Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 24, 25, 26 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 08.06.2017 22:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Вот сейчас Вы стали его побольше узнавать лично, и увидели, что не такой уж он и плохой человек

Совсем не плохой. Он просто -- другой человек. С другими понятиями и мировоззрением. УзнаЮ я его не совсем лично, а через свекровь. Вы. наверное, хотели сказать, "узнавать как личность".
Он больше настроен на большой, а не на малый семейный круг, это совершенно точно. Про каких-то дальних родственников помнит, а мой муж о них точно не задумывается, я полагаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 08.06.2017 23:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вот думаю про Вашу свекровь... Женщина пожилая, семейная (муж, дети, внуки), но тем не менее - она не замкнута на семье! У нее есть какие-то свои интересы - йога, подруги, я вижу в этом нежелание останавливаться, дряхлеть, вижу жажду движения, и вот если сравнивать Вашу семью с семьей Вашего деверя - то у них больше безалаберности, но и движухи ведь больше. Там же ведь постоянно что-то происходит: то к ребенку какие-то методики применяют, то дачу строят, то теперь переезд - понятно, что мамина подача, но главное: он же ведется, то есть в каком-то смысле - двигается. А у вас в семье (как мне показалось) - этого нет. Все стабильно, все замкнуто на том, какие вы все замечательные. Это само-то по себе совершенно неплохо, но подвижному шебутному человеку может быть скучно или как бы душно, что ли? Потому что когда она с младшим сыном - она в динамике и востребована, когда со старшим - ну так. Статика... Вы сами пишете, что прекрасно управляетесь без нее, дети накормлены, захвалены, обожаемы. Какой тут интерес другому человеку? Посидеть-послушать как у вас все хорошо? Так она это делает... но недолго, я по опыту знаю, что долго - трудно. Когда нет близости чисто человеческой, нет общих интересов, не хочется лишний раз засиживаться. Но чисто родственное принятие - безусловно, есть, иначе разве она бы помогала, приходила?..
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 09.06.2017 06:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
УзнаЮ я его не совсем лично, а через свекровь. Вы. наверное, хотели сказать, "узнавать как личность".
Вы говорили, что общались с ним лично недавно, когда он Вам рассказывал о том, что не хочется переезжать, но что мама хочет, чтобы жили поближе к ней.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 09.06.2017 12:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Я вот думаю про Вашу свекровь... Женщина пожилая, семейная (муж, дети, внуки), но тем не менее - она не замкнута на семье! У нее есть какие-то свои интересы - йога, подруги, я вижу в этом нежелание останавливаться, дряхлеть, вижу жажду движения,

Точно, прямо о ней, слово в слово.
Anderson пишет:
и вот если сравнивать Вашу семью с семьей Вашего деверя - то у них больше безалаберности, но и движухи ведь больше. Там же ведь постоянно что-то происходит: то к ребенку какие-то методики применяют, то дачу строят, то теперь переезд - понятно, что мамина подача, но главное: он же ведется, то есть в каком-то смысле - двигается.

Это совершенно не так))))) Улыбка То есть, по факту, вы правы, относительно брата. О нас же представление сложилось несколько искаженное. У нас тоже есть дача. Мы её строим намного больше, и цемента там положено в разы больше, и всего остального. Только к ней родители не имеют отношения. Это дача моих родителей, и там царит моя мама, которая их терпеть не может. И фигушки она их туда позовёт, и никогда и ничего не позволит она им там делать, даже если и предлагать сами будут.
Только я думаю, что они это чувствуют, и вряд ли предложат свою помощь. Так что с дачей всё -- и так -- и не так.

Я думаю, дело в отрыве мужа от родителей. Очень просто пояснить. Они для него как чужие. У нас тоже бурлит жизнь, я этому много раз удивлялась, и тут в теме, тоже. Но как бы мимо них...

