Психологическая культура

[Наталья]

У меня самая страшная беда: я приходящая мать.
Обстоятельства сложились так, что после второго замужества моя новая свекровь наотрез отказалась принять в дом мою дочь от первого брака.По профессии она педагог ( всю жизнь занимала руководящие должности), сейчасей 84 года, страдает маниакально - депрессивным синдромом, состоит на учете в ПНД.
Дочь сейчас живет с моей мамой, уже шестой год. Мой второй муж
очень хороший человек, с дочкой прекрасный контакт, но вся проблема в том, что ребенок искренне не понимает: почему такие хорошие мама и папа не могут быть вместе с ней. А если не берут к себе, значит- не нужна.
Все наши беседы с ней на эту тему помогают только временно.
С моей стороны были попытки примерить свекровь с мыслью о том,
что ребенок будет жить с нами,но все заканчивалось огромными скандалами, истериками и вызовом "скорой помощи".
Мой муж сколько может-поддерживает и меня и дочку, но проблему это не решает. Сейчас дочери уже 15. Очень тяжелый возраст.
Требуется постоянный контроль со стороны родителей. Я ночую через день то у мамы, то у мужа. В силу ее состояния,свекровь тоже нельзя оставлять надолго без присмотра.Муж все свободное время старается быть дома.
Пробовала надавить на мужа - чтоб повлиял на свекровь: закончилось все печально: острая сердечная недостаточность и отек легких у него, невротический синдром и бессонница - у меня,
конфликты и непонимание с дочерью м многоедругое, о чем не напишешь...
Знаю - все делаю не так.Выбрать между дочерью и мужем не всостоянии:они оба мне дороги.Заставить мужа сделать выбор между
матерью и нами - не имею права.Мать всегда останется матерью.
Оставить все как есть-не могу!!!
ПОМОГИТЕ!!!!

[Виг]

Квартиру снять - и бежать. Сколько бы это ни стоило. В любом случае Вы теряете сейчас не только дочь, но и мужа.
Вообще жить своей семьей с родителями (неважно чьими) - 100%-е проблемы в своей семье. Только раздельное проживание.

[Одиночка]

Наталья!
Выходов много, главное - захотеть! Захотеть спасать дочку, ведь именно так детей теряют! Потом волосы рвать будете!
Снять квартиру себе или свекрови, нанять ей сиделку и забрать мужа к маме, отдать свекровь в соответствующее заведение, да в конце концов - как человек в таком возрасте и состоянии может делать политику всей семьи? Семьи, где главное - формирующееся юное существо, которому Вы нужны! Пока нужны, ещё год-два, и она станет пользоваться Вашим отсутствием, не дай Бог - мстить за него начнёт, глупостей натворит!
Мужа не понимаю - это его мать, он же мужик - пусть решает проблемы так, чтоб другие не страдали. Пусть заработает ей на пансион или сиделку. Никто же не говорит, чтоб он её бросил - пусть навещает, общается, но жить-то надо со своей семьёй, а не в ущерб ей! А если он так к матери прирос, всерьёз учитывает её мнение при больной психике (имею ввиду нежелание мириться с Вашим ребёнком) - Вас это не оскорбляет? Вам с ним рядом ещё не противно находиться?
Да что может быть дороже собственного дитя?!!
Ради ребёнка, по-моему, каждая мать готова на всё!
Не можете решить что-то с переездом - живите просто с дочерью, для неё несколько ближайших лет - конец детства, пусть в этом детстве будет настоящая мама! Поверьте, это с ней останется на всю жизнь. И с Вами тоже!
А для Вашего брака эти несколько лет, если любовь настоящая, роли не сыграют. Он поймёт, заодно и выводы сделает! Зато потом спать будете спокойно (когда дочь вырастет).

[Наталья]

Да, ребята, все это хорошо, все эти варианты были уже проиграны.
Сиделка, соответствующее заведение и все такое это здорово, но кто из вас - реально - отдал бы свою мать туда? Вы были в таких заведениях? А я была (медик). Заживо гниющие старики и все такое,
чего никто даже не представляет.
Я бы не отдала свою мать туда, а вы?И того, кто это сделал - не поняла бы. И с таким "настоящим мужиком " жить бы не стала.

