Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
это не значит, что он имеет меньшие права. На что? На всё. На ВСЁ. Мои дети должны (я настаиваю на этом слове) получать столько же, сколько внучка.

Цитата:
а где же то мерило, которым мерять? Поэтому всё, что даёт бабушка, она даёт на своё усмотрение. И изменить я это не в силах. Или скорректировать.

Балая Гвардия. Сказка такая есть: отец оставил одному сыну в наследство дом, другому — мельницу, а третьему — кота. А вы говорите — надо поровну...
В жизни по-разному бывает, а не только так, как хочется вам...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да и, честно говоря, так было всегда, я писала, что у них на первом месте был младший сын. Когда мы поженились, и до этого, когда просто встречались, я даже и не общалась со свёкрами. Я, кажется, упоминала об этом. Ну никогда у меня не было желания угодить-понравиться. Я была не заинтересована. Я вот.к стати, сейчас, подумала, а почему? Так сложилось. И когда уже поженились, я тоже жила и жила. Не звонила даже им. Я помню, у меня был день рождения, и я даже не думала их звать. Думаю, а зачем? Вот на мужа ДР и позовём, он им сын. Спросила у мужа - он говорит - ну хочешь, пригласи. Самому по фигу. Посоветовалась со своей мамой. Она мне говорит, что теперь это твои родственники. Я, признаться, удивилась. Позвала.
Это просто иллюстрация, чтобы не думали, что я вокруг них скачу с первого дня. Отнюдь.
Потом родился сын. Они - особо никак. я писала. Я не могу сказать, что я сильно обиделась, честно. Огорчилась. Больше муж на них был обижен, потому что сам на сына надышаться не мог, я могу понять, что он хотел, чтобы и родители отнеслись к первому внуку теплее. Это я писала. Так прошло два года. Инициатив у них не было. Это я тоже писала. Отношение прохладно-вежливое. Пришли-поиграли с ним - ушли. Важно, что я не скажу, чтобы многого от них тогда ожидала! Тогда я не знала, что бывает по-другому. Всё это фактически началось (у меня - точно), когда сначала появилась невестка, и свекровь сильно старалась для них. Так старалась, что моего сына послала. помните, когда они не пришли, хотя ребенок их ждал, что она, видите ли, "их кормила". Заполнилась первая страница обвинения...
Потому родилась внучка, и меня сорвалО окончательно. Я увидела, что к моему ребенку так никто никогда не относился, и вообще его как бы у них не было -- впечатление было, что она у них первая, и понеслось.
Так что всё началось с детей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это я к тому, что думают, что дело в ней, как в человеке. Да, что-то есть такое, в смысле, неплохая она сама по себе, но, как говорится, хорошо было бы - да не для нас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Люди реально два века жить собрались, и ни о каком будущем не думают. Сейчас они решают, что, с их точки зрения, мои дети не заслуживают/не нуждаются в чем-то, что у них есть хорошие родители и хорошая любящая бабушка. Правда, где в этом кругу участников вторая бабушка и дедушка, я пока не вижу. Мне странно, вот я не пойму, чего они решили, что это исключает их участие? Ну да Бог с ним, тем более, что некоторые участники темы думают именно так. Есть такое слово "зачтется".
Вот ты не считай чужие бананы в холодильнике. Ты принеси и угости. Ты не смотри на бабушку, ты сама будь хорошей бабушкой. Зачтется.
А так подойти изначально...мол, я на этом сэкономлю, у них хватает... А ты спросила - правда - хватает? Может, что нужно? Нам уже ничего не нужно. Я уже писала, что именно свекровь начала эту ситуацию, а не я. Мне так видится. Я выше описала, да и раньше говорила, что это началось с детей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если бы ко мне, именно ко мне, было нормальное, теплое отношение, я бы горы для неё свернула. Я могла бы быть её большим другом, а не врагом. Но она изначально меня не приняла. Я уже писала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Так что всё началось с детей.