Вот муж колеблется -- ему предлагают повышение, и с перспективой и прочее и прочее. И работать больше, и он сомневается -- стОит ли, а потом: а вдруг потом не позовут)))) Словом, прикидывает. Свекровь бывает у нас, и он с ней видится. Вы думаете, он ей сказал? Конечно, нет. Он зато с моей мамой это обсуждает))))) И с товарищем. И со мной. Даже со страшим сыном провел беседу на тему "Если я буду больше работать, надо будет маме больше помогать". А его мама в этом никак не задействована. Если согласится -- скажет "между прочим", как факт. И так во всём: что машину сменили -- он через полгода им сказал. Ещё и колебался. Что ждём второго сына -- через месяца четыре. Кстати, я на этом настояла -- я говорю, да неудобно перед ними, ты на пузо моё глянь-то! Что ты из них дураков делаешь!
Думаю, вот эта заморочка, скорее всего, и есть "слабое звено".

То есть факты: один сын холодно-отстранённый, второй висящий на сиське. Ну прям как мои "мамки": свекровь и мама: одна холодная, вторая чересчур навязчивая.

Anderson пишет:
Но чисто родственное принятие - безусловно, есть, иначе разве она бы помогала, приходила?..
Спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.06.2017 14:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
и там царит моя мама, которая их терпеть не может


Ну если Ваша мама испытывает к ним неприязнь, это еще один пунктик в пользу младшего брата и его детей. Особенно если Ваш муж с Вашей мамой чем-то делится, а свою маму - игнорит. Я бы на месте свекровки в такой ситуации обижалась - подсознательно или явно, но это было бы однозначно. Вы только представьте - поколение наших родителей, как я себе это представляю, гораздо более мнительное. И Бог весть что можно напридумывать, если кого-то из старших игнорят. Вы можете быть сущим ангелом, но фантазиям в чужой голове это не объяснишь. От того, возможно, гораздо приятнее свекровке в семье другого сына, а раз там милее - то и бежит она туда охотнее. Всё просто Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 09.06.2017 22:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Ну если Ваша мама испытывает к ним неприязнь, это еще один пунктик в пользу младшего брата и его детей. Особенно если Ваш муж с Вашей мамой чем-то делится, а свою маму - игнорит. Я бы на месте свекровки в такой ситуации обижалась - подсознательно или явно, но это было бы однозначно. Вы только представьте - поколение наших родителей, как я себе это представляю, гораздо более мнительное. Вы можете быть сущим ангелом, но фантазиям в чужой голове это не объяснишь. От того, возможно, гораздо приятнее свекровке в семье другого сына, а раз там милее - то и бежит она туда охотнее. Всё просто Улыбка

Да, в этой ситуации много всего переплелось: и отстранённость мужа от своих родителей; и недоброжелательность, раздражение, направленное на них же со стороны моей мамы; и моё неприятие брата с его семьёй, а также многого из того, что свёкры пытались донести. Всего этого они не могут не чувствовать. Не знаю, насколько это их задевает, думаю, что навряд ли прям очень сильно они из-за этого переживают.
Почему так произошло? Я сейчас никого не оправдываю, если что. Вот муж. Я согласна, что его отношение к родителям зародилось ещё до встречи со мной. Развилось оно уже при мне. Возможно, был какой-то шанс, который я, по молодости не использовала, который мог бы переломить их отношение и что-то бы изменилось к лучшему?
Моя мать, по прошествии какого-то времени, полностью сосредоточила свою жизнь на мне, когда мне это было уже не нужно. Это было после 20 лет. В 24 я вышла замуж, и её постоянное вмешательство в нашу жизнь было просто непереносимым. Стало легче, когда мы разъехались. Но всё равно, у меня впечатление, что свекровь она воспринимает как конкурента.Вот лучше всего сказать, что она недоброжелательно и недружелюбно настроена по отношению к ним. Уже заранее. Это отношение, и это важно заметить, возникло ещё до того, как я начала со свекровью конфликтовать. Сказать, что она их не любила, из-за того, что они не любили меня - нельзя, потому как до рождения первого сына у нас не было с ними особых трений, потому что не было точек соприкосновения.

Маргарита Почитаева пишет:
И Бог весть что можно напридумывать, если кого-то из старших игнорят.

Если кого-то из младших -- тоже))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 09.06.2017 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Но всё равно, у меня впечатление, что свекровь она воспринимает как конкурента.


