 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
 Добавлено: 15.10.2017 23:13 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Anderson пишет: | | Вот может быть, и агрессор Вы, но провокатор - точно свекровь. А провоцирует она от неспокойства. Ее удержать некому, и успокоить некому, и утешить. Опоры у нее среди семьи нет, понимания нет... Только я никак не пойму, как это соотносится с тем, что она в семье командир и тиран? |
Да так оно всегда было. Отец полностью управляем ей. Мы ещё женихались когда с мужем, я помню его фразу, по поводу отца - "Через мать это решаемо". Потом что-то вроде - "Мать ему скажет - он сделает". Я не вполне понимала полное значение этих выражений. Потом поняла. Что она его буквально за руку водит. Ну, так у них принято. Ну, нравится им так жить. Ну, водит за руку... Там правда всё решает она и только она. Вот я про чудачества младшего сына писала сколько - мать и только мать на это поддаётся, и отца подталкивает, хотя точно знает, что ему не по душе это. И от меня то же самое требуется, а то я не понимаю! Подтолкнуть мужа, в сторону брата. мало ли, что не уважает и не хочет... Она же так всё время делает - и ниче. 42 года прожили.
***
Вот вы замечали, что в какой-то ситуации, человек ждёт действий таких, к каким привык сам? Вот она привыкла мужем и младшим сыном командовать, и она уверена, что у нас так же. Она не считается с мнением своего мужа - ждёт того же от меня.
Согласитесь, если у вас нет какой-то устойчивой схемы в типических ситуациях, вы не думаете в "эту сторону"? Вот не приходите же вы домой, и не говорите мужу: Я сегодня никого не побила! Нет, правда же? потому что для вас это не типично, и вы в голову даже не берёте. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 15.10.2017 23:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | на мой взгляд, у свекрови включена функция контролера — она старается всех держать под своим контролем. Со старшим у нее с этим прокол получился — он ей в свое время сказал «мама, ша». А младший — у нее под каблуком... Ну а мужа — того просто не слышно....
чувствуется, что это довольно сильный человек — несмотря на свои 70. Может, она тем и притягательна для автора темы, что ее мощная энергетика подпитывает собой окружающих? … но вот в нагрузку идет контроль — а это уже для автора — проблема, потому что свою жизнь отдавать под контроль она не согласна... вот и получается двойственность — и хочется и колется.... |
Ну, по поводу младшего сына - это очень верно подмечено. ну, понимаете, вот она с утра им звонит, всегда. Или они ей. Что погода испортилась - и совет вести ли в садик внучку. Ну, как совет... Она сама говорит, что утром звонила, дескать, тот-то и то-то. Может, не ежеутренне, не свидетель. И так весь день, я же писала. Всё знает, кто куда пошёл и зачем, чего ели-пили и так далее. Будто живут вместе.
Вот Мариша считает, что это такая любовь, что сын её любит и в ней нуждается. Ну, не знаю даже. Не согласилась бы я стать женой такого сына. Что это за мужик, который без мамы шагу не ступит?
Мы с мужем не всегда жили гладко. мы же живые люди. Ссорились, бывало, конечно же. Даже расходились на какое-то время. Потом помирились. Я к чему. Что ни в плохие ни в хорошие периоды нашей жизни он не "висел на трубе" с мамой. И не со мной тоже так было. Я точно знаю - я спрашивала его, ещё до замужества, мне было это важно. Я говорю: ты девушек своих часто к маме водил? Он говорит: Да она видела не всех. но кого - то водил конечно. Я: Часто? Он: да нет.
Но мне и так было понятно. От него веяло отстраненностью от родителей.
Я прошла до него отношения, где мой МЧ на маму чуть ли не молился, поэтому я не вышла за него замуж. И поэтому в том числе. Я это понимала, что это не в моей натуре, не вынесу я...
Не вынесла душа поэта...
Я всё понимаю, что это их дело. Пусть хоть живут с ними вместе, главное, чтобы мне глаза этим не кололи, и чтобы я знала о них - в сводках семейных новостей. Вот была бы жизнь, да не для нас... А то ведь как выходит? Мы вас, простите, похерили, у нас они - свет в окне, теперь я буду на первое место вперёд вас их ставить, при том, что у них есть куда свободного времени - а вы теперь за это всё не хотите с ними общаться?! Ну, знаете, ли... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 15.10.2017 23:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | чувствуется, что это довольно сильный человек — несмотря на свои 70. Может, она тем и притягательна для автора темы, что ее мощная энергетика подпитывает собой окружающих? … но вот в нагрузку идет контроль — а это уже для автора — проблема, потому что свою жизнь отдавать под контроль она не согласна... вот и получается двойственность — и хочется и колется.... |
Она определенно сильный человек. Я сама сильный человек, и меня в ней привлекает сила характера. Я до неё только свою покойную бабушку могу в пример привести, кто бы мне так лихо противостоял. Я точно знаю, что это надо быть сильным, потому что мне, если вожжа под хвост попадает, то я, как танк Т-34, который едет и едет себе. И всё. И всё ему... до лампочки. Я зауважала её ( хотя очень обиделась на её выпады и слова) за то, что она столько лет держит такую оборону, марку. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 15.10.2017 23:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Того, что касается покупки квартиры, что настояла, чтобы в центре купили, а не на окраине |
Мы живём не в центре, а спальном районе. Он считается престижным, потому что примыкает к лесному массиву. У нас из окна видно лес. Он не очень далеко от центра, если на метро. На машине ну его совсем туда ехать))))))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 15.10.2017 23:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | holywell пишет: | | А вы к довольно пожилым людям как-то небережно относитесь. Как будто они после 60 здоровяки как 40летние. |
Холи, они и сейчас держат очень хорошую для своего возраста форму. Многим их ровесникам и во сне не снилось что они проделывают ежедневно. Это свекровь только два года, учтите, как на пенсии. До этого она гоняла после работы и в выходные. Сейчас гоняет всё время. Говорите, старички-пожилые люди? У неё сейчас день расписан, а раньше и подавно. Я же говорила, что она приходит в строго оговорённое ей самой время. Все дружно решили, что это я ей навязала. Это не так, она сама назначила время. У неё по утрам финтесс. Потом едет ко мне на два часа. Потом гонит куда-то в магазин. Вчером - в зависимости от дня недели либо йога, либо встреча с одними и теми же подругами, либо с разными. Плюс квартиранты в квартире сестры, плюс младший сын прикурить даёт с его авральными идеями. В выходные она занимается ими - младшим сыном и его женой и внучкой.
