы молодец, что пытаетесь найти ответы на все эти непростые вопросы.

Добра Вам и удачи Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 16:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ла Лоба
Насчет "другого типа пап". Я напишу как я со своими детьми решаю этот вопрос.
Во первых (и основных) я поняла, что в таких разговорах для ребенка важна абсолютная материнская честность, любую фальшь, любой назидательный или ускользающий, притворяющийся тон они считывают на раз. Тут важно быть самой собой- не сколько правильной или святой- сколько самой собой, вот именно это ощущение "настоящей" мамы, её подлинности, её сути- важнее, нежели правильность или моральность её речи. В этом пространстве настоящести, где мама не пытается произвести "правильное" впечатление на ребенка, отчего она становится пластмассовой полумертвой куклой- и должны проходить все разговоры.

Во вторых (и тоже елки палки, основных Улыбка все основное, получается Улыбка) я пытаюсь научить дочь и сына мыслить в тех же категориях двойственности, что и я. Около 40 лет до меня дошла наконец-то одна четкая истина, что ни одно событие или явление или объект НЕ имеет четкой однозначной оценки: это хорошо, а вон то- плохо. Абсолютно все двойственно, и черное перетекает в белое, потом наоборот, и так до бесконечности. Не бывает однозначно хороших и плохих людей или ситуаций: это просто оценки, удобные тем кто их дает. Я воспринимаю мужа как предателя- но у него есть другие стороны, от которых какие-то люди фанатеют, и тут нет и не может быть СуперАрбитра, который махнул жезлом и постановил: Сим постановляю: Он- Козёл!!- и вся вселенная замерла в почтительном согласии. Половина вселенной скажет: о йес, он негодяй! Вторая половина: о, ноу, он мой герой! Объективно- мой муж "никакой", такой какой есть, его суть вне определений и оценок. Его "таковость" на каком то этапе перестала совпадать с моей, и я это расцениваю как "плохость", потому что это нарушило мой комфорт - вот и все. "Плохой-хороший" это очень примитивная оценка события. Гораздо умнее и морально дешевле рассматривать мужа-отца в отрыве от оценок и ярлыков. Мы не можем знать, как сложится жизнь: вдруг через пару лет этот Козёл изобретет что-то, что спасет человечество, или спасет ребенка от какой-то страшной психологической травмы двумя точными умными словами, мы не можем предугадать точку, в которой черное перекинется в белое, и какова будет пропорция, но вот эта потенциальная перекидка всегда имеет место. Поэтому логичней выйти из этой системы оценок и не раскачивать в их направлении свои эмоции (я, скажу честно, грешна, у меня не получается это в полной мере, я иногда ненавижу его до ярости, до бешенства- но я работаю над этим ежедневно, сейчас я научилась хотя бы "купировать" эту волну более или менее, как-то перераспределять энергию- но до идеала еще пилить и пилить. Но я пилю, потому что если я себе позволю своему гневу завладеть мной- будет пипец, прежде всего для меня самой, я просто выпью йаду и эмоционально отравлюсь и буду расхлебывать последствия. Самое лучшее противоядие- это содержание внутри себя установки о двойственности, тут хотя бы рациональное начало как минимум ЕСТЬ, и даже в моменты гнева я его чувствую).

Так вот. Я детям рассказываю о себе, о папе, о людях, о мире в этом аспекте. И это предохраняет их от травмы-разочарования, от тревоги и ожидания облома и не закрепощает их мозги и восприятие.

Я учу дочь выискивать в любом явлении две стороны, тренирую, так сказать- заодно и сама тренируюсь. "Сильный дождь: плохо- мокро, сыро, холодно. Хорошо: растения пьют, свежий воздух, под дождь хорошо спать". И все в таком духе- с плавным переходом на папу и развод. Пока я не вижу отрицательных последствий от этой своей теории, наоборот у них очень спокойный расслабленный веселый эмоциональный климат, в их миленьких любимейших душеньках.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю


Последний раз редактировалось: patra (22.04.2015 18:26), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra,
отличный, умный пост !
...Но есть замечания.

patra пишет:
Около 40 лет до меня дошла наконец-то одна четкая истина, что ни одно событие или явление или объект НЕ имеет четкой однозначной оценки: это хорошо, а вон то- плохо. Абсолютно все двойственно, и черное перетекает в белое, потом наоборот, и так до бесконечности.
Это только если чисто абстрактно.
...А конкретно, т.е., применительно к личной жизни, -- иначе.
Цитата:

Не бывает однозначно хороших и плохих людей или ситуаций: это просто оценки, удобные тем кто их дает.
... но у него есть другие стороны, от которых какие-то люди фанатеют,
А при чём тут какие-то "другие люди" ?
Например, если Вас насилует маньяк, вам не будет легче от того что он ещё и талантливый химик.Чертовская злость

Цитата:
"Плохой-хороший" это очень примитивная оценка события. Гораздо умнее
умнее рассматривать в категориях "Полезный---Вредный, опасный" для меня лично.


Цитата:
предохраняет их от травмы-разочарования,
Способ давно известен : не очаровываться.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 18:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир
Цитата:
умнее рассматривать в категориях "Полезный---Вредный, опасный" для меня лично.

