 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
 Добавлено: 03.09.2015 17:29 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Anderson пишет: | здравствуйте!
Мне кажется, Вы делаете две большие ошибки, и это сильно мешает Вам гармонизировать жизнь. Первая - это употребление фразы "ради детей". Фраза премерзкая, потому что автоматом перекладывает на этих самых детей ответственность за принятие трудного решения, которое Вам- взрослому человеку! - просто под собственную ответственность как бы не под силу. И верно - это тяжкий груз. На детях такое "нагруживание" плохо сказывается, поверьте! Я была таким ребенком когда-то, "ради которого". Лечилась долго... |
здравствуйте! хочется сказать - "помедленнее, я записываю" не успеваю осмыслить. Тугодумка. Вы говорите о том, что детям лучше жить с кем-то одним из родителей, даже если по условиям эта жизнь будет хуже, но в спокойной обстановке, чем в лучших условиях, но с двумя психами? Вы об этом?
| Цитата: | | Вторая ошибка - это полное игнорирование интересов партнера. |
я вовсе не игнорирую его интересы, как это ни странно. Этот человек мне совсем не близок, но неужели сложилось впечатление, что я хочу "урвать по максимуму"? я все забываю написать, я работаю как раз на полставки, и сама себя давно обеспечиваю. И вовсе у меня нет такого намерения - пустить бедного дяденьку по миру.. то, что у меня нафиг выжжено все тепло, и я не могу его дать - так это, извините, общий результат - я тоже этого лишена в браке. Так я, как раз заметьте, еще за это и переживаю - говорю, найди себе кого-нибудь, я не против. А если уж что-то серьезное там случится - уже другой разговор. Тогда и уйти проще, лично мне.
| Цитата: | | Попробуйте побыть в одиночестве внутренне, посмотрите на него как на соседа, остыньте. Может быть, включатся какие-то мозговые резервы, и ситуация увидится под другим углом. |
вот. спасибо за формулировку. Именно этим я сейчас и занимаюсь.. спасибо форуму. здесь направили на такой вариант. Я тоже думаю - ведь на коллегу, или на соседа я же не среагирую так же остро на какие-то вещи.. и улыбнуться смогу и пошутить.. а с мужем прям озвереваю. Решила внутренне представить, что мы уже развелись, и живем как соседи в общежитии. Не уверена только, что если ему озвучу это, то он сможет принять такой вариант совместного существования.. решит, что это унизительно. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 17:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Таволга пишет: | | Anderson пишет: | .....Попробуйте побыть в одиночестве внутренне, посмотрите на него как на соседа, остыньте. Может быть, включатся какие-то мозговые резервы, и ситуация увидится под другим углом.
Если хотите остаться - попробуйте то же самое... |
Это необходимое действие. И очень трудно, по себе знаю. Всё существо сопротивляется. Но если поймёте, что это надо, то получится.
Тут действие осознанное, то, что предлагала я - скорее, дорожка через подсознание. |
да, Таволга спасибо, я пробую. И я поняла, что мне не это трудно. Все мое существо сопротивляется прощению. Я не хочу ничего прощать. Вот, я вспомнила, почему не вышло с психологом. Потому что она резво взялась за принцип "в паре должны работать оба, Давайте работать вместе." А я находилась (и по ходу застряла) в такой стадии, когда я резко ничего не хочу делать сама. И работать тоже не хочу. У меня ощущение, что я душу вывернула, чтобы что-то построить, надорвалась и сломалась. В меня надо много-много-много вложить, чтобы я оклемалась. Да, дорогие мужчины, которые здесь есть - рецепт прост - надо не пороть, а ОТПАИВАТЬ. Добром и теплом, добром и теплом, ни на что не рассчитывая.
