Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как уменьшить детям плату за мои ошибки
На страницу 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 29.08.2015 19:22    Заголовок сообщения: Как уменьшить детям плату за мои ошибки Ответить с цитатой

Добрый день!
У меня тяжелая ситуация в семье - я не люблю своего мужа. Была бы одна, давно бы развелась, но у нас двое детей, мальчик 6 лет и девочка, 3,5. Я понимаю, что возникают вопросы, зачем тогда было выходить за него замуж и рожать двоих, но тогда казалось, что все будет хорошо. А сейчас вот прям ясно понимаю, что не будет. Чужой мне человек во всех отношениях. Но тем не менее, трезво (тешу себя, что действительно трезво и рационально) оценивая нашу жизнь с ним и варианты ухода, понимаю, что издержки еще хуже - финансово я не могу их обеспечить, своего жилья у нас тоже нет, и помощников тоже. и самое главное моей уверенности в своих силах тоже нет. Поэтому исходная такова - сейчас приходится жить вместе. Меня мучает то , что эта вся "чужесть" и "нелюбовь" на глазах у детей. В лучшем случае (когда сдерживаюсь) ледяная холодность, в худшем скандалы. Как мне облегчить эту ношу для детей? Начиталась как для них тяжелы эти склоки, что развод в сто раз лучше.. и главное, счастливая мама.. но я не вижу расклада, при котором в случае ухода я прям стану счастлива, а вот реальные условия жизни у нас ухудшатся однозначно.. я их даже не могу пока и представить эти условия.. Вот если б какой принц объявился.. Мне почти сорок лет, а я все о принцах. Инфантильность что-ли какая-то.. Так вот.. я изначально хотела спросить - как вы думаете, может быть есть какие-то слова, какой-то подход, который в данной ситуации могут сгладить для детей эту обстановку.. Главное, я всегда старалась объяснить, что семья - это главное, что близкие люди - это главное, что главное - быть вместе.. но не могу им дать этот мир - реальность у них совсем другая. Я продумываю разговоры на тему: в жизни все случаются и люди могут разлюбить друг друга, и мама с папой больше не любят друг друга. Но опять же тогда надо ведь уходить? И как детям голову забивать этой мутотой?.. но та модель семьи, которая у них сейчас перед глазами - это ужас.. как пишут в умных книжках - я калечу им жизнь. Полный раздрай у меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 29.08.2015 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А Вы верующая? В церковь можете пойти?

Дело в том, что единственное, кмк, что Вы сейчас можете предпринять, если не разъедитесь, -- принципиально изменить отношение к Вашей совместной с мужем жизни. Воспринимать это как испытание, как школу христианского смирения, как возможность для внутреннего роста. С каждодневной молитвой за здоровье детей и супруга. Это помогает.

Трудно невероятно -- но это много Вам даст. Даст такую выносливость и такие навыки, которые будут дальше не один раз Вас в жизни выручать.

Это если нельзя разъехаться.

Я пишу об этом потому, что когда-то мне некуда было деться от весьма тяжёлых внутрисемейных отношений. Это тоже было связано с детьми.
Пришлось много думать на эти все темы. Кое-что одна добрая женщина подсказала. Чем очень облегчила мне жизнь. Подсказала верное направление.
Тут даже не столь важно, ортодоксальны Вы в какой-то вере или нет.
Но важен взгляд на жизнь.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5815
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 00:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, хочу уточнить градации. Можно не любить, но уважать. Можно любить, но не уважать. Можно и не любить, и не уважать. Ваш случай какой? И как давно это началось? Брак без любви изначально? Или потом пошел разлад - тогда из-за чего? Вы пишите так, словно изначально не сошлись характерами. Или есть какая-то причина, отчего доброе отношение к мужу изменилось на противоположное? И почему нельзя никуда уйти - у родителей будет еще хуже?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, какой человек Ваш муж? Что Вы можете о нем рассказать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:

Дело в том, что единственное, кмк, что Вы сейчас можете предпринять, если не разъедитесь, -- принципиально изменить отношение к Вашей совместной с мужем жизни. Воспринимать это как испытание, как школу христианского смирения, как возможность для внутреннего роста. С каждодневной молитвой за здоровье детей и супруга. Это помогает.

Трудно невероятно
.

