 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
 Добавлено: 16.10.2017 23:49 Заголовок сообщения: |
 |
|
Фрося пишет: | | Цитата: | Не будет же она каждый раз у Старшего разрешения спрашивать, прежде чем пригласить к себе Младшего и угостить его ужином... И выходить на лестничную клетку, когда тот звонит, чтобы не задеть чувств невестки...
Тем более, что с её собственными чувствами в доме Старшего не особо церемонятся, и уж точно не боятся их задеть... |
Вот, я про это.
Она и так делает для других то, что не должна. Вместо благодарности ее вычитывают и спрашивают, почему не поровну дает, и почему не щадит чувства других.
То есть, ей нельзя вести себя так, как она считает правильным; ей нужно сверяться с семьей Старшего сына - всех ли все устраивает? Никто ли не в обиде? |
Фрося, а какой пост о чувствах? Я не найду. На этот я вчера ответила. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 16.10.2017 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| holywell пишет: | | Белая Гвардия пишет: | | Даже если мы с ними и начнём изредка общаться, то не появятся они у него сразу в мыслях, чувствах и прочем. |
А что кто-то просил-ожидал, чтоб брат у него появился "в мыслях, чувствах и прочем."?
Пусть чуть больше переговаривается хотя бы...пока жива свекровь...и вам дороги-важны с ней отношения. |
Да нет, кто меня попросит. Но иначе как общаться? Я к чему, свекрови же надо общние такое, семейно-родственное. Этого нет у них, а она всё равно мечтает. ИМХО, это любить нужно. А они, вероятно, просто не любят друг друга. Вероятно, она этого или не хочет признать, или желает изменить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 17.10.2017 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Цитата: | Kaplya пишет:
1. Я. Я была бы плохой матерью. Хорошая мать хочет помогать своим детям.
Мне кажется мы нащупали один из ваших страхов. Мне кажется, что вы очень боитесь быть плохой мамой. |
| Цитата: | Белая Гвардия пишет:
Я бы скорректировала: не страх/боязнь/быть плохой матерью, а желание/потребность быть хорошей матерью - в том понимании, как я себе это представляю. |
|
Что-то я запуталась Как вы думаете ваша мама и свекровь считают себя плохими мамами?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 17.10.2017 16:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Я бы скорректировала: не страх/боязнь/быть плохой матерью, а желание/потребность быть хорошей матерью - в том понимании, как я себе это представляю. |
А разве это не одно и то же?
Что в Вашем понимании есть"хорошая мать/плохая мать"? Желательно по пунктам...
Хорошая мать: 1...2...3...
Плохая мать : 1...2...3...
Еще хотелось бы услышать, что есть, в Вашем понимании "помощь"...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (17.10.2017 16:50), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 17.10.2017 16:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Так вот запросто сказать, о каких именно ошибках идёт речь - не могу. Пока не понимаю. Но то, что боюсь, что отклонение от "генеральной линии", от главной схемы, будут, мне кажется, что вредоносными для них, это да. У меня тут загвоздка. |
Напишите пожалуйста:
- в чём заключается "генеральная линия"
- какие отклонения от неё будут вредоносными
- как вы можете это предотвратить
- что случится если вы не сможете это предотвратить
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 17.10.2017 23:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Цитата: | | Цитата: | Kaplya пишет:
1. Я. Я была бы плохой матерью. Хорошая мать хочет помогать своим детям.
Мне кажется мы нащупали один из ваших страхов. Мне кажется, что вы очень боитесь быть плохой мамой. |
| Цитата: | Белая Гвардия пишет:
Я бы скорректировала: не страх/боязнь/быть плохой матерью, а желание/потребность быть хорошей матерью - в том понимании, как я себе это представляю. |
|
Что-то я запуталась Как вы думаете ваша мама и свекровь считают себя плохими мамами? |
1. Свекровь.
Считает себя хорошей матерью. Я ничего припомнить не могу, кроме (ну это совсем, что называется, придраться) так это, что она один раз нам с мужем сказала, что у неё не получилось подружить братьев. Историю не рассказываю!,- как и обещала.  Это её единственное в моём присутствии критическое замечание в свой адрес. как матери. В остальном она себя не хвалит, но общее впечатление, у меня такое.