| Цитата: | | Добавлю ещё. Дети сейчас у Вас с мужем активно учатся, как жить в паре.Вот и думайте, что бы Вы хотели, чтобы они усвоили. |
Таволга, к моему ужасу, этот аргумент не работает. Я все понимаю, но еще ни разу не смогла перестать орать при них. И считанное количество раз смогла предотвратить ситуацию ора.. Чувство вины у меня - на всю жизнь уже хватит.[/quote] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 17:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Таволга пишет: | | shum пишет: | | Сколько лет было вам и ему в тот момент, когда расписались? Какой опыт отношений был до этого у обоих? И чем вы занимались все эти годы после рождения детей? |
Кстати, вопросы резонные. |
не вижу резонности вопросов - а писать долго |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 18:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Mom пишет: | | mama2detok пишет: | | Eсли это механика, то почему это я "создала" и "слила", а он "платит"? Если какие-то действия мужчины механически приводят к плачевной реакции женщины, то почему в Вашем понимании ответственность на ней? |
Грамотный вопрос  . И если эта тема была создана именно под него - то это стОящая тема . |
заметьте, кое кто так на него и не ответил. А про тему - таки не втом разделе она оказалась. Неудобно перед людьми, которые все-таки о детях заходят сюда.
| Цитата: | Я знала людей, которые бережны и гуманны, как с близкими, так и с окружающими по умолчанию. ........ Но опять-таки - это результат чего? Некоего врожденного типа психофизиологии, воспитания, опыта-сына ошибок трудных?..
Другой полюс ...... И какова доля их отвественности, если их "спонтанность" приводит к разрушениям? Осознают ли они или прячутся от осознания? Или тут имеет место быть просто некая "инвалидность" мозга, нарушение связей между его отделами? |
да, очень хорошо Вы написали. Я тоже не знаю. И не оправдываю себя. Но есть люди, которые кажутся с другой планеты и получили другой набор витаминов) Грустно шучу - не надо на меня накидываться.
| Цитата: | | делает и не осознает (например, как женщина в этой теме) или с того, кто осознает и не делает (ее муж)? |
вот это я сейчас не поняла с ходу) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 03.09.2015 18:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | Так я, как раз заметьте, еще за это и переживаю - говорю, найди себе кого-нибудь, я не против. А если уж что-то серьезное там случится - уже другой разговор. Тогда и уйти проще, лично мне. |
Т.е. получается, если бы у мужа появились какие-то отношения на стороне, это лично для Вас послужило бы некоторым оправданием Вашего ухода от него?
И Вы его как бы подталкиваете к этому? "Ну найди уже себе кого-нибудь, и тогда у меня будет ПОВОД..." И "виноватым" в том, что "картинка не сложилась" уже будешь ты, а не я... Так?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.09.2015 18:51 Заголовок сообщения: |
|
|
mama2detok, хорошо, вот уже просто нереально жить вместе. Бесит все. Почему все-таки не уйдете от мужа?
Какой по-вашему, идеальный исход?
У меня вот есть еще один рецепт для снижения накала обстановки. Но он лично для меня подходит. для других - не знаю. Я покупаю билет и уезжаю куда-нибудь. С мелким уже 2 раза ездила - в Питер и в Сибирь. К друзьям и родственникам. Без его папы. Хотя когда-то тоже мечтала ,как мы всей семьей путешествуем.
Зато мы друг от друга чудесно отдохнули. Я раньше тоже уезжала иногда к друзьям, сестра от меня отдыхала и я от нее. Нормальный способ снизить напряжение, отдохнуть и дать каждому возможность позаниматься своими делами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
shum
Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732
|
| Добавлено: 03.09.2015 18:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | shum пишет: | Отсутствие секса, постоянные скандалы, перспектива алиментов на двоих и утраты имущества при разводе - это, по вашему, не ответственность? 
