Психологическая культура

[Настя Настя]

Добрый день, уважаемые форумчане!

Живу с парнем 2 года, хотим пожениться. Любим друг друга. Долго искала его. Мне 26 лет, ему 27.

С самого начала отношений стала с ним выпивать. Нам было здорово вместе и алкоголь я рассматривала как элемент романтики. До него пила очень редко, раз в месяца 3, иногда и реже. С ним это дело участилось, дошло до каждых выходных

В этот раз предложил выпить уже в четверг, согласилась, так как самой уже хотелось( В итоге выпивали понемногу и в пт, сб. В понедельник наконец-то забрали машину из ремонта ну и снова взяли водки... тип под пельмени и "обмыть" машину.

Меня это все пугает. Боюсь спиться и что он сопьется. Он не из очень благополучной семьи, пил так с юного возраста. Разговоры не помогают, т.к. отказаться не можем.

При этом расставания не хочу, мы очень любим друг друга.
Может, я зря паникую и такая частота нормальна?.. Помогите разобраться.

Он очень хороший -добрый, заботливый, любит меня на самом деле. Говорит, что таких как я не встречал. До него никто мне такого не говорил и меня не любил. Чувствую сильную боль при мысли о возможном расставании...

[Маргарита Почитаева]

Мариша, наверное, лучше бы сказала, как врач, про эту ситуацию.

У меня родители не пили. Пил дед, мамин отец. Но последствия, похоже, проявляются и на нас с сестрой. Мамина вечная тревожность, задавливающая всё и вся. Сестра, к сожалению, тоже стала пить с мужем за компанию. Года 3 назад ее вытащили буквально с того света. Но... проблемы с головой. Ужасная неуверенность в себе. И, по сути, стирание личности. Как говорят факты, женщины спиваются быстрее мужчин. А если употреблять постоянно, то лет за 5 можно сыграть в ящик. Что, собственно, и произошло с мужем сестры. В итоге у сестры сейчас нет мужа. Они перебиваются как могут. Уже 2 года не платят за квартиру. Ее сын не может жениться - "наследство" родителей так проявилось. А у меня больше нет сестры. Потому, что здесь, к сожалению, альтернативы рано или поздно не будет. Человек, который любит алкоголь - полностью от него зависим. И рано или поздно из всех других любовей он остается верен лишь алкоголю. Без вариантов.

Детям в таких семьях крайне неуютно. И будущее у них сложное. Трудно без поддержки родителей. А без поддержки сейчас встать на ноги самому невероятно трудно и требует очень хорошего здоровья.

Извините, что так пессимистично. У меня такое впечатление сложилось по Вашему письму, что логикой Вы всё понимаете, что там будущего нет. А душе очень хочется счастья.

Еще в этой книге хорошо раскрыта тема алкоголя. Если будет возможность почитать, то было бы здорово посмотреть на ситуацию не только глазами выросшего уже ребенка своих родителей, но и с прицелом на возможную семью с таким человеком - каким ее могли бы увидеть ваши будущие дети.

https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit#heading=h.7ynbq534xetu

[Зимородок]

А сколько сейчас алкоголя в неделю употребляете?
По описанию ситуация выглядит печальной.

[Настя Настя]

[Настя Настя]

[Lummi]

Настя Настя, я думаю, Вам очень поможет, если Вы сможете понять, какие конкретно ощущения лично Вам дает эта выпивка? Какой род удовольствия? Каким безопасным способом Вы можете его получить, без алкоголя?
И что Вам дает позиция "он так решил и я буду слушаться"? Какие бонусы или удовольствие? Можно ли их получить другим путем? Может, в чем-то другом попробовать подчиниться Вашему парню, не столь опасном для здоровья, а в этом стоять на своем?

Можете тут ничего не писать, если не захотите, просто подумайте для себя, запишите в свой дневник. Лучше не за один присест, а несколько дней писать, например, по утрам или в другое время, когда мышление у Вас наиболее трезвое и есть максимальная связь с собой.

[Настя Настя]

[Настя Настя]

Я лучше буду писать здесь, в одиночку сложно и не всегда объективно.
1) Что дает позиция "я буду подчиняться ему в вопросах алкоголя"?
- снятие с себя ответственности за пьянство,
- передача власти как бонус для него.
Как получить это другим путем?
- подчиняться в другом (машину в его полное распоряжение? ее купила я, водит он. на ремонт у него денег не хватает... я б с радостью ее спихнула, но деньги на сервис есть только у меня),
- ему нравится готовить. он покупает продукты и часто готовит. совсем эту зону отдать и получать удовольствие?... (посуду/полы/уборку - делаю я.)
- отдать инициативу в сексе (замечаю его сопротивление моим приставаниям, почти всегда отказ, когда он начинает - нормально все идет)

2) Какое удовольствие дает алкоголь:
- расслабление,
- эмоциональное сближение,
- интересное общение.
Как получить это другим путем?
- расслабление-спортом,
- общение - специально пытаться разговаривать на трезвую голову.

Я верно мыслю?

