Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 25, 26, 27 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 14.06.2017 14:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А тут статья первого автора о нарциссической свекрови
http://letidor.livejournal.com/118486.html

Там описывается усредненная ситуация и случай когда сын один.
В вашем случае наслоение своей индивидуальной истории и обстоятельств и сына у свекрови 2, с разностью в характере.
Но почти все вами упомянутое так или иначе узнаваемо.

Ну и теперь яснее описанные вами случаи с ее нечуткостью и неэтичностью. Это эгоисты и очень тяжелы в отношениях, хотя хотят держать в обществе имидж успешного, интересного и даже "правильного" безгрешного человека. И могут притягивать к себе внимание, становиться значимыми....Но наверное никогда не признают себя в чем-то неправыми...
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 14.06.2017 17:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо! Многое преувеличено, согласна. Особенно в статье про нарциссическую свекровь, просто исчадие ада. Моя помягче будет, но всё же всё же...
А вот это... Это просто с них списано. Вот слово в слово так и происходит у брата и матери.


Маменькин сынок постоянно на связи с мамой. Отчитывается, куда он пошел, что сегодня сделал. Регулярно сидит у нее дома и рассказывает ей все-все, вплоть до особенностей сексуальной жизни с женой. Поэтому мама не скупится на советы, как и что невестке необходимо делать. Такое общение происходит не в виде беседы, а в виде приказов, которые подлежат немедленному исполнению. Ведь все что не нравится мужу, вернее свекрови, должно быть исправлено немедленно.


Да вот сегодня с утреца докладывает: "Ой, а нет ли знакомого врача по спине? а то у него спина не прошла до сих пор! он сейчас ищет по интернету, ночью на полу спал -- не помогло. но -- лучше по знакомым узнать... " Это типичная ситуация, их десятки. Я слышу десятки таких историй, а на самом деле больше. То есть она знает что он делал ночью, что делает сейчас. Мне это известно давно, муж и я недоумеваем -- как можно так жить. Ответ: не знаю. Зато знаю что думает сама свекровь по этому поводу. На мой прямой вопрос: "Зачем он вам всё время звонит?" она сказала: "Звонит! Мне приятно."
Даже какие-то личные моменты с невесткой она в курсе. Я б мужа убила просто, если б он кому-то (хоть маме, хоть папе, хоть кому) брякнул что-то интимное. А этому -- ничего, наверное даже драйвово)))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 04.07.2017 22:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем привет ещё раз!
Вот, решила всем такой мини-отчетик составить, о том как продвигаются дела. Что нового, что изменилось и в какую сторону.

Жизнь осталась прежней по фактам. Все живут, пироги жуют. Свекровь увеличила количество посещений. Я напомню, что начинали мы с двух раз в неделю, она сама назначАла и дни, и время. Я под её время подстраивалась. Потом она стала говорить, что, если надо, приду и завтра. Конечно, надо. Парень у нас, огонь просто, да, впрочем, как и старший был, активный ребёнок. День-деньской за ним нужно бегать, пока сам не ходит -- за ручку водим. Ну и ползает, конечно, выворачивает шкафы. Это о потребности. Мне было очень приятно и удивительно, что она сама сделала такое предложение. Стало полегче. Проводит она у нас часа два, а то и больше. Опять же, никто ей условий труда не ставит -- я её спрашиваю: "Когда вы хотите уйти?" Она всегда даёт четкий ответ, и никто никогда её не задержал. Хочу думать, что дело не только в этом, что ей просто понравилось у нас бывать. Теперь она мне помогает три-четыре раза в неделю. Здорово, да?

Второй актуальный вопрос темы -- здоровье дочки брата. Вся информация -- со слов свекрови.
Неделю ходит в садик -- неделю болеет. Если не ходит в садик, то может вдруг то ли отравиться, то ли не отравиться, то ли ещё какое-то недомогание. Вот на выходных, мать сказала, опять рвота, температура. Они сдавали ей кровь, кровь спокойная. Врач сказал температуру сбивать. Говорю, а что до этого не сбивали? Говорит, не знаю. Вообще, на конкретные вопросы о лечении внучке, в большинстве своём она ничего не знает... Спрашиваю, а чем интоксикацию снимали, Атоксилом или чем? (Это я, помня об этой теме спросила), она говорит, что не знает.
Однако я считаю, что при таком тесном общении, как у них, это невозможно. Свекровь такие подробности о них знает, а про такую простую вещь не знает. Не верю. Думаю, что ей стыдно за сына, я, наверное, выдала себя своей реакцией, что я их осуждаю за это, и она, наверное, его покрывает.

