Детское хамство: наказывать или дружить?

          ВЛ! Только что отвела сына в садик: пошел с глазами, еще мокрыми от слез, а я в сторону работы с глазами, наполняющимися слезами.
Почему слезы? Горя никакого, слава Богу, не произошло. А вот ребенка как подменили...
          Жене сейчас 4 года. Веселый, активный, добрый, озорной мальчишка. Хороший мальчик, любимый близкими малыш. Мне с его рождения постепенно стали близки книги по детской психологии, по общению с ребенком. Не советы, а знания, которые заставляют думать. Потому что сама иногда не понимаю, не знаю, что будет правильным и верным для моего карапуза, как себя повести в той или иной ситуации, чтобы не навредить ему и себе. Интересно мне это...
          И вот сейчас я не понимаю, почему происходит то, что происходит. Женька агрессивный стал, злится, раздражается, обижается, дерется, обзывается – это все направлено в сторону родителей, в основном мамы.
          Я не сторонник постоянных наказаний, битья детей. Но иногда не выдерживают нервы, сейчас я могу и шлепнуть, ругаю себя за это. Наш доктор-гомеопат сказала: «Вы что, не видите? Вы с ним философствуете, а это не проходит, ВАШ ребенок этого не понимает. Он просто садится вам на шею. Он вас раскусил раньше, чем вы его. Управляет вами. Даже батюшки говорят, что ребенка надо иногда шлепать, что он должен бояться родителей. Обозвался – по губам ему. Дерется, грубит – скажите ему что вы его родители, самые близкие, что вы его растите, кормите, что он зависит от вас и раз он так себя ведет, лишите его еды. Потерпит, ничего с ним не случится. Будет по-другому относиться...»
          Владимир Львович, может, есть доля правды в этом, но не могу я принять это – бить, лишать еды... Какие-то жестокие методы. Я даже иногда, когда шлепну, не выдержав, вижу, что ребенок страдает, что он еще озлобленнее становится. Не делаю я этим лучше. И что хорошего в том, если ребенок будет бояться родителей.... Не понимаю.
          А с другой стороны, слов он действительно не понимает. Сразу повышает голос, когда ему просто спокойно что-то говорят. Кричит: «Ты что, глупая?! Не понимаешь! Я тебе сказал: дай мне сок (застегни брюки и т.п.)! Что, несколько раз надо повторять!?» Вчера на ровном месте обозвался, стукнул – я его шлепнула по губам, сказала, что мама самый близкий человек, что тебя любит, что нельзя маме говорить такие слова и драться, что это плохо. Так в ответ он еще больше и сказал «ты мне не мама больше!» Вот как быть?.. Понимаю, что, возможно, он не думает на 100% так, как говорит...но как ножом по сердцу...
          Я понимаю, что я что-то упустила. Что-то сделала не так. Что сейчас он действительно мной управляет. Что мама для него не авторитет... И боюсь, что дальше может быть хуже. Не хочу этого. Хочу, чтобы ребенок рос счастливым, успешным, не сел на шею. Чтобы все мы были счастливы. Еще, возможно, ситуация усугубляется тем, что папа долгое время не поддерживал мои, как он говорит, «методы воспитания». Говорил, что слишком добрая, что все ему с рук спускаю, только говорю с ним. Папа мог наорать на него, грубо отволочь его в комнату...
          Иногда я Женю за что-то все же наказываю: оставляю в комнате или в углу подумать, что он поступил не хорошо, а потом предлагаю поговорить. Но в углу он не стоит, выходит, при этом в адрес мамы, естественно, звучат нелицеприятные слова. Потом появляется папа, который до этого просто лежал на диване и не вмешивался. И при сыне говорит: «Что, опять твои крутые методы воспитания?!». Я неоднократно мужу говорила, что так нельзя делать. Если есть, что сказать, это нужно делать, когда сын не слышит... А так сын видит, что и папа маму опускает... О каком авторитете можно говорить... В общем, я запуталась...
