Психологическая культура

[mOOr]

Долго думала, писать ли в раздел о ребенке или в семейные войны, решила, что лучше сюда.
В общем, ситуация такая. Есть я и мой нынешний муж (сейчас в длительной командировке за рубежом), есть дочь-подросток 14 лет и бывший муж со своей семьей (жена, дочь 5 лет).
В разводе с бывшим давно, с 2-х дочкиных лет, до ее 12 лет он вообще не выходил на связь. Я вышла замуж, у дочки с мужем хорошие дружеские отношения. И тут ее родной отец вдруг "открыл", какая у него умная и замечательная дочь, к тому же любящая малышей и с которой можно оставить свою младшую.
Я всегда была за то, чтоб они общались, не мешала никогда. Но проблема БМ - необязательность и безотвественность, например, идут гулять, прошу, чтоб пришли в вс пораньше, у дочки куча уроков, она не высыпается, звоню - не берут трубку и т.д. Итог - она приходит в 11 часов вечера, до 3-х ночи делает уроки, с утра с красными глазами и хаотическими движениями, истерикой и претензиями ко мне и мужу.

И так не скажу, чтоб очень часто, они встречаются раз в несколько месяцев, но такие накладки есть все время.

Ситуация, которая меня вчера ужасно разозлила и расстроила.

Договорились с дочкой в субботу покататься на великах, я планировали еще с прошлой субботы, и тут я просыпаюсь, она говорит по телефону и молча начинает куда-то собираться. Спрашиваю - звонил папа, вы куда-то идете? Да. Говорю, а как же наш уговор? Мы же специально этот день решили провести вместе? Она молча собирается, идет гулять с собакой. Приходит. Глаза красные, кусает губы. Предлагаю,пусть погуляет с папой и приходит в 3 часа, поедем на набережную, погуляем. Я пока съезжу навещу бабушку. В три часа прихожу, ее нет, звоню - не берет трубку, пишу смс - не отвечает. Звоню ее отцу, прошу передать трубку. Она мне сразу- мамочка, прости, я на велике поехала с папой на остров, тут холодно, но мне уже нашли одежду. Говорю - хорошо, поговорим дома, а когда тебя ждать? Часа через два. Ладно. Договариваюсь с подругой, пьем кофе, общаемся. Прошло два часа, ее нет. Звоню, трубку не берет. Звону БМ - вне зоны.

Я осталась дома. Дочь пришла в 10, поставила велик, даже не зашла в мою комнату поздороваться. Мне обидно до слез. Прочитала вечером кучу книг по подростков и т.д. При том, что девочка любимая и хорошая, и во всех ситуациях, когда не вовлечен отец, она очень милая, душевная и понимающая.

С БМ говорила на эту тему - клятвенно обещает больше так не делать, но все равно все остается. При этом она с ним и в поход ходила (заболела), и на день рожденья в этом году к нему ходила (я помогала дочери выбрать книгу в подарок, она сама попросила), т.е. я им не мешаю общаться.

Считаю, что это неуважение ко мне. И это плохой пример обращения со временем, формирование плохой привычки (ну например, как если б учить ребенка курить). И ее зависимость, неумение сказать нет.

Мне лично очень обидно. И еще - вот скоро возвращается муж, его эти ситуации вообще напрягают, он порывается поговорить с БМ "по-мужски", но это может еще хуже настроить дочку против меня и мужа.

Сижу, плачу, не могу заснуть.

[Колокольчик]

[Na Vi]

Автор, по моим наблюдениям девочки в каком-то возрасте вдруг резко осознают, что им очень нужен отец. По Вашему постусложно сказать, насколько полноценно для самой девочки общение с отчимом вместо отца.

Вторая вещь - желание жить по-взрослому, одновременно неся "детский" уровень ответственности. А вот с этим надо работать. У меня, возможно, не самые лучшие варианты в голову приходят. От ухода назавтра в школу с невыученными уроками до предложения пожить у папы.

Еще я своей 19 - летней за "исчезание" с экранов радаров пообещала симметричный ответ. От ухода погулять самой (и если ключ забыла - ее проблемы) до смены замка. Сердечник меняется весьма просто. Доча знает, что я добрая, добрая, только задень не по делу - я буду жесткой. Правда, у меня еще малыш на руках, поэтому приходится беречь себя. Моя вот тоже хорошая добрая девушка, правда в отдельных вещах включает порой нехилый эгоизм, пусть и редко. В общем, как я понимаю, надо найти способ чтобы человек нес ответственность за свои поступки. В 14 лет уже паспорт получают, если я ничего не путаю.

