Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Я рядом с мужчинами чувствую себя унылым г..
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 21, 22, 23  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.10.2016 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анна, нет, не так все.

Он сейчас как раз САМ предлагает помощь, прямо белый и пушистый!!! Я не просто не выколачиваю, я даже прошу так...сможешь, спасибо, нет, не надо.

Он мне такие слова говорит, каких не говорил, когда я рядом была!! "Я тебе авто кресло оставляю, но оно тяжелое, как ты его будешь носить?".


Аааааа!!!! Когда я с пятого и на пятый тягала коляску, ребёнка, сумки и пакеты с мусором!!!!! Он ничего не спрашивал и не говорил!!!! Очнулся! Тяжелое!!!! Да я не помню, когда меня он спрашивал, тяжело ли мне!!!! Мусор мог бы сам выносить!! Но ему не надо было. Я просила, но в какой-то момент плюнула. Я ненавижу этот мусор.
И да, мне было не в пример тяжелее, тогда с 5 на 5 и здесь со 2 на 2 и ребенок сам ходит.

Но тогда ни слова, а сейчас " тебе же тяжело будет!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.10.2016 23:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Меня вымораживает эта игра. В хорошего. То есть когда я жила рядом и да, претендовала на семью, я была недостойна. Меня со всех сторон гнобили и опускали.
А теперь, когда я со своим ребенком не занимаюсь ни место, ни время, ни деньги, ни на ремонты не претендую, да вообще ни на что!!! И вот теперь со мной можно дружить.)) ути-пути!)
То есть раньше меня можно было ударить, выкинуть ко мне домой и год не приезжать, забивать на алименты и выделять копейки, когда я угрожала судом, оскорблять и ставить в такие условия, что я остаюсь без возможности работы, а теперь , ура! все срочно забыли!!!


Так не будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 00:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну, так это потому, что вы сейчас отдельно живёте. Будете теснее общаться - опять начнёт раздражаться, уходить в себя и вас бесить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 01:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На самом деле, совершенно неважно, насколько он плох. Но пока вы так вот себя накручиваете, вы к нему привязываетесь всё больше и больше, а раздражение тоже растёт. Это то, чего вы хотите? Перспективы нового круга с самооправданиями, что у вас нет другого выхода и это очень нужно для ребенка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 02:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И вот теперь со мной можно дружить.


Подумалось вот - а с мамой - сестрой он как общается? И как они с ним? Тоже в таком стиле?

Я в свое время поняла, что есть прямой стиль общения: обещал - сделал. Попросил - помогли. И манипуляторский. Когда подъезжают каждый раз на кривой кобыле. Когда если тебе, к примеру, от начальства что-то надо - кидаешь на стол заявление об уходе. И тебе идут на попятную. На какое-то время.

Не всем людям нравится играть в такие вот "дразнилки". Но для людей, кто живет в этом - такое вполне себе нормально. Никаких истерик по поводу, просто просчитывают ходы и вперед, "договариваться", раз уж рыбка здорово ускользает.

Я думаю, что если имеет место быть такой вот случай - было бы здорово четко обозначать границы приемлемого. Не позволять играть на нечеткости своих границ. Тогда рано или поздно в игре появятся правила. Иначе так можно бесконечно ходить по кругу.

Кстати, повторюсь про компьютер. Не исключаю вариант, что у кого-то, кто будет читать эти посты, завалялся дома ненужный старенький комп, к примеру, стационарный. Который вполне себе еще рабочий. И который могут отдать бесплатно чтобы место не занимал за ненадобностью. Или может кто подскажет, где в Москве или рядом можно такое достать. Ну или может подскажет кто, куда обратиться можно с такой просьбой. Меняют же компьютеры периодически в каких-то учреждениях. За границей это вообще рядовая практика - отдал - забрал бесплатно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1353
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 02:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[/quote]
Леона, не будем отходить от темы Фионы, но я от хороших знакомых знаю, что уступать женщине место в автобусе считается не комильфо, можно и схлопотать. Моя хорошая подруга, американка, когда мы встретились с ней и ее мужем, будучи уставшей, невыспавшейся после перелета, тащила тяжеленную сумку с подарками, муж же шел налегке. Меня это тогда поразило.
Я люблю Америку, но это вот равноправие полов иногда выливается во что-то странное.
Ну ок, может, это называется не феминизм, а как тогда?
У нас в культуре заложено, что мужчина уступает место женщине (нормальный мужчина), пропускает ее вперед, помогает поднести сумки, то есть окружает заботой.[/
- это не так. Про автобусы точно сказать не могу, не пользуюсь. Но помочь донести тяжёлое, загрузить в машину что то неудобное - это всегда. Дверь откроют или придержат чтоб вы прошли. Причём так делают не только мужчины, но и вообще любой вежливый человек независимо от возраста и пола. Зато, вот если муж орет дома на жену, то такая дама разводится, оказываясь хорошо обеспеченной и защищённой от превратностей судьбы. И не нужно уповать на благосклонность бывшего мужа и отца детей. Это отдельная тема. Просто вы говорите то, чего совершенно не понимаете.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 08:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:


Он сейчас как раз САМ предлагает помощь, прямо белый и пушистый!!! Я не просто не выколачиваю, я даже прошу так...сможешь, спасибо, нет, не надо.

Он мне такие слова говорит, каких не говорил, когда я рядом была!! "Я тебе авто кресло оставляю, но оно тяжелое, как ты его будешь носить?".


Аааааа!!!! Когда я с пятого и на пятый тягала коляску, ребёнка, сумки и пакеты с мусором!!!!! Он ничего не спрашивал и не говорил!!!! Очнулся! Тяжелое!!!! Да я не помню, когда меня он спрашивал, тяжело ли мне!!!!


Фиона, так получается, что когда он был невнимателен, было плохо. А когда стал вести себя по-другому - вы снова возмущены?

Какого же поведения вы от него ждете? Вопрос
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 09:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик, я возмущена, потому что он играет в игры. Потому что из-за его отношения я в глубочайшей яме сейчас, потому что этой, простите, скотине теперь легко и просто жить и делать вот так добрые жесты и тешить самолюбие об меня.

Тут не во внимательности вообще дело.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 09:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потому что мне навязывается стиль общения. Потому что легко играть роль героя и давать мне советы, каа надо и не надо поступать с ребёнком, если ты с ним поиграешь раз в какое-то время. А все остальное время с ним кто-то...в данном случае, я.

Нет, "дружбы" не будет. Даже смешно об этом говорить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 09:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо всем за участие.
Я пока буду заниматься своей жизнью и не думать о бывшем. Пока он не приезжает, мне это вполне удается. А потом начинаю думать и все, нервная и злая.
Сейчас таки обидела парня знакомого...от сильного напряжения и страха. Извинилась, понятно. Но при общении с мужчинами идет такой фон страха и напряжения, что я начинаю нападать, лишь бы меня не обидели. Я это сама вижу и чувствую.
Видимо, нужен карантин от общения с мужчинами вообще, от любого, кроме вынужденного.
Пока я не перестану их так бояться ( страх глубоко, наверху агрессия)...

И к психологу бы, но тут совсем сейчас последние копейки и пока нет возможности.
Будет, я пойду. Иначе так кособоко жить и буду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 09:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я вечно на бегу, не накрашенная, всклоаоченная, одетая в то, что удобно, но некрасиво абсолютно.

я ввроила кусочек времени и прискакала к нему всклокоченная ненадолго, не накрашенная и т.д.

Лично для меня это норма!!!! Обоснована она тотальным отсутствием времени и небольшими возможностями вооьщеикуда либо вырваться.

Я НЕ ХОЧВ МЕНЯТЬ СЕБЯ.
Я написала, почему выгляжу часто каа попало. Это моя жизнь и мой ритм. Адский, но он дает мне свои бонусы.

Что делать, чтобы меня не оаусаали до низшеоо урвня мужчины?

Я сто раз теперь пожалела, что просто в переписке написала, что опоздала на транспорт из Москвы ( я поделиться хотела, в нервяке была, на 1 минуту опоздала, одну!!!) или что щарф забыла дома.



Как-то недавно в одной книге про путешествия я прочитала, что у каких-то африканских племен человек, который спешит, считается самым презираемым. Вот именно это выражение - "презираемым". Я тогда сильно задумалась - а почему? В принципе, мы все когда-то спешим, и нервничаем, и питаемся впихнуть в себя в единицу времени больше опыта, чем можем переварить, рассчитываясь потом за это "несварением эмоций".