          Подскажите, пожалуйста, что делать? Что я упустила? Что я делаю не так? Помогите, пожалуйста, поправить ситуацию. Не хочу слез... Хочу, чтобы все было хорошо. Чтобы Женя не относился так к маме, чтобы не огорчался, был счастлив. Все мы были счастливы... Ксения

          Ксения, понять, почему Женю вашего «как подменили» и поправить положение можно, если:
          - хорошенько подумать,
          - целенаправленно понаблюдать,
          - поэкспериментировать собственным поведением, поискать варианты реакций и тактик – лучших способов общения с ребенком.
          О чем подумать?
          О том, что (или кто) может ребенка напрягать, раздражать, раздергивать – дома и в детсаду. Вполне ли здоров? Не устает ли, высыпается ли, хватает ли воздуха и движения? Недогул – одна из весомых причин детской капризности и агрессивности. Не мучается ли от скуки, достаточно ли разнообразия впечатлений, игр. Нет ли перебора с агрессивными мультиками или компиграми? Не угнетает ли, не травмирует ли его кто-то или что-то в детском саду, где он проводит много времени?..
          Чего он боится? От чего защищается? Что его может разочаровывать?.. Против чего (кого) протестует, бунтует?
          Может быть, вносит смуту в душу домашняя атмосфера, какие-то нелады между вами и мужем? Эта тема лишь слегка обозначилась в вашем письме. Вы пишете, что отец Жени в воспитании сына участвует мало, участвует скорей отрицательно, и о каком-то общем вашем подходе к воспитанию речи нет. Если так, то это предмет отдельного разговора, информации для которого в письме не достаточно.
          Недостает информации и по многим другим вопросам: режим дня Жени, его рацион, его привычки и увлечения; ваши и отцовские биографии и характеры, чем занимаетесь, образ жизни семьи. Сведения о бабушках-дедушках, наследственность со стороны папы и мамы.
          Обстановка в детском саду, отношения сына с воспитателями и со сверстниками и т.д., и т.д. Врачебно-психологическая консультация – а вы обратились ко мне именно за ней – требует уймы подробностей для анализа, сопоставления, взвешивания. Требует большого труда...
          И вам тоже потрудиться придется.
          Что должно стать предметом вашего постоянного наблюдения и осмысления?
          Самочувствие и настроение ребенка, их перемены, вместе с переменами поведения, в зависимости от:
          - времени суток;
          - погоды и ее перемен;
          - того, чем занимался до вспышки конфликта, агрессии, грубости (или чем предстоит заниматься, а ему этого, возможно, не хочется),
с кем общается, с кем общался перед тем, как «началось»,
сыт или голоден, недоел или переел,
гулял (много или мало) или дома сидел,
удовлетворялись ли его желания или были запреты, ограничения;
          - настроения вашего или кого-то другого из домашних;
          - каких-то отдельных ситуаций (например, одевание или укладывание спать);
          - поступков, слов – ваших или чьих-то еще, на которые реагирует особенно обостренно...
          Сразу повышает голос, когда ему просто спокойно что-то говорят. А что именно «говорят спокойно»? Спокойно можно сказать: «погода хорошая», «убери игрушки», «я тебя люблю», «ты дурак», «пора спать», «на конфетку», «не ковыряй в носу», «мороженого нельзя» – все можно сказать спокойно. Наверное, не на все ваши спокойные слова, к нему обращенные, Женя реагирует повышением голоса, а на какие-то, отрицательно для него значимые? И так ли уж спокойно вы к нему обращаетесь? Без крика, тихо, даже шепотом – еще не значит спокойно: дети чутко ловят подтексты...
          Внимательно проследите, при каких условиях, в каких обстоятельствах всего чаще и вероятнее возникают капризы, упрямство, непослушание, грубость, агрессия. (И кстати, не только у Жени – у вас и у мужа тоже.) Вы уже накопили немало таких наблюдений, но никак их пока не обдумали, не составили себе ясной картины для практических выводов.
