Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
снова я.
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1353
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 05.04.2016 21:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Другого человека сподвигнуть тяжело, легче самой заработать.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825

СообщениеДобавлено: 05.04.2016 21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цели сдулись это плохо, конечно. А вопрос-то у вас какой к форуму?
То что вы написали в начале звучит как "Мой парень не делает то что я хочу, как повлиять?" Ответ - никак. Перевоспитывать взрослого человека дело неблагодарное и бессмысленное.

Что тут можно посоветовать, кроме очевидных вещей? Попросить повышения зарплаты на работе, сменить работу на более высокооплачиваемую в той же области? Так вы это уже ему предлагали. Деньги судя по всему нужны лично вам для ваших целей. Заставить его тратить на вас больше если он сам этого не желает, вы вряд ли сможете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 05.04.2016 22:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Другого человека сподвигнуть тяжело, легче самой заработать.


кому как
мне точно не легче
для меня это весьма проблематично по здороью
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 05.04.2016 22:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Цели сдулись это плохо, конечно. А вопрос-то у вас какой к форуму?
То что вы написали в начале звучит как "Мой парень не делает то что я хочу, как повлиять?" Ответ - никак. Перевоспитывать взрослого человека дело неблагодарное и бессмысленное.

Что тут можно посоветовать, кроме очевидных вещей? Попросить повышения зарплаты на работе, сменить работу на более высокооплачиваемую в той же области? Так вы это уже ему предлагали. Деньги судя по всему нужны лично вам для ваших целей. Заставить его тратить на вас больше если он сам этого не желает, вы вряд ли сможете.


начнем с того, что денег практически просто нет
нечего тратить. Ни на меня, ни на себя. Ни на кого, ни на что.
цели были вообще то общие.

и интересы взаимопересекающиеся
Не будет "моих" интересов, не будет и его.

Мне неинтересно с человеком без цели

Деньги тут даже не самое главное.
Ладно бы он чем то горел, к чему то стремился

а так - нет какого то тургора у личности

причем он был, не совсем конечно как надо но в принципе был
потом кризис
и надо бы - реагировать, а он как будто что-то ждет
как будто его волю парализовало.


вот не знаю, жду пока
меня вряд ли устроит такое положение вещей.

у меня есть свои наработки - в них он тоже не хочет участвовать
хочет плыть по течению

Даже не знаю, как стоит на это реагировать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 05.04.2016 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Цели сдулись это плохо, конечно. А вопрос-то у вас какой к форуму?
То что вы написали в начале звучит как "Мой парень не делает то что я хочу, как повлиять?" Ответ - никак. Перевоспитывать взрослого человека дело неблагодарное и бессмысленное.


кстати, что самое интересное, он очень отзывчив на мои замечания
он хочет меняться, и во многом уже изменил поведение

нет, не стал идеальным, но во многом откорректировал его
Он меня СЛЫШИТ.

и когда возможно - делает.

сейчас просто пауза и ожидание реакции...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 05.04.2016 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На что не хватает конкретно, если без эмоций и паники? На поездки, путешествия, культурную жизнь, ежемесячное обновление гардероба, ремонты, новую мебель? На еду и лекарства хватает? Обычно, когда финансовый экстрим достигает такой точки, что нечего купить поесть, это как раз любого более-менее работоспособного человека и выводит из "комы" и он начинает "взбивать лапами молоко в сливки". А так пока у вашего МЧ вполне нормальный шок от кризиса на любимой работе, и, пока можно, он живёт по инерции и ходит на неё тоже по инерции.