Таволга, со вчерашнего дня не могла ответить, потому что от Вашего поста меня пробивают слезы.. и в мыслях и чувствах наступает коллапс. Наверное, от того, что Вы очень точно попали. Я именно к такой позиции прихожу в лучшие свои моменты.. но мне практически не удается это реализовать. Меня просто сносит раздражением, гневом, обидой, бессилием. Нет чего-то, за что можно ухватиться, чтобы продержаться в этом состоянии смирения. Или чтобы хотя бы так не душило все это. И я вот все про детей, но ведь по сути даже ради них не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 13:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Автор, хочу уточнить градации. Можно не любить, но уважать. Можно любить, но не уважать. Можно и не любить, и не уважать. Ваш случай какой? И как давно это началось? Брак без любви изначально? Или потом пошел разлад - тогда из-за чего? Вы пишите так, словно изначально не сошлись характерами. Или есть какая-то причина, отчего доброе отношение к мужу изменилось на противоположное? И почему нельзя никуда уйти - у родителей будет еще хуже?

Не люблю, и не уважаю. Наверное, без любви изначально. Я видела, что мы очень разные, но думала, что сможем договариваться. Но не смогли. Ничего не выполняется, все не то, и все не так. Уходить мне не к кому, только вариант снимать квартиру.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 13:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Автор, какой человек Ваш муж? Что Вы можете о нем рассказать?

Mom, он человек как человек, просто мы очень разные, той разностью, которая не дополняет, а разделяет. У меня даже нет энергии говорить об этих отношениях - я бы тогда наверное в травматологию писала. Моя борьба за нас как за пару закончилась. Он нормальный мужчина, не убийца, не пьяница, и даже до измен у нас пока дело не дошло. Дошло правда до рукоприкладства с обеих сторон, не знаю, что хуже. Просто меня все в нем бесит. И то, что в нем есть много хорошего, не спасает. Сейчас я ничего не хочу. Я хочу приспособиться, и как-то объяснить это детям. Но не понимаю как. Кажется, что легче умереть. Где взять это смирение и совместить его с собой?.. и реально изменить отношение - врать себе не могу. я не понимаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 14:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
У меня даже нет энергии говорить об этих отношениях - я бы тогда наверное в травматологию писала. Моя борьба за нас как за пару закончилась. Он нормальный мужчина, не убийца, не пьяница, и даже до измен у нас пока дело не дошло. Дошло правда до рукоприкладства с обеих сторон, не знаю, что хуже. Просто меня все в нем бесит. И то, что в нем есть много хорошего, не спасает. Сейчас я ничего не хочу.


Может, все-таки попробовать рассказать. Чтобы не держать все в себе? Когда рассказываешь, на многое начинаешь смотреть проще, и все не таким трагичным кажется. По себе знаю.

Цитата:

Я хочу приспособиться, и как-то объяснить это детям. Но не понимаю как. Кажется, что легче умереть. Где взять это смирение и совместить его с собой?.. и реально изменить отношение - врать себе не могу. я не понимаю.


Смирение - это, как я понимаю, не значит убить чувства. Это значит изменить свое поведение. Например, когда вам хочется разозлиться и наорать на мужа, переключиться на что-то другое, поискать другие выходы из ситуации.

А у вас не только с детьми может быть проблема. Если человек долго находится в травмирующей ситуации, он и заболеть может. Вам это надо? Чтобы дети ваши потом носились с вами, больной, но еще не старой женщиной...

Вообще, вам первым делом надо ум успокоить. Те страшилки, что он вам рисует - это все неправда. Это только ваши страхи. Таволга хороший совет вам дала. Поищите другую опору, не в муже. Хотя бы в религии...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
оценивая нашу жизнь с ним и варианты ухода, понимаю, что издержки еще хуже - финансово я не могу их обеспечить, своего жилья у нас тоже нет, и помощников тоже.


Я вот еще что подумала. Вы как-то сразу считаете, что детей должны тянуть именно вы. Почему? Ведь муж в равной степени за них отвечает. И отец он видимо нормальный, так? Если вы не тянете сама ситуацию, можно попробовать разделить ответственность с мужем, еще какие-то варианты поискать. Что значит - финансово не сможете обеспечить. А муж? А родственники мужа?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5815
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, бывают ситуации, решать которые по логике надо, а на деле пока не получается. Как я представляю, Ваша именно из таких. И сил уже нет, и что делать непонятно. Можно не только в религию уйти. Можно просто увеличить дистанцию, подумать о себе, о том, что себя умиротворяет. Смирение ведь - это не терпеть сцепив зубы, это о том, как стяжать мир в собственной душе. В моем представлении, в чем-то синоним принятия, что ли?

