дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / Ни дня без строчки о любви / Точка Встречи


 

Точка Встречи




две капли из моря



…Ну вот они, наконец, есть – отношения как таковые. Есть, может быть, и любовь. Или нет любви, а только более или менее простое плотское общение, которому душа не мешает. Или – мешает и даже очень…
Гигантский мир отношений тоже обслуживается огромнейшей индустрией, бизнесом легальным и нелегальным. Не всё, конечно, «вертится вокруг секса», но многое, прямо или косвенно, вокруг отношений (это не только секс), вертится, даже в церкви есть это верчение, хотя и всячески отрицается.
В мире отношений вершатся главные драмы и трагедии мирной, казалось бы, человеческой жизни. Ревность, измены, разрывы, бросания и обманы, всякого рода несоответствия и непонимания, раньше или позднее… Судороги эгоизма, чудовищность психологического бескультурья, пещерная тьма лжи и безнравственности…
Колоссальны поля эротравматологии. (Книгу свою я назвал «Травматологией любви» , но имелась в виду именно травматология отношений, и с любовью, и без, и супружеских, и свободных, как и в книге «Семейные войны».
Масса мин замедленного действия, провалов и бездн на этих полях... Сумеречно и жутко – и все же стремится к этим гееннам огненным весь наш род людской – от начала его и до конца будет стремиться, как мотыльки на обжигающий светоисточник, ибо это и есть осуществление жизни, ее поток, передача ее эстафет…
От лично-интимного до общественно значимого расстояние неуловимо: как сказал однажды Жванецкий, «одно неосторожное движение – и ты отец», это самая серьезная шутка, которую я когда-либо слышал. Отношения по природной своей предназначенности, выраженной библейским «плодитесь и размножайтесь», – не могут быть только частным делом. Миры детей и родителей, друзей и соседей, смежные миры этих миров – и дальше, и шире – пересекаются в точке встречи Двоих.

Владимир, здравствуйте. Я совершенно запуталась. Надеюсь, вы поможете мне разобраться в себе.
Я познакомилась со своим молодым человеком полтора года назад. Я знала, что он был женат, и у него есть ребенок (ему сейчас 7 лет). Никогда не придавала этому факту особого значения, так как не думала, что нас будут связывать отношения. Мы провстречались меньше 3 месяцев и стали жить вместе. (Решение было принято спонтанно и не особо обдуманно). С первых недель, как мы стали жить вместе, я поняла, что не могу принять его ребенка. Я не ревную его к прошлым отношениям, жене, мимолетным связям. А вот ребенка принять не могу. Я не запрещаю ему с ним видеться. Они встречаются, общаются, созваниваются. Он платит ему алименты, на все праздники дарит подарки. Я прошу его только об одном: не заставлять меня с ним общаться и не рассказывать мне про него. Неужели это так сложно? Неужели моя просьба не адекватна? И как дать понять, что я не против их общения, просто не хочу, чтобы его прошлая жизнь касалась меня?
До сих пор я не знакома с этим ребенком и не хочу этого. А он хочет, вернее даже сказать, требует, чтобы мы познакомились, чтобы вместе проводили время, чтобы вместе покупали ему подарки, чтобы я интересовалась его жизнью. На этой почве все время возникают скандалы.
Он общается со своей бывшей женой, с ее сестрой, с бывшим тестем. Отношения с женой у него всегда было плохие, он женился на ней только из-за ребенка, ему тогда было 18 лет. И у меня складывается такое впечатление, что он живет прошлой жизнью.
Искренне буду вам благодарна за ответ. Надеюсь, вы поможете мне разобраться с этой проблемой.
Галина

Получая письма, подобные этому (их становится в последнее время заметно больше), поначалу немеешь. Ну что сказать? Какая-то дремучесть…

Галина, у меня нет уверенности, что вы воспримете то, что я хочу вам сказать, но коли уж попросили «помочь разобраться» – скажу как вижу.
Вот что вы требуете от своего молодого человека – собственно, уже гражданского мужа: разрубить душу пополам.
Расколоть на две части, друг от дружки оторванные. С одной из этих частей вы хотите жить и общаться. А о другой – той, где живет естественная и святая родительская любовь к своему дитяти и ответственность за него – даже знать ничего не хотите. Предпочли бы, чтобы ее вообще не было, но если уж есть, то пускай к вам никакого отношения не имеет.
Требуете от человека рассечения жизни, раздвоения личности, расщепления души – ровно того, что в психиатрии именуется шизофренией. Требуете стать манкуртом – существом с отрезанной памятью, да к тому же бессовестным.
«Он живет прошлой жизнью». Живет, а как же иначе. Живет жизнью и настоящей, и прошлой, и будущей. Как мы все, как и вы. Жизнь и душа едины, содержат в себе и то, что было вчера, и позавчера, и Бог весть когда, – и то, что есть сегодня, и семена и ростки того, что будет завтра – и дальше…
Представьте себе вероятную, часто встречающуюся ситуацию: ребенок есть не у вашего гражданского мужа, а у вас, от предыдущего брака. И вот муж заявляет, что он знать не желает этого ребенка, ничего не хочет о нем слышать. Враждебно относится к вашему дитятку, отчужденно. И ставит вам ультиматум: жить с вами так, будто этого ребенка у вас нет.
Дикость, правда?
Слепой, разрушительный, сам себя грабящий эгоизм.
Задайте сами себе вопросы: почему мне так трудно принять этого ребенка, хотя бы просто познакомиться с ним? Почему я сопротивляюсь этому? Чего боюсь? Ответственности за ребенка? Боюсь полюбить его? Боюсь не полюбить? Или просто по- детски ревную мужа к его ребенку, конкурирую за его внимание, время и любовь?
И еще: а люблю ли я отца этого ребенка? Люблю – или просто желаю владеть им, хочу ИМЕТЬ?
Точно могу вам сказать: если вы не сумеете принять ребенка своего мужа нормально, душевно, просто по-человечески (речь не идет о какой-то насильственной материнской любви) – ваши отношения с ним обречены.
Вам бы радоваться, что ваш молодой муж – такой любящий и ответственный папа, такой хороший отец. Значит, и человек хороший, и для вас, и для ваших будущих детей может быть таким. Может! – если…

