Гвоздь проблемы, или Как вырастить в себе зрелую личность
- саморазвитие - единственный вид деятельности, где никому ничего не нужно доказывать
- кто понимает, не оценивает; кто оценивает - не понимает
ВЛ, мне 21 год. Уже 4 года я живу самостоятельно. С учебой все замечательно: одна из лучших студенток университета. У меня хорошая и интересная работа с приличной зарплатой... В общем, в сфере карьеры пока все успешно. С семьей тоже хорошие отношения: теплые, без конфликтов. Есть друзья, не могу сказать, что я одинока. Выгляжу хорошо, не фотомодель, но на меня обращают внимание, когда иду по улице. Как видите, картина довольно радужная. НО...
Когда я читала вашу рассылку об агрессии и «зверюге», которая сидит в человеке, я поняла, что все это мне очень близко с точностью до наоборот. Внутри меня живет существо обратное: малый ребенок. Испуганный, слабый и беззащитный звереныш-детеныш.
Очень часто я не могу вести себя как взрослый и сильный человек. Это всегда связано с установлением моего статуса в каком-либо обществе или группе. Когда против меня выступают с агрессией и нужно постоять за себя, когда я общаюсь с людьми, которые увереннее меня...
Не могу состязаться, сразу сдаюсь без боя.
Особенно это касается более уверенных женщин. Подсознательно сразу решаю: вот – эта лучше и сильнее меня, имеет больше права на жизнь...
Неуверенность давит и личную жизнь. Легко общаюсь с мужчинами, которые не нравятся, но как только начинаю что-то чувствовать к человеку, моему имиджу лидера и выдающегося человека приходит конец... Как рыба молчу, тушуюсь и нервничаю. В результате парень теряет ко мне интерес, а я потом полгода зализываю раны...
Во время приступов неуверенности хочется убежать, укрыться, броситься к более взрослому и сильному человеку. В худших случаях начинается что-то вроде паники, появляется бредовое чувство, что все вокруг за мной наблюдают и оценивают каждый мой шаг, каждый вдох и выдох. Начинаю контролировать все свои движения, теряю всякое представление о естественности...
По натуре я человек очень упорный и привыкла, если проблема есть, решать ее. Не получается одно – пробую другое. Кое-какой прогресс наблюдается. Сейчас меня многие уважают, никто не издевается открыто и нагло, как было в школе. (Не могу себя простить, что в 9-ом классе, когда на меня в первый раз «наехали», я не смогла встать и стукнуть кулаком по столу, а просто ретировалась и потом 3 года терпела издевательства...)
Я хочу ВЫРАСТИТЬ в себе своего внутреннего ребенка и дать ему понять, что бояться нечего, что я всегда смогу о нем – то есть, о себе – позаботиться. Господи, я просто хочу жить спокойно, а не как на войне в постоянных сражениях за баррикадами... Понимаю, что веду войну сама с собой, с какими-то призраками, только вот как перестать? Наташа
Наташа, не для утешения или отговорки скажу, что под письмом твоим могли бы подписаться еще миллионы и миллионы, я в том числе. Каждый в своем повороте...
Тему выращивания в себе уверенности и противостояния агрессии я развивал многократно, в том числе в «Приручении страха», «Искусстве быть другим», «Ближе к телу» – повторяться нет смысла, хотя в каждом случае свой акцент и нюанс.
Напомню только ключевые понятия.
Оценочная зависимость – не снятие ее, а снижение до уровня умеренных значений, до уровня управляемости – вот что тебе нужно безотлагательно и на всю жизнь.
По моей условной десятибалльной шкале агентов зависимости – до балла не выше четырех. Оценочная зависимость – можно сказать, гвоздь твоей проблемы. Как и каждого маленького человечка, твоего внутреннего детеныша-звереныша сначала в эту зависимость насильно ввели – загнали в капкан, подсадили на оценки. И до школы, и в школе, и дальше – почти все ушибы, раны, язвы и увечья душевные именно на этом заквашены...
