Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Перемена места жительства и семья
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 22.03.2016 22:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Милла, деткам 4 и10. Мне тоже кажется, возможно я не прожила какой-то отрезок времени, меня тянет на общение с подростками, и я наверное до сих пор не выросла до того чтобы быть мамой. Дети мои конечно, накормлены, одеты, полечены, я и поиграть люблю иногда, но все равно воспринимаю их иногда как обузу. Мне стыдно в этом признаться, но если посмотреть правде в глаза - я хочу отдыхать без них, работать, развиваться, но не испытываю я большого удовольствия в заботах о детках. Наверное это звучит ужасно, но раз уж я на этом форуме, то зачем прятаться под маской хорошей мамы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 22.03.2016 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, большая вам благодарность, ваше сообщение вдохновляет на действие, дает надежду!

Да, все было как вы пишите, привычка видеть в черном свете, кара небесная, и все подобное. Мама мне это передала наверное с молоком, а когда она уверовала, то это открытым текстом звучит. Только слова "должна", нельзя давать себе получать удовольствие, расплачиваемся за ошибки предков, и вес такое прочее. Бог терпел и нам велел. Я конечно кое в чем согласна. Мы много чего должны - детям, родителям, давать заботу, брать ответственность... и наверное здесь в этой жизни мы расплачиваемся за грехи нашей прошлой жизни, Я верю в реинкарнацию. НО это совсем другая тема.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 22.03.2016 23:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

я не скажу, что я инфантильна в доску. )
в быту, меня уносит в мысли , в планы, в идеи, в творчество, мне тяжело ухаживать за собой (тем более за кем-то) в быту. Например, я буду счастлива, если кто-то будет готовить мне еду, и заботиться о том, чтоб мне было где спать, что кушать. а я в это время могу зарабатывать деньги (могу! работы не боюсь), придумывать идеи (как сделать праздник для детей, спроектировать будущий дом, написать песню, картину... ).
я люблю готовить и прибираться, но делать это регулярно - крайне сложно.
я не инфантильна в отношении жизни в целом. если меня приспичит - могу себя и детей прокормить. Видимо пока еще не прижало... почему я терплю, я не знаю. НО ответ я сейчас увидела в последнем посте Мом...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 22.03.2016 23:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

скопировала пост, очень меня затронул, и не могу еще толком в нем разобраться:

У Лески может быть не виктимность, а потеря связи с центром своего самосохранения. Состояние как будто "тебя нет", как будто ты не знаешь, чего хочешь, какой ты есть и вообще существуешь ли на самом деле.

У детей, выросших в созависимых семьях, может быть частичная потеря самоидентификации и потеря ощущения ценности своего существования=редукция инстинкта самосохранения, оглушение собственной "жизненности", ослабление воли, участия в собственной жизни.

В таком случае человек не столько нарывается на неприятности, сколько болтается, как щепка на ветру, куда подует.

И то, что Леска внутренне сопротивляется грубости и отзывается на ласку, имхо, хорошие новости, говорящие о присутствии здоровой жизни в ней самой. Эту жизнь взять бы и поднять со дна!... Тогда может быть, и внутренний взрослый-субъект нарисовался бы. А так такие люди ощущают, как будто незачем...

Пишу со скрипом на зубах, потому что знаю, как это...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 22.03.2016 23:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и наконец, про маму:

Это неосознаваемый страх, я даже думать боюсь про маму.

НЕт, она меня не избивала, было конечно, срывалась в детстве, но это ерунда. Не материла, может быть очень редко, в порыве ругани. Ругала , иногда, когда я была маленькой, не помню за что.
Помню очень хорошо в детстве - в гостях к примеру, я могла что-то рассказать из жизни семьи, или просто какое то свое мнение за общим столом. После этого были часовые мамины нотации - "этого можно было не говорить". Мама не кричала, она была просто с очень строгим лицом, нотации были мучительны. она обижалась. И я не знала как вывести ее из обиды, из молчаливого отвержения меня. Это касалось не только моих ляпов в разговоре, также бытовых косяках. Иногда она говорила : теперь придумывай, как меня успокоить. И она молчала. Она меня как будто переставала замечать. Я готова была в лепешку разбиться, чтоб вернуть мамино расположение. Когда она снова "возвращалась" ко мне, я вздыхала с облегчением. И страшно боялась сделать что-то не так, быть не такой как нужно, чтоб мама снова не отвергла.