|
Я верю, что она в неплохой или хорошей форме.
Но вы приводите аргументы как будто, что имеете право не беречь их, а хотеть использовать для себя. Пусть действительно по вашим рассказам не особо напрягаете, но страдаете, что младшему брату мужа и его семье перепадает больше ее внимания...и кажется со стороны, что вы думаете что раз она такая бодрая и энергичная, то пусть отдаст часть плодов этой энергии и вашей семье.
Если младший сын ей действительно хамит и ей тяжело и она жалуется вам реально, то лучше проводить политику в общении с ней, чтобы она собой больше занималась и дальше больше внимания своему здоровью, это ей транслировать, типа "подумайте о себе, уменьшите время хлопот по делам младшего до такого же малого и ненапряжного времени как с нами, вам же трудно так много, вы ж не железная". То есть не для себя большего внимания хотеть-требовать, а говорить, чтоб поменьше напрягалась там. И лучше это не раздраженно и отчитывая, как ваш муж в примерах, а участливо-заботливо...как старшие взрослые и лучше понимающие жизнь дети. Тогда ваши мнения будут приниматься ею более благосклонно....так мне кажется....
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 15.10.2017 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
Я всё понимаю, что это их дело. Пусть хоть живут с ними вместе, главное, чтобы мне глаза этим не кололи, и чтобы я знала о них - в сводках семейных новостей. Вот была бы жизнь, да не для нас... |
А вы воспринимайте эти разговоры-проявления как признак или проявление хронической болезни свекрови.
Вот такая у вас свекровь. Вот была бы у нее проблема типа артрита или еще какая-то хроническая болезнь, любая, и она бы о ней говорила, упоминала о лечении, процедурах...может вам тоже было бы скучновато слушать и даже немного бы раздражало, но вот если есть такое... Вы б наверное понимали-принимали. А тут вот такой тоже "сдвиг", такая особенность ее. Можно так смоделировать восприятие.
Моя мама (ей 76) последние года 3 все больше о болезнях, самочувствии говорит, жалуется, при том, что иногда объективно не особо помочь можно, тоже тема эта надоедает, но это неотъемлемо, сейчас она такая, такая у нее жизнь...в таком возрасте она вообще легко оборваться может...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 00:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | Цитата: | Я-то, в общих чертах, понимаю чем мне это притягательно. Только я особо выкладывать поостерегаюсь. Может, к вечеру созрею. Ещё сформулировать надо, правильно расставив акценты.
|
напишите. пытаясь сформулировать - вы уже сможете себе что-то объяснить.
и конечно интересно - почему "выкладывать поостережетесь"? в чем тут вы видите для себя опасность? |
Боязно, потому что это затрагивает очень личное, что-то скрытое ото всех. Для меня это сложная работа. Я вон Капле отвечаю, чуть ли мокрая потом, хотя пишу быстро, чтобы не сбиваться. Я если задумываюсь - то застряну, будет не точно. И вот думаю, напишу честно, как есть, хотя я и так пишу как есть, но то совсем про себя, а кто-то начнёт мне говорить, что так нельзя, что, мол, как всё это неумно и стыдно. Что-то такое. Расстроюсь...
Я понимаю, что если кто-то думает, что неумно и стыдно, то пишет...
Я по себе знаю, читая форум много лет, что можно в любой теме докопаться до человека. Эпистолярно это легче, не в анонимности дело, а в том, что когда чего-то описано письменно - выглядит иначе. И можно прицепиться, и человека обидеть легко. Хотя вроде и не хотелось целенаправленно...
Я не то, чтобы их специально очерняю. Или пишу здесь заведомую ложь. Я на самом деле вижу поступки, образ жизни младшего брата мужа странным, для нас не форматным и в чем-то не приемлемым. Ну, бывает. А он, может быть, нас придурками считает - его право! Сидит, мож, на каком форуме и так же на меня кляузы пишет...