Ну, а ныне в тисках оценочной зависимости ты уже держишь себя сама. Хочешь не только нравиться, человечески и сексуально, а жаждешь рыночно-социального статуса. («Имидж лидера и выдающегося человека...»). Ставишь свою уверенность в ЗАВИСИМОСТЬ от него.
Понятно, это компенсация: возмещение того ущерба, который твоя самооценка претерпела еще тогда, в школе... Статус нужен для самооценки; но только зачем — зачем ТЕБЕ это нужно?!
В этом ли счастье – человеческое и женское?! Не забыла ли о двух правах ребенка и женщины, двух великих правах человека: праве на слабость и праве на глупость?..
Да, я серьезно! Не так давно, исторически совсем еще только что пользование этими правами даже вменялось женщине в половую обязанность, да и сейчас, знаешь ли, многие бы непрочь...
Обращенность на Другого – изучение людей, исследование человеков как личная сверхзадача и сверхценность в общении. И это – безотлагательно и на всю жизнь. Особенно ценен навык угадывания и разглядывания в другом Внутреннего Ребенка – вот этого самого звереныша-детеныша – и обращение в общении именно к нему, умение с ним работать... Это умение даст тебе настоящую внутреннюю уверенность и поведет вверх – по ступеням психологического мастерства.
Освобождение тела – навык снятия напряжений, сбрасывания зажимов, разжатия спазмов – владение тонусом и эмоциями со стороны телесной – исполнительной, инструментальной. Читай «Приручение страха» и «Ближе к телу», там целый набор разнобразных практических приемов.
Общение как учебный поток. Итак, прочь самоотоваривание, долой рыночную психологию!
Подходи к каждому – !каждому! – общению как к уроку, учебе, тренингу, познанию людей и самопознанию. Благодари особенно трудности и кажущиеся (sic! – именно так!) неудачи: «И пораженье от победы ты сам не должен отличать».
Если этот жизненный курс будет сейчас взят и продолжен навсегда, то уже через год-два появятся плоды ощутимые.
Все в точности подобно изучению нового языка: долго и каждый день! – тогда только появляется новое качество, не иначе...
Через несколько месяцев пришел ответ на этот ответ.
ВЛ, это опять я, Наташа. Я вам писала в июне о своей оценочной зависимости – да, после вашего ответа я поняла, что это гвоздь проблемы и есть.
«Приручение страха» читаю. Еще прочитала давнюю вашу книгу «Цвет судьбы». Когда прочла письмо мужчине, в которого в детстве бросали колбасную кожуру, где вы за всех просите у него прощения, вдруг начала плакать навзрыд. Знаю: когда человек осознает что-то важное во время терапии, у него бывает бурная эмоциональная реакция, но не ожидала этого от себя. Сразу стало легче – наверное, внутренне реализовалось право на глупость...
Обращенность в Другого, изучение людей показалось мне очень новой и неожиданной идеей. Смешно, но раньше просто не приходило в голову, что можно общаться с единственной целью узнать больше о другом человеке! Как здорово! Действует! Освобождает!
Заметила: изучать легче чужих, почти незнакомых людей, когда общение никакой особенной цели не предполагает. Но когда дело доходит до друзей, знакомых, коллег, которых уже знаешь и часто встречаешь, заставить себя не думать, как они тебя воспринимают, гораздо сложнее – приходится разжиматься...
Еще открытие: когда удается убрать хотя бы вполовину зажимы, – вдруг одной большой волной расширяется поле сознания: смотришь вокруг как в первый раз, хотя провел в этой обстановке уже не один час. И вдруг замечаешь: какие шторы на окнах, какой запах в комнате, откуда свет идет...
Будто занавес падает!...
Очень надеюсь, что чувство Внутренней Свободы, к которому я приближаюсь пока лишь мелкими одиночными шажками, постепенно перерастет в состояние прозрачной полетности...
Эта переписка с Наташей была опубликована в моей рассылке «Конкретная психология». Наташа читает рассылку, и вскоре от нее пришло письмо с продолжением рассказа о ее продвижении в деле самовыращивания. Наташа, можно с вашего разрешения я опять подарю ваши открытия общественности?..
