Психологическая культура

[Sharik]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Вчера ходила в баню. Уложила детя спать, дома муж остался, дала ему телефон няни на всякий случай, няню попросила подойти через полтора часа.

Прихожу - красота, деть спокойненько играет, порисовали, полепили.

У меня было в душе такое чувство дивное - никому ничего не должна, никого не надо бояться подвести, ни легкое неудобство внутри перед дочей не беспокоит, что ее оставила с ребенком, ни маму не надо бегом отпускать, чтобы она поела - дела сделала. Она ведь даже если вроде как никуда не торопится, все равно сбегает со скоростью Золушки с бала. А у меня какой-то осадок. Хотя вроде бы меня уверяют, что все адекватно, что я их не напрягаю. Вот поди пойми...

Единственное, что - поход в баню обошелся в 2 раза дороже. Но почему-то на этот раз меня это не очень задело. Очень надо было, хочется себя поддержать в конце концов. Могла бы к коллеге с ребенком съездить снова, так вышло бы намного дешевле, да и душевно там, но туда все-таки далеко и дел много всяких еще надо было сделать. Да и постоянно дергать коллегу тоже как-то не очень хотелось. Ну и с малышом не напаришься особо. Может на следующей неделе получится.

Из новостей "не очень" - деть чуть-чуть подкашливать стал и так слегка почихивать и поршворкнул носом раза 3-4 ночью. Так что возьму день паузы и если все будет хорошо - пойдем в сад во вторник.

[Маргарита Почитаева]

Два дня уже ходим в садик на полдня. Кажется, моя интуиция вновь меня не подвела. В этом садике я чувствую открытость и по отношению к родителям, и к детям. Я реально вижу, как персонал старается, чтобы детям было хорошо. Могут подкормить ребенка, если не поел. Прислушиваются. И вообще, два утра привожу - детки там не плачут почему-то. Сегодня один мальчик чуть-чуть всплакнул, когда папа ушел, но тут же перестал. Мой деть второй день проявляет желание туда ходить. Сказал, что завтра тоже пойдет. Завтра вроде как будет наша любимая воспитательница. Она мягко общается, вторая пожестче, но тоже заботливая в целом. И хозяин много заботится о своем садике. Его малыш совсем маленький, ходит с соской. И ничего, остается Только бы продержаться - деть все-таки подкашливает и подсопливливает, хотя врач, которая в садике осматривает деток, разрешила нам ходить. Буду пока водить по 3 дня - вторник, среду, четверг. Завтра, если все сложится, после садика как деть поспит - рвану с ним в баню, пропарю его. Баню деть любит. Я умею его парить. Если повезет - на следующей неделе буду оставлять на день.

Окрыляет то, что пока деть в садике - ничего не давит. Такой груз с плеч долой! А то мне надо за месяц программу разработать для нашего вуза. Не хочу никого напрягать.

Вообще, вот сейчас я чувствую, что деть психологически дозрел до садика. А раньше не надо было его отдавать, не готов он был. И здесь действительно есть такие вот психологические ножницы. Когда с одной стороны - отчаянно нуждаешься в помощи. А близкие не готовы или не всегда готовы ее оказать. Либо, как в случае с мамой - чуть ли не навязывают помощь, но потом припоминают за это.

Очень хочется выйти из этих пут. Лишь бы деть был здоров. Пока в садик хочет. В предыдущий сад не хотел идти.

[Маргарита Почитаева]

Мысли всё лезут и лезут. Потихоньку начала перечитывать эту тему:

http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=17467

Где-то перекликается, где-то нет. Удивительно, что 6 лет назад многое не доходило. С другой стороны... Сейчас вот даже не знаю, если бы раньше дошло - а оно помогло бы?

Согласна, что очень часто конфликты с родителями получаются из-за того, что проваливаешься в детскую позицию. Не знаю, как у других, но в моих историях получается, что детскую позицию занимают обе стороны. И мне пока сложно понять, как эту мешанину ролей расставить верно. Как самой удержаться, когда сил просто нет. Потому, что их пока реально очень мало.