Я, ещё во время наших битв со свекровью, это обсуждалось с мужем. Я говорила ему это. Я вот смотрю на себя, как можно более беспристрастно. И понимаю, что да, конечно, у меня есть недостатки. Это не милые пустячки вроде привычки бросать грязные чашки на столе. Это похуже (не буду заниматься самоуничижением - я и так знаю, что я не идеальна, и характер у меня скверный). Но, с другой стороны: я не так плоха! Я хорошая жена, я хорошая мать, хороший друг - значит мои друзья говорят, что я хороший человек. Это немало! Это много! Я что, валяюсь пьяная, а дети голодные? Или мы тут устраиваем какие-то оргии, причем с моей подачи? Или у меня хлев в квартире? Или я вилкой чешу спину, ковыряюсь в носу и меня страшно показывать вообще кому-то? Нет. Но я-то помню, что, правильно Фрося пишете, - такие вещи понимаются сразу - что меня она приняла настороженно. Сначала, точнее, я ей очень понравилась. А потом она как-то начала под меня копать. Я же не знаю что у человека в голове, я что, там сижу? О чем-то же она думала. Может, не увидела с моей стороны восторженного отношения к ним, как у младшей снохи. Может, ей не понравились наши тёрки с мужем, пока мы уживались с ним. Хотя, она как раз понимает, сама чуть не развелась пару лет спустя после замужества. Кто ж её знает? Но мне запомнилось. И подтачивало меня. Но - всё в рамках приличий было, до тех пор, пока лет восемь спустя не появилась младшая сноха - полбеды, и внучка - вот это уже было мне обидно такое их отношение. Муж сразу сошел с дистанции (она ещё удивляется?!), а я человек действия, я пыталась как-то, что бы... Ну и доказывая себе, что они несуразные, я как бы повышаю свою значимость для себя. Тут и доказывать, в общем, нечего - это я и так "два в одном" - и правда несуразные, и мне отрада. Муж уже мне говорил, что уже звучало у матери, при нём это было - недовольство снохой, да и мне она говорила. А мне всё мало. Кончено, Капля, я согласна, что вы говорите, что никогда я не стану любимой невесткой, что место у меня другое, и роль другая. Так никогда же и не станут они для меня друзьями. Как мать этого не поймёт... Не могу я пойти ей навстречу в её желании.
Я и не рассчитывала, что все хором участники темы начнут мне поддакивать, и говорить, что да - они какие плохие. Я была уверена, что этого не будет, что, наоборот их начнут защищать. Не для одобрения я пишу истории, а чтобы не быть голословной. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Galatea
Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 369
|
| Добавлено: 16.10.2017 00:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Я всё понимаю, что это их дело. Пусть хоть живут с ними вместе, главное, чтобы мне глаза этим не кололи |
Ну так ограничьте общение со свекровью. Или вообще не общайтесь (ваш муж ведь не против). Но вы не можете, потому что без ее помощи не справляетесь. По вашим постам свекровь помогает вам с ребенком всего пару часов 2-3 раза в неделю, неужели услуги няни будут так дорого стоить? А если не хотите доверять ребенка чужому человеку - ну что ж, дети ведь ваши. Вы с мужем приняли решение родить второго ребенка, вы утверждаете, что сильные, толковые и независимые люди, а выходит, что все-таки рассчитывали на бесплатную помощь? В таком случае ваша семья в этом отношении ничем не лучше семьи младшего брата мужа.
Вы критикуете жену брата за то, что она ничего не читала, а вот вы такая вся умная и начитанная... и при этом делаете элементарные орфографические ошибки в своих постах типа "интерпрИтирует" (вот только не нужно говорить, что это была опечатка).
Вы "толковая и энергичная", и муж ваш такой супер, типа семью сам обеспечивает, но в то же время он не может достаточно заработать, а вы - распределить семейный бюджет так, чтобы на все хватило? Знаете, люди обычно настойчивее всего пытаются убедить других в том, чего на самом деле у них нет.
Поймите уже наконец, что свекровь НЕ ОБЯЗАНА любить ваших детей (тем более, учитывая тот факт, что они пошли в вас). Она даже своих собственных детей не обязана одинаково любить. Свой материнский долг по отношению к вашему мужу она давно выполнила. Хорошо ли, плохо ли - как могла. Все остальное - исключительно ЕЕ ДОБРАЯ ВОЛЯ.
А вообще, если ваш муж такой супер во всех отношениях, то свекровь нужно уважать и относиться к ней соответственно уже за одно это. За то, что воспитала такого мужчину. А у вас - сплошные претензии, да еще и форма их выражения...
Я уверена, что даром потратила время на этот пост, но я просто в шоке от такого бахвальства и высокомерия, причем абсолютно ничем не подкрепленного... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 00:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Фрося пишет: | | То есть, ей нельзя вести себя так, как она считает правильным; ей нужно сверяться с семьей Старшего сына - всех ли все устраивает? Никто ли не в обиде? |
В буквальном смысле это не так. Вы же говорите иносказательно, как я понимаю? По-моему, с нами не считаются. Вы поймите, что всё, эта вся помощь, о которой я пишу, включая дедушкину арифметику - она становится возможной, когда, условно говоря "даёт добро" младший сын. Не в прямом смысле. А так: вот ничего им не надо? Тогда иду к вам. Если только он своим звонком перебивает, то она без колебаний остаётся дома, так как он, видите ли, за чем-то приедет. Уже был случай и с поездкой на дачу, когда в пятницу дед мог уехать с дачи когда нужно, а они всегда уезжают когда отпустят - так он повёз его к себе разгружать инструмент. Это так они мне и говорят: вот не приедет, они поехали сейчас к нему, не успеет он вернуться рано. Ну и всё. Объясните мне, почему я должна не чувствовать обиду и горечь, вы же психолог? Это же даже не мой брат. Было б хоть как-то на голову одеть можно! И муж тоже не одобряет. были б они с мужем моим не разлей вода - ну разозлилась бы, может, но смолчала - а что скажешь, если муж на их стороне? Так и с этого бока у меня зелёный коридор! Наша позиция такова, что деду следовало сказать, что он обещал ребенку занятие, что он всегда - в им самим оговоренный день - занимается. И отказать взбалмошному сыну в его идее поездки на другой конец города с дачи. Но им это неважно, увы. Им важнее младший сын, а не старший с его всеми детьми и женами и верблюдами. Ну так и какие обиды... Баш на баш. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 00:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Galatea пишет: | | Белая Гвардия пишет: | | Я всё понимаю, что это их дело. Пусть хоть живут с ними вместе, главное, чтобы мне глаза этим не кололи |
Ну так ограничьте общение со свекровью. Или вообще не общайтесь (ваш муж ведь не против). Но вы не можете, потому что без ее помощи не справляетесь. По вашим постам свекровь помогает вам с ребенком всего пару часов 2-3 раза в неделю, неужели услуги няни будут так дорого стоить? А если не хотите доверять ребенка чужому человеку - ну что ж, дети ведь ваши. Вы с мужем приняли решение родить второго ребенка, вы утверждаете, что сильные, толковые и независимые люди, а выходит, что все-таки рассчитывали на бесплатную помощь? В таком случае ваша семья в этом отношении ничем не лучше семьи младшего брата мужа.