А тут - презираемым. Думаю, что во-первых, человек вечно спешащий не видит жизнь. Он просто не живет. Он не замечает восходов и закатов, не заметит бабочку на цветке, пройдет и раздавит ногой красивый узор изо льда после первого заморозка. Дальше - на человека спешащего нельзя положиться, он ненадежен. Он обязательно что-нибудь забудет, он подведет в трудной ситуации. Почему подведет? Да потому что спешит человек из страха, а то, что трусливый ненадежен, это очевидно.

Что заставляет человека крутиться в белкином колесе вечной спешки? Именно вот это вот желание убежать от самого себя, от осознания своих проблем, от осознания своей роли в создании своих проблем, а самое главное - от осознания своей способности их решить или не решить. Страшно взглянуть правде в лицо. Можно крутиться, переживать, проживать никчемную жизнь, полную негатива и страхов, но при этом бояться взглянуть в лицо правде. Это самое страшное. Все делается ради вытеснения. Если я думаю, что не могу решить проблему, то я сделаю вид, что проблемы нет. Сделаю вид, что я не здесь и что я вообще не живу. Нет мужества жить.

И вот человек начинает искать своей спешке оправдания. У меня нет времени, сложная жизненная ситуация, мне надо многое успеть и т.д. Но дело вообще не в этом. Во-первых, вы не можете в единицу времени сделать больше, чем можете физически. У вас есть предел. И на этом пределе надо уметь успокоиться и поставить точку, не пытаясь втиснуть в себя больше, чем можете.

Во-вторых - делать что-то быстро, не значит в спешке.

Русские пословицы:

Поспешай медленно
Поспешишь - людей насмешишь.

Можно делать что-то быстро, но при этом внутри должна быть ТИШИНА. Не должно быть внутренней паники, скачки мыслей, беспорядочности, эмоционального разброса, попыток внутренне "бежать впереди паровоза". Вот например, бегун на беговой дорожке, по утрам бегает для здоровья. Он двигается быстро - бежит вообще. Что было бы, если бы он внутри себя в это время думал: "Ой, мне быстрее надо добежать вон до того дерева. Ой, а у меня дома еще не убрано, а успею ли я ребенка из садика забрать, а мне еще соседке деньги надо занести, я ей деньги должен. Как ужасно, что приходится занимать, это правительство совсем обнаглело, не повышает социальные выплаты и т.д." Отправляясь на беговую дорожку, бегун так торопился, что забыл надеть шапку и взять перчатки, носки оказались разного цвета. На пробежке он так спешит,как будто черти поджаривают его пятки. И что вы думаете с ним произойдет? Скорее всего, собьется дыхание, начнутся перебои в сердце, повысится давление, возрастет вероятность травмы. Он прибежит к финишу намного позже. И будет дольше восстанавливаться.

Спешащий - всегда неэффективен.

Вы, юрист, Фиона. В вашей профессии важно иметь респектабельность, уверенность и умение производить впечатление спокойного уверенного человека. От этого зависит успешность в профессии. И для каждой профессии есть подобный стереотип-ожидание. Например, от психолога ждут позитивности и умения отвечать на каверзные вопросы. От водителя троллейбуса - собранности и целеустремленности. От продавца - умения войти в доверие и продать товар. Может быть, по факту вы готовы ради клиента в лепешку расшибиться. Но он-то этого не знает. Он видит перед собой нервную, всклокоченную особу, неряшливо одетую, непричесанную, с бегающим взглядом. Какой, вы думаете, он сделает вывод? Скорее всего, пойдет искать респектабельного дяденьку с портфелем. "А-то вдруг эта особа еще забудет где-нибудь в метро мои документы?"))

Вы даже на форуме посты пишете в спешке, путая буквы, не перечитывая пост, чтобы его исправить. По большей частью цель ваших постов - это выброс эмоций, после чего вы тему обычно бросаете и спустя время открываете новую. Советы вы, как мне кажется, особо не анализируете, все время ходите в своих эмоциях по кругу. А все потому, что не даете себе времени остановиться и подумать.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"


Последний раз редактировалось: Колокольчик (30.10.2016 09:48), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 09:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Папа мне розетки исправил, мелкий или я могли тут что-нибудь себе повредить. Папа дал компьютер попользоваться в самый критичный момент по работе.
Ну папу своего я знаю, он меня не любит.


