Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Гибкость психики во взрослом возрасте - как достичь

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 126

СообщениеДобавлено: 27.08.2018 22:16    Заголовок сообщения: Гибкость психики во взрослом возрасте - как достичь Ответить с цитатой

Всем привет! Улыбка

Я на форуме с самого лохматого времени, с подросткового возраста, больше читатель, но иногда писала. Спонтанно получился перерыв на несколько лет. Снова пришла, возникла потребность в разумном общении, - состав форумчан сменился, и я мало кого тут знаю. Хотела бы влиться и познакомиться.

Есть тема, которая меня волнует. Гибкость психики. Что это за зверь, на ваш взгляд? Зачем она нужна, как ее развить во взрослом возрасте и может ли ее быть слишком много, вредно-много?

Расскажу свою историю. У меня негибкость проявлялась с самого детства. Ей богу, вот других малышей проще было отвлечь, по воспоминаниям мамы, успокоить, а я - в слезы, значит, в слезы, в раж, значит, в раж.

Во взрослом возрасте у меня начались депрессивные провалы и "приступы" стереотипов и жестких сценариев. Я называю это приступами, потому что это именно так и происходило - накатами, волнами. Какое-то время ты бьешься в жестких, а главное, ложных рамках, потом волна отступает, и ты понимаешь: ну что за глупость такая, что за ни на чем не основанная выдумка? Где доказательства? А потом опяяять.

Изменил меня полностью поиск партнера. Я была "уверена", что для мужчин внешность - главное, и что я, не будучи красоткой, никогда не найду достойного спутника жизни. В кавычках, потому что в приступе ригидности была уверена, а вне его понимала, что неправа и нельзя так однобоко судить. У меня были и длительные отношения в копилке, но я умудрялась убеждать себя, что на меня запали случайно...

Я знакомилась в интернете в течение года очень активно. Это была как вторая работа - несколько разговоров в день, чувствовала себя hr-менеджером. Поговорила с не одной сотней мужчин. Сходила на свидание с не одним десятком. Прокачала навык коммуникации, услышала массу человеческих историй, хоть книгу пиши. И в этом потоке, в этих историях мои сценарии начали разбиваться ко всем чертям. А этот, с внешностью, был один из многих только.

Теперь повторю слова великого: "Заговори, чтобы я тебя увидел" (с) Именно это важно в привлечении людей, в том числе мужчин. А еще - вживание, эмпатия. Теперь даже начала помогать людям в поиске, в ряде случаев успешно. И да, любимого нашла, в сентябре нам год.

А вы что думаете о гибкости?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 28.08.2018 11:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день! Может быть, то, что Вы описываете - и не ригидность вовсе, а стабильность, устойчивость? Что есть зер гут, в общем-то. А стереотипы... это ведь и про отсутствие живого разнообразного опыта. Как только опыт появился - стереотипы канули в небытие.
А эмпатия, ИМХО, может быть чрезмерной, если человек не в состоянии "фильтровать" услышанное. Чужое настроение, мироощущение может захватить целиком. У меня в юности как раз с этим проблема была...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 126

СообщениеДобавлено: 28.08.2018 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, здравствуйте! Улыбка

Нет, не стабильность и не устойчивость, потому что конкретно мои сценарии и рамки были созданы с т.н. ошибками мышления, то есть, не отражали правду о реальности. Я проходила и сейчас продолжаю проходить когнитивно-поведенческую терапию и схематерапию. Там очень хорошо эти ошибки и неверные сценарии выявляются и прорабатываются.

Да, помог именно живой разнообразный опыт, и мне даже сказал один человек, что то, что я прожила за пару лет, кто-то не проживет и за 10. И я думаю: многие просто боятся сделать шаг за зону комфорта и получить этот опыт, поскольку он может разрушить привычный мир. А я именно этого и хотела - разрушить старое, расчистить место, построить новое.