Вариант второй: приходящая жена вместо приходящей матери.
Тоже хорошо, но это уже не семья.Это уже опробовано было в течении
3-х лет,ничего хорошего. Старуха дома одна до вечера, голодная,
а муж с нами, потом домой.Утром на работу.
А с сиделками бабулька не контачит,двоих нанимали - уходили через
2-3 дня. А насчет любых денег это вы загнули. Мы медики:муж - терапевт, я - лаборант биохимик. Так что... Да и дочку учить надо, и кормить, и одевать.И себя тоже,и двух мам.Аесли работать с утра до вечера - когда ребенком заниматься?
И сколько может выдержать даже любящий мужчина в таких обстоятельствах? Вся история длится уже 8 лет.
И дочка тоже чувствует себя виноватой. По сути 4дня в неделю я живу с дочерью, 3 - с мужем. И ДОЧЬ И МУЖ - САМОЕ ДОРОГОЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ. Я говорю не о выборе, я говорю о компромиссе.
И еще: его мать - это тоже его семья,как и я, как и моя дочь.

[aspbt]

Наталья, ты молодец. Искренне хочу помочь, но не знаю, что посоветовать. Усиленно представляю себя на твоём месте.. и ничего в голову не приходит.
Хотя нет, кое что могу настрочить... Это не совет, а некоторые размышления.
У меня бабушка(точнее сестра дедушки) - тоже педагог, знакомый характер диктатора, привычка управлять. Она боится, что ваша дочка отнимет у неё "объект управления" - вашего мужа. И истериками пытается вернуть его обратно. У неё получается, и это укрепляет её уверенность.
Отсюда:
1) какие отношения сложились между ней и вашей дочкой? Конкуренция? А не пытались ли ПОДРУЖИТЬ её со свекровью? Пусть пока не переселяется, но приходит в гости, разговаривает со своей новой бабушкой, что-то в комнате делает. У вас по видимому отношение к ней(к свекрови) как к препятствию, которое нужно терпеть. Дайте ей понять,что это не так, что её сын по прежнему относится к ней с любовью (по крайней мере с уважением), что дочка "угрозы" для неё не представляет.А дальше видно будет. См.также рассылку N53.

Итак, у нас два человека: дочка, и бабушка. Одна из них любит командовать и при случае устраивает истерики. Другая терпит молча и про себя обижается. Чью сторону принимать? Той, которая пугает истериками? Кто наглее, тот и прав? Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало?
Конечно, то, что дело доходит до скорой, усложняет ситуацию. Но мне кажется, вы слишком податливы. Меня мама тоже в детстве пугала истериками, если я сильно капризничал - хваталась рукой за сердце, и изображала, что ей плохо(а может так оно и было). Она до сих пор не понимает, насколько покалечила меня этим. Сейчас я ей просто не поддаюсь. Делаю, как считаю нужным(если смелости хватает). И истерики больше не повторяются.
Не позволяйте себе и мужу быть рабами.
Итак, если пункт 1) не помогает, то
2) отдать в дом престарелых не страшно. Согласитесь, что это наименьшее из зол. А представьте, что девочка тоже была бы истеричная, и каждый раз при разлуке с родителями закатывала бы истерику с вызовом скорой. Что бы вы делали?

Ну есть ещё
3) оставить всё как есть, объяснив дочке, что такая уж бабушка, ничего не поделаешь.

Кстати, хорошая мысль. Объясните всё дочке, искренне, доступно, и СПРОСИТЕ ЕЁ СОВЕТА, как поступить. Просто интересно, что она скажет. Может и что-то разумное посоветует

[Esty]

[Наталья]

Спасибо всем, кто откликнулся. И г-ну ASPBT, и ESTYособенно.Стало немного легче.
.И за резкость спасибо. Это тоже помогает.
Вы оба в чем-то правы. Сейчас нужно многое обдумать.
Дело в том, что какое бы решение я не приняла, будет тот, кто от этого выиграет и тот, кто от этого пострадает. А так, чтобы "счастье для всех и даром",так в нашей жизни не бывает... А жаль.
Примирить дочь и свекровь пробовала, но успеха не добилась.
Закончилось скандалом: на 8 марта свекровь отказалась принять подарок от дочери, т.к. Ольга подошла с поздравлением сначала ко мне, а потом к ней.Прошло после этого случая уже более трех лет.
Но заставить лишний раз Олю зайти к нам все труднее.
С возрастом дочка перестала воспринимать подобные вещи как личное оскорбление, но принять все как естьей пока еще очень трудно.Хотя сейчас действует вариант №3, предложеный ASPBT,
но подростковый возраст берет свое.
И самое трудное в этой ситуации сохранить доверие ребенка, убедить в том, что не в ней причина.
Попробую поговоритьс дочкойеще раз, и попросить её совета