Что вы понимаете под этим словом? |
нет, по-моему, это РЕЗУЛЬТАТ нежелания и неумения брать на себя ответственность, хорошо, половину ответственности за взаимодействие в паре. |
Хорошо, результат - это, по вашему, не ответственность. Тогда что является ответственностью, которую муж должен на себя брать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
shum
Зарегистрирован: 03.08.2013
Сообщения: 1732
|
| Добавлено: 03.09.2015 19:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | Таволга пишет: | | shum пишет: | | Сколько лет было вам и ему в тот момент, когда расписались? Какой опыт отношений был до этого у обоих? И чем вы занимались все эти годы после рождения детей? |
Кстати, вопросы резонные. |
не вижу резонности вопросов - а писать долго |
Ну, если вы сами знаете что резонно, а что нет, то тогда сами решите свою проблему без нашей помощи |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 03.09.2015 19:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | спасибо форуму. здесь направили на такой вариант. Я тоже думаю - ведь на коллегу, или на соседа я же не среагирую так же остро на какие-то вещи.. и улыбнуться смогу и пошутить.. а с мужем прям озвереваю. Решила внутренне представить, что мы уже развелись, и живем как соседи в общежитии. Не уверена только, что если ему озвучу это, то он сможет принять такой вариант совместного существования.. решит, что это унизительно. |
А зачем ему что-то озвучивать? Чтобы унизить?
Просто начните вести себя так, как Вы ведете себя с обычными людьми. Придерживайтесь рамок приличия..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 20:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Т.е. получается, если бы у мужа появились какие-то отношения на стороне, это лично для Вас послужило бы некоторым оправданием Вашего ухода от него?
И Вы его как бы подталкиваете к этому? "Ну найди уже себе кого-нибудь, и тогда у меня будет ПОВОД..." И "виноватым" в том, что "картинка не сложилась" уже будешь ты, а не я... Так? |
нет, не так. Мне не нужен повод, и виноватым его делать мне тоже не нужно. За несложившуюся картинку в ответе мы оба. У меня другая проблема - я не могу самостоятельно принять это решение. Мне даже легче, наверное, было бы, если б он нас реально выставил. Или уж, если он говорит о разводе - пошел бы, да и подал заявление. Но вель и это видимо должна делать я.. Если бы у него появились серьезные отношения - у меня бы не было мучений "а не лучше ли остаться, а может все как-то утрясется." Тут уж выбора нет - надо уходить. А если б просто любовница - то снялись бы угрызения совести, что я ничего не могу дать в этом плане. Да и может он бы и мне тогда какую-то свободу дал. А не как сейчас - собака на сене. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 21:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | mama2detok, хорошо, вот уже просто нереально жить вместе. Бесит все. Почему все-таки не уйдете от мужа?
Какой по-вашему, идеальный исход? |
Фиона, мне тяжело это признавать, но я просто боюсь. Боюсь жить одна с малышами в съемной квартире. И мне непонятно, будет ли мое душевное состояние в этой ситуации лучше, чем сейчас.
Последний раз редактировалось: mama2detok (03.09.2015 22:02), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 21:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Fiona пишет: | | идеальный исход? |
я пытаюсь сейчас сформировать у себя этот идеальный исход.. но пока не очень понимаю, совместим ли он с реальностью. Ведь семьи бывают разные, ну бывают же. И люди все разные. Я думаю, что можно жить вместе как партнерам по воспитанию детей. он любит их, и они любят его.. а если мы уезжаем жить отдельно, то нет валяния по утрам в постели им вместе, нету радостных воплей, когда он приходит с работы, нету купания (да-да, он еще и детей купает. просто клад.) ну и по какому праву я должна лишать их всех этого? я им тоже очень нужна - они мамкины дети, оба. Дочка без меня даже не засыпает. это для тех, кто предлагает вариант воскр мамы. Как это все разрулить, если уйти. А, черт, я поняла. Я же не написала, что понимаю под ухудшением условий.. и думаю, чего это все про мою алчность. Я не только про финансы, и не столько про финансы вначале писала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 03.09.2015 21:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | ..... Все мое существо сопротивляется прощению. Я не хочу ничего прощать..... |
Вот это страшно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 21:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| shum пишет: | | mama2detok пишет: | | shum пишет: | Отсутствие секса, постоянные скандалы, перспектива алиментов на двоих и утраты имущества при разводе - это, по вашему, не ответственность?