Любовь - это не слова, а поступки. Папа вас "не любит", но при этом помогает, вы знаете, что можете на него в трудный момент положиться. И принимаете его помощь, как и помощь мужчин.
Мне кажется, всему виной ваше сохранившееся с детских лет отношение к миру как к родительской фигуре, которая должна любить и питать. Если просто питает, то уже не канает. Но окружающим вообще нет никакого резона вам помогать, вы ведь давно выросли. Примите окружающих такими, какие они есть. Папа вас не любит. ОК. Примите это. Человек над эмоциями не властен. Но он властен над поступками. Папа вас не любит, но помогает. Да он герой! Могли бы вы сами помогать человеку, которого не любите? Регулярно, по жизни? И зная, что он вас осуждает? Смогли бы?


Цитата:

Колокольчик, я возмущена, потому что он играет в игры. Потому что из-за его отношения я в глубочайшей яме сейчас, потому что этой, простите, скотине теперь легко и просто жить и делать вот так добрые жесты и тешить самолюбие об меня.



Фиона, а в чем именно состоит яма, можете по пунктам?

Пока что я, например, со стороны вижу, что вы счастливая мама, у вас славный малыш. У вас хорошие друзья, которые вам помогают. Вам помогает отец, хоть и не любит. Вам стал помогать отец ребенка, вам удалось переломить ситуацию. Он стал исправляться, видна позитивная динамика. Вы уехали из перенаселенного мегаполиса, у вас есть где жить и общаться с природой. Вы молоды и здоровы (не лежите в больнице, не прикованы к инвалидной коляске) и можете работать, у вас есть профессия, которая вас кормит и которая дает возможность удаленного заработка. У вас есть любимое хобби для души.

Тогда в чем яма? Объективно?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 10:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик...

Это неверно, что советы я не анализирую. Очень и очень анализирую. Не анализировала бы, так и не ушла бы от ОВ. И не смогла бы вообще никуда продвинуться. Мне очень помогают советы и мудрые слова. Я многое запоминаю. И мне это приносит облегчение.

Про папу.

Эх... Знаете, почему я заостряюсь на словах? Вам было бы приятно слышать постоянно, что ты, дочка, не такая, несостоятельна, некрасивая, мать плохая, неудавшаяся, жадная ( этот намек я получила в ответ на просьбу повесить лампу, причем предложила максимально вежливо оплатить и лампу и расходы и все). Но я тебе, уродцу такому, все равно помогу.
Вам бы это нормально было бы выслушивать? Взамен на помощь.
Более того, так установилось у нас в семье с момента развода мамы и папы, что папа посчитал свой долг выполненным. И я давно так же считаю. И несколько раз на бытовые просьбы сыпался поток негатива, сам папа не предлагал нам помогать с домашними делами, вроде кран поменять, его это явно обременяло. Мы перестали даже близко просить. Я давно перестала чего-либо от него ждать.

И когда мы переехали, я не просила помогать. Он приехал, осмотрел дом и...на следующий день позвонил и разговор начал с такого: "я понимаю, что вы все ждете от меня помощи, и ч должен..."

Э, нет. Давно не ждем. И не должен. И не надо мне на голову свои вопросы к самому себе вываливать. Особенно в такой форме. Я давным-давно отказалась внутри себя даже надеяться на помощь отца.
И теперь, принимая то, что он считает, что ожидают от него, мне приходится выслушивать все это в свой адрес.

Так должно быть? Я обязана взамен на помощь слушать гадости о себе?...и я слушаю и молчу. Не столько даже ради розеток и ламп, сколько понимая, что ему это нужно и я все равно не смогу убедить папу, что лично мне от него не нужно ничего подобного, причем, давно. Что я давно не обижаюсь на отсутствие помощи, а вот на едкие и больные слова в свой адрес обижаюсь. Потому что ...почему я их должна слушать? Я чем это сейчас заслужила?...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В чем яма?