2. Мама. считает себя хорошей матерью. Тут я долго думала, уж очень однозначно - либо "Да", либо "Нет"... Думаю, что тут с полутонами. Думаю, что она видит свои какие-то, как она сама думает - ошибки или промахи, как родительницы. Но в общем и целом она мной вообще очень гордится, очень-очень-преочень любит обо мне рассказывать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 17.10.2017 23:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Белая гвардия пишет: | | Я бы скорректировала: не страх/боязнь/быть плохой матерью, а желание/потребность быть хорошей матерью - в том понимании, как я себе это представляю. |
А разве это не одно и то же?
Что в Вашем понимании есть"хорошая мать/плохая мать"? Желательно по пунктам...
Хорошая мать: 1...2...3...
Плохая мать : 1...2...3...
Еще хотелось бы услышать, что есть, в Вашем понимании "помощь"... |
Одно и то же. Мне так проще пояснять, отталкиваясь от такой формулировки.
Хорошая мать: здесь я хотела написать много про потребности и их удовлетворение, про первичные и вторичные и какие- нибудь прочие потребности ребёнка, которые хорошая мать удовлетворяет, когда может. И про то, как она уделяет внимание детях, даже не буквально (а вдруг она много работает - и не может много времени с ними проводить?!) а вообще, думает о них. И ещё я что-то хотела, быть может, даже и умное, написать. А ограничусь, в итоге, одним пунктом, потому что вышенаписанная ерунда - это не про меня.
Итак, Хорошая мать: 1. Находит своим детях хорошего отца.
Плохая мать: 1. Заставляет делать детей то, что они не могут; 2. Не следит за питанием и режимом дня 3. С детьми не на одной волне: дети не доверяют ей.
Пока хватит, так напридумывать можно до сотого пункта))))
В моём понимании "помощь" - это идти вместе. Помогать друг другу по мере надобности. Не требуя ничего взамен. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 17.10.2017 23:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Цитата: | | Так вот запросто сказать, о каких именно ошибках идёт речь - не могу. Пока не понимаю. Но то, что боюсь, что отклонение от "генеральной линии", от главной схемы, будут, мне кажется, что вредоносными для них, это да. У меня тут загвоздка. |
Напишите пожалуйста:
- в чём заключается "генеральная линия"
- какие отклонения от неё будут вредоносными
- как вы можете это предотвратить
- что случится если вы не сможете это предотвратить |
1. "Генеральная линия" - это условное название образа жизни. Никакой специальной методики воспитания мы не придерживаемся. Знаете, выражение есть, мне нравится эта установка - не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на вас.
2. Ну вот к примеру, режим дня. После 9 вечера мы отдыхаем. Это время не для детей. Я не хочу это менять.
3. Могу продолжать делать то, что я делаю постоянно. Какое-то время ещё.
4. Когда-нибудь дети вырастут. Они уже растут - жизнь меняется! Это к лучшему. Не может всё оставаться одинаковым всегда. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 17.10.2017 23:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Т.е. беря к рассмотрению 2ух мам мы видим, что обе собой довольны в целом. Детьми гордятся в целом. А вот вы их обоих как-то забраковали
Так пройдёт 20-25 лет и ваши мальчишки или их жёны будут тут вас разбирать по косточкам.
Вот тут вы меня наповал сразили:
| Цитата: | | Хорошая мать: 1. Находит своим детях хорошего отца. |
А как же матери которые подняли детей в одиночку? И дети их любят и переполнены искренней благодарностью... Раз отца нет их отметим как "забраковано". А вот у вас "хороший папа" и вам уже можно расслабиться?
Кроме того как я помню папа у ВАС хороший. А вот мама всё равно как-то не получилась.
Белая Гвардия у меня от вашей логики Белая Пурга в голове 
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 17.10.2017 23:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Т.е. "Генеральная линия" - это условное название образа жизни. Никакой специальной методики воспитания мы не придерживаемся. Знаете, выражение есть, мне нравится эта установка - не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на вас. |
я с вами ОЧЕНЬ согласна! С себя любимой всё надо начинать. Вы пока ещё не почувствовали, но скоро будете как в зеркало смотреть на своих пацанов. И когда у них проявится ваша манера обижаться вы очень удивитесь. Ведь ВЫ их этому не учили, а они выучили
| Цитата: | - какие отклонения от неё будут вредоносными
Ну вот к примеру, режим дня. После 9 вечера мы отдыхаем. Это время не для детей. Я не хочу это менять. |
Подождите кому они будут вредоносными? ВАМ? Так мы вроде о воспитании детей?
| Цитата: | - как вы можете это предотвратить
Могу продолжать делать то, что я делаю постоянно. Какое-то время ещё.
|
А что вы делаете? Укладываете их спать? Вас мама не укладывала и давала танцевать до 3 утра поэтому вы её считаете "плохой" мамой?
| Цитата: | - что случится если вы не сможете это предотвратить
Когда-нибудь дети вырастут. Они уже растут - жизнь меняется! Это к лучшему. Не может всё оставаться одинаковым всегда. |
Ваш ответ меня поставил в тупик.
Удивительно как 2 человека говорящих на русском языке СОВЕРШЕННО не понимают друг друга... 
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 00:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Белая Гвардия у меня от вашей логики Белая Пурга в голове |
Я вот не могу сменить ник, так мне понравилось, что некоторые пишут БГ, думаю, так и сменю... И аватарку уже нашла. Нет, не Гребенщикова в молодости, другую , но Белая Пурга класснее. Жаль, опция недоступна. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 00:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Вас мама не укладывала и давала танцевать до 3 утра поэтому вы её считаете "плохой" мамой? |
Я не могу сказать, что считаю её прям образцом плохой матери, бывает хуже. Но до трёх утра вы тут не совсем ошиблись. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 00:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Кроме того как я помню папа у ВАС хороший. |
Да нормальный папа. Папский. Я не хочу плохо говорить о родителях, я уже писала. И не потому что очень страшно))))) Просто некрасиво это. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 00:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | Белая гвардия, уже раз сто прозвучало в этой теме — решение вашей проблемы в вас самой.
Вы просто не хотите никак впустить в себя эту мысль — и поэтому кружитесь и кружитесь в привычных для вас рассуждениях.
Но пока вы не поменяете эту установку, вы так и будете как белка в колесе — на колу мочало, начинай сначала....
решение вашей проблемы в вас самой — перестаньте смотреть на свекровь как на обязательный источник помощи в чем то то ни было....
представьте, что она умерла, нет ее больше и некому вам помогать....
вот в случае смерти свекрови — что вы будете делать? Вот реально? Ведь найдется решение этих 2-3 часов в неделю как-то по другому урегулировать....
и окажется, что все решаемо и без ее помощи...
на самом деле — вас гложет не то, как решить что-то с детьми, а …. вы не поверите сейчас наверное (для сильных людей такую мысль допустить в свою картину мира очень сложно) — вами движет жалость к себе... вы себя жалеете, как же так: тем помогают, а мне — нет, тем — то, а нам — мимо, я в сто раз лучше — а все плюшки в другой карман....
перестаньте себя жалеть и делайте что должно — решайте свои семейные проблемы не ожидая поддержки из вне, возьмите на себя ответственность целиком и полностью за всё — и поймите, что чужое участие и поддержка должны вами рассматриваться как подарок с их стороны и проявление их доброй воли, а не обязанность....
вот когда вы впустите в себя эту мысль — вот тогда вам реально полегчает.... |
иволга, спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 00:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Faith пишет: | Белая Гвардия, в итоге - какая у вас задача? Повлиять на свекровь, младшего брата, кого-то еще? Изменить их и сделать такими, какими вы хотите их видеть? Вы сами знаете, что это невозможно. Такими магическими свойствами весь форум не обладает, даже если все внезапно признают вашу правоту.
Значит, все-таки решение в вас.
Можно прокачать в себе скилы манипулятора. Надавить на какие-то свекровины кнопки, чтобы чувство вины там заиграло всеми красками, и кинулась она помогать вам и делиться всеми материальными и душевными ресурсами. И вообще все вам отдала сразу и без разговоров - и квартиру, и почку, и всю себя. Это будет хорошо? Это правильно?
Можно и наконец понять, что никто никому ничего не должен.
Свекровь имеет право хотеть, чтобы ее сыновья общались между собой. Право сыновей - самим решать, общаться или нет. И в общем, так они и делают.