Белая Гвардия, вы ведь не зря 7 лет назад тему создали — «как справиться с обидой на брата»... и претензий у вас к свекрам тогда было вагон и маленькая тележка.... машину брату отдали, в вашей комнате дали ему переночевать и тд и тп — всё это для вас было невыносимо — вы ночами не спали, не знали, как справиться с эмоциями....
и семья эта для вас была значимой, вы сами писали:
Цитата:
я могу совершенно точно вам ответиь на вопрос. почему мне важны отношения с ними? Я поняла, что мне у них нравится больше. Для меня это было открытие, потому что у нас было принято внушать, и мне с детства было понятно, что у нас всё лучшее. Ну. что мой папа - лучший папа. Что любит меня лучше, чем чей-то. Что квартира и комната моя - тоже лучшие. А попав к ним, я прозрела просто. Не то, чтобы у них сахар слаже.... или вода мокрее... просто лучше они живут эмоционально, чем жили мои родители. Поэтому мне с нимим было хорошо, и со свекровью я общалась на тот период лучше, чем со своей мамой. Потом мы переехали и всё накрылось.


а теперь пишете - не общались, не звонили...
Такое впечатление, что вы сами от себя прячетесь....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 22:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Младший сын ужасен в своей скупости. Это чемпион какой-то.Я уже упоминала об этом. Но это не мои проблемы и не моё дело. Зато мать, видя этот кошмар ( а там кошмар) делает что может. Не жалеет он только на себя, любимого. Вот теперь родителей доить будет на коммуналку, теперь побольше платить будут, чем раньше. Сегодня слушала сагу о старых сандалиях, которые они не могут купить и починить. Я ей говорю - Вы что, вообще все деньги выгребли? Она, мол, да, а что делать. Да капец просто.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Цитата:
Так что всё началось с детей.


Белая Гвардия, вы ведь не зря 7 лет назад тему создали — «как справиться с обидой на брата»... и претензий у вас к свекрам тогда было вагон и маленькая тележка.... машину брату отдали, в вашей комнате дали ему переночевать и тд и тп — всё это для вас было невыносимо — вы ночами не спали, не знали, как справиться с эмоциями....
и семья эта для вас была значимой, вы сами писали:
Цитата:
я могу совершенно точно вам ответиь на вопрос. почему мне важны отношения с ними? Я поняла, что мне у них нравится больше. Для меня это было открытие, потому что у нас было принято внушать, и мне с детства было понятно, что у нас всё лучшее. Ну. что мой папа - лучший папа. Что любит меня лучше, чем чей-то. Что квартира и комната моя - тоже лучшие. А попав к ним, я прозрела просто. Не то, чтобы у них сахар слаже.... или вода мокрее... просто лучше они живут эмоционально, чем жили мои родители. Поэтому мне с нимим было хорошо, и со свекровью я общалась на тот период лучше, чем со своей мамой. Потом мы переехали и всё накрылось.


а теперь пишете - не общались, не звонили...
Такое впечатление, что вы сами от себя прячетесь....

так это как раз всё начиналось. всё правильно вы пишете. как раз вот брат невесту привел. а со свекровью я и сейчас общаюсь лучше, чем с мамой. но дело не в свекрови, просто с матерью у меня плохие отношения, и я с любой женщиной общаюсь, выходит, лучше, чем с ней.
я и сейчас могу повторить, что эмоционально они живут лучше, чем мои родители, но это не потому, что ни - мои кумиры. просто многие, очень многие семьи, жили эмоционально лучше, чем мои родители.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Такое впечатление, что вы сами от себя прячетесь....
нет, совершенно не прячусь, я так считаю. иначе, могла бы наврать с три короба в теме, кто ж проверит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если бы ко мне, именно ко мне, было нормальное, теплое отношение, я бы горы для неё свернула.


У меня тоже такое было с некоторыми значимыми людьми. А теперь что-то перегорело. Иногда думаю: а им нужны были - эти мои горы? И понимаю, что каждому важно - свое. Вашей свекрови - спасать брата и его семью. Кому-то - пробивать свои теории или двигаться к вершинам карьеры или еще чего-то там, Бог знает. Правда в том, что, в большинстве случаев, плевали они на эти наши "горы". Простите, если задела. Я думаю, что если бы им это было надо - то и отношение было бы к нам... другое.

Есть те, кто по костям готов пройти ради своих идей. Где уж там чьи-то горы... или чьи-то "благополучные" дети. Или что-то еще, не свое, чуждое... Не каждому дано слышать другого.

Вот подумалось: в жизни порой очень важно отступиться от своего фанатизма. Когда обе стороны фанатично во что-то верят и скрещивают копья, мудрее тот, кто первым отойдет в сторону.


