Как научиться любить ребенка?
не надо любить, только можно
ВЛ, сразу перейду к сути, хотя озвучить это ужасно сложно...
Я, понимаете, не люблю своего ребенка. Детенышу сейчас пятый год. Я не хотела ребенка, во время беременности частенько думала, что лучше было б сделать аборт. Наверно, поэтому он родился больной, незрелый, месяц лежали в отделении патологии новорожденных. Он с рождения подолгу ужасно кричал. Не нравилась ему эта жизнь. Успокаивался исключительно грудью, поэтому кормила его долго, больше трех лет. Но сама кормлением тяготилась, помню, он сосет, а мне хочется оторвать его и выбросить. Сейчас я думаю, что ВООБЩЕ ВСЕ делала неправильно, самого смысла материнства не понимала. Я злилась, раздражалась, шлепала его, кричала. Я ужасно напортачила. Инфантильным неврастеничкам следует запретить иметь детей, пока не очухаются и курс лечения не пройдут.
Что имеем в итоге? Мальчик общительный, сообразительный, не по возрасту развит, но все время не в духе. Плачет, дерется, истерит, скандалит безо всякого повода. «НЕ БУДУ» – его первые слова, лет до двух только «дай сисю» и «не буду». Беспрерывно болеет! Я уверена, что есть связь между его болезнями и моим к нему отношением. Все дело во мне. Однажды осознав это, я ужаснулась, долго плакала, с тех пор стараюсь как можно больше его обнимать-прижимать-гладить, опять кладу с собой спать, все время говорю, что крепко люблю. Но сколько ни говори, халва во рту слаще не станет.
Со мной что-то не в порядке. Разве бывает, что мать не любит своего собственного родного ребеночка? Может, меня пора в клинику сдать для опытов? Сейчас я не ругаюсь и не дерусь, разговариваю с ним ласково, что бы ни натворил (за эти годы у самой воспиталась железная выдержка!), но все равно очень устаю от его постоянного присутствия – а он меня НИ НА СЕКУНДУ не оставляет. Время от времени хочется, чтобы он куда-нибудь делся. Он чувствует, что я его отторгаю, и цепляется за меня вдесятеро крепче. Замкнутый круг. Как мне научиться любить своего сына? И как исправить последствия своей эмоциональной холодности?..
Невропатолог, у которой мы без видимых успехов лечились четыре года, на последнем приеме не стала назначать лекарств, а посоветовала мне пойти в церковь и покаяться, а дитенка покрестить. Мол, сразу нам с ним полегчает... Однако и здесь я дала маху: топталась-топталась в церкви, не обнаружила в себе потребности каяться и ушла. Сама мысль доктора, наверное, правильная. Мне требуется духовный рост, любовь и терпение, но что конкретно с собой делать, пока непонятно. Марина.
***
Марина, спасибо за искренность и доверие. Лаконизм письма помешал, видно, вам дать сведения о том, как и чем вы живете вне отношений с ребенком, кто его отец, как относитесь, о ваших родителях... Только вы и ребеночек – полное понимание вашего положения и «что конкретно с собой делать» из такой изолированной картинки извлечь трудно. И все же главное скажу. ВЫ УЖЕ ЛЮБИТЕ СВОЕГО СЫНА. Вы его любите. Да. И давно. С самого-самого начала. Только не знали об этом. И до сих пор пока еще не чувствуете и не понимаете этого. Но поверьте мне: женщина без глубинной любви к ребенку не написала бы такого письма, не озаботилась бы своими чувствами и поведением и не стала бы меняться в проявлениях своего отношения (разве только в худшую сторону).
Мне думается, главная ваша ошибка с самого начала состояла в неверии себе и силе материнской природы (можно назвать ее и Богом, эту природу). И в том, что к слову ЛЮБИТЬ прицепляли и продолжаете прицеплять мертвящее «НАДО». Строгая тетя с угрожающе поднятым указательным пальцем то и дело вламывается в душу и требует: «а ну-ка люби ребенка!» – на что самым естественным образом внутренняя девочка-ребенок ответствует словами, стократ въявь повторенными сыном: НЕ БУДУ!
Не надо любить. Совсем не надо, а только МОЖНО. Легко можно.
«Нежеланность» ребенка может иметь разные причины. Чаще всего – и в вашем случае, наверное, тоже – это неуверенность в себе и страх перед жизнью. Страх перед ответственностью, чувство вины и убегание от него, боязнь замкнутой ямы судьбы... Душевная незрелость, конечно же. Но душевное созревание у каждого имеет свои темпы, свои изломы. Запрограммированно готовой к случаю зрелости я еще ни у кого не видал.
Раздражение и усталость, злость, крики, шлепки и прочие напортачки вовсе еще не суть свидетельства нелюбви к ребенку, это вам тысячекратно подтвердит всякая обычная замотанная мамашка. Но могут – при этом вот глубинном неверии себе – легко быть за нелюбовь принятыми. Нормативно задвинутое сознание фиксирует только плоскостную поверхность, наличность чувств, демонстрационный экранчик, глубина не просвечивается.
Да какой же нормальной матери, скажите на милость, не хочется ВРЕМЕНАМИ, чтобы ребенок «куда-нибудь делся»?..
Вы ничего об этом не пишете, но сдается мне, что у вас и ребенка обеднена среда общения, что слишком мало ваш переуплотненный симбиоз разбавляется. Где бабушки и дедушки, где друзья и подруги, где маленькие приятели ребенка – четыре года, можно уже их обрести бы...