Но вы-то ведь тоже совершеннолетний человек. У вас есть свои цели, своё движение, свой полет, воля, сила, энергия? Вы неработоспособны равноценно инвалиду или сидите в декрете с новорожденным ребёнком? Где ваш креативный движок в вашей собственной жизни? Неужели вы настолько недееспособны, что кто-то должен решать за вас проблемы, исполнять желания, снабжать ваш рост? Это ведь позиция маленького ребёнка - опираться на "родителя" и ожидать от него постоянно тонуса, перманентно активного участия.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 06.04.2016 09:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Радостная улыбка

Последний раз редактировалось: Олюшка555 (06.04.2016 09:44), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 06.04.2016 09:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mom пишет:
На что не хватает конкретно, если без эмоций и паники? На поездки, путешествия, культурную жизнь, ежемесячное обновление гардероба, ремонты, новую мебель? На еду и лекарства хватает? Обычно, когда финансовый экстрим достигает такой точки, что нечего купить поесть, это как раз любого более-менее работоспособного человека и выводит из "комы" и он начинает "взбивать лапами молоко в сливки". А так пока у вашего МЧ вполне нормальный шок от кризиса на любимой работе, и, пока можно, он живёт по инерции и ходит на неё тоже по инерции.

Но вы-то ведь тоже совершеннолетний человек. У вас есть свои цели, своё движение, свой полет, воля, сила, энергия? Вы неработоспособны равноценно инвалиду или сидите в декрете с новорожденным ребёнком? Где ваш креативный движок в вашей собственной жизни? Неужели вы настолько недееспособны, что кто-то должен решать за вас проблемы, исполнять желания, снабжать ваш рост? Это ведь позиция маленького ребёнка - опираться на "родителя" и ожидать от него постоянно тонуса, перманентно активного участия.


сомневаюсь что он начнет взбивать
вернее верю в это, конечно, но сомнения есть
и они небезосновательны
во-первых, есть мама, его мама, которая накормит и тыл прикроет
есть его усталость (к которой я не имею отношения) и подспудное желание чтобы кто-то пришел и сделал что-то
и есть- к примеру - обеспеченные тетки, которые готовы с ним общаться, хотя у меня большие сомнения, что общение будет столько радостным, сколь может нарисоваться воображению.

чем больше пишу, тем больше мне не нравится ситуация. Или это я такая подорванная - что тоже не исключено.
Ну. в принципе расстаться никогда не поздно.
Но он говорит что меня любит.

и да, денег именно на еду не хватает.
и да - именно равносильно инвалиду.
я делаю от себя всё возможное, и немного невозможного.

я по сути хочу просто равносильной отдачи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 06.04.2016 15:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тема начиналась с "мне с ним не хватает полёта и роста", а теперь, оказывается, "он не кормит инвалида".. Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 06.04.2016 15:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Олюшка555 пишет:

во-первых, есть мама, его мама, которая накормит и тыл прикроет
При такой поддержке, может, он и не будет шевелиться. Я так понимаю, у вас не семья, детей нет, поэтому степень ответственности мужчина ощущает малую, не кормилец по сути. Потребности у него невелики, конкуренция на рынке труда может пугать, отходные пути есть. Мне тоже Ваш расклад не кажется особенно перспективным...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 06.04.2016 19:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Олюшка555 пишет:

во-первых, есть мама, его мама, которая накормит и тыл прикроет
При такой поддержке, может, он и не будет шевелиться. Я так понимаю, у вас не семья, детей нет, поэтому степень ответственности мужчина ощущает малую, не кормилец по сути. Потребности у него невелики, конкуренция на рынке труда может пугать, отходные пути есть. Мне тоже Ваш расклад не кажется особенно перспективным...


ничего не знаю
были планы общие -я свою сторону тяну, на мой скромный взгляд. Грустно ли мне скучно ли плохо мне -тяну и всё.
ни разу ни в сексе не отказала, ни в других вещах.
деньги когда есть на него тоже трачу.

если будет он меня тянуть вниз или ничего не хотеть - придется начать искать другого.

а дети у нас уже взрослые.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.04.2016 18:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Олюшка555
1. Я так понимаю, что у вас есть постоянный доход, на который вы живете и вы не работаете по состоянию здоровья и, скорее всего, по собственному выбору.
Т.е. вы можете себя прокормить.
2. Далее, вы встречаете мужчину, с которым вам вместе хорошо, но у которого в настоящий момент нет желания зарабатывать и стремиться к чему то- большему.
Его зарплата настолько маленькая, что в скором времени он может оказаться в финансовой яме.
Но у него есть резервный план в виде мамы, которая не даст умереть с голоду и нальет тарелку супа в крайнем случае.
3. В силу того, что вашему роману 3 года, у вас уже есть общие планы, вы друг к другу питаете теплые чувства. И в вашем совместном плане финансовая сторона занимает далеко не последнее место, т.к. кушать надо на что-то.
4. Т.к. у мужчины маленький доход и судя по вашему посту, он постепенно уходит в минус, вы, как мне кажется, боитесь, что когда эта ситуация дойдет до критической точки, вам придется выбирать: либо вы остаетесь вместе и тогда уже вы кормите его, либо вы расходитесь.
А судя по отсутствию стремления мужчины к зарабатыванию денег, вам, скорее всего, его кормить и придется. Вы этого не хотите.