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (28.08.2017 23:17), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
эмоционально они живут лучше, чем мои родители,

вы вот уже несколько раз это сказали, а я хочу спросить: а что это значит? И как тогда вы в своей семье жили?
и еще: вы нигде не писали о том, как ваш муж объясняет свой "разрыв" с родителями.... вы с ним об этом не говорите?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и да, тоже интересно, вы писали, что воспитывались в семье, в которой всё лучшее было только для вас.. из чего плохие отношения с матерью выросли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="иволга"]
Цитата:
эмоционально они живут лучше, чем мои родители,

вы вот уже несколько раз это сказали, а я хочу спросить: а что это значит? И как тогда вы в своей семье жили?
иволга пишет:
и еще: вы нигде не писали о том, как ваш муж объясняет свой "разрыв" с родителями.... вы с ним об этом не говорите?

Вы знаете, в первую очередь приходит на ум, что так было всегда)))) В этой шутке, только доля шутки. Свекровь рассказывала случай (честно говоря, сто раз рассказывала, но из вежливости слушаем) что они ездили в пионерлагерь - братья. И вот младшего пришлось оттуда забрать, он жутко истерил, хотел к маме. Именно, она говорит, дело в ней. К маме хотел. А старшему очень всё прикольно и весело.
Зная его - кто б сомневался))))
Или случаи, что она младшего на работу таскала, тоже он вроде к ней привязан был. Но это я уже хуже знаю, не хочу выдумывать. Но что-то такое она говорила.
А потом он то в театральном кружке пропадал, он сам мне рассказывал. Потом девушки пошли какие-то. Потом влюбился - съехал, жил с девушкой. В этой части он говорит, что я от них отвык. Вот и всё.
Не скажу, что у них такой разрыв, прямо, что не пускает на порог. Но факт: не балует он их своим вниманием. Нет у него привычки названивать родителям, к примеру - сразу мне на ум приходит. Делиться чем-то - тоже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 28.08.2017 23:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Цитата:
эмоционально они живут лучше, чем мои родители,

вы вот уже несколько раз это сказали, а я хочу спросить: а что это значит? И как тогда вы в своей семье жили?
это значит, что у моих родителей не было семьи в хорошем смысле слова. совместных отдыхов там, семейных выездов, теплоты, какой-то заботы, совместных хлопот. я что-то помню такое, но это я ещё маленькая была. то есть, эмоционально это не семья, трудно описать вкратце.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 08:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
иволга пишет:

вот эта непременная нужда во внимании свёкров - и есть корень проблемы... не может (не должен) взрослый человек так отчаянно нуждаться в таких чувствах...
ну и если не зависимость, то какая-то эмоциональная вовлеченность к свекрови - где от любви до ненависти раскачиваются качели - тоже присутствует...
Как вариант. Может быть, дело не именно в любви к свекрови. А в разрушении образа себя посредством ее нелюбви. То есть, вот человек понимает себя как самого лучшего, самого любимого - может быть, не в пределах целого мира, но в пределах семьи - абсолютно точно. Но не то беда, а беда, что по-другому человек не мыслит себя никак. И поскольку любовь у человека включает в себя некоторое поглощение любимых, то и муж, и дети являются как бы естественным его продолжением, как бы в некоторой степени им самим, и соответственно - у них тоже в любви не может быть соперников. Причем это не каприз, а как бы... чуть ли не условие выживания, что ли? Такая установка, что если я не самый лучший и не самый любимый - то будто мне отказали в существовании. Видимо, действительно речь идет о травме, и достаточно глубокой...
Похоже, что это очень близко к истине.
С детства прививалась установка, что у тебя - всё самое лучшее. Лучшие игрушки, лучший дом. Папа тебя любит больше, чем другие папы любят своих детей. И вообще всё, что есть в семье - это прежде всего для тебя. (Мама и до сих пор продолжает крутиться вокруг дочки.)
Появилась семья мужа, которая расценена, как нечто лучшее в эмоциональном плане, и вдруг так случилось, что эта семья - совсем не готова любить Белую гвардию больше, чем других. Да и вообще не горит желанием принимать ее в свои ряды. Она для них - нежеланный чужак, вторгшийся на их территорию. (Свекровь ведь изначально против женитьбы сына на авторе.)
И началась жесткая конфронтация реальности с детскими установками в голове.
С появлением собственных детей конечно же всё усугубилось. "Дети - это продолжение меня, и значит для них тоже должно быть всё самое лучшее. Спальня со звездами на потолке, игрушки, бананы и лучшая бабушка, которая по определению должна любить их больше, чем другие бабушки любят своих внуков."
Но лучшая семья сильнее любит вторую невестку, они быстро и охотно приняли ее в свои ряды. Лучшая бабушка открыто демонстрирует, что внучка ей дороже, чем внуки, она считает ее фактически дочкой. А к Белой гвардии относится либо прохладно-вежливо, либо демонстрирует откровенное неприятие.
"Но ведь это невозможно! Это не справедливо! Так не должно быть!"..
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 08:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Если бы ко мне, именно ко мне, было нормальное, теплое отношение, я бы горы для неё свернула. Я могла бы быть её большим другом, а не врагом. Но она изначально меня не приняла. Я уже писала.
Белая гвардия, не берусь говорить за Вашу свекровь, но мне, допустим, на фиг не надо, чтобы девушка сына - чужой мне человек - сворачивала ради меня горы. Для меня достаточно как раз прохладно-вежливого отношения, которое предполагает прежде всего дистанцию . Соблюдение границ.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 10:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Белая Гвардия пишет:
Если бы ко мне, именно ко мне, было нормальное, теплое отношение, я бы горы для неё свернула. Я могла бы быть её большим другом, а не врагом. Но она изначально меня не приняла. Я уже писала.
Белая гвардия, не берусь говорить за Вашу свекровь, но мне, допустим, на фиг не надо, чтобы девушка сына - чужой мне человек - сворачивала ради меня горы. Для меня достаточно как раз прохладно-вежливого отношения, которое предполагает прежде всего дистанцию . Соблюдение границ.
Вот абсолютно аналогично. Вообще, представила, что на пороге моем вперед сына выступает барышня с установкой - ну, мама, вы меня давайте больше всех любите, а я тут вам за это все горы сверну - так и страшно мне даже. ))) Но в той ситуации, которую описывает автор, дело, как мне кажется, еще и в том, что со сворачиванием гор свекровь сама справляется замечательно. И помощник ей в этом деле не требуется. И сворачиватель для нее лично - тоже. И вообще, такой человек для нее по умолчанию в некотором роде конкурент, не нужен он ей такой. А нужны благодарные зрители, которые будут без нее пропадать и на каждое деяние благодарно ахать: как же это, Марья Иванна, хорошо, что вы у нас есть! Как же мы бы, Марья Иванна без вас-то бы! Я подозреваю, что в силу обстоятельств и склада характера именно это ей и дает вторая невестка, и младший сын. Понятно, что ей с ними хорошо. А старший транслирует следующее: я живу хорошо, у меня все есть. Я сам на все заработаю, сам со всем справлюсь. Ну и что мать думает? Что хорошо, что сын сам справляется, замечательно. Употребим силы и средства на второго, бо ему просить и жалиться на тяжелую жизнь гордынька не мешает.
А чего там старшей невестке надо - так это не свекровино дело, у ней своя мама есть... Между прочим, в отличие от младшей, которую родные мама-папа особым вниманием не жалуют. Опять же, есть где развернуться, есть где маму включить. Есть люди, которым вообще тошна конкуренция, не интересно им чем-либо с кем-либо мериться. Они не хотят быть лучшими, они хотят быть единственными. Возможно, свекровь как раз из таких...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 12:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
это значит, что у моих родителей не было семьи в хорошем смысле слова. совместных отдыхов там, семейных выездов, теплоты, какой-то заботы, совместных хлопот. я что-то помню такое, но это я ещё маленькая была. то есть, эмоционально это не семья, трудно описать вкратце.
То есть, эмоциональной близости не было, душевного тепла не было, но была хотя бы материальная и словесная компенсация: "зато у тебя все самое лучшее". Какой-никакой, а баланс. А тут, получается, аж два раза прокатили - и близости не дали, и материально не поддержали, и самолюбие никак не погладили.Вообще, получается, что самостоятельность, к которой Ваш муж шел много лет, и которой добился - неожиданным образом ударила по Вам. По детям пока - только в Вашем восприятии, поскольку вы лукавите, когда пишете, что их "никто" не любил - их любили еще как, можно сказать, что у них полно любящих взрослых, а вот по Вам - сильно. Вообще, когда в семье все бедные - очень опасно транслировать, что ты богат и счастлив, бо не только никто не будет помогать материально, но еще и взаймы могут попросить. Есть такой фильм хороший, называется "На грани", там герой Хопкинса, миллионер, произносит такую замечательную фразу: "Человека, у которого есть личный самолет, никому не жалко". Вот Ваш супруг старательно создавал перед родными имидж человека, у которого "есть свой самолет". И ему самому, видимо, нравится этот имидж, и он действительно ничего особенного от своих родителей не жаждет, да и как я понимаю, с Вашей матерью у него отношения хорошие, поменяв свою семью на Вашу, он в сущности, выиграл. Он в курсе, что Вас так колбасит из-за всей этой истории, Вы ему жалуетесь?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 13:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
А чего там старшей невестке надо - так это не свекровино дело, у ней своя мама есть...
Причем такая мама, которая и квартиру молодым подарила и вообще только дочерью и живет.
Вступать с такой мамой в борьбу за звание "лучшей матери" для ее дочери - я бы сказала, что опасно. Да и зачем?!
Зачем пытаться стать мамой для девочки, у которой есть своя собственная любящая и заботливая мать?

