Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 34, 35, 36 ... 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 12:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
И то, что написала Белая гвардия о звонках младшего брата маме по поводу ремонта в новой квартире - классика жанра по сути. Все должны ему помогать, все должны вокруг него носиться, потому что сам он не может, не умеет, не знает....

А главное - не хочет. Я думаю, что если бы этот человек захотел что-то сделать сам, то у него возникли бы большие проблемы с этим. Он настолько под пятой у родителей, точнее, настолько тесно они переплетаются в жизнях друг друга, что никаких бы сил у него не хватило на этот рывок. Заметьте, какая странная ситуация - отчуждённость от старшего и болезненное слияние с младшим.

Недавно, буквально на неделе, свекровь опять мне выговаривала, и опять она прямо обвиняет моего мужа в том, что они не знаются. И меня обвиняет, это очень внятно звучит между строк. На все мои доводы, она отвечает, что мой муж, дескать, чем старше становится, тем больше от всех отдаляется, и что он сам брата оттолкнул.
Я говорю, но позвольте! Он что ему, телефон оборвал?! А муж говорит ему: не звони мне больше? Он что, пришёл, а его не пустили?! Так не бывает, что один плох, а другой хорош, - во всяком конфликте виноваты все по-разному, и все по-одинаковому. У все, короче говоря, своя роль, но она есть! Это не мой муж плохой, и так далее. Оба они хороши.
Она говорит, что да, тут дело во всём и во всех сразу, и в жёнах тоже.
Я говорю, а что - в женах? Я всегда готова. Только что-то в волнах никого не видно.

Я так понимаю уже, что от меня ждут конкретных действий. Это у меня такой прорыв, вот что я думаю: что раз мой муж Старший и умный, от меня ждут поступков Старшей - что я сама начну искать контакта, привечать и звать и принимать... И тогда, как уже звучало в теме, я буду просто золотой.
Я вот это представила сейчас, и мне просто поплохело, честно. После их всех поступков с моими детьми, со мной, с моим мужем (говнюки! забили на него ещё тогда! Злость ), я ещё и буду первой звать эту девицу в гости. Нужны они мне тут, как рыбке зонтик. Почему я говорю о невестке? потому что свекровь мне пеняет, что, дескать, она всех приняла, она всех принимает.. Понятно, не то, что я. В общем, возмутило меня это всё.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 12:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А муж говорит, что, помяни моё слово, не просто так они дали им деньги. Ой, не нужны нам их деньги, пусть они им дают, что они с них потом всё истребуют, я знаю, мол, что говорю, я вырос там - сказал сын о родителях. Не, товарищи, это абзац просто.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 13:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По поводу слияния с сыном.
Я давно заметила, что у младшего брата какая-то болезненная тяга к участию родителей в его делах. Отдыхать он их тащит (выражение не моё даже, сама мать о нем так говорит) с собой. Что бы он не делал, - он всё рассказывает маме. Вплоть до просмотренных сюжетов по ТВ. Она их мне потом за свои выдаёт, а потом забывает, что так сказала, и проговаривается, что это не сама она видела. а он ей рассказал. Смешно выходит. Вот с квартирой этап - это просто чистилище какое-то, иначе не скажешь. Она аж похудела. Вот, мой любимый сюжет - звонит, что придёт ко мне позднее, а то и вообще не придет, потому что он её просит быть с ним на квартире, - хозяева съезжают, и он хочет, чтобы мама ему посоветовала что оставить, а что выбросить. И она мне бодренько так гооврит: "Пойми, (ага, "пойми"...) , что он хочет, чтобы я была там!
А звучит это "Я хочу быть с ним там". И я, как человек, знающий изнутри эту ситуацию, хорошо понимаю, что ей надо быть там, для себя самой. Не доверяет она ему, что ли. Или боится.
Отдельный вопрос - чего боится? Он что, неполноценен умственно?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 13:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моя близкая подруга, которая шапочно знает свёкров, и с моих слов всю эту ситуацию, очень остроумно выразилась: "Мама у них, как Бог..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 13:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
И она мне бодренько так говорит: "Пойми, (ага, "пойми"...) , что он хочет, чтобы я была там!
Если бы с этими словами она обращалась к своей ровеснице, вероятно, она нашла бы понимание. Особенно, если у той тоже имеется такой вот дибилушка. Ок, выражусь более образованно - Митрофанушка... Недоросль...
На какое понимание она рассчитывает у меня? Смехотура. Очередное доказательство того, что уже не нуждается ни в каких доказательствах - что проблемы младшего сына первичны...
Я, конечно, рада, и этой ещё мягко сказано, что мы не такие, и что мой муж не такой. Только всё равно мне неприятно, что она так поступает, и каждый раз у меня возникает ощущение, что нами пренебрегают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 19:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
что я сама начну искать контакта, привечать и звать и принимать...