Тут опять же двойственно Улыбка)) если я зависну в оценке "Он плохой для меня лично"- то все, капец, железобетон, я буду видеть только это "лично"- и транслировать эту точку зрения в ребенка, тут нет ничего хорошо и правильного. Потому что я приучаю и себя и ребенка видеть только один срез его личности- тот который "мой", который "сволочной", а это процентов...ну не знаю, 15 наверное, может больше. Так что тут умнее добавлять еще и другую сторону: для меня он плох- для его брата и матери, для детей - хорош. Я познала какую-то сторону его личности и она была для меня "плохой"- но это не отменяет грани его личности, которые нравятся другим или (при всей моей обиде на него)- мне. Он же не тотальная стопроцентная сволочь Улыбка Как бы двойное зрение тут нужно: внутреннее и внешнее, хорошо когда они в равновесии (тут тупо тренировать нужно это равновесие).

И тут даже похитрее получается: то, что мне НЕ нравится- оно же может перекинуться в его плюс, а как и когда- это судьба решает, вселенная, или кто там...Одна и та же грань с разных ракурсов по разному выглядит. Так что очень плоско и тупо транслировать ребенышку мысль: твой папа плохой, потому что он меня обидел!! (опуская при этом миллион нюансов причин этих обид). Гораздо разумнее видеть папу двойным зрением, ни плохим ни хорошим, а скорее "объемным", 3Дшным ))))))))))))
Но это, повторюсь, тренировка для ума. Я занимаюсь этим с дочерью постоянно, незаметненько так, тюк да тюк, чтобы приучалась. Едем на машине, куча пешеходов лезут в неположенных местах дороги, вслух комментирую: Плохо (для меня лично): козел, куда прёшь??! Хорошо (опять же для меня лично): Ничего, я тренируюсь ювелирно ездить в этом пешеходном кошмаре. Или спрашиваю: Яра (Ярослава дочка): расскажи, что двойственного в такой-то ситуации или погоде или игрушке? Рассказывает, вижу как её как думалка работает...И т.д. т.п. И плавно перекидываем на папу: Плохо, предал: гад, урыла бы гада, глаза выцарапала, яйца б оторвала. Хорошо: зато вон как я крылья распустила да полетела, да поумнела, во как круто!
Вот и пойми, хороший он или плохой, благо он мне принес или несчастье.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 19:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я понимаю вашу мысль. ...Тем не менее, хочу сказать, что
Есть стрессогенные личности.

Как есть, например, алкоголики; криминальные типы; скандалисты, вечно раздражительные; психопаты разного рода.

... А ещё встречаются люди, не способные любить.
.


Последний раз редактировалось: Велимир (22.04.2015 19:29), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 19:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Я понимаю вашу мысль.

Тем не менее, хочу сказать, что
Есть стрессогенные личности.
.
Конечно. И факт наличия двойственности в этой стрессогенности все же не лишает меня в данном случае права испытывать боль и дискомфорт от такого отношения, почему, собственно, и состоялся развод: из-за моего отказа терпеть этот стресс и дальше. Моя сигнальная система проорала, что лимит исчерпан.

Будь я буддой каким-нибудь просветленным, я просто бы вышла из этой двойственной системы координат и больше не зависела от неё- даже если бы захотела (это было бы круто, наверное). Но...пока не получается...всему свое время.
Но я пытаюсь передать детям свое отношение, пока оно мне кажется наиболее здравым. А там видно будет (как бы тут тоже в крайность не впасть)
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MayFlower


Зарегистрирован: 05.07.2009
Сообщения: 598

СообщениеДобавлено: 22.04.2015 21:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

меня недавно довел ребенкин папа (когда остыну, открою об этом отдельную тему).
хорошо ему уже 10 лет, может решать свои проблемы сам.
я ему сказала: я с твоим папой общаться больше не хочу и не буду. если тебе что-то от него надо, звони ему сам, договаривайся, едь на вокзал. я больше не такси, помнить когда и куда тебе приехать я тоже больше не обязана. вот тебе деньги на проезд, как доедешь позвони.

объяснила в деталях почему. он понял.
все мои попытки наладить отношения, письма ему (выслушать до конца у него никогда не получалось) - как об стену.
в трех словах - у ребенка смещение прикуса, ему назначили скобки на зубы и на ночь надевать специальный прибор на лицо. папа свозил его к своему зубному (который не ортодонт), тот ему сказал что прибор на лицо не обязательно, папа оставил этот прибор у себя, чтоб я не мучила деточку.
я в открытую, согласилась, дала ему с собой все документы и прибор, а он в ответ спрятал. как двухлетка, который глаза ладошками закрыл и думает, что его не видно.
это вершина айсберга, мне до смерти надоело его вмешательство во все. теперь сын сам. сначала уроки ( а то я давала к папе чтоб там сделал, он делал плохо), потом звонишь и пусть тебя встречает.
мы уже разведены, алиментов я не получаю, зачем мне настроение портить?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 01:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

patra пишет:
Ла Лоба
Насчет "другого типа пап". Я напишу как я со своими детьми решаю этот вопрос.
Во первых (и основных) я поняла, что в таких разговорах для ребенка важна абсолютная материнская честность, любую фальшь, любой назидательный или ускользающий, притворяющийся тон они считывают на раз. Тут важно быть самой собой- не сколько правильной или святой- сколько самой собой, вот именно это ощущение "настоящей" мамы, её подлинности, её сути- важнее, нежели правильность или моральность её речи. В этом пространстве настоящести, где мама не пытается произвести "правильное" впечатление на ребенка, отчего она становится пластмассовой полумертвой куклой- и должны проходить все разговоры.