В течение какого то времени я перестала понимать , что можно говорить в обществе, чего нельзя, потому что мне не было обяснен принцип, по которому надо отсеивать разговор. Я и сейчас довольно неуклюжа. И могу ненароком обидеть. Я стараюсь быть вобществе - как все, не выделяться из толпы.

И на самом деле я очень хочу выделиться, быть не серой массой, быть живой со своим мнением и эмоциями. НО я очень боюсь. И если что-то совершаю, то это больше похоже на истерику или выходку (в том числе и то чт ов начале моей темы обсуждалось ).



Когда я повзрослела, мама многие мои действия не одобряет, точнее сказать, если что-то я делаю не так как ей видится нужным, она меня критикует. Делает это вроде бы не грубо. Но ее критика для меня страшнее всего. Я нахожусь в сильном внутреннем напряжении, если не чувствую мамино расположение и одобрение.

И мама не нытьем так катаньем пытается добиться своего, годами, может читать нотации...

когда я делаю как она хочет, у меня чувство, что я переступаю через себя. И я начинаю ненавидеть маму за то, что она меня вынуждает делать это. И у меня в какой то момент опускаются руки думать самой. ПОтому что у меня не достаточно сил бороться с мамой. С ее неодобрением. Внутренний дискомфорт от ее обиды на мое НЕПОСЛУШАНИЕ очень тяжел.

Мама не запрещала мне курить и пить, и слава Богу, и с кем дружить, потому что я в целом девочка была умная, и понимала что такое хорошо что такое плохо.
Если бы она контролировала еще и эти вопросы, я бы повесилась наверное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 22.03.2016 23:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иногда я думала, лучше б мама один раз меня отшлепала , чем эти часовые даже многодневные обиды. Я какое то время была мамой для мамы.
Все ее страдания от папиной пьянки были мной прочувствованы. Я была ее психологом в урегулировании конфликтов как с папой так и на работе. Выводить из состояния обиды маму было очень тяжело, но так хотелось мира в семье. Тем более что мама нередко сама обращалась ко мне за срветом и жаловалась на папу и его пьянку и т.п ... даже писать трудно.
Я не была ребенком в детстве, по моему.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 00:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поэтому побег замуж был избавлением. Не смотря на то что мне было крайне тяжело жить с мужем, с таким его характером, но это был один шаг к свободе от маминого контроля.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 01:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Олеся, вас так зовут? Можно вас так называть? Потому что форумный ник как-то грубоват, чтобы называть человекаУлыбка, может быть, по моим субъективным ощущениям.)

Если очень обще, то можно с уверенностью предположить, что ваше отношение к себе вам сформировала мама. Своим НЕНОРМАЛЬНЫМ отношением к вам. Так бывает, женщины часто рожают детей, но потом совершенно не умеют их любить и нормально с ними обращаться. И это тоже не ваша проблема. Это бывшая проблема мамы, у неё такая покорёженная психика, такое отношение к себе, к людям вообще, папины пьянки в этом тоже сыграли лишь косвенную роль, как одно из звеньев ненормальных отношений в семье.

Мама вас "приучила" к такой жизни и своими отвержениями попыталась привязать к своей персоне, сделать не вас центром своей живой сущности, а себя. Это ей, наверное, было нужно, потому что у неё самой не было своей сущности.
Но есть и очень хорошая новость, вы можете спокойно жить, совершенно не оглядываясь на мамины реакции и её отношение к вам. И каждый человек может! Любить себя, чувствовать, от чего вам хорошо и от чего плохо, отстраняться от плохого и притягиваться к хорошему (только не играя с огнём). Вы можете с удовольствием быть такой, какой вас сделала природа (не мама!)) - неуклюжей, неповоротливой, сколько влезет.Улыбка
Ориентир на маму - это баг детства. Когда человек только учится ориентироваться в жизни, ему нужно такое "зеркало", в которое он то и дело заглядывает. И если мама использовала эту детскую особенность в своих корыстных целях, осознанно или бессознательно, то значит, это чужой человек. Это значит, что её мнение вообще не должно вас никаким боком касаться, как бы ей самой этого не хотелось.
А ориентиры есть и без всяких мам. У каждого они свои, родные, живые и здоровые. Ориентиры своего живого организма: глаза, слух, ощущение запахов, дыхания, тепла и холода, симпатии и антипатии к разным людям, любви и ненависти, комфорта и дискомфорта, свои желания, ощущения опасности и безопасности для себя, для своих детей.