Anderson пишет:
Между прочим, в отличие от младшей, которую родные мама-папа особым вниманием не жалуют. Опять же, есть где развернуться, есть где маму включить.
Да. Там совсем другое дело. Младшая сноха действительно обделена вниманием родителей. Да и, как я поняла, по характеру она тихая, послушная, слова против не скажет.

Свекровке не надо, чтобы ради нее горы сворачивали, ей нужно ощущение, что она по-прежнему востребована как мать. Что ее уважают, к ней прислушиваются. И вот эту ее потребность отлично удовлетворяют младший сын и его жена.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 13:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

Зачем пытаться стать мамой для девочки, у которой есть своя собственная любящая и заботливая мать?
Более того. С точки зрения свекрови дело может вообще выглядеть так, что "девочка" отвратительно избалована...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 14:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
помощник ей в этом деле не требуется. И сворачиватель для нее лично - тоже.


Возможно, что сворачиватель-то как раз и требуется. Только сворачивать горы для свекрови надо совсем не так, как думает Белая Гвардия. А, например - взять и привести обратно "в семью" сбежавшего старшего сына. Во всём слушаться и потакать свекрови, уважать ее право быть в семье человеком № 1 и никак не меньше. Помогать вместе с ней младшему сыну, его жене и дочери. Вот тогда, глядишь, и бананы будут поровну, и завещание на их квартиру напишут на семью старшего сына, чтобы всем поровну. Только захочет ли Белая Гвардия вот так сворачивать горы для свекрови?

Вообще, я сделала вывод, что если кто-то в системе (семье, на работе и т.д.) пытается для всех быть № 1, то выстроить равноправные полюбовные отношения практически невозможно. Будь ли это муж - жена, свекровь - невестка, начальник - подчиненный. Можно вообще никому ничего плохого не делать и быть виноватым. В том, что в чем-то, по мнению другой стороны превосходишь, иногда даже нечаянно. У меня как-то отношения с начальством резко ухудшились после того, как мое начальство разрешило мне съездить за границу по проекту другого вуза. Хотя моя поездка принесла факультету очень даже солидные бонусы в виде а) отчетности по бесплатной стажировке (на халяву) б) сертификату о зарубежном обучении. Но вот реально, я заметила, что после поезди начальство меня как-то исподволь начало подгнабливать и пригибать где надо и не надо.

В некоторых случаях умение быть незаметной серой мышкой приносит вполне себе неплохие диведенты. Только не каждого устроит такая роль.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Marisha пишет:
Зачем пытаться стать мамой для девочки, у которой есть своя собственная любящая и заботливая мать?
Более того. С точки зрения свекрови дело может вообще выглядеть так, что "девочка" отвратительно избалована...
Запросто. К тому же, на язычок, мягко говоря, не сдержана. Свекровь открытым текстом говорила автору "хамка".
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вот мне предлагали здесь как бы с точки зрения игры начать интересоваться делами брата, семьи его. Племянницу вспомнить. Правда, о ней дядя родной не помнит, но мне можно подсуетиться. В качестве чего мне давали такой совет? Чтобы свекровь наконец угомонилась, чтобы, как я поняла, успокоилась, что мы их не любим.