          Пожалуйста, заведите тетрадь ежедневных наблюдений. Записывайте каждый вечер, как прошел день, в каком ребенок был настроении и как себя вел, со всеми сопутствующими событиями и обстоятельствами. В записях должно быть как можно меньше ваших эмоций и как можно больше объективности и конкретики. Записанные наблюдения сами собой будут выстраиваться в связную картину, и вскоре вы убедитесь, что обрели бесценный инструмент исследования собственного ребенка. Поймете, от чего зависит его самочувствие, его настроение, а с тем и поведение. А когда поймете – сможете верно действовать.
          Что я упустила?
          Думаю, в перспективе пока ничто серьезное не упущено, все поправимо и многое достижимо. Главное упущение на сегодня – ваше недогадывание о душевном состоянии и самочувствии ребенка, неведение о его внутреннем мире, невосприятие, непрочтение его переживаний. Поэтому-то и неуследимыми остаются моменты начала перемен его настроений в каждой вспышке конфликта, и непонятными – причины «подмены»: входа в ваши конфликтные взаимоотношения. Очень важно припомнить, с чего это началось и как развивалось, ибо выход из безвыходных положений там же, где вход.
          Что я делаю не так?
          Наверное, многое, как и все мы, родители, не исключая самых искушенных психологов. Если бы у меня была видеокамера наблюдения за вашей с ребенком жизнью, если бы я сидел за этой камерой круглые сутки изо дня в день, и если бы всегда точно знать, что не так, а что так...
          Одно не так видно из письма – нестыковки ваших намерений, действий и слов, противоречивость сигналов, подаваемых ребенку. Когда мама говорит малышу: «мама твой самый близкий человек, мама тебя любит» и одновременно бьет по губам... Сами подумайте, какой образ мамы, какое понятие о близости и любви вы в него этим внедряете. А когда он в ответ «ты мне больше не мама» – вам «как ножом по сердцу»... Конечно же, он так «стопроцентно не думает», ни даже однопроцентно. Но он ТАК ЧУВСТВУЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС – и он прав по-своему, прав по-детски – болящей правдой момента. Детское сознание не может соединить в непротиворечивое целое любовь и битье. Причина – почему и за что эта злая тетя, бывшая только что мамой, бьет по губам, – к делу не пришивается: ребенок не бухгалтер, подсчитывающий платежки.
          Второе не так – общение с ребенком на непонятном ему языке. Точней: не-общение. Насчет того, что философствование с ним не проходит, замечено правильно. Философствование, добавлю, и со взрослыми не проходит. Но не «слов он не понимает», а вашего подбора слов и вашего способа высказываний.
          Как искать и находить лучшие способы общения с ребенком?
          Допустим: ребенок на ровном, как вы полагаете, месте, обзывает вас дурой. Возможно, такое случалось уже не раз. Что вы обычно делаете в ответ?.. Бьете по губам, заявляя при этом, что вы его любящая мама. Он: «ты мне больше не мама». Ставите в угол – он из угла выходит, продолжает обзываться и драться. Шлепаете – он еще хуже. Объясняете, стыдите – а он свое...
          Опробованные варианты с отрицательным результатом. Грабли, уже набившие себе мозоли о ваш лоб.
          А ведь есть множество других вариантов, других способов реагирования. На эту вот «дуру», одну и ту же.
          Говорите: «он управляет мной». Общаясь, мы все, так или иначе, управляем друг дружкой, и дети, и взрослые. Проза общения, замечаемая лишь когда начинается столкновение интересов и воль: конфликт.
В ваших с Женей столкновениях сшибаются лбами управление с управлением, манипуляция с манипуляцией – равно беспомощные, равно слепые. Он сопротивляется вашему управлению, вы – его. А всего успешнее вами управляет его непослушание, его возбуждение, его агрессия – вы этим ведетесь – и дружно, совместно с ребенком, накатываете дорожку конфликта...
          Особое замечание о родительской оценочной зависимости от ребенка.