Мамино больное отношение - это самое последнее, о чем можно переживать и без сожаления выкинуть из своей души. Чтобы "включилось" своё, здоровое, обергающее собственную жизнь, своё здоровье - самое хорошее и дорогое, что есть у каждого человека. Потому что все своё хорошее и настоящее начинается изнутри себя, а не из кого-то другого.

Вы слышали что-нибудь о таком психическом состоянии как созависимость?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 01:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Есть люди, которые по трупам идут, чтобы обеспечить себе комфорт, все больше и больше комфорта, и в этом стремлении дров наламывают. Ещё и под жертв косят. Злость

А есть наоборот, такие, которые с детства ломают себя, надеясь наконец-то обрести потерянный комфорт. И запутываются ещё больше. Таким нужно не ломать себя, а восстанавливать и восстанавливать..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 04:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, я слышала о таком понятии как созависимость. В частности в отношении семей алкоголиков. Это дети в семье алкоголика, по моему.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 04:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С мальчишкой кстати поговорили. Немного.. он чувствует не правильность ситуации и тоже мучается этим. Решили побыть друзьями пару недель. Он предложил. Кино, завтраки, магазины, все как всегда, вместе, но по дружески (!)
Все к лучшему, надеюсь, но тяжело..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Venera


Зарегистрирован: 22.07.2013
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 09:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леська, почитайте вот это: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/2010/05/ Это Петрановская Людмила, очень доступно и интересно пишет. Может и про Вашу маму там будет.
Темы "А теперь прозой" все и про 9 мая интересно и полезно. Да, отзывы не поленитесь почитать, там столько про родителей!))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leska пишет:
я не скажу, что я инфантильна в доску. )
Например, я буду счастлива, если кто-то будет готовить мне еду, и заботиться о том, чтоб мне было где спать, что кушать. а я в это время могу зарабатывать деньги (могу! работы не боюсь),
я не инфантильна в отношении жизни в целом. если меня приспичит - могу себя и детей прокормить. Видимо пока еще не прижало... почему я терплю, я не знаю.
Давайте подумаем. Что еще должно с Вами случиться, чтобы Вас прижало?... Муж Вас не уважает, очень хорошо знает, что Вам "некуда пойти", и это знание такую дает ему безнаказанность, что он ведет себя совершенно безобразно, а дети перенимают, начинают не уважать Вас тоже... и это не стимулирует на то чтобы заняться карьерой и обрести независимость?
Что касается инстинкта, то я соглашусь с тем, что он у Вас сбоит. Но нельзя сказать, что он не работает вовсе: работает, с точечной фокусировкой, как в фотоаппарате. Есть "внешнее большое зло" - мама, и весь инстинкт самосохранения работает на то, чтобы избежать совместной жизни с ней. Остальные моменты остаются как бы вне зоны внимания, и это плохо. Потому что в реальности мама - это просто человек, который обижается. То есть, она не бьет Вас, не обкладывает матом, не учит детей плохому и мальчику, с которым Вы встречаетесь она совершенно ничего плохого не могла бы сделать, даже если бы Вы жили в одном доме и она случайно бы узнала о Вашей большой любви. В отличие от Вашего мужа. Ну, она бы обиделась, конечно. Но понимаете, в чем дело? Мамина обида - это ужасно страшно, когда Вам 10 лет. Когда 30, Вы сама мама двоих детей, теоретически - человек, который сам себя обеспечивает, не девочка уже, а такая вполне зрелая тетка с жизненным опытом ого-го (а муж-уголовник - это опыт, который маме в страшном сне не виделся и что там папино периодическое выпивание, правда же?), то можно маме позволить обижаться. Это - ее выбор, ее жизненная стратегия. Разделять ее никому не обязательно, вытаскивать тоже. Плохо, что при упоминании о маме Вы выпадаете в 10 (или сколько?) лет и начинаете этого бояться так, что абсолютно реальные угрозы на фоне обиженной мамы кажутся "пустячком"...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 13:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leska пишет:
Мне тоже кажется, возможно я не прожила какой-то отрезок времени, меня тянет на общение с подростками, и я наверное до сих пор не выросла
Не знаю, по какой причине, но то, что Вы застряли в детстве - это чувствуется. Так же как и то, что Вам там достаточно комфортно живется, в этом детстве, и Вы как бы не особо хотите оттуда выбираться.
Даже и эта тема с самого ее начала выстроилась как беседа взрослых тетенек с маленькой девочкой. Причем я бы даже сказала, что не с подростком, а гораздо младше.