[Маргарита Почитаева]

Забрала вчера детя из садика, сбегала по делам пока он спал (доча подменила меня), потом сходили в баню. Сделала для себя два открытия: 1) деть уже достаточно вырос, чтобы самому своими ножками идти в баню (500 м до остановки по плохой дороге с лужами и примерно столько же - до бани - ну и обратно всё то же самое). Плюс в бане довольно адекватно был. Первый раз водила его одна, без чьей-то помощи и вроде как ничего. Правда, все-таки спокойнее когда еще кто-то. Но мне понравилось 2) приятным бонусом оказалось то, что еще и сама смогла попариться, помыть голову и т.д. И даже немного расслабиться. Хотя я вообще-то настроилась в первую очередь попарить сына, себе даже не брала почти ничего. В следующий раз возьму, вдруг получится?

Малышу нравится в бане - там можно играть с водичкой. Плюс - добрая бабушка из числа торговцев вениками подарила ему малюсенький пихтовый веник - чуть больше моей ладошки. Деть попарил меня, по спине пошлепал и я его немножко под занавес "погладила" - до того не очень соглашался. Парили веником машинку, шлепали по водичке, в общем - наигрались. Сегодня утром проснулся, не кашлял пока еще нисколько. Сопли, правда, немножечко отсмаркиваются еще.

Пришли вчера домой, дочь спрашивает: Владик, где ты был? Сын отвечает гордо: "В садике!". Вот так.

Садик, похоже, пока что ему реально нравится. Сегодня не пошли, дала ему отдохнуть. Плюс - надо мед карту оформлять. Пойдем по врачам. Правда, к ним еще надо суметь записаться, мне удалось сегодня лишь к 1 попасть, запись открыта всего где-то минуты на 3, потом все сразу же забивают.

[Маргарита Почитаева]

С мамой отношений пока никаких нет. Вчера пофантазировала на эту тему с дочей. Вернее, сказала, что вроде как бабушку, наверное, корежит от того, что мы не созваниваемся с ее тревожностью - то. Доча как-то строго так выдвинула версию, что это всё мои домыслы. Что бабушка теперь периодически звонит ей и все нормально. Наслаждайся, мол, покоем пока...

Реально - мне гораздо спокойнее без постоянных "докладов" маме. И немного давит ненормальность этой недосказанности. Плюс - здоровье у них не очень. Отцу пока мы не общались, удалили какую-то доброкачественную опухоль на руке. Но как подумаю, что вообще-то надо позвонить - внутри что-то мучительно протестует и упирается. Не могу просто. Не хочу. Мне спокойно в этой паузе. Хотя и свербит где-то ненормальность ситуации - мама все таки. Но я реально просто не знаю, что еще можно делать, чтобы удержаться в своем хрупком внутреннем равновесии, мне пока еще нелегко такое дается. А мама может своим напором запросто смести всё нафиг и не заметить.

Конечно, есть и еще одна сторона, что здесь вроде как кто первый пойдет навстречу - тот неправ. Но для меня это не определяющее. Определяющее то, что я сейчас в очень слабом уязвимом состоянии и я интуитивно понимаю, что мне просто нельзя лишний раз перегружать себя конфликтами. Иначе может снова сорвать - приступы пока прекратились, но если не поберечь себя - они могут вернуться. А мама это не видит и видеть особо не хочет.

На следующей неделе иду к ПТ, вроде как курс лечения прошла, он хочет подытожить. Заодно спрошу, что делать, если снова будет срывать.

Хочется обратной связи. Скажите что-нибудь?

[Fiona]

Маргарита, привет.
Ты знаешь, а у меня один в один ситуация! Один просто в один. ОВ резко пропал. Без ссор, безо всего. Я в Питере. Казалось бы, гуляй, наслаждайся. Ан нет, меня тревожит. Где он, что он, недосказанность, каа ты говоришь...
И вот моя мысль проста: этт созависимости так себя проявляет. "Преследователь" отстал и сразу тревога, где он?

Я НЕ выясняю.
Тебе сложнее, у тебя мама, родноф человек. Но! Она звонит внучке, если что-то будет не так, ты узнаешь.
Заримайся своими делами, сыном, садом, работой.

Еще проговорил вслух свои чувства и эмоции, которые ты сейчас испытываешь, двмая о маме. Помогает снять тревогу. Мне помогло. Ты живи пока, там видно будет. Сейчас твоя энерния правильно идет на жизнь, а не на ссоры.