Что вы понимаете под этим словом? |
нет, по-моему, это РЕЗУЛЬТАТ нежелания и неумения брать на себя ответственность, хорошо, половину ответственности за взаимодействие в паре. |
Хорошо, результат - это, по вашему, не ответственность. Тогда что является ответственностью, которую муж должен на себя брать? |
да вот как раз ответственность за СВОИ действия. Способность их скорректировать ради другого. Уважать чувства другого, не считая их чушью или манипуляцией. Если один рассказывает другому - мне в этом месте больно, пожалуйста, не наступай сюда - ответственность в том, что бы услышать и не наступать на мозоль. Чтобы запомнить это и учитывать. И не считать, что это "проблемы другого". Понимаете, это такие банальности.. мне казалось, что это так просто.. Наверное все знают про незакрытый тюбик пасты? Вот это про нашу семью.
http://textys.ru/lyrics/3/song_12723/Viktor_Tretakov/zakroi |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 21:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| shum пишет: | | mama2detok пишет: | | Таволга пишет: | | shum пишет: | | Сколько лет было вам и ему в тот момент, когда расписались? Какой опыт отношений был до этого у обоих? И чем вы занимались все эти годы после рождения детей? |
Кстати, вопросы резонные. |
не вижу резонности вопросов - а писать долго |
Ну, если вы сами знаете что резонно, а что нет, то тогда сами решите свою проблему без нашей помощи |
не могу, shum, не могу( |
|
| Вернуться к началу |
|
|
mama2detok
Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132
|
| Добавлено: 03.09.2015 21:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | А зачем ему что-то озвучивать? Чтобы унизить?
Просто начните вести себя так, как Вы ведете себя с обычными людьми. Придерживайтесь рамок приличия.. |
ну как-бы, чтобы не обманывать, нет? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.09.2015 22:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | Marisha пишет: | Т.е. получается, если бы у мужа появились какие-то отношения на стороне, это лично для Вас послужило бы некоторым оправданием Вашего ухода от него?
И Вы его как бы подталкиваете к этому? "Ну найди уже себе кого-нибудь, и тогда у меня будет ПОВОД..." И "виноватым" в том, что "картинка не сложилась" уже будешь ты, а не я... Так? |
нет, не так. Мне не нужен повод, и виноватым его делать мне тоже не нужно. За несложившуюся картинку в ответе мы оба. У меня другая проблема - я не могу самостоятельно принять это решение. Мне даже легче, наверное, было бы, если б он нас реально выставил. Или уж, если он говорит о разводе - пошел бы, да и подал заявление. Но вель и это видимо должна делать я.. Если бы у него появились серьезные отношения - у меня бы не было мучений "а не лучше ли остаться, а может все как-то утрясется." Тут уж выбора нет - надо уходить. А если б просто любовница - то снялись бы угрызения совести, что я ничего не могу дать в этом плане. Да и может он бы и мне тогда какую-то свободу дал. А не как сейчас - собака на сене. |
в Вас говорит отчаяние.
Представьте, что это не враг, каким стал сейчас муж, а любимый и уважаемый вами мужчина - Ваш отец или сын. И вот у него такие нелады в семейной жизни. Неужели Вы ему посоветуете любовницу завести? А если это бьет по его честности? Да, и с женой не получается, но и свое достоинство он предавать не хочет. Вы посоветовали бы сыну наплевать и изменить жене, когда она сидит с 2 маленькими детьми?? Или того хуже -ВЫСТАВИТЬ их??
Просто напросто сделаться подлецом.
Знаете, сколько женщин страдает, рыдает, душевно умирают от того, что мужья так себя и ведут?!
Я понимаю, что чужие примеры - эт очужие примеры, просто взгляните на то, чт овы сами сказали под другим углом!
Никто из вас обоих не хочет быть подлецом. Но ведь в том и дело, что развод - это не подлость и не предательство. Если он цивилизован. Ну вот не смогли люди жить вместе. Да, чем-то придется пожертвовать, но мир -вообще не идеальное место.