Правильное у вас впечатление Улыбка
И у нее тоже верные опасения Улыбка
Свекровь действительно ей конкурент, Вам ценно и значимо внимание свекрови, ее забота, оценки и принятие. А маме хотелось что Вы это брали от нее и другими не особо интересовались, были поравнодушнее.
Тут вы с мамой похожи, одной крови Смех
Вы брата мужа, его жену, племянницу тоже в той или иной степени воспринимали как конкурентов Улыбка
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.06.2017 23:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита Почитаева пишет:
И Бог весть что можно напридумывать, если кого-то из старших игнорят.

Если кого-то из младших -- тоже))))


Согласна Улыбка

Тем не менее, нашему поколению проще отделить мух от котлет - хотя бы благодаря Интернету и прочему. Старшее поколение вряд ли будет сидеть на форумах, копаясь в таких тонкостях, маловероятно, что пойдет к психологу, да и если случится в мире чудо - разгрузить ж/д состав от ненужного груза намного тяжелее, чем всего 1 вагон Улыбка Чем старше становишься, тем сложнее уходить от ненужных стереотипов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 10:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера муж ходил к родителям, надо было кое-что помочь сделать отцу. За компанию взял старшего сына. Поехали ненадолго, а пробыли часа два.
Муж вернулся подавленный. Рассказывает, что почти одновременно с ними приехал брат с дочкой, и дети играли -- поэтому задержались.
А когда они уже прощались, все вышли в прихожую, и свекровь говорит внучке буквально следующее: "Сейчас они уйдут, и я буду тебя кормить!".
Я уже, честно говоря, попривыкла, и не могу сказать, что этот случай произвёл на меня сильное действие. А вот муж подрасстроился, он не понял, как вообще можно так поступить, что это за подчеркивание позиций между внуками. Я сказала, что всегда видела, что они относятся очень по-разному к нашим детям и к внучке. Он сказал, что тоже это видел, но он никак не ожидал, что когда-нибудь это примет "очное" состояние. Что как бы всё происходило "под ковром", и вроде как никто не обижен. (Ха! Не обижен...)
Я ему очень в душе сочувствую, потому что это мне она свекровь, а ему она мать, хоть он и не очень с ними ладит, но всё же, я понимаю, мать есть мать. А особенно как муж относится к своим детям, для него это то же самое, что если бы к нему это относилось, относительно брата. Впрочем, так оно и есть.
Брат, имея тот же инструмент дома, и появляясь у родителей регулярно, раз в неделю -- точно, и чаще, мог бы давно отцу люстру повесить. Свекровь просила мужа, прямо сказав, что брата мы допросимся бог знает когда. (Ха! Ещё бы...)
Удивительно, что моему сыну даже не просто не предложили еду, но даже сказали, что вот они уйдут... Да...
Он ни разу не голодный. Мягко говоря. Но это не повод ему не предлагать, я, наверное, до конца буду с этой пластинкой.

Понимаете, что меня возмущает. Если у кого-то, с вашей точки зрения (то есть не очень объективно) чего-то больше, почему не следует даже делать что-то? Если вы уверены, что у человека есть всё -- вы к нему на день рождения без подарка идёте? И скажете: да, я с пустыми руками, но у тебя, я считаю (NB!) всё есть! И что? Не голодный ребенок не ест, я не пойму? Вообще? И ему не следует и предлагать?

Я спросила у сына, он сказал, что бабушка ему не предлагала. К счастью, он настолько не злобный пацан, и не сексот, он на своей волне, что он и внимания не обратил на это всё. Он и не услышал этого, хотя сказано было при нём.
Вот уж кто от этого далёк, и любит просто так, не считаясь со всем этим г......, простите.
Че-т Заболоцкий вспомнился со стихотворением про некрасивую девочку.
Что когда-нибудь она поймёт, что она всего лишь бедная дурнушка. Думаю, и сын, подрастёт, и поймёт, что происходит. И что потом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 11:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Я ему очень в душе сочувствую, потому что это мне она свекровь, а ему она мать, хоть он и не очень с ними ладит, но всё же, я понимаю, мать есть мать.

