Психологическая культура

[Маргарита]

Добрый день, уважаемые форумчане!

Проблема такова. У меня большие амбиции: хочется быть знаменитой, хочется быть понимающе-духовно-просвященной, хочется быть, конечно же, еще и обеспеченной, хочется быть (и это самое главное) ТАЛАНТЛИВОЙ, чтобы все ранее означенное иметь. По ходу дела все эти "хочется" - в 34 года.

Однако вот что с моими талантами (их выявлением) наблюдается:
1) Первый поиск своих талантов - художественная школа. Быстро поняла, что это не мое, не дотянула даже до официального диплома. Тем временем дизайн интерьера, мебели и (особенно) одежды для меня по-прежнему притягательная тема. Говорят, что некоторые художественные склонности проявляются в моем экстравагантном внешнем виде. Однако точно: рисовать не люблю... В то же время яркие образы симпатичных моделей одежды и интерьера появляются в голове с завидной регулярностью. Тем не менее художка - мое разочарование № 1.
2) Затем был физ-мат класс. Ну да, тянула математику повышенной сложности, но и тогда, и сейчас открыв рот смотрю на людей, подобных Самадхи: они ПО-НАСТОЯЩЕМУ глубоко понимают математику, умеют ее чувствовать, я - всего лишь калькулятор, пусть и с хорошей памятью. С физикой почти та же тема: бездарна, увы. Хотя все как полагается: золотая медаль, из девочек физ-мат класса - ученица № 1. Мне всегда казался образ людей науки (настоящих, а не карьерных), коренных московско-питерских интеллигентов, академиков, ученых жутко притягательным, наполненным смысла. Но я не смогла стать близкой к этому миру, даже поступив на специальность "Математика" по первому образованию. Не тяну - был мой вывод, ибо беру "попой", а не умением глубоко понимать эту область, да, что уж говорить, вообще часто непониманием многих областей математики. Чем был этот образ притягательным? Да, наверное, видением в достижениях науки некого высшего смысла. Мне казалось ужасным прожить жизнь просто как довольная особа, я хотела прорваться в новые области понимания мира. Но я оказалась бездарна.... Кроме того, размеренный образ жизни, сконцентрированный на познании мира, по-прежнему кажется мне притягательным. Я была жутко зачарована атмосферой семьи друга Самадхи: его жена - дочка академика РАН, сама кандидат исторических наук, он - в 35 лет член - корреспондент РАН по специальности "Математика", в доме особая, мало встречающая сейчас атмосфера познания, остроты мысли, чтения книг. При этом они далеко не прозябают: жене папа-академик купил квартиру в элитном доме Москвы, у нее есть дача от папы-академика, ну а муж работает по свободному режиму на западе, зарабатывая неплохие для российского ученого деньги. Попав туда, я в мгновение почувствовала массу чувств: зависть, связанную с тем, что я тупее; очарование, связанное с атмосферой спокойствия; радость, что и в наше время растут дети (у них ребенок), которые с мальства погружаются в атмосферу развития их интеллектуальных способностей; и еще раз зависть: "Как бы ни было мне хорошо в жизни, я все равно мусор, я не значу так много, как эти умные и милые люди, я никогда ничего нового для мира не открою".
3) Да, когда был выбор по поводу поступления в ВУЗ после школы, смутно (ибо советская школа не преподавала ученикам философию-психологию) думала о психологическом или философском факультете. Запретила туда поступать мама, а поскольку яркого представления о том, куда мне нужно, не было, то я согласилась. Философия-психология и позже для меня были привлекательны, но и тут я, как видно по форуму, по-прежнему не ас, да и, кажется, никогда не смогу стать такой толерантной, как, например, Ольха или Инна. Хотя, наверное, психология - это вариант развития.
4) Дальше был бизнес. Тут тоже вопреки ожиданиям даже на позициях наемного работника складывалось все далеко не гладко. Да, росла постепенно, да, были порой неплохие зарплаты. Но были и упорные попытки пробиться на ту или иную желаемую позицию или должность, и так и оставшийся по сей день не взятым плацдарм топ-менеджера или просто менеджера среднего звена в транснациональной корпорации. Особенно травматичным оказался для меня двухгодичный поиск работы после кризиса 1998 года: я 3 раза находила работу, и 3 раза меня увольняли. И только в 2000 году я нашла - таки работу, которая меня устраивала. Сейчас этот опыт у меня актуализировался в голове, т.к. ввиду ряда обстоятельств я ищу сейчас работу наемного работника. Наталкиваясь на не ответы на резюме, уже натолкнувшись на 1 отказ по результатам собеседования, имея "в запасе" странные вакансии, куда вроде бы приняли мое резюме, но почему-то тянется процесс первичного собеседования с работодателем, думая о кризисе и о том, что сейчас будет существенно сложнее найти работу, использовав уже кучу своих деловых связей для поиска работы, некоторые способы подзаработать, занимаясь самовнушением и пытаясь концентрироваться на лучшем, я все же порой с ужасом вспоминаю опыт этих 2 лет. И думаю: а вдруг опять? При этом, да, я стала генеральным директором, но контору мою "завалили", бизнес утерян ввиду как моих ошибок, так и действий холдинга. И вот, просматривая весь свой путь в бизнесе, зная такие свои минусы, как слишком большую гуманность для бизнеса, зная, что тут не находит применения мой философско-психологический интерес, я порою задумываюсь: "Блин, да и здесь бездарна. Наверное, надо бросать".

А чего хочется? Ощущения осмысленности как в работе, так и в творчестве. Ощущение осмысленности мне дает только создание чего-то нового (открытия в науке, например; успешный и большой бизнес, например) или просто определенный уровень задач в качестве наемного работника, который являет собой вызов для меня как личности, с соответствующей существенно выше средней зарплатой, свободой творчества и ответственностью, общением на международном уровне.

Вот так... Честно говоря, устала от ощущения своей бездарности и серости. Мне уже 34 года, а я все еще не Наполеон. Я не создала успешный бизнес, я не заработала массу денег для того, чтобы не зависеть ни от каких мировых кризисов, я не додумалась ни до чего такого, чтобы сделало меня более понимающей, чем средняя масса, я .... В общем, список того, что я НЕ сделала, можно продолжить.

Да, да, я знаю, что надо подходить с того конца, что лучше перечислять, что я СДЕЛАЛА. Однако мои достижения, будучи мною осознаваемы, все же не рождают ощущения, что жизнь состоялась. Я опять ищу, есть ли где-то кусочек познания жизни, где я окажусь САМОЙ ЛУЧШЕЙ. И каждый раз его не нахожу, и мне становится страшно, что так и будет длиться этот бесконечный поиск себя, и все закончится банально-средними достижениями, ничего не значащими для мира в целом.

В дополнение ко всему - при наличии мужа и ребенка время от времени накатывает нестерпимое чувство одиночества. Родители у меня умерли в течение последних 2 лет, а ближе мамы в моей жизни не было человека. Самадхи же, понятное дело, не просто не может, но и не хочет быть мне мамой. Он даже слегка издевается над моей потребностью в таком же принятии и тепле, такой же поддержке и понимании, как с мамой.

И в то же время смотришь вокруг: ведь масса людей вокруг меня просто и легко имеют то, чему я завидую. Я же вечно в поте лица добываю как деньги, так и право считать свою жизнь осмысленной.

Вот такая вот пустота и надрыв. Порой я думаю, что, если не найду-таки себя, то лучший способ - не быть. Нет, не покончить с собой, а именно не быть, в смысле не рождаться.

Такое ощущение, что в каждой области знаний у меня по чуть-чуть, и нигде толком. В общем и целом - бездарность, т.к. дарование предполагает очень сильные компетенции в одной или нескольких областях.

Что же делать, куда двигаться при таком унылом раскладе?

[hedviga]

Маргарита... ээ..
от себя скажу вкратце, что я несогласна с тем, что вы о себе написали, что вы бездарность и пр...
и еще такой вопрос возник:
Откуда у вас к себе такие требования? не порылась ли тут собака?

[Anastasia]

Маргарита, это все ГРАНДИОЗНОСТЬ (по-моему это слово уже мелькало именно на страницах твоих тем).
Как называет это одна из моих любимых авторш в психологических ЖЖ - "Галимая ... хм. Дальше матерно, вообще-то. Но по сути- верно. От нее, родимой, все беды.
Это все верно и для меня, поэтому извини за смелость в определениях. Вот тут Авдотья давеча интересовалась, почему у меня каждая неудача, а то и т просто временное пробуксовывание превращается в катастрофу. Дык потому и катастрофа, что рушит саму основу своего существования - ГРАНДИОЗНЫЙ ОБРАЗ самой себя. А другой -то идентичности нет, вот в чем дело.
Отсюда понятный и логичный совет (и сложный до невозможности в практическом исполнении) - искать истинную себя. Ты- не бездарность. В 34 года многие были бы польщены иметь такие достижения, как у тебя. Другое дело, что у тебя другие критерии. Но что они дают, вот в чем вопрос? Почему от них так сложно, а то и невозможно отказаться?
Если найдешь ответ, дай знать, пожалуйста.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[АНД]

А еще - не примите за насмешку - Наполеонов полно в психушках.. Да и тот единственный, не из психушки который - насколько мне помнится, не очень хорошо закончил.
Может, оно и к лучшему? Лучше быть собой. Это я в смысле( как мне кажется) - чтоб к чему-то прийти - нужно знать откуда начинаешь..
А не только - куда хочешь попасть.
В смысле - себя нужно принять, таким как есть.
Даже не совсем в том смысле, что смириться и принять ..и искать радость в том что имеешь, вместо сетования, " на то", чего не достиг.. Просто чтоб куда то стремиться, нужно еще каждому конкретно для себя знать - где ты есть на данный момент.
Все равно все ответы - в себе самом искать в итоге придется.
Хот бы осознав- что смотря на других, завидуя тому, как у них, и желая себе такого - ничего не получается. Может, потому и не получается - что видишь только то, " куда хочешь", не особо задумываясь " откуда именно" начинаешь... Именно ты. Конкретный.
Вот и не понятно куда прокладывается "маршрут". И куда-то не туда приводит в итоге.