[Anderson]

[иволга]

Маргарита, отношения надо налаживать. По любому. Молчание вас саму тяготит — сердце-то не обманешь, оно знает, что так неправильно...
Просто отношения постарайтесь выстроить грамотно — дозированно, ровно так, как это нужно вам — и пресекать все манипуляции с лёту. Впускать ровно на столько, пока это комфортно для вас. Границы!
А что касается, кто первый нарушит бойкот — тот не прав. Это позиция слабая.
Лучше так: кто первый нарушит молчание — тот сильнее, умнее и знает, чего он хочет. По-моему, так получше)))) Это тяжело сделать — потому что страх рулит... но если принять ситуацию как вызов — с полной ответственностью, то это и будет действие взрослого человека — осознающего себя.
И повод тем более такой хороший — скоро Пасха.
Сделайте первый шаг. И он даст вам силу.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарит, знаешь, когда легче всппхивать это поле? ( вот по-другому про.лемные отношения не могу назвать). Когда у тебя что-то случилось хорошее или ты отдохнула или чего-то достигла.
Появляется некоторый излишек сил, чтобы ими делиться. Правда, вторая сторона все равно будет вводить в негатив, но это легче переносить на волне энтузиазма.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

Не знаю, читали ли Вы книгу Мюрриэл Шиффман "Лицом к подсознанию"? У нее есть такой интересный подход, что даже отслеживание собственных странных или преувеличенных реакций на происходящее в отношениях и определенное понимание их, без аналогичной работы над собой другими членами семьи, хорошо сказывается на всей семейной системе... Если не читали, я бы Вам очень рекомендовала
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Маргарита Почитаева]

Андерсон, спасибо, я поищу книгу.

[Маргарита Почитаева]

У меня еще вопрос.

Вот мои уже три недели мне вообще никак не помогают с малышом. Я справляюсь сама полностью. Но мы пока не общаемся тоже.

У меня некоторая паника еще вот в чем (почему, собственно, я торможу общение с ними). Дальше-то общаться - как? Говорить - о чем? Мои интересы маме нафиг не интересны вообще, как я поняла. Да и говорить ей чего-то про себя - чревато, может обратно прилететь. Мама даже про детя меня как-то вполуха слушает. Она живет как бы на своей волне и не особо слушает, а как там у меня. Мне же, к сожалению, тоже не интересны ни ее восторги про то, как она сходила в церковь, ни пересуды про то, как плохо у сестры, знакомой, где-то там еще. А говорить о чем-то другом у меня с мамой в последние годы в основном не получалось.

О чем говорить? Как вообще общаться?

Я полагаю, что как только я перекрыла "заботу" о ребенке со стороны мамы, она может чувствовать себя обделенной, не нужной. Но "заботиться" мне больше не хочется ей позволять, в смысле - сидеть с малышом она больше не будет - я так решила. К ним приходить - отец вечно весь в телевизоре, иногда даже толком до свидания не скажет (хотя они оба обижаются, если малыш не прощается с ними). Мамина квартира для малыша совершенно не приспособлена и просить их немного скорректировать это бесполезно. Получается, что мы сможем к ним приходить - лишь ненадолго.

Я реально не вижу пока вариантов для общения. Практически никаких. С дочерью мы хотя бы перекидываемся - она рассказывает о том, что интересного у нее, я рассказываю, что интересного у меня. Обе периодически обнаруживаем желание поболтать - послушать. С мамой такого нет даже близко.

То есть, я мало верю в вариант как у Мариши, когда потом подросшие дети "возвращаются" в ином качестве, и можно с родителями пить чай, болтать о том - о сем...

В моем варианте мама, скорее, найдет на кого еще переключиться, кому "помогать", кого "спасать". А ко мне будет испытывать обиду за то, что ее "бросила", "не разговариваю".

[Белая Гвардия]

Маргарита, вот у меня один в один, как у вас, насчет "если что-то о себе рассказать, то назад прилетит". Ваша мама , я так поняла, не интересуется делами отца? Я поясню: его интересы, их совместная жизнь - для неё не являются точкой приложения своих сил? Ей этого мало? Я почему интересуюсь, вот у меня проблема общения с матерью возникла как раз в том месте, что у неё нет никакой своей жизни, от слова "совсем", и она страстно желает быть в курсе моих дел. Не просто "в курсе", а жить моей жизнью, моими делами. А я так же страстно не желаю этого, и не допускаю.
Вот даже не знаю, как у вас выйдет эту ситуацию разрешить, вы старше меня. У меня вот не получилось, и я практически не общаюсь с матерью. И, так же как и у вас, мне не интересно слушать сплетни про коллег на работе (она, конечно, очень рада рассказать), а общих интересов у меня с ней нет. Про мою семью то есть, она бы послушало, но это чревато...
Как у Мариши у нас тоже не вышло. Наш с ней разрыв только усугубился, когда у меня появилась семья...
Так и живем.