Я пожелал бы вам запретить себе спрашивать себя «люблю я его или нет», а просто общаться с сыном, общаться уверенно, отлавливая за хвост чувство вины и выбрасывая в мусоропровод. Давать себе ВРЕМЕНАМИ и отдых от детеныша, таймауты, да, по возможности – со спокойным чувством полного права и даже обязанности брать такие вот перерывы для восстановления душевных и физических сил, для реанимации любви, если уж на то пошло. И сыну это пойдет на пользу, увидите. Постепенно научится быть и с вами, и ВРЕМЕНАМИ без вас.
Мне требуется духовный рост, любовь и терпение, но что конкретно с собой делать, пока непонятно.
Освобождайте себя. Верьте, что все образуется, что любовь к ребенку при свободе души откроется вам как дар, как проснувшийся талант, как сокровище, спрятанное в лабиринте. Стены-то у него фиговые, у этого лабиринта: дунь сквозняком – осыплются, упадут...
ВЛ, читала ваше письмо и не знала, плакать или смеяться от облегчения... Начала эволюционировать потихоньку. Досадно одно, я ведь всю жизнь занималась тупым ЛОМАНИЕМ ДРОВ. А однажды открыла «Нестандартного ребенка» и...
Нервные, недолюбленные, истерически настроенные особи вроде меня склонны все время влюбляться, страдать и опять влюбляться. Результатом последней истерической влюбленности явился ребенок. Объект любви немедленно отказался иметь со мной что-либо общее. В ужасной панике я выскочила замуж за давнего поклонника. Вскоре родился сын. Муж сейчас для меня – самый близкий и родной человек. Самый цельный, спокойный и адекватный в нашей семейке. Сына любит без памяти, просто обожает, по ночам вскакивает одеяло поправлять. Но уж очень ребеночек проблемный, и даже наш уравновешенный папка иногда срывается и психует, потом сам чуть не плачет. Мы никогда не обсуждали вопрос личности биологического отца, и хочу, чтобы этот болезненный для меня вопрос не всплывал и в дальнейшем... Боюсь, мне еще придется отвечать перед сыном за «ошибки молодости»...
Дома у нас живут мои родители, сестра с мужем. Обстановка напряженная, все друг другом недовольны. Отделиться возможности нет. Неудобного, крикливого, все разрушающего, неуправляемого ребенка гоняют, он от этого бесится еще больше. Дружить с сыном никто не стремится, потому как кидаемся камнями, деремся и обещаем всех убить. Те 3-5 дней в месяц, что ходим в сад, равносильны для нас смертной каторге, так ужасно он плачет. А еще он желает, когда вырастет, стать разбойником, грабителем или убийцей – в зависимости от настроения.
Мы с ним играем, зря не наказываем, все обсуждаем, внимательны к его потребностям, личный пример подаем, закаливаем – а эффект прямо противоположен ожидаемому! В поисках причин я и пришла к выводу о нехватке любви со своей стороны. Ребенок по умолчанию в порядке – это же чистый лист, не может же он с рождения мечтать о карьере убийцы, ему только 4 года, сериалов еще не смотрит, в компьютер не играет, с уголовниками не знаком!.. Значит, это горе-родители фальшивят в исполнении своей партии. Пока поймем, где лажаем, воспитывать будет поздно, дитё вырастет, и мечты его сбудутся. Шутка. Не смешная. Ох, и трудно быть матерью! Пойду взбодрюсь, «Нестандартного ребенка» полистаю...
***
Марина, спасибо, после второго письма картина стала объемнее и понятнее. Если читаете сейчас моего «Нестандартного», то прошу вас, обратите внимание на крайности родительских внутренних позиций по отношению к ребенку, на их перепады друг в дружку – у вас сейчас явное шараханье из позиции Обвиняющей в позицию Виноватой – раскаяние, переходящее уже в душевное самоизбиение, а с тем и незаметное и вовсе не полезное программирование неблагоприятного будущего.
Все МОЖЕТ быть хорошо, знайте уверенно.
Да, ребенок у вас негативистичный, агрессивный и гиперактивный, СЕЙЧАС он такой. Домашняя атмосфера – «обстановка напряженная, все друг другом недовольны» – сама по себе достаточна для пробуждения и поддержания такого вот состояния и при всех ваших нынешних родительских достижениях. Но не факт вовсе, что таким сын останется в пять, в семь лет и дальше. Не факт, что причиной или единственной причиной такого состояния сына была предыстория его рождения и ваше поведение в первое время – вероятность какая-то есть, но НЕ ФАКТ – ведь дети такие же и еще несчастнее и труднее рождаются то и дело и при совсем иных обстоятельствах, у совсем других по характеру и настроению матерей. И большинство скоро ли, медленно ли приходят в относительную норму – время работает, отыгрывается какая-то внутренняя программка – и все.
Нет, не «чистые листы» наши дети, а криптограммы, таинственные письмена. Частично они сами себя расшифровывают, явью прочитываются; но большая часть текста так и остается невыявленной, это и есть глубина души... Не надо искать крайнего, виноватого, врага искать – ни в ребенке, ни в себе. Вера, вера и вера нужна, вера в ЛУЧШЕЕ – вера очень внимательная...
Ключевые слова: Вера, Дети, Душевное развитие, Конфликты в семье, Любовь, Общение, Семья, Ценности
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