Посмотрите, друзья, как здраво человек подходит к себе, как учится принимать данности окружения и свои собственные, а на этой основе быть к себе требовательным и открывать новые возможности жизни: внутреннюю свободу, успех, радость...
ВЛ, это снова Наташа...
Хотя прошло всего полгода и работы над собой – еще непочатый край, уже сейчас я могу с уверенностью сказать, что алфавит «языка зрелости» я выучила и назад к зависимости дороги нет.
Хотя временами бывает очень тяжело: накатывают приступы тоски; страха, что все вернется на круги своя; жалости к себе несчастной, – но это проходит, а чувство все возрастающей уверенности остается.
Мне действительно стало легче и спокойнее жить. Я изменила свой имидж. От взрослеющей студентки в джинсах и кофточках с кармашками практически в одночасье (в течение двух недель) перешла к образу а-ля бизнес леди. И вести себя стараюсь соответственно.
Стараюсь использовать каждый предлог к общению. Взяла за правило разговаривать с каждым таксистом. Очень обогатилась знаниями об их существовании. Попутчики, продавцы в магазине, уборщицы – мой девиз: «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами».
Все чаще убеждаюсь, что выход можно найти практически из любой ситуации. Главное, продолжать действовать хоть в каком-нибудь направлении, а не замирать в страхе перед последствиями. Не «закрываться».
Конечно, вот этот самый первый маленький шажок к свободе сделать очень страшно. Буквально до дрожи в коленях и шума в ушах. Очень сложно верить себе. Зато потом, когда удается расслабиться и войти в ДОС «умна-уверена-красива», такое чувство, что сумела забраться на Эверест – просто непередаваемое ощущение счастья.
Но полностью расслабиться удается не всегда. Когда в какой-то ситуации (к примеру, перед важной встречей на работе) чувствую, что совершенно избавиться от страха в этот раз не получится, произношу самой себе примерно такой монолог: «Участвовать в этой встрече мне все равно придется – хочу я этого или нет. Более того, даже если бы я и могла ее избежать, то все равно не стала бы, потому что сколько же можно бегать от того, что пугает. Наличие раздражителя – неизбежный факт. Поэтому остается только разработать стратегию по его хотя бы частичной нейтрализации».
И тогда я ставлю себе цель-минимум: поговорить на встрече хотя бы с одним человеком; или задать давно мучавший вопрос начальнику; или посмотреть, как ведет беседу с клиентом сослуживец; или просто удержать нервозность на одном уровне, не дать ей развиваться дальше.
Обычно достичь эту цель удается, и тогда, даже если в общем и целом во время встречи я чувствовала себя не слишком уверенно, ощущение прогресса в саморазвитии остается и самооценка сильно не страдает.
Иногда бывает на самом деле плохо. Неудачи следуют одна за другой, или что- то одно сильно выбивает из колеи, или просто устану, и кажется, что ни на что уже нет больше сил. За эти полгода такое случалось раза три. В такие минуты самое сложное – удержаться от попыток броситься к кому-нибудь на грудь, чтобы меня пожалели. Удается не всегда.
Пытаюсь сублимировать эти эмоции в творчество какого угодно рода. Танцую, сочиняю стишки какие-нибудь. Пишу Вам письма, но не отправляю, потому что понимаю, что МОГУ справиться сама. И справляюсь! Насобирала уже порядочный список «достижений»:
– смогла отстоять свои интересы в споре с таксистом
– смогла успокоиться, когда на встрече мне неожиданно дали слово
– смогла спокойно воспринять критику моей работы и не поддаться самобичеванию.
– смогла «нащупать» внутреннего ребенка в общении с коллегой и наладить отношения
– смогла найти в себе силы не общаться с людьми из разряда «высшей касты студенческого общества», чье мнение о себе я раньше воспринимала как одно из основополагающих. Я все еще нервничаю в присутствии этих людей, но уверена, что и это пройдет.
– недавно мне пришлось достаточно много времени провести в группе незнакомых сверстников. Владимир Львович, первый раз в жизни в какие-то моменты этого общения я на самом деле получала удовольствие! Мне было весело, спокойно и приятно. Я была собой!..