Насчет желания Вашего мужа поговорить с бывшим по - мужски... А почему бы и нет? Может он сумеет объяснить? Заодно и доча поймет, к чему могут привести ее собственные действия.

[Na Vi]

И еще - возможно, что-то отсюда покажется в тему:

А Вы знаете 7 секретов воспитания детей у французских родителей?!

Почему французам легко дается воспитание детей? После выхода книги Памелы Друкерман «Французские дети не плюются едой» по всей планете заговорили о французском воспитании. Не то чтобы американская журналистка открыла этот феномен. Она просто показала его изнутри и заставила всех удивляться.

На волне читательского интереса издатели выпустили книги «Французские дети едят все», «Французские дети не капризничают» и «Французские родители не сдаются». Все они разошлись миллионными тиражами, а французское воспитание стало такой же визитной карточкой страны, как кухня или вино. Наш автор, прочитав эти труды, собрала основные принципы французских родителей.

1. Французы спокойны с самого начала

А именно с момента, как узнают, что станут родителями. Весть о появлении наследника не является рядовым событием, и французы, как и все, переживают ее особенным образом, но она не переворачивает жизнь и не заставляет будущую маму ближайшие 9 месяцев думать только о животе. Даже врачи не так строги, и те ограничения, которые они накладывают, нам могут показаться едва ли не преступными. Автор книги «Французские дети не капризничают» Кэтрин Кроуфорд цитирует свою знакомую:

«Мой доктор попросил меня ограничиться одним бокалом вина за обедом и всего двумя чашками кофе в день. Ему не нравится, что я курю, но он предложил мне всего лишь сократить курение до трех сигарет в день. Я стараюсь не курить, но порой все же не выдерживаю».

Не думаю, что такой подход может прижиться у нас, да и сомневаюсь в его правильности. Но он показывает, что будущие мамы всю беременность могут расслабляться и не намерены жертвовать.

2. Французские родители не забывают друг о друге

В российских семьях считается нормальным, если муж и жена переживают кризис после появления детей. Он нередко заканчивается разводом. Все от того, что мать настолько вымотана и столько времени уделяет ребенку, что на общение с супругом сил не остается. Про секс и говорить не приходится. Накапливаются неудовлетворенность, обиды и ревность. Пережившие это могут посоветовать лишь набраться терпения и подождать. Но французы не согласны с таким положением дел.

«Жертвовать своей интимной жизнью ради детей? Это считается абсолютно нездоровым и свидетельствует о том, что в семье нарушено равновесие, – пишет Памела Друкерман в своей книге.– Французы понимают, что с рождением ребенка все меняется, особенно поначалу, когда все внимание приковано к малышу. Но чуть позже мать и отец постепенно восстанавливают баланс в отношениях».

После родов врачи назначают мамам курс по тренировке интимных мышц и потом обязательно интересуются, доволен ли муж. Но какое это имеет отношение к детям? Самое прямое! Чем спокойнее родители, тем взвешенней они относятся к ребенку и всему, что происходит вокруг. Лишняя нервозность никому не на пользу.

3. Французские родители – главные в семье

Ребенок ни в коем случае не маленькое божество, вокруг которого семья танцует ритуальные танцы. Он может подождать, если родители заняты и должен понимать, что не все исполняется сиюминутно. Его мнение – это хорошо, но мнение родителей важнее и не обсуждается. Когда Кэтрин Кроуфорд, автор книги «Французские дети не капризничают», опробовала это правило, она была немало удивлена:

«Поверьте, очень приятно говорить: «Ты сейчас же сядешь в машину и пристегнешься, потому что я – главная, и я так говорю!» Безумие? Но это работает! Сначала я боялась, что девочки будут обижаться на такое явное проявление власти и жесткий подход, но все оказалось иначе. Они так устали от бесконечных споров по любому поводу (я же приучила их считать, что их мнение по любому вопросу крайне важно!), что почувствовали настоящее облегчение от того, что кто-то принял на себя роль главного».

Такой подход близок нашей культуре, но зачастую усилия родителей разбиваются о любовь бабушек. Они не упускают момента побаловать и пожалеть внуков. Во Франции на страже послушания стоят все поколения.

4. Французские родители умеют говорить «нет»

И это «нет» будет означать «нет», а не «ты можешь поныть немного и, возможно, я разрешу». Как бы ни разрывалось материнское сердце, она не позволит чаду манипулировать и не отменит запрет. Друкерман тоже акцентирует внимание на этом:

«Им кажется само собой разумеющимся, что любой здоровый ребенок может не ныть и не падать на пол в истерике, услышав слово «нет», не досаждать окружающим и не хватать вещи с полок в магазине. Они склонны воспринимать нерациональные требования ребенка как капризы, импульсивные желания или причуды. И спокойно отвечают отказом на эти требования».