Мама, по Вашему описанию, простите, но совсем не тянет на монстра. Обычная женщина, у которой не слишком удалась личная жизнь и которая чувствовала себя несчастной.
Конечно же ей не стоило пытаться искать опору в дочери и не нужно было перекладывать свои обиды на Ваши плечи, но все же, извините, Ваше личное детство на мой взгляд - это "детский утренник" по сравнению с жизнью Ваших собственных детей, которые постоянно подвергаются физическому наказанию, оскорблениям и унижениям со стороны своего отца при молчаливом попустительстве матери.
Хорошо еще, что их двое, может быть хотя бы друг в друге опору найдут.

Leska пишет:
а я в это время могу зарабатывать деньги (могу! работы не боюсь)
Я вот тогда что-то не совсем понимаю, а что мешает-то эти самые деньги зарабатывать? И почему, чтобы начать это, обязательно должно прижать, да еще очень сильно?

Вы писАли, что если бы в свои двадцать лет были бы финансово независимой, то не вернулись бы к мужу после первой вашей ссоры с его оскорблениям в Ваш адрес. Что Вас испугала перспектива остаться одной с ребенком на руках без профессии и средств к существованию.
Прошло десять лет - а воз и ныне там. Вы по-прежнему без определенной профессии и средств к существованию, муж все так же груб, только детей у Вас теперь двое.

Вам Миракл задавала вопрос, к чему Вы стремитесь? Какой жизнью Вы хотите жить через пять лет и через десять? И Вы, насколько я помню, на него не ответили.
А вопрос очень хороший. И очень хочется, чтобы Вы подумали в этом направлении.
Потому что пока что такое чувство, что еще через десять лет в Вашей жизни всё будет точно так же, как сейчас, только возможно детей прибавится.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (23.03.2016 14:13), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 14:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, я вчера на несколько раз перечитала Ваш пост про орущего внутреннего ребенка, и сегодня на свежую голову пришла к мысли, что таки да.. Что-то в этом есть... Улыбка
Когда один из пары (не важно супругов ли, коллег или друзей) надежно застрял в детской позиции, вынуждая тем самым другого постоянно находиться в позиции родителя, у последнего это рано или поздно начнет вызывать раздражение, причем раздражение это будет нарастать, будет зреть внутренний протест...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 15:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А детство так и будет, пока маму из головы не выкинешь. В состоянии детства держит травма отношений с мамой. Когда она все болит и болит, когда больно и страшно, больно и страшно...Вот её нужно обесценить, отделить от себя и оставить где-нибудь подальше. Только для начала нужно этого хотя бы захотеть.

Олеся, я всю жизнь боялась своей мамы. И всю жизнь бежала от неё, как от огня, готова была пойти на все, что угодно, только бы быть подальше от неё. Все прошло и поменялось, сейчас я себя ощущаю так, как будто я старше неё, а она глупый ребёнок. И жить с ней совсем не боюсь, даже если бы пришлось жить у неё без мужа. Для этого только понадобилось года полтора головой хорошо поработать, немного со специалистом, несколько ломок пройти, похожих на наркотические, наверное. Самое тяжёлое было переступить через страх "расправленной спины". Но, это пока к теме не относится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 15:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leska пишет:
деткам 4 и10.
Leska, Вы говорили, что из садика младшую девочку забирает брат.
Мне хочется спросить, а Вам не страшно доверять одного маленького ребенка другому маленькому ребенку? Или Вы в каком-то очень небольшом населенном пункте живете, где все всех знают, с детьми по определению ничего не может случиться, и Вы уверены, что им ничего не угрожает?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, Андерсон, я правда должна подумать о перспективах жизни , о том чего хочу и как вижу свое будущее.
Я постараюсь изложить свои мысли тут, когда будет более менее яркое представление. Надо подумать.
Почему я не работала -не знаю, много причин. Одна из них - постоянный поиск безопасного состояния, внутреннего спокойствия, приведение себя в чувство после мужниных слов.
Все силы шли на борьбу внутреннюю, я искала пути улучшения отношений.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 16:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Venera, спасибо, обязательно почитаю. Фамилия знакомая, может быть я когда то читала ее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 16:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, да меня Олесей зовут. Называйте как вам нравится ))
Садик и дом совсем рядом и город небольшой, центр страны, относительно безопасный. К тому же они не поздно ходят. Я переживаю, но немного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 19:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leska пишет:

Садик и дом совсем рядом и город небольшой, центр страны, относительно безопасный. К тому же они не поздно ходят. Я переживаю, но немного.