Резюмирую: когда вы начали встречаться, для вас мужчина виделся опорой и поддержкой. Но в настоявший момент он проявляет себя как человек, который не то что вам быть опорой, он и себе то ей быть не может. И даже наоборот, вешает на вас свои проблемы.
Т.е. теряется смысл именно в совместном проживании и похоже вы не находите ответ на вопрос: "что он мне может дать?"
Какова его роль в отношениях? Приходящий любовник? Близкий друг? Или будущий муж?

Можно попробовать расставить приоритеты. Иными словами, с какой ролью мужчины в своей жизни, вы можете смириться? Какую бы вам хотелось бы иметь? И какая роль мужчины, вам точно не подходит?
Может ли этот мужчина быть в роли вашего приходящего любовника? Комфортно ли вам будет в таких отношениях? Хотите ли вы развития этих отношений и переход их в иную стадию?

Что касается реакции окружающих...
Можно свалить все на шаблоны... типа есть некий шаблон, что "женщина хранительница очага, мужчина добытчик".
Ок, применительно к ситуации автора. Она пишет, что отдает мужчине свою чисто женскую часть и чувствует себя в силе и дальше это делать.

* Недавно на тренингах по деловому общению, мы коснулись темы личностных отношений и потребностей в отношениях между М и Ж.
Так вот, основная потребность у мужчин согласно статистике, т.е. то, что они хотят видеть в женщинах - это "разумная забота". У женщин же по отношению к мужчинам на первом месте критерий "успешности".
Оба эти понятия весьма обширные...
И да, успешный мужчина будет зарабатывать деньги.
Пусть не миллионы, о них никто не говорит... речь идет о том, чтобы хватало.
И у таких мужчин вопрос финансов будет стоять так: "потерял работу (закрылась фирма), ничего страшного, найду другую (открою новую)".
И он не будет сидеть на "дохлой лошади"...
Ему это даже в голову не придет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.04.2016 20:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По мимо отношений, есть еще такое понятие, как "выбор своего пути".
На мой взгляд, здесь важно понять, осознать и примириться с тем, что у каждого свой путь и мы рождаемся и умираем в одиночку.
Отсюда возникает вопрос: имеем ли мы право тянуть человека в свою систему координат?
Исходя из вышеизложенного, ответ будет однозначный: "нет"...

В таких ситуациях всегда важно сохранять баланс...
Поэтому, Олюшка555, попробуйте найти свой баланс. Т.е. то, на что вы готовы пойти, на какой компромисс ради сохранения этих отношений? И от чего готовы отказаться?
Опять же, вопрос приемлемости или НЕ приемлемости...
А также тема "одиночества... сможете ли вы быть счастливой в одиночестве, если все-таки решите разойтись с этим мужчиной?

Попалось в сети на подумать...

Цитата:
Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю — значит, я существую». Он бы сказал: «Я один — значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее — а значит и грустнее.

© Фредерик Бегбедер «Любовь живёт три года»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Олюшка555


Зарегистрирован: 07.10.2013
Сообщения: 523

СообщениеДобавлено: 07.04.2016 20:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бегбедера читала, ага, не со всем согласна

я не знаю что делать.
мне виделось всё иначе

мне уже начинают нравится другие мужчины
когда то этот зацепил струны какие то в душе.. а сейчас иногда раздражает.. и я думаю, а надо ли мне всё это?