[Аня]

Бедная дочь отдувается за истерики свекрови, в которых не виновата. Вспоминая то, как проходили мои 15 лет, какой это был бурный возраст открытий и потрясений (а было это недавно - 3 года назад, которые ощущаются, как целая жизнь и даже не маленькая), у меня мурашки по коже бегут...
Не знаю, что там делать со свекровью, но ДЕВЧОНКУ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ!!!
Наташа, я не знаю, как Вам это объяснить - да, деньги, да, мать, но 15 лет, черт подери!!!
Мои 15 лет до сих пор такой болью во мне аукаются, так по ночам снятся!
А все потому, что получилось так - не было рядом мудрого и старшего, были подруги, друзья, но человека, который объяснил, помог - МАТЕРИ не было.
Я тогда Сама это выбрала - я училась в интернате, а домой приезжала только на выходные, но, Наташа, милая, знали бы вы КАК вы нужны дочери.
Если не прямо сейчас - то через месяц, год, два вы будете ей просто жизненно необходимы, ГОРАЗДО необходимее, чем свекрови!
Прямо сердце кровью обливается...
_________________
Dum spiro spero
Пока дышу - надеюсь

[Анна]

Были в моей жизни два выбора очень похожие на Ваш, Наташа. Вставал выбор: или дети, или родной человек. Сейчас уже поутихло, а тогда меня колотило будь здоров, хотелось иногда просто умереть, чтобы не выбирать. И вот что я вынесла из этого нелегкого опыта:

1. Взрослые люди имеют право рассчитывать на помощь только в двух случаях: если хотят сами себе помочь, или если только я могу для них это сделать, а сами они и никто другой не может.

2. Всем сразу помочь нельзя. Даже двоим одновременно -- редкая удача. Значит надо определить кому эта помощь нужнее. Прежде всего тому -- за кого отвечаю. И кто имеет право полностью рассчитывать на меня. Детям. Вас Наташа одной на всех: родственников, мужа, дочь, свекровь, просто не хватит, как бы вы не старались. Из этого следует третье:

3. Если есть такие люди, которые наравне с Вами могут помогать Вашей свекрови, подключайте их к этому, не стесняйтесь. Не захотят -- хотя бы стыдно станет. Может быть и ситуация такая создалась, что все остальные спокойно на Вас свалили проблему с больным и в сущности чужим Вам человеком, а Вы и тащите одна.

4. Как бы ни было жалко больного и несчастного, это действительно его выбор. И пока человек тверд в своем выборе, его изменить нельзя. Можно только предоставить ему свободу ответственности за свои заблуждения. А не оберегать от нее.

5. Любой деспотизм живет и крепнет за счет чувства вины, не надо давать ему такую пищу. Не Вы виноваты в том, что эта женщина эгоистка. Не Вам с дочерью и отвечать, а ей.

Вы сильная, значит сумеете вывести вашего ребенка из этого омута эгоизма. И помните -- не бывает безвыходных ситуаций. Бывают трудные решения.
_________________
Я -- есть любовь.

[Оксана]