Во вторых (и тоже елки палки, основных Улыбка все основное, получается Улыбка) я пытаюсь научить дочь и сына мыслить в тех же категориях двойственности, что и я. Около 40 лет до меня дошла наконец-то одна четкая истина, что ни одно событие или явление или объект НЕ имеет четкой однозначной оценки: это хорошо, а вон то- плохо. Абсолютно все двойственно, и черное перетекает в белое, потом наоборот, и так до бесконечности. Не бывает однозначно хороших и плохих людей или ситуаций: это просто оценки, удобные тем кто их дает. Я воспринимаю мужа как предателя- но у него есть другие стороны, от которых какие-то люди фанатеют, и тут нет и не может быть СуперАрбитра, который махнул жезлом и постановил: Сим постановляю: Он- Козёл!!- и вся вселенная замерла в почтительном согласии. Половина вселенной скажет: о йес, он негодяй! Вторая половина: о, ноу, он мой герой! Объективно- мой муж "никакой", такой какой есть, его суть вне определений и оценок. Его "таковость" на каком то этапе перестала совпадать с моей, и я это расцениваю как "плохость", потому что это нарушило мой комфорт - вот и все. "Плохой-хороший" это очень примитивная оценка события. Гораздо умнее и морально дешевле рассматривать мужа-отца в отрыве от оценок и ярлыков. Мы не можем знать, как сложится жизнь: вдруг через пару лет этот Козёл изобретет что-то, что спасет человечество, или спасет ребенка от какой-то страшной психологической травмы двумя точными умными словами, мы не можем предугадать точку, в которой черное перекинется в белое, и какова будет пропорция, но вот эта потенциальная перекидка всегда имеет место. Поэтому логичней выйти из этой системы оценок и не раскачивать в их направлении свои эмоции (я, скажу честно, грешна, у меня не получается это в полной мере, я иногда ненавижу его до ярости, до бешенства- но я работаю над этим ежедневно, сейчас я научилась хотя бы "купировать" эту волну более или менее, как-то перераспределять энергию- но до идеала еще пилить и пилить. Но я пилю, потому что если я себе позволю своему гневу завладеть мной- будет пипец, прежде всего для меня самой, я просто выпью йаду и эмоционально отравлюсь и буду расхлебывать последствия. Самое лучшее противоядие- это содержание внутри себя установки о двойственности, тут хотя бы рациональное начало как минимум ЕСТЬ, и даже в моменты гнева я его чувствую).

Так вот. Я детям рассказываю о себе, о папе, о людях, о мире в этом аспекте. И это предохраняет их от травмы-разочарования, от тревоги и ожидания облома и не закрепощает их мозги и восприятие.

Я учу дочь выискивать в любом явлении две стороны, тренирую, так сказать- заодно и сама тренируюсь. "Сильный дождь: плохо- мокро, сыро, холодно. Хорошо: растения пьют, свежий воздух, под дождь хорошо спать". И все в таком духе- с плавным переходом на папу и развод. Пока я не вижу отрицательных последствий от этой своей теории, наоборот у них очень спокойный расслабленный веселый эмоциональный климат, в их миленьких любимейших душеньках.


Добрый день!

Про первое - согласна. Хотя тут баланс нужен. У меня такие срывы бывают сейчас, что лучше бы ребенок их не видел, наверное ) Мегерствую. Рыдаю. Депрессую одновременно. Потом проходит. Уже не знаю, на что и думать. Не было такого раньше. Скрывать ли от малышки, а как?
Я свою маму в плохом настроении увидела впервые, когда мне было 30 лет. Там причина была серьезная (бабушка сломала шейку бедра). А так - до 21 года, когда увидела маму подруги в таком духе - мне и в голову не приходило, что мамы могут быть в плохом настроении. Плохо это или хорошо? С одной стороны, хорошо - ребенок чувствует стабильность. С другой стороны - потом, когда жизнь начинает ребенка взрослого колошматить, как меня сейчас, диалог с мамой очень сложен. У нас - невозможен. На темы, интересующие меня, женские. Потому что мама сдерживалась, видимо, и такой сдержанной и осталась. Не чувствует меня и мою ситуацию. Если бы мне моя дочь сообщила новости вроде моей (что мне плохо с мужем), я бы по-другому себя повела. Мама не умеет и уже не сможет. А как мне не хватает простой сердечности и поддержки. Не поддержки решения, а элементарного женского понимания.

Так что, да - не куклы мы. И жизнь вокруг не кукольная. Но я не знаю уже, с какого возраст рассказывать про жисть... что не из принцев и белых коней она состоит. С другой стороны, как бы не стать циником и критиком ( Черт....

Про двойственность. Я бы это двойственностью не назвала. Христиане хорошо говорят, что нужно отличать грех от грешника. Грех - плохо, а грешника пусть Бог судит, не мы. И поступки бывают плохие, и двойные стороны я не буду в них выискивать, так можно далеко зайти, что вообще добра от зла перестать отличать и стать равнодушным. А люди - да, разные. Злодейство и гений, увы, совместны. Хотя иногда так все переплетено в жизни, что черт ногу сломит. И язык не повернется. Но все же так редко бывает.