А почему вы сами не забираете детей?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 21:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leska пишет:
Мариша, да меня Олесей зовут. Называйте как вам нравится ))
Спрашивала не я, а Мом, но мне конечно же больше нравится называть Вас Олесей... Улыбка

Leska пишет:
Почему я не работала -не знаю, много причин. Одна из них - постоянный поиск безопасного состояния, внутреннего спокойствия, приведение себя в чувство после мужниных слов.
Иными словами, рядом с мужем, который Вас постоянно унижает Вы потому, что не работаете и не можете сами себя обеспечить... а не работаете и не можете себя обеспечить потому, что Вы рядом с мужем, который Вас постоянно унижает.... Так?

Leska пишет:
я правда должна подумать о перспективах жизни , о том чего хочу и как вижу свое будущее.
Я думаю, что именно с этого Вам и нужно начать.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leska


Зарегистрирован: 18.11.2008
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 21:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мом, Мариша, Извините, не помню кто писал, но все равно))приятно познакомится
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 23.03.2016 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Взаимно приятноУлыбка.

Просто как-нибудь на свободную голову вспомните, что на самом деле мамы можно не бояться.Подмигнуть А значит, и не строить всю свою последующую жизнь в плену этого по сути призрачного страха. Ваша мама по сравнению с моей божий одуванчикУлыбка, моя вообще буйная и мало вменяемая во внешних проявлениях, а ваша просто обидчивая). Но я поняла одно: раз она рукоприкладством не занимается, махинации против меня сотворять не способна, то все её "воздействие" остаётся лишь на уровне эмоций и сотрясения воздуха. Я могу со спокойной душой оставить её эмоции ей и жить своей жизнью, как знаю. Все её воздействия на меня могут быть только в моей голове.) А раз я сама хозяйка своей головы, то никто, ни с каким словами, ни с какими эмоциями влезть в неё не можетПодмигнуть.
И ещё: мамы с возрастом становятся гораздо более зависимы от своих детей, чем взрослые дети от нихПодмигнуть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 24.03.2016 11:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Anderson, я вчера на несколько раз перечитала Ваш пост про орущего внутреннего ребенка, и сегодня на свежую голову пришла к мысли, что таки да.. Что-то в этом есть... Улыбка
Когда один из пары (не важно супругов ли, коллег или друзей) надежно застрял в детской позиции, вынуждая тем самым другого постоянно находиться в позиции родителя, у последнего это рано или поздно начнет вызывать раздражение, причем раздражение это будет нарастать, будет зреть внутренний протест...
Я сама лично обжигалась на этом, и очень болезненно. Их бин есть ведь тот самый криворукий соционический интуит-инфантил из созависимой семьи, тактильщик, падкий на бытовую заботу. Мне близка и тема Олеси, и тема Фионы про "плохую хозяйку" - все это у меня тоже было, и я много раз обращала внимание на такой феномен: не знаю, как у других людей, а мне лично категорически противопоказано искать в общении с мужчиной что-то помимо самого этого мужчины. Решать материальные трудности посредством отношений, искать заботы сиречь исцелять детские травмы. Потому что вроде бы тянешься к тому, кто может твое горе если не излечить, то хотя бы как-то компенсировать, а выходит по факту всегда свояк свояка. Только ты расслабишься - партнер начинает включать либо Тирана из родительской позиции (что на самом деле не очень страшно, поскольку это лечится банальным умением обслуживать и обеспечивать хотя бы себя самого. Чем меньше зависишь от партнера - тем умереннее он зудит и упрекает и всегда есть лазейка расставания по-человечески) либо того самого озлобленного Ребенка, ведь у притянувшегося к тебе на такой запрос партнера, как правило, свои собственные травмы и забота его о тебе была, в сущности, даже не просто демо-версией, а своего рода приманкой. И когда ты видишь во вчерашнем зрелом, опытном, заботливом как бы родителе разгневанное дитя - это страшно, потому что очень внезапно и очень рушит шаблоны, да и претензии, которые тебе в этот момент отчаянно предъявляют могут быть настолько не по существу, что очень, очень трудно с этим справиться. С этими криками. С этими упреками. Шокирует...
В какой-то момент я поняла, что и такие отношения хороши, если использовать их для того, чтобы вывести на белый свет травму, прожить ее в полном объеме - и расстаться наконец с этим тяжким грузом, но понимание это пришло ко мне ох как не сразу....
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100