Вы критикуете жену брата за то, что она ничего не читала, а вот вы такая вся умная и начитанная... и при этом делаете элементарные орфографические ошибки в своих постах типа "интерпрИтирует" (вот только не нужно говорить, что это была опечатка).
Вы "толковая и энергичная", и муж ваш такой супер, типа семью сам обеспечивает, но в то же время он не может достаточно заработать, а вы - распределить семейный бюджет так, чтобы на все хватило? Знаете, люди обычно настойчивее всего пытаются убедить других в том, чего на самом деле у них нет.
Поймите уже наконец, что свекровь НЕ ОБЯЗАНА любить ваших детей (тем более, учитывая тот факт, что они пошли в вас). Она даже своих собственных детей не обязана одинаково любить. Свой материнский долг по отношению к вашему мужу она давно выполнила. Хорошо ли, плохо ли - как могла. Все остальное - исключительно ЕЕ ДОБРАЯ ВОЛЯ.
А вообще, если ваш муж такой супер во всех отношениях, то свекровь нужно уважать и относиться к ней соответственно уже за одно это. За то, что воспитала такого мужчину. А у вас - сплошные претензии, да еще и форма их выражения...
Я уверена, что даром потратила время на этот пост, но я просто в шоке от такого бахвальства и высокомерия, причем абсолютно ничем не подкрепленного... |
Galatea, Вы не даром потратили время на этот пост. Спасибо за мнение, я подумаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 16.10.2017 00:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Фрося пишет: | | То есть, ей нельзя вести себя так, как она считает правильным; ей нужно сверяться с семьей Старшего сына - всех ли все устраивает? Никто ли не в обиде? |
В буквальном смысле это не так. Вы же говорите иносказательно, как я понимаю? По-моему, с нами не считаются. Вы поймите, что всё, эта вся помощь, о которой я пишу, включая дедушкину арифметику - она становится возможной, когда, условно говоря "даёт добро" младший сын. Не в прямом смысле. А так: вот ничего им не надо? Тогда иду к вам. Если только он своим звонком перебивает, то она без колебаний остаётся дома, так как он, видите ли, за чем-то приедет. Уже был случай и с поездкой на дачу, когда в пятницу дед мог уехать с дачи когда нужно, а они всегда уезжают когда отпустят - так он повёз его к себе разгружать инструмент. Это так они мне и говорят: вот не приедет, они поехали сейчас к нему, не успеет он вернуться рано. Ну и всё. Объясните мне, почему я должна не чувствовать обиду и горечь, вы же психолог? Это же даже не мой брат. Было б хоть как-то на голову одеть можно! И муж тоже не одобряет. были б они с мужем моим не разлей вода - ну разозлилась бы, может, но смолчала - а что скажешь, если муж на их стороне? Так и с этого бока у меня зелёный коридор! Наша позиция такова, что деду следовало сказать, что он обещал ребенку занятие, что он всегда - в им самим оговоренный день - занимается. И отказать взбалмошному сыну в его идее поездки на другой конец города с дачи. Но им это неважно, увы. Им важнее младший сын, а не старший с его всеми детьми и женами и верблюдами. Ну так и какие обиды... Баш на баш. |
Ну давно понятно, что вам обидно, что предпочитают брата. Но так сложилось давно, причины разобрали. А чтоб сгладить обиду, нейтрализовать, не накручивать себя, не мучить напрасно, то воспринимайте вот такие ситуации с вклиниванием дел брата и в помехах времяпровождения свекров с вашими детьми как приступы мигрени, например. Вот должна была прийти, а стало ей плохо.
Может насчет мигрени вообще в точку. Младший брат ведь реально головная боль свекрови, так говорят, когда чем-то человек очень озабочен.
И мне кажется, что свекровь не за то чтоб вы дружили с семьей брата, а чтоб просто могли общаться, не чурались, не отчуждались как с совсем посторонними.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 00:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, наверное. Как с посторонними. Я уже задумывалась, что, может, ей не так много и надо? А как проверить? Контракт составить?))))) ну, это, ёлки, будет сложный путь. Я-то, ладно - оставим мои траблы. А вот интегрировать в сознание мужу человека, которго у него в сознании нет - брат он или кто - вот это Задача... Я к чему веду. Что я его знаю хорошо. Даже если мы с ними и начнём изредка общаться, то не появятся они у него сразу в мыслях, чувствах и прочем. Ну если годы назад так уже сложилось, что они живут себе параллельно, то, он такой человек, что вот так за короткое время ничего не изменится. Думаю, что это начинание завянет. Просто... Само по себе, как плохой росток.