Ну-ну, представляю картину маслом: Белая гвардия хватает в охапку детей и бежит дружится с семьей брата мужа. Как-то оно это... странно выглядит. Особенно когда есть малыш в доме. И вроде бы как его мама нуждается в помощи.

Я очень лояльный к гостям человек. Но когда у меня родился деть, я стала очень нервно реагировать на гостей. И мало кого из посторонних желала видеть рядом в своем доме. Если тесно не общаешься с человеком, не притерт к нему основательно, то идея бегать и дружиться лично мне не близка пока дети маленькие. Особенно если системы воспитания очень разнятся. Когда у нас родилась дочь, мы фактически растеряли всех бывших общих друзей - мне не нравилось приходить в гости туда, где, к примеру, детей баловали или если там родители уходили поболтать, а дети могли, к примеру, подраться и получить на орехи за то, что мешают взрослым. А оказывается, что там старшие, причем реально очень сильно старше - намеренно обижали малышей. У меня как-то дочь вступилась, так ее еще и отчитать попробовали. Жаль, что я поздно об этом узнала.

Бывают случаи, когда теплое с мягким не сводимо. И не надо это сводить, так всем лучше. Жаль, что не все это понимают. Это не исключает, что кто-то кому-то поможет в нужде. Но если нет желания общаться - зачем тянуть насильно? Чтобы наоборот разобщить? Ну вот не могу я понять этого. Получается, Белой гвардии надо идти в новую квартиру к брату и подсказывать ему, как переезжать, так будет правильно?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 19:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
А главное - не хочет. Я думаю, что если бы этот человек захотел что-то сделать сам, то у него возникли бы большие проблемы с этим. Он настолько под пятой у родителей, точнее, настолько тесно они переплетаются в жизнях друг друга, что никаких бы сил у него не хватило на этот рывок.
Там полный симбиоз.

Белая гвардия пишет:
А звучит это "Я хочу быть с ним там".
Ей нравится быть с ним. Ей нравится там всем руководить. Она чувствует себя нужной,востребованной, желанной.

Белая гвардия пишет:
Она говорит, что да, тут дело во всём и во всех сразу, и в жёнах тоже...
Я так понимаю уже, что от меня ждут конкретных действий. Это у меня такой прорыв, вот что я думаю: что раз мой муж Старший и умный, от меня ждут поступков Старшей - что я сама начну искать контакта, привечать и звать и принимать... И тогда, как уже звучало в теме, я буду просто золотой.
Да. Она Вас подталкивает к конкретным действиям. И действия эти - забота о Младшем. Вы действительно получаетесь в роли Старшей Снохи.
И Вам эта роль очень подходит, судя по тому, что Вы пишете о своем быте, о том, что дети у Вас накормлены, напоены и вовремя спать уложены.
У той же (второй) снохи один единственный ребенок "голоден, бос и без кортуза" . Т.е. она (вторая), в свою очередь, идеально подходит на роль девочки, которая нуждается в опеке.

Свекровь пытается втянуть Вас и Вашего мужа в заботу о Младшем Ребенке. Ведь в обязанности Старшего входит, в том числе, и забота о Младшем.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 19:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Marisha"]
Белая гвардия пишет:
А главное - не хочет. Я думаю, что если бы этот человек захотел что-то сделать сам, то у него возникли бы большие проблемы с этим. Он настолько под пятой у родителей, точнее, настолько тесно они переплетаются в жизнях друг друга, что никаких бы сил у него не хватило на этот рывок.
Там полный симбиоз.
Ну да. Закатить глаза, задуматься Как-то мне этот термин не вспомнился раньше.
Marisha пишет:
Ей нравится там всем руководить. Она чувствует себя нужной,востребованной, желанной.

Забавно, что она открещивается от этой роли. Я ей много раз на это намекала. Меня это забавляет.
Давно пора было написать, Маргарита мне говорила, что это обязательно надо было упомянуть, что свекровь имеет восточные корни.

Marisha пишет:
Да. Она Вас подталкивает к конкретным действиям. И действия эти - забота о Младшем. Вы действительно получаетесь в роли Старшей Снохи.
И Вам эта роль очень подходит, судя по тому, что Вы пишете о своем быте, о том, что дети у Вас накормлены, напоены и вовремя спать уложены.
У той же (второй) снохи один единственный ребенок "голоден, бос и без кортуза" . Т.е. она (вторая), в свою очередь, идеально подходит на роль девочки, которая нуждается в опеке.