Каждое из этих событий я воспринимала, как очередной шаг к независимости. Каждый опыт, даже самый маленький, придает мне сил идти дальше.
В заключение письма хочу рассказать об одном из самых важных моих открытий.
Оно состоит в том, что саморазвитие – это единственный вид деятельности, в котором я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА ДОКАЗЫВАТЬ!!!
Я делаю это для себя и по своим законам. Я всю жизнь пыталась доказать то родителям, то одноклассникам, то однокурсникам, то самой себе, что я достойна быть первой.
Но у личностного роста правила другие: те люди, которые действительно могут понять ценность каких-либо достижений в этой сфере, по определению не будут их оценивать. Если кто-то критикует тебя за недостаточную самоактуализированность, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.
Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает – не понимает. Наташа.
Не опасаясь оказаться в категории непонимающих, оцениваю этот ваш заключительный афоризм, Наташа, как первоклассный, на уровне Лаоцзы.
И вот, спустя год – еще письмо.
Здравствуйте, ВЛ, это снова Наташа. Написать Вам хотела уже очень давно, но никак не могла сформулировать, что же сказать, ждала, пока созреет во мне что-то новое... И вот сейчас, кажется, чуть-чуть разглядела суть происходящих перемен.
За прошедшие полтора года моя жизнь сильно изменилась... В общем и целом могу сказать, что за это время мой внутренний ребенок из запуганного малыша 4-5 лет превратился в озорного мальчугана около 10-ти, которого все еще можно порядочно напугать, но для этого уже нужно постараться. Некоторые старые мандражители теперь совсем не пугают. Некоторые отошли в сторону – они еще вызывают страх, но уже как-то лениво. Достаточно, конечно, еще и непокоренных вершин.
В какой-то период (около полугода назад) близкие мне люди все время удивлялись – как сильно и стремительно я повзрослела. Мама, приезжавшая погостить после 10ти месяцев разлуки, когда уезжала, расплакалась, все повторяя «Ты у меня уже совсем взрослая стала, мы тебе и не нужны уже совсем». Коллеги по работе, к которым два года назад я пришла зеленой студенткой, тоже говорили, что меня не узнать. Да и сама я теперь чувствую себя намного более соответствующей своему биологическому возрасту. Появились собственные, а не заимствованные, убеждения; какая-то личная картина мира; базисный уровень для размышлений. Но вот стремления к рефлексии поубавилось – дневник писать перестала, да и творческие порывы случаются реже. Раньше стихи могли «нахлынуть горлом», а теперь лишь изредка и без надрыва. Выражаю себя больше в работе и как ни странно – в общении. Банально, но факт! Иногда так и тянет разложить человека по полочкам – узнать, а что же там у него внутри, почему он такой, а не другой. Да и о себе настоящей узнаю от окружающих потрясающие вещи. Я стала юным натуралистом истинной меня. Очень захватывающее занятие.
Меня меньше «штормит» – амплитуда колебаний маятника души уже намного меньше. Я спокойнее отношусь и к победам, и к неудачам. Адреналина поменьше, но и депрессий тоже. Во времена сильного стресса (физического или психологического) бывают ухудшения. Тогда опять начинает зашкаливать оценочная зависимость. Не могу спокойно по улицам ходить, кажется – все на меня смотрят; все время в груди ноет игла нервозности, появляется затравленный взгляд. Я заметила, что и с близкими людьми отношения ухудшаются именно в эти моменты, хотя оценочно я от них не завишу. Наступает какой-то общий спад, понижение интереса к жизни, желания решать проблемы и т.д. Через некоторое время кризис проходит как будто сам по себе.
Прошла я и через опыт подражания. Какое-то чудо провидения послало мне двух удивительных людей, у которых я училась общению, отношению к жизни, оптимизму, по-хорошему наивному отношению к жизни. Опять же все было не так просто: и раздражение иногда появлялось, и зависть какая-то липкая и мерзкая, и пессимизм, что я такой точно никогда не стану. Но без них я бы сейчас точно не была тем, кто я есть. Очень дорожу их присутствием в своей жизни и очень люблю их.