Здравствуйте, Наталья!
По-моему, проблема не в том, что "не может понять дочь" и не в том, что она винится. Ближайший кончик, за который можно взяться и разматывать - в Вас. И это то, что принять существующее не можете Вы. И огромное чувство вины испытываете Вы. Остальное - последствия.
Посмотрите реально, по-возможности, отстраненно. Жить в доме с психопатичной бабушкой, раздерганным отчимом, невротичной мамой, каково это сейчас, на самом деле, для дочери? Прекрасно, что у неё есть другое пространство.
Вы приходящая мама. Но ведь дело не в этом. Можно видиться редко и быть очень близкими, общаться доверительно и полноценно. В этом случае кто где живет и как часто встречаетесь уже не является определяющим. Существенным становится качество общения. Подлинность и открытость в общении. Возможность поделиться существенным. У Вас вина настолько накрывает Вас, что остальное уходит на второй план. А на самом деле какое отношение Ваша виноватость имеет к Вашей дочери? Попробуйте услышать, о чем я. Виноватость - это о Вас, а не о ней. Это о Вашем представлении о себе, какая "никакая" Вы мама. и в этом проходит время, в это утекает энергия. Это прекрасное времяпровождение в обнимку со своим страданием. И между прочим, далеко от дочери. К ней это имеет такое же отношение, как пейзаж к реальной природе. Она есть, она рядом, можно соприкоснуться. Вы предпочитаете виниться. Ребенку не нужно совпадение Ваших требований к себе с действительностью. Всё проще. Ей нужна мама. Когда она рядом, чтобы она БЫЛА с ней, присутствовала рядом, слыша её, дочь, о ЕЁ проблемах, напряжениях, переживаниях. А не навязывала ей неразрешимую дилему, как жить вместе. Сейчас это невозможно. По факту. Но по факту же, Вы озабачиваете (и весьма успешно) дочь собою, своими невозможностями. Что, впрочем, проделывает и свекровь. При этом Вы постоянно ищите, кто и как разберется с Вашими проблемами. Муж? Свекровь? Дочь? Да нет же, только Вы сами. Тем, что будете жить то, что есть. Проживать свою вину и бытовую неустроенность сами, внимательно и бережно относясь к себе, осознавая, что ситуация непростая и нелегкая. Щадя и доверяя себе. Позволяя себе хоть маленькие радости и не "имея себя в виду", как проштрафившуюся, неправильную. несправляющуюся маму и жену. Вы справляетесь, оглянитесь! На Вас все и держится.
Между прочим, по своему опыту знаю, что если бы даже Вы с дочерью жили вместе, это была бы соблюдена внешняя "правильная" форма. А содержание...Скорее всего, Вы бы нашли очередную "неправильность" в себе и благополучно занялись бы самобичеванием и страданиями по этому поводу. А дочь?
Будьте милосердны к себе. Осознавайте свои страдания, но при этом не упускайте жизнь. Когда Вы с дочкой, обнаружте ЕЁ рядом. Кто она, что с ней, какая она? Она, а не Вы. Побудьте с ней. И хорошенький кусок вины растает, как и не было. И удовлетворенность разольется в Вас. Потому что все есть. Некому это жить. Вы заняты полезным делом - страдаете.
О муже отдельная тема. Он не смог за всю жизнь изменить отношения с мамой. Вы хотите сразу, немедленно. Конечно невроз. Или от себя. Конечно невроз. А к свекрови, разберитесь, что Вы чувствуете? Только честно. Её жаль, она не нашла ответа ни в социуме, ни в семье и продолжает, продолжает требовать. Она никогда не знала ничего другого. Только она требует от других, а Вы от себя. Разницы никакой. Только самообман упрощается. Вы пытаетесь дать ей то, чего нет. Кто разумнее?
Может резко, простите. На мой взгляд, у Вас все есть для жизни. Если перестать требовать от себя, а жить то что есть.
Здоровья и удачи. И выплывайте из невроза, это Вам по силам!!! Опирайтесь на себя, пробуйте. И если невозможность растерянность и боль, значит это. Проживайте, опирайтесь на это. Если переживать все, оно меняется. Ничто не остается долго, кроме того, что мы сами задерживаем и культивируем. Всего самого лучшего, желаю Вас саму, Вам самой!

[Наталья]

Здравствуйте Оксаночка. Спасибо за это письмо.
Читаю и такое ощущение, как будто Вы заглянули мне в душу.
Да, ЭТО МОЁ ЧУВСТВО ВИНЫ, Вы правы. Более всего мучаюсь я.
Мы поговорили с дочкой и выяснилось,что она видит ситуацию куда более в теплых тонах, нежели я.
И все, что происходит сейчас - не такая уж катастрофа для окружающих меня людей.
Не в них дело, а во мне. Действительно,переделать свекровь нереально, да и незачем.И её действительно жаль. Это несчастный человек,сам уготовивший себе такую судьбу.
А ребенку важно знать, что он нужен и у него есть своя территория
и право выбора.

