 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
 Добавлено: 30.08.2017 12:05 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Меня сейчас разгружает от материнских обязанностей практически только садик. Ну и деть подрос, с ним реально стало попроще. Особенно после летнего отпуска - у него как-то субординации резко прибавилось. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 12:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Содержание меня сейчас задевает только когда она бросается грудью на амбразуру, пытаясь внуков или дочь выгородить за их косяки. Не могу даже сказать, что конкретно меня так задевает больше - ее откровенное вранье или то, что она выгораживает их косяки, а потом сама же мне плачется, какие они нехорошие. Свекровка конкретно не готова задавать им четкие границы, а потом, когда ей плохо - меня же просит их пожалеть или злобно обвиняет всех вокруг (государство, военкомат и пр). А меня это задевает. |
Маргарита, Вот честно, не могу понять почему? Почему вы не можете сказать ей, мама (или как вы ее называете), мне неприятна эта тема, я не хочу ее обсуждать, и давай не будем об этом говорить — ни-ко-гда.
И если она заводит эту пластинку — просто напоминать: я просила — не надо.
И всё. Вот правда не понимаю, что мешает это сделать? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 30.08.2017 12:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Не совсем так  Бабушка просто любит малышей. А сидеть я ее не прошу, ей нельзя, она после операции - не справится просто. Это больше я иду навстречу, что захожу с малышом и она с ним общается в моем присутствии. |
Понятно. То есть, получается, основа приходов у Вас совсем добровольная, чисто отработка долга за прошлые заслуги типа помощи в уходе за дочерью... Но в сущности, Вы - не свекр, который подбирался с учетом его умения выдерживать такого рода вспышки (я вообще, с ужасом думаю, что у моих свекров такой же точно расклад: ОЧЕНЬ эмоциональная она и пофигистично выносящий все эти эмоции он, так что я и для себя пишу тоже))))), истерики выслушивать не обязаны, и в том, что этого делать не можете - ничего оскорбительного нет. Может быть, правда, имеет смысл это обсудить как бы "на упреждение", пока, как говорится, не началось? И как-нибудь втереть бы потихонечку, что все это злобство на мир и переживания, сильно расстроив Вас, от которой свекровь пока видела одно хорошее, никоим образом не помогут внуку, не решат его проблем, тут уж лучше за него помолиться, что ли - все-таки позитив, он завсегда лучше работает. Не надо множить на земле эмоциональную грязь и хаос, с этим и так маленько у нас перебористо. Давайте будем добрее и все такое. А вообще, я сама когда к свекрам еду (или к своим на праздники) - я долго морально готовлюсь к выносу мозга. Все равно прошибает, но лучше, чем если без предварительной подготовки вовсе...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 30.08.2017 12:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: |
Маргарита, Вот честно, не могу понять почему? Почему вы не можете сказать ей, мама (или как вы ее называете), мне неприятна эта тема, я не хочу ее обсуждать, и давай не будем об этом говорить — ни-ко-гда.
И если она заводит эту пластинку — просто напоминать: я просила — не надо.
И всё. Вот правда не понимаю, что мешает это сделать? |
Я прошу прощения, что вмешиваюсь, но бывает так, что такого рода фразы, озвученные неоднократно во всех возможных модальностях - от самой вежливой до криков с обвинениями - не работают почему-то вообще. Я не знаю, почему. Такое впечатление, что сказанное вылетает из головы напрочь непосредственно по окончанию разговора. Сколько раз я просила маму, чтобы она не вмешивала отца в мою жизнь - как об стенку горох, вот будто ушей нет у человека, хотя человек умный, чуткий, совершенно нормальный! Но в этом месте - будто клинит. Я сперва расстраивалась, потом бесилась (в подростковом возрасте и юности вообще воспринимала это как лютое предательство), потом уже смешно стало, ей-богу, но для мамы не изменилось ничего. Я успокоилась на том, что стала просто фильтровать базар, чтобы ненужные мне уши не слышали то, что не им предназначено.
Иногда мне кажется, что тут тоже затрагиваются вопросы базовой безопасности: ведь когда люди состоят в слиянии, они как бы есть одно целое, как будто части одного организма, и кто знает - может, бабушка воспринимает угрозу внуку как угрозу самой себе? Тогда реально заорешь....