У моего мужа есть хорошие черты, но есть те, которые совершенно оказались неприемлемыми, например, неспособность держать себя в руках вообще - это ощущение, что в любую минуту тебя могут пырнуть ножом. Эмоциональным. Я уже истыкана вся.
никакого чувства защищенности. И ведь можно было понять быстро, но, видимо, у каждого свои времена и сроки.
Грубость.

У меня тоже свои недостатки есть.
Кто-то мог бы с ним ужиться, наверное (второй брак уже у него), кому-то может быть хорошо со мной, но вместе нам - никак. Вот и вся правда. Так и буду дочери говорить потом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 01:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

MayFlower пишет:
меня недавно довел ребенкин папа (когда остыну, открою об этом отдельную тему).
хорошо ему уже 10 лет, может решать свои проблемы сам.
я ему сказала: я с твоим папой общаться больше не хочу и не буду. если тебе что-то от него надо, звони ему сам, договаривайся, едь на вокзал. я больше не такси, помнить когда и куда тебе приехать я тоже больше не обязана. вот тебе деньги на проезд, как доедешь позвони.

объяснила в деталях почему. он понял.
все мои попытки наладить отношения, письма ему (выслушать до конца у него никогда не получалось) - как об стену.
в трех словах - у ребенка смещение прикуса, ему назначили скобки на зубы и на ночь надевать специальный прибор на лицо. папа свозил его к своему зубному (который не ортодонт), тот ему сказал что прибор на лицо не обязательно, папа оставил этот прибор у себя, чтоб я не мучила деточку.
я в открытую, согласилась, дала ему с собой все документы и прибор, а он в ответ спрятал. как двухлетка, который глаза ладошками закрыл и думает, что его не видно.
это вершина айсберга, мне до смерти надоело его вмешательство во все. теперь сын сам. сначала уроки ( а то я давала к папе чтоб там сделал, он делал плохо), потом звонишь и пусть тебя встречает.
мы уже разведены, алиментов я не получаю, зачем мне настроение портить?


Очень хорошо Вас понимаю! У меня таких ситуаций очень много, типичная: "Куда ты ее так тепло одеваешь?"
Сам - в трех свитерах под курткой. Ребенку варежки не хочет надевать - что тут до машины идти, двести метров. А на улице - мороз. Отпускаю их до свекрови, а сама тревожусь... И так постоянно. Я действительно боюсь.
Мы тоже ну ни до чего договориться не можем, слушать не хочет. И так все пять лет. Все равно прав он и как-то по его получалось: и отпуск, и коттедж (покупка, который мне на фиг нужен), и даже зимний ребенкин комбинезон жуткого цвета (деньги-то он дает, он и выбирал (((
Черт... Надо эту тему закрывать. Как начинаю вспоминать, так плохо внутри.. и так сейчас сложный период (
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 09:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
у меня вопрос не в том, как выстроить отношения отца с ребенком после развода (через месяц), а вопрос столкновения ребенка с другим типом папы. Когда видит хороших пап, а в книжках их вообще пруд пруди ) Книги не про реальную жизнь )
Но, возможно, он выдуманный... посмотрим...


А что это за книжки, например?

Столкновение в другим типом папы и человека вообще неизбежно, на мой взгляд. Это жизнь. Бесполезно пытаться уберечь ребенка от жизни. И это совершенно нормально, если ребенок будет встречать людей с лучшими качествами, чем родной отец, и эти люди заменят в чем-то ему отца, восполнят недостающее влияние, обучение. Причем, это бы случилось вне зависимости от того, развелись ли вы бы, или продолжали жить с этим мужчиной. Ребенок учится, встречает новых людей и неизбежно сравнивает.

А вот что касается искусственных глянцевых картинок идеальных семей, то тут, конечно, надо ребенку объяснять, что это неправда.

Цитата:
Про двойственность. Я бы это двойственностью не назвала. Христиане хорошо говорят, что нужно отличать грех от грешника. Грех - плохо, а грешника пусть Бог судит, не мы. И поступки бывают плохие, и двойные стороны я не буду в них выискивать, так можно далеко зайти, что вообще добра от зла перестать отличать и стать равнодушным. А люди - да, разные. Злодейство и гений, увы, совместны. Хотя иногда так все переплетено в жизни, что черт ногу сломит. И язык не повернется. Но все же так редко бывает.


Согласна с вами. Главное, чтобы этим пониманием двойственности не подменить свою способность (или неспособность) справляться с ситуацией. Допустим, меня обидели, а я вместо того, чтобы отреагировать, ухожу в рационализацию: все это не так уж и плохо, зато я чему-то научусь и т.п. А если бы дали отпор, то и учиться не пришлось бы, потратили бы это время на что-то для себя более полезное. И конечно, надо уметь отличать добро от зла.
То есть, это я все к тому, что это понимание двойственности не должно идти просто от ума, задвигая в угол чувства...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
patra


Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 11:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ла Лоба
Цитата:
Про первое - согласна. Хотя тут баланс нужен. У меня такие срывы бывают сейчас, что лучше бы ребенок их не видел, наверное ) Мегерствую. Рыдаю. Депрессую одновременно. Потом проходит. Уже не знаю, на что и думать. Не было такого раньше. Скрывать ли от малышки, а как?
я тоже иногда мегерствую, но я сейчас почти всю эмоциональную энергию направляю в карьеру, у меня нет выбора, я должна прорваться к нормальным деньгам и финансовой свободе. Поэтому здравый смысл меня охраняет от слишком уж активного зависания в плоскости депрессии. К тому же мне очень нравится моя работа, я от неё прям балдею, поэтому на депрессию остается..ну процентов 8-12 что ли, не больше. Мой Вам совет: сосредоточьтесь на той стороне жизни, которая эмоционально вас спасает или хотя бы нейтрализует негатив. Депрессия высасывает энергию, и совершенно не привносит никакого конструктива. Я раньше думала, что, мол, насидишься, надепрессуешься, наплачешься- и вроде как должно попустить. Но нет, получается наоборот: ты только кормишь этого зверя. Так что тут, имхо, один способ: просто уйти в "другую комнату". Ну вы ж не будете смотреть фильм который вам не нравится,можно переключить канал или вообще уйти из дома в ресторан, перенаправить мысли и действия, а за ними и чувства подтянутся.

Если все же чувствуется приступ ярости, и вас вот-вот накроет волной, то лучше уйти-убежать в другую комнату и что-нибудь бить. Мне вот правда не битье помогает, а сжимание пылесосной палки )))))) вся энергия вместе с матюгами уходит в сжим этот Улыбка Еще- можно открыть файл в Ворде и писать туда до опупения свои чувства, пока уже нечего будет писать и не начнешь зевать от скуки. В общем, не накапливать в себе этот гнев, иначе он так и будет плавать. Но по своему опыту я поняла, что все же самое эффективное- направлять свою силу в другую какую-то сторону, в карьеру, в ремонт, в знакомства с новыми людьми и проч. Главное, чтобы муж в мыслях фигурировал минимально.
********************************
Христианская версия"греха-прощения" мне не нравится, я как-то не вижу что Бог прям очень ж судит грешников (нифига Он их не судит, по моему, и вообще я уже не верю в антропоморфного Бога), я думаю, что мир устроен куда сложнее чем "черно-белое" и как-то не могу ни о чем судить однозначно (ну я говорю о бытовой жизни, обычной, не затрагивая такие ужасы как война и проч). Я была активной христианкой много лет, но пришла к выводу, что это очень необъективная невротическая концепция, которая толком так и не ответила на многие мои вопросы. Поэтому я отказалась от неё. Идея двойственности мне нравится больше. Равнодушия тут никакого нет, есть более или менее объективность, как если смотришь на предмет не с одной стороны, а со всех одновременно.

Но психика у всех разная, общий рецепт вряд ли может быть. Выбирайте, в общем, ту концепцию, которая дает вам спокойствие и равновесие, хотя бы обозначает направление в эту сторону, развивайте её, смакуйте. Хоть христианскую, хоть кастанедовскую, хоть буддистскую, хоть какую, лишь бы она вам помогла.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1543
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 18:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Слежу за темой с самого начала...
Привет, девочки! Улыбка
Ох, сколько я сама думала-медитировала и переживала на тему "хорошего папы"...Начиная с самого детства, когда я считала , что мой папа - ну совсем не тянет на "хорошего" - строгий, требовательный, заставлял убираться в комнате, гонял на лыжах ( как я ему благодарна сейчас за это!). Развелись они с мамой и остались с ней близкими друзьями и родными людьми на всю жизнь, когда мне было 18, а сестре - 8. И вот после развода-то, после того, как папа удачно женился во второй раз и родил в новой семье сына, он стал самым хорошим папой на свете - и для меня, и для сестры. Парадокс, но факт. Сестру брал с собой во все путешествия-походы, купил ей первую машину, помогал всячески. Мне - меньше, но тоже, даже когда я уже была замужем. Всегда был в курсе всех наших дел, а уж в трудную минуту - лучшего помощника не найти было. А уж каким он стал дедом для своих четырех внуков - идеальным! Дед мечты... Горнолыжник, грибник, рыболов,шахматист, интеллектуал, гитарист, бизнесмен,помещик...В его большой загородный дом как любят они все приезжать! Как там тепло и уютно всем...
А в детстве моем, пока жили вместе, ОЧЕНЬ сложные были отношения с папой, очень.... И так бываетУлыбка)

А по поводу папы моих детей... Поделюсь опытом. Очень долго он шел по разряду папы идеального - вместе рожали, ночами вставал к младенцам, помогал во всем, отпускал меня отдыхать всюду... После расставания сына забирал постоянно к себе, да и дочку не забывал... Однако... чем дальше, тем больше накапливалось у меня к нему претензий - стал отходить от детей и их интересов, когда обзавелся новой семьей и там усыновил мальчика жены. Денежная помощь - да, безусловно, по максимуму, дочку регулярно вывозит в европейские путешествия, но... как-то уже без прежней теплоты и участия...Ну, мне грех жаловаться - у меня есть муж, который стал настоящим папой сыну... но иногда ноет сердце...по ТОЙ семье, которая не сложилась по моей вине в основном...

патра, ты очень верно пишешь про двойственность восприятия, мир совсем не черно-бел, и если тебе удастся такой подход привить детям - ты большая молодец!