А моя задача постараться быть счастливой здесь и сейчас и не омрачать жизнь дорогих мне людей неразрешимыми проблемами.
Всю сложившуюся ситуацию следует принимать как есть или не принимать и радикально все изменить, но тогда будет еще хуже.
Постараюсь это принять.

Спасибо.Все что Вы написали - настолько точно отражает мои чувства и мысли, что и слов нет. Еще раз огромное спасибо.

[Оксана]

Спасибо за Ваше сообщение.
На мой взгляд, Вы сейчас вышли со "штрафного круга" (как в биатлоне) невроза на основную дорожку вперед, дальше, по жизни.
Обязательно будет и труднее и легче, от момента к моменту по разному. Просто не будет там же и так же.

Из любого внутреннего тупика можно выйти, если дать текущему переживанию проявиться в полной мере, всё, что есть и боли и безнадежности. И что-то изменится. И что-то прояснится и проступят ярче другие. С их переживаниями и взглядами. И себя лучше понимаешь.

В инете есть сайт о томалогии. Возможно, и материалы оттуда помогут Вам в жизни.
Удачи, силы и творчества в каждый момент Вашей жизни!

[Ла-ра]

У меня свекровь алкоголичка. Я не знала об этом. Жили вместе. Муж следил за мамой, я за ребенком. А когда начались запои... Ребенка отдали моей маме ( дочке 9 мес.)... Поняла, что это не выход. Сняла квартиру. Правда, недалеко, через пару остановок от свекрови. Ребенка забрали. Следим за своей пьющей родственницей, звоним, зовем в гости, вытаскиваем гулять, ездим на дачу вместе. И все наладилось. Я не даю советов. Просто делюсь.
_________________
Лара.

[ФормалинКа]

Что же вы делаете!РЕБЕНОК САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!ВАШЕЙ ДОЧЕРИ НЕ НУЖНА ПРИХОДЯЩАЯ И УХОДЯЩАЯ МАМА!если она молчит это не значит что она не страдает.......она очень вас любит но это не значит что так будет всегда....я это говорю по своему примеру....от чувства вины скоро ничего не останется а в ее сердце будет только чувство ненависти,то что вы ее оставили,променяли на мужчину(ведь мужчины приходят и уходят,а вот дети....).Я была в такой же ситуации а закончилось все детским алкоголизмом и нескончаемой ненавистью которая есть до сих пор,даже при том условии что ситуация изменилась.Моя мать поняла что нельзя меня ребенка на мужика,но было слишком поздно.Я превратилась в чудовище!!!Вы хотите того же???Вы пишете о том что не можете сделать выбор!!!Увольте ведь это смешно......Главное ребенок!!!!Никакой мужик его не заменит.Опомнитесь пока не потеряли свою единственную дочь.

[Driftwood]

[Тави]

Теме скоро четыре года... Маловероятно, ФормалинКа, что Наталья прочитает ваш пост, да и в любом случае - ситуация уже сто раз поменялась...

[догы]

как несправедливо устроена жизнь: надоевшего котёнка или щенка можно усыпить, а ребенка - нельзя сколько бы женщин обрело своё счастье!
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[patra]

Если бы я оказалась в такой ситуации- я бы выбрала дочку, и ушла жить с ней.
Потому что все остальные в этой ситуации- взрослые люди.
А девочка, юная девушка- самая уязвимая, неопытная. И если мама её бросает- то это невосполнимая потеря.
Пусть муж живет с мамой, если ничего решить не может, а я бы ушла к дочке. Да, обидно, да, грустно- ну и пофиг. Зато дочка будет защищена, дети- самое главное.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Апрелька]

[догы]

а как вобще можно любить/доверять/иметь какие-либо отношения с женщиной, к-рая ради собственного удовольствия смогла наступить каблуком на жизнь своего ребенка? Можно ли доверять такой женщине? если она предала самого важного человека в своей жизни - ребенка, то, стремясь за ещё бОльшим наслаждением, разве не решится она предать друга, сдать мать в дом престарелых, обмануть сестёр и братьев, придушить бывшего возлюбленного ради квартиры?... Это всё МЕНЬШИЕ грехи, чем отречение от материнства.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Апрелька]

[Теплая]