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.08.2017 13:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Почему вы не можете сказать ей, мама (или как вы ее называете), мне неприятна эта тема, я не хочу ее обсуждать, и давай не будем об этом говорить — ни-ко-гда.
И если она заводит эту пластинку — просто напоминать: я просила — не надо.
И всё. Вот правда не понимаю, что мешает это сделать? |
Иволга, все просто. Это не помогает. У нее в этом месте какая-то избирательная глухота, что ли? Она, в принципе, знает, что внуков я недолюбливаю за их раздолбайство. Старший, правда, вроде бы за ум взялся. А вот младшего она сама распустила, но она себе в этом не признается - не то воспитание, возраст и т.п. А когда она сбрасывает эмоции, она в этот момент ведет себя, как глухарь. Ее реально остановить может только или что-то неожиданное, или грубость какая-то. Просьбы не работают в принципе. Моя мама однажды как-то пригрозила, что вообще прекратит с ней общение. Навсегда - если она сейчас же не прекратит. Сработало. Но я уверена, однажды свекровка снова забудется и плеснет кипяточком. И по разбросу тем - одно можно договориться никогда не обсуждать, но тут же найдется что-то еще. Мы с дочкой это обсуждали уже и пришли к выводу, что лучше пусть свекровка во всех подробностях рассказывает о своих болячках (лечиться она любит), чем давать ей возможность говорить о чем-то другом. Особенно тяжко, если вдруг ненароком сравнить советское время и как сейчас - ее сорвет рано или поздно стопудово. Эти темы мы вообще осторожно обходим. Но стоит всем собраться - и кто-то может неосторожно что-то сказать - и понеслось...
Завтра вот свадьба у дочи. Бабушки придут поздравить. Мы решили негласно их разделить, чтобы даже вместе не пересеклись - доча категорически не хочет свекровкиных срывов. Посмотрю, как оно получится. А то чет вчера ей позвонила - она в каком-то упадочном настроении снова, как до переезда. То ли осенняя хандра, то ли переживает, что внуку мало дала денег. Тут у нее еще старший внук, как оказалось, жениться решил в сентябре. И доча замуж выходит. И этот бедненький прикатил. А ей же всем хочется дать, а пенсия не резиновая, + ей еще самой на лекарства надо - лечиться она любит. А лекарства дорогие очень. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.08.2017 13:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | получается, основа приходов у Вас совсем добровольная, чисто отработка долга за прошлые заслуги типа помощи в уходе за дочерью... |
Именно так. Может быть, я здесь создаю впечатление, что я со свекровю в конфликте. На самом деле я ей очень за многое благодарна и мне реально хочется хоть чем-то скрасить ей жизнь, ну вот хотя бы внука маленького привести, чтобы ей было что хорошее вспомнить. Я и к маме сейчас иногда за этим хожу и рассказываю обеим бабушкам про малыша. Но вот не всегда получается на позитиве все встречи разрулить, а я тоже не железная, особенно сейчас. Меняю работу, снова мандраж, нервы и потряхивает периодически.
| Цитата: | | Может быть, правда, имеет смысл это обсудить как бы "на упреждение", пока, как говорится, не началось? И как-нибудь втереть бы потихонечку, что все это злобство на мир и переживания, сильно расстроив Вас, от которой свекровь пока видела одно хорошее, никоим образом не помогут внуку, не решат его проблем, тут уж лучше за него помолиться, |
Андерсон, я очень благодарна Вам за мысль, я попробую в ближайшее время осуществить эту идею. Я думаю, так лучше, чем тупо друг на друга злиться: ей в переживаниях за внуков, а мне - на нее, когда она сливает все это.
| Цитата: | | бывает так, что такого рода фразы, озвученные неоднократно во всех возможных модальностях - от самой вежливой до криков с обвинениями - не работают почему-то вообще. Я не знаю, почему. |
Наш случай! Свекровка извиняется, искренне переживает, но потом проходит время, находится еще какая-то тема и кони понеслись... Просто когда в молодости должные рамки никто не ставил, баловали и дома, и муж не ограничивал - в 70 уже это не переиначить. Вообще, это тема - как научиться сбрасывать зашкал безопасным для окружающих способом. Наших родителей такому не учили.
| Цитата: | | может, бабушка воспринимает угрозу внуку как угрозу самой себе? Тогда реально заорешь.... |
Видимо, так и есть. Слияние там тоже - офигенное. А мы так, мы сами по себе живем. Поэтому за нас она так не переживает - уж не знаю, к лучшему это или к худшему. А если учесть, что ее круг общения ограничен, то мир может начать видеться враждебным и страшным и спросить а как на самом деле - не у кого.
Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (30.08.2017 13:17), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.08.2017 13:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Я хочу извиниться перед топикстатером за то, что вклиниваюсь. Мне видится, что некоторые параллели, все же, есть. Если мои вклинивания видятся не в тему, я писать не буду |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, Андерсен, я поняла.
Просто у меня сработало — и да, пришлось шантажировать отказом от общения.
Тогда, если нельзя заткнуть фонтан, наверное,остается только одно — защита.
Научиться надевать на себя железобетонный скафандр и не слышать, что они в этот момент говорят … кивать, улыбаться и думать о других вещах — т. е. не цеплять на себя их лярв жестким игнором.
А это возможно сделать только если удасться не включаться эмоционально.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 30.08.2017 13:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Я хочу извиниться перед топикстатером за то, что вклиниваюсь. Мне видится, что некоторые параллели, все же, есть. Если мои вклинивания видятся не в тему, я писать не буду |
Я вовсе не против. Пишите, пусть всем станет легче. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.08.2017 16:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Пишите, пусть всем станет легче. |
Благодарю!
Тем более, что реально мне видятся некоторые параллели. Вот, например, это:
| Цитата: | | когда люди состоят в слиянии, они как бы есть одно целое, как будто части одного организма, и кто знает - может, бабушка воспринимает угрозу внуку как угрозу самой себе |
Я прочитала и подумала: а ведь свекровь топикстатера может примерно так же болезненно "как угрозу себе" воспринимать какие-то комменты Белой Гвардии. И в таких случаях непонятно, что лучше - промолчать или обозначить то, что видится неприемлемым. Потому, что промолчишь = согласился. Свекровка может это воспринять как приглашение зайти подальше "вглубь территории". А если скажешь - автоматически запишут во враги. То есть, неважно, молчит Белая Гвардия или нет, а суть-то, получается, практически не меняется - для свекрови она как была, так и будет "нелюбимой невесткой", а если что-то скажет не то - то еще и "хамкой".
Получается, у топикстатера сейчас действительно очень незавидное положение и это вряд ли в ближайшем будущем изменится к лучшему. Учитывая, что ее как жену сыну (в отличие от младшего) свекровь не выбирала. И ее (свекрови) претензии на то, чтобы быть авторитетом № 1 в семьях детей, что лично мне видится ненормальным и неестественным, когда дети уже взрослые.
В такой ситуации претендовать на любовь свекрови действительно не реально. Может быть, тогда есть смысл подумать, как скорректировать общение, чтобы они просто стали более нейтральными?
И еще мне не очень понятно, что стоит за приходами свекрови, когда она помогает с младшим? К чему она стремится - все-таки наладить отношения с семьей старшего сына (это было бы самым благоприятным раскладом); вызнать, как он живет, чтобы и младший жил не хуже; расположить к себе детей, чтобы хотя бы они были под влиянием бабушки? Меня бы при таком раскладе здорово насторожили бы сейчас такие вот "бананы". Вообще, зная причину, можно и линию поведения выстроить соответствующую, без лишних иллюзий. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 30.08.2017 16:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Научиться надевать на себя железобетонный скафандр и не слышать, что они в этот момент говорят … кивать, улыбаться и думать о других вещах — т. е. не цеплять на себя их лярв жестким игнором.