Ещё мы с ними неожиданно встретились в месте отдыха с детьми. С братом и его семьей. Вторично поразило, что девочка не просила ничего купить, а киосков и прочего там полно. Наш сразу кидается к будке с мороженым, конечно. Попробуй не купи. Ниче не будет-то, если мы ему не купим, просто мы купим и он знает. Сами приучили. Да мы и сами себе покупаем мороженое и едим. И вот девочка, как в прошлый раз, если кто помнит, и не посмотрела в ту сторону. Там кроме мороженого куча всего, повторюсь. Выбор есть для тех, кто не любит мороженое. Но она ничего не просила, а потом брат купил в какой-то коробке сосики в тесте, и они их съели. Муж потом сказал, что сразу заметил эту точку, и подумал что кто ж покупать-то будет, прям на солнцепёке поставили. А ответ был близко. Муж им сказал, дескать, вы что, с ума сошли? Ещё и ребёнку дали! Они что-то сказали, мол, а че? Я при этом не присутствовала, я отходила.

С обменом у них тоже пошло на убыль вроде. Не слышно об этой идее. Свекровь, правда, пару раз какие-то объявления срывала, она мне рассказывала. Я её прямо спросила, зачем она их подталкивает. Ответ потряс: "Я?! Нет!"

Их вмешательство в жизнь свекрови нарушает мои планы по-прежнему. Когда они у неё -- это другой человек, и она по-прежнему отменяет договорённости. Недавно опять такое было. Я ждала её, но он позвонила, что "У меня дети" (так и сказала), и я не знаю, какие у меня планы, и я не приду. Ну что ж. Моих симпатий это к ним не добавляет. Позже всё-таки пришла (каков проресс!), я была рада.

Самое, наверное, важное, что мы перестали с ней скандалить. Появилось общее дело -- присмотр за малышом, и, видимо это сыграло роль. Другого я не вижу, почему теперь так. Мне, во всяком случае, пока не хочется с ней ссориться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 02.08.2017 23:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем привет. Опять решила отписаться, может кому-то интересно. Сделала нарезку из цитат, которые сейчас прокомментирую.
Белая Гвардия пишет:
Отношения свёкров, особенно матери, могу определить как "этих не жалко", "этих жалко", так будет, наверное, ближе всего к истине.

И это так. Был разговор со свекровью, и она так прямо и сказала, в первый раз, что ей жалко младшего сына. Во второй раз – что ей жалко сноху. Что ей жалко внучку, она повторяет постоянно. Я сама прочла это в теме, и удивилась, до чего я точно понимала! Сказать мне ей на это нечего, из того, что я чувствую – точно. Что тут ответишь? Что, почему нас не жалко? Патамушта! Не жалкие мы. Вот отсюда и помощь и участие всё туда.

Дельта пишет:
Marisha пишет:
Вот пусть сторонний наблюдатель своим детям свои собственные ресурсы распределяет так, как считает нужным... Улыбка Хочет - поровну, хочет - по справедливости... Улыбка

Отлично. Но как тогда "здоровому" ребенку не отрастить себе хвост обид на родителей? И на "больного" братца? Вот честно, не представляю. А потом, когда "бедным родственникам" не только бананы, а и квартиры прилетят за красивые глаза, а ты, благополучный и здоровый, заработаешь себе букет болезней от тяжелой, но денежной работы... Как это принять?

Как это принять? Ведь предположение Дельты сбылось с точностью сто процентов. См. ниже…
И вот ещё Холи попала в точку, насчет «встать на ноги»:
holywell пишет:
Вот и мотивация свекрови именно и заключается в милосердии к своему более слабому ребенку, помощи встать на ноги…

Как я писАла выше, свекровь занялась идеей обмена. Это её план, её идея, её участие. Денег не хватает, потому что район у нас лучше, недвижимость дороже. Недостающую сумму свекровь покроет своими сбережениями. Говорит, что и этого мало, что придется всё равно дозанимать. Мужу и мне она об этом говорит, не скрывает.
Я не могу понять одного, несмотря на написанное выше. Я понимаю, что это их решение, их деньги. И они вправе сами решать, куда их потратить. Но почему свекровь решает, что нам не надо? На основании того, что брат живёт хуже, чем мы, правильно. Я не говорю – не надо на квартиру. Но просто, вот у матери, у неё, как у матери, не возникает и мысли, что старшему сыну, может быть, тоже нужно предложить часть. Что, не нашлось бы у него, куда их потратить?
Я попыталась представить себя на её месте. Я представила, что я, уже в возрасте, решаю, что всё, что я накопила, я отдам одному из сыновей. И мне стало стыдно. За себя. И за неё. А им – я смотрю, ничего так, всё нормальненько. И спокойно чай пьют, а что?
Может, они и, с её точки зрения, заслуживают бОльшего. Но мы – ТОЖЕ заслуживаем. Но о нас речи не ведётся.
Marisha пишет:
Белая Гвардия пишет:
Marisha, я не могу с вами согласиться,что я использую детей, как предлог! Во всяком случае, неосознанно. Но мне дейсвительно, я в который раз говорю, совершенно невыносимо видеть то, что я описала.
Белая гвардия, Вы не подумайте только, что я Вас в чем-то обвиняю... Нет. Когда я говорила, что не в детях дело, конечно же я не имела ввиду, что Вы сознательно детей используете как прикрытие.
И я прекрасно понимаю, что Вам невыносимо, Вам больно... Это чувствуется по Вашим постам. Именно поэтому и хочется помочь Вам разобраться...