У меня нет достаточного дохода, я не зарабатываю сейчас на жизнь. Чтобы вообще что-то заработать, я гоняю в Москву, здесь пока работы для меня нет. Заказов тоже.
У меня нет денег.
Здоровье мое очень относительное. Очень. Я на ногах, да. И все. Будет возможность, я сдамся врачам, пока я с ребёнком, без сада. Сад будет платным.

Яма в основном в том, что денег просто нет. Ничего не купить, даже компьютер для работы.

Ну и Москва - это возможности, деньги, хорошая медицина для малыша и муниципальный сад. А не перенаселеннвй мегаполис для меня. Я ее люблю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик, понимаете, я не знаю, как жить без денег. Но я так живу. Долго.
И для меня это яма.
Я устала от этого страшно. Вчера мне сказали, что мне надо есть. Выгляжу, мол, ужасно.
А я всегда тощаю, когда стресс. Самой надоело.

Как жить без денег?))
Я расскажу. Хорошие друзья, одалживать, помощь со стороны вещами и продуктами даже. Невероятное везение, что подруга иногда сидит с малышом и я могу выехать в Москву в суд.
Ты все время существуешь на чистом энтузиазме и надежде на помощь ото всех, от кого можно.

Для меня - это огромный стресс. Я не считаю ситуацию нормальной.
Но да, драматизировать ее не стоит.))

Мне очень не хватает ощущения защиты, тыла, стабильности, почвы под ногами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 11:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик, спасибо за другой ракурс .

И *шепотом* в судах и с клиентами я стараюсь выглядеть хорошо.)))) Возвращаясь к деньгам. Чтобы выглядеть хорошо, надо их вкладывать....вотЬ. Вечный дефицит средств не добавляет энтузиазма в этом вопросе в том числе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 11:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще про папу.
Я его вслух не осуждаю. Я сама звоню ему. Я не нарушаются те границы, которые он сам установил, а они видимые и ощутимые, эти границы. Я их уважаю, ему так удобнее. Я ему во многом сочувствую и иду навстречу.
Но, да, внутри я его осуждаю за маму, за пьянство, за слабость характера.
Но внешне это не проявляю. И не надо сейчас говорить, что все это видно. В чем? Про маму я просто темы не поднимаю, я вижу, насколько ему здесь больно вне зависимости от роли в той жизни.
Про пьянство говорить у нас табу. Просто табу и все. Так с детства повелось. Мне сейчас это не интересно, я с ним не живу. Но даже если брать аспект того, что многие провалы из-за пьянства, то...а что, отец сам этого не понимает? Или если не понимает, я ему кто? Дочь. А яйца курицу не учат, он меня в качестве советчика просто не воспринимает. И я не горю желанием ни советы ему давать, ни спасать, ничего. Хотелось бы помочь ему с работой, это его сильно беспокоит, но я не в силах это сделать, нет такой возможности.

Мы с папой на комфортном расстоянии нам обоим. Но он его иногда переходит, когда выпадает свое мнение относительно меня. Увы, помощь его всегда идет рука об руку с мнением. Он помощь воспринимает как тяжёлую нагрузку, обязанность. А мне тяжело это так воспринимать, когда меня впихивают в роль обузы. Ведь я то не прошу ничего и не жду и много лет обходилась.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:

У меня нет денег.

Т.е. объективно тебе нужны деньги, продукты, одежда для ребенка, компьютер и помощь, чтобы с ним посидеть в тот момент, когда ты занята? Все остальное как я понимаю второстепенно...
Вот ты пишешь, что перестала рассчитывать на помощь отца, да и ОВ в том числе. Тебе было бы легче, если бы ОВ вообще не появлялся...
Теоретически, если ты озвучишь четко, что ты хочешь и они не смогут по каким то причинам тебе помочь, они сами отвалятся.
Что то типа: "мне нужен компьютер до воскресенья, найди его пожалуйста", "завтра нам нечего есть и нам нужно молоко, яйца, мясо и хлеб, будь добр, привези все это к вечеру раз собирался заехать", "у Влада нет зимнего костюма размера 96 и теплых Куомовских сапог 28 размера и завтра мне не в чем вести его гулять, он мерзнет и уже хлюпает соплями, нужно купить срочно, пожалуйста", "послезавтра мне кровь из носа по работе надо поехать в суд и нужно чтобы ты (или вы, если обзваниваешь всех знакомых мужчин) посидел с ним с 10 и до 18"....
Ставятся четкие условия конкретной помощи, которая тебе необходима и при этом со словом "надо" и "пожалуйста".
Вежливость еще никогда никого не портила и она необходима, Фиона, даже с врагом... Этим ты себя никак не унизишь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка,
))))
Меня развеселило твое предложение обзвонить знакомых мужчин и попросить их посидеть с ребёнком)))).
))))
Представила себе.