[Диля]

Быть самой лучшей для чего? У меня сложилось впечатление, что для признания другими людьми, чтобы восхищались, любили, уважали, превозносили, завидовали. Живя на необитаемом острове, если бы некому было показывать свои достижения и не перед кем было блистать, вряд ли отсутствие талантов так тяготило. В одиночестве о котором Вы пишите, мне кажется все и дело, хочется заслужить любовь и признание людей проявив себя как выдающийся человек. Помоему здесь точка отсчета...
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[kalashnikov]

Маргарита...
Это перфекционизм?
Это тоска по высшему смыслу, поиск духовности?..
Это обида?

[Гремлин]

А можно яду?

Мне кажется, что нечестно отвечать таким взрывом зависти в ответ на видимую успешность знакомого человека... Во первых - потому что - это, возможно, только видимость (вы уверены что у Самадхи все именно так, как вам показалось с первого, второго и т.д. взгляда?), во вторых потому что - не честно.
Вы определенно хотите чего-то, что вам не предназначено и упорно не видите того, что вам приготовленно судьбой.
Я бы сказал: "Ну и не надо!" "Зачем мне чужое!?"
Не подменяете ли вы понятия "счастье" и "успешность"? По моему - это очень обидная ошибка.

[Авдотья]

[Гремлин]

Нет. Я не прозреваю. Моя беда в другом. Мне сложно выбрать то, что "истинно мое" потому что есть слишком много того, что влечет меня.
Я чувствую что музыка - это мое все.
Я обажаю зарабатывать деньги. Это тоже мое.
Я не могу жить без двустороннего общения с литературой. И это мое.

Получается что я двигаюсь в нескольких направлениях сразу. Это доставляет мне удовольствие, это делает меня счастливым. Причем здесь дар? У каждого его дарность проявлена по-своему.

Но я определенно могу сказать что здесь "не мое". Такие вещи как зависть, гордыня, желание возвысится над остальными - это не мое.
И я стараюсь избегать таких чувств и всего что связанно с ними, а если включить такой подход в деятельность - легче избежать разочарований боли и обиды. Хотя никогда нет гарантий. Ведь естественно я не всегда понят окружающими. Мои партнеры не разделяют этот взгляд на мир и мою непревязанность к результату- отсюда даже конфликты...

Простите за то, что может не совсем ответил на ваш вопрос.

[Маргарита]

[Маргарита]

[Авдотья]

Гремлин, спасибо за ответ, я поняла, что вы имели в виду

[Авдотья]

Маргарита, а что вас так влекут примеры других людей? Я так поняла, что с детства биографии великих вас сильно волновали?

[Маргарита]

[Маргарита]

[Авдотья]

[Маргарита]

[quote="Гремлин"]

[Маргарита]

[Авдотья]

[Маргарита]

[Леник]

Увидела конфликт между внутренней и внешней референциями.
Вы уж определитесь- что Вам важнее- похвалы вышестоящих товарищей вкупе с восхищением и восторгом подчинённых или собственное чувство удовлетворения. В старших классах я не расстраивалась из-за двоек, т. к. знала, что это сегодня я не в форме, а завтра я эту задачу решу. Вас легко расстроить "двойкой"?

Из состояния "26 лет- и ничего не сделано для бесссмертия!" мне помогла выйти где-то вычитанная фраза: "Когда я поняла, что я посредственность- мне стало легче. Я сразу увидела перспективы МОЕГО роста".

И кстати, без процесса результата не будет. Научитесь входить в процесс и жить в нём, тогда результаты станут стадиями процесса и будут восприниматься спокойнее. Выматывающее душу чувство ожидания исчезнет.

[Авдотья]

[Маргарита]

[Саша Белочкина]

Маргарита, меня зацепило то, что муж посмеивается над Вами, когда Вы просите большей чуткости, искренности, нежности и тепла.
Попробуйте спокойно и нежно поговорить с ним. Объясните, что Вам как личности, женщине просто необходимо постоянно чувствовать тепло и заботу от близкого человека. Раньше это была мама, а теперь должен быть муж. Вы переживаете, что родители умерли. Вам так хочется быть ближе к мужу, и чтобы он был ближе к Вам. Здесь вредна мужская жёсткость. А то придётся искать утешения в другом месте.
Может быть в этом Ваша неудовлетворённость собой?
Я тоже бездарна. Правда. Мне больше лет, чем Вам. И я уже физически не смогу что-то сделать талантливое.
Я считаю, что талантливо люблю. Считаю себя счастливой женщиной. И не заморачиваюсь по поводу вселенского непризнания.
Мне кажется (ИМХО), что женщина счастлива, не когда талантлива, а когда любит и любима (тем же).
А желание признания в таланте - это у музыкантов, художников, артистов. Боже, как несчастливо они живут!
Зачем нам, нормальным человеческим женщинам, это нужно, если нас никто любить не будет?

[Маргарита]