Вы очень мне помогли разобраться. Мне стало спокойнее. Я смогла многое, чего не могла раньше. То, как вы всё оговаривали – резковато, но очень подействовало на меня. Я смогла сказать свекрови, именно сказать, что мне мои дети важнее, что они не хуже внучки и так далее. Это не сразу, это постепенно было сказано. И это изменило меня, я думала, что я ей этого не скажу. По-моему, она не обиделась, и по-моему, она это понимала раньше. Мне так показалось.
Ещё, уже без цитат, добавлю вот что.
Об идее так называемого равенства. У свекрови оно выражается оригинально: равенство в том, чтобы дотянуть младшего сына до уровня старшего. Это буквально. Когда что-то она видит у нас, они, не скрывая, говорит нам, что хочет того же для младшего сына. Мне кажется, это как-то не очень, в смысле, я б постеснялась так открыто выражать свои мысли. А вот квартира, которую они, её молитвами, и её, считай деньгами, покупают, дальше цитата: «Такая же, как у вас, один в один!». Думаю, моя ж ты хорошая, кто бы в тебе сомневался, что ты будешь из кожи вон лезть, но даже квартиру выберешь, планировкой, как у нас…

Дельта пишет:
…Но как тогда "здоровому" ребенку не отрастить себе хвост обид на родителей? И на "больного" братца? Вот честно, не представляю.

И я не представляю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 00:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Свекровь своим детям устроила коммунизм с его принципом "от каждого по способностям, каждому по потребностям ". Правда, потребности сыновей определяет сама Улыбка
Когда-то такой подход очень многие считали вполне правильным идеалом, вполне справедливым, прогрессивным, конечной формой развития общества, теоретически, конечно,....может утопией, но благостной, когда всем хорошо.....а люди настолько продвинуты и удовлетворены, что не подсчитывают вложения...ведь всего вдоволь... Улыбка

Белая Гвардия, напомните пожалуйста, вы с мужем сами своими усилиями купили в этом районе квартиру?
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 16:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Холи, нет, мы не покупали эту квартиру, она мне досталась от родителей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 17:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Холи, нет, мы не покупали эту квартиру, она мне досталась от родителей.

А, ну так тем более свекровь не парится совестью.
Раз той невестке родители-родственники помочь не могут таким же образом с квартирным вопросом, то она решила что это ее миссия.

Она действительно стремится уравнять уровень жизни сыновей.
Не хочет, чтоб второй сын отставал-проигрывал.
Хочет чтоб жизнь равно удалась у обоих. Вот тогда ее совесть и успокаивается.

В жизни же полно везунчиков, у которых бОльшие возможности за счет более обеспеченных родителей. Тем, кто сам всего добился большими усилиями или издержками, может быть обидно порою, если сравниваться с такими. Но лучше не погружаться и не зацикливатьсЯ. Если удалось самому добиться, то больше самоуважения, а это очень нелишняя психологическая опора, пригодится.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 23.08.2017 08:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия, у вас и так детоцентричная семья, поэтому наличие более прохладной бабушки детям вашим только на пользу. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.08.2017 11:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но просто, вот у матери, у неё, как у матери, не возникает и мысли, что старшему сыну, может быть, тоже нужно предложить часть. Что, не нашлось бы у него, куда их потратить?


Подумалось, что, возможно, было бы здорово задать этот вопрос в мягкой форме самой свекрови. И добавить при этом что-то навроде: как Вы думаете, нам приятно слышать, как Вы постоянно "дотягиваете" семью младшего сына, словно мы их в чем-то ущемляем?