Свекровь пытается втянуть Вас и Вашего мужа в заботу о Младшем Ребенке. Ведь в обязанности Старшего входит, в том числе, и забота о Младшем.

Сейчас этот момент обострился, потому что они теперь будут жить близко от нас. Как говорится, сам Бог велел - это раз. А во-вторых, так Люди же что скажут. Они ж теперь всё "безобразие" увидят.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 19:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Бывают случаи, когда теплое с мягким не сводимо. И не надо это сводить, так всем лучше. Жаль, что не все это понимают. Это не исключает, что кто-то кому-то поможет в нужде. Но если нет желания общаться - зачем тянуть насильно? Чтобы наоборот разобщить? Ну вот не могу я понять этого. Получается, Белой гвардии надо идти в новую квартиру к брату и подсказывать ему, как переезжать, так будет правильно?

Маргарита, мне заранее тревожно, потому что я предчувствую новую атаку на нас. И она уже началась! Я писала выше, уже меня начали стыдить и совестить, что, дескать, это МЫ с мужем во всём виноваты. Ну да. Мы же с ним одна сатана, мы за всё в ответе. Я сразу заявила, что это не так, и я не согласна. Не понравилось, злится. Чувствую, что реванш не за горами.
Действительно, для чего насильно сводить людей? Дети они тебе или кто? Ну уж такие они разные с мужем, ну просто выразить не могу. Как бы, муж считает его слабаком, не уважает его. Его жена для него просто не существует как личность. К их дочери он испытывает любви, как к фонарному столбу. Это не хорошо, и не плохо, я сейчас пишу факты, а не даю им свою оценку, да? Как размышляет брат мужа, мы можем только предполагать. Но что-то я не припомню в колонке светской хроники какого-то внимания нам, племянникам, к примеру. Поздравлений там, не знаю. Неважно. Мы для них тоже - параллельные люди-сателлиты, которые вроде как родственники. Мать что, не видит этого? Я не верю... Видит, конечно. А попробовать, значит, хочется. Я боюсь только что кончится это как обычно скандалом, и, конечно, виноваты будем мы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 21:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ей нравится там всем руководить. Она чувствует себя нужной,востребованной, желанной.

Забавно, что она открещивается от этой роли. Я ей много раз на это намекала.




По-моему "руководить" - нет, даже не "руководить", а именно "всем руководить" - это ключевое.

Белая гвардия, даю голову на отсечение, что Вы по внутренним ощущениям свекрови, можете ее "оскорблять" уже тем, что не позволяете ей "всем руководить" в Вашей семье.

С другой стороны, если бы Вы позволяли "всем руководить" - Вас бы записали в слабаки и помыкали, не уважали и т.д.

Вот такое вот положение между молотом и наковальней. Куда ни двинься - везде плохо. И, что печально, я думаю, что Ваша свекровь это всё не осознает. У моей мамы тоже есть вот такие черты, правда, у мамы моей нет восточных корней, где роль старших очень высока, а младшие должны слушаться беспрекословно.

Иногда можно быть "виноватой" лишь потому, что оказался вместе с вот этими конкретными людьми в одном пространственно - временном промежутке. И... можно ничего не говорить, не ругаться, не делать никому плохого. Но вот эти разряды недовольства - они словно витают в воздухе, их невозможно не ощутить. И постоянно жить в таком поле действительно морально тяжело. Ну и, конечно, обидно (мне реально тоже было бы обидно), если бы кого-то выделяли просто так, а кого-то пытались игнорить без явных причин.

Наверное, надо достигнуть высоких уровней дзена, чтобы оставаться спокойной в таких вот ситуациях, не вестись на манипуляции - провокации и всегда быть доброжелательной и благодарной. Я, боюсь, пока еще таких высот не достигла Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 21:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мать что, не видит этого? Я не верю... Видит, конечно.


Я думаю, что она видит это под своим углом. А именно, что раз они разобщены - надо их любыми способами подружить. Иначе она - плохая мать, никто и звать никак, все соседи будут показывать пальцами.

Может быть, я сгущаю краски. Но что-то в этом есть.

Мне кажется, Вам просто по жизни не хватает теплой душевной поддержки со стороны более старшего человека / старшей женщины. Это, кстати, не одно и то же, что поддержка любящего мужа или детей.

Искать этой поддержки у свекрови, ИХМО - тупиковый путь. Ее поддержка обернется все новыми и новыми "реваншами".