Невозможность развода - в голове. Вот просто у Вас картинка не срастается. Но в реальности то получается несчастливая семья. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 03.09.2015 22:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Я нив коем случае не подталкиваю Вас к разводу. Это сложно, как морально, так и материально.
Но перспективы какие? Перспективы Вашей семьи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 03.09.2015 22:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | он хотел, но я решила. Чтобы у детей 1 сентября перед садом не было криков над головой. А они были бы обязательно. |
Скажите, а Вы на детей тоже так кричите?
Спрашиваю без желания обвинить, здесь есть пара интересных моментов. Есть так называемые родительские сценарии. В нашей семье, например, взрослым между собой было не очень - то принято ругаться. А вот кричать на детей позволялось маме. У меня в какой-то момент тоже пошел этот сценарий. Когда я была в очень слабом раздерганном состоянии, бывало, кричала на дочу. Но в какой-то момент - сама даже не знаю почему - вдруг словно кнопка какая выключилась - я перестала кричать. Совсем. Дочь уже давно забыла, как это выглядело. Я к тому- остановиться можно. И, по большому счету, это наш выбор - кричать или не кричать. Это то, с чем можно работать (кстати, почему Вас так напрягает перспектива поработать над собой? Что произойдет, если Вы начнете? Что именно мешает??)
В наших семьях "живут" разные сценарии. Где-то не кричат на взрослых, но крияат на детей. Где-то на детей не кричат, кричат на мужа/ жену. Где-то кричат на всех. Наша соседка снизу так на детей орет достаточно часто, что иногда хочется ей в почтовый ящик книгу по воспитанию деток подбросить, да останавливает, что это напрасный труд. А насчет мужа. читаю Ваши посты и складывается такое впечатление, что Вам хочется чтобы он одновременно был и достаточно сильным (принимал решения) и удобным (делал как Вы считаете правильным). Но ведь так не бывает. Был бы сильным - я думаю, он бы не стал с Вами церемониться и развод состоялся бы уже давно. Но, видимо, он сам позволяет такое отношение к себе - то ли ради детей, то ли вырос в дисфункциональной семье наподобие того, что сейчас видит Ваш сын. Тем не менее, как бы он себя не ставил с Вами, то, как Вы к нему относитесь, чем бы это не оправдывалось - в первую очередь Вас саму дискредитирует и может создать Вам очень большие проблемы. В моем представлении - ВЗРОСЛЫЙ человек способен остановиться. Представьте, что на Ваш крик муж бы приставил к Вашему виску пистолет - ведь Вы бы не стали кричать на него, верно? Значит, сдерживаться Вы все-таки можете. Но почему-то не хотите.
И еще. Я не знаю, в какой степени Вы это осознаете - получается, что Вы бы хотели, чтобы муж или сам подал на развод, или чтобы он подал повод. Иными словами, совершил ПОДЛЫЙ поступок, развязал Вам руки. Как-то очень не честно получается. И, я бы сказала, на грани УК. Потому, как есть такая статья - доведение до суицида. Я не знаю, насколько у Вашего мужа нервы крепкие. Но наверное ему тоже нелегко. Представьте, что он после такой подлости в Ваш адрес или просто после очередного ора вдруг (не дай Бог) руки на себя наложит и будет в кошмарах являться. Найдете потом, что детям сказать? Может быть и попроще вариант. Я видела, как близкий родственник сошел с ума и умер. Не удивлюсь, что под влиянием постоянных стычек с женой, которую он, кстати, любил, пусть и по-своему, не так, как она быть может хотела. Но... почему-то не разводился. Сейчас она живет совсем одна. О чем она думает по вечерам, когда сломался телевизор - один Бог знает.
Вот как-то так все сурово получилось написать в этот раз.