да и мне похоже близки отношения где ко мне относятся по отечески
не 100% но акцент есть
и мне это нравится, отчасти

а отчасти это не так, и эту часть я могу немного расширить
а возможно что и нет

нет, не одиночество -я его не переношу
и поэтому скорее всего найду кого то другого

вопрос в том переродятся во что то отношения?
или прервутся?

или будут тянуться до бесконечности
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 07:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольга, тогда получается, что вам не нужен и не интересен сам мужчина, а не его финансовая состоятельность.
При таком раскладе тем более вы не имеете право заставлять его меняться под ваши стандарты. Вы уйдете, а он останется с тем, что ему собственно совсем не нужно.
Да и вам лично вся эты внутренняя выкройка радости не принесет. Вам ведь уже не комфортно, вы чувствуете, что мужчине перемены не в радость. Может тогда оставить его в покое, помогать чем можете и не мешать ему жить той жизнью, которая ему подходит?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 08:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одно наблюдение.
Когда человек внутренне дистанцируется от партнера по самым разным причинам, он какое то время начинает занимать позицию "сверху". Он видит другого со всех сторон, с достоинствами, недостатками и может спрогнозировать примерное будущее, а также ответить себе на вопрос "для чего и зачем существуют эти отношения, сто лично ему они приносят и что он готов отдать взамен?"
На мой взгляд, это нормальное состояние и оно должно быть. В каждой паре перед переходом на новый уровень всегда возникает подобный кризис.
И тут важно отделить свой собственный эгоизм, в также различные накопленные эмоции и переживания, от реальной ситуации.
Лично мне видится, Ольга, ваша позиция двоякой.
С одной стороны ваши сомнения нормальны.
С другой...есть в ваших постах эгоистичные нотки, мне даже показалось капризные: "ах, так, он не делает то, что я хочу, все я обиделась и не буду с ним больше "дружить"Радостная улыбка
Согласно Берну и его классификации на: Родителя, Ребенка и Взрослого, вы сейчас в образе Ребенка и вам хочется "на ручки"Улыбка
И ваш мужчина видимо находится в похожем состоянии. Но избрал другую тактику бессознательного поведения.
Это не хорошо и не плохо. Так бывает очень часто.
Решением является соответственно выход на другой уровень взаимодействия. И делать это надо вам, тк именно вас больше всего не устраивает ситуация.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 08:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще нюанс.
Вы уходите от прямых ответов на вопросы. Я вам задала большой блок вопросов на подумать. По идее, вы должны были сесть с ручкой и бумагой и расписать все ответы, разложив по полочкам.
В какой то момент вы увидите ситуацию в несколько ином свете и скорее всего у вас появятся другие вопросы, но иного характера, более точные, уйдет частично эта размазанность с которой вы пишете.

Далее, тема одиночества.
Скажите Ольга, почему она вас так пугает? А она ведь именно пугает? Или речь идет о других ощущениях?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 10:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:

* Недавно на тренингах по деловому общению, мы коснулись темы личностных отношений и потребностей в отношениях между М и Ж.
Так вот, основная потребность у женщин же по отношению к мужчинам на первом месте критерий "успешности".
Здесь вот я о чем подумала. Понятно, что успешный в социуме мужчина всегда будет пользоваться у женщин большей популярностью, нежели неуспешный, но вот вопрос: можно ли как-то добиться того, чтобы мужчина, к успешности сам по себе не стремящийся вдруг им стал - под чужим давлением или вдохновившись чем-то или каким-то еще образом?
Вопрос второй. Предположим, человек имеет на иждивении супругу-инвалида, у которой нет возможности реализовать себя в социуме. И он при условии, что высокооплачиваемую работу найти не удается, идет работать на две низкооплачиваемые, чтобы у семьи был хотя бы устойчивый минимум: те самые лекарства, та самая еда, ботинки купить, если старые прохудились. Такого человека, безусловно, можно назвать ответственным, но успешен ли он? Не думаю... О каком требовании к партнеру идет речь в данном случае - о минимальной ответственности или именно об успешности, чтобы не из нуля даже, а из минуса человек смог заработать так, чтобы хватало далеко не только на минимум?...
Еще один момент. Я нахожу в себе очень много общего с МЧ автора, но одно мне странно. У меня самой нет успешного опыта работы на себя. Все мои попытки заняться чем-то подобным закачивались крутым кидаловом, поэтому работать в отрыве от конторы и четко определенных рамок мне стремно чисто по опыту. Но у этого человека, как говорит Олюшка, позитивный опыт - есть! Почему это его не стимулирует, я не могу понять... Вообще, чем так любима его работа? Что в ней есть такого, что позволяло бы за нее держаться? Хороший коллектив? Близкое местоположение? Сама суть работы такова, что в другом месте придется обязательно осваивать какие-то принципиально новые методы, а не хочется или сил нет?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему нельзя предположить, что он просто получает удовольствие от работы? Смысл жизни она для него.
Я таких мужчин видела очень много. И достойная оплата при этом для них была второстепенна.
Также, возможно, он считает, что все еще может закончиться успешно. Что трудности - временное явление.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 13:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