По поводу мужа. Как я это себе представляю - люди они не хорошие и не плохие, у них где-то напополам и того, и другого. И отношения между ними зависят от того, какой стороной они друг к другу повернулись. Если доброй - то вопреки различиям, нелюбовям и прочему многое настраивается как надо (мы же ведь начальников своих не обязаны любить или с друзьями быть влюбленными - но добрые отношения бывают, да?) Только жизнь - она не одинаковая. Сейчас, похоже, вы оба повернулись друг к другу своими темными сторонами. Пройдет время - может и обратный процесс начаться. Ведь несмотря на ваши разногласия, как я понимаю, муж у Вас все-таки не плохой. Просто вы разные. И эти "разные" половинки сейчас царапают. что с этим делать? Навскидку (хотя это и трудно) ложась спать - попробуйте повспоминать про мужа что-то хорошее. Ну хотя бы в отношении детей. Конкретные поступки за этот прожитый день и вообще, в целом. Ведь было же что-то хорошее в нем, когда вы поженились, верно? Вот кошку пожалел, доброе слово старику сказал и т.д. Сделайте это привычкой. Можно и про свлю жизнь повспоминать что было хорошего. Каждый вечер. Вроде бы это немного и слишком просто, только это реально работает. Если делать каждый день, а это уже труд. Не надо никуда ходить, тратить деньги, снимать квартиру, - просто думать и вспоминать. Попробуйте?

И еще - я бы вот эту книгу посоветовала почитать - читается совершенно легко и просто. Заодно отвлечетесь а может что и найдете для себя интересное на подумать http://fictionbook.in/horhe-bukay-i-dr-lyubit-s-otkri..

Ссылка почему-то не работает, жаль. Поищите в сети (или в книжных, легко найти) Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами". Думаю, это здорово поможет в чем-то переосмыслить Вашу ситуацию и не только Улыбка

Удачи и всего доброго!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 17:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mama2detok пишет:
...Вы очень точно попали. Я именно к такой позиции прихожу в лучшие свои моменты.. но мне практически не удается это реализовать. Меня просто сносит раздражением, гневом, обидой, бессилием. Нет чего-то, за что можно ухватиться, чтобы продержаться в этом состоянии смирения....

Мне помогла тогда именно молитва. На ночь, как Маргарита Почитаева пишет, -- бездумно, даже несколько формально.
У меня тогда произошла интересная вещь. Человек, с которым я не могла ужиться (а он со мной откровенно не хотел, третировал постоянно), -- как будто что-то почувствовал. Постепенно тон нашего общения стал спокойнее. И произошло это как бы само собой.

И вот ещё. Мне подсказали, что надо следить за тем моментом, когда человек провоцирует тебя на срыв. Вампирское такое поведение. Когда партнёр питается твоими дурными эмоциями. Если удержался -- "отъёма энергии" не произошло))
Ну а на самом деле, тебе удалось разомкнуть эту цепь, когда заряд раздражения передаётся от одного к другому, усиливаясь. Удалось загасить вспышку в зародыше.
Этому тоже удалось научиться. Пользовалась.

Параллельно можно продумывать постепенно варианты, как разъехаться, поделив между собой ответственность за детей: кто сколько денег вносит, кто когда время проводит.

А муж что на эту тему думает? С ним можно спокойно всё обсудить?
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5815
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне помогла тогда именно молитва. На ночь, как Маргарита Почитаева пишет, -- бездумно, даже несколько формально.


Согласна. Если автор - человек воцерковленный хоть чуть - чуть, то было бы здорово. Просто автор пока об этом ничего не говорит. А там и что-то положительное можно подключить. Во многих книгах говорят, что наш ум можно настроить как нам надо, только не говорят как. А вот такими способами как раз и можно настроить, особенно если подсознание, как заежженная пластинка, крутит и крутит в голове негатив. Отключаться от него надо любыми способами, какие "работают" у каждого конкретного человека.

Цитата:
У меня тогда произошла интересная вещь. Человек, с которым я не могла ужиться (а он со мной откровенно не хотел, третировал постоянно), -- как будто что-то почувствовал. Постепенно тон нашего общения стал спокойнее. И произошло это как бы само собой.