ВЛ, благодарю Вас за ответ, огромное спасибо… Галина

А вот письмо почти зеркальное, ситуация практически та же, и тоже все драматично и травматично, однако подход и уровень другой.

ВЛ, я встречаюсь и уже полгода живу с молодым человеком. Я его очень люблю, но наши отношения изначально были осложнены тем, что только за полгода до встречи со мной он расстался со своей бывшей (теперь уже) женой. Основная сложность в том, что с ней остался сын, которого он любит и скучает до слез. Сейчас он пребывает в состоянии отвыкания, что ему очень нелегко дается. Любви к жене нет, да и не было, как он говорит, но вот сын… Каждый раз, когда он возвращается со свидания с ним, он уходит в себя, замыкается. Я вижу, что ему очень плохо. Со мной он делится своими переживаниями, но очень скудно, и на попытку развить тему реагирует очень болезненно. Недавно сказал, что больше не хочет иметь детей, т.к. чувствует свою вину по отношению к сыну. И вообще новая семья ему сейчас не нужна. Так что моя роль в этих отношениях мне не всегда понятна...
Не знаю, какие подобрать слова, как не надавить, но помочь ему простить самого себя и жить, глядя в будущее, а не в прошлое. У него внутренний запрет на любовь, и он до сих пор настойчиво просит меня в него не влюбляться, хотя, конечно, уже поздно. Его бывшая жена встречается с другим мужчиной, собирается скоро замуж... А мой Сережа не может представить себе, что у его сына будет другой отец. Сегодня сынишка назвал его именем того, другого «папы». Я боюсь, что он этого не вынесет, и не знаю, как ему помочь. Запуталась в своих собственных чувствах – то ли ревность, то ли жалость. А от него иногда так веет холодом, что порой хочется отвернуться, и пусть сам разбирается в своих проблемах. Но наши жизни ведь зачем-то пересеклись, и хочется понять, как сделать их лучше и светлее. С уважением и надеждой…
Ирина

Ирина, мне думается, все у вас и Сергея будет хорошо, все наладится, все, как любил говорить Александр Мень , образуется. Ревность, жалость?.. Наверное, и то, и другое у вас присутствует, но не как основное. Любовь есть, это главное, – и мне чувствуется и верится, что не односторонняя, только по-разному проявляемая. У вас – открыто и горячо, а у Сергея… Замороженно. Временно. Постепенно разморозится, отойдет, оттает – только суметь бы обоим вам терпеливо довериться доктору по имени Время.
Ведь на самом-то деле у Сергея сейчас в душе свежая, острая, нестерпимо болящая рана – «скучает до слез» по сыну, тревожится за его судьбу, ревнует к будущему отчиму… Я это все испытал сполна и говорю с полной определенностью: полгода, год, даже и два – срок еще очень маленький, недостаточный, чтобы этот разрез по живому зажил и перестал болеть. Никакая анестезия и наркотизация новой любовью не помогает, и кажется, что так будет вечно.
Помочь Сергею вы можете простым сопереживанием, душевным участием – оно ведь и есть у вас, и слов особых не нужно – искренность может ограничиться и молчанием и безмолвным взглядом. Можно при случае уверить Сергея в том, что, если только он сам захочет, то и живя врозь сможет стать для своего сына настоящим, незаменимым папой. Что он уже такой папа и есть, а эти называния другим именем для детей, живущих отдельно, вполне обычны и ничего не значат – просто ситуационные речевые рефлексы.
Ну и еще очень желательно вам с Сергеем что-то для его сынишки вместе придумывать. Какие-то игры, развлечения, книжки, подарки иногда… Тогда и мальчику, и Сергею, и вам будет, как говорите вы – лучше и светлее. С уверенностью!

Заниматься помощью в сфере отношений и особенно работать с парами – одновременно с двумя по-разному страдающими людьми – трудно безмерно: требуется огромное искусство психологического, этического, юридического и всяческого балансирования. Страсти, конфликты, безжалостные поединки эгоистических воль, рептильные столкновения самых темных сторон человеческой натуры, перекрестный огонь…
Женщина, прожившая несколько лет в эмиграции в одной из западных стран, рассказывала мне:
«Юридическая индустрия разводов в этой стране набрала такую силу и рекламное распространение, что невозможно шагу ступить, чтобы не натолкнуться на громоздкий щит с надписью «Легкий развод», «Счастливый развод», «Праздник развода» или что-то в подобном роде. Я была тогда еще не замужем, но мне уже навязчиво хотелось развестись…»
Сейчас она замужем, и (т,т,т,) счастливо.



~~~
Прокомментировать запись можно в
Живом Журнале

drlevi

(для зарегистрированных пользователей ЖЖ-сообщества)


Поделиться в социальных сетях

twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир Одноклассники


Предыдущая записьОглавлениеСледующая запись


Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100