Я честно попыталась начать эти разговоры. Даже их инициировала - а именно задавала ей вопросы относительно них. Она оживленно отвечала, многое я здесь приводила. А потом, задав как-то раз какой-то вопрос ей, и получив ответ, я что-то сказала, то, что думаю на самом деле. Ну, вот как я тут пишу - как так можно и всё такое. Ну раз, ну два. Она вроде сначала не огрызалась. И я ещё держалась. А потом меня понесло, я начала говорить то, что думаю, а это, как все знают, вредно. И опасно, потому что неясно куда приведёт. Скандала не было, такого. как раньше, с бросанием трубок и всем прочим, но как бы, неприятно.
Только сегодня прочитала статью на эту тему :
Цитата:
Правда-матка
Говорить или не говорить правду? Если, допустим, она неприятна человеку, говорить?

Где проходит та граница, за которой ты обязан врать, прекращая быть честным человеком, чтобы остаться человеком вежливым?

Допустим, спрашивает вас жена (близкая подруга, если вы - женщина): "Я поправилась?"

Какой ответ правильный?

"Ну что ты, милая, ты как тростиночка, как бы не переломилась!" (200% вранье)

"Да вроде нет, не замечаю, как и раньше, так же хороша" (150% вранье)

"Совсем немножко, но тебе ооочень идет, ты прямо расцвела и похорошела!" (100% вранье)

"Да. Но в стратегически правильных местах!" (50% вранье)

"Да, но тебя не портит" (30% вранье)

"Да, и заметно" (0% вранье)

Что говорить-то надо? Вот так вот прямо выкатить правду-матку или все-таки наврать немного? Или много?

Здесь вот девушка задается вопросом, почему бы не говорить правду (надеюсь тролли из топа к ней не набегут), почему бы не сказать мужчине, что он некрасив и беден, и ты поэтому не хочешь с ним на свидание, а не потому что занята на работе, почему бы не сказать приятелю, что он зануда, поэтому не хочешь с ним выпить, а не по какой-то еще уважительной причине, и почему бы им тоже тебе прямо не сказать, что ты толстая и страшная, было бы проще и честней. Зачем вообще нужны эти правила вежливости, которые заставляют людей врать друг другу?

Правила вежливости нужны для одной единственной цели. Не для манипуляции, не для карьеризма, не для приспособленчества, не для того, чтобы прикрыть свою трусость, а для того, чтобы остаться в своих границах. НЕ ЗАДЕВАТЬ = оставаться в своих границах. Для этого нужна вежливость. Это как не наступать на ноги, не вламываться в чужой дом, так и в личные границы влезать не стоит.

Вы можете говорить любую правду, но оставайтесь в своих границах при этом. Это единственное правило, которое поможет вам всегда определить, где можно не врать, а где надо и сколько. В идеале вы должны быть максимально честны, но в своих границах.

И вот смотрите.

Девушка в посте вариант "честных ответов" предлагает, шутки ради: «Ты не в моем вкусе и зарабатываешь в три раза меньше моего, об чем нам с тобой на свидание ходить?»

Чем плох этот честный ответ? Тем, что он выходит из границ.

Мужчина спрашивает: пойдет ли она на свидание? Его интересует сам факт: "да" или "нет" и, может быть, легкий намек на то, изменится ли это в ближайшее время. Например, если ему отказывают потому, что насморк, то он подождет его окончания, а если он в принципе не нравится, то ждать не будет. Критики, оценок негативных он слышать не хочет. Изливать ему всю свою неприязнь, рассказывать подробно про свои вкусы, мечты во всех их нюансах ни к чему. Это совершенно лишняя информация для человека, причем неприятная и довольная агрессивная, задевающая его. Это вторжение в его границы, поскольку он вежливо пригласил на свидание и не стоит описывать ему его убожество в ответ на это вежливое приглашение. Хама можно пнуть, допустим, а нормального человека зачем?


Вежливый ответ в данном случае тот, который не даст ни капли лишней, особенно лишней агрессивной информации, а даст только самую полезную. "Нет, очень занята" - это вежливый ответ и достаточно правдивый. Вы заняты для этого мужчины. Для более красивого и богатого свободны, а для этого заняты. Будь вы очень свободны, то есть совершенно никем не востребованы, потеряны, умирай вы от скуки, может быть он показался бы вам достаточно интересным для свидания, а так нет. То есть "Я занята" - это не вранье, это просто вежливость, то есть деликатное соблюдение границ. Минимум полезной инфы.

Чуть более жесткий и более правдивый ответ: "Нет, я не хочу". Без объяснений. Это тоже в границах. Настаивать на объяснениях он не имеет права. Если же достает, вы имеете право ответить жестче. "Ты не нравишься мне". Это будет тоже в границах.

А теперь поглядим на вопрос жены мужу, поправилась ли она.