Была здравая мысль у кого-то, что согласиться как бы, но, чтобы это исходило со стороны мужа. И я была бы как бы ни при чём... Так я что думаю. Мысль-то неплохая. Только мне тогда мужа жалко, ей-Богу! Тогда она на него бочку покатит с утроенной силой! Потому что столько лет чего-то хотеть, видеть главным препятствием меня, а тут уже и я не прочь - кто крайний будет? Она не глупая, она, допускаю мысль, понимает, что этим может кончиться. Но одно дело - догадываться, а другое дело - узреть на самом деле. По себе знаю, что это сложные эмоции. Не хочу его подставлять. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 16.10.2017 01:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Даже если мы с ними и начнём изредка общаться, то не появятся они у него сразу в мыслях, чувствах и прочем. |
А что кто-то просил-ожидал, чтоб брат у него появился "в мыслях, чувствах и прочем."?
Пусть чуть больше переговаривается хотя бы...пока жива свекровь...и вам дороги-важны с ней отношения.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Последний раз редактировалось: holywell (16.10.2017 10:18), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.10.2017 06:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Вот Мариша считает, что это такая любовь, что сын её любит и в ней нуждается. Ну, не знаю даже. Не согласилась бы я стать женой такого сына. Что это за мужик, который без мамы шагу не ступит? |
Так он Вам предложение руки и сердца и не делал. И никто Вас его женой стать не заставляет и не просит. И Вас даже и не просят заботиться о нем.
Более того, живут они (и семья Младшего, и свекровь) отдельно от Вас.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.10.2017 07:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Я-то, ладно - оставим мои траблы. А вот интегрировать в сознание мужу человека, которго у него в сознании нет - брат он или кто - вот это Задача... |
Не надо ничего никому интегрировать. Оставьте чужое сознание в покое. Займитесь своим.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany
|
| Добавлено: 16.10.2017 07:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Фрося пишет: | | То есть, ей нельзя вести себя так, как она считает правильным; ей нужно сверяться с семьей Старшего сына - всех ли все устраивает? Никто ли не в обиде? |
В буквальном смысле это не так. Вы же говорите иносказательно, как я понимаю? По-моему, с нами не считаются. Вы поймите, что всё, эта вся помощь, о которой я пишу, включая дедушкину арифметику - она становится возможной, когда, условно говоря "даёт добро" младший сын. Не в прямом смысле. А так: вот ничего им не надо? Тогда иду к вам. Если только он своим звонком перебивает, то она без колебаний остаётся дома, так как он, видите ли, за чем-то приедет. Уже был случай и с поездкой на дачу, когда в пятницу дед мог уехать с дачи когда нужно, а они всегда уезжают когда отпустят - так он повёз его к себе разгружать инструмент. Это так они мне и говорят: вот не приедет, они поехали сейчас к нему, не успеет он вернуться рано. Ну и всё. Объясните мне, почему я должна не чувствовать обиду и горечь, вы же психолог? Это же даже не мой брат. Было б хоть как-то на голову одеть можно! И муж тоже не одобряет. были б они с мужем моим не разлей вода - ну разозлилась бы, может, но смолчала - а что скажешь, если муж на их стороне? Так и с этого бока у меня зелёный коридор! Наша позиция такова, что деду следовало сказать, что он обещал ребенку занятие, что он всегда - в им самим оговоренный день - занимается. И отказать взбалмошному сыну в его идее поездки на другой конец города с дачи. Но им это неважно, увы. Им важнее младший сын, а не старший с его всеми детьми и женами и верблюдами. Ну так и какие обиды... Баш на баш. |
Белая Гвардия, в этой ситуации каждый почувствует по-разному. И я вам, даже как "вы ж психолог", не могу рассказать, что здесь правильно чувствовать, а что - нет.
Но по факту, если вам пообещали помочь (не обязаны вообще, не должны), а в последний момент отказали, то можно а) поблагодарить что вообще хотели помочь и б) попросить предупредить заранее об отмене планов, в) больше не обращаться за помощью, если человек не выполняет обещаний, а вам это категорически не подходит.
Проблема не в том, что делают они, проблема в том, что они этого не должны, а вы злитесь и требуете так, как будто вам положено чуть ли не по договору, который они раз за разом нарушают.
И еще - вот вы снова в ответ на мой пост про свои чувства. А про ее чувства вы все-таки прочитали информацию, заметили ее?.. Или это неважно для вас?..
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006
Сообщения: 3113
Откуда: Germany
|
| Добавлено: 16.10.2017 07:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Кстати, обычно, когда взрослым, но не отделившимся от родителей детям психологи предлагают, наконец, сделать это, то они перво-наперво предлагают прекратить принимать любую мат-помощь, которую родители обычно дают за право влиять на те или иные сферы жизни детей. В семье младшего так и происходит - мать имеет там большое влияние, судя по вашим рассказам.
А вы бы какую часть своей жизни хотели делегировать свекрови взамен? Налаживать отношения братьев не хотите (заметьте, она все равно помогает... ). А на что ей можно влиять? На ваши отношения с мужем? На ваш метод воспитания детей? Что можете ей предложить взамен?..
И у вас достаточно специфическая манера общения в этой теме. Вам про свекровь - а вы про себя. Вам про ее чувства, про ее мотивы, а вы - про себя. Ну или ответите что-то в ключе "да на ней пахать можно!", - и снова про себя ("ну а как же мне не обижаться?!").
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 16.10.2017 10:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Да так оно всегда было. Отец полностью управляем ей. |
Так-то оно все так... Но удовлетворена ли она таким ответом с его стороны как молчаливое выполнение действий? Это же есть не что иное как энергетический саботаж, знаете, вот это: "сделаю, сделаю, от...ись только". А человеку эмоциональному, насколько я знаю, не только это надобно. А надобна ему поддержка порыва, чтобы не просто делали, а с воодушевлеием бились с тем же или над тем же, что и сам этот эмоциональный человек. А похоже, свекрови настоящих чистых эмоций в унисон доставляет только один ее младший сын. Ну и Вы негативчику выдать можете, с "драной-то овцы" на фоне безразлично-отстраненных старшего сына и мужа, и за то спасибо...
| Белая Гвардия пишет: | | Вот вы замечали, что в какой-то ситуации, человек ждёт действий таких, к каким привык сам? Вот она привыкла мужем и младшим сыном командовать, и она уверена, что у нас так же. Она не считается с мнением своего мужа - ждёт того же от меня. |
Хуже того. Вы почти ведетесь...
Мне пришла в голову идиотская мысль. О том, что когда свекровь возится с младшим сыном, она Вас... разочаровывает. В самом деле, в Вас очень сильно чувствуется потребность в матери как в зрелой женщине, на опыт которой можно опереться, с которой можно посоветоваться, пожаловаться, при этом она ничего не попросит взамен, не будет душить контролем, пытать поучениями, делать из Вас оправдание собственной жизни, потому что в жизни-то кроме дочери и внуков ничего нет. Страшно быть чьим-то единственным смыслом, это тяжелый груз. Свекровь вроде бы отвечает всем Вашим требованиям, поскольку у нее-то жизнь бьет ключом - есть муж, с которым они много лет вместе, есть подруги, есть фитнесс, есть какой-то свой взгляд на мир, который просто чужим волевым усилием не изменить, как ни при танком, и вдруг... "Идеальная мать взрослой дочери" в общении с младшим сыном становится какой-то карикатурной еврейской мамой и хочется это убрать поскорее... а саму женщину при этом оставить. Утопично, но понятно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 16.10.2017 10:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
Конечно, приходило. И она так и говорит. Только она с раздражением мне рассказывает, как противно ей и тошно выносить расспросы матери, о том, звонила ли она сестре, видела ли когда её последний раз... Я сказала, как есть, что этих противных неудобных вопросов можно было избежать, перестав прикидываться, что ты с ними водишься. |
Может быть, предложить деликатную формулировку: "Мама, это твой выбор"? Есть решение, есть последствия. В конце концов, мама, это твоя мать. Ничего не поделаешь, мама, терпи. Не знаю, был ли выход лучший. Мне кажется, что да, но это неточно. Будем считать, что ты все делаешь верно, но надо это пережить. Сочувствую.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Faith
Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция
|
| Добавлено: 16.10.2017 11:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая Гвардия, в итоге - какая у вас задача? Повлиять на свекровь, младшего брата, кого-то еще? Изменить их и сделать такими, какими вы хотите их видеть? Вы сами знаете, что это невозможно. Такими магическими свойствами весь форум не обладает, даже если все внезапно признают вашу правоту.
Значит, все-таки решение в вас.
Можно прокачать в себе скилы манипулятора. Надавить на какие-то свекровины кнопки, чтобы чувство вины там заиграло всеми красками, и кинулась она помогать вам и делиться всеми материальными и душевными ресурсами. И вообще все вам отдала сразу и без разговоров - и квартиру, и почку, и всю себя. Это будет хорошо? Это правильно?
Можно и наконец понять, что никто никому ничего не должен.
Свекровь имеет право хотеть, чтобы ее сыновья общались между собой. Право сыновей - самим решать, общаться или нет. И в общем, так они и делают.
Откуда в вашей картине мира представление, что свекровь должна вам помогать, вообще неясно. Зачем вам эта помощь, если она так дорого обходится? С детьми сложно, конечно, но мы все там были - моим детям, например, сейчас 20 и 12, и никакой помощи никогда ни от кого не было - а у вас мама на ежедневной основе, немыслимая роскошь! Но надо и свекровь до кучи. Пусть будет.
Да отпустите вы ее уже, и тогда любое ее участие будет вам в радость. Если ожиданий нет, то и приятных сюрпризов больше. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 16.10.2017 12:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: | | Marisha пишет: | | Белая гвардия пишет: | | Я ей говорила ещё года два-три назад - да скажи ты ей, что не хочешь с ней общаться! ты же мне объясняешь - почему... Вот и ей объясни! "Нет! Не буду!"... Ну и всё это длится, старушка верит, мама ей врёт... |
А Вам не приходит в голову, что мама Ваша просто напросто щадит старушку? Не хочет причинять той боль. Ведь не ровен час, услышит она эту самую правду, и инсульт у нее случится. А то и вовсе помрет. Это ведь очень пожилой человек.
Я Вам писАла о действиях и последствиях. Так вот, у этого действия (сказать бабушке правду) последствия могут быть крайне нежелательными и главное - необратимыми. Думаю, что Ваша мама, как человек взрослый, прекрасно это понимает. И принимает единственно верное в данной ситуации решение. |
Конечно, приходило. И она так и говорит. Только она с раздражением мне рассказывает, как противно ей и тошно выносить расспросы матери, о том, звонила ли она сестре, видела ли когда её последний раз... Я сказала, как есть, что этих противных неудобных вопросов можно было избежать, перестав прикидываться, что ты с ними водишься. |
А разве Ваша мама спрашивала у Вас, как ей лучше поступить? Говорила, дочь, посоветуй мне, что делать?
Я думаю, что она хотела получить элементарную эмоциональную поддержку. Сочувствие, соучастие. Что-то из серии, да, конечно, я понимаю, как тебе сложно...
А отнюдь не нравоучение...
| Белая Гвардия пишет: | | Я не имела, конечно, в виду, обрушить, как топор, на голову старого человека тяжелое известие. Можно преподнести по-нормальному, мягко. Она очень адекватна для своего возраста, у нас вообще никто из ума не выживал из стариков. |
То, что она адекватна и бодра для своего возраста, совсем не означает, что у нее состояние сосудов и сердца - как у молодой.
Это же, кстати, относится и к Вашей свекрови.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 16.10.2017 13:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая гвардия, уже раз сто прозвучало в этой теме — решение вашей проблемы в вас самой.
Вы просто не хотите никак впустить в себя эту мысль — и поэтому кружитесь и кружитесь в привычных для вас рассуждениях.
Но пока вы не поменяете эту установку, вы так и будете как белка в колесе — на колу мочало, начинай сначала....
решение вашей проблемы в вас самой — перестаньте смотреть на свекровь как на обязательный источник помощи в чем то то ни было....
представьте, что она умерла, нет ее больше и некому вам помогать....
вот в случае смерти свекрови — что вы будете делать? Вот реально? Ведь найдется решение этих 2-3 часов в неделю как-то по другому урегулировать....
и окажется, что все решаемо и без ее помощи...
на самом деле — вас гложет не то, как решить что-то с детьми, а …. вы не поверите сейчас наверное (для сильных людей такую мысль допустить в свою картину мира очень сложно) — вами движет жалость к себе... вы себя жалеете, как же так: тем помогают, а мне — нет, тем — то, а нам — мимо, я в сто раз лучше — а все плюшки в другой карман....
перестаньте себя жалеть и делайте что должно — решайте свои семейные проблемы не ожидая поддержки из вне, возьмите на себя ответственность целиком и полностью за всё — и поймите, что чужое участие и поддержка должны вами рассматриваться как подарок с их стороны и проявление их доброй воли, а не обязанность....
вот когда вы впустите в себя эту мысль — вот тогда вам реально полегчает.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 16.10.2017 16:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая Гвардия, знаете почему вы потеете отвечая на эти вопросы? Почему это так трудно? Потому, что вы проделываете огромную внутреннюю работу. Не пересказываете истории, а двигаетесь самостоятельно к пониманию себя. Кстати автор этой методики так и назвала свою книгу "Работа".
| Цитата: | Мать не может не хотеть помогать детям и внукам. Она не может им отказать. - вот к этой мысли я сейчас ищу свободную от стресса причину.
Свободная от стресса причина - это добровольно выбранная причина, не вызванная обстоятельствами, как-то работа, форс-мажоры, необходимый минимум домашних дел и прочее. Не хотеть помогать своим детям мать может, если они её обидели, но это стрессовая причина. Или в качестве вендетты - тоже вызвано стрессом. В качестве наказания им (см. вендетта). Да что за...! Конфуз А что же - вне стресса? Это более интересные занятия, чем помощь своим детям, особенно если это превращается в повинность. Остановлюсь на этом, всё равно более умного ничего не приходит в голову. Расписываю.
1. Я. Вся моя жизнь последнее время вращается вокруг детей. Мы с мужем можем себе позволить такой образ жизни, потому что когда-то выработали жёсткий режим дня ребёнка. Мы сами не знали, что сделали для своего будущего. После 21-00 мы с мужем вдвоём проводим время на своё усмотрение. Ложимся не поздно, до 24-00, потому что рано вставать. Поэтому, зачем я так долго расписываю: не помогать моим детям я могу, но не хочу. Во-первых, они маленькие. Во-вторых, могу себе позволить за ними гонять, всё равно в 9 наступит отдых. Поэтому моя причина не отказывать им в помощи - это возможность полноценного отдыха вечером и их малый возраст. Я им ещё очень нужна.
2. Свекровь. Она может не помогать детям тоже. Почему она может не хотеть помогать нам? Ей мало дают признания и отдачи. Хотя предложила она добровольно, но думаю, это было скорее обусловлено чувством вины, которое у неё возникло, что к внучке и старшему внуку она относится по-разному.
3. Мама. Она не будет хотеть нам помогать, если начнёт больше заниматься собой. Выйдет замуж, или заведёт друзей побольше. Найдёт какой-то интерес в жизни, смысл - не я и моя семья, а что-то своё, себе.
***
Кем бы вы были без этой мысли?
1. Я. Я была бы плохой матерью. Хорошая мать хочет помогать своим детям.
2. Свекровь. Перестала в моих глазах быть плохой матерью и плохой бабушкой.
2. Мама. Получила бы моё уважение и общение. было бы у неё что-то своё, она была бы мне больше интересна. |
2. Свекровь. Перестала в моих глазах быть плохой матерью и плохой бабушкой.
2. Мама. Получила бы моё уважение и общение. было бы у неё что-то своё, она была бы мне больше интересна.
Вот смотрите вот две свободные от стресса причины. Вы будете в хороших отношениях с обоими мамами.
1. Я. Я была бы плохой матерью. Хорошая мать хочет помогать своим детям.
Ну разве это свободная от стресса причина? Разве хоть одна мать может быть счастливой зная, что она плохая? Мне кажется мы нащупали один из ваших страхов. Мне кажется, что вы очень боитесь быть плохой мамой. Вы, как мне кажется, жутко боитесь совершить ошибки в воспитании своих детей. У вас перед глазами нет хорошего примера которому можно было бы следовать. И ваша семья и семья мужа не являются образцом для подражания. Т.е. в такой ситуации вам приходится действовать интуитивно или по книжкам. Т.е. на ощупь. Без знаний. А это страшно. Ведь дети это навсегда. И так страшно, что по вашей вине, они вырастут не туда и не так...