Я сейчас учусь давать поддержку себе. Что-то даже, как ни странно, получается. С мамой у нас пошел очередной виток на почве картофельных войн. Печально, но это она его спровоцировала и не осознаёт это. И не осознАет. Надо просто жить дальше и учиться быть счастливой вопреки всем сложностям. Дети растут и становится полегче. А там уже и они будут помогать. Это новые степени свободы. Жизнь продолжается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 21.09.2017 21:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Свекровь пытается втянуть Вас и Вашего мужа в заботу о Младшем Ребенке. Ведь в обязанности Старшего входит, в том числе, и забота о Младшем.

Я еще о таком моменте подумала, что все-таки родителям по 70 лет, возраст.... 6адо "что-то думать" о будущих годах. Этим тоже может быть продиктовано желание свести детей во чтоб это ни стало, чтоб умирать спокойно, как говорится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 22.09.2017 08:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
Свекровь пытается втянуть Вас и Вашего мужа в заботу о Младшем Ребенке. Ведь в обязанности Старшего входит, в том числе, и забота о Младшем.

Я еще о таком моменте подумала, что все-таки родителям по 70 лет, возраст.... 6адо "что-то думать" о будущих годах. Этим тоже может быть продиктовано желание свести детей во чтоб это ни стало, чтоб умирать спокойно, как говорится.
Да. Я тоже об этом подумала.
Вообще, она к младшему относится так, как если бы он был болен. Вполне возможно, что она на полном серьезе думает, что без нее (без ее руководства) он пропадет. И, честно сказать, мне кажется, что ему и действительно будет сложновато, учитывая нынешнее положение дел и его сильное слияние с матерью.
Она пытается подружить братьев, чтобы в будущем, когда ее не станет, Старший заменил ее в заботе о Младшем. То, что Вашему мужу этого не хочется - вполне понятно и объяснимо. Многие старшие дети в семье протестуют (внешне или внутренне) против подобного расклада. Считают, что родитель родил, родитель и должен заботиться. А он - старший ребенок - тут вообще не при делах. Может быть и такое сильное отторжение старшим братом младшего во многом этим продиктовано. Если бы свекровь изначально культивировала более равноправные отношения между детьми, может статься, что вполне нормально бы они сейчас общались. И не нужно бы было их насильственно сводить.

Белая гвардия пишет:
Я писала выше, уже меня начали стыдить и совестить, что, дескать, это МЫ с мужем во всём виноваты. Ну да. Мы же с ним одна сатана, мы за всё в ответе. Я сразу заявила, что это не так, и я не согласна. Не понравилось, злится. Чувствую, что реванш не за горами.
Белая гвардия, Вы говорили не единожды в теме, что Вам хотелось и хочется войти в эту семью (в семью Вашей свекрови), и что во много поэтому часто Вы сами инициировали общение после очередного недопонимания.
Но Вы как-то свекровь все-таки рассматриваете отдельно от ее младшего ребенка. А она отдельно от него - не существует. И это тоже факт. Хорошо ли это, плохо ли, правильно или неправильно - вопрос второй.
Есть действительность, в которой Вы можете либо принять свекровь вместе с ее младшим сыном в качестве членов своей большой семьи, либо отвергнуть их. Но только вдвоем. Нет отдельно свекрови и нет отдельно младшего брата. Есть свекровь+младший брат(+его жена+его ребенок). Они неделимы. Это изначальные данные. Условия задачи. Ваша свекровь - это "беременная" женщина. И нет такой силы, которая заставила бы ее "родить" и перерезать пуповину.

Иными словами, Вы можете влиться в эту семью. Но на четко определенных для Вас условиях, на заранее отведенное для Вас место. И место это - в когорте Старших. Вам же хочется попасть на место Младшего Ребенка. Но во-первых, оно прочно занято, во-вторых, Ваш муж абсолютно прав, у всего есть своя цена. В данном случае, это признание свекрови основным, не... единственным авторитетом, полное послушание и др. и пр. Все то, к чему Вы абсолютно не готовы и не склонны, просто даже в силу особенностей собственного характера.
Свекровь не видит в Вас Ребенка и не увидит никогда. Она видит в Вас Взрослого. Не зря же разговаривает с Вами практически как со своей ровесницей, рассчитывая на понимание.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 22.09.2017 16:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Вообще, она к младшему относится так, как если бы он был болен.

Согласна.
Не производит он впечатления больного человека! Ни на кого. Ни больного, ни ущербного... А отношение, правда что, как к инвалиду. Я не уверена, что мать сама в состоянии четко сформулировать причину такого отношения к нему. Я спросила её как-то, я тут уже рассказывала это, она сказала, что ей его жалко. Так же она говорила, что ей жалко его жену. Жалко их дочь. Это, кстати, утверждает меня в ваше правоте относительно их пожизненной связки... Если жалко - то всех скопом...
То, что она Старшего сына считает более удачливым, тоже факт. Это звучит, так или иначе у неё это проскальзывает. "Удачливее" - не означает "Богаче". Ну как бы она считает, что по жизни у него всё пучком, бодрячком, и особо он в её помощи не нуждается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 22.09.2017 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Искать этой поддержки у свекрови, ИХМО - тупиковый путь. Ее поддержка обернется все новыми и новыми "реваншами".