Он - не ее диетолог, задача которого следить за ее весом, помогать поддерживать стройность.

Он - не ее фитнес-тренер, которому она платит в расчете иметь классную фигуру.

Он - не психолог даже, которого она просит избавить ее от иллюзий и честно указать на все баги.

Он - ее муж, и она хотела бы от него поддержки и участия. Любви и влечения. Мужей заводят ради этого.

Конечно, он не должен врать, особенно если вранье против его интересов. Если ему не нравится полнота жены, он имеет полное право сказать, что да, она поправилась. Но сказать он это должен деликатно. Ровно настолько, чтобы ответить на ее вопрос, что да, есть такое, не задев и не оскорбив. А если ее полнота его никак не смущает, то он может сказать и "нет", даже если она - да.

Поэтому: "Да, ты безобразна и похожа на толстую свинью" - это не честный ответ. Это ответ психически неуравновешенного человека, который выплескивает свою сиюминутную агрессию на близкого, круша его границы. Вряд ли она ему настолько отвратительна, если он живет с ней, а если да, какая зависимость заставляет его оставаться рядом? Страх перемен? Ужас перед новой жизнью? Жадность по отношению к отданным вложениям? В любом случае это зависимое, слабое существо, которое не решает проблемы своей зависимости, остается рядом с ненавистной ему женщиной, которую он готов уничтожить словесно (в бессильной злобе на свою инертность и невозможность поменять жизнь).

С раздражающими вас, ненавистными вам людьми не надо общаться, тем более вместе жить. А близким отвечать нужно вежливо и деликатно, не раня их. Если человек вас раздражает, надо сделать все, чтобы отдалиться от него и не вступать в диалог и общение. И тогда не будет ситуаций, где вы должны отвечать агрессивную правду. Врагам - ничего не говорите, друзьям - теплые или нейтральные слова. (Бывают, конечно, и исключения, когда близкий - сам себе враг, и ненависть не к нему, а к его поведению, но эти сложные случаи потом разберем).

Правильный ответ жене (если мужу полнота не нравится, но реальной угрозы здоровью нет): "Да, есть немного".

Это даст ей понять, что она поправилась, что вы это видите, что вам это не нравится. Цель будет выполнена. Границы сохранны.

А изливать на нее свое горюшко, свои эстетические страдания, свои переживания о том, как она растолстела и как это вам неприятно видеть - нарушение границ. Достаточно сказать, что есть такая проблема и предложить ее решить. Но если она ее решать не хочет, увы, вам придется самому решить вопрос, остаетесь ли вы рядом. Это - ваше право, проявлять агрессию - нет.

Многие считают, что они имеют полное право доносить до других свою боль. Но ваша боль людей мало касается, если они не заинтересованы в вас. Сами разбирайтесь. Или обратитесь с этой болью к специалистам. За деньги или по полису. К врачу пойдите, к психотерапевту, пожалуйтесь им, как вам неприятно смотреть на что-то там в вашей жизни. Человеку выслушивать это неинтересно. Вам кажется, что ему очень важно ваше мнение по поводу него, и раз он имел неосторожность вступить в диалог и спросить вас что-то о себе, надо вывалить ему все, что вы думаете, чувствуете, о чем тревожитесь. Не надо. Дайте самый минимум полезной ему информации. Полезной ему и важной для вас.

Как на вопрос о делах не нужно рассказывать все неинтересные другим подробности, так и на любой другой вопрос отвечайте то, что другим интересно, то, в чем ваши интересы пересекаются. А то, что другим совсем неинтересно и неприятно слышать, а вам хочется, но денег на психотерапевта нет, расскажите исповеднику, например, или коту своему. Первый сам вас строго остановит и призовет поменьше думать о себе, побольше о ближних и Боге, а второй просто заснет под ваше монотонное ворчание или нытье. Ни того, ни другого ваши слова не заденут.

Так что надо говорить максимальную правду, но ту, которая минимально задевает (если вас не уполномочили задевать и вскрывать проблемы). Такое правило.
http://evo-lutio.livejournal.com/265402.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 14:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия,
Вы ранее писали,что у Вашей бабушки-блокадницы было три сына. А еще снохи, кроме Вашей мамы были? И внуки, кроме Вас?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.08.2017 14:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Конечно, были! Три снохи, четверо внуков.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 30, 31, 32 ... 58, 59, 60  След.
Страница 31 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100