          Не ваш ребенок вами управляет извне, а ребенок, который у вас внутри. Зависимый маленький ребенок. Зависимый более всего от оценок. Любых. Зависимый от каждого слова, обращенного с тем или иным отношением, с той или другой оценочной интонацией...
          Понятно и очевидно, что ребенок оценочно зависим от родителей, от старших, от сверстников, ото всех. А вот оценочная зависимость родителя от ребенка, старшего от младшего – не так очевидна. Меж тем роль играет великую. Сколько взрослых зверей усмиряется при одном лишь взгляде маленького человечка; сколько непутевых жизней, готовых ухнуться в пропасть, собирается и выстраивается этим беспомощным и всесильным взглядом...
          Мы хотим быть хорошими для детей, ради детей – это естественно, это правильно, это и наполняет жизнь живым смыслом, протянутым в Вечность... Нравиться ребенку, быть им любимым – подарок душе взрослого, награда от Бога.
          Но худо, ежели взрослый жаждет быть во что бы то ни стало только хорошим в глазах ребенка, если боится ему не нравиться. В этих случаях, весьма частых, перед ребенком оказывается не Сильный Понимающий Взрослый, а всего лишь другой ребенок, слабый и слепой Вымогатель Хороших Оценок и Запретитель Плохих. Странное чудище, и непредсказуемое, и управляемое. То заискивает, старается угодить, то вдруг злится, орет, все запрещает, наказывает. Обижает и обижается, унижает и унижается, и пугает тебя, и боится...
          То и дело спадающие штаны – вот как выглядит в глазах ребенка оценочная зависимость от него взрослого, самим взрослым не осознаваемая и не контролируемая. Такую зависимость ребенок быстро раскусывает и не прощает – ни родителям, ни бабушкам-дедушкам, ни учителям, ни врачам, ни психологам – никому. Ребенку во взрослом нужна сила – душевная сила. А сила – это бесстрашие и свобода. Ребенку от взрослого нужна любовь безусловная, зрячая, ничего не боящаяся, САМОУВЕРЕННАЯ ЛЮБОВЬ – а не зависимость от его, ребенка, отношения, от его любви или чего бы то ни было.
          Просьба не путать самоуверенность любви с самоуверенностью человека. Если есть Бог на свете, и если любит созданий своих, то любит именно так – любовью независимой, САМОУВЕРЕННОЙ. Но сам Бог не самоуверен, ему это не нужно, он занят саморазвитием.
          ...Так вот, следующую «дуру» постарайтесь проигнорировать. Не сделать вид, будто бы не услышали – нет, услышать и отнестись спокойно, как к дождику или лаю собачки. Трудно, конечно. Но вы постарайтесь, дайте себе заранее такую установку, настройтесь – и хотя бы частично получится. И если получится (с каждым разом все легче), то слышать вы будете уже не только словесный текст «дура» («да как он смеет, неблагодарный, грубиян, хам, да он совсем ... да где же мой авторитет...» – накатанная реакция оценочной зависимости) – не только текст, но и бессловесный КОНТЕКСТ: скрытое содержание, суть. Не «дура», а «плохо мне... я одинок и меня не слышат... да как же мне докричаться... да что же мне с этой жизнью и с собой делать...» Вот он, контекст.
          Если вы не реагируете как оценочно-зависимый автомат, не ведетесь агрессивными текстами, а слышите их контексты – вы уже не управляетесь стихией конфликта, бессознательной темной силой – не катитесь по накатке. Вы внутренне свободны. И можете видеть, что действительно происходит, и понимать, что творится в душе ребенка. Можете осознанно выбирать свое поведение. Можете искать, пробовать, испытывать подходы и варианты. Можете быть разной, неожиданной, небывалой.
          Спросим себя: чего мы хотим – чтобы ребенок не грубил, не орал, не закатывал истерик, не дрался (дальше – не врал, не бездельничал, не воровал, не курил, не пил, не кололся)?.. Чтобы он этого не делал – или чтобы ему НЕ ХОТЕЛОСЬ этого делать?.. Чтобы не говорил маме «такие слова» – или чтобы НЕ ХОТЕЛ говорить, чтобы так не думал?..