А если ближе к детской теме - я думаю, что детям необходим как воздух положительный пример решения тяжелых ситуаций со стороны родителей. Чтобы они потом не наделали подобных ошибок. Чтобы уважали себя и других. Чтобы умели договариваться. И комфорт здесь, на мой взгляд - дело десятое. Люди в войну жили - и ничего, оставались людьми. Мы с мужем тоже много ездили по съемным квартирам, потом свою обустраивали больше 5 лет, первое время пол был только в 1 комнате. И ничего - 18 лет с дочей вообще без ссор прожили. По мне так детям лучше там, где родители спокойно приходят домой, когда к ним можно прийти с вопросом. А то если у мамы с папой дым коромыслом - дети постесняются с проблемой подойти. А потом вопросы - откуда проблемы - сигареты и прочее, не дай Бог... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.09.2015 03:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | Marisha пишет: | А зачем ему что-то озвучивать? Чтобы унизить?
Просто начните вести себя так, как Вы ведете себя с обычными людьми. Придерживайтесь рамок приличия.. |
ну как-бы, чтобы не обманывать, нет? |
Обманывать в чем?
Вы пишете, что мужчины и женщины в Вашей паре больше нет. Но люди-то куда испарились?
Есть общепринятые человеческие нормы поведения... И есть вещи, которые мы делаем или НЕ делаем, не столько из уважения к ближнему, сколько из уважения к себе.
Да. Тяжело жить вместе с человеком, с которым разные базовые ценности. Но вряд ли скандал с рукоприкладством что-то поменяет в этих самых ценностях, и уж точно он не поспособствует сближению.
Так для чего тогда лично Вам еще один скандал? Чтобы что?
| mama2detok пишет: | | Цитата: | Т.е. получается, если бы у мужа появились какие-то отношения на стороне, это лично для Вас послужило бы некоторым оправданием Вашего ухода от него?
И Вы его как бы подталкиваете к этому? "Ну найди уже себе кого-нибудь, и тогда у меня будет ПОВОД..." И "виноватым" в том, что "картинка не сложилась" уже будешь ты, а не я... Так? |
нет, не так. Мне не нужен повод, и виноватым его делать мне тоже не нужно. За несложившуюся картинку в ответе мы оба. У меня другая проблема - я не могу самостоятельно принять это решение. Мне даже легче, наверное, было бы, если б он нас реально выставил. Или уж, если он говорит о разводе - пошел бы, да и подал заявление. Но вель и это видимо должна делать я.. |
Слово "виноватым" я написАла в кавычках... И я имела ввиду не столько вину за не сложившиеся отношения, сколько ответственность за разрыв.
И Вы и сами подтвердили, что если бы муж взял на себя эту ответственность, и поставил Вас перед фактом, Вам было бы легче.
| mama2detok пишет: | | У меня ощущение, что я душу вывернула, чтобы что-то построить, надорвалась и сломалась. . |
Но семья - это не великая стройка... И не кузница кадров..
ИМХО дом - это место, куда мы приходим, чтобы отдохнуть, чтобы набраться сил...
Может быть Вы просто слишком много обязанностей на себя взвалили, чтобы соответствовать некоему идеальному образу хозяйки и матери?
И Ваше сейчашнее состояние - следствие банальной физической усталости?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.09.2015 09:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | Наверное все знают про незакрытый тюбик пасты? Вот это про нашу семью.
...............
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
|
Наверное, это все-таки некоторое преувеличение - про тюбик. Да? Не может же из-за такой банальной причины быть столько взаимной неприязни и агрессии, с нежеланием прощать. За что прощать - за то, что муж тюбик не закрывает?
