Чтобы прошлое не убило будущее
текст для двоих
- как общаться и как быть, когда родители одного или обоих супругов - проблема
- чтобы с тещей - стало проще, чтобы свекровь не портила кровь
ВЛ, вопрос у меня из категории «семейных»...
Взаимоотношения невестки и свекрови / зятя с тещей (вообще – с родителями своей половины, при условии совместного или близкого проживания), часто, почти всегда сложные. Нередко, при невозможности обрести, наконец, дистанцию, это является причиной развала семьи. При больших различиях морально-нравственных ценностей, культурно-бытовых привычек жизнь превращается в кошмар.
Как же выжить в условиях затяжных таких противоречий, не озлобившись, не утратив радости жизни? Да и возможно ли вообще строить свою семью при постоянном сильном давлении извне людей, которых нельзя игнорировать?
Сразу скажу о своей позиции в этом вопросе. Вот она: молодые муж и жена должны жить отдельно, своим домом, в своем гнезде. В любом случае. Даже если отношения с родительскими семьями с обеих сторон идеальные. Даже если никакого давления с их стороны нет, а только деликатная поддержка и помощь.
Жить отдельно – конечно, не означает жить без общения, вне контакта с родительскими семьями. Общаться, разумеется – общаться, если можно и нужно. Но должна быть обязательно дистанция и самостоятельность – чтобы молодые могли взрослеть, чтобы быть им – взрослыми.
Недаром у многих народов существовал, да и поныне в деревнях существует обычай: как только образуется новая молодая семья и даже заранее – строить им отдельный дом. Избу, хату, хотя бы самую убогую, но свою. В старых деревнях помогали строить избы для молодоженов «всем миром». Это было общей радостной заботой всех односельчан.
Письма о трудностях и кризисах семей, связанных с отношениями со старшей родней, в почте моей очень часты. Один из повторяющихся мотивов – жалоба на невозможность разъехаться или прекратить тягостное общение, даже эпизодическое. При ближайшем рассмотрении оказывается, что невозможность эта не абсолютна – разъехаться все-таки можно – трудно, тяжело, страшно – и все-таки можно.
Самая частая ситуация: несовместимость невестки со свекровью при невозможности сына-мужа прекратить общение со свекровью, которая есть его родная мать. Сына-мужа мать и жена начинают пилить пополам. Зеркальная ситуация в отношениях «зять-теща» – тоже не редкость.
Конфликт, который можно разрешить только доверительным диалогом и совместными усилиями молодых – мужа и жены. На подвижки со стороны старших рассчитывать, как правило, не приходится. Только у вас, молодые, есть творческий потенциал! – есть ресурс изменения положения!
Вот что можете вы вдвоем.
1. Полностью открыть друг другу свои чувства, свои страхи, свой гнев, свое неприятие кого-то из старших с другой стороны и возможные причины всего этого. Выслушать друг друга, терпеливо вникнуть и принять все это без осуждения, без оценок – просто как данность, с которой можно дальше что-то делать. Или не делать ничего, а просто принять.
2. Идти друг другу навстречу в каждом конкретном случае вынужденного общения с трудными семейными персонажами. Поддерживать друг друга, и уж во всяком случае прощать срывы или промахи, а не гнобить за них.
3. Совместно учиться общаться с вашими трудными персонажами с помощью взаимных ролевых игр. Вспоминать или воображать обычные трудные ситуации, разыгрывать их в лицах и находить «заготовочные ходы». Готовиться к этим партиям, как шахматисты готовятся к матчевым встречам. Актерско-психологический тренинг со взаимной поддержкой. Не жалеть на это времени и усилий. Может очень здорово помогать, проверено многократно!
4. Юмор, юмор, еще раз юмор! Вместе находить в общении со старшими с обеих сторон смешное, комическое. А главное – придавать комический характер семейной жизни самим, жить играючи, жить весело вопреки всему – и не только в общении со старшими, а вообще, всегда!.. Особенно это вам пригодится с детьми.
И кстати сказать: один из наилучших приемов для нейтрализации давящего воздействия старших – внутренне относиться к ним именно как к детям, находить в грозной теще или в ужасной свекрови внутреннего ребенка, да-да, девчонку, глупую маленькую девчонку. А что – слабО?... Если слабО – читайте мою книгу «Комическая атака».
Одна из главнейших целей жизни детей – стать старше своих родителей, а вернее – взрослее.
Ключевые слова: Внутренний ребенок, Конфликты в семье, Отношения с тещей, Отношения со свекровью, Отношения со старшими, Ролевой тренинг, Семья
Поделиться в социальных сетях
Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь
|