А если мать, то почему же с ней не делится перспективами-переменами по работе?
Сам предпочтением поделиться с тещей мать отвергает и ему можно, это нормально. А как мать показала предпочтение, то уже обидно...."Относись к другому так, как ты бы хотел, чтоб относились к тебе", а иначе получишь равновесную отдачу другого рода.
Вот вы писали, что муж с юношества отдалился. Он вам жаловался, что с детства страдал, что родители его явно ущемляли? Или может он просто от ревности трактовал все сгущая краски, плюс юношеский максимализм и подростковое отторжение родителей приняло радикальные формы и он скорее сам родителей отверг раз они чем-то его не устроили или не удовлетворили?
А если и повзрослев то не особо смягчился, то естественно и он сам вложил немало в тот расклад когда ваша семья так обособлена и отчуждена в глазах свекров.
Если же свекровь всегда была в отношениях нечуткой, нетонкой, неэтичной, то может не стоит так уж держаться за такую бабушку?
А если решили держаться, то принимайте вот такую.
Вы выдели семейный телесериал "Воронины"?
Если нет, то гляньте Улыбка Там с юмором показано как уживаются с очень специфическими родственниками.

Цитата:

Что когда-нибудь она поймёт, что она всего лишь бедная дурнушка. Думаю, и сын, подрастёт, и поймёт, что происходит. И что потом?

Может он поймет что бабушка просто грубоватая и неэтичная, что не в нем причина, а в ней.
И может как придет время ему что-то понимать, то бабушек-дедушек и в живых не будет.
Так что не драматизируйте. Сын ничего не понял, ну и славно.
Вам хочется пострадать от невозможности отвлечься в декрете на что-то более важное - страдайте, пострадаете и это переживете, как уже бывало не раз.
А муж либо утвердится и дальше в своем отчуждении либо поймет, что может и сам наломал дров и создал такой расклад. И будет не так обидно.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fragile


Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 191
Откуда: Wonderland

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 11:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Удивительно, что моему сыну даже не просто не предложили еду, но даже сказали, что вот они уйдут...
Да...
Если ваша свекровь вас недолюбливает (вы сами говорили, что она была против того, чтобы ее старший сын на вас женился), а ваш старший сын похож на вас, прежде всего внешне (что очень вероятно), то совсем неудивительно, что свекровь относится к вашему сыну, мягко говоря, без фанатизма. Кстати, если дочь брата похожа на своего отца, то это во многом объясняет внимание бабушки к ней.
Белая Гвардия пишет:
Он ни разу не голодный. Мягко говоря. Но это не повод ему не предлагать
А вы представьте на минутку, что ваш сын женился на женщине, вам неприятной. И у них родился сын, похожий на эту женщину. Как бы вы в такой ситуации относились к ребенку? (вслух на этот вопрос отвечать не нужно, если что).

P.S. У меня тоже растет сын и я очень-очень надеюсь, что с невесткой у нас будет взаимное искреннее приятие.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fragile пишет:
Если ваша свекровь вас недолюбливает (вы сами говорили, что она была против того, чтобы ее старший сын на вас женился), а ваш старший сын похож на вас, прежде всего внешне (что очень вероятно), то совсем неудивительно, что свекровь относится к вашему сыну, мягко говоря, без фанатизма. Кстати, если дочь брата похожа на своего отца, то это во многом объясняет внимание бабушки к ней.

А вам не кажется, что это как-то опрощённо? Как любовь может быть условной? Люблю -- так как похож(а)? Утрированно, говоря. Но логика мне ясна: что младший любим больше, и его дочь, которая действительно похожа на него, любима больше.
Старший был раньше больше похож на мужа, но сейчас больше на меня. Даже на мою маму, скорее. Что-то от папы есть, но порода точно не их, а моя, свёкры это сами замечали. А младший вроде больше с рождения, все говорят, на меня похож. Но порода, опять же, всё равно не их. Заметно сейчас уже.
А внучку она сравнивает с собой, хотя они не похожи, но она её отождествляет с собой. Какие-то параллели проводит.

Fragile пишет:
]А вы представьте на минутку, что ваш сын женился на женщине, вам неприятной. И у них родился сын, похожий на эту женщину. Как бы вы в такой ситуации относились к ребенку? (вслух на этот вопрос отвечать не нужно, если что).


"Ещё никого не привёл, а уже никто не нравится"! )) Смех
Я не знаю, если представить. Смотря, наверное, какую форму к тому моменту примет моя любовь к нему. Может, смирюсь, что раз уж она ему так дорога, то буду, стиснув зубы, принимать. А, может, действительно не смогу полюбить ребенка, если уж очень будет похож на нелюбимую сноху.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 16:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
А если мать, то почему же с ней не делится перспективами-переменами по работе?