Все просто. Мы очень многое "считываем" на подсознании. Как там в книгах пишут? 70% информации мы усваиваем невербально, через жесты-мимику и прочее. Иными словами, человек кожей почувствовал, что партнер изменился и... успокоился. Ведь можно терпеть, ничего не говорить, а другой все равно будет чувствовать, что у тебя негатив в голове крутистя и копится и ведь это страшно! Отсюда и как с детьми быть - надо начать с СЕБЯ! Когда мама в порядке, никаких слов детям не надо, они сами успокоятся и все будет хорошо. А вот мечту о "принце" автору действительно надо оставить. НЕ придет. И НЕ спасет. САМОЙ надо действовать. Варианты обычно есть, просто их надо увидеть порой, опробовать, поискать. Иногда мы их просто не видим т.к. привыкли действовать какими-то проверенными способами. А если попробовать что-то другое - может и получиться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mama2detok пишет:
Mom пишет:
Автор, какой человек Ваш муж? Что Вы можете о нем рассказать?

Mom, он человек как человек, просто мы очень разные, той разностью, которая не дополняет, а разделяет. У меня даже нет энергии говорить об этих отношениях - я бы тогда наверное в травматологию писала. Моя борьба за нас как за пару закончилась. Он нормальный мужчина, не убийца, не пьяница, и даже до измен у нас пока дело не дошло. Дошло правда до рукоприкладства с обеих сторон, не знаю, что хуже. Просто меня все в нем бесит. И то, что в нем есть много хорошего, не спасает. Сейчас я ничего не хочу. Я хочу приспособиться, и как-то объяснить это детям. Но не понимаю как. Кажется, что легче умереть. Где взять это смирение и совместить его с собой?.. и реально изменить отношение - врать себе не могу. я не понимаю.

Явной причины неприязни, какого-то серьезного негатива в этом человеке, действительно нет? Такого серьезного, который мешал бы просто обычному межчеловеческому общению?
Как он относился к Вам изначально? К детям?
А может быть, дело в какой-то серьезной сексуальной несовместимости (странности, несовпадение ключевых предпочтений, анатомии)?

Извините, что задаю такие вопросы, от которых Вы устали, но если и в вышеуказанных моментах он нормальный человек, и даже с достоинствами, то у Вас с детьми (и даже с мужем) все может быть хорошо. И даже без мучительной подстройки, вынужденного смирения и борьбы за пару, а вполне на позитиве и радости.

Разность сама по себе - это не повод для нелюбви. А часто может стать даже поводом к настоящей любви. А любого нормального человека вообще полюбить можно легко и с удовольствием, потому что любовь и нелюбовь - она внутри нас, а не снаружи и не дело вкуса. Человек уже сам по себе - это сокровище, созданное так, чтобы любить и быть любимым. А есть и всеобщевоспетая "гормональная любовь", которая зла, как говорится, и часто заставляет нас любить черти-какого "козла")), а хорошего человека возьмет - и мимо пропустит. Грусть

Своей "половинки-близнеца" в мире не бывает, это миф для эгоцентристовУлыбка. А бывает другой человек, у которого есть свой индивидуальный геном от рождения, характер, опыт, внутренний мир и еще очень много чего непохожего. Любят как раз за эту уникальность Творения, если образно высказаться. А кое-какая схожесть есть у всех, котороя очень и даже очень радует: тепло тела и души, рука помощи, глаза, которые тебя видят и уши, которые тебя слышат, его голос и прикосновения (вспомните мучения людей, попавших на необитаемый остров, они ведь сходили с ума не от трудныж условий жизни, а именно от отсутвтия социальной среды с себе подобными).

Разделение? Какие серьезные разделения и разности могут быть поводом для неприязни? Политические? (например, как у нас на Донбассе "укры и колорады", когда все со всеми поперессорились, а теперь даже они поостыли, воевать устали и мириться потихоньку начинают). Религиозные? Социокультурные? Действительно у Вас нет никаких серьезных, объективных поводов для неприязни? В чем по Вашему, та самая ошибка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tremendous


Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 19:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Родители ведь у нас равны в правах и возможностях, да? Если считаете, что не "потянете" детей, то попросту отдайте их мужу, станьте воскресной мамкой, возможно даже без алиментов. И смело и с удовольствием разводитесь. У вас уже сработал глубокий инстинктно-животный механизм "отстрела негодного самца", муж начал вас раздражать - так ведь? Обратного развития этот механизм не имеет, ваш мозг уже нажал курок. И вы с этим вряд ли справитесь без сверхусилий.
Так что не доводите мужа до инфаркт-инсульт-привета, спокойно разводитесь, ищите следующего, точно так же обреченного на отстрел финансового донора.
И подарите мужу книжку "парадокс страсти" на будущее.
Если чо - данный пост не служит цели личного наезда. Просто опыт.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
nibel


Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1625

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 21:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
.... А вот мечту о "принце" автору действительно надо оставить. НЕ придет. И НЕ спасет. САМОЙ надо действовать. Варианты обычно есть, просто их надо увидеть порой, опробовать, поискать. Иногда мы их просто не видим т.к. привыкли действовать какими-то проверенными способами. А если попробовать что-то другое - может и получиться.

Маргарита, с губ сорвали ). Тоже об этом хотела сказать. Да, так заманчиво - уйти к ПРИНЦУ.... И чтоб все проблемы решил. Но ведь и принца можно потом разлюбить и ходить кругами по граблям в поисках любви.
Автор, это не выход. Никто не решит.. Только сама. И с нелюбовью тоже надо еще разбираться и разбираться. И вообще, далеко не все люди умеют любить. И с раздражением на мужа тоже разбираться. Вы уверены, что раздражение возникает именно на него, а не связано с другими причинами? И счастливой можно быть без привязки к другому человеку. В идеале счастье должно генерироваться внутри самого человека... Но этому учится надо.... Долго и терпеливо...
А рушить не спешите.... А то часто так бывает: что имеем не храним - потерявши, плачем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
nibel


Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1625

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 21:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
Разность сама по себе - это не повод для нелюбви. А часто может стать даже поводом к настоящей любви. А любого нормального человека вообще полюбить можно легко и с удовольствием, потому что любовь и нелюбовь - она внутри нас, а не снаружи и не дело вкуса. Человек уже сам по себе - это сокровище, созданное так, чтобы любить и быть любимым. А есть и всеобщевоспетая "гормональная любовь", которая зла, как говорится, и часто заставляет нас любить черти-какого "козла")), а хорошего человека возьмет - и мимо пропустит. Грусть

Своей "половинки-близнеца" в мире не бывает, это миф для эгоцентристовУлыбка. А бывает другой человек, у которого есть свой индивидуальный геном от рождения, характер, опыт, внутренний мир и еще очень много чего непохожего. Любят как раз за эту уникальность Творения, если образно высказаться. А кое-какая схожесть есть у всех, котороя очень и даже очень радует: тепло тела и души, рука помощи, глаза, которые тебя видят и уши, которые тебя слышат, его голос и прикосновения....

Мом!!!! Как хорошо Вы сказали!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 21:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, nibel Смущение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 22:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:

Смирение - это, как я понимаю, не значит убить чувства. Это значит изменить свое поведение. Например, когда вам хочется разозлиться и наорать на мужа, переключиться на что-то другое, поискать другие выходы из ситуации.

для меня смирение - это именно изменить взгляд на происходящее, за этим подтянется изменение чувств, а следом и изменение поведения. Так вот изменить взгляд я и не могу как раз. Ну то есть, если я считаю, что что-то зеленое, я не могу уговорить себя, что это белое в горошек. Не поймите меня неправильно, я уважаю право других на свое видение. Но в семье все-таки необходимо, чтобы взгляды на какие-то базовые вещи совпадали. у нас этого нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Цитата:
оценивая нашу жизнь с ним и варианты ухода, понимаю, что издержки еще хуже - финансово я не могу их обеспечить, своего жилья у нас тоже нет, и помощников тоже.


Я вот еще что подумала. Вы как-то сразу считаете, что детей должны тянуть именно вы. Почему? Ведь муж в равной степени за них отвечает. И отец он видимо нормальный, так? Если вы не тянете сама ситуацию, можно попробовать разделить ответственность с мужем, еще какие-то варианты поискать. Что значит - финансово не сможете обеспечить. А муж? А родственники мужа?