          Разница принципиальная. Когда за «дуру» или за удар по допотопному рецепту батюшек больно накажут – око за око, агрессия на агрессию – «дура» вслух может больше не произноситься, но обзывать вас ребенок будет мысленно. Бить больше не станет – бить будет в воображении. Страх жестокого наказания удержит язык и руки – свобода слова и действия будет отнята. Это просто. И лучше, чем ничего. Лучше, чем безвольное пассивное попустительство: можно хотя бы жить. Но как жить?..
Вот как: на страхе. Без искренности. Без доверия. Без дружбы. Без настоящей, открытой и праздничной, свободной любви. Жить, всего лишь более или менее безопасно сосуществуя с посаженным в клетку зверем. Жить на пороховой бочке. Отрубишь горгоне одну голову – вырастут три других... Так и живет испокон века несчастное человечество, не придумавшее пока для борьбы со злом ничего лучше наказания и его угрозы – репрессивной модели существования.
          Никакие репрессии не отнимают свободу чувства, свободу желания, свободу воображения и свободу лжи. После острастки наказанием желание произносить ругательные слова, и покрепче, желание причинять вам боль – у ребенка (как и у взрослого) останется и усилится, перейдет в подспуд. Зло не искоренится, лишь спрячется или замаскируется. Подавленное, вытесненное – занырнет в подсознание и будет ждать своего часа.
          Подростки, матерящиеся на улице, вряд ли матерятся при родителях у себя дома (хотя иные родители вовсю матерятся при детях). Вожделенный запретный плод ненормативной лексики питается извне сквернословящим окружением, а изнутри – подавляемой, непроработанной, не изжитой детской агрессией, вызревающей в полновесную взрослую злобу.
Как же – не подавлять агрессию агрессией, а прорабатывать, изживать?
          В ответ на «дура» (или на удар) МОЖНО:
          - крепко взяв ребенка за плечи, серьезно, неотрывно и пристально (но не зло!) смотреть ему прямо в глаза, мысленно произнося нечто в таком духе: «все прошло... ты хороший... ты успокоился... мы с тобой дружим... я люблю тебя... все будет хорошо...» Постоять так молча секунд пять, потом сразу отпустить и спокойно, как ни в чем не бывало, продолжать делать свое дело. (Допустим, готовить обед или одевать ребенка). Все, что вы сказали без слов, ребенок прочтет душой в ваших глазах, все это в него войдет и будет работать. Еще минут пять желательно с ребенком не говорить ни о чем.
          На многих детей такое бессловесное внушение действует сильнее любых слов или шлепков. Но не следует делать этого более трех раз в месяц – воздействие ослабеет. Все приходится разнообразить и обновлять.
Еще МОЖНО:
          - властно обнять, сильно прижать к себе (возобновив этим чувство телесной связи и мягко напомнив о своей превосходящей физической и душевной силе), посадить к себе на колени или взять на руки (хорошо и поднять повыше, слегка встряхнув, а потом крепко обнять). И в таком вот соединенном положении (контекст: мы с тобою одно, и ничто нас не разлучит, твоя глупость в том числе) кое-что спокойно сказать. Ни в коем случае не по прямому поводу, не о «дуре», не об ударе, даже если он причинил вам боль. «Я знаю, тебе сейчас трудно. Мне тоже. Иногда мы бываем в плохом настроении. Иногда нам хочется поругаться, подраться. А потом мы все равно миримся и любим друг дружку... Сейчас мы с тобой подышим глубоко-глубоко... И нам станет легко-легко... Ну вот. Уже легче... Мы с тобой помирились, мы дружим, нам хорошо вместе жить... А сейчас мы (пойдем гулять, будем обедать, играть, спать...)»