Откуда в вашей картине мира представление, что свекровь должна вам помогать, вообще неясно. Зачем вам эта помощь, если она так дорого обходится? С детьми сложно, конечно, но мы все там были - моим детям, например, сейчас 20 и 12, и никакой помощи никогда ни от кого не было - а у вас мама на ежедневной основе, немыслимая роскошь! Но надо и свекровь до кучи. Пусть будет.
Да отпустите вы ее уже, и тогда любое ее участие будет вам в радость. Если ожиданий нет, то и приятных сюрпризов больше. |
А бабушки были у детей? Жили ли рядом? Это их участие - оно было возможно для вас тогда? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 00:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Мне пришла в голову идиотская мысль. О том, что когда свекровь возится с младшим сыном, она Вас... разочаровывает. В самом деле, в Вас очень сильно чувствуется потребность в матери как в зрелой женщине, на опыт которой можно опереться, с которой можно посоветоваться, пожаловаться, при этом она ничего не попросит взамен, не будет душить контролем, пытать поучениями, делать из Вас оправдание собственной жизни, потому что в жизни-то кроме дочери и внуков ничего нет. Страшно быть чьим-то единственным смыслом, это тяжелый груз. Свекровь вроде бы отвечает всем Вашим требованиям, поскольку у нее-то жизнь бьет ключом - есть муж, с которым они много лет вместе, есть подруги, есть фитнесс, есть какой-то свой взгляд на мир, который просто чужим волевым усилием не изменить, как ни при танком, и вдруг... "Идеальная мать взрослой дочери" в общении с младшим сыном становится какой-то карикатурной еврейской мамой и хочется это убрать поскорее... а саму женщину при этом оставить. Утопично, но понятно. |
И мне понятно, что утопично. Я ведь не задаюсь всерьёз вопросом - как это сделать, как это убрать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 18.10.2017 10:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая гвардия пишет: | | Итак, Хорошая мать: 1. Находит своим детях хорошего отца. |
О как!.. Неожиданенько...
| Белая гвардия пишет: | | В моём понимании "помощь" - это идти вместе. Помогать друг другу по мере надобности. Не требуя ничего взамен. |
Если совместить это с Вашей установкой, что "мать не может не хотеть помогать своим детям", то получится что "мать не может не хотеть идти по жизни вместе с детьми, она должна чувствовать их потребности и удовлетворять их по мере надобности, при этом она не должна (не имеет права) ожидать чего-то взамен".
Это прямо-таки, знаете, жизнь-служение получается. Полнейшее растворение в желаниях и потребностях детей.
Человек-функция.
Всегда рядом... Потребовалось что-то детям (деньги ли, помощь ли по хозяйству) - дала, захотелось детям, чтобы она исчезла на время - отошла. И ничегошеньки не ждет взамен - ни теплого слова, ни доброго взгляда.
Если честно, мне прямо страшно как-то от представления, что от матери именно это требуется и ожидается... Ведь это означает, что ей нужно полностью стереть все свои личностные качества... желания, стремления, чувства... Это даже не просто раствориться в жизни детей, это стать фактически джином, исполняющим их желания...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 18.10.2017 10:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | "Идеальная мать взрослой дочери" в общении с младшим сыном становится какой-то карикатурной еврейской мамой |
Так вот что-то мне кажется, что это и есть тот самый идеал матери для автора...