[Lummi]

[Одуванчик полевой]

[Настя Настя]

Добрый день, ув. форумчане.
С бедой алкоголя я даже почти смирилась, просто сама стала реже пить. Тут другая проблема появилась.....
С МЧ живем все также вместе, оба работаем.
Я стала реже ходить к его маме, поэтому непонимания меньше стало.
Все вроде бы ничего, но на моем МЧ висят кредиты его матери
В прошлую пятницу говорит: мама и отчим решили продать загородную дачу и построить дом ближе к городу. Меня это возмутило - ведь за вырученные деньги можно погасить "его" кредиты (на них капают конские проценты, платят по ним его мам и отчим).
Вот диалог из вк:

Он: прикинь. Каменку (дачу) решили продавать, а на вырученные деньги построить домик ближе к городу
Я: а кредиты? странно это все
Он: ну я тоже у отчима уточнил, но он сказал, чтобы я не задумывался даже - они уже решили
но и так тоже хорошо, движение как никак
Я:ты щас серьезно?.. впрочем их дело
Он: они все равно планировали строить домик
а так минус заботы с каменкой, плюс какие то финансы, которые они могут потратить на кредиты/стройку/отпуск/ремонт - все норм
Я: а на тебе еще есть кредиты?
Он: есть
Я: почему бы тогда их не погасить?
Он: не знаю
еще не продали Каменку, чтобы рассуждать о правильности расхода этих денег
Я: отчим же сказал, что уже все решили?
Он: Ну может они еще раз подумают
Я: а о чем тут думать?... разве кредиты - не проблема №1?
Он: да, я тоже думаю, что разумнее было бы погасить кредиты
а потом потихоньку с зарплаты покупать материалы
они на двоих хорошо зарабатывают, но все отдают на банковские проценты
Я: почему тогда их предварительное решение не в пользу погашения?
ведь мы бы сразу поженились?..
Он: ну вот откуда я могу знать то?
газель и прочие кредиты у меня забрали. я не против.
и то что деньги с продажи каменки пойдет им тоже не против. Проще им будет жить - проще и мне
Я: в чем тебе будет проще?
Он: то что я не буду думать о том какой я гандон раз не помогаю им, о том что мама спать не может из-за всей этой хуйни
Я: почему ты гандон? почему должен помогать 2 взрослым самостоятельным людям? и почему несмотря на бессонницу твоя мама предпочитает кредиты не гасить?
Он: ты не знаешь как все было, у тебя было явно не так.
Я: так расскажи мне о своих причинах?
Он: просто чувствую, что должен
/орфография сохранена/

вот такая история....
вечером из-за этого поссорились и он ушел...
я предложила неделю пожить отдельно
из-за этих кредитов боюсь выходить замуж за него

сейчас в каком-то эмоциональном ужасе....
неужели придется расставаться?

он рассказывает мне, как мама страдает из-за кредитов
но даже с деньгами гасить их не собирается
он худеет на глазах....

теперь получается на мне лежит ответственность - расстанемся мы или нет
он то этого не хочет
и я не хочу душой
но голова говорит обратное
меня это душит

ведь он же не изменится
у него мама похоже на первом месте по ответственности, а не я....

[Маргарита Почитаева]

[Зимородок]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Настя Настя]

[Настя Настя]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Настя Настя]

[ajna]

А может не так всё страшно? Ему 27, и всё это время он прожил под каблуком и на моральном воспитании матери, а если мама сильная и умело применяет шантаж - то выйти из под её влияния не так просто. Он просто ещё не сумел. Судя по всему, что Вы описываете - человек он неплохой и довольно надёжный для своей семьи. Просто ПОКА его семья - это мама, просто потому, что это ему железно внушали 27 лет. Возможно, и тяга к алкоголю отсюда идёт - плохо ему в такой роли маминого подкаблучника.
Но впереди у него возможно произойдёт ломка стереотипов, осознание, дистанцирование от родителей и, в конечном итоге, своя здоровая семья. Это как один из вариантов, если ему хватит на это сил и смелости.

[Настя Настя]

[Маргарита Почитаева]

Настюша, что пост-то стерла? Всё ведь правильно ему написала. Взрослый уже мужик, пусть выбирает, хочет всю жизнь под каблуком у мамы прожить или всё-таки сам.

Что еще на мой взгляд показалось важным. Когда мы выходим замуж, то как бы всё равно приобретаем новых родственников. И как с ними складываются отношения, становится очень важным, когда появляются дети. Особенно если с собственными родителями отношения, мягко говоря, не гладкие. Либо если родители живут в другом городе. Пока дети маленькие, женщина очень сильно зависит от окружения, ей элементарно в магазин сбегать, подстричься или купить что-то (тому же детю) или документы какие оформить иногда тяжело, т.к. не с кем малыша оставить. Я думаю, Фиона могла бы тебе много чего из этого рассказать. И помощь родителей мужа тоже была бы совсем не лишней. Если отношения с родителями не очень, но можно справиться самим, это тоже еще ничего. А вот если и самим непросто, и еще родители добавляют проблем, это плохо. И ладно бы если это были просто проблемы по здоровью, это еще можно понять. Но вот если в чем другом... хужее. Поэтому если мужчина сразу однозначно тяготеет скорее, к маме, чем к потенциальной жене - это не самый удачный расклад, на мой взгляд.

Хотелось бы, чтобы всё сложилось удачно в будущем. И здесь иногда лучше сразу все точки над й расставить, чтобы было понятно, а как дальше.

[Маргарита Почитаева]

http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8579-a-lublu-teba-a-radom-s-toboj

[Настя Настя]

Пост стерла, потому что к чему этот пост, если на него он ответил совсем неконструктивно, а лишь письмом с выражением своих чувств ко мне, а вечером пришел с цветами (я сама сказала - вернись)?
Я ему все-таки верю. Мне кто-то сказал - ты от него теперь не избавишься, нашел дуру с квартирой и т.д... Но они-то не видят его глаза, его старания, его чувства ко мне. Я верю, что я ему все же нужна больше, чем мама.
Пока будем жить без росписи (может даже рожу ребенка еще до официального брака). А потом, может и ситуация их финансовая наладится, снимут долги с него.
В конце концов, уйти никогда не поздно. Зачем это делать, если мы оба этого не хотим? Нам хорошо вместе.

Пока такой исход.

Я понимаю, что помощь родителей важна. Ну вот так мне не повезло. Ради помощи родителей я не готова бросить любимого и искать другого с хорошими родителями.