Расскажите пожалуйста, что вы думаете и чувствуете по этому поводу. Пожалуйста приложите максимум усилий, что бы не соскальзывать в истории. Я очень ценю вашу искренность. Вы готовы говорить об этом?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 23:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | 1. Я. Я была бы плохой матерью. Хорошая мать хочет помогать своим детям.
Ну разве это свободная от стресса причина? Разве хоть одна мать может быть счастливой зная, что она плохая? |
Нет.
| Цитата: | | Мне кажется мы нащупали один из ваших страхов. Мне кажется, что вы очень боитесь быть плохой мамой. |
Я бы скорректировала: не страх/боязнь/быть плохой матерью, а желание/потребность быть хорошей матерью - в том понимании, как я себе это представляю.
Вот женщина, субъект, в её представлении хорошая мать, скажем, варит овсянку на завтрак, её дети учатся в музыкальной школе и так далее. И она будет этому следовать, если у неё такое убеждение, и если этого не сделать, то она - плохая мать.
Что касается меня, то я полностью соответствую)))) - своим представлениям о хорошей матери. Следовательно, боюсь быть плохой. Это выражается не только в режиме дня. Это глобально, во всём.
| Цитата: | | Вы, как мне кажется, жутко боитесь совершить ошибки в воспитании своих детей. |
Так вот запросто сказать, о каких именно ошибках идёт речь - не могу. Пока не понимаю. Но то, что боюсь, что отклонение от "генеральной линии", от главной схемы, будут, мне кажется, что вредоносными для них, это да. У меня тут загвоздка.
| Цитата: | | У вас перед глазами нет хорошего примера которому можно было бы следовать. И ваша семья и семья мужа не являются образцом для подражания. |
О, да! Семья мужа более соответствует моим представлениям о семье, и воспитании детей, чем моя. Однако, только до главы "Воспитание братьев". И до рождения младшего сына я подозревала, что они их сами "развели", что это они в чем-то ошиблись, когда они были младше. А теперь, когда у меня самой два сына, я окончательно потеряла веру в них, особенно на фоне разборок-увещеваний с общением взрослых братьев. И брать с них пример я точно не стану, потому что подозреваю ошибку, что у них где-то была ошибка. А вот я возьму с них пример - и мои так же потом будут друг от друга далеки!? Не хочу.
А у о моей семье и говорить нечего - примера с родителей брать мне не хочется.
| Цитата: | | Т.е. в такой ситуации вам приходится действовать интуитивно или по книжкам. Т.е. на ощупь. Без знаний. |
Тогда - да. Ничего другого просто не остаётся! свекровь в воспитании детей плохой советчик, но хороший помощник. Опираться я на неё не могу здесь. Хорошая она по-своему женщина, и мне приятно с ней разговаривать, но на нейтральные темы. Советоваться с ней сложно - у неё иное вИдение. Но - бывает спрашиваю чего-то у неё. Но очень редко, больше слушаю из вежливости.
Я опираюсь на мужа. Мы с ним советуемся друг с другом. Это шутка, но в ней доля правды. Гребём, как можем на пару, но, знаете, у нас очень недурственно получается! У нас хорошие дети. О результатах говорить рано, маленькие, но пока всё нормально.
| Цитата: | | Расскажите пожалуйста, что вы думаете и чувствуете по этому поводу. Пожалуйста приложите максимум усилий, что бы не соскальзывать в истории. Я очень ценю вашу искренность. |
Истории тоже искренние, не придуманные))))
Что я думаю?
-Думаю, что всё у меня будет хорошо. Что хорошо иметь образец, и просто следовать заранее разработанному не тобой плану - традициям семьи родителей. Может, внося поправки, согласно духу времени. А если с этим не сложилось?
-Думаю, что не Боги горшки обжигают. Думаю, что я уже сделала очень много для себя, для семьи и для будущего.
Что я чувствую?
- Чувствую уверенность в себе, что смогу, что я на правильному пути, нащупала дорогу, по которой иду.
- Огорчаюсь и устаю от отсутствия старшей женщины. именно женщины, так как просто, по бытовухе-житухе я слушаю мужа. А вот именно если нужен какой-то женский совет, по-семейному, то мне некуда идти и не к кому прислушиваться. Мать отпадает полностью для этой цели - я предвосхищу чей-то вопрос.
У меня есть приятельницы старше меня, но это не то немного. Это хи-хи ха-ха. Это и про меня, и не про меня.
| Цитата: | | Вы готовы говорить об этом? |
Уже говорю. Можем продолжать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 23:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Фрося пишет: | | А вы бы какую часть своей жизни хотели делегировать свекрови взамен? Налаживать отношения братьев не хотите (заметьте, она все равно помогает... ). А на что ей можно влиять? На ваши отношения с мужем? На ваш метод воспитания детей? Что можете ей предложить взамен?.. |
Из того, что вы перечислили, я вздрогнула над каждым пунктом, особенно на "отношения с мужем"... Самое малососущее нервы - это налаживание отношений с братьями. Это не значит, что я буду мужу их навязывать - это непосильно для меня, изменить в нём эту установку. Но я могу иногда их звать. Или ходить к ним, если пригласят нас. Честно говоря, никакого вдохновения я не испытываю от этой перспективы. Дать ей взамен... Сейчас я больше нуждаюсь в ней, чем она во мне. Боюсь, мне нечего ей предложить. Влиять? Что вы имеете в виду? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