Он с ней перестал делиться, я тоже, когда мы столкнулись с недоброжелательностью в свой адрес. Были очень неприятные моменты, когда мы, рассказав что-то, видели странную реакцию. Начинали они как-то запугивать, я же приводила выше примеры. Думаю, что рассказывать таким людям, уверена -- себе дороже. Слышать в ответ " У вас не получится"? Да ну их совсем. Он к ней относится, как к родственнице, кстати, как и я к своей матери. Нет доверия, близости, рассказанных секретов.

holywell пишет:
Сам предпочтением поделиться с тещей мать отвергает и ему можно, это нормально. А как мать показала предпочтение, то уже обидно....

Так он ей не показывает. Она не знает об этом, что моя мать в курсе.
И знаете что? Это он вообще не понимает, как и я. Потому что речь идет о детях. Он считает, что так можно, между взрослыми. А на детей переходить нельзя, переносить своё отношение. Об этом и я 25-ю страницу кричу. Дети должны быть равны. Это несправедливо.

holywell пишет:
"Относись к другому так, как ты бы хотел, чтоб относились к тебе", а иначе получишь равновесную отдачу другого рода.
Вот вы писали, что муж с юношества отдалился. Он вам жаловался, что с детства страдал, что родители его явно ущемляли? Или может он просто от ревности трактовал все сгущая краски, плюс юношеский максимализм и подростковое отторжение родителей приняло радикальные формы и он скорее сам родителей отверг раз они чем-то его не устроили или не удовлетворили?
А если и повзрослев то не особо смягчился, то естественно и он сам вложил немало в тот расклад когда ваша семья так обособлена и отчуждена в глазах свекров.

Про детство не знаю -- не свидетель. И так могло быть. С последним согласна, + Много. Я вижу это давно, я больше заинтересована, чем он в них.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 20:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
А на детей переходить нельзя, переносить своё отношение. Об этом и я 25-ю страницу кричу. Дети должны быть равны. Это несправедливо.

Да никто так уж не спорит.
Вас просто пытаются успокоить и примирить с ситуацией, потому что форумчане не могут повлиять на свекровь и толком не могут дать совет как ее переубедить или перевоспитать. В 70 лет.
Если Вы осознаете, что может она не со зла, не от антипатии к вашему сыну так сказала, не демонстративно, чтоб обидеть, а просто от недалекости, от плохого соображения, от некоторой небрежности и просто потому что у нее уже сформировалась привычка кормить внучку, а угощать внука не сформировалась, это часть уклада, как занятия арифметикой свекра, может она скуповата и у нее готово только на 1 человека и т.п., то может станет легче, не так обидно.
А если даже злой умысел чтоб проучить или лишний раз немного отомстить или просто грубость и глупость имели место быть, то что ж поделать?
Начнете высказываться прямо, то она будет защищаться. Тонко и дипломатично надо суметь еще.
Недаром посоветовала сериал "Воронины". Там как раз бабушка-дедушка довольно одиозные, с первой серии подколки невестки на грани (речь о вероятной смерти шла), тоже конкуренция 2 сыновей, но переведено все в шутки, что такова жизнь. Глаза закатывают, а деваться некуда, там живут почти рядом.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.


Последний раз редактировалось: holywell (12.06.2017 21:52), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 20:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще добавлю о питании Улыбка

Девочка худенькая.
Бабушка, как и большинство типичных бабушек, беспокоится.
Как мы знаем тут, кормит даже.
Но мама у девочки тоже худенькая.
Ребенок итак до 7-8 лет должен переболеть детскими инфекциями и просто перенести воздействие стандартных местных вирусов и бактерий чтоб чтоб сформировался иммунитет.
Так что ее болезни может скоро закончатся.

Вас, Белая Гвардия, я так поняла проблема лишнего веса не волнует (может у вас и нет), по сыновьям вы тоже надеетесь что вес трансформируется в будущую мужскую крепкость и мощь.

А вот девочку может и не надо очень уж переиначивать и делать более аппетитной, потому что потом может страдать от лишнего веса и будет трудно сбросить.