Или что-то потребуется взамен... Правда, Маргарита, справедливости ради стОит упомянуть, что поддержку от неё мы получали не раз, в сложных жизненных ситуациях, три раза так уже было, она нас очень выручала с маленьким. Просидела целый день. Это, конечно, важно для нас, я сказала ей, как нам было это нужно в сложный момент.

Маргарита Почитаева пишет:
Я думаю, что она видит это под своим углом. А именно, что раз они разобщены - надо их любыми способами подружить.

У неё это идея-фикс. Не даёт ей эта мысль покоя, это видно, и периодически она не оставляет попыток надавить на меня. Именно на меня, а не на нас с мужем. Я делаю вывод, что раз так, то именно во мне она видит главную помеху на пути к своей цели: подружить сыновей.
Маргарита, вы представьте, младшенький, я вам это писала, манипулирует родителями. В отличие от парочки упрямых ослов -0 моего мужа и меня, он маму слушает, и, нет сомнений, что и ему она поёт ту же песню про разобщенность с братом. Так? Вероятно. Периодически он, я уверена, под её давлением, делает попытку к сближению.
Выглядит и заканчивается это всегда одинаково.
Он звонит брату (моему мужу), и приглашает его куда-нибудь на "свою" тусовку. Чаще всего, это поиграть в волейбол в лес. Иногда в поход.
Сейчас я пожалела, что моего мужа лично тут никто, кроме меня не знает, а то было бы всем смешно.
Как бы да... В волейбол... Угу... В лесу... Дело-то хорошее. Но моему мужу, при его занятости, хотелось бы поиграть в шашлыки с пивом на даче, а потом сыграть в игру "Я лягу спать до одиннадцати, Я счастлив!". У нас другие развлечения. Я не хочу этим подчеркнуть, что алкогольно-сексуальные, хотя не без этого, но как бы в волейбол мой муж играть не умеет и не будет. На санках муж тоже кататься пойдет только в субботу с детьми. На лыжах ездил последний раз с папой классе в восьмом. То есть понятна тенденция, да? И вот представьте, звонит ему брат: Идем в лес в волейбол поиграем! Муж отказывается. В ответ отвечает, что, приходите-де, когда соизволите,Я на чай. Всё. Я закончила, можно начинать по-новой. Никто к нам не идёт, мама опять пилит почему-то меня... - главное, ребята, сердцем не стареть!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 22.09.2017 16:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
У неё это идея-фикс. Не даёт ей эта мысль покоя, это видно, и периодически она не оставляет попыток надавить на меня. Именно на меня, а не на нас с мужем.Я делаю вывод, что раз так, то именно во мне она видит главную помеху ...
Или слабое звено в цепи...
На мужа Вашего, ясен пень, давить бесполезно... Во всяком случае, ее (Вашу свекровь) он точно не послушает.
А вот Вы, есть вероятность, что прислушаетесь к ней, и так или иначе, начнете продвигать её идеи в жизнь.. Муж Ваш, в свою очередь, может прислушаться Вам.
Т.е. как ни крути, Вы для нее - единственный путь к ее желанной цели "подружить сыновей". И она так вскользь, между строк и упоминает, что, мол, еще и от жен всё зависит, чтобы Вы прониклись чувством вины и включились в игру.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 22.09.2017 18:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Создается впечатление, что мечты у Вас со свекровью одинаковые - большая, дружная семья. Только структуру этой семьи Вы с ней видите по-разному.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 12:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Но если нет желания общаться - зачем тянуть насильно? Чтобы наоборот разобщить?Ну вот не могу я понять этого.

Я тоже не могу понять на кой ей это надо. Вроде она не настолько глупа. чтобы этого не понимать, но впечатление складывается, что она будет ещё и ещё пытаться.
Маргарита Почитаева пишет:
Получается, Белой гвардии надо идти в новую квартиру к брату и подсказывать ему, как переезжать, так будет правильно?

Знаете, Маргарита, я думаю, что это было бы ей очень радостно, если бы я сама или мы с мужем (особенно) так поступили. Чем-то помогли. Как-то поучаствовали.
Я думаю, что Marisha права, в том, что
Marisha пишет:
Создается впечатление, что мечты у Вас со свекровью одинаковые - большая, дружная семья...