А по теме, я тебя поняла, спасибо. Это возможно делать как ты описала, в спокойном состоянии духа. Когда я успокоюсь и задевать не будет. Сейчас задевает даже само присутствие. Поэтому невозможно.

Еда у меня есть. Денег, я уже говорила, нет у ОВ, он не может их давать в достаточном для нормального существования количестве.
С папой я даже не говорю про деньги, у него это непростой вопрос, как и работа. Тут я его очень понимаю и сочувствую и не прошу. Он иногда дарит на малыша. Ну и спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
ты, дочка, не такая, несостоятельна, некрасивая,
Фион, а папа сам - красавец? Потому как если нет, я б ему давно уже на все его предъявы про то как надо одеваться, по-доброму, по-дружески сказала бы, что с моею, мол, рожею никакой косметике положение не спасти. Сами, мол, родили уродинку - сами теперь не сетуйте, от осинки апельсинки типа сам понимаешь. А что касается "вы все от меня чего-то ждете"... похоже, папа не таким уж и выполненным считает свой долг, раз так его это язвит.
Что до ОВ, то он не "исправился", а что-то вроде того как перекрестился. Что ему теперь ничего не угрожает, и вот он опа добренький. Тут в сущности, придется его каждый раз очень дотошно поправлять, на вопрос "не будет ли тебе тяжело переносить автокресло"? - задавать ответные вопросы типа "ты собрался привезти Владке Железный трон вместо автокресла? Как-то помню я времена, когда я коляску тягала с первого на пятый и тебя не парило, а тут тебя тяжесть предмета обеспокоила - и что же это за кресло, спрашиваю я себя, такое? Если оно чугунное али железное - то не надо, спасибочко. И так примерно каждый раз. Без крика, без ора. Это да, тот тип людей к которым по выражению Маргариты, действительно надо подъезжать каждый раз на кривой козе и осваивать искусство говорить гадости елейным голосом - чтоб и продирало, и по факту не придраться. Беда в том, что для этого надо быть ровным по отношению, а тебя коматозит.
И ты мне скажи, а что там с розетками, кранами и прочей фигней действительно так плохо все? Компы старенькие на авито продаются очень незадорого, может где-то действительно можно и бесплатно списанную технику найти, тебе же самый простенький нужен? Насколько дорого берут сантехники-электрики ЖЭКовские? Как можно минимизировать просьбы по отношению к отцу? Он хату предоставил, может и на фиг к нему вообще обращаться, раз такой нервный?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У Влада есть теплая одежда, я в первую очередь о нем позаботилась. Из алиментов купила сапоги ему. Не Куому, на куому никто из нас не зарабатывает, тут даже не в жадности дело. ( Если я правильно запомнила, именно Куома стоит в детмире тысяч 5 или 6). Я нашла побюджетнее и, вроде, удобные.

А вот на мои нужды не хватает совсем. Сестра оставила денег на перчатки, например. Спасибо я ей, конечно, сказала.))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фион, про пьянство - это просто считай, нет человека. Пожран сущностями. Ты никогда не поймешь, в какой момент он как тебя воспринимает - у пьющих людей реальность вообще сугубо своя. Я помню, мой на меня мог сорваться вообще на ровном месте - я сижу, никого не трогаю, примус починяю, вдруг он врывается и начинает орать. Я его по пунктам прям: что, мол, не так? Он бе, ме, потом выясняется: с матерью поругался, пришел пар спустить. Там все такое свое, что честно - чем меньше общих дел имеешь, тем лучше. Единственное, о чем надо заботиться - это об установлении границ. Тут наблюдать надо, на что человек реагирует правильно: отходит, перестает говорить. Только наблюдением выяснишь, у всех разное
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, ясно, да было что-то такое..