Вот встретила сегодня в ленте текст от сидящей на диете Алины Фаркаш (тоже популярный блогер), которая довольно сильно располнела, аппетит у нее хороший, любит готовить и пока борьба со сбросом веса очень медленная и трудная....и мне даже не верится в успех... Слишком уж она любит и умеет готовить и поесть...

"С диетой странно: в какие-то дни, вроде, все ок и ты даже не доедаешь каких-то положенных тебе на день штук. А в другие дни – голова кружится от голода, сводит живот и ты себя потихоньку уговариваешь потерпеть, потерпеть до завтрашнего утра – чтобы увидеть на весах то, за что ты страдаешь. Результат )) По большому счету, надо смириться с тем, что ты теперь – как завязавший наркоман или алкоголик. Контролировать и следить надо будет всю жизнь и в любых ситуациях. Я ни разу не видела ситуаций, когда полный человек стал изящным и худеньким (и остался таким на долгие годы) – без этого бесконечного контроля, маниакального помешательства и ударного до болезненности спорта.
Более того, я специально следила, сколько едят те самые изящные и тоненькие от природы девочки, чьи фигуры мне так нравятся (даже, если они утверждают, что "едят без остановки") – да, я бы умерла от их рациона! У нас как-то неделю в гостях жила девочка – худенькая, дочь худенькой мамы и вообще из семьи без проблем с весом. Вы представляете, как она ела, если я в результате позвонила ее маме в Москву с жалобами на то, что девочка ничего не ест, и вопросом как бы ее накормить? Ну, три клубничинки за день. Помидорчик-черри. Половинка бутерброда с сыром. Иногда яйцо. Нет, она не худела, нет, она не боялась есть. Ей просто не хотелось. Причем она не была болезненно худой или изможденной. Обычная стройная девочка.
Ну, как-то вот. Я настраиваюсь и готовлюсь )
ПС. И о пользе взвешивания. Взвесила стандартную тарелку грибного супа, который я обожаю. В тарелке поместилось 500 грамм. А так как я его обожаю, то я часто брала и добавку, ага. Погрузилась в пучину самобичевания.

"
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 20:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О, нет, лишний вес не волнует. Я не худенькая, но толстой меня не назвать тоже. Сейчас сильно похудела -- ношусь много, две собаки, дети, дом, -- всё на мне. Муж помогает, но по просьбе -- прошу - делает. Всё равно основная нагрузка на мне. Ну, продукты не тягаю сумками, ездим вместе покупать, но всё же всё же...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 09:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сразу подумала: муж Ваш тоже хорош. Не выскажет матери недовольство, не поговорит с ней, а вываливает все только на Вас, тогда как ситуация для Вас и так болезненна. Потом подумала: а поможет ли высказать? А вообще согласна с hollywel:
Цитата:

Если же свекровь всегда была в отношениях нечуткой, нетонкой, неэтичной, то может не стоит так уж держаться за такую бабушку?
А если решили держаться, то принимайте вот такую.

Проблема в том, что принять Вам тяжело, почти невозможно. Может все-таки отдалиться эмоционально?

И еще подумала, что можно сколько угодно говорить, что муж сам виноват, сам отдалился и т.д. Но правда в том, что свекровь сама зовет Вашего мужа повесить люстру, а потом в его-же присутствии по сути ведет себя как бы это помягче, неэтично что-ли. Вы, конечно, в растерянности: это глупость или сознательное хамство?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 21:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
Если Вы осознаете, что может она не со зла, не от антипатии к вашему сыну так сказала, не демонстративно, чтоб обидеть, а просто от недалекости, от плохого соображения, от некоторой небрежности и просто потому что у нее уже сформировалась привычка кормить внучку, а угощать внука не сформировалась, это часть уклада, как занятия арифметикой свекра, может она скуповата и у нее готово только на 1 человека и т.п., то может станет легче, не так обидно.
А если даже злой умысел чтоб проучить или лишний раз немного отомстить или просто грубость и глупость имели место быть, то что ж поделать?
Начнете высказываться прямо, то она будет защищаться. Тонко и дипломатично надо суметь еще.
Недаром посоветовала сериал "Воронины". Там как раз бабушка-дедушка довольно одиозные, с первой серии подколки невестки на грани (речь о вероятной смерти шла), тоже конкуренция 2 сыновей, но переведено все в шутки, что такова жизнь. Глаза закатывают, а деваться некуда, там живут почти рядом.