Я не очень хорошо знаю Вашу свекровь. Но выставить вот здесь границу, если Вам это некомфортно, как-то надо было бы. Я подумала, что я не очень переживала, когда мама что-то для сестры делала. А они для нее сделали немало, хотя бы квартиру им помогли справить, пока мы много лет мыкались по съемным углам. Я вдруг почувствовала, что если бы мне вот так каждый день не по разу тюкали на то, что сестре надо это, сестре надо то - рано или поздно, меня бы это выбесило просто. Отсюда и вопрос, что, возможно, ларчик - то открывается проще. Вам необходимо твердо дать понять свекрови, что она может делать что угодно, но слушать эти ее постоянные сравнения в Вашей семье никто не намерен. И твердо выдерживать эту линию вместе с мужем. Вот как-то так.

Хотя, конечно, с пожилыми людьми это очень сложно. Только вчера статья об этом попалась.

https://pikabu.ru/story/kak_obshchatsya_s_pozhilyimi_lyudmi_5172680
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 23.08.2017 18:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Васильевна пишет:
Белая Гвардия, у вас и так детоцентричная семья, поэтому наличие более прохладной бабушки детям вашим только на пользу. Улыбка

Вы знаете, о чем я подумала в связи с этим? Что лучше бы она, в таком случае, не мне, а моему сыну рассказывала про сестру. Логично? Вот и было бы залюбленному ребенку на пользу лишний раз дать понять, со стороны бабушки, что у неё есть внучка, кроме них. Ведь со стороны моей мамы, это не так, и в этом я с вами соглашусь, что для неё её внуки -- единственные.
Но -- не судьба. А знаете почему? Предполагаю, что потому, что от ребенка не получишь такой отдачи, быстрой связи. Взрослому легче, выносить мозг, он быстрее поймёт что требуется понять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 23.08.2017 21:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Васильевна пишет:
Белая Гвардия, у вас и так детоцентричная семья, поэтому наличие более прохладной бабушки детям вашим только на пользу. Улыбка

Вы знаете, о чем я подумала в связи с этим? Что лучше бы она, в таком случае, не мне, а моему сыну рассказывала про сестру. Логично? Вот и было бы залюбленному ребенку на пользу лишний раз дать понять, со стороны бабушки, что у неё есть внучка, кроме них. Ведь со стороны моей мамы, это не так, и в этом я с вами соглашусь, что для неё её внуки -- единственные.
Но -- не судьба. А знаете почему? Предполагаю, что потому, что от ребенка не получишь такой отдачи, быстрой связи. Взрослому легче, выносить мозг, он быстрее поймёт что требуется понять.
Зачем бабушке-свекрови рассказывать внуку о его двоюродной сестре, когда он и так знает о ее существовании? И даже с ней играл.. Когда его чем-то там не накормили)) Кстати, почем Вы так болезненно относиетсь к этому? У Вас в детстве были с этим проблемы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 23.08.2017 22:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Васильевна пишет:
Белая Гвардия пишет:
Васильевна пишет:
Белая Гвардия, у вас и так детоцентричная семья, поэтому наличие более прохладной бабушки детям вашим только на пользу. Улыбка

Вы знаете, о чем я подумала в связи с этим? Что лучше бы она, в таком случае, не мне, а моему сыну рассказывала про сестру. Логично? Вот и было бы залюбленному ребенку на пользу лишний раз дать понять, со стороны бабушки, что у неё есть внучка, кроме них. Ведь со стороны моей мамы, это не так, и в этом я с вами соглашусь, что для неё её внуки -- единственные.
Но -- не судьба. А знаете почему? Предполагаю, что потому, что от ребенка не получишь такой отдачи, быстрой связи. Взрослому легче, выносить мозг, он быстрее поймёт что требуется понять.
Зачем бабушке-свекрови рассказывать внуку о его двоюродной сестре, когда он и так знает о ее существовании? И даже с ней играл.. Когда его чем-то там не накормили)) Кстати, почем Вы так болезненно относиетсь к этому? У Вас в детстве были с этим проблемы?