По отношению к Младшему свекровь: всегда рядом; чувствует его потребности и удовлетворяет их; как кажется не ждет ничего взамен (хотя по факту много там взамен чего дается); не заставляет его делать то, чего он делать не может; следит за питанием, режимом дня, здоровьем и даже за тем, не забыл ли он взять ключи; и она с ним однозначно на одной волне, он ей доверяет...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 18.10.2017 10:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
И мне понятно, что утопично. Я ведь не задаюсь всерьёз вопросом - как это сделать, как это убрать? |
Смотря чего убрать... Если чувства к сыну - то да, ничего не выйдет. А если демонстрацию этих чувств, то может быть, и реально. В теме несколько раз мелькало,ч то когда старший сын ей что-то говорит прямым текстом - она нормально так внимает, и даже что-то нужное делает или не делает. Ну, может, не один раз сказать придется... какую-то грамотную модальность подобрать. Но вообще реально.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 18.10.2017 10:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Anderson пишет: | | "Идеальная мать взрослой дочери" в общении с младшим сыном становится какой-то карикатурной еврейской мамой |
Так вот что-то мне кажется, что это и есть тот самый идеал матери для автора... |
Ну может потому так и болезненно. Что при полном попадании выглядит как-то стремно, неправильно. И смотреть на это, понятно, не хочется, участвовать - тем паче
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 18.10.2017 10:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Белая гвардия пишет: | | Итак, Хорошая мать: 1. Находит своим детях хорошего отца. |
О как!.. Неожиданенько... |
Очень сложная тема. Я с одной стороны с этим согласна, выбор отца детям - дело важное. Но тут вот какой нюанс. Мой собственный отец как человек - отнюдь не пример для подражания, однако в его семье все живут долго, до конца остаются бодрыми и красивыми, умирают легко. без мучений. В свои 77 лет он выглядит очень здоровым, по внешнему виду никак нельзя сказать, что с 15 бухает как проклятый - то есть, с точки зрения генетики мама сделала прекрасный выбор. Вот плох он или хорош?... Слишком шаткая и сложная тема, чтобы строить на ней какие-то однозначные постулаты, ИМХО.
Только как желаемая категория, в обязанность матери я бы это не вменяла...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 18.10.2017 11:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Marisha пишет: | | Anderson пишет: | | "Идеальная мать взрослой дочери" в общении с младшим сыном становится какой-то карикатурной еврейской мамой |
Так вот что-то мне кажется, что это и есть тот самый идеал матери для автора... |
Ну может потому так и болезненно. Что при полном попадании выглядит как-то стремно, неправильно. И смотреть на это, понятно, не хочется, участвовать - тем паче |
Я бы сказала, что автору хочется иметь такую "идеальную мать" (получать заботу, внимание, финансовую помощь), но она не готова стать для нее "идеальным ребенком", не готова предоставить свекрови ту степень влияния и слияния, которую дает ей Младший сын.
А по-другому никак...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Faith
Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция
|
| Добавлено: 18.10.2017 11:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Белая Гвардия пишет: |
А бабушки были у детей? Жили ли рядом? Это их участие - оно было возможно для вас тогда? |
,
Бабушки были и есть, но очень далеко географически. Иногда случаются поездки в гости, и даже надолго. Да у меня и муж-то далеко не всегда рядом. Последние два года вообще работал за границей, а до этого большую часть недели проводил не дома - такие были условия работы.
Но особенно со вторым ребенком у меня укрепилось осознание того, что претендовать на чью-либо помощь неправильно. Родителям пора отдохнуть. Да и состарились они уже, пусть те небольшие силы, что у них есть, идут на то, что им самим нравится. Нравится общаться с внуками - ради бога. Тяжело - не надо, все и так ок.
Подарили подарок - спасибо, это здорово. Не подарили - ну могли и забыть, и ничего ужасного в этом нет.
Сравнивая с Россией - возможно, у нас некоторые аспекты проще в бытовом смысле. Ну, скажем, школьника заберет/привезет школьный автобус, а не мама/папа должен с утра и после школы этим заниматься (особенно если есть еще и младший, а старшему надо в школу, это может быть сложной логистикой). С другой стороны, какие-то аспекты сложнее - например, врача на дом вызвать невозможно (только скорую). Надо обязательно везти ребенка в больницу на прием. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 18.10.2017 12:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Я бы сказала, что автору хочется иметь такую "идеальную мать" (получать заботу, внимание, финансовую помощь), но она не готова стать для нее "идеальным ребенком", не готова предоставить свекрови ту степень влияния и слияния, которую дает ей Младший сын.
А по-другому никак... |
Я согласна. Это такой краеугольный камень всей тыкскыть, композиции ). Определение уровня общения: ребенок-родитель или взрослый человек - взрослый человек? Ведь у родителей тоже есть свои ожидания, и свои требования, одно из самых популярных - послушание в лучшем случае плавно переходящее в уважение по мере взросления. А то так и остается, часто... Ведь няшки получают хорошие дети, а хорошие дети - часто послушные. Или нуждающиеся. Кто себя ведет как грудничок - тому и сиську. А со взрослыми, конечно, совсем другой разговор. Особенно, если взрослый изначально себя ставит как самостоятельный и ресурсный...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 18.10.2017 14:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Faith пишет: | | Белая Гвардия пишет: |
А бабушки были у детей? Жили ли рядом? Это их участие - оно было возможно для вас тогда? |
,
Бабушки были и есть, но очень далеко географически. Иногда случаются поездки в гости, и даже надолго. Да у меня и муж-то далеко не всегда рядом. Последние два года вообще работал за границей, а до этого большую часть недели проводил не дома - такие были условия работы.
Но особенно со вторым ребенком у меня укрепилось осознание того, что претендовать на чью-либо помощь неправильно. Родителям пора отдохнуть. Да и состарились они уже, пусть те небольшие силы, что у них есть, идут на то, что им самим нравится. Нравится общаться с внуками - ради бога. Тяжело - не надо, все и так ок.
Подарили подарок - спасибо, это здорово. Не подарили - ну могли и забыть, и ничего ужасного в этом нет.
Сравнивая с Россией - возможно, у нас некоторые аспекты проще в бытовом смысле. Ну, скажем, школьника заберет/привезет школьный автобус, а не мама/папа должен с утра и после школы этим заниматься (особенно если есть еще и младший, а старшему надо в школу, это может быть сложной логистикой). С другой стороны, какие-то аспекты сложнее - например, врача на дом вызвать невозможно (только скорую). Надо обязательно везти ребенка в больницу на прием. |
Спасибо за рассказ. Знаете, мне пришла мысль о вашей ситуации и моей, что я увидела общего. Если мимо кассы - то извиняйте, ну просто захотелось поделиться мыслью.
Пока дети были маленькие, вам бабушки не помогали - вы сами справлялись. Но они жили далеко от вас, за границей, или просто в другом городе - не могли они, словом, дорогу перейти и покараулить спящего малыша, пока вам куда-то надо, например. Поэтому у вас сформировалось такое убеждение, и меня это совершенно не удивляет - я ниже поясню почему - что вы (по прошествии каких-то лет), уже привыкнув к своему образу жизни ("Бабушки не помогают с детьми") - делаете вывод, что так оно и лучше вам.
Пойдём дальше.
Такие выводы, которые базируются на сформировавшемся образе жизни (особенно если "так сложилось" - что-то не зависящее от вас самой) могут быть положительными, если вы вЫстояли в каких-то обстоятельствах, не сломались, прошли свой путь - ну понимаете куда клоню, да? Вот вы говорите положительно - что вам бабушки не помогали - и это было, хоть тяжело, но всё к лучшему и так далее.
А ещё такие выводы - близкие родственники поговорки "Что Бог не делает - всё к лучшему"...
Теперь почему я вижу похожесть направления мыслей.
Вот я декларирую и ратую за жёсткий режим, распорядок дня: питания, отдыха и сна. Не просто декларирую, а утверждаю, что это хорошо. На форуме я более сдержана в этом вопросе, а вот в жизни я бОльше могу привести положительных причин этот режим установить. Но никто не спрашивал, на какой основе это начинание - установить у ребенка такой режим - возникло. А возникло оно потому, что бабушки мне почти не помогали со старшим сыном. свекровь - я уже писала, что не помогала, просто навещала, визит - не помощь в уходе, не посидеть, не погулять - всё на мне было. А моя мама во-первых работала, а во-вторых, переехала, когда ему было месяцев семь. И у нас окончательно испортились отношения, и я сама не желала принимать её помощь. а на няню денег не было. Круг замкнулся. И ничего не оставалось (если уж во внешнем круге всё так патово), как организовать внутри семьи режим дня ребенка - с отбоем в девять вечера, чтоб нам, взрослым, не свалиться с ног. И то было очень тяжело. Он был очень требовательный, очень активный ребенок. Я страшно выматывалась. Но - всё прошло, дети растут, а принципы остаются. И мне тоже, как и вам, Faith, приятно (или вам это не очень приятно говорить) - говорить, что всё позади, я справилась, вот режим у нас - как удобно, просто супер. Вернее, я не просто говорю, конечно, как и вы - так оно и есть. Просто жизненные обстоятельства загнали в угол, пришлось делать то, что пришлось. И всё к лучшему. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