Да я почти что уверена, что это по необдуманности. Я сомневаюсь, что это такой выношенный план действий. Сказала -- и всё. Я вот как-то не особо и разозлилась. А муж возмутился, говорит, что за пренебрежение. Я ему сказала частично и то, что здесь написали -- вот то, что вы пишете в цитате, что у неё рефлекс такой выработался на этого ребёнка. Вы приводите цитату из блога, это тоже верно. С её слов, особенности её питания именно таковы. Муж, наверное, уже и забыл об этом.
Вообще, это как бы не очень красиво выглядит, конечно. Но, повторюсь, не считаю это местью или желанием уколоть.
А по поводу "Ворониных", видела, конечно их. Думаю, живи мы все вместе, уже бы как-то притёрлись все друг к другу. У меня есть мысль, что если бы мы больше общались с братом и его семьёй, то отношение и взаимная неприязнь, возможно, испарилась бы. Или притупилась. Но у них нет желания общаться. Они не созваниваются, не видятся. Мы у них не были, они у нас тоже. И не вижу я ни по своему мужу желания общения, ни брат тоже телефон не обрывает...
Думаю, что дело в родительских установках. Не могу знать точно. Но предполагаю, что что-то там у них такое было, что они, как тут написали, стравили своих детей. Вот ведь до сих пор их сравнивают открыто. Так надоело это соцсоревнование, но его привносит свекровь: а вот у вас, а вот у них... И так всегда.
Вот, случай в тему, когда люстру муж им вешал, муж и брат подъехали одновременно. Брат был с кучей каких-то пакетов. Муж -- с инструментом. Поднялись, брат тут же говорит, с порога, матери, что мама у меня спина болит. Знаете, как она отреагировала? Мужу моему говорит: "Это из-за того, что он тебе помогал пакеты нести!" Муж говорит, что даже не понял сначала, говорит: "Какие пакеты, это не мои пакеты, а его." "Ах, его...". Так, на всякий случай, наехала))))) И дождь с утра, наверное, тоже из-за него был.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 21:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K пишет:
Сразу подумала: муж Ваш тоже хорош. Не выскажет матери недовольство, не поговорит с ней, а вываливает все только на Вас, тогда как ситуация для Вас и так болезненна. Потом подумала: а поможет ли высказать?

Да он говорил с ней. И говорил, и ругался. И я. Бестолку. Переубедить её, действительно, невозможно. Опять же, в чем переубедить? Люби нас? Насильно мил не будешь.

Elena K пишет:
Проблема в том, что принять Вам тяжело, почти невозможно. Может все-таки отдалиться эмоционально?

да, принять мне это тяжело. Думаю, что я не приму и соглашусь с тем, что моих детей поставили на второй уровень, и ладно бы поставили -- а я и не знала, так это, как видите, не скрывается и ещё и упрекают, что это мы с претензиями. Моя подруга считает, что свекровь так относится, что имеет на внучку все права, полный карт-бланш и свободу действий. Это так. Её орбита находится вокруг семьи брата, внучки, о ней речь, о ней она думает, живёт проблемами той семьи. Ну и, считает подруга, что она может её воспитывать на свой лад, и поэтому имеет ощущение родственной приязни, со всем сопутствующим: вниманием, переживаниями, мыслями об этом ребёнке. Но, важно заметить, что моего старшего сына, она и не делала попыток не то что воспитывать, а даже просто побыть с ним, она отказывалась, помните? Не я не дала когда-то ей это сделать, а она хотела -- она и не хотела. и не думала даже. Если бы сложилось изначально иначе, а ведь было это возможно -- целых два года он был единственным их внуком! -- то я считаю, что у неё отношение было бы теплее, так как она бы им чуть-чуть, но занималась. Но -- как есть.

Elena K пишет:
И еще подумала, что можно сколько угодно говорить, что муж сам виноват, сам отдалился и т.д. Но правда в том, что свекровь сама зовет Вашего мужа повесить люстру, а потом в его-же присутствии по сути ведет себя как бы это помягче, неэтично что-ли. Вы, конечно, в растерянности: это глупость или сознательное хамство?