Но у нас немного не так. Сейчас такого нет уже. Я не живу с папой. Он пытался в пьяном виде звонить. Я раньше просто трубку вешала, потом стала вежливо говорить: папа, давай потом поговорим, я тебе перезвоню. И вешаю трубку.
Адский взлом моих границ - пытаться со мной общаться в пьяном виде. Я алкоголикофоб. Но тут я сама не пускаю, просто бесполезно.
И, вроде, (ттт) таких периодов, как были, у папы или нет или они короткие...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
похоже, папа не таким уж и выполненным считает свой долг, раз так его это язвит


У меня родилась версия, что он деток вообще боится аки пожара. Представила себе - в годы моей молодости жить с парнем вне официального брака было не принято. Понятно, секса мужику хотелось. Женился. Детей, как я понимаю. не жаждал иметь, тем более сразу. И тут нате бонус - близнецы! Видимо, боится до сих пор, что его поймают и призовут к ответу. А пьющие люди - они как-то обычно себя и свои хотелки здорово любят.

Вообще, есть такой приём, который порой хорошо останавливает как сильно шалящих деток, так и взрослых. Я случайно открыла для себя такое, общаясь с одним зарвавшимся человеком. Когда в лоб спокойно задаешь вопрос по глубинной сути того, что происходит. Но чтобы эту суть ухватить, надо уметь себя почувствовать в шкуре этого самого человека. И если почувствовать очень точно и четко и озвучить это прямо в лоб, то человек сдувается как шарик в своих претензиях. И перестает выводить из себя немедленно - это критерий попадания в цель. Я подруге сказала про такой приём, когда ее деть выводил из себя ором, когда мы разговаривали. Она раньше его то наказывать пыталась, то объяснить что-то - не помогало. А вчера она позвонила, деть разорался (хотя до того сидел себе и играл). И тут она ему спокойно так: ты сейчас специально мне мешаешь (или что-то типа того, не помню точно). И всё, тишина, деть взял книжку сам и мы дальше говорим. Ну это примерно как представьте - вор лезет к Вам в сумочку. А Вы спокойно так: вижу. И он немедленно убирает руку.

Я думаю, что и с папой так можно. Или хотя бы в таком ключе: ты меня сейчас уродиной выставляешь - чтобы что? Как вариант: ты меня сейчас такой неказистой выставляешь, чтобы поднять себе рейтинг что ли? Мне сложно через Инет понять, что именно чувствует папа в момент, когда он говорит гадости и отказывается от помощи. Я думаю, Фионе виднее, что там может быть, ей и карту в руки.

Хотя меня вчера резануло то, что Фиона словно даже сама перед собой не отваживается почему-то озвучивать, что к ней так неприглядно относятся "близкие". По ощущениям - проще озвучить это в личку, чем честно написать хотя бы сюда, на форум: да, меня задевает то-то и то-то в поведении близких людей. Почему?

На мой взгляд, это как-то на поведение жертвы смахивает. И те, кто понаглее, любят пользоваться такими вот "отмалчиваниями". А это может стать хорошим ресурсом для правильной расстановки границ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 30.10.2016 12:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона, мне кажется, вам надо определиться для себя: любо вы не берете такую помощь вообще (с непрошеными советами и сочувствием, через "не хочу" и т.п.). У вас такая помощь вызывает негатив, кажется неискренней и все такое. Эти все чувства очень понятны, каждому хочется, чтобы ему помогали от души и с любовью. Но что есть, то есть.

Если не можете отказаться, вот просто физически не можете и от этой помощи зависите, то тогда поймите, что эта помощь спасает вам сейчас жизнь, не дает элементарно вам с сыном погибнуть. И люди эти, пусть неидеальные, спасают вам жизнь. Тогда отбросьте все остальное, все обиды на них, и станьте им благодарны, пусть через силу, через "не могу". Простите их, за спасение жизни многое можно простить. Тогда все разложится по полочкам.

А то у вас получается, что с одной стороны помощь принимаете, а с другой стороны сами же ненавидите тех, кто помогает, за то, что они "заставляют" вас унижаться. Вы их осуждаете, они это чувствуют, еще меньше хотят давать вам помощь, дают из чувства вины, вы еще больше из-за этого переживаете, и еще сильнее унижаетесь. Замкнутый круг.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 21, 22, 23  След.
Страница 3 из 23

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100