А хорошие папы есть не только в книжках - это точно...
Вот только вопросец еще - кого считать "хорошим"... Может гулять все выходные с ребенком, но при этом быть тираном и деспотом и воспитывать жестко. Мне лично такой не нужен был бы папашка для моих детей. все относительно. Но то, о чем пишет Ла Лоба- несдержанность по отношению к дочке- это, конечно, совсем недопустимо, от этого бежать бегом...
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 23:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Цитата:
у меня вопрос не в том, как выстроить отношения отца с ребенком после развода (через месяц), а вопрос столкновения ребенка с другим типом папы. Когда видит хороших пап, а в книжках их вообще пруд пруди ) Книги не про реальную жизнь )
Но, возможно, он выдуманный... посмотрим...


А что это за книжки, например?

Столкновение в другим типом папы и человека вообще неизбежно, на мой взгляд. Это жизнь. Бесполезно пытаться уберечь ребенка от жизни. И это совершенно нормально, если ребенок будет встречать людей с лучшими качествами, чем родной отец, и эти люди заменят в чем-то ему отца, восполнят недостающее влияние, обучение. Причем, это бы случилось вне зависимости от того, развелись ли вы бы, или продолжали жить с этим мужчиной. Ребенок учится, встречает новых людей и неизбежно сравнивает.

А вот что касается искусственных глянцевых картинок идеальных семей, то тут, конечно, надо ребенку объяснять, что это неправда.

Цитата:
Про двойственность. Я бы это двойственностью не назвала. Христиане хорошо говорят, что нужно отличать грех от грешника. Грех - плохо, а грешника пусть Бог судит, не мы. И поступки бывают плохие, и двойные стороны я не буду в них выискивать, так можно далеко зайти, что вообще добра от зла перестать отличать и стать равнодушным. А люди - да, разные. Злодейство и гений, увы, совместны. Хотя иногда так все переплетено в жизни, что черт ногу сломит. И язык не повернется. Но все же так редко бывает.


Согласна с вами. Главное, чтобы этим пониманием двойственности не подменить свою способность (или неспособность) справляться с ситуацией. Допустим, меня обидели, а я вместо того, чтобы отреагировать, ухожу в рационализацию: все это не так уж и плохо, зато я чему-то научусь и т.п. А если бы дали отпор, то и учиться не пришлось бы, потратили бы это время на что-то для себя более полезное. И конечно, надо уметь отличать добро от зла.
То есть, это я все к тому, что это понимание двойственности не должно идти просто от ума, задвигая в угол чувства...


Колокольчик, почти все малышовские книги (скажем, для дошкольников), где есть семья, о хороших семьях. Но - повторюсь - возможно, дети умнее, и я напрасно паникую.

Про чувства согласна! Потому что на своей шкурке об этом узнала. У меня религиозное прошлое, так я семь лет боролась с отриц. эмоциями, ведь гнев и пр. - это плохо ( А не всегда плохо! На плохое и зло нужно гневаться и возмущаться. И вот что интересно - прочитала об этом в книге Антония де Мелло. Он пишет, что когда вы подавляете отриц. чувства, вы одновременно подавляете и положительные. Чувства, эмоции. То есть перестаете чувствовать вообще. Это то, что было со мной после ухода из церкви. Я такая почти правильная была, а жизни во мне не было.
Это же подтвердила Кларисса Эстес в "Бегущей с волками": если загнать в себя неприятный, стыдный или еще какой эпизод, воспоминание (причем стыд может быть ложный), не выплакать его, не прожить, то умирает часть души не только связанная с этим эпизодом, но и соседние области. В результате - почти все, и в человеке нет жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 23:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="patra"]Ла Лоба
Цитата:

********************************
Христианская версия"греха-прощения" мне не нравится, я как-то не вижу что Бог прям очень ж судит грешников (нифига Он их не судит, по моему, и вообще я уже не верю в антропоморфного Бога), я думаю, что мир устроен куда сложнее чем "черно-белое" и как-то не могу ни о чем судить однозначно (ну я говорю о бытовой жизни, обычной, не затрагивая такие ужасы как война и проч). Я была активной христианкой много лет, но пришла к выводу, что это очень необъективная невротическая концепция, которая толком так и не ответила на многие мои вопросы. Поэтому я отказалась от неё. Идея двойственности мне нравится больше. Равнодушия тут никакого нет, есть более или менее объективность, как если смотришь на предмет не с одной стороны, а со всех одновременно.

Но психика у всех разная, общий рецепт вряд ли может быть. Выбирайте, в общем, ту концепцию, которая дает вам спокойствие и равновесие, хотя бы обозначает направление в эту сторону, развивайте её, смакуйте. Хоть христианскую, хоть кастанедовскую, хоть буддистскую, хоть какую, лишь бы она вам помогла.