И вот в связи с этим ей бы хотелось, уверена просто, чтобы мы все приняли посильное, но обязательно горячее участие в их переезде. Ведь это как бы всех нас касается! Ну, это её мнение. Думаю, ей было бы приятно, по меньшей мере, если бы он предложил ему, скажем, на нашей большой машине перевезти что-то из вещей. Или я бы предложила помощь в ремонте (а я умею!, и она знает), тогда бы она, наверное, и сутками с ребенком моим сидела. Меня коробит, что сидела бы - не потому что нам надо - например, если бы я на работу вышла - а потому, что мы её дорогому сыну помогаем.
Но муж пока ничего такого не говорил, по поводу инициативы в помощи по переезду. По-моему, не собирается он сам предлагать помощь. Если брат попросит - не знаю. Мать молчит пока.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 13:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему-то подумалось, что ссылка может быть в тему.

https://www.nashideti.site/2016/12/22/%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D1%83%D1%8E-%D0%B8-%D1%81%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D1%83/

А насчет свекрови. У нее свой расчет, у Вас свой. И они очень не сходятся, эти расчеты.

Я как-то читая тему, вдруг очень четко осознала, что когда общаешься с такими вот людьми, живущими в своем потоке и не видящими чуть дальше (и пытающимися втянуть в свой поток, как в водоворот, еще и окружающих), надо уметь отстраняться. Физически ли, психологически ли - это уже по ситуации. А еще надо иметь ресурс, чтобы отстраняться. Если ресурса нет, как у Фионы когда с ребенком посидеть вообще некому - то дело очень плохо. Сядут на шею и не заметят. И трудно чего-то добиться. И первый вопрос, который я бы сейчас себе задала - а как можно без того-то и того-то прожить самой? И нужна ли мне помощь, за которую придется расплачиваться личной свободой, подвинутыми в хлам границами и т.д. Я поняла, что я очень ценю свою внутреннюю свободу. Больше, чем какие-то неудобства, связанные присутствием в моей жизни вроде бы и симпатичных, но уж очень неудобных мне людей. И когда где-то жмет, очень хочется сбежать в свою норку. Хотя бы для того, чтобы ненароком не пришибли - а то есть тут некоторые, кто пришибут и не заметят. И самой тоже хочется научиться обходить это - я ведь тоже не святая с нимбом, тоже что-то могу не заметить и кого-то прижать случайно.

Ваша свекровь, конечно, имеет право лелеять в своей голове какие-то свои планы и расчеты. Но вот следовать им или нет - это она уже не может заставлять. И разумным выходом, если давят, я вижу увеличение дистанции.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 15:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если бы у меня был не один ребенок, а больше, я бы тоже сделала бы все, чтобы дети дружили. И я бы тоже была бы СИЛЬНО разочарована, если бы у меня это не получилось. Кстати, у меня тоже восточные корни. Думаю, Ваша свекровь во многом не права и поступает неправильно, но здесь я ее понимаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K пишет:
Если бы у меня был не один ребенок, а больше, я бы тоже сделала бы все, чтобы дети дружили. И я бы тоже была бы СИЛЬНО разочарована, если бы у меня это не получилось. Кстати, у меня тоже восточные корни. Думаю, Ваша свекровь во многом не права и поступает неправильно, но здесь я ее понимаю.
Когда -то (давно это было) к нам в гости на машине приехали родственники со стороны свекрови. Ее сестра с мужем и тремя дочерьми, младшая из которых тогда была совсем маленькой. Малышка в дороге заснула, и ее не стали тревожить. Мужчины выгружали вещи. Я стояла неподалеку от машины, разговаривая с двумя старшими девочками. Они в то время учились в младшей школе.
И вот в какой-то момент раздался писк ребенка (чужого, на детской площадке), и обе девочке с криком "Анютка" бросились к машине, думая, что это заплакала их младшая сестра. Я помню, что меня тогда это прямо поразило... Поразила их реакция...
Судьба этих девочек сложилась так, что их мама рано ушла из жизни. Будучи достаточно молодой, внезапно потеряла сознание, и через три дня умерла, не приходя в себя. Диагностировали рак головного мозга. Старшей девочке на тот момент было 20, средней - 18, младшая - училась в средней школе. До сих пор помню, как они сидели около реанимации, похожие на трех трех несчастных, взъерошенных птенцов..
Сейчас эти девочки уже давно и сильно взрослые. Все три замужем, у всех есть дети. Сказать, что они - единая семья, это не сказать ничего. Все праздники встречают вместе, ремонты, переезды - конечно же вместе. Детей растят вместе.
Живут они в другом городе, и я редко их вижу. Но когда мы там бываем, я не устаю поражаться их единению. Я ловлю себя на мысли, что хотела бы иметь таких сестер. И все время думаю, как?... КАК их матери удалось так их воспитать?..