Чуть больше об использовании практических рецептов:
В какой-то момент сама, своей головой вдруг дошла до мысли, что Вера, это такая вещь, которая НЕ ТРЕБУЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ. Сколько раз читала об этом в ваших и не ваших книгах – и как об стенку горохом, а тут вдруг обухом по голове: верить-то в себя надо как раз тогда, когда в этом есть сомнения! Если сомнений нет, то это не вера, это ФАКТ. А вот когда плохо и страшно, вот только тогда ВЕРА вообще становится возможной. Вера моя пока еще пугливая, на сильных мандражителей действует слабо. Но вот на хиленьких – просто безотказно! Только полезет из закоулков подсознания всякая дрянь да химеры, мы им «Раз!» по башке: «Верить в себя, я сказала! Что за бунт на корабле?! Верить прямо сейчас, а не потом, когда все будет хорошо. Верить, и все тут!..»
...Еще я полюбила прием «жизнь из аквариума». Это для тех случаев, когда надо сделать что-то очень ответственное: выступить перед большой аудиторией, выполнить важное задание, провести важный разговор. И вот начинается: «Ой, страшно! А что будет, если не сделаю? Надо обязательно сделать лучше всех, выше среднего. Как же произвести впечатление?» И тогда я надеваю слоновую кожу. Сбавляю моторику и мимику, въезжаю в безмятежный образ и говорю себе: просто делай, как делается; иди с потоком событий, когда будет проблема, тогда и будем ее решать. Еще хорошо с минутку подышать глубоко, закрыв глаза. Рабочая формулировка ДОС – «Спокойно, плавно и гармонично». Близко знающие меня люди, видя это, удивляются, потому что по натуре я энергична и в расслабленном состоянии редко смотрю на жизнь «из аквариума». Но на чужих людей такое поведение производит впечатление спокойной уверенности и смелости, и поначалу меня этот эффект просто поражал. Опять же, хорошего адреналина, из серии «Достиг!», от таких побед меньше, но и плохого тоже! Мандраж уходит, а опыт накапливается.
Был момент, когда я вдруг осознала, что теряю того самого ребенка внутри меня. Я пыталась сделать из себя взрослую тетю, которая все и всегда обязана знать; которая всегда обязана извлекать уроки из происходящего, никогда не терять бдительность и высматривать ошибки во всех и вся, чтобы на них учиться. Ууууух, сколько от этого было напряга! Я себе не давала расслабиться ни на минуту – как это, ведь я же упущу ценные минуты учения.... И вдруг я поняла, что становлюсь занудной и нервной грымзой, всегда все знающей лучше всех и не умеющей наслаждаться жизнью. Сестра мне тогда сказала «да, ты всего добиваешься, но все с такой натугой, что аж искры летят!» И я поняла, что даже в деле саморазвития надо давать себе отдых и быть собой, какая есть на тот момент. Теперь я не обязываю душу трудиться 24 часа в сутки, а иногда отпускаю ее погулять – расслабиться, подурачиться, побыть глупой и наивной. Кайф непередаваемый!
Но вот личная жизнь пока не получается. Боль от этого, давно ставшая привычной, пульсирует глухо в сердце, иногда прорываясь рецидивами острой тоски по нежности, покою и защищенности. От мужчин, значимых в этом плане, оценочно завишу и прекрасно это осознаю...
Здесь, на исповедной концовке я прерываю цитирование вашего замечательного письма, Наташа – оно говорит само за себя, и мне нечего добавить, кроме благодарности; думаю, многие присоединятся. А личная жизнь... Наше всеобщее самое больное и слабое место, ибо цена вопроса слишком велика – где и быть сверхзависимыми, как не в любви?.. Конфиденциальный ответ на ваш полный текст дам попозже...
Ключевые слова: Агрессия, Внутренний ребенок, Внутренняя свобода, Действующий Образ События, Зрелость, Общение, Отношения мужчины и женщины, Оценочная зависимость, Познание, Прощение, Психология женщины, Расслабление, Рефлексия, Страхи, Уверенность, Ура! Заработало!
Упоминание имен: Лао-Цзы
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