У меня с эмпатией тоже была такая проблема, сейчас успеваю вовремя подсыпать критичности... А вы как решили проблему с чрезмерной эмпатией?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 29.08.2018 10:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зверушка пишет:
конкретно мои сценарии и рамки были созданы с т.н. ошибками мышления, то есть, не отражали правду о реальности.
Но ведь люди не рождаются с готовыми сценариями. Сценарии тоже ведь откуда-то берутся. Как вариант - это установки старших членов семьи, которые формируют мышление ребенка, или собственный опыт. Про ту же внешность. Когда я училась в школе - я считалась девочкой некрасивою и мрачною ) и действительно, у противоположного пола не пользовалась такой популярностью, как веселые красивые одноклассницы. То есть постулат "внешность для мужчины - главное" был для меня лично не выдумкой, плохо отражающей реальность, а собственно - самой реальностью. Принцип "поговори, чтоб я тебя увидел", в той реальности не работал, поскольку контингент окружающих меня представителей противоположного пола был таков, что разговоры не были актуальными, а интернет в моей жизни появился много. много позже ) Однако меняется реальность - меняется опыт - меняется сценарий. Иногда приходится как у Вас - специально выбираться "из скорлупы", иногда опыт приходит сам. Так, я уже очень рано поняла, что хоть внешность и "главное" - ну, не главное, да?- ВАЖНОЕ, причем не только для мужчин, но для людей вообще, есть, однако, нюансы. Например, индивидуальные представления о привлекательности. Однажды я ехала в метро с подругой. Сиденье напротив нас было пустым, на остановке на него сел парень. Я подумала сразу: "фу", уж такой по всем моим параметрам непривлекательный был паренек. А когда мы вышли, подруга сказала: "Ты видела, какой классный парень сел напротив нас? Эх, надо было познакомиться!". То есть - понятия о привлекательности у разных людей расходятся иной раз до полной противоположности и это дает шанс если не каждому, то многим. Правда, и негативные сценарии, не дающие поднять головы, бывают всепоглощающими...

Зверушка пишет:
И я думаю: многие просто боятся сделать шаг за зону комфорта и получить этот опыт, поскольку он может разрушить привычный мир. А я именно этого и хотела - разрушить старое, расчистить место, построить новое.
Возможно еще, что нет достаточного стимула для выхода. И нет ресурса. Бывает так, что проще смириться чем выбраться. По обстоятельствам, по состоянию здоровья даже.... Но если есть силы и есть стимул - действительно, возможен мощный прорыв. Здорово, что у Вас получилось.

Зверушка пишет:
У меня с эмпатией тоже была такая проблема, сейчас успеваю вовремя подсыпать критичности... А вы как решили проблему с чрезмерной эмпатией?
Для меня самым сложным было отделить эмпатию от слияния. То есть - можно понимать человека, можно ему со-чувствовать в смысле - переживать с ним и по возможности на его волне, но при этом не становиться им, уметь сохранять дистанцию. То есть, собственно, эмпатия как качество - не есть проблема, разве что может быть, больше других именно эмпаты притягивают к себе тех, у кого проблемы с чувствованием, а это все, как правило люди...хм... ну скажем, сложные. А вот неумение держать границы - это очень серьезная проблема. В сочетании с повышенной чувствительностью может завести очень далеко...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 30.08.2018 16:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всем привет! Улыбка Давно же я здесь не была. И я уже считала, что форум помер окончательно. По крайней мере, он сильно опустел... Жаль, очень жаль.

По теме. Мне кажется, если у человека вообще возникает вопрос о собственной негибкости, это свидетельствует об очень хороших задатках)) Значит, он правда способен меняться. А подыскать метод и верное направление -- трудно, конечно, но возможно! И мне кажется, это или заложено в нашей природе изначально, или нет. У кого не заложено, тот к себе и не в претензии, не видит проблемы))

Меня вот интересует обратная сторона: как правильно общаться с негибкими? Ведь приходится же))
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мэй


Зарегистрирован: 29.10.2012
Сообщения: 2760
Откуда: SPb

СообщениеДобавлено: 30.08.2018 23:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет, форумчане!