Автор, может вам все-таки привести пару-тройку примеров, из-за чего конфликты в вашей семье? Раз уж речь об этом все равно идет, но как-то беспредметно. И сложно что-то сказать со стороны. Потому что если тюбик не закрывает - это одно. А если приводит каждый день домой друзей-алкоголиков и на кухне пьяные песни орет - это другое... 
| Цитата: | | я душу вывернула, чтобы что-то построить, надорвалась |
Наверное, вы зашли в сферу не своей компетенции. Человеку, говорят, дается ровно та ноша, которую он может унести. А раз унести не можете - значит, взялись за чужое.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.09.2015 10:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| mama2detok пишет: | | Вы говорите о том, что детям лучше жить с кем-то одним из родителей, даже если по условиям эта жизнь будет хуже, но в спокойной обстановке, чем в лучших условиях, но с двумя психами? Вы об этом? |
Не совсем. Я согласна с Вами в том, что все люди - разные. И дети разные, и родители разные и отношения между ними всеми - разные тож. А это значит, что универсального рецепта как сделать лучше попросту не существует. В каждом конкретном случае надо решать проблему с учетом индивидуальных особенностей каждой конкретной семьи. Я предлагала скорее переключить фокус внимания. Знаете, как в самолете? Когда учат поведению в экстремальной ситуации рекомендуют вначале надеть кислородную маску на себя, и только после - на детей. Так и Вам сейчас надо временно исключить из обдумывания того как жить дальше и детей, и мужа. Понять, чего не хватает - именно Вам. Чем Вы можете себе помочь, облегчить свою жизнь, снять раздражение. Что для Вас - невыносимо в браке, а что - терпимо. После того как картина станет ясна... да! Других вообще исключите из этих мыслей. Я имею в виду гипотетического Принца. То есть, не надо думать в стиле: "мне нужно, чтобы кто-то... - "помог", "решил проблемы", "дал денег", "взял на себя ответственность", "отогрел". Представьте, что все зависит - только от Вас. Подумайте, что Вы можете сделать в условиях полного отсутствия помощи извне. Когда более-менее станет понятно, что именно Вы можете (и хотите) сделать - можно будет подключать к мыслительному процессу образ мужа, светлый или темный, какой получается. Здесь важно понять, будет ли он Вам помогать в Ваших планах или - препятствовать, где нужно будет настоять на своем, где пойти на компромисс, где прогнуться. Думать так, как если бы он был не тем, кто Вам что-то по гроб жизни обязан, а - клиентом, которого Вы хотите привлечь в проект. И после того к станет ясна роль партнера, можно уже будет уже окончательно ДЛЯ СЕБЯ понять: сохранять этот брак или нет. И вот тогда уже - думать о том, как подать эту схему детям.
Я об этом.
| mama2detok пишет: | | я вовсе не игнорирую его интересы, как это ни странно. я, как раз заметьте, еще за это и переживаю - говорю, найди себе кого-нибудь, я не против. |
Ох, не похоже это на учитывание интересов партнера! А похоже, знаете, на поговорку: " Я тебе добра желаю, в воду пихаю, а ты на берег прешься!" Это же не ему надо "найти кого-нибудь", а - Вам. Вы хотите, чтобы он кого-нибудь нашел и развязал Вам руки, тут я согласна с Маришей. Так что по этой части - незачОт ))))
А помните, Вы писали, что муж согласен расстаться на каких-то своих условиях? Что за условия и чем они Вас не устраивают?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 04.09.2015 10:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Колокольчик пишет: |
| Цитата: | | я душу вывернула, чтобы что-то построить, надорвалась |
Наверное, вы зашли в сферу не своей компетенции. Человеку, говорят, дается ровно та ноша, которую он может унести. А раз унести не можете - значит, взялись за чужое. |
Это вообще очень грустная тема. Может быть - да, автор взялся за что-то чрезмерно сложное или не свое. А может быть и что-то вроде неверного расчета, когда человек совершает какое-то действие - и ожидает на него другое, определенное, действие в ответ, на это рассчитывает. А в реальности, в ответ-то - тишина. А то и хуже.
Вот, к примеру, женщина принимает как аксиому следующее утверждение: "Муж любит борщ". И вот она решает мужу угодить, и борщ оный стряпает-старается, а в ответ хочет получить, допустим, похвалу или что-то еще посущественней. Чем больше сил она вложила в процесс готовки (к примеру - до этого она не варила борщ ни разу! - но вот, ради тыкскыть...) тем больше ей будет хотеться ответной положительной реакции. Да вот беда: ее конкретный муж борща-то и не любит! О чем ей сообщает тут же, как только выясняется, что нынче на обед. Он говорит - а, борщ, жалко, я не люблю. Вот был бы грибной... Он при этом нифига обидеть жену не хочет, он думает, ей по барабану - тот суп или этот, и ждет ответа в стиле: ну лады, этот доедим, сварю тебе грибной. А для женщины это будет выглядеть как если бы она практически выше головы прыгнула (и все не для себя, а для него, окаянного!), а ей не только медаль не дали, но и вообще ее достижение обесценили в ноль. Обидно? Обидно. И вот чем больше таких ожиданий от другого - тем шибче горе.
Вообще, к партнеру лучше присматриваться. Изучать как ученый микроба в микроскоп - и познавательно, и жисть облегчает ))))
И говорить с ним, конечно. И слушать, слушать...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Последний раз редактировалось: Anderson (04.09.2015 11:29), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 04.09.2015 11:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Вот, к примеру, женщина принимает как аксиому следующее утверждение: "Муж любит борщ". И вот она решает мужу угодить, и борщ оный стряпает-старается, а в ответ хочет получить, допустим, похвалу или что-то еще посущественней. Чем больше сил она вложила в процесс готовки (к примеру - до этого она не варила борщ ни разу! - но вот, ради тыкскыть...) тем больше ей будет хотеться ответной положительной реакции. Да вот беда: ее конкретный муж борща-то и не любит! О чем ей сообщает тут же, как только выясняется, что нынче на обед. Он говорит - а, борщ, жалко, я не люблю. Вот был бы грибной... Он при этом нифига обидеть жену не хочет, он думает, ей по барабану - тот суп или этот, и ждет ответа в стиле: ну лады, этот доедим, сварю тебе грибной. А для женщины это будет выглядеть как если бы она практически выше головы прыгнула (и все не для себя, а для него, окаянного!), а ей не только медаль не дали, но и вообще ее достижение обесценили в ноль. Обидно? Обидно. И вот чем больше таких ожиданий от другого - тем шибче горе. |
Оооо! Плюс много!
Не могу пройти мимо этого поста... Прям вспомнилось начало моей семейной жизни, и то, как я бодро шагала по этим граблям! 
И первое время обижалась прям ужасть как, до слез...
Хорошо, что вовремя остановилась, задумалась, и задала себе вопрос - а для кого и для чего я стараюсь-то?... Для мужа?... Хочу, чтобы ему хорошо было?.. Так может тогда неплохо было бы для начала выяснить, а что есть хорошо для данного конкретного человека?...
Открыла для себя много нового...
В том числе кстати и то, что угодить я старалась совсем не мужу, а как это не странно звучит - маме. Виртуально...
Т.е. выйдя замуж, я начала делать всё то, что ожидала бы от меня мама. И за что она бы меня похвалила. Я начала строить даже не свою собственную картинку идеальной семьи. Я начала воплощать в жизнь мамину картинку идеальной дочери.
А мужу это всё мало того, что на фиг не надо было, я бы сказала даже, что ему нужно было совершенно противоположное...
| Anderson пишет: | Вообще, к партнеру лучше присматриваться. Изучать как ученый микроба в микроскоп - и познавательно, и жисть облегчает ))))
И говорить с ним, конечно. И слушать, слушать... |
Да. Именно так!
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Колокольчик
Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348
|
| Добавлено: 04.09.2015 12:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | если бы она практически выше головы прыгнула (и все не для себя, а для него, окаянного!), а ей не только медаль не дали, но и вообще ее достижение обесценили в ноль. Обидно? Обидно. |
Вот это и есть чужая ноша. Говорят же - не просят, не делай. Невозможно причинить добро. Женщина как бы встает на место мужчины, начинает жить его жизнью. И делает для него то, что хотела бы для себя. Но он же не просил...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