да, мне как-то нужно начинать идти в этом направлении.. в смысле, хотя бы начать это обсуждение.. но.. мне так страшно. Знаете, я от страха прямо тупею.. защитная реакция видимо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 23:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева, Mom, nibel - спасибо вам за ваши ответы и поддержку! Я согласна с Вашими мыслями.. я все это тоже думала-передумывала вдоль и поперек, и так, и эдак.. и пробовала, и старалась.. И я сейчас это все ощущаю как пройденный этап. Я и не хочу, и не могу больше. Я стараюсь понять, что сейчас лучше для детей - видимость полной семьи, и как тогда это сделать психологически, или уход, и как тогда это все устроить технически. Как-то так.
Я предлагала ему жить вместе, по возможности спокойно, ради детей, при этом свободным браком - ну то есть, если он или я встречает кого-то - пожалуйста. Секса у нас давно нет. Но он резко против. Хочет наладить что-то, но на своих условиях Меня он не слышит. А я не хочу ничего налаживать. Хочу воздуха и дышать. И за детей с ума схожу Не вижу пути.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tremendous пишет:
Родители ведь у нас равны в правах и возможностях, да? Если считаете, что не "потянете" детей, то попросту отдайте их мужу, станьте воскресной мамкой, возможно даже без алиментов. И смело и с удовольствием разводитесь. У вас уже сработал глубокий инстинктно-животный механизм "отстрела негодного самца", муж начал вас раздражать - так ведь? Обратного развития этот механизм не имеет, ваш мозг уже нажал курок. И вы с этим вряд ли справитесь без сверхусилий.
Так что не доводите мужа до инфаркт-инсульт-привета, спокойно разводитесь, ищите следующего, точно так же обреченного на отстрел финансового донора.
И подарите мужу книжку "парадокс страсти" на будущее.
Если чо - данный пост не служит цели личного наезда. Просто опыт.

tremendous, я Вас не поняла. как вот бывает - отдельные слова все знакомые, а смысл не складывается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mama2detok


Зарегистрирован: 29.08.2015
Сообщения: 132

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 23:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:
Мне помогла тогда именно молитва.


Таволга, расскажите мне, пожалуйста, о Вашей молитве, если можно.. Я не очень близка к церкви как к символу. Но идеи христианства разделяю, и чувствую, и обращаюсь, когда тяжело. Но просто сейчас меня так придавило, что я не могу даже эту связь найти.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5815
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 23:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще вот что подумалось. Различия они на самом деле не мешают хорошо ладить. Мешает обычно когда людям по каким-то причинам трудно договориться - в целом либо по каким-то конкретным вопросам. Было бы здорово понять: 1) какие конкретно вопросы вызывают разногласия; 2) какие именно ценности не совпадают, по каким ситуациям есть разногласия 3) что здесь главное, что второстепенное для меня лично? 3) что я чувствую, когда со мной не соглашаются? 4) какое скрытое (не озвучиваемое) наполнение / намерение еще сюда вплетается? Что мешает мужу пойти навстречу а Вам - принимать то, что выглядит неприемлемым? (Не хочу Вас обидеть, только а если это вдруг все-таки нечто решаемое? К семейному психологу сходить никак?)

Насчет детей. По моим наблюдениям, от них ничего не скроешь. Они не только слышат между строк, они прекрасные телепаты и порой энергетику нашу считывают на раз. А когда мама злится и папа копит обиду - детки это здорово чувствуют. И реагировать могут соответственно - болезнью ли, плохим поведением и т.п. Так что что бы мы здесь ни посоветовали, мое ИХМО - вряд ли сработает пока родители не разрешат благополучно свои острые вопросы. От того здесь и задают вопросы больше не про детей, как я это себе представляю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5815
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще как вариант - попробовать поговорить через третье лицо. У Вас кто-то близкий (хотя бы по духу) есть? А то по постам складывается так, словно у Вас нет ни родителей, ни братьев- сестер, ни подруг. Есть кто-то близкий, кто в курсе Вашей ситуации и мог бы спокойно говорить и с Вами и с мужем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 30.08.2015 23:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mama2detok пишет:
Таволга пишет:
Мне помогла тогда именно молитва.


Таволга, расскажите мне, пожалуйста, о Вашей молитве, если можно..
Ничего особенного. Можно молиться своими словами. Слова чем проще, тем лучше.
Можно взять молитвослов и взять оттуда пару основных молитв. Например: "Союзом любве апостолы Твоя связавый...", Иисусову молитву и за детей -- какая на душу ляжет.

Но главный смысл -- помолиться за того, с кем тяжело, просто за здоровье. И -- каждый день, как ритуал.

Может, ещё какой невредной успокаивающей травки вроде пустырника попить? Или Негрустин? Или Деприм? (одно и то же, только называется по-разному)
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 17, 18, 19  След.
Страница 1 из 19

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100