Почему-то не встречаются негибкие. Или плохо себе представляю эту негибкость.

Есть, например, как таковой человек принципа: если по его мерилам или ощущению другой человек оказался плохим - не станет с ним общаться, а в случае, если это родственник - оставит наследство по долгу родства.

Встречаются еще бывалые люди, пожилые, уверенные в своей линии жизни настолько, что с ними не спорь, и твоя позиция им мало интересна. Но их можно понять: по своей манере жить - до старости успешно живут , значит - все делают правильно для себя, им чужие позиции и мнения - чуждая колея.

Эмпатия и правда иногда перешкаливает при каком-то вточенном одиночестве, это как неприкаянный человечек выруливает в другом - чтобы с другим чего худого не произошло, все принимает близко к сердцу, иногда погружаясь более, чем необходимо. Но это частая ситуация переноса. И с детско-юношеского периода к возрасту оттачивается степень задействования себя в чужом ходе жизни, при том, что сама эмпатия по-видимому никуда не девается.

С восприятием себя тоже происходят с ходом времени перемены. Иногда трудно переносящий свои проблемы молодости - к зрелому возрасту как раз перестает обращать внимание на свои недостатки, да и вообще забывает о них, став увлеченным, войдя наконец в жизнь как в свою воду, и просто наслаждаясь купанием в ней день за днем.

Если упереться в содержание сформулированного человеком - можно стать негибким, - тут возникает сама собой позиция согласия/несогласия как с манифестируемым.
Но речь по ее смыслу - вовсе не весь человек, - он не задействует порой себя и на 10% в ней, диктует умовыжимки и твердые суждения как свои там, где нечем больше располагать в себе, нет навыка дышать полной грудью, естеством, всем собой.
Т.е., на умствующие позиции нередко встает и человек себя не до конца ощущающий и слышащий, - бывает, смотришь на его тон интонацию жесты - видишь некоторую раскоординированность его с самим собой, или пасование перед разговором именно с тобой нарисованным в его предвосприятии. Тогда обращаешься к полноте его восприятия - и упора в него вовсе и нет, ты улыбчиво смотришь сквозь, предоставляя свободу, насколько готов.

Понятно, что и к тебе самому не раз обратятся с отворением нужным ключиком твоих комплексов и болючих местечек. Ты ведь предполагаешь в себе не истину в последней инстанции. и располагаешь знанием о своем несовершенстве!

Видели ли вы такой вид борьбы - борьба головами? Правильно, это абсурд! Как только люди начинают пинать и извлекать мысли друг в друга - караул, доставайте белый флаг, надстроечную приветливость, улыбку, от ужасно-натужного отвлекайте-переключайте как ребенка, или находите ход вовнутрь этого другого, подставляя ему заботливо плечо. Ведь только боязливому свойственно огреть напролом! неловкому!

Таволга, какие это - "негибкие"? И где они случаются. Можно пример/ы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 31.08.2018 09:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подумав и повспоминав, я бы отметила два варианта негибкости в тех людях, которые мне встречались. Первый связан с ригидностью, низкой скоростью эмоционального переключения, необходимостью придерживаться каких-то установленных правил и привычек, то есть - негибкость, которая со стороны может пугать, но в сущности, довольно уязвимая. И здесь я отмечала, что такие люди поначалу меня и мои идеи воспринимают в штыки, как ни будь с ними деликатной и доброжелательной, просто потому, что я для них пока еще - нечто новое, а новое всегда стрессует самим фактом наличия. По степени привыкания напряженность может уйти и какая-то доля гибкости начинает появляться уже в этих людях: привыкли - стали больше доверять - появилось согласие как-то где-то чуть и поменять что-то. Очень мало и очень медленно, но тем не менее. Если основные принципы таких людей не затрагивать - можно ладить. А второй вариант негибкости - это упрямство. Которое основано преимущественно на убеждении, что человек сам все знает лучше всех и готов это и доказывать, и отстаивать до бесконечности. "Это - норма", "так ДОЛЖНО быть потому что так быть ДОЛЖНО" - любимые фразы таких людей, и вот с такими людьми - мне лично - очень трудно, вследствие того, что каждая норма для меня всегда автоматически обрастает какими-то личными нюансами и над каждым "должно" я могу зависнуть надолго, обдумывая. Да и сам человек как носитель истины в последней инстанции для меня довольно сомнителен, поэтому близких контактов с такими людьми я стараюсь избегать. Ну, а если это по работе и избежать нельзя, то дистанцируюсь максимально. Наладить гармоничный контакт возможно в зависимости от степени авторитарности такого человека. Если она мала - то еще куда ни шло, не по каждому же жизненному моменту он вот так упрямится, но если авторитарность высока... то я пас )
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 31.08.2018 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
А второй вариант негибкости - это упрямство. Которое основано преимущественно на убеждении, что человек сам все знает лучше всех и готов это и доказывать, и отстаивать до бесконечности. ...

Да, к сожалению, не всегда удаётся избегать подобных контактов. Если это на работе, то совсем безнадёжно)) Про первый и второй вариант понятно. Со вторым тоже можно как-то сладить, если общаться необходимо. По возможности, играть по установленным той стороной правилам, в то же время тихо делая своё)) Опасные моменты обходить, как острые скалы в море))
Но сил это съедает!..
Есть, правда, ещё вариант. Самой поставить (скажем, авторитарного родственника) перед фактом: буду делать так и никак иначе. Сперва приходится испытывать бешеное сопротивление, потом всё устаканивается. Но на работе такое не пройдёт, это понятно))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 02.09.2018 07:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Есть тема, которая меня волнует. Гибкость психики. Что это за зверь, на ваш взгляд? Зачем она нужна, как ее развить во взрослом возрасте и может ли ее быть слишком много, вредно-много?

Расскажу свою историю. У меня негибкость проявлялась с самого детства. Ей богу, вот других малышей проще было отвлечь, по воспоминаниям мамы, успокоить, а я - в слезы, значит, в слезы, в раж, значит, в раж.


Я тоже - негибкий человек. И негибкость с детства проявлялась примерно так же, как и у вас. Для меня негибкость - это вопрос картины мира. Когда человек считает свою картину мира единственно верной, что ли. Знаете, есть такое выражение "картинка не совпала". И все, что выходит за рамки, вызывает напряжение и негативные эмоции. Поэтому, гибкость, безусловно, нужна. Развивать ее, я считаю, нужно, это одна из задач нашего существования. Что ее развивает? Понимание, что ты не единственный человек на свете, что есть другие точки зрения и другие картины мира. Понимание границ своих возможностей - вот это моя территория, а над этим я не властен. Приходит, наверное, с опытом. Обычно, только набив себе шишек, начинаешь понимать все это. Гибкость нужна самому человеку для более комфортного взаимодействия со средой. Что же касается общения с другим негибким человеком, то волей-неволей либо начинаешь подстраиваться под него, чтобы не задеть его острые углы, и в итоге относиться к нему как к эмоциональному инвалиду, либо прекращаешь общение. Опять же, надо осознать, что если вы - человек негибкий - возможно, кто-то воспринимает как такого вот инвалида вас. Вам это нравится? Нет? Тогда лучше начать что-то с этим делать.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 126

СообщениеДобавлено: 03.09.2018 12:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, когда я проходила схематерапию, я поняла, что ребенок не просто берет кальку с чужой установки. Его характер формируется в моменты, когда его потребности либо удовлетворяются правильно, либо неправильно, и второе приводит к возникновению той или иной схемы в поведении и восприятии. У каждого есть те или иные схемы, но бывает, что их либо слишком много, либо они очень ярко выражены. У меня было и до сих пор остается несколько сильных схем, продолжаю их прорабатывать. Я увидела, что именно у меня все корни здесь, и поэтому информация о мире и опыт трактуются неверно, а подгоняются под схему. У меня была связка, что я обязана быть идеальна, а раз не идеальна, то должна быть наказана. И я даже специально искала негативного опыта неосознанно. То есть, моя внешность должна быть совершенна, а если несовершенна, то меня должны наказать отвержением, а если не накажут, я накажу себя сама, как-то так. Повторюсь, это все глубоко подсознательно, только в результате с работой с психотерапевтом я вытащила это на свет.

У вас же немного другое. Реальный опыт, и временная невозможность получить опыт другой. У меня-то интернет был с детства - общайся не хочу.

Про привлекательность чуть позже напишу - большая тема, много мыслей.

Про неумение держать границы - в точку, у меня было так же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 03.09.2018 17:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зверушка пишет:
У меня была связка, что я обязана быть идеальна, а раз не идеальна, то должна быть наказана. И я даже специально искала негативного опыта неосознанно. То есть, моя внешность должна быть совершенна, а если несовершенна, то меня должны наказать отвержением, а если не накажут, я накажу себя сама, как-то так.
У вас же немного другое. Реальный опыт, и временная невозможность получить опыт другой. У меня-то интернет был с детства - общайся не хочу.
Я думаю, дело не в интернете, а в несовпадении тех самых сценариев, схем. То есть - я знала, что я несовершенна, и мне, конечно, хотелось быть покрасивее, но только ХОТЕЛОСЬ. А как обязанность я это не воспринимала, и соответственно, несовершенство внешности для меня было только невезением, но никак не грехом, а отсутствие внимания со стороны противоположного пола - печалью, конечно, но отнюдь не наказанием. Я больше скажу - я вообще не представляю себе, в каком кошмаре должен жить человек, если с одной стороны он понимает, что в чем-то ДОЛЖЕН быть совершенен, а с другой - что по объективным данным ему совершенства не достичь от слова "вообще". Это действительно очень жесткая схема...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 126

СообщениеДобавлено: 03.09.2018 21:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Я больше скажу - я вообще не представляю себе, в каком кошмаре должен жить человек, если с одной стороны он понимает, что в чем-то ДОЛЖЕН быть совершенен, а с другой - что по объективным данным ему совершенства не достичь от слова "вообще". Это действительно очень жесткая схема...


Некоторое время я действительно жила в кошмаре, потому что это распространялось не только на внешность, а вообще на все подряд. Потом решила, что надо что-то делать. И постепенно расшатала-разломала схему при помощи психотерапии и живого опыта. Иногда накатывает. Но я знаю, что делать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 126

СообщениеДобавлено: 03.09.2018 21:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я всем отвечу скоро, спасибо за участие в теме!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 126

СообщениеДобавлено: 10.09.2018 22:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:

По теме. Мне кажется, если у человека вообще возникает вопрос о собственной негибкости, это свидетельствует об очень хороших задатках)) Значит, он правда способен меняться. А подыскать метод и верное направление -- трудно, конечно, но возможно!


Думаю, что осознание проблемы и способность ее решить - не одно и то же. Я долгое время проблему осознавала, но была тотально не в ресурсе просто голову поднять, чтобы хоть увидеть, куда двигаться. Развитие такая штука... Не всегда доступная, возможная. Психологическая роскошь своего рода.

Таволга пишет:
И мне кажется, это или заложено в нашей природе изначально, или нет. У кого не заложено, тот к себе и не в претензии, не видит проблемы))


Про заложено или нет - не знаю. Но то, что негибкость осознать трудно, согласна. Негибкому человеку вообще тяжело увидеть в себе хоть какую-то проблему, усомниться в своих взглядах.

Таволга пишет:
Меня вот интересует обратная сторона: как правильно общаться с негибкими? Ведь приходится же))
.