Меня депрессия не накрывает, бывают отдельные дни, словно гормоны взбрыкнут, когда все в черном свете ( Причем очень реально. А так я умею с ней справляться )
У меня иная ситуация. Дочке в мае три. Садика нет. Бабушек нет. Подмосковный поселок. Ребенок днем не спит и одна играет мало. Сказать, что я очумела, это ничего не сказать. Так что с работой пока никак. Подрабатываю несколько штук в месяц на детских книгах (я неплохо знаю эту область и, в принципе, это мое), но дальше пока не продвинешься. И на работу фиг устроишься. Даже если путевку дадут в сентябре, сразу начнутся болезни, как правило, а бабушки нет. Сотрудник с маленьким ребенком никому на фиг не нужен без няни или бабушки.
Но это ладно, пусть Вселенная поможет )
Я к тому, что уходить в позитив некуда обычно. Сегодня купила садовый инвентарь, будем с дочкой клумбу развивать возле дома - и навыки, и ей интересно, и красиво. )

Про христианство - я имею в виду не идею наказания и прощения, а именно отличие человека как личности и его поступков.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 24.04.2015 23:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

август14 пишет:
Слежу за темой с самого начала...
Привет, девочки! Улыбка
Ох, сколько я сама думала-медитировала и переживала на тему "хорошего папы"...Начиная с самого детства, когда я считала , что мой папа - ну совсем не тянет на "хорошего" - строгий, требовательный, заставлял убираться в комнате, гонял на лыжах ( как я ему благодарна сейчас за это!). Развелись они с мамой и остались с ней близкими друзьями и родными людьми на всю жизнь, когда мне было 18, а сестре - 8. И вот после развода-то, после того, как папа удачно женился во второй раз и родил в новой семье сына, он стал самым хорошим папой на свете - и для меня, и для сестры. Парадокс, но факт. Сестру брал с собой во все путешествия-походы, купил ей первую машину, помогал всячески. Мне - меньше, но тоже, даже когда я уже была замужем. Всегда был в курсе всех наших дел, а уж в трудную минуту - лучшего помощника не найти было. А уж каким он стал дедом для своих четырех внуков - идеальным! Дед мечты... Горнолыжник, грибник, рыболов,шахматист, интеллектуал, гитарист, бизнесмен,помещик...В его большой загородный дом как любят они все приезжать! Как там тепло и уютно всем...
А в детстве моем, пока жили вместе, ОЧЕНЬ сложные были отношения с папой, очень.... И так бываетУлыбка)

А по поводу папы моих детей... Поделюсь опытом. Очень долго он шел по разряду папы идеального - вместе рожали, ночами вставал к младенцам, помогал во всем, отпускал меня отдыхать всюду... После расставания сына забирал постоянно к себе, да и дочку не забывал... Однако... чем дальше, тем больше накапливалось у меня к нему претензий - стал отходить от детей и их интересов, когда обзавелся новой семьей и там усыновил мальчика жены. Денежная помощь - да, безусловно, по максимуму, дочку регулярно вывозит в европейские путешествия, но... как-то уже без прежней теплоты и участия...Ну, мне грех жаловаться - у меня есть муж, который стал настоящим папой сыну... но иногда ноет сердце...по ТОЙ семье, которая не сложилась по моей вине в основном...

патра, ты очень верно пишешь про двойственность восприятия, мир совсем не черно-бел, и если тебе удастся такой подход привить детям - ты большая молодец!

А хорошие папы есть не только в книжках - это точно...
Вот только вопросец еще - кого считать "хорошим"... Может гулять все выходные с ребенком, но при этом быть тираном и деспотом и воспитывать жестко. Мне лично такой не нужен был бы папашка для моих детей. все относительно. Но то, о чем пишет Ла Лоба- несдержанность по отношению к дочке- это, конечно, совсем недопустимо, от этого бежать бегом...


Классный у Вас дед! Моя дочь, увы, не понимает, кто такой дедушка. Вот по глазам вижу, когда книги читаем (

Сейчас концепт семьи вообще меняется, и кто знает, что будет лет через 20-30.

Да бежать мне некуда ) Квартира-то моя ) И муж должен моей маме денежку немалую, и пока от него завишу материально (садика нет, бабушки рядом нет), так что не могу я его пнуть и сказать "Вали". А терпежу уже мало ( Вечера вообще капец ( Потому что несвобода.
Надеюсь, что после развода все же съедет, чуть-чуть осталось. Сначала взбрыкнул типа в эту субботу уеду, потом решил мне это удовольствие не доставлять (видимо, мое молчание и согласие были красноречивы )))

Все в жизни перепутано )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1543
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.04.2015 10:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:

Сейчас концепт семьи вообще меняется, и кто знает, что будет лет через 20-30.



И это жаль...
Потому что очень важно для ребенка не только мама-папа, но и бабушка-дедушка, и дяди-тети - но только настоящие, не номинативные...
Мне самой в этом плане дико повезло, моим детям - еще больше (в смысле бабушек-дедушек, теть-дядь).
И, конечно, я соглашусь с Патрой - лучше одна, но счастливая мама, чем мама плюс папа с постоянным раздраем в отношениях. Полно случаев ( и ВЛ тому пример, и в книгах своих приводит подтверждения тоже), когда развод - это благо для ребенка. Только тогда он приобретает настоящих мам и пап. Но к этом нужно приложить некоторые усилия. "Само собой" не всегда срабатывает. И очень многое тут зависит от умной политики женщины-мамы.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1543
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 25.04.2015 10:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba пишет:
У меня иная ситуация. Дочке в мае три. Садика нет. Бабушек нет. Подмосковный поселок. Ребенок днем не спит и одна играет мало. Сказать, что я очумела, это ничего не сказать. Так что с работой пока никак. Подрабатываю несколько штук в месяц на детских книгах (я неплохо знаю эту область и, в принципе, это мое), но дальше пока не продвинешься. И на работу фиг устроишься. Даже если путевку дадут в сентябре, сразу начнутся болезни, как правило, а бабушки нет. Сотрудник с маленьким ребенком никому на фиг не нужен без няни или бабушки.
Но это ладно, пусть Вселенная поможет )
Я к тому, что уходить в позитив некуда обычно. Сегодня купила садовый инвентарь, будем с дочкой клумбу развивать возле дома - и навыки, и ей интересно, и красиво. )