Вы, конечно, можете с родителями поговорить. Объяснить. В который раз обозначить границы. Но будет ли эффект? услышат ли вас?
Своей матери я повторяю одно и то же из года в год, из года в год. Да невозможно же. Пока, наконец, до меня не дошло, что нужно просто отойти на расстояние, и, сцепив зубы, терпеть, когда она в тысячный раз сделает то, что её просили не делать. Ну что тут скажешь.
Лично меня очень угнетает постоянное чувство вины, что я плохая дочь. А больше никого нет, я одна у родителей.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Еще хочу поделиться про вчерашний разговор с сестрой.

С ней я не общалась тоже уже больше 3-х недель. Я не была у них с тех пор, как они с сыном переехали. Сестра рассказала мне, что когда они переезжали, она там оставила всё. Всю мебель, люстры, цветы (цветы, как я поняла, забрали - они на подоконнике стояли в подъезде). Она оставила там свой пуховик, 3 рубашки сына, которые он купил по какому-то каталогу. Как я поняла, они, скорее всего, не выплатили вторую часть долга по квартплате, ее сын просто забил на всё, в том числе - на то, что осталось в квартире. Он себе в комнату купил стенку какую-то. Сестра сказала, что у них даже люстр нет, висят лампочки. Как я поняла, новые владельцы их бывшей квартиры не раз просили забрать, но племяш не поторопился оторвать свою царственную попу, чтобы перевезти остатки вещей, видимо, они взяли минимум (у сестры в комнате почти голые стены плюс сама квартира там сильно нуждается в ремонте). Получается, что они во-первых, сильно ухудшили свои жизненные условия. Во-вторых, еще и потеряли многое. Такое скатывание в бомжи. И двойственность. С одной стороны поймала себя на порыве "броситься помочь". С другой - такое спокойное "с какой стати?".

Племянник по-прежнему не работает. Сестра работает в садике, но ей практически не платят зарплату. Я так понимаю, она там работает за еду - доедает остатки за детьми, денег у них даже на еду не хватает. Купить себе новую куртку на зиму ей не на что. Сестра посетовала, что сын ей "никакой не помощник" и что она, наверное, впала в болезнь, раз так все бросила. Даже не знаю, что на это сказать.

Видимо мама, видя это всё, и попыталась меня подпрячь, развести на сочувствие. Что сестра не в себе, она бедная вдова, ей не на кого опереться. Я же не чувствую в себе силы что-то принципиально здесь изменить. Переехать было их решением. Сестра, как справедливо сказала ее подруга, по сути могла купить себе однушку, чтобы отделиться от сына. Но она слабый зависимый человек и не может без кого-то, на кого возможно повеситься. Хотя бы на сына, хотя бы как-то. Я думаю, что там рано или поздно всё плохо кончится. И брать на себя эту неподъемную ношу я не буду. Пусть даже мама меня здесь не поймет.

[Маргарита Почитаева]

С мамой тоже своеобразно всё. Как-то она обмолвилась моей дочери: если отец умрет раньше нее, она уйдет в монастырь. Сперва меня даже разозлило такое, внутри было здорово неуютно - как это, мама променяла нас на церковь? Сейчас, когда мы не общаемся уже 3 недели, я приняла бы любое мамино решение. В конце концов, это ее жизнь. Только вот у меня большие сомнения, что она с ее характером в монастыре уживется с другими. Да и с ее здоровьем такая резкая перемена я не знаю, как скажется. Такое чувство, словно мама подсознательно хочет сбежать от жизни и всех накопившихся сложностей в монастырь. Только будет ли из этого толк?

[Белая Гвардия]

Понять, что в такой ситуации может быть очень больно, неуютно и горько только тот человек, который прошел это горнило. Для меня форум, а также эта тема, стали отдушиной, потому что почти все близкие из нашего окружения, не в курсе этой ситуации вообще. Несколько раз я обожглась, когда попыталась поддержать такого рода разговоры, и услышала разные варианты "Мама - твой самый близкий человек" - самое распространенное утверждение. В моём случае, оно совершенно ошибочно. И лишний раз раниться тем, что я даже не понимаю как это - любить мать, (не мою мать, а вообще, условно говоря мать - как близкий родственник) - мне неохота.
Знаете,Маргарита, я понимаю вас, что вы чувствуете.

[Anderson]