Так я тоже с деверем знакома. Я же про него и про его семью слушаю. Я имела в виду не рассказать, что она есть, а рассказы о ней -- житьё-бытьё. Как мне про них. Ребёнку оно полезнее будет, так как позволит ему не замыкаться только на нашей семье. Потому что у моей мамы они -- единственные внуки. Вот было бы ему и интереснее, как ребенку что-то узнать про жизнь другого ребенка, тем более и родственницы, и, возможно, оказалось бы полезным знание как таковое -- что у бабушки они с братом не единственные внуки. Думаю, что в силу возраста, он не думает об этом.
Но этого не будет, потому что вот так вот. Нипочему. Не будет, и всё.
Со стороны свекрови, вполне допустимо, что она тратится на кого хочет и вкладывается в кого хочет. Душевно, эмоционально и так далее. Но в таком случае, коль это не скрывается (в общем, тоже, логично -- мой выбор, почему я должна прятаться) нужно быть готовым к тому, что другая семья может воспринять это не вполне адекватно -- потому что братья не знаются, не любят и не поддерживают друг друга и вообще как чужие. Почему я должна закрыть на всё глаза, и делать вид, что всё клёво и так и должно быть.
Мне непонятен сам принцип. Как можно одному дать, а другому не дать?
Поэтому и я так отреагировала на то, что моему сыну не предложили есть, а внучке предложили, причем в совершенно демонстративной форме: "Уйдут они -- буду тебя кормить".
Проблем у меня с этим не было ну ни разу. У меня было обеспеченное детство, с едой точно проблем не было. У мужа в семье как раз было таки наоборот.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 00:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия
Цитата:
Вот было бы ему и интереснее, как ребенку что-то узнать про жизнь другого ребенка, тем более и родственницы, и, возможно, оказалось бы полезным знание как таковое -- что у бабушки они с братом не единственные внуки. Думаю, что в силу возраста, он не думает об этом.
А почему Вам самой про это не рассказать,если Вы считаете это важным для Вашего сына?
Цитата:
Так я тоже с деверем знакома. Я же про него и про его семью слушаю.
Если Вам это не нужно, зачем слушаете?
Цитата:
Но в таком случае, коль это не скрывается (в общем, тоже, логично -- мой выбор, почему я должна прятаться) нужно быть готовым к тому, что другая семья может воспринять это не вполне адекватно -- потому что братья не знаются, не любят и не поддерживают друг друга и вообще как чужие. Почему я должна закрыть на всё глаза, и делать вид, что всё клёво и так и должно быть.
Зачем закрывать глаза и делать вид? Наоборот, принять реальность и работать с тем,что есть.
Цитата:
Мне непонятен сам принцип. Как можно одному дать, а другому не дать?
А по какому принципу жили в Вашей родительской семье?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 10:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему я про принцип спрашиваю. Вы же росли единственным ребенком в семье, причем материально обеспеченной. Что для Вас тогда явилось примером нормальности отношений в двух и более -детной семье? Какая-то близкая семья? Кинофильм? Книга ,в том числе и педагогическая?
И еще - что Вам в детстве в Вашей семье недодали? Почему об этом спрашиваю - часто люди стараются своим детям дать то, чего самим в детстве не хватало , или избавить от того, от чего сами в детстве страдали. Как я поняла, Вашему мужу не достатвалось мороженого=пироженого и просто еды, поэтому он старается,чтобы уж у его детей всего этого было не просто достаточно, а в избытке.
Может Вам в детстве не хватало бабушки по отцу, и теперь Вы стараетесь , чтобы у ваших детей такая бабушка обязательно была, причем так была и такая, как Вы это представляете . Но и бабушка другая, и ситуация другая,и дети ваши - не вы. И им скорее всего не хватает совсем другого, а не того,что вы с мужем маниакально стараетесь им дать . Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 10:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Fragile пишет:
Кроме того, вы пишете о том, какие вы с мужем взрослые, самостоятельные, самодостаточные и независимые. Что же мешает вам самостоятельно решить вопрос присматривания за детьми/младшим ребенком? Например, взять няню.
А это моя идея. Найти кого-то на пару часов раза три в неделю - не проблема. Но, во-первых, мы никогда не говорили об этом с мужем. Я не думаю, что он отнесется к этой идее с одобрением. Он знает, что у матери есть такая возможность, и она готова помогать.
Иными словами, Ваш сорокалетний суперсамостоятельный муж, который вроде как рано отделился от матери, по сей день продолжает рассчитывать на эту самую мать как на некий ресурс? В то время, как ей уже семьдесят... И это возраст, в котором по идее, уже взрослые сыновья должны быть ресурсом для матерей, а не наоборот...

Белая гвардия пишет:
Я убедилась, со слов свекрови, что обстоятельства, и её желание находиться там сейчас - не позволяют ей быть здесь. Но, в душе я всё равно негодую, у меня, да и мужа, нет никакого понимания. Когда понимаешь всю ситуацию - и уступаешь.
Т.е. няню мы значит нанять не хотим, хотя вроде как это не проблема... Собственная мама - тоже не нужна...
Нужна именно свекровь... Причем вне зависимости от того, может она или нет и хочет или нет...
Так всем лучше...

Белая гвардия, Вы все время обходите вопрос, для чего лично Вам необходима именно она? Почему так важно, чтобы она приходила в Ваш дом, чтобы любила Вас и Ваших детей? Почему мысли о ней занимают так много места в Вашей жизни? Когда Вы поссорились, Вы первая начали ей звонить, чем по сути только подлили масла в огонь. Вы приглашаете ее в дом, Вы сами ходите к ним, хотя общение с ней вроде как для Вас достаточно неприятно, и где-то даже болезненно. Вы с ней то ругаетесь, то в миритесь, то опять ругаетесь... Но никак от нее, простите, не отцепитесь...
На зависимость смахивает...
да-да, липучая такая зависимость. И именно с ней надо разбираться автору, а не переформатированием мозгов мужниной родне
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 12:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Мне непонятен сам принцип. Как можно одному дать, а другому не дать?
Если про квартиру - то все довольно прозрачно вроде бы: у одного сына есть хорошая квартира в престижном районе, а у другого нету. А надо ж чтобы поровну. И с бананами то же самое - у одних детей бананов хоть любой частью тела кушай, а у этой, конкретной, если бабушка не даст - то и не будет. То есть, свекровь тоже по-своему как-то уравнивает шансы и детей и внуков, есть и у нее какие-то свои представления о справедливости...
У меня вообще есть смутное подозрение, что если бы ситуация сложилась таким образом, что обожали бы и все несли бы не в семью брата, а в Вашу - возможно, Вам бы и в голову не пришло, что блага распределяются как-то неправильно ) Обычно так бывает...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 13:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вполне возможно))http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=171727 "Распределение "плюшек" внутри семьи"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
у одного сына есть хорошая квартира в престижном районе, а у другого нету. А надо ж чтобы поровну


Цитата:
свекровь тоже по-своему как-то уравнивает шансы и детей и внуков


Вы знаете, далеко не факт, что второй брат живет "хуже". Здесь, как Васильевна правильно сказала про приоритеты. Возможно, они очень разные в семьях братьев. И у свекрови еще свои "поправки" далеко не факт, что правильные.

Если старшему, условно говоря, недодавали в детстве бананов, это еще не значит, что он живет богаче. Может, он сделал вывод, что детям надо покупать бананы и точка. И он изыскивает на эти несчастные бананы средства, ущемляя себя в чем-то другом. А для секрови результат: ага, его дети едят бананы, значит, они живут лучше. Как старшему брату, больному диабетом, эти бананы достаются, из ее поля зрения почему-то выпадает.

Младший брат, которому тоже бананов не додавали, мог сделать другой вывод. Например, надо на всём экономить и точка. И он экономит. Его мама видит результат: у младшего "ничего нет". И додает. А по факту не сравнивает, а так ли на самом деле?

Топикстатер ведь не говорила, кто по профессии ее супруг. Не знаю, как на Украине, а даже в нашей небогатой Марий Эл стоматологи до недавнего времени получали совсем неплохо. Можно иметь неплохой доход, но тратить его, скажем, на пиво. И жмотиться на детях - здесь уже была одна тема об этом. Возможно, младший брат просто прижимистый, не склонный вкладываться в дочь (возможно, она для него не особая ценность, в отличие, скажем, от его мамы - свекрови топикстатера). Отсюда понятно, что свекровь хочет, чтобы ребенок не был обделен. А "бедность" брата - миф в голове свекрови. Квартира же у младшего брата, как я понимаю, есть, просто не в "престижном" районе.

Я сталкивалась с такими вот "мифами". Моя мама всю жизнь твердила, что у сестры "денег нет". Однако пока был жив муж сестры, здесь сложно было сказать однозначно. Зарабатывал он неплохо, но они любили жить напоказ. В результате при "отсутствии денег" - сделали себе всю обстановку в кваритре справную (пока мы мыкались по углам), купили иномарку, дорогой телевизор, не отказывали себе в спиртном - сигаретах, свадьбу сыну закатили шикарную (набрав кредитов). Я своей доче такую свадьбу не смогу устроить, не на что просто.

Понятно, что где расход не по приходу - там "денег нет". Мне бабушка как-то про семью такого типа рассказывала. Когда глава семьи получал зарплату - вся семья гуляла, пряники по полу валялись. А через пару дней их дети робко стучались к бабушке (которая одна растила сына) и просили денег взаймы: "мама ушла, деньги заперла и нам не на что купить..."

Сейчас, понятно, у моей сестры действительно с деньгами очень туго. И вот теперь, когда мама говорит, что у них денег нет - я внутренне соглашаюсь. А раньше - не могла согласиться. Возможно, что-то такое и вызывает у топикстатера внутренний протест. Мы вот в кредит практически не жили. Но и машину себе купить позволить пока не можем. Но сестра как была "бедной", так, в принципе, и осталась. Хотя до смерти ее мужа, я бы сказала, они, пожалуй, получше нас зарабатывали все вместе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 17:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Если старшему, условно говоря, недодавали в детстве бананов, это еще не значит, что он живет богаче. Может, он сделал вывод, что детям надо покупать бананы и точка. И он изыскивает на эти несчастные бананы средства, ущемляя себя в чем-то другом. А для секрови результат: ага, его дети едят бананы, значит, они живут лучше. Как старшему брату, больному диабетом, эти бананы достаются, из ее поля зрения почему-то выпадает.

Младший брат, которому тоже бананов не додавали, мог сделать другой вывод. Например, надо на всём экономить и точка. И он экономит. Его мама видит результат: у младшего "ничего нет". И додает. А по факту не сравнивает, а так ли на самом деле?
С бананами, возможно, оно и так. А вот с квартирой - однозначно, старший "отхватил богатую", повезло. А младшему нет. А мамо хочет, чтобы у него было не хуже, вот и тянет "до уровня"... Ну и вдогонку. С младшим сыном у матери контакт хороший, со старшим - очень не очень, но при этом старший живет близко от матери, а младший - далеко. А ей, вероятно, хочется, чтобы он был поближе. И в этом плане она старается не столько для него, сколько для себя.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 19:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В данном конкретном случае совсем неважно, что движет свекровью, а важно, чтто движет топикастером так липнуть к свекрови. Когда, казалось бы есть возможности опираться на свои силы, жить независимо, счастливо, не копаясь в чужих мозгах.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Васильевна


Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 19:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А свекровь в свои 70 лет уже никому ничего не должна - ни сыновьям, ни внукам(чкам). Любая помощь с ее стороны - чисто ее желание, ее право, но не обязанность. Она имеет право вообще уже никому не помогать, а жить в себя и радоваться рассветам и закатам, и сама трескать бананы с мороженным за обе свои щеки, ездить по миру, и т.д. Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 20:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Васильевна пишет:
А свекровь в свои 70 лет уже никому ничего не должна - ни сыновьям, ни внукам(чкам). Любая помощь с ее стороны - чисто ее желание, ее право, но не обязанность. Она имеет право вообще уже никому не помогать, а жить в себя и радоваться рассветам и закатам, и сама трескать бананы с мороженным за обе свои щеки, ездить по миру, и т.д. Радостная улыбка


Как было бы здорово, если бы в поколении наших родителей это понимали! Как достало это никому не нужное спасалово и т.д. Вот только что вернулась от свекрови - огурчиков с сынкой ей завезли. А у нее трагедь - ее "любимого" внучка родная мамочка обижает - позволяет ее мужу (отчиму внучка) не прописывать его временно (видимо, есть за что). Я послушала, послушала и поняла: 1) на свекровку глубоко плевать обеим сторонам, то, что она переживает - ни внука, ни его маму, ее доченьку - ни фига не волнует 2) свекровка - святая наивность, сама лезет в это и меня еще хочет утащить, чтобы я, как минимум, этому лоботрясу посочувствовала (а может надеется, что я ему в ее крватире сделаю прописку?). 3) доказывать свекровке, что ее разводят на эмоции как лохушку, а может просто из нее денег решили потянуть под предлогом "непрописывания" - бесполезно, не услышит. Запрещать что-то тоже бесполезно - ее воля туда ринуться со всей дури и разруливать, разруливать, спасать...

В общем, я на всякий случай озвучила, что я прописывать ее внучка у нее в квартире не буду. Мало ли что?

Вот вроде бы отмежеваться и все дела. Да все равно придется общаться периодически. Она не чужой мне человек. И с малышом она хочет видеться, и он к ней тянется. Но вот эти Санта - Барбары с ее дочей и ее детьми уже заколебали. Какой надо дзен получить, чтобы просто пропускать всё мимо - и не заморачиваться? Потому, что пока свекровка жива - время от времени она будет нас в это втягивать так или иначе, хотя бы помаленьку. Хотя уже 10 раз договаривались, что он в ее квартире жить не будет, да и негде там. Да вот сегодня, как я поняла, он к ней с ночевой свалится (спать будет на полу, наверное).

Единственное, что я могу сделать - посмотрев на это всё, сделать выводы и самой в таком возрасте детям - внукам проблем таких не создавать. очень хотела бы, чтобы это получилось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 23:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
у одного сына есть хорошая квартира в престижном районе, а у другого нету. А надо ж чтобы поровну


Цитата:
свекровь тоже по-своему как-то уравнивает шансы и детей и внуков


Вы знаете, далеко не факт, что второй брат живет "хуже". Здесь, как Васильевна правильно сказала про приоритеты. Возможно, они очень разные в семьях братьев. И у свекрови еще свои "поправки" далеко не факт, что правильные.

Если старшему, условно говоря, недодавали в детстве бананов, это еще не значит, что он живет богаче. Может, он сделал вывод, что детям надо покупать бананы и точка. И он изыскивает на эти несчастные бананы средства, ущемляя себя в чем-то другом. А для секрови результат: ага, его дети едят бананы, значит, они живут лучше. Как старшему брату, больному диабетом, эти бананы достаются, из ее поля зрения почему-то выпадает.

Младший брат, которому тоже бананов не додавали, мог сделать другой вывод. Например, надо на всём экономить и точка. И он экономит. Его мама видит результат: у младшего "ничего нет". И додает. А по факту не сравнивает, а так ли на самом деле?

Топикстатер ведь не говорила, кто по профессии ее супруг. Не знаю, как на Украине, а даже в нашей небогатой Марий Эл стоматологи до недавнего времени получали совсем неплохо. Можно иметь неплохой доход, но тратить его, скажем, на пиво. И жмотиться на детях - здесь уже была одна тема об этом. Возможно, младший брат просто прижимистый, не склонный вкладываться в дочь (возможно, она для него не особая ценность, в отличие, скажем, от его мамы - свекрови топикстатера). Отсюда понятно, что свекровь хочет, чтобы ребенок не был обделен. А "бедность" брата - миф в голове свекрови. Квартира же у младшего брата, как я понимаю, есть, просто не в "престижном" районе.

Конечно есть квартира. Родителей квартира, своя, не съемная. Просто район другой. Теперь вот будет ещё одна, родителями купленная. Сказано, что такая же, как наша. Смысл улавливаете? Чтоб всем поровну. Вроде бы. А на деле -- чтоб всё младшему.
Очень точно вы описали то, что в цитате. Я писала уже, что они не бедствуют, он просто жадный, но мне либо не поверили, либо не заметили. Он накопил на квартиру половину. Половину дают родители. О нас речь не идет. Нам же не надо. Почему не надо -- шут его знает, это они так решили.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Васильевна пишет:
В данном конкретном случае совсем неважно, что движет свекровью, а важно, чтто движет топикастером так липнуть к свекрови. Когда, казалось бы есть возможности опираться на свои силы, жить независимо, счастливо, не копаясь в чужих мозгах.

Господибожемой.
/вздыхает/
Я отстаиваю интересы своих детей.
Мои дети -- это не только мои дети, но и дети их сына тоже, потому что он их отец. Почему внучка -- это внучка, своя, а мои дети -- что не их сына дети. Почему свекровь, не таясь мне говорит, что мы купим квартиру брату, чтобы внучке вторая осталась. А мои дети чем хуже?
Я говорила ей это. Я прямо ей сказала, что мне мои дети важнее. Она настаивает на том, что брату они доложили малую толику. Мне ничего не остаётся как ей поверить, потому что проверить её слова невозможно. Почему о внучке она денно и нощно думает, вплоть до того, где она жить будет, когда вырастет, а мои дети, чем, """""", простите мой французский, хуже?
Вы извините, Васильевна, это я не вам, а мимо кассы. Просто я, как попка, повторяю, странно даже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.08.2017 23:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
С бананами, возможно, оно и так. А вот с квартирой - однозначно, старший "отхватил богатую", повезло. А младшему нет. А мамо хочет, чтобы у него было не хуже, вот и тянет "до уровня"... Ну и вдогонку. С младшим сыном у матери контакт хороший, со старшим - очень не очень, но при этом старший живет близко от матери, а младший - далеко. А ей, вероятно, хочется, чтобы он был поближе. И в этом плане она старается не столько для него, сколько для себя.

Вообще, наверное, так. Да, очень точно. Прикольно в части : "Точно планировка, как у вас!". Да кто бы сомневался.
А как она носилась, когда у нас второй ребенок родился. Знаете, что она сказала? Даже конкурс объявлять не буду, никто не догадается. "Я надеюсь, вы на этом остановитесь". А знаете, почему она так сказала? Потому что у брата с женой проблемы с зачатием второго ребенка. Вроде уже года три, или больше. Не получается, короче. А тут опять его муж мой обогнал. И она нет-нет, да и говорит мне, с грустью, что вот им бы ещё (ещё!!!) второго ребенка. Ну, как у нас, думаю, договаривай уже, че там.
Ей правда хочется, чтобы они жили в нашем районе. А то, - говорит она, - я вас чаще вижу, чем их.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 25, 26, 27 ... 58, 59, 60  След.
Страница 26 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100