Понимаю и сочувствую ОЧЕНЬ. Постарайся все-таки через безнадегу найти какие-то тропинки... Может, сорганизоваться с местными мамашками - создать что-то типа мини-детсада? по очереди сидеть с детьми?
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
La Loba


Зарегистрирован: 19.08.2014
Сообщения: 208

СообщениеДобавлено: 25.04.2015 22:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маша, во всем согласна. Всегда немного завидую дружным семьям, где много родных - для ребенка это очень важно. Да и для самого человека - тоже. Но именно хорошие отношения, когда люди не формально общаются, а нужны и важны друг для друга.

написала много о своих немногочисленных родных - и стерла. Не буду. ) Но.. жаль, конечно. Я всегда мечтала о большой дружной семье, как стала взрослой. Мечтать не вредно )

Мамашки? А это никому не надо, кроме меня. Я уже устала приглашать в гости и пр. Причем семейные ситуации у всех разные, есть и похуже, как ни странно. ) Я недавно предложила посидеть с дочкой-ровеснице моей цацы - ответа четкого не получила. Человек взвыл уже от своей жизни, но девочка без нее никак (на самом деле, привязана еще хлеще моей, моя дочь на площадке хотя бы активная, и бегает, и любопытная на улице - там другой случай). Если бы мне кто-то предложил - я бы не отказалась )

Энергия у людей другая. Кто-то жалуется на однообразие, но при этом любит сидеть дома и даже в Москву не хочет съездить ("Я там устаю"), и годами в этом поселке! Кого-то вполне устраивает уже пятый год ходить за ручку с ребенком и т. д.
Поэтому я уже всех мысленно послала на фиг, надо только подумать, с кем оставить, когда суд будет. Часика на три. Придется, видимо, к соседям обратиться. Они как раз помощь предлагали год назад, но моя тогда ни в какую ни с кем сидеть бы не стала. И люди они хорошие, пенсионеры.. посмотрим..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2015 15:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

La Loba, знакомо это.

Я в таком положении, когда нет родных, могущих физически помочь, беру няню изредка. Потому что понимаю, что мои какие-то эмоциональные срывы связаны с невозможностью побыть БЕЗ РЕБЕНКА. Одной. Чтобы никто не лез, не трогал руками, не был ПОСТОЯННО рядом. Чтобы ко мне не прилагалась коляска, как продолжение меня.

И если я совсем не могу восстанавливаться, мне просто плохеет. Могу и рявкнуть. Но ребенок не виноват в этом, поэтому изучив свои реакции и главное, как-то изучив свою психику, пусть частично, я понимаю, что для всех будет лучше, если иногда ребенок побудет без меня. Поэтому сомнений в пользе няни у меня нет. В моем случае это так. Но с деньгами сложно.

Подумай, может, тебе все-таки попросить соседей хоть иногда сидеть с дочкой? Это нормально. Я вспоминаю детство, так соседи нам вообще своих детей постоянно подкидывали, с нами всеми наша бабушка сидела. Тогда только платить не принято было. Просто по-соседски.
И ничего, никто тех соседей кукушками не считал, иногда мы у них днями просиживали.

Просто если ты никак не отдыхаешь от ребенка, ты и ему мало можешь дать. И я тебя прекрасно понимаю, когда вот совсем нет ни сил ни желания играть в малышовые игры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
август14


Зарегистрирован: 13.08.2014
Сообщения: 1543
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 26.04.2015 15:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Я в таком положении, когда нет родных, могущих физически помочь, беру няню изредка. Потому что понимаю, что мои какие-то эмоциональные срывы связаны с невозможностью побыть БЕЗ РЕБЕНКА. Одной. Чтобы никто не лез, не трогал руками, не был ПОСТОЯННО рядом. Чтобы ко мне не прилагалась коляска, как продолжение меня.

И если я совсем не могу восстанавливаться, мне просто плохеет. Могу и рявкнуть. Но ребенок не виноват в этом, поэтому изучив свои реакции и главное, как-то изучив свою психику, пусть частично, я понимаю, что для всех будет лучше, если иногда ребенок побудет без меня. Поэтому сомнений в пользе няни у меня нет. В моем случае это так. Но с деньгами сложно.

Подумай, может, тебе все-таки попросить соседей хоть иногда сидеть с дочкой? Это нормально. Я вспоминаю детство, так соседи нам вообще своих детей постоянно подкидывали, с нами всеми наша бабушка сидела. Тогда только платить не принято было. Просто по-соседски.
И ничего, никто тех соседей кукушками не считал, иногда мы у них днями просиживали.

Просто если ты никак не отдыхаешь от ребенка, ты и ему мало можешь дать. И я тебя прекрасно понимаю, когда вот совсем нет ни сил ни желания играть в малышовые игры.


Именно!!!
девочки, берите нянь ( раз нет пап-бабушек-дедушек достойных), отдыхайте на все сто, ребеночкам только плюс от этого будет!
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100