miracle пишет:
Почему нельзя предположить, что он просто получает удовольствие от работы? Смысл жизни она для него.
Можно, конечно! Но разве нельзя делать ту же работу в другом месте, где платят больше?... Процесс ведь остается тем же самым. Или это не так?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 13:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы можем только гадать, какая работа, какой проект и т.п.
Я вот боялась бы менять в этом случае место работы (при условии тех же обязанностей), потому что опасалась бы, что коллектив хуже попадется, что могут еще работенки подкинуть, например.
Ну и во всем своя специфика, все-таки.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 13:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

miracle пишет:
Мы можем только гадать, какая работа, какой проект и т.п.
Я вот боялась бы менять в этом случае место работы (при условии тех же обязанностей), потому что опасалась бы, что коллектив хуже попадется, что могут еще работенки подкинуть, например.
Ну и во всем своя специфика, все-таки.
Даже если были бы долги? Не хватало бы на самое необходимое?.. Потом подруга с инвалидностью и мама-пенсионерка в качестве гарантов поддержки... как-то вроде стыдно объедать, нет?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
miracle


Зарегистрирован: 20.06.2008
Сообщения: 2616

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 14:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Честно - не хочу гадать. Мы не знаемм ничего о работе, о том мужчине, его чувствах к Ольге и т.п.
А я же совсем другая.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

да ,я тоже присоединюсь к мнению, что мы не знаем мужчину (может, он страшный консерватор, я тких знаю, плакать от них иногда хочется), может там тысяча и один нюанс по работе (у моего знакомого навыков на десятерых и умений тоже, но он хочет работать с конкретными станками, а их в городе - пара мест всего, все).
Бывает так, что люди вообще не объективно оценивают свою жизненную ситуацию. Деньги не на первом месте - и ладно. А то что иждивенцы там еще есть - нууу...
И потом, некоторые мамы и бабушки, будучи даже очень старенькими, на иждивенцев вообще никак не подходят. Моя бабушка мне летом вообще ничего делать недавала!! Хотя и возраст и болезни. Сиди с ребенком и все. И деньгами помогают. Хотя я отговаривала. Бесполезно. Вот железно так и все. Мы никогда им даже денег оставить не можем на наше проживание. Не берут. И сами еще дают. Ну и как тут их считать теми, о ком надо финансово заботиться? В теории - да, надо. На практике тебе просто НЕ ДАЮТ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.04.2016 14:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не все хотят устроиться что ли в жизни. Квартира без емонта - ничего, и так можно жить. Едим макароны и картошку? А что плохого?
Вот устраивает человека такой уровень жизни, главное для него в другом.

И тут мой вариант - зарабатывать самой, самой и толкько самой.
Но если автор топика не может, тогда ....другие варианты решать эти проблемы.

Я по себе знаю, меня очень тяготят не сделаные висящие бытовые дела. Очень!! Типа ремонтов и азного такого. Не шик блеск, а необходимое. И это очень сложно, когда второй человек, с которым ты живешь на одной территории, забивает на это все. Не помогает и не участвует. Хотя бы деньгами. И не стремится. Для меня это - болото. (хотя у самой такого накопилось, но я утешаюсь тем, чт овот выйду из екрета, вот заработаю!!)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
Страница 3 из 4

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100