Не знаю, кто как, но когда я решила завести второго ребенка, то думала в том числе и про то, что мы с мужем рано или поздно уйдем. А они друг у друга останутся. Будут друг другу помогать. И как-то друг друга поддерживать.
У меня нет восточных корней. Но в этом плане, я тоже хорошо понимаю свекровь автора.

Однако, меня смущает тот факт, что как бэээ... Если я правильно поняла, помощь, в ее понимании, должна поступать в одностороннем порядке. От старшего к младшему, и никак иначе...

Белая гвардия пишет:
Думаю, ей было бы приятно, по меньшей мере, если бы он предложил ему, скажем, на нашей большой машине перевезти что-то из вещей. Или я бы предложила помощь в ремонте (а я умею!, и она знает), тогда бы она, наверное, и сутками с ребенком моим сидела.
Т.е. получается, что ОНА бы "отплатила" за помощь в переезде. Не младший сын, не его жена, а ОНА...
И вот это мне все-таки видится несколько странным.
По идее-то как оно бы должно быть? Старший брат младшему помогает с переездом, старшая сноха помогает с ремонтом, а в ответ младший помогает старшему с ЕГО ремонтом, а младшая сноха помогает старшей в уходе за маленьким ребенком. Тогда да. Тогда это "мир, дружба, жвачка". И плевать, что один любит играть в волейбол, а второй волейбол терпеть не может.
А тут все-таки, с одной стороны, да, можно понять боль свекрови по поводу того, что ее сыновья не дружат... Со второй стороны, какая-то это не совсем дружба получается...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 16:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Когда -то (давно это было) к нам в гости на машине приехали родственники со стороны свекрови. Ее сестра с мужем и тремя дочерьми, младшая из которых тогда была совсем маленькой. Малышка в дороге заснула, и ее не стали тревожить. Мужчины выгружали вещи. Я стояла неподалеку от машины, разговаривая с двумя старшими девочками. Они в то время учились в младшей школе.
И вот в какой-то момент раздался писк ребенка (чужого, на детской площадке), и обе девочке с криком "Анютка" бросились к машине, думая, что это заплакала их младшая сестра. Я помню, что меня тогда это прямо поразило... Поразила их реакция...
Судьба этих девочек сложилась так, что их мама рано ушла из жизни. Будучи достаточно молодой, внезапно потеряла сознание, и через три дня умерла, не приходя в себя. Диагностировали рак головного мозга. Старшей девочке на тот момент было 20, средней - 18, младшая - училась в средней школе. До сих пор помню, как они сидели около реанимации, похожие на трех трех несчастных, взъерошенных птенцов..
Сейчас эти девочки уже давно и сильно взрослые. Все три замужем, у всех есть дети. Сказать, что они - единая семья, это не сказать ничего. Все праздники встречают вместе, ремонты, переезды - конечно же вместе. Детей растят вместе.
Живут они в другом городе, и я редко их вижу. Но когда мы там бываем, я не устаю поражаться их единению. Я ловлю себя на мысли, что хотела бы иметь таких сестер. И все время думаю, как?... КАК их матери удалось так их воспитать?..

Потрясающе. Моя свекровь бы обрыдалась в части сплоченности этих людей в семейной жизни.

Marisha пишет:
Не знаю, кто как, но когда я решила завести второго ребенка, то думала в том числе и про то, что мы с мужем рано или поздно уйдем. А они друг у друга останутся. Будут друг другу помогать. И как-то друг друга поддерживать.

Мы так с мужем тоже думали.

Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Думаю, ей было бы приятно, по меньшей мере, если бы он предложил ему, скажем, на нашей большой машине перевезти что-то из вещей. Или я бы предложила помощь в ремонте (а я умею!, и она знает), тогда бы она, наверное, и сутками с ребенком моим сидела.
Т.е. получается, что ОНА бы "отплатила" за помощь в переезде. Не младший сын, не его жена, а ОНА...
И вот это мне все-таки видится несколько странным.
По идее-то как оно бы должно быть? Старший брат младшему помогает с переездом, старшая сноха помогает с ремонтом, а в ответ младший помогает старшему с ЕГО ремонтом, а младшая сноха помогает старшей в уходе за маленьким ребенком. Тогда да. Тогда это "мир, дружба, жвачка". И плевать, что один любит играть в волейбол, а второй волейбол терпеть не может.
А тут все-таки, с одной стороны, да, можно понять боль свекрови по поводу того, что ее сыновья не дружат... Со второй стороны, какая-то это не совсем дружба получается...