А это возможно сделать только если удасться не включаться эмоционально.... |
Вспомнилось - в каком-то фильме прозвучала фраза, что если на лошадь кричать матом, у нее учащается пульс. Вот когда свекровка сбрасывает агрессию, я примерно так себя и чувствую. Хотя мне лично никто и слова плохого может не сказать. Если даже просто находишься с человеком, который агрессивно настроен, физиологические параметры внутренней среды организма трудно удержать в норме. Здесь разве что пытаться физически удалиться - выключить телефон, если разговор телефонный, выйти, если находишься в одном помещении. Ну или резко оборвать как-то. Что раньше я просто не осмеливалась делать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 30.08.2017 16:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: |
Я прочитала и подумала: а ведь свекровь топикстатера может примерно так же болезненно "как угрозу себе" воспринимать какие-то комменты Белой Гвардии. |
Там двойное слияние получается. Свекрови - с младшим сыном, то есть, если кто-то что-то про сына не то сказал - это абсолютно равнозначно тому, как если бы свекрови непосредственно в лицо плюнул, а у автора топика - слияние с детьми и мужем: ребенка не покормили (а ребенок может быть по мнению свекрови конкретно закормлен, при условии, что она в курсе, что любое его пищевое желание незамедлительно выполняется родителями в совершенно любом объеме) - это все равно что нанесли его матери личное оскорбление и наоборот: раз меня ненавидят - значит, ненавидят и детей, а как можно ненавидеть детей? Я между тем ненависти к детям со стороны бабушки вообще в упор не вижу. Ну, не кормит она их - так поди видит, что они у мамы с папой едят в три горла, а у нее и впрямь не печатный денежный станок дома стоит. Почему больше денег брату? Да потому что брат живет-то не шикует, откладывает, на квартиру копит. Ему-то теща с тестем хату не подарят... Вот мамо и подрывается, чтоб не хуже людей-то быть. Тут у нее как бы своя правда и свое вИдение. И своя собственная справедливость. На самом деле, чтобы наладить какие-то сносные отношения между двумя так одинаково упертыми и одновременно ранимыми людьми - грамотный толмач нужен. Лучше всего было бы, если бы это был муж, так как он - естественное связующее звено между женой и мамой (я, если что, сама всегда проблемы с родственниками мужа переводила в ведение мужа, и отлично это у меня работало), но позицию мужа Белой Гвардии в этом вопросе я так и не поняла пока...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 18:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | Научиться надевать на себя железобетонный скафандр и не слышать, что они в этот момент говорят … кивать, улыбаться и думать о других вещах — т. е. не цеплять на себя их лярв жестким игнором.
А это возможно сделать только если удасться не включаться эмоционально.... |
Вспомнилось - в каком-то фильме прозвучала фраза, что если на лошадь кричать матом, у нее учащается пульс. Вот когда свекровка сбрасывает агрессию, я примерно так себя и чувствую. Хотя мне лично никто и слова плохого может не сказать. Если даже просто находишься с человеком, который агрессивно настроен, физиологические параметры внутренней среды организма трудно удержать в норме. Здесь разве что пытаться физически удалиться - выключить телефон, если разговор телефонный, выйти, если находишься в одном помещении. Ну или резко оборвать как-то. Что раньше я просто не осмеливалась делать. |
когда говорила о возможной форме защиты - то я имею в виду такое общение, при котором люди - разговаривают...
А если речь идет о крике - матом тем более, - то тут выход только один - за дверь..
Становиться объектом агрессивной атаки - да еще на пустом месте, да еще тем более - если просто в гости зашел чайку попить.... Ну нет, я просто тут же бы свинтила и не стала дожидаться, чтоб у меня пульс участился - нафиг-нафиг такое общение.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 18:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | но позицию мужа Белой Гвардии в этом вопросе я так и не поняла пока... |
Вот и мне совершенно не понятна роль мужа Белой Гвардии во всей этой истории...
по ее словам, выходит, что он жил с родителями — не тужил, пользовался некоторой самостоятельностью — в отличие от младшего.... а потом — просто перестал с ними общаться — как бы на пустом месте, а по факту поставил их в игнор — «отвык».
На месте матери у меня, при таких делах, тоже зародились бы старшему некоторые.... претензии. По крайней мере сейчас это видится как простое равнодушие с его стороны... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 30.08.2017 18:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: |
На месте матери у меня, при таких делах, тоже зародились бы старшему некоторые.... претензии. По крайней мере сейчас это видится как простое равнодушие с его стороны... |
Да и по части отношения к переживаниям жены не очень понятно. Наверное, мы просто всего не знаем, но по постам создается впечатление, что жену разрывает от отношения свекрови к ней и детям, и она хотела бы это как-то изменить, а мужу... все равно, что ли? Да и финансовая составляющая... Понятно, что у жены все хорошо с жилплощадью, но к тому, что все нажитое матерью и отцом достанется в итоге младшему брату - он вообще без претензий, что ли? Или как?... Не очень понятная позиция.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 19:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | иволга пишет: |
На месте матери у меня, при таких делах, тоже зародились бы старшему некоторые.... претензии. По крайней мере сейчас это видится как простое равнодушие с его стороны... |
Да и по части отношения к переживаниям жены не очень понятно. Наверное, мы просто всего не знаем, но по постам создается впечатление, что жену разрывает от отношения свекрови к ней и детям, и она хотела бы это как-то изменить, а мужу... все равно, что ли? Да и финансовая составляющая... Понятно, что у жены все хорошо с жилплощадью, но к тому, что все нажитое матерью и отцом достанется в итоге младшему брату - он вообще без претензий, что ли? Или как?... Не очень понятная позиция. |
Со стороны это видится так, что мужу всё это абсолютно пофиг (хотя его это должно касаться в первую очередь), а его жену (которую это в общем-то вообще не должно касаться, поскольку она здесь не наследница) — наоборот, волнует до такой степени, что уж сколько лет не может успокоиться....
муж то ли большой пофигист, флегма и амеба, то ли, наоборот, знает, за что теперь огребает, но молчит и жене не говорит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 30.08.2017 19:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Белая гвардия, Вы обходите тему детской боли, и я вполне понимаю, что Вам это не хочется обсуждать на форме...
Поэтому пишу, просто "на подумать"...
В Вашей родительской семье Вы были прекрасно обеспечены материально. И Ваши родители внушали Вам, что это и есть предел мечтаний, что "папа любит тебя больше, чем другие папы любят своих детей". Но эмоционального тепла - не было. А ребенок ведь именно в эмоциональном тепле и нуждается прежде всего.
Сейчас по сути ситуация повторяется. Материальное обеспечение - есть. Квартира в престижном районе.. две машины... Вроде бы, чего еще желать? Но у Вас есть голод, жажда.... Голод по эмоциональному теплу.. Которое все же есть нечто бОльшее, чем материальное обеспечение...
Вы ищите этого эмоционального тепла у чужой женщины - Вашей свекрови. Вы бежите к ней с криком "мама" как детдомовский ребенок...
А что же родная мама? А что же муж? Получается, что они не дают Вам того, в чем Вы действительно нуждаетесь? (Можете не отвечать в топике. Поразмышляйте на эту тему для себя самой)
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 30.08.2017 20:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | Anderson пишет: | | но позицию мужа Белой Гвардии в этом вопросе я так и не поняла пока... |
Вот и мне совершенно не понятна роль мужа Белой Гвардии во всей этой истории...
по ее словам, выходит, что он жил с родителями — не тужил, пользовался некоторой самостоятельностью — в отличие от младшего.... а потом — просто перестал с ними общаться — как бы на пустом месте, а по факту поставил их в игнор — «отвык».
На месте матери у меня, при таких делах, тоже зародились бы старшему некоторые.... претензии. По крайней мере сейчас это видится как простое равнодушие с его стороны... |
А мне в другом аспекте позиция мужа не понятна...
Белая гвардия сказала свекрови, что Ваш сын не запрещает мне с Вами так разговаривать... И у меня возник вопрос " а почему?" Почему не запрещает? Ведь при всех делах, мать - это мать. Почему он не может сказать жене "не смей так разговаривать с моей матерью"? Точно так же, как и не может сказать матери "не смей так разговаривать с моей женой"?
Так ли он сильно отличается от младшего брата в этом плане? Ведь по сути и у того, и у другого миром правят женщины. Мать и жена. А мужчины тут вроде как и не при делах вовсе...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 30.08.2017 20:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | (а ребенок может быть по мнению свекрови конкретно закормлен, при условии, что она в курсе, что любое его пищевое желание незамедлительно выполняется родителями в совершенно любом объеме) - это все равно что нанесли его матери личное оскорбление |
Но ему надо было хотя бы предложить!
| Anderson пишет: | | едят в три горла, |
Я сама так про них говорю.
| Anderson пишет: | | Почему больше денег брату? Да потому что брат живет-то не шикует, откладывает, на квартиру копит. |
Мы тоже не шикуем. Это её личное, субъективное мнение. Причем связанное напрямую с младшим сыном: по сравнению с ним вы лучше живёте.
Это не то же самое, что шиковать. По сравнению с ним, знаете ли, очень многие лучше живут.
| Anderson пишет: | | Ему-то теща с тестем хату не подарят... |
Это его личные трудности. Но свекровь это сто процентов учла.
По поводу позиции мужа. Он больше на моей стороне. В большей степени. Но частичную правоту матери он тоже признаёт. Как и я. Я нигде не писала, что она прямо во всём не права, а я во всём права. В конфликте две стороны, и каждый со своей правдой.
Он, как и я, считает, что это возмутительно, что во всех случаях первенство за братом, но он это объясняет тем, что он им всегда был ближе. Мне кажется, что в глубине души ему всё равно. Ну такого накала эмоций у него нет. Ещё он, вот, кстати, и совсем недавно тоже, говорит, что больше общается с моей матерью, чем со своей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 30.08.2017 21:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| иволга пишет: | | Anderson пишет: | | но позицию мужа Белой Гвардии в этом вопросе я так и не поняла пока... |
Вот и мне совершенно не понятна роль мужа Белой Гвардии во всей этой истории...
по ее словам, выходит, что он жил с родителями — не тужил, пользовался некоторой самостоятельностью — в отличие от младшего.... а потом — просто перестал с ними общаться — как бы на пустом месте, а по факту поставил их в игнор — «отвык».
На месте матери у меня, при таких делах, тоже зародились бы старшему некоторые.... претензии. По крайней мере сейчас это видится как простое равнодушие с его стороны... |
Он особенно не был ими озабочен никогда. Вот у меня был МЧ когда-то, так для него прям родители в приоритете. Таскал меня к ним в гости, настаивал, чтобы я звонила его маме - просто так. И я всегда знала, всегда, что никогда не буду для него на первом месте. Что место уже занято. А тогда чего время-то тратить?
А вот с мужем я познакомилась, и сразу от него повеяло отстраненностью от родителей. Он меня к ним не вёл, не настаивал и не заикался даже. Мы встречались до свадьбы четыре года, и я их видела, может, несколько раз. На дачу один раз ездили, по их приглашению. И потом он изменился мало. Хотя позванивает им, конечно.
Но я к чему писала. Что он таким не стал, он таким был. Помня о бывшем МЧ и его задыхании над родителями, я его спросила в скорости после знакомства: а ты с бывшей девушкой часто к родителям ходил? Он вылупил глаза, говорит, а зачем? Я прямо вот на том же месте чуть за него замуж не вышла))))))
Я уже писала, что ему, в принципе, сейчас, конечно, комфортнее, что я с его мамой вроде дружу, но, сказать, что он страшно страдал, когда мы ссорилась - тоже не могу. Знает ли он, что я так переживаю? Я не скажу, что я сильно переживаю, ночами не сплю. Но он знает, что мне это очень небезразлично, что я давно в претензии по поводу брата и жены - а уж по поводу внучки он и подавно в курсе. Он и сам недоволен, что они так себя ведут.
Что можно сделать? Я думаю, что он не сможет изменить это никак. И я. Можно, как говорит, только или принять, или дистанцироваться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 30.08.2017 21:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | Наверное, мы просто всего не знаем, но по постам создается впечатление, что жену разрывает от отношения свекрови к ней и детям, и она хотела бы это как-то изменить, а мужу... все равно, что ли? |
Я бы хотела это изменить, только я не знаю как. Разве на них повлияешь? Насильно мил не будешь. У мужа нет такого, как у меня, что, как тут говорят про меня, что я себя их глазами оцениваю. Ему всё равно, он сам себе на уме, он знает себе как ему надо - и всё. Он человек сильно себе на уме. Я писала, он хитрый такой.
| Anderson пишет: | | Да и финансовая составляющая... Понятно, что у жены все хорошо с жилплощадью, но к тому, что все нажитое матерью и отцом достанется в итоге младшему брату |
Ничего подобного. Они хотят завещать ему свою квартиру. Только я не очень верю, что это будет. Он сказал, что, кроме этой квартиры ему ничего не надо. Что он не против того, что они сбережения отдадут брату. Лишь бы квартира бы за ним. Я говорю, друг мой, завещать и унаследовать - это разница. Он злится. Говорит, что считает, что не будет брат претендовать, раз родители ему всё остальное оставляют. (Мы всё время друг друга подкалываем, у нас стиль общения такой.) И я на это ему сказала. что раз он так видит будущее, то надо бы ему на Битву Экстрасенсов.
Он вообще не пофигист, нет. Но сказал - пусть они ему всё отдадут, не хочу я с ними связываться, это не просто так они дают, а в долг. Я говорю, ты что? Он говорит, увидишь. Я говорю, что - увижу? Я что, им выдаю из кассы? Это нельзя проверить. Он сказал, что они ничего просто так не делают. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 30.08.2017 21:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Белая гвардия, Вы обходите тему детской боли, и я вполне понимаю, что Вам это не хочется обсуждать на форме...
Поэтому пишу, просто "на подумать"...
В Вашей родительской семье Вы были прекрасно обеспечены материально. И Ваши родители внушали Вам, что это и есть предел мечтаний, что "папа любит тебя больше, чем другие папы любят своих детей". Но эмоционального тепла - не было. А ребенок ведь именно в эмоциональном тепле и нуждается прежде всего.
Сейчас по сути ситуация повторяется. Материальное обеспечение - есть. Квартира в престижном районе.. две машины... Вроде бы, чего еще желать? Но у Вас есть голод, жажда.... Голод по эмоциональному теплу.. Которое все же есть нечто бОльшее, чем материальное обеспечение...
Вы ищите этого эмоционального тепла у чужой женщины - Вашей свекрови. Вы бежите к ней с криком "мама" как детдомовский ребенок...
А что же родная мама? А что же муж? Получается, что они не дают Вам того, в чем Вы действительно нуждаетесь? (Можете не отвечать в топике. Поразмышляйте на эту тему для себя самой) |
Да нет, всё нормально, я вполне могу написать тут. Наверное, я правда многого не понимаю, т.к. единственный ребенок. Я загораюсь в точке "брат и его жена" и "внучка". Потому что они предпочитают их нам. Было бы наоборот, я была бы снисходительнее. Но свекровь открыто предпочитает их. А сказать, что я сильно скучаю по общению с ней, однозначно я не могу. Что вот прямо именно в ней дело. Это не совсем так, это отчасти правильно, потому что с моей мамой мы не близки. А мне очень не хватает общения именно со старшей женщиной, много старшей. в возрасте матери. Я, кстати, какое-то время назад обратила внимание, что с удовольствием общаюсь, к примеру, с соседками, которые годятся мне в матери. И они со мной. Со свекровью то же самое, для меня она не сильно выделяется из общего ряда. Но она мне ближе, так как член семьи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 21:27 Заголовок сообщения: |
|
|
как бы та ни было у вашего мужа с его родителями, факт-то остается фактом: он от них отстранился, не особенно заботясь об их переживаниях на этот счет. Я правильно понимаю?
| Цитата: | | Он и сам недоволен, что они так себя ведут. |
А как — так??? Так же как и он с ними, разве нет?
Последний раз редактировалось: иволга (30.08.2017 21:32), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
иволга
Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953
|
| Добавлено: 30.08.2017 21:31 Заголовок сообщения: |
|
|
мне удивительно, что вы уже делите "наследство"... которое в общем-то и не ваше вовсе, я уже писала - не вы наследница... не говоря уж о том, что родители вообще-то еще живы...
вы не понимаете, что это, как бы по мягче выразиться.... не этично? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Белая Гвардия
Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177
|
| Добавлено: 30.08.2017 21:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Не совсем. Он же не возмущается невнимание к себе, или там, ко мне. Вот уже от них внимание/одобрение/звонки ему не нужны. Наверное, я сейчас подумала, в отличие от меня - мне бы было приятно. Он считает, что на детях это не должно сказываться. Хотя, погодите, что значит "это"? Это - что? Человек вырос, отделился, главное - ментально, в отличие от брата. Но ему было, мягко говоря, неприятно, когда к его сыну отнеслись прохладно. Это его чувства. он имеет на него право. Для него его сын это вообще, и второй тоже. Не понимаю, кстати - отчего, ведь к нему так не относились родители? Наверное, поэтому он так и носится с ними, что не относились. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