Валяющийся в истерике на полу парижского магазина и требующий купить игрушку ребенок, скорее всего, окажется иностранцем. Не оттого, что дети во Франции особенные, а оттого, что они рано усваивают, что отказ непререкаем и обойти его невозможно. Ребенок также понимает, что он получит игрушку, когда придет время. Совсем не по первому требованию. У нас нередки ситуации, когда родители пойдут на поводу у чада и купят все, что он потребует. Лишь бы не капризничал и не лил слезы.

5. Французские родители устанавливают правила

И даже не просто правила, а целую систему, которую ребенок должен соблюдать. Они регулируют всю его жизнь. Если ужин назначен на семь часов, то в семь часов надо быть уже за столом с чистыми руками и салфеткой на коленях. Если есть положено вилкой и ножом, то осваивать это ребенок будет с самого детства. Если в гостях нельзя отвлекать взрослых, значит дети будут сосредоточены в детской зоне и не будут надоедать. Вот такую сцену в детском саду описывает Бийон Карен:

«Стоило кому-нибудь начать запускать пальчики в тарелку, как его ласково, но решительно останавливали. Сопротивление, возникавшее крайне редко, встречало спокойный, но твердый отпор: тарелку просто отставляли».

Вы можете себе представить в российских семьях, что от ребенка отставляют тарелку с едой? Мы готовы петь песни, водить хороводы и разрешать стоять на голове, лишь бы младенец проглотил обед и не остался голодным. Французы не столь малодушны: не хочешь есть по правилам, значит, ты не хочешь есть вообще.

6. Французские родители не перегружают детей

Они не сходят с ума по кружкам и дополнительным занятиям и разрешают потратить детство на познание окружающего мира и поиск интересов. При этом все дети от 3 до 5 лет ходят в детский сад, где помимо навыков чтения и письма, малыши должны научиться «самовыражению», «открытию для себя мира», научиться «воспринимать, чувствовать, воображать, создавать».

«Во Франции «учить», – пишет Карен Ле Бийон в книге «Французские дети едят все. И ваши могут» – означает не только отправлять детей за знаниями в школу или университет, но еще и прививать хорошие манеры, привычки и вкусы. Цель – вырастить ребенка bien éduqué – ребенка, который умеет быть вежливым, владеет манерами и хорошо себя ведет. Другими словами, главная цель французских родителей – воспитать ребенка, который знает и соблюдает неписаные правила французского общества».

Согласитесь, эта программа отличается от той, к которой мы привыкли. Нам кажется, что если ребенок к 10 годам не начал изучать иностранные языки и еще не освоил ни одного музыкального инструмента, то он явно отстает от сверстников.

7. Французские родители дают полную свободу действий в самых жестких рамках

В домах французов вы вряд ли найдете горы игрушек на кухне, заваленные кубиками диваны в гостиной или плюшевого пони посередине коридора. Детям внушается: кухня предназначена для еды, ванная – для водных процедур, а место игрушек – детская комната. Зато там они вольны делать с ними все, что угодно. Их можно месяцами не складывать в ящики и не распихивать по коробкам. Подобные схемы действуют во многих аспектах. Например, дома ребенок может ходить в чем угодно, но в школу он обязан надеть форму. На каникулах можно не спать всю ночь, но в учебные дни отбой в десять.

«Смысл ограничений не в том, чтобы стеснить ребенка, – пишет Памела Друкерман, – а в том, чтобы создать предсказуемую и понятную среду».

Слово «воспитывают» во Франции скорее используют, когда говорят о наказаниях. Для отношений «родители – ребенок» больше подойдет «растить». Так же, как выращивают растение, французы ведут себя по отношению к детям. Обеспечивают необходимый уход, условия для развития и комфортную обстановку, а все остальное идет своим чередом. Все прекрасно знают, что если выпалывать сорники вокруг цветка в два раза чаще, он не зацветет от этого раньше времени. Так и с детьми, сколько бы напрасных усилий мы не предпринимали, они все равно будут развиваться так, как заложено природой. Надо им только не помешать.

Источник: http://econet.ua/articles/63496-sekrety-vospitaniya-f..