Marisha, у меня непроизвольно проскочило, а вы обратили внимание; и правильно, так оно и есть. Мать всегда, за редким исключением, выступает в роли парламетёра. Не отец, а мать. Выглядит это так: она звонит Старшему, и говорит что-то вроде "Брат спрашивает - а нельзя ли...?" Понятно, да? И Муж отвечает: "Скажи то-то и то-то". И так было всегда. "Брат предлагает...", "Брат спрашивает.." - это наша повседневность.
Личных отношений у них нет, в этом и фишка. За редким исключением, которые только подтверждают правило.
В прошлые выходные был возмутительный случай с закупкой картошки. Если коротко, то мой муж всё организовал и привёл, ещё и носил. А Брат только висел на телефоне всю дорогу (!) с мамой, и раздавал ц/у. Дескать, сделайте так-то. Муж сказал (это я и так знаю, это я для темы проговариваю), что если бы там в общем количестве не было родительской доли, хрен бы он ему что повёз (с).
Поэтому с ремонтом, надо сделать красиво младшему, а рассчитается мать, конечно. Это очень странная семья. Они все сами по себе, я точно вижу, что мечты свекрови совершенно утопические. Я не оракул, я могу ошибаться. И если мой муж пожелает наладить отношения с братом, то я никуда не денусь от этого, конечно. Но что-то он не спешит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K пишет:
Если бы у меня был не один ребенок, а больше, я бы тоже сделала бы все, чтобы дети дружили. И я бы тоже была бы СИЛЬНО разочарована, если бы у меня это не получилось. Кстати, у меня тоже восточные корни. Думаю, Ваша свекровь во многом не права и поступает неправильно, но здесь я ее понимаю.

А в ком бы было разочарование? В себе? В детях? Словом, кто виноват?
Моя свекровь уже сетовала, что у неё не получилось сделать так, чтобы дети общались. Мне удивительно, что она не видит или не хочет видеть своей активной роли в свершившемся факте! Словом, она сделала всё, чтобы стравить детей, чтобы разобщить их, развести - а теперь, я, конечно, прошу извинения, когда прогулы на кладбище ставят, она спохватилась: Ба! Дети не общаются... А чего стОил поступок со мной (моя старая тема), когда Младший женился. Теперь уж все точно более-менее ясно представили, какая поднялась суматоха и вселенская радость... С нами всё было, мягко говоря, прохладнее. Все эти демонстративные игнорирования моего ребенка, в пользу внучки, всё то, о чем я тут рассказывала - это как, поступок стремящийся к общению детей матери? Вы думаете, я не понимаю, чего она хочет? Чтобы я повлияла на мужа, это в моих силах... Я отвечу ей хотя бы здесь, и коротко: нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 16:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Мать всегда, за редким исключением, выступает в роли парламетёра. Не отец, а мать.

Цитата:
В прошлые выходные был возмутительный случай с закупкой картошки. Если коротко, то мой муж всё организовал и привёл, ещё и носил. А Брат только висел на телефоне всю дорогу (!) с мамой, и раздавал ц/у. Дескать, сделайте так-то. Муж сказал (это я и так знаю, это я для темы проговариваю), что если бы там в общем количестве не было родительской доли, хрен бы он ему что повёз (с).
Я хотела в одном из предыдущих постов это написать,но потом стерла... Что всем трем мужчинам - отцу, старшему сыну и младшему - на всё это наплевать с высокой колокольни. Если бы не свекровь и Вы - то "хрен бы кто кому чего повез". Причем это бы никого из них и не волновало нисколько.
Вся эта игра в "большую дружную семью" нужна исключительно Вашей свекрови и , сорри, Вам....
Можно сказать, что Вы с "большой мамой" прямо-таки нашли друг друга...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 23.09.2017 19:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:

Вся эта игра в "большую дружную семью" нужна исключительно Вашей свекрови и , сорри, Вам....
Можно сказать, что Вы с "большой мамой" прямо-таки нашли друг друга...

У Белой Гвардии на месте матери почему-то дыра... ну т. е. по факту мать есть, а в душе на ее месте — пусто... отчего так, мы не знаем... но эта дыра, то самое свято место, что пусто быть не должно, затягивает в себя других возможных претендентов...
от чего так получилось, наверное, только специалист сказать может — но налицо (на мой сугубый взгляд) то ли замещение, то ли компенсация...
и сколько ни говори — всё бесполезно, дыра...

Белая Гвардия, расстановки по Хелингеру, возможно, были бы вам полезны...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 34, 35, 36 ... 58, 59, 60  След.
Страница 35 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100