          Хорошо – раз-другой, а то и поболее, вот так усилив телесную связь, попросить ребенка: «Расскажи, почему ты на меня рассердился. А потом я тебе расскажу про себя...» Может не рассказать. А может и рассказать. Может быть, скажет что-то совсем в другую сторону. Что бы ни сказал (или ничего) – никаких поучающих возражений или встречных обвинений. Спокойно принимайте и поощряйте любые его слова или молчание. А сами можете ему рассказать, что в детстве тоже, бывало, сердились на маму или на папу... Что вас наказали однажды за то, что...
Разговор по душам. Простой, искренний. На уровне, доступном ребенку. Может не получиться – не страшно, важна попытка. Потом получится.
          Еще варианты из эн возможных.
          – Дура!
          – Что-что?.. Не слышу. Погромче, пожалуйста.
          Допустим, говорит громче.
          – Не слышу. Еще громче... Еще, еще громче... (Допустим, орет во всю глотку.) Нет, все равно не слышно. Непонятно говоришь. Ты лучше спой, когда поешь, слышнее...
          Может продолжать, истерически-исступленно, либо, что вероятнее, уже механически, на исходе эмоции... В любом случае, в конце концов, выплеснется и иссякнет, а вы, если проявите терпение и дожмете до этого иссякания, останетесь неуязвимой – победите в его пользу. Никаких больше нравоучений и наказаний – довольно, он уже сам себя наказал.
          Или:
          – Меня зовут Ксения, а не Шура. (Не Нюра, не Мура, не Жмура...)
          – Дура ты, дура!
          – Что такое «ду»?
          – Ду-ра!
          – Что такое «ра»?
          И так далее.
          Или:
          – Дура!
          – Ага, если дура, то начинается пррро-це-дура!
          Берете маленького грубияшку одной рукой за ухо, крепко, но не до боли, или лишь с небольшой; другой рукой начинаете усиленно щекотать. Его ответная реакция – скорее всего ошарашенное хихиканье, визг, будет сопротивляться и вырываться, но обзываться вряд ли дальше продолжит. Если и продолжит, неважно.
          Смысл подобных ответов на детскую агрессию: показываете ребенку, что вы душевно сильны и оценочно от него независимы; показываете свою власть над собой и немножко над ним. Показываете свое понимание его состояния и – при твердом неприятии безобразного поведения – несокрушимое приятие его самого: свою САМОУВЕРЕННУЮ любовь. Переводите ситуацию в юмористический регистр – безопасно разряжаете конфликтное напряжение.
          С четырехлетком лучше всего! – конфликт увести побыстрее в сказку, в игру.
          – Дура!
          – Где кура?
          – Дура!
          – Кура нашлась, вот она, ко-ко-ко, куд-кудах-тах-тах... А где петух? Куд-куда мой петух пошел?
          – Дура! Ты дура.
          – Ага, вот и он, петух. Петушок и курочка – дурачок и дурочка. Жили они, были, как их звать, забыли. Это сказ не про нас, а про то, как свет погас. Хочешь сказку дальше – покажи мне пальчик.
          Возможно, захочет – четырехлеток все-таки. Если захочет, придется с ходу придумывать (продолжая, допустим, одевать, или по дороге в детсад), а «дуру» проехали, вот и все.
          Вы сказки ребенку вообще рассказываете иногда?.. Играете с ним в ролевые игры?.. Перевоплощаетесь еще в кого-нибудь, кроме надоевшей и ему, и вам Мамы? – Однообразной Мамы, озабоченной своим авторитетом, но не озабоченной – и напрасно –своим артистизмом. Пробовали превращаться в Дельфина, в Клоуна, в Медведя, в Пингвина, в Волшебницу, в Карлсона?.. В кого-нибудь из любимых персонажей – из книжек, из мультиков?..
          Если игровая фантазия с импровизацией к вам в гости не приглашается, и если ребенок у вас активный, любопытный и озорной, то есть, вполне нормальный, то... Побыстрей исправляйте ошибку. Вспоминайте скорей собственное детство! Подробней!..