Ага, и ещё он виноват, что у брата спина болит)))) выше я пишу об этом)))) Таких примеров была масса, когда просили мужа, меня -- мы никогда их (да и никого) не подводили своей расхлябанностью. По причине отсутствия таковой. Но мы всё равно плохие, хоть об стенку убейся, а они хорошие.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 23:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия, погуглите "нарциссическое расширение".
По всей видимости, ваша свекровь нарциссического типа личность и своего младшего сына воспринимала просто как свое продолжение, а сейчас и внучку. Тем более это девочка похожая на нее.

Вот несколько ссылок, которые мне встретились
https://www.b17.ru/article/9178/
https://www.babyblog.ru/community/post/mouse/3134251

Еще вашему мужу повезло, что его не сделали таким расширением, не произошло такого слияния.
Хотя человек нарциссического типа в близких отношениях довольно тяжел в любом случае.

А привычка сравнивать детей друг с другом и другими говорит тоже о неэтичности и педагогической безграмотности, недалекости.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 23:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Холи, это гениально. Можно, я вас обниму? Я вспомнила (а если бы не эти ссылки, и не вспомнила бы), что свекровь говорила, что очень хотела стать врачом. В итоге врачом стал младший сын. Я теперь поняла, почему они не принимают моего мужа. Даже вспомнила её фразу, обратите внимание, мне сказанную: "Младший у меня, зато, (ЗАТО!) какой удачный!". Они не принимают мужа, потому что он не послушный.

"Вкладывая так много в свое продолжение, мать, естественно, ждет от него полного послушания и принадлежности ей."
Это могу прокомментировать. Мне вообще-то это подруга говорила, не совсем это моё. Но я согласна. Свекрови милее ти невестка тем, что она нейтральна, что не мешает ей общаться и руководить сыном. Она полностью ведомая.
Вообще-то про "руководить" -- это факт, я не понимаю, зачем она пыталась меня обмануть, что это не так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 23:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
Еще вашему мужу повезло, что его не сделали таким расширением, не произошло такого слияния.
А он с виду мягкий, а на самом деле жесткий. Мне с ним самой нелегко бывает. Но -- привыкла. Когда мне кто-то говорит, что, мол, как тебе повезло -- твой муж такой приятный в общении, улыбается, шутит -- я молча вздыхаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 23:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
Тем более это девочка похожая на нее.

Она похожа на своего папу, а он на свёкра. Они не похожи, но она себя с ней отождествляет, сравнивает. какие-то примеры вспоминает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 13.06.2017 23:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
А привычка сравнивать детей друг с другом и другими говорит тоже о неэтичности и педагогической безграмотности, недалекости.

Ха! "Привычка"! Это даже не привычка, это прям образ жизни.
Как они его приволокли машину новую смотреть, и стали заставлять купить.
То -- дикий случай с квартирой.
То когда у нас родился второй сын, я своими ушами слышала, как она им говорила (за столом) "Давайте нам второго!".
Когда я забеременела ещё первым сыном, она мужа доставала "Поговори с ним, чтоб он женился, а то ты женат, а он нет!"
Потом она его срочно абы на ком женила. Лишь бы не хуже, чем у нас всё.
А уж о мелочах вроде увиденных небулайзеров, бассейнов, и питания детей я просто молчу.
Это ужас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 14.06.2017 13:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Холи, это гениально. Можно, я вас обниму?

Смех Спасибо Улыбка

Еще почитайте тут
http://gutta-honey.livejournal.com/371973.html
http://gutta-honey.livejournal.com/361733.html

И остальное в этом журнале по тегу "нарциссы". Это журнал врача-психиатра.

Только не гиперболизируйте прочитанное. Тема "нарциссов" сейчас очень популярна и некоторые на ней "пасутся".
Вот журнал спеца по нарциссам
http://tanja-tank.livejournal.com/
Но я слышала отзывы, что она все таки слишком нагнетает.
Так что все узнанное пусть отстоится, пусть схлынут эмоции и тогда может выберете для себя более комфортную стратегию общения или просто восприятия происходящего.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 24, 25, 26 ... 58, 59, 60  След.
Страница 25 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100