Хм... Полагаю, что негибке - они разные. То есть, негибкие по-разному и в разном. И к каждому нужно подбирать свой ключ. Я просто стараюсь не обсуждать темы, в которых человек "непробиваем".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 17.09.2018 17:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зверушка пишет:

Думаю, что осознание проблемы и способность ее решить - не одно и то же.
И тем не менее, когда начинаешь её видеть, запускается некий механизм, проработка путей выхода, что ли))

Цитата:
...Я просто стараюсь не обсуждать темы, в которых человек "непробиваем".
Это так)) А если от этого обсуждения никак не уйти? Вот тут-то и потребуется вся возможная интуиция и дипломатичность. Но, думаю, со многими "упёртыми" общий язык найти можно. Главное, не сверепеть при этом, держать свои эмоции в узде. Для меня это самая трудная составляющая.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.09.2018 23:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, а какую именно "негибкость" Вы имеете ввиду? И чем эта негибкость Вам мешает? В чем, на Ваш взгляд, проявляется гибкость?

Я вот так вижу. У взрослых, сложившихся уже людей есть некое ядро личности. Такие прочные установки, на которых многое базируется. И взлом этих установок грозит неслабой катастрофой.

Есть семейные установки. Тоже довольно жесткие порой. Например: девушка должна выйти замуж. Или: мужчина должен уметь за себя постоять. Или: все начальники - такие - сякие, им лишь бы нахапать. Ну или какие-то иные шаблоны. Которые в одних случаях уместны, в других могут быть неуместными. Но негибкие люди взяли это за аксиому на все случаи жизни. И попробуй переубеди.

Есть врожденные качества личности. Например, человек - закоренелый флегмат. Попробуй его из себя выведи. Но уж если кому-то удастся - спасайся, кто может...

Есть приобретенные качества. Например, не повезло человеку с противоположным полом. Вот круто так. Первая любовь оказалась шалавой. Вторая - не легче. Третья, четвертая. И вот уже сформировалась довольно жесткая установка: а все они...(такие-сякие, в общем).

Еще возраст, я думаю, тоже накладывает свои отпечатки. Пока мы молодые, нам легче приспасабливаться. Когда мы стареем, а потом и дряхлеем - почему-то скорости реакций как будто замедляются. Как с этим быть?

У меня пока однозначного ответа нет. Я думаю, надо обратиться к опыту тех людей, кто дожил до глубокой старости, сохраняя ясность ума, интерес к жизни, к людям, не озлобился, не стал обо всем думать плохо. Таких людей немало. И поспрашивать их.

Я думаю, что гибкость и не гибкость - это две крайности. Чрезмерная гибкость - это когда люди такие "добрые", что, в конечном счете, спиваются. Или кладут свою драгоценную жизнь на алтарь какому-нибудь мерзавцу, в надежде, что настанет день, когда он оценит (на этот счет как-то читала сказку про принца - жабу, если интересно - поищу в сети). Или когда девушка готова пойти с каждым не потому, что она легкого поведения, а потому, что чересчур прогибается, боится обидеть отказом. Абсурдных вариантов масса.

Поэтому я думаю, что определенная негибкость... она нужна. Необходима для устойчивости на курсе жизни. Ну и в других случаях. Здесь даже, наверное, важно не то, гибкий ты или не гибкий в каких-то вещах, а сам процесс отслеживания, где именно и в каком случае я вдруг проявляю негибкость и почему? От чего эта негибкость меня уберегает? Что это - привычка или защита от чего-то? Ну и т.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 27.09.2018 11:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:
Anderson пишет:
А второй вариант негибкости - это упрямство. Которое основано преимущественно на убеждении, что человек сам все знает лучше всех и готов это и доказывать, и отстаивать до бесконечности. ...

Да, к сожалению, не всегда удаётся избегать подобных контактов. Если это на работе, то совсем безнадёжно))
По моим наблюдениям: необходимость в таком окружении и особенно - в таком начальстве может быть обусловлена какими-то очень высокими планками, страхом потерять место, выйти из надежной колеи. Ведь негибкий человек на работе по сути обеспечивает себе и окружающим некую стабильность, в которой все вокруг нуждаются.

Мне понравился пост Маргариты Почитаевой на тему негибких людей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100