[mOOr]

[mOOr]

[Картинка]

mOOr
На «подумать»...
Если у дочери есть «тяга» (желание, потребность) общаться с родным отцом, то, на мой взгляд, запреты не будут иметь того эффекта, на который вы рассчитываете.
Особенно если отец разрешает дочери то, что не разрешаете вы. На лицо конфликт двух разных систем воспитания.
Здесь возможно эффективнее будет «переложить ответственность» частично на ребенка (например, за ее учебу и не сделанные уроки), а остальное на ее отца.
Если он не соблюдает договоренности, значит предполагается, что он готов взять на себя заботу о дочери. А что если дать ему такую возможность?
Т. е. без запретов, ограничений, а наоборот максимально честно озвучить свое видение, свои страхи и заботы обоим и пусть они сами решают, как себя вести, когда им видится, сколько времени уделять на учебу, на отдых, как одеваться, куда ездить и т.д...вплоть до приходов папы на родительское собрание (если получится, конечно)...

Главное оставить для дочери «двери открытыми». Типа: «я тебя очень люблю и ты в любой момент можешь обратится ко мне за помощью и поддержкой, я тебя всегда приму и буду тебе рада, но я не собираюсь тебе названивать, требуя соблюдения договоренностей. Что касается уроков и учебы, давай сделаем так, теперь это твоя проблема и проблема твоего папы. Я вижу, что ты становишься взрослой и мне не хотелось бы тебя ограничивать, не хотелось бы иметь конфликт с тобой или твоим отцом. Я слишком тебя люблю и желаю тебе только лучшего...» и т. д. в том же духе...

mOOr... все, что я написала, это только мысли. Фильтруйте их тщательно, исходя из реальной ситуации, характеров дочери и ее отца, т. к. довольно большой процент ошибки здесь все-таки есть...

[shum]

А вам не кажется, что ваш БМ предал вас и вашу, т.е. свою, дочь? 10 лет он вообще не появлялся в вашей жизни. А сейчас вдруг

[shum]

И вообще при чем тут папа? Папой является муж топикстартера.
Смотрите, что получается по факту. Топистартер выходит замуж, потому что ей понравилось отношение между ее мужчиной и дочкой. Это значит, топикстартер как бы пригласила мужчину на роль отца. Тот согласился.
А сейчас топикстартер собственными ручками отдала дочь бросившему их дядьке и фактически отняла у законного мужа дочь.

[shum]

Если сравнивать семью с конструкцией, то мягкотелый беспринципный всепрощающий человек не способен создать крепких стен. Он строит шалаш, который любое слабое дуновение извне может разметать.

[mOOr]

[shum]

Во-первых, я взрослый мужчина, поэтому исхожу из собственных интересов, а не из интересов подростков или хотелок посторонних людей.
Во-вторых, мой ребенок знал бы, что предавший однажды, предаст и второй раз.

[mOOr]

[mOOr]

[Маргарита Почитаева]

[mOOr]

Маргарита Почитаева, мы ходим в походы с мужем, на байдарках, и на великах, и на машине, а потом пешком. Он как обратная сторона луны, суперответственный и немного занудный, ироничный и добрый, любит животных, в этом мы всей семьей похожи, у нас дома всегда живет кто-то с заживающей лапкой, крылом или хвостом.

Разговоры хорошие, мы говорили с ней об этом, и было время, что он ей звонил, а она не брала трубку, БМ звонил мне, я говорила, что я ничего об этом не знаю, но это ее право, тем более, с ней тоже так поступали.

Она вот только пришла опять просить прощения, ответила, что уже простила и пусть помнит, что путь к сердцу матери лежит через уборку ) И говорит, что если честно, она вообще не поняла, что на нее нашло.
_________________
Make your passion - your profession

[mOOr]

[shum]

[shum]

[Маргарита Почитаева]

[mOOr]

Ок. Спасибо за мнения. Увидела со стороны.

Все же. Напишите, что делать.

Мысли, правда, мои выстраданные, а не вычитанные, писала так подробно, чтоб была понятна моя позиция.

Удобно - покритиковали. Конструктив? Пока вижу только рассказать мужу.
_________________
Make your passion - your profession

[tremendous]

[shum]

Начните с выяснения трех вопросов.
1. Чем вашу дочь привлекает времяпрепровождение с вашим БМ?
2. Что вашему БМ нужно от вашей дочери? Зачем-то он об'явился через 10 лет отсутствия (есть предположение, что через дочь он подкатывал к вам, но это только предположение)
3. Для себя определите, чем об'ективно ваш БМ может быть полезен вашей дочери.

[shum]

И еще. Если я правильно понял, ваш БМ 10 лет никакого участия в воспитании дочери не принимал и материально не помогал. В таком случае я бы лишил его родительских прав. Во-первых, это было бы справедливо, во-вторых, у него не будет возможности подать на вашу дочь на алименты, когда он станет старым и одиноким

[Kaplya]