          Все первое десятилетие жизни, да и добрая половина, если не больше второго – Царство Игры, Королевство Фантазии, Империя Сказки! Общение со старшими изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год – без фантазии, без игры, без перевоплощений в домашнем театре – для ребенка болото непроходимое, болотище скуки! – И одна из достаточных, из природно-законных причин повышения агрессивности...
          – Дура!
          – Тр-р-р-р-р! – милицейский свисток. – Тр-р-р-р! – Га-га-га! – Гусь-Милиционер (по сказке Эммы Мошковской) выскакивает из машины. – Милицию вызывали? В чем дело, кто здесь нарушает? Кто безобразничает, кто ругается и дерется? Ага-га! – Вот этот! Вот Нарушитель! Га-га-гарестовать его! Га-га-гаштрафовать! На четыре щипка!..
          Щипаем-штрафуем Нарушителя - не слишком больно, но чувствительно. Арестовываем – привязываем полотенцем, к кровати на целых двадцать секунд. Все делается с убежденной стремительностью, азартно и весело, захватывающе, не давая опомниться... Появляется Судья Слон (или Белый Медведь, или Дельфин, или Заяц, лучше не Волк...) – Кого тут арестовали? – Милиционер: – Вот этого Нарушителя. – Судья: – Его уже наказали, понятно. Он уже понял, что так нельзя. Теперь можно его отпустить, он больше не будет. Он вообще-то хороший мальчик. Он любит маму. Мама его тоже любит. Они уже помирились...
          А еще хорошо бы обзавестись разными масками – зверей всевозможных, человеков диковинных – или, лучше еще, понаделать их самим, вместе с ребенком (а хорошо бы и вместе с папой!..). Среди прочих персонажиков пусть будет и некто страшненький и плохой, какой-нибудь Злюка. Вот кто-то на кого-то рассердился (не будем уточнять, кто на кого, и так ясно) – и произнес скверное слово. Моментально появляется Злюка (маску можно даже не надевать, просто показать) и радостно-злобно хрипит: «А-а!.. Вот и я! Это я обзываюсь! Это я, Злюка! Да-да, все вы тут дураки! Один я умный! Ух, какие вы все плохие! Один я хороший! Я лучше всех! Ух, как я люблю обзываться и драться!.. Ух, как я вас всех...»
          Можно говорить за Злюку самой, можно предоставить это ребенку, можно попеременно, можно подключать других персонажей, импровизировать так и сяк... Результат: негативные чувства ребенка получат свободный, безвредный и даже полезный выход, увидятся им самим со стороны, напряжение разрядится, конфликт выльется в психолого-познавательную игру, станет не разрушительным, а созидательным.
          Еще хорошо бы, чтобы кто-то из вспомогательных персонажиков надо всем весело, безудержно, взахлеб смеялся, появляясь в самый неожиданный миг. Кто? Может, обезьяныш какой-нибудь или поросенок (им также может быть дозволено и похулиганить слегка). Или Чебурашка. Или кто-то еще из мультиков, или просто смайлик...
          Не сомневаюсь – вы сами, если попробуете-поищете, найдете что-то свое, работающее – только начните и не отступайтесь, смело испытывайте то и се, отпустите себя в поиск!
          Не бойтесь ошибок, старайтесь лишь, чтобы они были разными, – и начнут случаться попадания в яблочко, и удачи не избежать... В воспитании, как и в жизни, не бывает стопроцентности и полно неожиданностей, как в погоде. Всегда будут в душе ребенка (и в вашей тоже) погоды хорошие, плохие и так себе. Всегда будут и падения, срывы. Какой бы вы ни были идеальной мамой, может наступить день великого посрамления, когда все ваши усилия и достижения покажутся вам напрасными.
          Нет, ничто не напрасно, все в толк пойдет, если продолжить жизнь с Чистого Листа. У ребенка можно учиться умению открывать Чистый Лист: прощать жизнь, начинать с начала...

Ключевые слова: Агрессия, Воспитание, Детство, Игра, Конфликты в семье, Наказание, Оценочная зависимость, Ролевой тренинг

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь